Greguerias y disparates diversos

Sin acentos y sin ene con sombrerito

Hoy es un dia tonto, no me funciona lo de los acentos en casi todas las letras y la ene con sombrerito.

Greguerias

La limusina es un autobus bajito

Los contenedores de basura son los sobres sorpresa de los mendigos.

El pez linterna busca las llaves en el fondo del mar.

Detras de los cristales oscuros de la limusina nos imaginamos a la rubia explosiva tonta haciéndole cositas al mafioso vejestorio.

La guitarra eléctrica no goza del aprecio de las guitarras clasicas porque es una enchufada.


Disparates fundamentados

El ser humano pertenece a una especie desprotegida que se cree reina del Universo si Dios quiere.

Los creacionistas mas modernos admiten que Finisterre ya no es el fin de la Tierra.

Si la fe de los catolicos fuese mayor, habria iglesias de guardia, iglesias las 24 horas y "curas de urgencia"

La monogamia es lo peor que les puede pasar a dos a la vez.

El dinero no da la felicidad, pero ser feliz se ha puesto muy caro.

La monogamia es un invento de la Iglesia bendecido por el Diablo.


Coronas reales

"Con el tiempo he encogido algo, pero la corona me sigue estando a la medida. No luciria lo mismo en la cabeza de mi hijo" (Queen Elizabeth)

"Acabo de cumplir los 90 pero estoy hecho un chaval. Ademas, el peso de la Corona lo lleva Isabelita, que le va la marcha" (Duque de Edimburgo)

"Yo llevo muy bien lo de ser el sucesor de la Corona, pero los republicanos me tienen hasta la coronilla" (Don Felipe de Borbon y Grecia)

"A mi me hara un funeral muy solemne Rouco Varela, si no estira la patita antes que yo, y dira que fui un rey catolico muy bueno y todo eso. Pero mi hijo lo va a tener muy jodido con los republicanos, que ya ha empezado a discutir con ellos por la calle" (Rey Juan Carlos I)

"Yo fui el rey del pollo frito, pero no me nombro Franco" (Ramoncin)

Apócrifos a mogollón

"Yo soy el único al que no han logrado fotografiar los japoneses" (El hombre invisible)

"Perdónalos, Señor, porque son unos pecadores de mierda. Mejor dicho, no les perdones" (Monseñor Siniestro Rouco Varela)

"Para la próxima edición del Diccionario de Antónimos y Sinónimos, voy a intentar que pongan mi nombre como sinónimo de honradez" (Molto Honorable Francisco Camps)

"Se lo tienen merecido por gilipollas. Aceptaron tener un solo dios y ahora tienen problemas con el sexo" (Eros)

"Dios aprieta y también ahoga, vaya si ahoga!" (Una víctima del hambre en el mundo)

"Observen mi alborotada melena, mi barba de vagabundo, mis cejas sin depilar... Al lado de Rouco Varela y compañía soy un chico yeyé" (Arzobispo de Canterbury)

"Nuestra Valencia es la reserva espiritual y monetaria de Occidente. Se admiten donativos rumbosos, bien sea en metálico o en especies" (Camps and Barberá)

"Yo sólo intentaba salir de aquel atolladero. Manolete se puso por medio a tocarme los cojones" (Islero)

"Yo no doy el perfil de entrenador carismático, errático y problemático. Sólo consigo victorias clamorosas, lo normalillo" (Marqués de Del Bosque)

"Nosotros somos políticos modélicos. No hay que hacer ascos del dinero ni enojar a la Iglesia" (Camps and Barberá)

"Cada vez me aparzco menos porque ya sólo creen en mi Pitita Ridruejo y cuatro pirados más. Hasta la Iglesia me ningunea" (La Virgen)

"La juventud de hoy en día es un escaparate de calzoncillos, braguitas, tangas y canalillos del culo" (Don X, pensador anónimo)

"Yo soy el dios con más clientela. Van a ser mios hasta Camps y Barberá" (Tanatos)

"Tenemos en proyecto arrasar el Cabanyal con la idea de construir un Super Vaticano para el uso y disfrute angelical de Monseñor Rouco Varela. Sólo nos mueve la fe, que conste" (Camps and Barberá)

"Millones de seres humanos no tienen en donde caerse muertos, pero no pasa nada, Dios proveerá" (Don X, pensador anónimo)

"Aquí quisiera ver yo a los toreros, que ya está bien de tantas posturitas afeminadas" (Un audaz percebeiro)

"Yo tengo más años que Mickey Mouse, y eso que fumo" (Santiago Carrillo)

"Hoy en día, si no sales en televisión no eres nadie, ni siquiera basura" (Don X, pensador anónimo)

Oh, qué fácil es desenvolverse en la política sin necesidad de trabuco y unas patillas largas" (Camps and Barberá)

"Ciertamente, el dinero rejuvenece. Yo estoy mucho más joven en los billetes de banco" (Queen Elizabeth)

"En España a lo mejor me daban un cargo público" (Ratko Mladic)

"La vida en la calle es muy dura, pueden llegar hasta hacerte preguntas" (Don Felipe de Borbón)

"Pues a mi me aman mis amados subditos, aunque sea a palos" (Mohamed VI)

"No se puede salir a la calle con la que está cayendo" (Coronel Gadafi)

"Caray, cómo pasa el tiempo, dentro de poco tendré biznietos y parece que fue ayer la Segunda Guerra Mundial" (Queen Elizabeth)

"Yo no creo en el Papa" (Dios)

"A mi me pasan más cosas malas que si fuese pobre" (Ortega Cano)

"Millones de perros están mejor alimentados que millones de seres humanos. El hombre es mejor amigo del perro que del hombre" (Don X, pensador anónimo)

"Sin tacones soy más alta que Doña Leizia o no?" (Queen Elizabeth)

"Las noches de los más mayores son para dormir, roncar, tirarse pedos en libertad, verter accidentalmente el contenido del orinal y soñar con los amigos muertos. Pura rutina pre morten" (Don X, pensador anónimo)

"Es muy difícil conservar las amistades. A mi ya no me ajunta ni Tony Blair" (Coronel Gadafi)

Relatillos superficiales (Ultima entrega)

La venganza

"Vicente ALberto, aceptas como legítima esposa a Julia María y prometes amarla y respetarla, en lo bueno y en lo malo, en el dolor y en la enfermedad, hasta que la muerte os separe?..."
Pausa terrorífica. Los ojos de Vicente Alberto, segundos antes ojos de enamorado, están inflamados de odio. Le había resultado familiar su voz y ahora acaba de reconocerle.
Subítamente se arroja como un loco a por el cura y le da puñetazos y patadas con verdadera furia. Y de no ser por la rápida intervención de varios de los asistentes a la ceremonia, lo mata allí mismo.
Doce años atrás, Vicente Alberto era un niño de sólo diez añitos, una criatura inocente que en cierta ocasión topó con este pederasta, el sacerdote de su boda.


Matador

Iba a ser la mayor sorpresa científica desde que el Doctor Barnard realizase su primer trasplante de corazón. Lo hicieron en clandestinidad porque sus colegas les habían tachado de lunáticos. Y decidieron mostrar los resultados de la operación de la forma más perversa y sanguinaria.
Sonó el cohete anunciador del primer encierro de los sanfermines. Un toro se descolgó de la manada e inició una feroz carnicería, lo nunca visto!... Mató a docenas de corredores en cosa de breves segundos. La policía buscaba la manera de dispararle sin herir a nadie. El terror invadía la Calle de la Estafeta...
Era el cruel resultado de un trasplante de cerebro de ser humano a toro bravo.


Rubia peligrosa

Patxi Bengoa no era un poli cualquiera. Sus colegas le llamaban "Patxi el Sucio", e incontables méritos había hecho para tal apodo. Presumía de haber capturado al peligroso etarra Txomin Txacartegui, "Cagaandando", al que un juez mandó a prisión por una larguísima temporada.
Patxi dejó sus efectos personales sobre la mesilla de noche, la ropa tirada por cualquier parte y se entregó a la rubia excitante que acababa de conocer en el pub Nervión. Los muelles de la cama crujieron de inmediato.
La rubia había aprovechado un descuido de Patxi para desconectarle el móvil. Un instante antes de acostarse alejó la "pipa" de la mesilla.
La "legal" de ETA salió de la cama y corrió a abrir la puerta en cuanto oyó pasos por la escalera.
"Cagaandando" entró en la habitación y dijo: "Te lo avisé, txacurra de mierda!..." Y disparó cuatro veces sobre el cuerpo desnudo de "Patxi el Sucio"
Era cierto, Patxi le había dicho al etarra en el momento de detenerle: "Se acabaron tus asesinatos, etarra de mierda", y el etarra le había respondido: "Sólo me falta el tuyo, te mataré, txacurra!, juro que te mataré!"
Gracias a la bella Edurne, el poli no pudo atender a las llamadas de móvil en las que se le avisaba de la fuga carcelaria del asesino.

El espíritu del maletilla

No era mi costumbre recoger autoestopistas, pero aquella noche hice una excepción porque no quería dormirme al volante y, a fin de cuentas, el muchacho no me parecía malo. Era un tipo sereno, poco hablador, del que sólo se traslucía su grandísima ambición por ser torero. Se le notaba en los ojos y en las pocas palabras que cruzamos. Qué raro, pensé, un maletilla haciendo auto stop en pleno siglo XXI, pero no dije nada. También me sorprendió que hiciese comentarios admirativos de mi coche. "Caray, parece un coche del futuro!", repitió varias veces.
De pronto, al salir de una curva, gritó: "Cuidado con ese coche!" Un coche acababa de realizar un adelantamiento temerario y venía directo hacia nosotros. Mi acompañante se percató un segundo antes que yo y eso me permitió dar un volantazo y evitar el choque frontal. Di varias vueltas de campana y quedé inconsciente por un tiempo.
Al recuperarme me percaté de que ya no estaba allí mi "copiloto". Lo busqué por los alrededores infructuosamente.
A la mañana siguiente informé del caso en el cuartel de la guardia civil de Valdivieso del Prat, y la respuesta que me dieron me dejó tan sobrecogido que aún no he salido de mi asombro. Me mostraron la fotocopia de un recorte de prensa de 1.961 en la que se veían varias fotos de "Currito Garcés" (mi acompañante de la noche anterior!... un joven de hacía 50 años!...) Dicho reportaje gráfico ilustraba una terrible noticia: "El joven aficionado al arte de Cúchares, "Currito Garcés" murió trágicamente en la tarde de ayer, en la plaza de toros de Valdivieso del Prat, al arrojarse al ruedo como espontáneo cuando acababa de salir por la puerta de toriles el segundo astado de la tarde, de nombre "Verdugo". Fue corneado repetidas veces y murió camino de la enfermería"
(Circula por ahí el bulo de que esto es una leyenda urbana, de que yo me lo inventado para sembrar el temor entre la gente supersticiosa. Les aseguro que el hecho es verídico)

Relatillos superficiales (VI)

Caminando hacia la nada

Caminaba el abuelo a pasos renqueantes y golpecillos de bastón, sin ir a ningún sitio, caminándose el camino como tantas tardes apacibles de primavera, sin otra meta que la de dar un giro de 180 grados en el punto de siempre e iniciar el regreso a su casa, en donde le esperaban su hija y su yerno, discutiendo a grito pelado, y la prole de nietos alborotadores.
De pronto se encontró una herradura. La miró un instante y decidió agacharse y cogerla, aunque le suponía un esfuerzo terrible para sus debilitados huesos. Después la arrojó hacia atrás para que le diese buena suerte.
Todo le había ido mal en sus ochenta años de caminar el camino de la maldita existencia, pero lo de la herradura era una costumbre adquirida, una superstición más, un entretenimiento pueril, una chuminada...
Se acordo de que tenía que sellar la quiniela... sin falta, no fuese a tocar algo gordo!... Y enfiló, bastoncillo por delante, hacia el despacho de las apuestas.
Al día siguiente ya no salió a caminar. Murió dos días después. Su hija y su yerno discutieron durante el velatorio. Los nietos estaban contentísimos porque no les habían mandado al colegio, y es que todos los días no se nos muere un abuelo, qué guay!

Más relatillos

Arrepentido

Se arrepintió una fracción de segundo después del suceso. A fin de cuentas sólo era un jodido negativista. Volvería a afrontar la vida con entusiasmo y... El cielo de sus pensamientos empezó a oscurecerse. Una densa nube negra se lo llevó a la nada. Tan sólo una fracción de segundo antes su cabeza y su cuerpo se habían separado. Las separó la primera rueda de la parte izquierda del tren de las 18'45.


El más rico del cementerio

Era el más rico del cementerio. Lo había tenido todo en la vida y ahora "disfrutaba" de un panteón enorme. El monumental panteón se erguía soberbio sobre el resto de los panteones y los pisos de nichos. Y él era canijo, insignificante, diminuto como un faraón dentro de su inmensa pirámide. Era el difunto chihuahua de una multimillonaria excéntrica, el más rico del cementerio canino.


La aparición

Los médicos examinaron a los pastorcillos confirmando que se trataba de un acto de sugestión motivado por la fe de las criaturas. La gran estrella del Barça envió un comunicado a la prensa manifestando que él no tenía nada que ver con los hechos. La noticia había sido esta: "Leo Messi se les aparece a unos humildes pastorcillos y les anuncia que va a haber una guerra nuclear en la que se salvarán los hinchas del Barça y perecerán los del Real Madrid"
Un juez va a dictaminar si debe quitarse la patria potestad a los padres por mandar a sus hijos a pastorear ovejas fuera del horario escolar. (También se va a investigar si consumieron alucinógenos silvestres o sólo chucherías mezcladas con drogas)

Relatillos superficiales (Segunda entrega)

Una estupidez

Juanillo se sentía eufórico porque todo le iba bien, así que decidió hacer la primera locura de su vida. En su pueblo casi todos eran pobres, algunos pauperrimos, y pensó en regalarle a uno de ellos un billete de cien euros.

Lo arrojó por la ventana de su casa, en un cuarto piso, a una hora en la que apenas pasaba gente por la calle porque era la hora de la siesta.

Se admiró de que el billete tardase tanto en posarse en el suelo, venga a planear y planear... Al fin tocó el borde de la acera y allí quedó estático, no era un día de viento.

Aguardó impaciente a ver a quién le tocaba la fortuna En eso llegó el señor Glorialdo, caminó directo hacia el billete y... pasó de largo!, incluso lo pisó. Recordó que el bueno de Glorialdo era corto de vista. Pues le habría venido muy bien el dinerito porque tenía a su mujer enferma y eran un matrimonio muy pobre.

A los cinco minutos apareció Don Cristino, el rico del pueblo. Este si lo vio y no perdió un segundo en echarle mano. Siempre había tenido muy buena vista para el dinero.

Juanillo se percató de que había cometido una estupidez. La estupidez no fue desprenderse generosamente de cien euros, sino regalárselos al más rico del pueblo.