¡Oh, aquel mordisco!

A Maradona le ha mordido uno de sus perros. El incidente es más original que los incidentes de Massiel y el Rey. Como decíamos ayer, Massiel y el Rey sólo se caen. A Berlusconi le dieron un hostión con una figurilla artística muy sólida. Rajoy y Esperanza Aguirre estaban en un helicóptero que se cayó. Lo de Aznar fue más terrible, la ETA le puso una bomba-lapa en el coche, pero el carrito estaba más blindado que la caja fuerte del banco de España, y el insufrible salió ileso, quizá un poco más agilipollado. Todos se llevaron sustos morrocutudos, y, sin embargo, el que le arrojó el zapato a Bush no acerto el tiro. ¡Hay que joderse, ese tío tenía que haber acertado!
Todas estas cosas lamentables les recuerdan a las celebridades que ellos también son vulnerables. Y eso que a los que no somos famosos también nos ocurren cosas muy gordas, pero no salimos en la prensa porque no somos mediáticos o porque no nos cree nadie. Por ejemplo: a mi me mordió una vez un extraterrestre, ¡y me dolió de veras, eh, que tenía una buena dentadura el pequeñajo! No sé si el mordisco que ha recibido Maradona ha sido más doloroso que el que recibí yo, pero el maldito extraterrestre casi me destroza el culo. A Maradona le han hincado los dientes en la cara.
"¡Ajá, ahora los perros se llaman extraterrestres, ¿no?!", me dijo el incrédulo del médico que me atendió, sin reparar en que estaba hiriendo mi sensibilidad al tildarme de iluminado y de mentiroso. Le contesté con toda la iracundia que me salió del alma: "Sí, y los médicos se llaman hijos de puta" Tuve que acudir a otro centro de salud para que me curasen. Desde entonces no puedo ver ni de lejos a los médicos y a los extraterrestres.
A veces pagan los que menos culpa tienen. El pasado jueves estaba yo en una terraza tomándome una jarrita de cerveza, y en esto que el camarero se pone a gritar señalando al cielo: "¡Miren, miren, un ovni!, ¡aquello es un ovni!" Mi respuesta fue contundente: "¡Pues te lo metes por el culo, imbécil!" Nos ha jodido, si le hubiese mordido un extraterrestre como a mi...

¡Viva Massiel!, ¡Viva el Rey!

Massiel se cayó y se rompió un dedo del pie durante un concierto de Alaska. Otro que también se cae de vez en cuando y se rompe algo es el Rey. Massiel se ha roto el quinto metatarsiano del dedo meñique, un huesecillo de nada pero cuya rotura duele una barbaridad. Dice que subía por una escalera mal iluminada. En este país no hay consideración con las grandes estrellas. ¿Dónde está el responsable de esa escalera mal iluminada?; ¿es que no sabía este insensato que la iba a utilizar Massiel?...
Pues resulta que el Rey también transita por sitios muy oscuros porque le hemos visto varias veces con escayola. Ahora surgirán muchos maledicentes que dirán: "No, si es que el Rey bebe"; "No, si es que Massiel bebe"... ¡Habladurías!, ¡cochina envidia!... Lo que pasa es que en este páís hay muchos acomplejados a los que, en el fondo, les hubiese gustado ser el Rey o Massiel. El 90 % de los ciudadanos españoles se sienten identificados con estos con estos grandes personajes, orgullo de la patria y ejemplo a seguir por futuras generaciones. Yo mismo, sin ir más lejos, soy un fan incondicional de Massiel y del Rey Juan Carlos. En mis ratos libres canto el Lalalá y grabo discursos de fin de año. Se decir "La Reina y yo" y "es un motivo de orgullo y satisfacción" con una solemnidad y empaque que casi supero al original.
A veces me pregunto si no seré yo un hermano desconocido de Don Juan Carlos o la doble perfecta de Massiel. ¡Fantasías, elucubraciones calenturientas...! Vuelvo a poner los pies sobre la tierra y me conformo con asumir que soy la hermana secreta de Belén Esteban. Eso sí.

Panorama troscoñomordigofláutico

Los mástiles de los barcos son los árboles sobre los que se posan las gaviotas.

Venezuela tiene problemas con el abastecimiento de luz eléctrica, pero Hugo Chávez está permanentemente iluminado.

¿Cual es la frase más apropiada para despedir a alguien que se va de travesía por el desierto? (La solución, cuatro paridas más abajo)

33.832 personas están enterradas en el Valle de los Caídos. ¿Adivinan quién fue el más hijo de puta de todos ellos? No doy pistas porque es facilita.

Millones de personas en el mundo no disponen de electricidad ni agua corriente. Ahora están muy tristes porque no pudieron sumarse el apagón de luz contra el cambio climático.

Mayor Oreja de cerdo, Josu Ternera envenenada, Jaume Matas o robas... ¡Uf, los apellidos se han vuelto locos!

¿Puedo saludar?... Saludo a mi amiga Anita que me estará leyendo.

Solución a la pregunta de arriba: "Vete por la sombra"

Refrán actualizado: "Tan ladrón es el que roba como el que aguanta con el motor en marcha"

"Los ladrones somos gente honrada y nos gusta mucho la política"

En las sesiones del juicio contra el juez Garzón, ¿se canta el Cara al Sol o sólo se reza el Rosario?

Piensa mal (Van a descubrirse más casos de corrupción política) y acertarás,

¡Ya estamos en Semana Santa, amigo!, ¡láncese a la carretera con entusiasmo y tendrá una muerte más rápida que la de Jesucristo!

¡Ya es verano en El Corte Inglés!, ¡llévese su bañador de nazareno con capirote y escapulario sumergibles!

"Todos los años por estas fechas me lo recuerdan, ¡qué pesaditos!" (Jesucristo)

"Ha dicho el Papa, refiriéndose a los casos de pederastia, que "no hay que dejarse llevar por las murmuraciones" Y a este individuo no se le ha detenido por encubridor, ni se le detendrá, por supuesto.

Tengo que comunicar una triste noticia: El anciano del post de ayer ha muerto. Su hermana Carmencita Andrea, la de la primera comunión, cuando le llevaba de paseo por la calle le dio un empujón y fue arrollado por un camión de "Gaseosa Anita, su gaseosa favorita" El bebé octogenario exclamó mientras expiraba: "¡folferé a nafer, hija de futa!"

"Pues en lugar de pasearme tanto en la cruz, podrían dedicar esta Semana Santa a reconocer su culpabilidad como pederastas y enmendar tan abominable conducta" (Jesucristo)

Última hora: José Luis Moreno niega que sobornase a Jaume Matas. "Habrá sido Rockefeller", afirma el ventrilocuo empresario refiriéndose a su cuervo millonetis.

¡Insolito, nace un anciano!

En el hospital Princesa Letizia de Asturias, una señora ha dado a luz a un anciano. El abuelo, que peso al nacer 44 kilos y medio, no goza de buena salud ni regular. Se le ve un tanto chuchurrío y demacrado. Dicen que puede deberse a la falta de vitaminas y a la mala vida. Antes de que se muera le van a bautizar, le pondrán el nombre cristiano de Eufrasio María, porque es un nombre adecuado para un señor de su edad. (Le calculan entre 84 y 90 años)
Él se niega por gestos elocuentes. Es que no puede hablar porque le falta la dentadura y padece una amnesia parcial, sólo se acuerda de que es ateo y por eso no quiere que le bauticen.
La ciencia no se explica este extraño fenómeno. ¿Cómo llego a las entrañas de Flor María, que así se llama la madre del neonato octogenario, este susodicho neonato? Y lo curioso es que nació con boina, bastón y ropa de señor rural. Eminentes doctores se preguntan: "¿Es posible que se desarrollen en el vientre materno boinas, bastones y atuendos rurales?
Lo primero que vio la comadrona fue la boina y exclamó horrorizada: "¡Caramba, parece que es un vasco!, ¡Jesús, Jesús, esperemos que no sea terrorista!" Luego, al sacar el bastón, elucubró con la posibilidad de que fuese un peregrino santiaguero, pero también hubo que descartar esta hipótesis. Simplemente se trata de un señor enfermo y con mala leche.
Flor María ha pensado quedárselo porque no conoció a su abuelo y le hace ilusión tener uno, a pesar de que la comunidad científica ha implorado que lo done para la investigación.
Lo primero que va a hacer la orgullosa mamá es mandarlo al dentista para que le ponga una dentadura. También ha declarado optimista: "Pues si sigue encogiendo, a lo mejor le sirve la ropita de bebé que compré. Y si se hace un ovillito para dormir, pues casi que me cabe en la cuna. ¡Uy, qué preciosidad de abuelillo nos ha traído el Señor!". Es que es muy religiosa Doña Flor.
¿Y el padre qué dice? Pues nada, el padre no quiere que se sepa su identidad porque está implicado en varias tramas corruptas y lo mejor es la discreción. Para colmo el abuelo ha salido comunista, que concuerda con su ateismo, y blasfema una barbaridad cada pocos minutos.
"Quizá lo mejor sea no ponerle dentadura para que no se le entiendan las blasfemias", ha manifestado Carmencita Andrea, hermana mayor del recién nacido. Carmencita Andrea es una niña de siete años que va a hacer la primera comunión este mes de Abril, pero ha salido muy espabilada para su edad y ya odia a su hermanito.
Doña Flor tuvo quintillizos en una anterior relación con un testigo de Jehová arrepentido. Los chicos ya tienen su vida propia pero se mueren. Son militares en acciones humanitarias. Quedan dos vivos y están en Afganistán.
Y la mamá se dirige a su anciano retoño con exquisita dulzura maternal: "¡¿Cómo está mi niñito hoy de la próstata?!" Y el bebé patético responde: "¡Toy fecho una futa mierda!"

Los que la cagan

En el País Vasco funciona la simbiosis populares-socialistas, pero el señor Mayor Oreja - mayor cenizo - intenta cargarse el invento. Los fachas rabian por el poder y no les importaría lograrlo aún a riesgo de desestabilizar la Democracia. Bin Laden amenaza con asesinar a todos los rehenes estadounidenses si es ejecutado el presunto cerebro del 11-S, Khalid Shikh Moahamed. El rey de los españoles, Juan Carlos I, se declara partidario de la "fiesta" de los toros en el homenaje a diversos toreros en Sevilla. El Papa Benedicto XVI intenta zafarse con mil subterfugios de la responsabilidad que le compete en el caso de la pederastia en el seno de la Iglesia.

Todos tienen un denominador común a pesar de las diferencias que les separan: son soberbios y ególatras. Ponen por delante sus ideas extremistas y raeaccionarias sin importarles la buena marcha de sus paises o del mundo.
Para mi es atan fanático el señor Mayor Oreja como el señor Bin Laden. Imaginemos a un Mayor Oreja nacido en un país islámico y forrado de millones... A lo peor lo de las Torres Gemelas se hubiese quedado pequeño.
Don Juan Carlos de Borbón está senil o alguien lo tiene hipnotizado. Después de hacerlo de puta madre en la transición y años siguientes, empieza a cagarla cuando más necesario es que mantenga una cierta corrección. El libro con declaraciones retrógradas de su mujer, Sofía, y el aliarse él con los taurinos en unos momentos de gran sensibilidad en contra de la "fiesta" de los toros, cuando en Catalunya se va a dirimir si continúa este espectáculo sangriento, me parece una irresponsabilidad grandiosa por parte de un señor que debería mantenerse neutral en las cuestiones que afectan a los españoles.
¿Y qué podemos decir del que más la caga de todos, el jefe de un pequeño estado incrustado en Roma y "jefe supremo de la Cristiandad", Don Joseph Ratzinger, alias "Benedicto XVI"?, un tipo para el que la felicidad de los niños está por debajo de la "honorabilidad" de sacerdotes y obispos, y que antepone el "dogma del preservativo" al sentido común y la lucha contra la miseria y la enfermedad en el Tercer Mundo.
¿Y qué pretende el genocida de Bin Laden?, ¿acaso un baño de sangre permanente para demostrar que puede ser más poderoso y arrasador que el Imperio de Occidente?
¿Y el retaco indecente que va sembrando cizaña por donde pasa: José María Aznar?
Y tantos y tantos otros: los caudillos peperos de Valencia, Madrid y Murcia; los franquistas residuales que quieren reducir a la nada al juez Garzón; los mafiosos etarras del País Vasco y la plebe de "ganorabakos" que les apoyan; los "provida" a los que no les importa el dolor, la pobreza y la muerte de millones de personas, incluídos niños; los racistas y xenófobos yanquis que quieren destruir a Obama y anular sus medidas progresistas; los narcos y mafiosos empeñados en arruinar a la juventud; los fanáticos que mutilan los genitales de las niñas y apedrean a mujeres; Los asesinos de Ciudad Juarez; Los asesinos de tantos lugares y esperanzas...

Este mundo puede llegar a ser un enorme plastón de mierda porque ellos lo quieren así. Son los que la cagan a diario.

De la Iglesia y del fútbol

La Conferencia Episcopal avisa:
Se cacheará a todos los jóvenes que acudan a recibir al Papa en su próxima visita a España. "Nos hemos visto obligados a tomar esta medida para que no se cuelen usuarios de preservativos, jóvenes muy pecadores a los ojos de Dios Nuestro Señor"

De mis lecturas, "las injusticias del fútbol"
Al escribir el post sobre Leo Messi, en cierto modo celebraba que el fútbol de oportunidades a los chicos pobres para convertirse en chicos adorados por el pueblo, y además en millonarios. Ahora voy a referirme a las grandes injusticias del fútbol, concretamente a una, la que se está cometiendo en Sudáfrica. El artículo apareció en The New York Times de ayer. Dice que en Nelspruit se ha construido un estadio de 100 millones de euros con el objetivo de que sirva para cuatro partidos del Mundial de Fútbol. Los habitantes de los alrededores del estadio no disponen de electricidad ni agua corriente. Dos colegios fueron expropiados para hacer el estadio y ahora los chicos están en aulas prefabricadas sin ventilación. Los políticos rivales del partido que gobierna en Sudáfrica andan a la greña para conseguir una mayor parte del patrocinio y otros botines. Ya se habla de posibles asesinatos.

Nueva medida de la Conferencia Episcopal con motivo de la visita del Papa:
Se instalarán escáners, como los de los aeropuertos, para detectar si los jóvenes llevan tatuajes sacrílegos proclamando la divinidad de Leo Messi. La Iglesia no aceptará a ningún pecador, exceptuando a los reverendos padres pederastas arrepentidos.

De mis lecturas, "el Papa es más malo que un dolor"
Extraigo la parte final de la columna de Maruja Torres en El País de ayer. La titula: "Vaya cínicos":
Al Papa le tengo ganas. Su aclaración en torno a los últimos escándalos del clero católico, su amparo en la frase evangélica "el que esté libre de pecado que tire la primera piedra", clama a los cielos, dicho sea con afán redundante. O Ratzinger es un ignorante, que no lo es, o es más malo que un dolor. Hay que tener la conciencia aparcada en un spa en Baden-Baden para, llegado el momento de hablar de los pederastas de su camada, recurrir a las palabras que Cristo pronunció para defender a una mujer adúltera de sus puritanos lapidadores. Hasta el más lerdo sabe que para los abusos con los niños existe una dura sentencia de Jesús: "Ay de quien escandalizare a estos pequeños: más le valdría atarle al cuello una rueda de molino de asno y que lo hundieran en el fondo del mar"
Gracias al Papa, esta frase pronto será olvidada. Antes lo fue la del camello, la aguja, el rico y el paraíso. Lo que nunca muere es lo de siempre: a Dios rogando y con el mazo dando. Con el de someter, con el de engañar, con el de mal juzgar.

Última hora:
El Rey Juan Carlos se declara partidario de la "fiesta brava" durante un acto celebrado en Sevilla. Ya sabíamos que iba a los toros, pero considero una falta de delicadeza el discursito. Nada de extrañar en un mundo en el que el Papa no le da la importancia debida a los numerosos casos de poederastia dentro de su Iglesia.

Vidas de musical

En el musical sobre Michael Jackson van a intervenir tres "Michael Jackson", dos mayores y un niño. Cuando se haga el musical sobre Sara Montiel intervendrán unas diecisiete actrices. Harán falta voces jóvenes y viejas interesantes para recrear a Sarita, Sara, Saritísima, Doña Sara...
La inmortal Sara Montiel ha vivido tanto y tiene tantísimas experiencias acumuladas que da para un musical grandioso. Su vida es más longeva que la de Fraga Iribarne (y Fraga no ha tenido apenas experiencias sexuales) o las estatuas de la Isla de Pascua. Pero las estatuas sólo son testigos mudos del tiempo, Fraga chochea como Mayor Oreja, y la pobre Sara está deprimida porque su administrador le ha robado nueve millones de euros, los ahorrillos de toda su vida ¡Hala, traiga un Roldán o un Cachuli a su casa!, ¡ya es mala folla!...
El personaje del administrador también saldría en el musical, sería el malo de la historia, porque hay que ser malo de solemnidad para robar a un icono del pueblo como es Doña Sara. Es como si le secuestrasen el novio a la Duquesa de Alba o algo peor.
Roldán fue más humilde, se limitó a robar los dinerillos para el fondo de huérfanos de la Guardia Civil. ¿Para qué quieren los huérfanos dinero si no tienen tantos gastos como Doña Sara?
El malo en la vida de Michael Jackson ha sido su médico. Supongo que también se habrá convertido en personaje del musical, y los médicos dan muy buen juego en la ficción. Para el musical sobre Fraga Iribarne se buscarán actores bajitos y panzudos que den la imagen repulsiva de Franco.
Franco tardó en morir más que Michael Jackson porque contaba con la gracia de Dios y la colaboración de su yerno en plan doctor House.
El Marqués de Villaverde era como el médico de Michael Jackson, un entusiasta de los imposibles.