Ni una procesión de Semana Santa, ni una corrida de toros, ni una manifestación de ultraderechistas y obispos medievales contra el progreso... Ventajas de vivir en otro mundo!... (Eso sí, una boda real muy fastuosa, pero no son frecuentesa)
La Primavera inglesa es fresquita y tenuemente soleada, pero los nativos visten como si fuese muy calurosa. Son todos chicarrones del norte.
El arrollador Barça también ocupa páginas enteras en la prensa inglesa. El Real Madrid es simplemente un equipo histórico.
Refrán
A papa muerto, papa puesto, y el papamóvil siempre dispuesto.
La Gran Boda
Alfombra roja para los super stars de la raealeza internacional en la boda del nieto de la Queen, como si fuesen astros de la Meca del Cine haciendo su entrada en la ceremonia de los oscars.
Asisto a la Gran Boda desde mi casa por gentileza de la BBC. Aparte de las charlas que les dan a la pareja los ministros de la Iglesia Anglicana, todos los asistentes se pasan la ceremonia cantando himnos religiosos, y cuando no cantan ellos lo hacen los niños cantores y toca la orquesta contratada.
El oficiante es un obispo con pelambrera y barba canosas muy descuidadas, y con unas cejas horribles cual mendigo dado al cartón de Don Simón.
Al acabar cantan todos muy vivamente "Dios Salve a su Graciosa Majestad la Reina" Cantan todos menos la Reina, of course. Después hay un paseo de carrozas con caballitos y tal y tal.
Hasta que el divorcio les separe.
Película
La próxima película de Santiago Segura va a estar protagonizada por Carmen Martínez Bordiú y y llevará por título "La nieta de la momia" Se está buscando un actor bajito para que interprete el papel de la momia de Franco.
sábado, 30 de abril de 2011
jueves, 28 de abril de 2011
Internacionales
Coca Cola celebra su 125 cumpleañitos. Me saca más de medio siglo. Hay que ver lo que ha cundido aquella fórmula magistral nacida en la rebotica de una farmacia de Atlanta, la vieja Atlanta, la ciudad sureña más internacional y cinematográfica. La Coca Cola es la bebida más internacional después del agua, y quizá se beba más que el vino y la cerveza. No podría asegurarlo, pero a lo mejor sí.
La cerveza fue la primera bebida creada por el hombre, allá en los albores del sedentarismo, cuando a nuestros ancestros les dio por experimentar con la agricultura.
El vino está citado en la Biblia en diferentes pasajes. Quién no recuerda lo de la cogorza de Noé. Del vino y la Coca Cola nació el kalimotxo, pero esta es otra historia. La cosa es que la Coca Cola empezó en una rebotica, algo así como los del Vaticano, que empezaron con un pesebre.
Y la británica es la más internacional de todas las monarquías. Nunca deja de ser noticia, y ahora lo es por la boda de un nieto de Su Graciosa Majestad Queen Elizabeth (que tiene nombre de barco grande) con una chica muy guapilla de estos terruños insulares.
Los ingleses aman a su monarquía. Mi street está llena de flags ondeantes, muy ondeantes porque sopla vientillo estos días, y los niños tienen puente en el colegio y todo eso.
No ocurre lo mismo con la monarquía española. En un principio se quería mucho al Rey, pero parece que ahora le cuestionan, y eso que las bodas del príncipe y las infantas tuvieron mucha audiencia televisiva. Pero es que dicen que a Don Juan Carlos lo puso Franco. Coño, pues fue lo único bueno que hizo Franco, aunque lo hiciese sin querer, como el futbolista que mete gol en su propia puerta. Don Juan Carlos estaba más por los consejos democráticos de otras personas, entre ellas su señor padre, que por el atado y bien atado del tirano panzudo y paticorto. Yo creo que la Historia le tratará bien, aunque sus amistades son poco recomendables, como el reyezuelo de Marruecos y otros elementos con turbante. También es amigo de la monarquía inglesa porque entre los de sangre azul se llevan a partir un piñón, son todos primos y primos hermanos, como los gitanos, y comparten aficiones comunes: las carrozas tiradas por caballos, los yates de recreo y de carreras, aparecer retratados en los billetes de banco y en las monedas... Ya verán como mañana se juntan todos en la boda del nieto de la Queen. Seguro que El Periódico del Prat nos ofrece una editorial incisiva. (Y es que estos son la canallesca antomonárquica, que Dios les perdone!)
Los invitados abstemios brindarán con Coca Cola, y los más sanotes con Coca Cola Light (Diet Coke) la chispa de la vida!... Y los demás se achisparán con otros brevajes. Cheers, Don Juan Carlos!
La cerveza fue la primera bebida creada por el hombre, allá en los albores del sedentarismo, cuando a nuestros ancestros les dio por experimentar con la agricultura.
El vino está citado en la Biblia en diferentes pasajes. Quién no recuerda lo de la cogorza de Noé. Del vino y la Coca Cola nació el kalimotxo, pero esta es otra historia. La cosa es que la Coca Cola empezó en una rebotica, algo así como los del Vaticano, que empezaron con un pesebre.
Y la británica es la más internacional de todas las monarquías. Nunca deja de ser noticia, y ahora lo es por la boda de un nieto de Su Graciosa Majestad Queen Elizabeth (que tiene nombre de barco grande) con una chica muy guapilla de estos terruños insulares.
Los ingleses aman a su monarquía. Mi street está llena de flags ondeantes, muy ondeantes porque sopla vientillo estos días, y los niños tienen puente en el colegio y todo eso.
No ocurre lo mismo con la monarquía española. En un principio se quería mucho al Rey, pero parece que ahora le cuestionan, y eso que las bodas del príncipe y las infantas tuvieron mucha audiencia televisiva. Pero es que dicen que a Don Juan Carlos lo puso Franco. Coño, pues fue lo único bueno que hizo Franco, aunque lo hiciese sin querer, como el futbolista que mete gol en su propia puerta. Don Juan Carlos estaba más por los consejos democráticos de otras personas, entre ellas su señor padre, que por el atado y bien atado del tirano panzudo y paticorto. Yo creo que la Historia le tratará bien, aunque sus amistades son poco recomendables, como el reyezuelo de Marruecos y otros elementos con turbante. También es amigo de la monarquía inglesa porque entre los de sangre azul se llevan a partir un piñón, son todos primos y primos hermanos, como los gitanos, y comparten aficiones comunes: las carrozas tiradas por caballos, los yates de recreo y de carreras, aparecer retratados en los billetes de banco y en las monedas... Ya verán como mañana se juntan todos en la boda del nieto de la Queen. Seguro que El Periódico del Prat nos ofrece una editorial incisiva. (Y es que estos son la canallesca antomonárquica, que Dios les perdone!)
Los invitados abstemios brindarán con Coca Cola, y los más sanotes con Coca Cola Light (Diet Coke) la chispa de la vida!... Y los demás se achisparán con otros brevajes. Cheers, Don Juan Carlos!
Unas poquiyas de gilipoyeces con argo de cual
La soledad no es buena para nadie, al Llanero Solitario siempre le acompaña un indio.
Está muy bien eso del miembro y la miembra. Digamos que el pene es un miembro, la polla una miembra, el cipote un miembro, la verga una miembra...
La paz en el mundo es posible, sólo hacen falta más bombas.
Si no hubiese odio no nos mataríamos en guerras, lo haríamos tan solo deportivamente.
Está muy bien eso del miembro y la miembra. Digamos que el pene es un miembro, la polla una miembra, el cipote un miembro, la verga una miembra...
La paz en el mundo es posible, sólo hacen falta más bombas.
Si no hubiese odio no nos mataríamos en guerras, lo haríamos tan solo deportivamente.
martes, 26 de abril de 2011
Mundo risueño
Posiblemente existan ya videojuegos de derribar aviones de Gadafi, matar curas y obispos pederastas y desnudas mujeres vestidas con nikab o burka. Los creativos no descansan. Hacen bien
He suprimido la foto en la que aparezco con la nariz cojonuda porque no le gustaba a un ser querido. Como recordarán ustedes, ahora vivo en familia.
En todos los colegios de Inglaterra los niños visten uniforme. El uniforme está aquí muy bien considerado. En España menos porque se relaciona con los colegios de curas y monjas y de la Falange Española de las JONS. En Spain los niños llevan uniforme de "soldados por la fe"
Estraguladores y destripadores se han movido siempre a su gusto entre la niebla londinense o de otros lugares de la geografía británica. La niebla es una buena aliada del crimen. Asesinar en la oscuridad tiene más morbo que hacerlo pilotando un avión de guerra en un día de sol esplendoroso. Además, no todos contamos con la posibilidad de pilotar un avión guerrero. Yo, personalmente, si me decido a asesinar lo haré entre la niebla. Es más romántico, más económico y no contamina.
"Con el socialismo hemos topado" (Monseñor Rouco Varela)
"Yo siempre doy la cara, pero a mi manera" (El Guerrero del Antifaz)
Vocacional
- Yo quiero ser un asesino, pero mis padres no me dejan.
- Lo entiendo, eso se llama conflicto generacional. A lo mejor sus padres no han asesinado nunca y no desean que usted lo haga.
- Pero yo ya soy libre para decidir por mí mismo, acabo de cumplir la mayoría de edad.
- Quizá el problema sea un exceso de celo paterno, no les gustará que le salgan a usted las cosas mal y lo metan en la cárcel.
- Ya, ya, pero yo debo asumir el riesgo porque es el oficio que he elegido.
- Oiga, se me ocurre una idea, podría cometer usted un asesinato sin avisar, y si le sale bien y la policía no le pilla, pues a lo mejor se gana la confianza de sus recelosos padres.
- Esto... pues me está dando usted una buenísima idea. Ya está, mataré a mis padres!, así solucionaré el problema de un plumazo.
- Pues ahora que lo dice, esto sí que es genial. Que tenga suerte, hombre!
- Muchas gracias, ya le contaré como me ha ido.
- Ah, y cuidadito con los despistes, no vaya a dejarse el arma en casa.
- No, je, je... Es que voy a asesinar en casa. Ellos nunca salen. Bueno, esta vez sí, saldrán para el cementerio.
- No, hombre, no!... no lo fastidie usted, haga desaparecer los cadáveres, que es lo más práctico, así la policía no tendrá pistas.
- Vale, gracias.
- Que usted los asesine bien.
- En eso estoy, se lo garantizo.
He suprimido la foto en la que aparezco con la nariz cojonuda porque no le gustaba a un ser querido. Como recordarán ustedes, ahora vivo en familia.
En todos los colegios de Inglaterra los niños visten uniforme. El uniforme está aquí muy bien considerado. En España menos porque se relaciona con los colegios de curas y monjas y de la Falange Española de las JONS. En Spain los niños llevan uniforme de "soldados por la fe"
Estraguladores y destripadores se han movido siempre a su gusto entre la niebla londinense o de otros lugares de la geografía británica. La niebla es una buena aliada del crimen. Asesinar en la oscuridad tiene más morbo que hacerlo pilotando un avión de guerra en un día de sol esplendoroso. Además, no todos contamos con la posibilidad de pilotar un avión guerrero. Yo, personalmente, si me decido a asesinar lo haré entre la niebla. Es más romántico, más económico y no contamina.
"Con el socialismo hemos topado" (Monseñor Rouco Varela)
"Yo siempre doy la cara, pero a mi manera" (El Guerrero del Antifaz)
Vocacional
- Yo quiero ser un asesino, pero mis padres no me dejan.
- Lo entiendo, eso se llama conflicto generacional. A lo mejor sus padres no han asesinado nunca y no desean que usted lo haga.
- Pero yo ya soy libre para decidir por mí mismo, acabo de cumplir la mayoría de edad.
- Quizá el problema sea un exceso de celo paterno, no les gustará que le salgan a usted las cosas mal y lo metan en la cárcel.
- Ya, ya, pero yo debo asumir el riesgo porque es el oficio que he elegido.
- Oiga, se me ocurre una idea, podría cometer usted un asesinato sin avisar, y si le sale bien y la policía no le pilla, pues a lo mejor se gana la confianza de sus recelosos padres.
- Esto... pues me está dando usted una buenísima idea. Ya está, mataré a mis padres!, así solucionaré el problema de un plumazo.
- Pues ahora que lo dice, esto sí que es genial. Que tenga suerte, hombre!
- Muchas gracias, ya le contaré como me ha ido.
- Ah, y cuidadito con los despistes, no vaya a dejarse el arma en casa.
- No, je, je... Es que voy a asesinar en casa. Ellos nunca salen. Bueno, esta vez sí, saldrán para el cementerio.
- No, hombre, no!... no lo fastidie usted, haga desaparecer los cadáveres, que es lo más práctico, así la policía no tendrá pistas.
- Vale, gracias.
- Que usted los asesine bien.
- En eso estoy, se lo garantizo.
lunes, 25 de abril de 2011
Benedictus 11+5 y otros príncipes blindados
Veo en Manchester más coches descapotables que en Murcia. Coches descapotables sobre el asfalto y en los concesionarios de las diferentes marcas automovilísticas que hay en la carretera que va desde mi casa al centro de la city.
Abundancia de coches descapotables por doquier. Es raro porque en el Sureste español apenas llueve y aquí lo hace con harta generosidad. Contrastes de este mundo curioso. En Murcia la gente saca el paraguas en cuanto ve una nubecilla en el cielo. En Manchester ruedan los descapotables en cuanto asoman los primeros rayos de sol primaveral. Pero en enamoradísimo nieto de la Queen y su flamante novia, seguro que acuden a la ceremonia nupcial en una carroza a prueba de balas y de bombas islamistas. Como Don Papa en su próximo viaje a España. El blanquísimo Benedictus 14+2 se desplazará raudo en su papamóvil de última generación, modelo especial para visitar a naciones amigas. Mister Bene 8+8 en su bugati ultrarápido es la respuesta católico progresista a los lentísimos pasos semanasanteros con el Cristo sufriente, la Dolorosa, los apóstoles y los crueles romanos. Don Benedictus 9+7 se cuida mucho porque ya no tiene la edad de Cristo ni mucho menos, pero arrastra más fans que Justin Bieber y Belén Esteban juntos. También tiene sus enemigos declarados, como los tienen los dos que acabo de citar. Y esto es porque ser Príncipe de la Iglesia, Princesa del Pueblo, Principito encapuchado o Príncipe de la Gran Bretaña es un oficio de riesgo, pero de mucho riesgo. Cuídense ustedes, raza principesca. No se les ocurra viajar en descapotable ni por Murcia.
Gilipolleces con o sin enjundia
Erase un estrangulador tan sumamente bueno que estrangulaba con una sola mano.
La guillotina marca los orígenes del fútbol. La gente la gozaba viendo rodar la pelota.
Las ninfómanas tienen un punto G mayúscula.
El asesinato sigue siendo una experiencia religiosa que tiene perdón de Dios.
En donde estén las espinacas que se quite la viagra, y el que no se lo crea que le pregunte a Popeye.
El ahorcado saca la lengua y tiene una erección. Por eso la Iglesia quemaba a los condenados, para evitar situaciones indecorosas.
Hitler no tiene perdón de Dios porque no mató en nombre de Dios. Franco sí.
Abundancia de coches descapotables por doquier. Es raro porque en el Sureste español apenas llueve y aquí lo hace con harta generosidad. Contrastes de este mundo curioso. En Murcia la gente saca el paraguas en cuanto ve una nubecilla en el cielo. En Manchester ruedan los descapotables en cuanto asoman los primeros rayos de sol primaveral. Pero en enamoradísimo nieto de la Queen y su flamante novia, seguro que acuden a la ceremonia nupcial en una carroza a prueba de balas y de bombas islamistas. Como Don Papa en su próximo viaje a España. El blanquísimo Benedictus 14+2 se desplazará raudo en su papamóvil de última generación, modelo especial para visitar a naciones amigas. Mister Bene 8+8 en su bugati ultrarápido es la respuesta católico progresista a los lentísimos pasos semanasanteros con el Cristo sufriente, la Dolorosa, los apóstoles y los crueles romanos. Don Benedictus 9+7 se cuida mucho porque ya no tiene la edad de Cristo ni mucho menos, pero arrastra más fans que Justin Bieber y Belén Esteban juntos. También tiene sus enemigos declarados, como los tienen los dos que acabo de citar. Y esto es porque ser Príncipe de la Iglesia, Princesa del Pueblo, Principito encapuchado o Príncipe de la Gran Bretaña es un oficio de riesgo, pero de mucho riesgo. Cuídense ustedes, raza principesca. No se les ocurra viajar en descapotable ni por Murcia.
Gilipolleces con o sin enjundia
Erase un estrangulador tan sumamente bueno que estrangulaba con una sola mano.
La guillotina marca los orígenes del fútbol. La gente la gozaba viendo rodar la pelota.
Las ninfómanas tienen un punto G mayúscula.
El asesinato sigue siendo una experiencia religiosa que tiene perdón de Dios.
En donde estén las espinacas que se quite la viagra, y el que no se lo crea que le pregunte a Popeye.
El ahorcado saca la lengua y tiene una erección. Por eso la Iglesia quemaba a los condenados, para evitar situaciones indecorosas.
Hitler no tiene perdón de Dios porque no mató en nombre de Dios. Franco sí.
sábado, 23 de abril de 2011
Idiosincrasia
Cabinas
Las típicas cabinas teléfonicas inglesas están en decadencia. Algunas se conservan en buen estado y permiten su uso, pero en los barrios se ven muchísimas abandonadas. Todo un símbolo de la vieja Inglaterra que se va perdiendo por el empuje de la telefonía móvil.
Banderas al viento
El patio-calle que separa las dos hileras de antiguas casas adosadas, en donde yo vivo, está infestada estos días de banderas de la Union Jack. No, no ha ganado la Selección Inglesa la Copa del Mundo ni se ha alzado el Manchester United como campeonísimo de la liga inglesa. Es algo más "sencillo": Se casan el nieto de la Queen y su preciosa novia. La monarquía, todo un símbolo de Imperio Británico, se mantiene orgullósamente en pie, al contrario que las típicas cabinas rojas de teléfono, otro símbolo imperial pero menos estimado.
Lentitud burocrática
El día 21 por la tarde me llegó la carta de la Oficina del Censo Electoral de Murcia. Me pedían una serie de requisitos: certificado del Consulado Español en Manchester, fotocopia del DNI, del pasaporte, etc., etc., y lo querían todo, como muy tarde, para el día 23. Este año, por vez primera después de muchos años, no puedo votar.
Tu asesino favorito
Una cajetilla de tabaco tirada en el suelo, leo: "smoking kills" Uf!... Resulta que si eres fumador y te marchas de España, el tabaco te sigue matando allá donde vayas. El tabaco es como la CIA o los sicarios colombianos, te encuentran tarde o temprano y te matan. Yo creo que haría más efecto una campaña antitabaco en la que apareciesen en las cajetillas los siguientes textos: "El tabaco es la CIA, tu vida peligra": "Fumar es como enfrentarse a un sicario de los narcos": "Fumar es peor que la Falange en la guerra civil española": No fumes, es como si un francotirador talibán estuviese apuntándote directamente a la cabeza"...
Predicadores callejeros
A veces se ve alguno en Mark Street o en Picadilly Circus. Cualquier sitio es bueno para intentar salvar las almas de los pecadores. De todos los "artistas" de la calle son los que menos audiencia consiguen, quizá porque se enfandan mucho y pegan unos gritos que espantan a los curiosos. La mayoría del personal andante no les hace ni puto caso y son muchos los que se sonríen o ríen al contemplar el esperpento. Aunque también cuentan con adhesiones inquebrantables, ocasionalmente alguien se les acerca en plan de feligrés conmovido. Hay gente para todo en la viña del Señor.
Las típicas cabinas teléfonicas inglesas están en decadencia. Algunas se conservan en buen estado y permiten su uso, pero en los barrios se ven muchísimas abandonadas. Todo un símbolo de la vieja Inglaterra que se va perdiendo por el empuje de la telefonía móvil.
Banderas al viento
El patio-calle que separa las dos hileras de antiguas casas adosadas, en donde yo vivo, está infestada estos días de banderas de la Union Jack. No, no ha ganado la Selección Inglesa la Copa del Mundo ni se ha alzado el Manchester United como campeonísimo de la liga inglesa. Es algo más "sencillo": Se casan el nieto de la Queen y su preciosa novia. La monarquía, todo un símbolo de Imperio Británico, se mantiene orgullósamente en pie, al contrario que las típicas cabinas rojas de teléfono, otro símbolo imperial pero menos estimado.
Lentitud burocrática
El día 21 por la tarde me llegó la carta de la Oficina del Censo Electoral de Murcia. Me pedían una serie de requisitos: certificado del Consulado Español en Manchester, fotocopia del DNI, del pasaporte, etc., etc., y lo querían todo, como muy tarde, para el día 23. Este año, por vez primera después de muchos años, no puedo votar.
Tu asesino favorito
Una cajetilla de tabaco tirada en el suelo, leo: "smoking kills" Uf!... Resulta que si eres fumador y te marchas de España, el tabaco te sigue matando allá donde vayas. El tabaco es como la CIA o los sicarios colombianos, te encuentran tarde o temprano y te matan. Yo creo que haría más efecto una campaña antitabaco en la que apareciesen en las cajetillas los siguientes textos: "El tabaco es la CIA, tu vida peligra": "Fumar es como enfrentarse a un sicario de los narcos": "Fumar es peor que la Falange en la guerra civil española": No fumes, es como si un francotirador talibán estuviese apuntándote directamente a la cabeza"...
Predicadores callejeros
A veces se ve alguno en Mark Street o en Picadilly Circus. Cualquier sitio es bueno para intentar salvar las almas de los pecadores. De todos los "artistas" de la calle son los que menos audiencia consiguen, quizá porque se enfandan mucho y pegan unos gritos que espantan a los curiosos. La mayoría del personal andante no les hace ni puto caso y son muchos los que se sonríen o ríen al contemplar el esperpento. Aunque también cuentan con adhesiones inquebrantables, ocasionalmente alguien se les acerca en plan de feligrés conmovido. Hay gente para todo en la viña del Señor.
viernes, 22 de abril de 2011
Primavera manchesteriana
La Primavera ha llegado a Manchester como a cualquier otra parte del Mundo, aunque no es lo mismo disfrutar de este tiempo bonancible, hermanado con la poesía, el romanticismo y la sexualidad, en Libia o Afganistán, por muy lindas que estén las amapolas en dichos paises. La Primavera también es signo de paz y armonía.
En Manchester la gente joven de sexo masculino se desnuda de cintura para arriba por la calle, cosa que en Murcia se hace cuando el Verano está más cerquita. Pero estos guiris ya se sabe que son muy calurosos. Los mismos guiris que yo veía ligerísimos de ropa en Murcia entrado ya el Otoño, son los que ahora se destapan con los primeros y tímidos rayos de sol primaverales. Y algunos se exceden. Hace días, en una concurrida plaza, tres muchachotes de veintitantos años, enseñaron sus partes íntimas a todo el que quisiese mirar. El alcohol ayudó un poco, por supuesto.
En Picadilly Garden hay una gran cantidad de surtidores de agua a ras de suelo. Los chorros se proyectan en vertical alcanzando diferentes alturas. Pues un enjambre de niños y adolescentes se lo pasan pipa colándose entre los chorros de agua, que apenas distan unos pocos centímetros de uno a otro. Desde niños de corta edad hasta muchachotes treintañeros se montan sus juergas en traje de baño o calzoncillo, entre las columnas de agua de Picadilly Garden.
Un buen número de jovencitas enseñan parte de sus encantos por la calle sin ningún pudor, lo que haría enfurecer a un furibundo censor de épocas menos "primaverales" Se ven generosísimos escotes y altísimas minifaldas y, bajo estas, "lujuriosas" medias y provocativos ligueros.
El mundo es un mosaico de lo más espectacular. En unos lugares hay despendoleo, en otros procesiones de Semana Santa y, en los más jodidos, guerras y hambrunas. Unos vuelven a crucificar a Cristo, otros se matan a bombazos y algunos se limitan a disfrutar de la Primavera mostrando al mundo sus bodys primaverales. A cada uno lo que le ha tocado. La vida es una tómbola, aunque la Primavera es parecida aquí y allá.
En Manchester la gente joven de sexo masculino se desnuda de cintura para arriba por la calle, cosa que en Murcia se hace cuando el Verano está más cerquita. Pero estos guiris ya se sabe que son muy calurosos. Los mismos guiris que yo veía ligerísimos de ropa en Murcia entrado ya el Otoño, son los que ahora se destapan con los primeros y tímidos rayos de sol primaverales. Y algunos se exceden. Hace días, en una concurrida plaza, tres muchachotes de veintitantos años, enseñaron sus partes íntimas a todo el que quisiese mirar. El alcohol ayudó un poco, por supuesto.
En Picadilly Garden hay una gran cantidad de surtidores de agua a ras de suelo. Los chorros se proyectan en vertical alcanzando diferentes alturas. Pues un enjambre de niños y adolescentes se lo pasan pipa colándose entre los chorros de agua, que apenas distan unos pocos centímetros de uno a otro. Desde niños de corta edad hasta muchachotes treintañeros se montan sus juergas en traje de baño o calzoncillo, entre las columnas de agua de Picadilly Garden.
Un buen número de jovencitas enseñan parte de sus encantos por la calle sin ningún pudor, lo que haría enfurecer a un furibundo censor de épocas menos "primaverales" Se ven generosísimos escotes y altísimas minifaldas y, bajo estas, "lujuriosas" medias y provocativos ligueros.
El mundo es un mosaico de lo más espectacular. En unos lugares hay despendoleo, en otros procesiones de Semana Santa y, en los más jodidos, guerras y hambrunas. Unos vuelven a crucificar a Cristo, otros se matan a bombazos y algunos se limitan a disfrutar de la Primavera mostrando al mundo sus bodys primaverales. A cada uno lo que le ha tocado. La vida es una tómbola, aunque la Primavera es parecida aquí y allá.
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