martes 9 de febrero de 2010
¡Es la radio!
Gracias a vosotros; Enhorabuena por el programa; Muchas gracias, de verdad; Hoy prestarán declaración...; Una hora antes en Canarias; Llame al 902...; Han resultado heridos...; ¡¡Goooool de Leo Mesi!!; ¿Me oye ahora?; Cuando son las 9 de la mañana...; Falta de liderazgo; Nos llega una noticia...; Muy buenos días; Le escucho perfectamente; Nueva victoria de los de Guardiola; ¿Se sabe ya el número de muertos?; Abrimos página económica; Cinco minutos para las siete; No hablemos todos a la vez; Sacar a España de la crisis; Propuestas concretas alternativas; Prisión sin fianza para cinco altos cargos; Claro que me pago mis trajes; El Consejo General del Poder Judicial...; Nos acercamos a las 8 de la mañana; Fuentes de la lucha antiterrorista...; Cielos nublados en toda la península; Sigue abierto el debate sobre la reforma laboral; Evolucionan favorablemente; ¡Hay perfume de gol!; El 84% de los encuestados...; Acérquese más al micrófono; Regresamos después de las noticias; ETA está más débil que nunca; ¿El hijoputa es Gallardón?; Tenemos problemas con el sonido; Repaso a la actualidad; Mantiene su ventaja respecto al Real Madrid; Baje el volumen de su aparato de radio; Nos separán tres minutos de las noticias de las doce; ¡Todo el mundo al suelo!; En este momento entra un teniente coronel...
lunes 8 de febrero de 2010
Penes espirituales
Esto de la religión da muchas vueltas, y sino que se lo pregunten a Calimero. Al genial Calimero le cunde para muchos posts su espíritu anticlerical. Le ayudan mucho en su loable empeño un curita murciano y una monjita dicharachera. Entre el curita, la monjita y Calimerito montan unos pifostios muy divertidos, e inclúyense en los desternillantes posts fotos del obispo de Roma, osea del Papa, de esas que no vemos en la prensa ni veremos.
Pero vamos con lo mio. No voy a hablar del pene del obispo Munilla ni de otros penes de santos varones españoles. Voy a referirme a los penes de Bután.
Bután es un país pequeñito de Asia en el que existe una curiosa tradición: pintan penes gigantes en las fachadas de las casas para alejar a los malos espíritus y atraer la buena suerte. (Fíjate, la de penes que he visto yo en los retretes de caballeros de las estaciones de autobuses y trenes. ¡Dibujados, se entiende! A lo mejor nos dan buena suerte a todos los que entramos a cagar)
Voy a dar un consejo al gobierno de la nación: Pinten penes gigantes en la fachada del Palacio de la Moncloa y en el Palacio de las Cortes, y verán como salimos de la crisis. Y la única manera de que el Real Madrid acorte distancias con el Barça es decorar con penes gigantes la fachada del estadio Santiago Bernabeu.
Me imagino el gran cambio social que se operaría en España en los próximos meses, sobre todo a favor de los humildes parados que se buscan la vida como pueden. Supongamos un anuncio así:
"Hacemos trabajos de todo tipo: albañilería, fontanería, alicatado, pintura... Nuestra especialidad es la decoración de fachadas con penes muy vistosos. ¡Adorne con hermosos penes su chalet, fábrica, restaurante, palacio episcopal... y los malos espíritus se irán a hacer puñetas! Pregunten por Manolo y Benito en los teléfonos..."
Pero vamos con lo mio. No voy a hablar del pene del obispo Munilla ni de otros penes de santos varones españoles. Voy a referirme a los penes de Bután.
Bután es un país pequeñito de Asia en el que existe una curiosa tradición: pintan penes gigantes en las fachadas de las casas para alejar a los malos espíritus y atraer la buena suerte. (Fíjate, la de penes que he visto yo en los retretes de caballeros de las estaciones de autobuses y trenes. ¡Dibujados, se entiende! A lo mejor nos dan buena suerte a todos los que entramos a cagar)
Voy a dar un consejo al gobierno de la nación: Pinten penes gigantes en la fachada del Palacio de la Moncloa y en el Palacio de las Cortes, y verán como salimos de la crisis. Y la única manera de que el Real Madrid acorte distancias con el Barça es decorar con penes gigantes la fachada del estadio Santiago Bernabeu.
Me imagino el gran cambio social que se operaría en España en los próximos meses, sobre todo a favor de los humildes parados que se buscan la vida como pueden. Supongamos un anuncio así:
"Hacemos trabajos de todo tipo: albañilería, fontanería, alicatado, pintura... Nuestra especialidad es la decoración de fachadas con penes muy vistosos. ¡Adorne con hermosos penes su chalet, fábrica, restaurante, palacio episcopal... y los malos espíritus se irán a hacer puñetas! Pregunten por Manolo y Benito en los teléfonos..."
domingo 7 de febrero de 2010
"Robaperas" y "robagallinas"
Son dos tipos sociales existentes desde la posguerra hasta los años sesenta. El hambre acuciaba y había que buscarse la vida como fuese. Los mejor situados se dedicaban al estraperlo, una forma de enriquecerse puteando a los más desfavorecidos. (Sus hijos físicos y putativos se han enriquecido con "el ladrillo" y/o desde posiciones privilegiadas en una formación política de "centro derecha"
Los "robaperas" o "robagallinas" solían actuar con nocturnidad y terminaban recibiendo palizas y soportando largas condenas. Maletillas y cómicos trashumantes, amen de otros "vagos y maleantes", recibían estos apelativos vejatorios. El famoso torero El Cordobés fue un "robagallinas" que, años más tarde, sería invitado a una cacería por el mismísimo Franco, "honrosa" excepción en el denostado gremio de los "robagallinas"
El cambio de los tiempos terminó con los hambrientos asaltantes de corrales e invasores de huertas, manteniéndose la delincuencia típica de toda la vida, la de los ladrones más exigentes, atracadores de bancos, farmacias, joyerías...
Pero esta nueva época de crisis y emigración desorientada nos trae otra vez a los ladronzuelos desesperados. El pasado viernes observé a un individuo que robaba hortalizas en una huerta. Eran las 7'20 a.m. y me dirigía al trabajo. Aún estaba oscuro. Mientras rodaba en mi bici contemplé la maniobra del "neorobaperas". No eran para traficar, lo vi claro, sólo para consumo propio. Llenó un par de bolsas de plástico y se fue. Si no fuese por lo intempestivo de la hora, cualquiera hubiese imaginado que venía de hacer la compra en el Mercadona. No sé si era autoctono o emigrante, la oscuridad me impidió observar sus rasgos, así que no puedo añadirle un matiz racista al relato para perturbar alguna conciencia.
En esta tierra no sucede como en el norte, que las fincas están protegidas por muros o alambradas de espinos. Aquí los caminos y carreteras transcurren rozando los terrenos de cultivo y de frutales, sin vallas que los separen. Es fácil bajarse del coche y hacer acopio de limones y naranjas sin que nadie te llame la atención. Y gran parte de esta fruta termina pudriéndose por el eterno descontento de los agricultores ante la desvergüenza de los intermediarios y las imposiciónes del mercado europeo.
Seamos benevolentes con los nuevos ladronzuelos y dejémosles que alimenten a sus familias, aunque sea a base de coliflor hervida y naranjas y limones a mogollón. Igual de benevolentes que estamos siendo con los banqueros y demás chorizos.
Los "robaperas" o "robagallinas" solían actuar con nocturnidad y terminaban recibiendo palizas y soportando largas condenas. Maletillas y cómicos trashumantes, amen de otros "vagos y maleantes", recibían estos apelativos vejatorios. El famoso torero El Cordobés fue un "robagallinas" que, años más tarde, sería invitado a una cacería por el mismísimo Franco, "honrosa" excepción en el denostado gremio de los "robagallinas"
El cambio de los tiempos terminó con los hambrientos asaltantes de corrales e invasores de huertas, manteniéndose la delincuencia típica de toda la vida, la de los ladrones más exigentes, atracadores de bancos, farmacias, joyerías...
Pero esta nueva época de crisis y emigración desorientada nos trae otra vez a los ladronzuelos desesperados. El pasado viernes observé a un individuo que robaba hortalizas en una huerta. Eran las 7'20 a.m. y me dirigía al trabajo. Aún estaba oscuro. Mientras rodaba en mi bici contemplé la maniobra del "neorobaperas". No eran para traficar, lo vi claro, sólo para consumo propio. Llenó un par de bolsas de plástico y se fue. Si no fuese por lo intempestivo de la hora, cualquiera hubiese imaginado que venía de hacer la compra en el Mercadona. No sé si era autoctono o emigrante, la oscuridad me impidió observar sus rasgos, así que no puedo añadirle un matiz racista al relato para perturbar alguna conciencia.
En esta tierra no sucede como en el norte, que las fincas están protegidas por muros o alambradas de espinos. Aquí los caminos y carreteras transcurren rozando los terrenos de cultivo y de frutales, sin vallas que los separen. Es fácil bajarse del coche y hacer acopio de limones y naranjas sin que nadie te llame la atención. Y gran parte de esta fruta termina pudriéndose por el eterno descontento de los agricultores ante la desvergüenza de los intermediarios y las imposiciónes del mercado europeo.
Seamos benevolentes con los nuevos ladronzuelos y dejémosles que alimenten a sus familias, aunque sea a base de coliflor hervida y naranjas y limones a mogollón. Igual de benevolentes que estamos siendo con los banqueros y demás chorizos.
El niño y su mamá
Iba a escribir sobre el "Tea Party", eso de los ultramontanos yanquis que quieren derrocar a Obama, (o cargárselo si se les pone a huevo, vaya usted a saber) cuya lideresa es la muy entusiasta Sarah Palin, un animal político que combina los valores raciales de José María Aznar, Rita Barberá y el obispo Munilla. (Munilla ya se ha callado, pero Aznar sigue en su pose de salvapatrias. No se calla ni debajo del agua el pendejillo mostachudo) Lo del "Tea Party" es algo así como Manos Limpias y la Conferencia Episcopal, pero armados hasta los dientes. Y para Sarah Palin el hijoputa es Obama. Para el "Tea Party", Obama es un negro hijoputa. Para el "Tea Party" todos los negros son hijoputas.
Pero no, hay otra noticia que me divierte más, se trata de que el hijo quinceañero de Netanyahu, (primer ministro israelí para los no iniciados) un chico de mofletes colorados, mirada muy viva y un cerebrito de disco duro de ordenador, ha ganado un concurso televisivo sobre el Antiguo Testamento. El chavalín ha acertado 98 de las 100 preguntas que le han formulado.
Pregúntome yo, que soy más bestia y anticlerical que Calimero: Aparte de para ganar un concurso chorra, ¿de qué le sirve al adolescente empollón tener en la cabeza todos estos datos?; ¿para ir al Cielo como Rouco Varela y los "mártires de la Cruzada" de Franco?... ¿No sería mejor que se hubiese empollado todas las posturas del Kamasutra, pongamos por caso?. Podría sacarle más rendimiento en la práctica a estos estudios.
Pero la cosa no termina aquí, que yo cuando elijo un tema es que tiene enjundia. La mamá de la criatura, de nombre Sara, (sin h final para distinguirla de la Palin) también con mofletes colorados y unos sedosos cabellos rubios, ha sido acusada por sus criadas de maltratarlas, y de que les debe parte de sus salarios. La señora, que es de armas tomar, (algo así como Anita pero con criadas) ha amenazado de muerte a las sufridas domésticas.
Pues nada, que el dinero que gane el televisivo Benjamín va a ser para pagar a los abogados de Doña Sara. Pero a esta gente les sobra la pasta, se la repanchinfla tirar el dinero en abogados, que no todo el mundo vive con un pequeño sueldo como yo. Bueno, haylos que viven peor. Los palestinos, por ejemplo.
Pero no, hay otra noticia que me divierte más, se trata de que el hijo quinceañero de Netanyahu, (primer ministro israelí para los no iniciados) un chico de mofletes colorados, mirada muy viva y un cerebrito de disco duro de ordenador, ha ganado un concurso televisivo sobre el Antiguo Testamento. El chavalín ha acertado 98 de las 100 preguntas que le han formulado.
Pregúntome yo, que soy más bestia y anticlerical que Calimero: Aparte de para ganar un concurso chorra, ¿de qué le sirve al adolescente empollón tener en la cabeza todos estos datos?; ¿para ir al Cielo como Rouco Varela y los "mártires de la Cruzada" de Franco?... ¿No sería mejor que se hubiese empollado todas las posturas del Kamasutra, pongamos por caso?. Podría sacarle más rendimiento en la práctica a estos estudios.
Pero la cosa no termina aquí, que yo cuando elijo un tema es que tiene enjundia. La mamá de la criatura, de nombre Sara, (sin h final para distinguirla de la Palin) también con mofletes colorados y unos sedosos cabellos rubios, ha sido acusada por sus criadas de maltratarlas, y de que les debe parte de sus salarios. La señora, que es de armas tomar, (algo así como Anita pero con criadas) ha amenazado de muerte a las sufridas domésticas.
Pues nada, que el dinero que gane el televisivo Benjamín va a ser para pagar a los abogados de Doña Sara. Pero a esta gente les sobra la pasta, se la repanchinfla tirar el dinero en abogados, que no todo el mundo vive con un pequeño sueldo como yo. Bueno, haylos que viven peor. Los palestinos, por ejemplo.
sábado 6 de febrero de 2010
¡Cómo esta el patio!
Salgamos al balcón, que le voy a mostrar algo. Imagíneselo como si fuese una novela. Estamos en la tercera planta de un enorme edificio de ladrillo rojo, en un barrio dormitorio. Ante nuestros ojos un bosque de tejados, áticos, algunas chimeneas y muchas antenas parabólicas. Allá en la lejanía y sobre nuestras cabezas el cielo ennegrecido por la contaminación.
Baje ahora la mirada. Eso de ahí es el patio de un colegio a la hora del recreo. Escuche el bullicio de los críos. Mírelos. No son más que niños. Habrá un par de centenares de chavalillos. Observe cuánta energía derrochan, qué manera de chillar, corretear, empujarse, llorar, reír, caerse y levantarse una y otra vez... ¿Coincide usted conmigo en que todos son niños?
No deje de mirarlos, por favor. Ahí están el apático y el inconformista. Por ahí se mueven personas problemáticas, fracasados, ruines, bobalicones... También hay tipos buenos e inteligentes. Alguno de estos niños es ese gay o transexual al que le van a hacer la vida imposible. Por ahí andan las que van a ser violadas y las que van a vivir cargadas de críos y con maridos maltratadores. El clérigo integrista, el narco y el sicario comparten patio de recreo. Hay alcohólicos, toxicómanos, gente que va a morir en la carretera... Ahí están el soldado y el pacifista, la actriz triunfadora y la prostituta, el conservador y el innovador, el tirano y el demócrata... Hay escritores que no van a ser leídos jamás, artistas ninguneados, mendigos locos, ancianos abandonados, gente honrada condenada a la pobreza de por vida... Uno de esos niños es un sicópata que va a hacer mucho daño a sus semejantes; hay terroristas y torturadores convencidos de que hacen lo que deben hacer. Haylos condenados a vivir en silla de ruedas y los hay que aborrecerán haber nacido.
Son ellos mismos lo que somos quienes ahora nos llamamos adultos, porque la sociedad no cambia en su esencia. El mundo sigue girando con sus mismas taras y errores milenarios. Nacen y nacen niños que van a ser una copia de nosotros. Más de lo mismo. ¡Ya ve usted cómo está el patio del colegio, nutrido con la flor y nata del mañana!... ¡de siempre! Y estos tienen la suerte de ir al colegio. Otros ni eso. Estos tienen una infancia pasable. Quizá no todos. Puede que a algunos ya les estén molestando pedófilos, camellos o padres incompetentes, o que les peguen otros niños más fuertes y más crueles.
Volvamos al salón y brindemos por el futuro de la humanidad. ¿No se ríe?
Baje ahora la mirada. Eso de ahí es el patio de un colegio a la hora del recreo. Escuche el bullicio de los críos. Mírelos. No son más que niños. Habrá un par de centenares de chavalillos. Observe cuánta energía derrochan, qué manera de chillar, corretear, empujarse, llorar, reír, caerse y levantarse una y otra vez... ¿Coincide usted conmigo en que todos son niños?
No deje de mirarlos, por favor. Ahí están el apático y el inconformista. Por ahí se mueven personas problemáticas, fracasados, ruines, bobalicones... También hay tipos buenos e inteligentes. Alguno de estos niños es ese gay o transexual al que le van a hacer la vida imposible. Por ahí andan las que van a ser violadas y las que van a vivir cargadas de críos y con maridos maltratadores. El clérigo integrista, el narco y el sicario comparten patio de recreo. Hay alcohólicos, toxicómanos, gente que va a morir en la carretera... Ahí están el soldado y el pacifista, la actriz triunfadora y la prostituta, el conservador y el innovador, el tirano y el demócrata... Hay escritores que no van a ser leídos jamás, artistas ninguneados, mendigos locos, ancianos abandonados, gente honrada condenada a la pobreza de por vida... Uno de esos niños es un sicópata que va a hacer mucho daño a sus semejantes; hay terroristas y torturadores convencidos de que hacen lo que deben hacer. Haylos condenados a vivir en silla de ruedas y los hay que aborrecerán haber nacido.
Son ellos mismos lo que somos quienes ahora nos llamamos adultos, porque la sociedad no cambia en su esencia. El mundo sigue girando con sus mismas taras y errores milenarios. Nacen y nacen niños que van a ser una copia de nosotros. Más de lo mismo. ¡Ya ve usted cómo está el patio del colegio, nutrido con la flor y nata del mañana!... ¡de siempre! Y estos tienen la suerte de ir al colegio. Otros ni eso. Estos tienen una infancia pasable. Quizá no todos. Puede que a algunos ya les estén molestando pedófilos, camellos o padres incompetentes, o que les peguen otros niños más fuertes y más crueles.
Volvamos al salón y brindemos por el futuro de la humanidad. ¿No se ríe?
jueves 4 de febrero de 2010
Iniciación sexual
I
He visto a la Puri en pelotas bailando la yenka. Buena gente la Puri, de lo que no queda. No sé que sería de mí sin ella. Es carne de mi carne. "¡Con las piernas juntas marcaremos el compás...!" Y yo mirando por el ojo de la cerradura. Las tetas de la Puri brincando enloquecidas, que vaya par de domingonas tiene para su edad. "¡Izquierda, derecha, delante, detrás... un, dos, tres!" Su culo, ¡fascinante!, es un enorme pandero. ¡Oh, cómo se mueven esas nalgas al ritmo de la yenka!... Creí que me iba a quedar bizco de tanto mirar por el ojo de la cerradura. La Puri desnuda es una gracia de Rubens (He visto "Las tres gracias de Rubens" en una lámina de un libro viejo, y se parece bastante a la del centro) Toda ella es blanca y sonrosada, y una mata de pelo negro, como la cabeza de un negro, adorna la juntura de las piernas y tapa la raja del placer.
II
Termina la yenka y en la radio anuncian una canción de Antonio Machín. Apaga el receptor. La Puri no tiene tocadiscos. No tenemos. La Puri es tan pobre como yo porque es mi hermana. Ella tiene 16 años y yo 14. A lo mejor Don Laureano, el señor párroco, la ayuda economicamente para que pueda comprarse el tocadiscos. La Puri cuida algunas noches a Don Laureano porque ya es un hombre mayor y está enfermito. Y la da veinte o veinticinco pesetas para sus gastos.
III
Es muy difícil la vida en esta época. Vivir en los años sesenta resulta bastante duro. Nuestros padres han emigrado a Alemania, allí trabajan los dos, y tenemos la esperanza de que regresen con mucho dinerito. Nos cuida la tía Enriqueta, que es la hermana mayor de nuestra madre. Mi tia Enriqueta se ha estado acostando con Don Laureano hasta hace muy poco tiempo. La Puri sólo le atiende como enfermera, pero un día me confeso que si le hace una pajita le da diez pesetas más.
IV
Esta noche, si no tiene una recaída Don Laureano, la Puri se acostará conmigo y me pondrá cachondo. Siempre termina chupándomela. ¡Uy, para mi es un auténtico gozo el final, cuando me corro en su boca!... Dice que mi picha es más larga y más bonita que la de Don Laureano. Mentira, yo creo que sólo lo dice para tenerme contento. Pero no quiere que la vea desnuda, lo tengo prohibidísimo. Por eso me lo paso tan bien espiándola por el ojo de la cerradura. A mis amigos les doy una envidia tremenda contándoles que he visto a la Puri en pelotas bailando la yenka... o alguna de Los Brincos. Lo de correrme en su boca no se lo cuento. No se lo creerían.
He visto a la Puri en pelotas bailando la yenka. Buena gente la Puri, de lo que no queda. No sé que sería de mí sin ella. Es carne de mi carne. "¡Con las piernas juntas marcaremos el compás...!" Y yo mirando por el ojo de la cerradura. Las tetas de la Puri brincando enloquecidas, que vaya par de domingonas tiene para su edad. "¡Izquierda, derecha, delante, detrás... un, dos, tres!" Su culo, ¡fascinante!, es un enorme pandero. ¡Oh, cómo se mueven esas nalgas al ritmo de la yenka!... Creí que me iba a quedar bizco de tanto mirar por el ojo de la cerradura. La Puri desnuda es una gracia de Rubens (He visto "Las tres gracias de Rubens" en una lámina de un libro viejo, y se parece bastante a la del centro) Toda ella es blanca y sonrosada, y una mata de pelo negro, como la cabeza de un negro, adorna la juntura de las piernas y tapa la raja del placer.
II
Termina la yenka y en la radio anuncian una canción de Antonio Machín. Apaga el receptor. La Puri no tiene tocadiscos. No tenemos. La Puri es tan pobre como yo porque es mi hermana. Ella tiene 16 años y yo 14. A lo mejor Don Laureano, el señor párroco, la ayuda economicamente para que pueda comprarse el tocadiscos. La Puri cuida algunas noches a Don Laureano porque ya es un hombre mayor y está enfermito. Y la da veinte o veinticinco pesetas para sus gastos.
III
Es muy difícil la vida en esta época. Vivir en los años sesenta resulta bastante duro. Nuestros padres han emigrado a Alemania, allí trabajan los dos, y tenemos la esperanza de que regresen con mucho dinerito. Nos cuida la tía Enriqueta, que es la hermana mayor de nuestra madre. Mi tia Enriqueta se ha estado acostando con Don Laureano hasta hace muy poco tiempo. La Puri sólo le atiende como enfermera, pero un día me confeso que si le hace una pajita le da diez pesetas más.
IV
Esta noche, si no tiene una recaída Don Laureano, la Puri se acostará conmigo y me pondrá cachondo. Siempre termina chupándomela. ¡Uy, para mi es un auténtico gozo el final, cuando me corro en su boca!... Dice que mi picha es más larga y más bonita que la de Don Laureano. Mentira, yo creo que sólo lo dice para tenerme contento. Pero no quiere que la vea desnuda, lo tengo prohibidísimo. Por eso me lo paso tan bien espiándola por el ojo de la cerradura. A mis amigos les doy una envidia tremenda contándoles que he visto a la Puri en pelotas bailando la yenka... o alguna de Los Brincos. Lo de correrme en su boca no se lo cuento. No se lo creerían.
miércoles 3 de febrero de 2010
Todo a 60 céntimos... ¡o más!
¡Aquí no pasa ná!
Una temporada más, el Barça está arrasando. ¡Sensacional, vamos a tener partidos de fútbol televisados todos los días de la semana!... La afición enloquece con Fernando Alonso. Las salas de cine se abarrotan para ver Avatar. Millones de españolitos lloraron la muerte de La Señora. Belén Esteban causa furor como bailarina. Mariano Rajoy tiene todas las soluciones para la crisis. (Aunque de momento se las calla el muy pillín para dar más suspense) Caritas reparte comida entre todos los necesitados. Entonces... ¡¿de qué coño se quejan los parados?!... ¡Vicio, todo es puro vicio!
"La ilusión de mi vida es grabar mis manos en el Paseo de la Fama de Hollywood" (Bin Laden)
Pensamiento enjundioso
Lo bueno de tener una ex mujer, es que también se tienen ex cuñados.
"La reforma de la jubilación es una medida impopular porque las medidas populares son cosas de los "populares", ¡ji, ji, ji!" (ZP)
Demanda laboral
"Señora muy honrada y trabajadora se ofrece para todo, limpieza de colegios y oficinas, cuidar niños y ancianos, sacar perros a mear, bajar la basura y tirar los muebles viejos, repartidora de butano, taxista, masajista, controlador aéreo, lo que salga"
Escepticismo salvaje
¿El fin del mundo será en 2.012?... ¡Qué más quisiéramos!
Una nueva para el refranero:
"Eres más inculto que el consejero de cultura del ayuntamiento de Murcia"
4.048.493 personas no tienen que madrugar para ir al trabajo, y mañana puede que sean más. ¡Jo, los hay con una suerte...!
Lo último de lo último:
El fin del mundo hay que verlo con gafas de 3-D
"A todos los que visiten el blog de Alfonso les voy a pinchar los preservativos. ¡Pecadores!, ¡herejes de mierda!..." (Benedictus XVI)
"Bin Laden me debe tres meses de alquiler de la bati-cueva, pero cualquiera le dice algo" (Batman)
Comunicado de los controladores aéreos:
"Triste es pedir pero más triste es robar. Nosotros sólo queremos que se equipare nuestro sueldo al de Cristiano Ronaldo, ¡qué menos!... Muchas gracias a la personas comprensivas que nos apoyan"
Hoy es el Día Mundial contra el Cáncer. Celébralo fumándote dos o tres cajetillas de cigarrillos. No se debe fumar sin ton ni son, ¡hay que celebrar algo, coño!
Sevilla tiene un color especial y al Getafe se le ha quedado la jeta descompuesta. Ya se acerca la copa del Rey y Su Majestad está ilusionadísimo esperando la sorpresilla que le hayan preparado para esta ocasión.
Una temporada más, el Barça está arrasando. ¡Sensacional, vamos a tener partidos de fútbol televisados todos los días de la semana!... La afición enloquece con Fernando Alonso. Las salas de cine se abarrotan para ver Avatar. Millones de españolitos lloraron la muerte de La Señora. Belén Esteban causa furor como bailarina. Mariano Rajoy tiene todas las soluciones para la crisis. (Aunque de momento se las calla el muy pillín para dar más suspense) Caritas reparte comida entre todos los necesitados. Entonces... ¡¿de qué coño se quejan los parados?!... ¡Vicio, todo es puro vicio!
"La ilusión de mi vida es grabar mis manos en el Paseo de la Fama de Hollywood" (Bin Laden)
Pensamiento enjundioso
Lo bueno de tener una ex mujer, es que también se tienen ex cuñados.
"La reforma de la jubilación es una medida impopular porque las medidas populares son cosas de los "populares", ¡ji, ji, ji!" (ZP)
Demanda laboral
"Señora muy honrada y trabajadora se ofrece para todo, limpieza de colegios y oficinas, cuidar niños y ancianos, sacar perros a mear, bajar la basura y tirar los muebles viejos, repartidora de butano, taxista, masajista, controlador aéreo, lo que salga"
Escepticismo salvaje
¿El fin del mundo será en 2.012?... ¡Qué más quisiéramos!
Una nueva para el refranero:
"Eres más inculto que el consejero de cultura del ayuntamiento de Murcia"
4.048.493 personas no tienen que madrugar para ir al trabajo, y mañana puede que sean más. ¡Jo, los hay con una suerte...!
Lo último de lo último:
El fin del mundo hay que verlo con gafas de 3-D
"A todos los que visiten el blog de Alfonso les voy a pinchar los preservativos. ¡Pecadores!, ¡herejes de mierda!..." (Benedictus XVI)
"Bin Laden me debe tres meses de alquiler de la bati-cueva, pero cualquiera le dice algo" (Batman)
Comunicado de los controladores aéreos:
"Triste es pedir pero más triste es robar. Nosotros sólo queremos que se equipare nuestro sueldo al de Cristiano Ronaldo, ¡qué menos!... Muchas gracias a la personas comprensivas que nos apoyan"
Hoy es el Día Mundial contra el Cáncer. Celébralo fumándote dos o tres cajetillas de cigarrillos. No se debe fumar sin ton ni son, ¡hay que celebrar algo, coño!
Sevilla tiene un color especial y al Getafe se le ha quedado la jeta descompuesta. Ya se acerca la copa del Rey y Su Majestad está ilusionadísimo esperando la sorpresilla que le hayan preparado para esta ocasión.
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