sábado, 31 de julio de 2010

Mundo religioso cruel

"Pues yo también me declaro a favor de la tauromaquia porque los antitaurinos no son los que me pagan los viajes a España" (Benedictus XVI)



Extrañas libertades

Por la cosa del "derecho a la libertad" de los taurinos y el "derecho a la libertad religiosa" para vestir el burka, la Real Academia de la Lengua está buscándole otros significados a la palabra libertad.



Lapidación

Sakineh M. Ashtiani puede ser lapidada en Irán a pesar de todas las presiones internacionales. Tiene 43 años y es madre de dos hijos. Su culpa: haber nacido en un país medieval dominado por religiosos hijos de puta. Sakineh puede convertirse en la siguiente víctima de esa libertad religiosa que defienden algunos políticos españoles.

Tigresa mansa

"La Tigresa" es guapísima además de etarra sanguinaria. Recuerdo la primera vez que la vi en los periódicos, hace ya unos cuantos años, quedé impactado por su belleza felina y esos ojazos de animal sexual.
La Tigresa es la única terrorista con la que he tenido "pensamientos impuros", que son los pensamientos más básicos y puros aunque el obispo Munilla y el arzobispo de Valencia, ese que ha redactado un libro de "educación sexual" para niños ("desinformación sexual" digo yo) piensen lo contrario. ¡Me he masturbado con la imagen de un terrorista!... Señor Munilla, ¿es más pecado masturbarse pensando en La Tigresa que en Sara Carbonero?
Y ahora me entero que esa pistolera, de nombre Idoia López Riaño y de edad 46, ha redactado un comunicado en el que renuncia a la violencia y asume el daño causado a las víctimas.
¡Mi gozo en un pozo!, ¡se han truncado mis sueños!, ¡se me ha derribado un mito!... La Tigresa era mi Bonnie Parker adorada, heroína malvada del hampa vasca, una mujer predestinada a fugarse de la cárcel y morir en cualquier carretera acribillada por una patrulla de la Guardia Civil, quizá abrazada a su amante, lo mismo que Bonnie and Clyde, y al igual que los hampones americanos pasaría a la leyenda en forma de canciones, películas y camisetas.
Pero no, La Tigresa ya no muestra los colmillos ni la pipa con parabellum. "Mi abandono de ETA es total y definitivo" ha dicho la otrora asesina contumaz. La Tigresa está condenada a 2.ooo años por 23 asesinatos y no saldrá libre hasta el 2.031 (2.000 años cortitos)
¿Con su "arrepentimiento" pretende que algún apaño político la deje en libertad o que la rebajen la pena un montoncito de años?... ¡No, que los cumpla!, ¡son 23 asesinatos, fiera corrupia, hija de puta!... Además, te mereces cumplir la condena entera por haber truncado mis sueños. Yo soñaba con esa fuga espectacular de la cárcel seguida de una matanza a lo Bonnie and Clyde. Es como si los fans de Freddy Krueger se enterasen de que su ídolo ya no asusta en sueños, que ahora se dedica a cantar nanas a los niños para que se duerman.
¡Uf, en el 2.031 ya tendrás 67 años!... ¡Qué lástima!... En esas fechas el obispo Munilla y el arzobispo de Valencia ya estarán el Cielo. ¡Alabado sea el Señor!

jueves, 29 de julio de 2010

¡Dígame!

"Jo, ojalá que España se rompa de verdad, iba a ganar servidor un mogollón de votos" (Don Mariano Rajoy)

"Yo lucho contra el crimen organizado, pero me gustan mucho las corridas de toros" (Alfredo Pérez Rubalcaba)

"¡Visca Catalunya i els seus parlamentaris!" (El toro enamorado de la Luna)

"Yo no pienso vestirme de torera en Cataluña porque los catalanes son muy malos y no me ajuntan" (Doña Elena de Borbón)

"Santiago Segura me ha contratado para interpretar en el cine a Belén Esteban" (Duquesa de Alba)

"Rajoy nos ha dado una gran idea, vamos a declarar la lapidación de mujeres "bien de interés cultural" (Autoridades islámicas iranís)

"A este paso ya no voy a ser noticia en Cataluña a no ser que me pille un coche en la Diagonal o algo parecido" (José Tomás)

"Pues Rita y yo vamos a declararnos bienes de interés cultural y autocoronarnos virreyes de Valencia por la gracia de Déu" (Molto Honorable Francisco Camps)

"A mí me gustaría decirle: "Señor Rajoy, váyase usted a la mierda", pero tengo que morderme la lengua" (Excelentísimo Señor Don José María Aznar)

"El otro día me desperté sobresaltado creyendo que se estaba rompiendo España, pero sólo era el camión de la basura" (Don Mariano Rajoy)

"La crisis es jodida y Rajoy es un jodido, ¡hay que joderse!... ¡ji,ji,ji...!" (ZP)

"Antes terminan con los toros en toda España que conmigo, ¡soy Super Molto Honorable, el Amiguito Invencible!" (Molto Honorable Francisco Camps)

miércoles, 28 de julio de 2010

Mal perder

Ayer asistí a un bochornoso espectáculo de enrabietado taurinismo por parte de Radio Murcia de la Cadena Ser. Esa misma mañana el Parlament de Catalunya había fallado a favor de la prohibición de las corridas de toros. Murcia es muy conservadora, muy de Semana Santa y muy taurina, y por ahí vino todo.
En un programa en el que se dijo al principio que se iban a recoger todas las opiniones sobre el fallo del Parlament, sólo pudo hablar breves segundos una chica sobre el sufrimiento de los animales, eso fue a las 12'48. El programa se desarrolló entre las 12'15 y las 2 de la tarde en el reloj de mi furgoneta. Hablaron lo que quisieron y mucho más, un empresario, un crítico taurino y un torero. "Rafaelillo" es el alias del torero, no me quedé con el nombre de los otros dos.
Se habló de que se volvía a las prohibiciones, como en los tiempos de Franco. Señores, esta ley se ha votado democráticamente. Con Franco no había democracia y los señores taurinos no la echaban de menos.
Se dijo que en Francia, "que es un país más avanzado que Cataluña", (palabras de "Rafaelillo") adoraban las corridas de toros. Mentira, querido "matador", son los bárbaros del sur de Francia los que organizan corridas, el resto del país abomina de ellas.
Se dijo que la prohibición era "una cruzada contra España" ¿También fue "una cruzada contra España" la prohibición de esta salvajada en las Islas Canarias? (Por cierto, el PP votó a favor de la prohibición, ¡jo!...)
Hubo una conexión con el alcalde de Pilar de la Horadada - pueblo turístico de la costa alicantina próximo a Murcia - quien manifestó que tenía "un gran respeto a la tradición"
A la 1'12 entrevistaron a un político del sector de la vivienda, el cual dijo con total desparpajo que no tenía una opinión formada pero que estaba en contra de las prohibiciones y a favor de la tolerancia. (¡Hala, no tengo una opinión formada sobre los asesinatos en Ciudad Juarez, pero estoy a favor de que no se les prohiba hacer su trabajo a los sicarios!, ¡tócate los cojones, Briones!)
En las noticias de las 2 de la tarde se recogieron las opiniones de Victorino Martin (ganadero) Serafín Marín (torero excentrico que hace el paseillo con barretina y senyera) Artur Mas, el presidente Montilla, Rajoy y Rubalcaba. Sólo Artur Mas se declaró favorable a la prohibición. Don Mariano Rajoy, un hombre que aspira a la presidencia del Gobierno de España, dijo que era "inaceptable este juego de dividir y separar a los españoles" (¡hala, otra vez el "se rompe España"!) y que la tortura de toros debería declararse "bien de interés cultural" (¡Jo, ¿estamos locos?...!)
No se habló de sufrimiento, de dolor, de salvajismo, de tradición repulsiva... La cadena Ser en Murcia no recogió otras opiniones, no fue imparcial. No permitió que hablasen los sabios, sólo prestó sus micrófonos a los zoquetes.
Me permito recoger una opinión contraria, aunque sea una solamente:
"Son una práctica cruel que inflige de forma pública un dolor atroz a los animales inocentes y sintientes" (Dalai Lama)

¡Bien hecho!

"El Parlament de Catalunya vota a favor de la prohibición de las corridas de toros"

Ya sé que se ha conseguido por una pequeña diferencia de 13 votos, pero algo es algo.
Ya estoy enterado de la rabieta que han pillado los señores del "mundillo del toro", que reflejaré en mi post de mañana, pero es una gozada saber que toda una comunidad autónoma va a estar a partir de 2.012 sin la "fiesta" de la tortura, la segunda comunidad después de Canarias.

Remedando una célebre frase...

"Este es un pequeño paso para el hombre digno y un gran paso para la Humanidad Civilizada"

martes, 27 de julio de 2010

¡A casarse y a mearse!

¿Alguna de las blogueras que me lee va a casarse por la Iglesia?... Pues aprovecho para hacerles dos recomendaciones. La primera: Que intente que la case el obispo Munilla, con Munilla la ceremonia es más espiritual, ni punto de comparación. La segunda: Que se compre un "pañal para novias" Esto va en serio. Lo de Munilla era de cachondeo pero esto del pañal es verídico. Les informo: Teniendo en cuenta las dificultades que tienen las novias para orinar en tan señalado día, dado que van emperifolladísimas, pues una empresa muy emprendedora ha diseñado el primer "pañal para novias" Se pondrá a la venta en las tiendas de casamientos próximamente.
Si les casa el obispo Munilla, la ceremonia será muy larga y pomposa, dado que él es todo un señor purpurado, pero supongo que también habrán inventado los pañales para obispos prostáticos o con vejiga hiperactiva. ¿O acaso preferirán mortificarse a los ojos del Señor?... ¡Jesús, Jesús, y los controladores aéreos viviendo de puta madre y todavía se quejan!
Más informaciones interesantes en El Periódico del Prat.

lunes, 26 de julio de 2010

"Podría haberse evitado"

Hemos escuchado la frasecita 890.000 veces... por lo menos. Parece ser que casi todas las tragedias podrían haberse evitado. Y la más reciente también, la de Duisburgo. Veinte muertos que podrían haberse evitado. Escenas de pánico y heridos que podrían haberse evitado.
El jefe del sindicato de la policía alemana, Rainer Wendt, había advertido a los organizadores sobre las deficiencias de este municipio, Duisburgo, para una fiesta así. Y, como siempre, los "ingredientes" de siempre, siempre, siempre, siempre... Vallas, tuneles, pasos estrechos, ausencia de avisos, escasa o nula seguridad... ¡Y menos mal que esta vez no ha salido nadie diciendo que la culpa la han tenido las víctimas!, ¡menos mal!...



"Nos gustaría tener una audiencia con el Papa pero no creo que nos la conceda"

Esta declaración es todo sentido del humor o sarcasmo de primera categoría. Quienes "aspiran" a tal audiencia son, ni más ni menos, José María di Bello y Alex Freyre, la primera pareja de homosexuales que ha contraído matrimonio en Argentina.
A lo mejor dentro de 500 años... pchsss... lo que han tardado en pedirle disculpas a Galileo.

domingo, 25 de julio de 2010

¿Por qué se dice "friki" cuando debería decirse "gilipollas"?

En esta sociedad abundan los gilipollas, gente sin talento ni clase alguna que sólo pretenden llamar la atención con sus gilipolleces.
Por esa manía de ponerle etiquetas a todo, se les llama "frikis", que viene del inglés "freak", monstruo, pero no son monstruos, sólo son gilipollas.
"Gilipollas" es una palabra muy precisa, quizá la que más se emplea para insultar, junto con hijo de puta y cabrón. "Gilipollas" ha venido a sustituir a tonto del culo, lerdo, mentecato, pollaboba...
Se me ha ocurrido este post porque ultimamente veo a muchos gilipollas en acción. En El País de ayer llaman frikis a un grupo de gilipollas que suben a Los Pirineos para exhibirse en taparrabos cuando pasan los ciclistas del Tour de Francia. Han conseguido su instante de gloria, unas fotos en el periódico, lo que buscan los gilipollas que no pueden destacar socialmente de otra manera, lo mismo que el gilipollas que molestó al cantante eurovisivo y luego trató de coger la copa en Sudáfrica.
La cosa es que la prensa les ríe las gilipolleces a los gilipollas, y ellos siguen haciendo el gilipollas, que es lo suyo. ¡Serán gilipollas...!



Las bicicletas no emocionan

Ayer Alberto Contador ganó el Tour de Francia, ¡su tercer Tour de Francia!... Sonó el Himno Nacional Español y recibió muchas felicitaciones. Pero no hubo coches con banderas en concierto de claxones por las calles de España. ¡Viva er furbol!... ¡Imagínate si La Roja llegase a ganar el Mundial por tercera vez!

Humos del ayer

Hoy hace nueve años que dejé de fumar. Ya me gustaría volver a quemarme los pulmones si con ello pudiese recuperar la juventud perdida, pero me parece que no va a poder ser.
Uno deja de fumar pero también deja atrás otras cosas, y se adquieren hábitos muy malos, por ejemplo: ponerse gafas para leer o simplemente para andar por la calle o conducir. No cuento más cosas para no dar pena.
¡Qué tiempos aquellos en los que uno se ponía nervioso si se quedaba sin tabaco por la noche, cuando no necesitabas salir a hacer kilómetros andando para estar en forma!
A veces me he visto en sueños fumando, sin duda una jugarreta del subconsciente para recordarme que una gran parte de mi vida ya la he vivido, ya me la he fumado...
Pues vale. A ver qué viene ahora.



¡¡Es la Guerra!!

Corea del Norte contra Corea del Sur con Estados Unidos por medio; Colombia contra Venezuela con Estados Unidos por medio; Irán contra Israel con Estados Unidos por medio... Y Fidel Castro deja el chandal rojo y vuelve a ponerse el uniforme de comandante para arremeter contra el "Imperio Americano"... ¡como en los viejos tiempos!
¡Jo, a que no llegamos al 2.012!



Una voz de cordura en medio de tanto fanatismo.

Lo escuché ayer en la radio. Una mujer islámica que vive en Europa le hace participe a un imán de su país de la congoja que siente por no poder llevar el burka, y este le responde que no se lo ponga, que hay que aclimatarse a las costumbres de cada lugar. Que tomen nota todos los políticos españoles imbéciles que han estado a favor de que las mujeres estén embutidas en un ropaje y sometidas a castrantes tradiciones por la cosa de la "libertad religiosa" ¡Idiotas!

sábado, 24 de julio de 2010

Tenemos memoria

En la foto se ve una hilera de hombres agachados sobre uno cubos. Están cagando. La escatológica imagen fue conseguida en un campo de concentración español. El director del campo vendía después estos excrementos a un granjero que los utilizaba como abono.
En otra foto vemos a un miliciano con su mujer y su bebé. La foto está sacada en Barcelona y el hombre parte hacia el frente de Aragón.
El coche de "Los guerrilleros de la noche" (de la Federación Anarquista Ibérica) da miedo con sólo mirarlo. Con este coche iban a las iglesias a matar curas.
Son unas 8.000 fotos, unas tiernas, otras irónicas, muchas espeluznantes, todas testimoniales, logradas antes, después y durante la guerra civil española. Son las famosas fotos que Agustín Centelles guardó en sus maletas hasta que llegó la Democracia y que ahora han sido adquiridas por el Ministerio de Cultura para el Centro de la Memoria Histórica de Salamanca.
Grandes fotógrafos como Agustín Centelles, Robert Capa, Gerda Taro... captaron con sus objetivos la realidad de una guerra muy larga provocada por las fuerzas más reaccionarias del país.
Caras de hambre, de odio, de pavor... permanecen para siempre en nuestras memorias porque tenemos memoria a pesar de los amnésicos por la gracia de Dios: Manos Limpias, la Falange, Partido Popular, la Conferencia Episcopal y la Curia Romana.

jueves, 22 de julio de 2010

R136a1

Puede ser cualquier cosa, cualquier referencia de un producto X, un código, una clave secreta, una matrícula de automóvil de algún país... Y, sin embargo, es el nombre que le han puesto a la cosa más grande jamás vista hasta ahora, ¡a la estrella más grande del universo conocido!... Para hacerse una idea, su tamaño es... ¡300 veces el de nuestro Sol!, ¡300 veces!...
El "calorcillo" que da es de 40.000 grados centígrados, ¡siete veces el de nuestro Sol!...
Se encuentra a 165.000 años luz de distancia de la Tierra, en la nebulosa Tarántula de la Gran Nube de Magallanes, y ha sido descubierta por el Observatorio Europeo Austral (ESO) con sus grandes telescopios VLT en Chile.
Dice Paul Crowther, uno de sus descubridores: "Con poco más de un millón de años, R136a1 está en la mitad de su vida y ha sufrido "un intenso programa de adelgazamiento", expulsando una gran parte de su masa inicial.
Acojonante la comparación: El Sol tiene 4.500 millones de años y le quedan otros tantos antes de agotarse.
¡300 veces el tamaño de nuestro Sol!... ¡10 millones de veces más luminosa que nuestro Sol!... Para alucinar y no acabar. Los propios científicos no salen de su asombro.
Resurge la reflexión habitual: Los seres humanos somos insignificantes en comparación con esos "tochos" y esas distancias universales. Somos invisibles, menos que partículas de polvo. Pero nos creemos algo porque nuestra soberbia va pareja a nuestra insignificancia.
¿Acaso existimos?
Puede que seamos algo porque exploramos la inmensidad del Cosmos... aunque sea con telescopios.

miércoles, 21 de julio de 2010

¡Jo, qué disparates!



"Madonna invierte 671.000 euros anuales en mantenerse joven"

Muchísima gente está empeñada en hacer un cadáver hermoso... aunque sea un cadáver. ¡Con lo bonito que es convertirse en una dulce abuelita como Rita Barberá!



"Venden mermelada hecha con el cabello de Lady Di" (Se obtiene disolviendo una partícula de un pelo con ginebra y mezclándolo con leche y azúcar)

En este desquiciado mundo de apóstatas, interesa más el pelo de Lady Di que el cuerpo de Cristo. ¡Ay, Señor, Señor...!



"La Duquesa de Alba indignada porque califican a su novio como homosexual" Cayetana dice: "Alfonso es más masculino que nadie"

¡Coño, ¿y cómo se demuestra que uno es el number one de la masculinidad?!... Señores, estamos ante un caso extremo de orgullo hetero. Es posible que un día de estos veamos imágenes impactantes de la pareja haciendo el amor. La más grande España no debe permitir que se ponga en duda la virilidad de su prometido. Sería como cuestionar el trabajo de Del Bosque al frente de La Roja o la importancia de la Crisis en las ambiciones de poder del Partido Popular.



martes, 20 de julio de 2010

¡Oh, yo en Irán y con estos pelos!

Pues resulta que el 5 de Julio se celebró en Irán el "Día del Velo y la Castidad" - Me veo obligado a hacer un inciso para decir que esto no es una coña que me he inventado. Lo que viene a continuación tampoco - En día tan señalado se presentó en público una sección de la policía encargada exclusivamente de detectar infracciones en la imagen capilar de los hombres - Lo juro, va en serio - El Ministerio de Cultura "recomienda" a los varones que estén bien afeitados, lleven el pelo cortito, barba opcional y sin bigote - La paranoia.
El señor ministro se llama Jaleh Khodayar y dice que estas normas están inspiradas en la cultura, la religión y la ley islámicas, y que son una alternativa a los "decadentes cortes de pelo occidentales" Quedan prohibidas igualmente las crestas, las mechas y las cejas depiladas. Pero ahora viene lo más cachondo: Sí se permite el tupé al estilo de Elvis Presley. Al parecer, Don Elvis no es decadente.



¡¡Toma grafiti!!

Esto sucedió en Singapur. Al señor Oliver Fricker, consultor informático suizo, se le ocurrió hacer una pintada en el metro. Pues el resultado ha sido bestial: cinco meses de prisión, 1.200 euros de multa y... ¡tres latigazos en las nalgas! (Más de un votante conservador español se habrá relamido del gusto al leer esta noticia)



Un "ángel de la guarda" para que no corran los coches.

Ocurre en Suiza. Las autoridades de tráfico han puesto "ángeles de la guarda" en las cunetas de las carreteras para que pidan por gestos a los conductores que no corran. Visten traje blanco con alas enormes, algo así como una mezcla de niño de primera comunión y angelito típico. El que aparece en la foto lleva una gran melena negra. Las autoridades iranís le meterían en la cárcel nada más toparse con él, y en Singapur no se libraría de los latigazos, el multazo y la chirona. Un ángel de la guarda suizo no tiene futuro en otros lugares, aunque ayude a disminuir la tasa de accidentes.

domingo, 18 de julio de 2010

¡Muera la inteligencia!

Este post también se podría titular "Matar al mensajero" o algo parecido. La cosa es que los sabios que anuncian el cambio climático están siendo amenazados. Científicos británicos y estadounidenses reciben insultos a diario e incluso amenazas de muerte.
Nada nuevo sobre la faz de la Tierra. Ya ocurrió cuando el hombre dijo que el planeta era redondo y que los astros se movían en el Universo, cuando se habló de los átomos, de la circulación de la sangre, de la existencia de los microbios, de la evolución de las especies...
Las "fuerzas oscuras" del integrismo - sea islámico, católico o de otros hijos de sus santas madres - insisten en que nada cambia aunque cambie todo.
Los santones y gurús de la "verdad absoluta por inspiración divina", no son amigos de "ideas raras" que puedan perturbar su paz celestial y la armonía de sus conciencias sacrosantas.
Unos primates evolucionamos y otros están ahí para amenazarnos o mandarnos a la hoguera.
¿No dicen que fue su Dios el que nos hizo inteligentes?... Entonces me pregunto yo: ¿Y para qué creen ustedes que lo hizo?

Kagame

Con el follón del Estatut y los fachas pidiendo elecciones desesperadamente, con todo este chochifostio que se ha montado... sólo le faltaba a Zapatero recibir a un señor que se apellida Kagame y que tiene muy mala fama. ¡Hombre, si fuese Kaká...!, y eso que Zapatero es del Barça, pero Kaká suena un poco mejor con el acento en la última sílaba. Claro que, Kagame sonaría peor si se acentuase "Kágame", aunque de todas formas ese señor huele a mierda por lo que dicen que fue en otro tiempo. El señor Paul Kagame (con nombre de pulpo vidente) está imputado en delitos de genocidio y lesa humanidad, y se incluyen los asesinatos de cuatro españoles. Y resulta que el señor Kagame es presidente de Ruanda.
La ministra de asuntos exteriores, Louise Mushikiwabo está cabreadísima, dice que son falsas las acusaciones contra Kagame y sostiene que es un tipo muy bueno y que está centrado en la lucha contra la pobreza en Ruanda. Y a mi que me recuerda a Rita Barberá defendiendo a Francisco Camps...
Pues lo dicho, Zapatero no ha recibido a Kagame y le ha tocado bailar con el más feo a Moratinos, como siempre. A Zapatero ya le parece suficiente mortificación tener que posar en las fotos a las puertas de La Moncloa con Rajoy o con el cardenal Bertone. Y a lo mejor la señora Mushikiwabo tiene razón y Kagame es mejor persona que Rajoy, Camps, Trillo, Bertone y el mismísimo Benedictus XVI.
Ahora Zapatero va a tratar de limar asperezas con Montilla, pero el presidente catalán no se ha cargado a ningún nacionalista español, simplemente ha cuestionado al Tribunal Constitucional, como los fachas cuando les conviene.
Pues va a resultar que Kagame es una bellísima persona a pesar de sonar tan mal.
Tengo una idea: Voy a preguntar por Kagame a un pulpo que hay en Ruanda que se llama Paul Meame. ¿Por qué todos los pulpos se llaman Paul?... Lo raro es que, estando ese pulpo en Ruanda, no se lo hayan comido todavía, con el hambre qque hay allí...

sábado, 17 de julio de 2010

A voces por los cielos

Se va a poder hablar con el móvil en el avión, ¡lo que nos faltaba! Ya no es suficiente con aguantar a energúmenos diciendo tonterías a gritos en autobuses y trenes. Ahora también en el avión. ¡Hala, tócate el chocho, María Antonia!
El Ministerio de Industria acaba de autorizar el móvil en vuelo. Los aviones tienen que instalar un sistema NCU (Network Crontol Unit) para que los móviles "no interfieran la electrónica de a bordo"
Recuerdo una vez que quise saber la hora que era y enchufé el móvil. El guiri que tenía en el asiento de al lado me llamó la atención con grandes aspavientos. Me cabreé con él:
- ¡Que es para ver la hora, hostias!... ¡Que ahora lo apago, coño!...
El hijo de puta debía tener muy claro que nos íbamos a matar. Pues desde ya me toca a mi aguantar conversaciones chorras de guiris y españolitos, chorras y estridentes.
Va a costar un huevo, 2'3 euros por establecimiento de llamada y 4'7 euros por minuto. Pero los expertos suponen que la basca no se va a cortar. Vuelos de low cost, sí, pero llamadas a todo trapo. El anodino y huraño ser humano está deseando comunicarse con sus semejantes.
"Dile a la abuela que para ver las nubes hay que mirar hacia abajo. Sí, todo va bien. No, no tengo miedo, ya me he tomado cuatro lingotazos de coñac. Pues creo que una de las azafatas se ha enamorado de mi, es una rubia de Sabadell. Oye, te dejo, avisan de que nos abrochemos el cinturón y apaguemos el móvil, que hay turbulencias"
Y seguro que las azafatas ahora también nos venderán teléfonos móviles, además de las bebidas, los pasteles y los cosméticos.
"Estas imágenes de móvil conseguidas por el difunto pasajero Alonso Canosillo, en las que vemos a la azafata Verónica Vinatero muy sonriente... están tomadas segundos antes de que el avión se estrellase contra una montaña que nadie esperaba encontrarse allí"

jueves, 15 de julio de 2010

Así se escribe la Historia

Si algún día tengo nietos - aún soy muy joven a mis 26 abriles - les hablaré del gol de Iniesta en el Mundial de 2.010. También les diré que el mundo no se acabó en 2.012, aunque había quien lo deseaba con todo su corazón por creer más en los mayas que en los chicos de Del Bosque.
La Roja ha demostrado calidad e impetu competitivo a raudales. Los mayas sólo eran unos bocazas que se dedicaban a las profecías, una variante de las supersticiones.
Cada vez que oigo hablar a alguien de los mayas de los cojones, agarro un calentón mayúsculo.
¡Ni Cristobal Colón, ni Hernán Cortés, ni Don Juan de Austria, ni los visigodos...! ¡La Roja, hostias, La Roja!... ¡Siempre La Roja!

- A ver, Jesusín, el hito más importante de la Historia de España...
- Sí, Don Lutgardo, la victoria fulminante de La Roja - uséase: Selección Nacional de Fútbol Glorioso Español - sobre las hordas cobardes y marrulleras de los Paises Bajos.
- ¡Muy bien, Chusito!, sírvete un caramelo sin azúcar en premio a tu aplicación en los estudios.

La Roja somos todos, hijos mios. ¡Ni los mayas, ni los cartagineses, ni los isabelinos, ni los extraterrestres... ni las putas madres de todos ellos!
La Roja triunfó clamorosamente porque el Apostol Santiago se encarnó en Iniesta en el momento crucial del match.

miércoles, 14 de julio de 2010

Mi Mundial

22 posts he dedicado al Mundíal de Sudáfrica a partir de mi surrealista visión del fenómeno. En unos he puesto unas pocas estupideces y otros han sido posts estupidos de arriba a abajo, pero me lo he pasado bien. Dentro de cuatro años más cachondeo.



¡País!... (¡Vuelven los protas de siempre!)

"Esta noche he soñado que Rajoy presentaba una moción de censura y me daba la risa" (ZP)

"Yo tampoco sé lo que quiere Mariano pero estoy muy a gusto como Virrey de Valencia y Señor del Mediterráneo" (Molto Honorable Francisco Camps)

"Aguantaré año y medio pidiendo elecciones porque soy un hombre tenaz y consecuente" (Don Mariano Rajoy)

"Antes sucederá una guerra nuclear entre EE.UU. e Irán que la llegada de Rajoy a la Moncloa. Yo me tomo todas las noches mis medicinas para no perdérmela" (Fidel Castro)

"Lo ideal para ganar las elecciones es que sustituyamos a Rajoy por alguien más incisivo y carismático. Esta vez apuesto por Falete" (Excelentísimo Señor Don José María Aznar)

"Lo bueno de Rajoy es que no da la talla ni como mosca cojonera" (ZP)

"Tres grandes misterios atormentan a la humanidad: la fórmula de la Coca Cola, el programa de gobierno del PP y mi fantástico escondite" (Bin Laden)

"Sale adelante la ley del aborto y ahí sigue Zapatero. Rajoy es un grano en el culo de nuestro glorioso partido" (Excelentísimo Señor Don José María Aznar)

"No tengo soluciones para nada pero le riño muy bien a Zapatero, ¿verdad?" (Don Mariano Rajoy)

"Yo me crezco ante la adversidad porque la adversidad es sólo Rajoy" (ZP)

"Me voy a poner una barretina con el escudo de España. Verás como también dicen que es electoralismo" (Don Mariano Rajoy)




Eliancito

Los presos políticos cubanos ya están en España. Fidel Castro sale en unas fotos y parece que está pasando más hambre que Fariñas. Eliancito, "el niño balsero", hoy un hombre de veintitantos años, es utilizado por la propaganda castrista y se le ve en fotos con Raul Castro. Si viviese en España sería votante del PP y aclamaría al Papa en su próxima visita pastoral antipreservativos.

martes, 13 de julio de 2010

Nos pueden las banderas

Viñeta de El Roto en El País de ayer:

"Las banderas eran cada vez mayores, y los hombres más pequeños"




Societe Magazine

"Camilo Sesto anuncia su retirada definitiva"

(Benedictus XVI es mayor pero continúa)



"La primera ministra de Islandia se casa con una mujer"

(¿Y en dónde está la noticia?... El verdadero escándalo sería que Boris Izaguirre se casase con una mujer)



"Los Grimaldi se desmadran a ritmo de rock"

(El Príncipe Alberto hasta se desmelenó)



"Ana Rosa Quintana: Vacaciones familiares en Sotogrande"

(Podría aprovechar para escribir un libro, ¡esta vez de verdad!)



Carlos Lozano: "Tengo tan poco tiempo libre que no pienso ni en el amor ni en el sexo"

(Yo en el amor tampoco)



Mario Casas: "Me enamoro siempre de todas las actrices"

(Y si, para mejorarlo, consigue echar algún polvo, este chico se convierte en la antítesis de Carlos Lozano)



"Samantha Fox en tratamiento tras ser mordida por un gato callejero"

(¿A esta mujer nadie la dijo cuando era niña que no se pusiese a hablar con desconocidos?)



"La vida hay que planificarla como si nunca te fueras a ir, pero vivirla como si fuera el último día" (El Puma)

(Ambas suposiciones son increibles, sobre todo la última)



"La Duquesa de Alba bailó su propio pasodoble"

(Pues se me ocurre una idea excelente: que los músicos en paro se dediquen componer pasodobles para los famosos. Se organizarían concursos televisivos en los que el público votaría, por ejemplo, si les gusta más como baila su pasodoble Belén Esteban o el suyo la Campanario.



Falete: "No tengo novio pero estoy conociendo a alguien"

(No, si esta visto que todo el mundo tiene tiempo para estas cosas menos Carlos Lozano)



"Bubbles, el chimpancé de Michael Jackson, busca padrinos"

(Falete desmiente que sea Bubbles el chico al que está conociendo)



Los titulares en rojo son de la revista Pronto de esta semana.

lunes, 12 de julio de 2010

Facultades extraordinarias de ciertos insectos

Yo lo supe pero no quise presumir, además paso de televisiones y todo eso. Desde por la mañana del día de la Gran Final sabía cual iba a ser la selección ganadora, qué futbolista iba a marcar y en qué minuto. Todas las respuestas me las dio mi cucaracha Herminia.
Mi adorada Herminia es una cucaracha negra y muy andarina, especialmente dotada para videncia, que también auguró la cogida de José Toamás, la identidad del padre del hijo de Ivonne Reyes y los títulos de las quince próximas películas de Clint Eastwood.
A las 11 de la mañana ya sabía yo que iba a marcar Iniesta en el minuto 116. Le dejé un mensaje de texto: "Tranquilo, Andrés, vais a ganar, te veo dando botes con Zapatero en La Moncloa. No os van a quitar la copa ni los holandeses ni el capullo de la barretina. Vuestra gloriosa gesta va a encontrar eco en todo el globo terráqueo. Eso sí, los holandeses son más malos que aquellos de Puerto Urraco, te van a dar leña a base de bien. No me preguntes como sé todo esto porque no me creerías. Quizá un día lo confiese en mi blog (cosa que estoy haciendo ahora) Tú pon mucho interés en la segunda parte de la prórroga. ¡Ánimo!"
Herminia no es tan simple como el pulpo Paul ni el engañabobos de Octavio Aceves. Se comunica conmigo telepáticamente. Sí, créanme. La comunicación telepática entre cucarachas y seres humanos viene de tiempos ancestrales. Se había olvidado pero yo lo he redescubierto. ¿Cómo? Pues resulta que un día Herminia se puso en contacto conmigo para cantarme un tema de Joaquín Sabina. Y ahora asómbrense ustedes: ¡Joaquín Sabina todavía no tenía en mente ese tema!... Aún no hay nada escrito sobre las facultades mentales extraordinarias de las cucacarachas.

domingo, 11 de julio de 2010

First Day

"Ha ganado España el Mundial porque no han intervenido Montilla, Zapatero ni otros destructores" (Don Mariano Rajoy)

"L'Autogovern no es tan difícil. Miren ustedes a Obdulio de Oklahoma, sabe hacerse desde un par de huevos fritos hasta una pajilla él solito" (Presidente Montilla)

"Fíjate que me caso con una mujer musulmana de esas que llevan burka... Haríamos una pareja de lo más singular" (El nudista de Barcelona)

"Los chinos vamos a vender muchas banderas de El Vaticano en cuanto venga el Papa a España. No tiene tanto tirón como La Roja pero hemos pensado lanzar al mismo tiempo la "vuvucela vaticana" (Chupi Lin, gran comerciante asiático)

"Ayer quise coger la Copa del Mundo al principio del partido, pero no me pensaba yo que iba a estar más vigilada que el chico eurovisivo" (El tonto de la barretina)

"A mi me hacen llorar pocas cosas, pero lo de ayer no creo que se vaya a repetir en mi vida" (Iker Casillas)


¡Qué fuerte!
El protocolo exige que los ciudadanos de Brunei se dirijan siempre a su sultán en los siguientes términos: "Me dirijo al polvo bajo los pies del más excelso rey y gobernante, el sultan mi señor"
Ya lo ven, a su lado el Molto Honorable Francisco Camps y Don Benedictus XVI son dos mindunguis a los que se puede tutear.


Con mono de fútbol
Hoy es el primer día de "normalidad" Atrás queda un mes intenso de espíritu patriótico por La Roja. Antes de ir a la oficina hay que quitar al coche todas las banderas, a los jefes no les gustaría que el fervor patriótico se prolongase fuera de plazo. Ahora hay que intentar sobrellevar la vida sin fútbol durante unas pocas semanas, aunque jamás lo practiquemos.

Last Day

"¡Soy españoooool, españooool, españooool...!" (Iñaki de Juana Chaos)

"Yo no soy de los que intentaron agredir a Montilla ayer, sólo deseaba hacer un foto impactante" (Jesús Valdivieso)

"¿A que se ve mejor mi pito que el de cualquier arbitro del Mundial?" (El nudista de Barcelona)

"¿Qué hace una melómana como yo metida en este jaleo infernal de vuvucelas?" (Reina Sofía)

"No sé porqué se me enfadan, yo sólo he dicho que voy a remitir fotos de abortos a las mujeres que quieran abortar; no he dicho que vaya a enviar fotos de Rita Barberá recién levantada de la cama" (Molto Honorable Francisco Camps)

"Yo sólo me distraigo con Sara Carbonero cuando toca distraerse. ¡Serán capullos esos ingleses!..." (Iker Casillas)

"Yo soy charnego pero estoy más integrado en Catalunya que los chinos, y no como Valdivieso" (Presidente Montilla)

"Si El Periódico del Prat paga bien, me pinto la polla con los colores de la bandera de España" (El nudista de Barcelona)

"Pues ahora que la Reina se ha ido a un partido de fútbol, a lo mejor me voy a cazar osos a Sudáfrica" (Rey Juan Carlos I)

"Yo soy la única que le he visto hacer el salto del tigre a Iker Casillas, ¡ji, ji, ji!..." (Sara Carbonero)

"Le he dicho a la Princesa que no se ponga la minifalda para que no se nos distraiga Casillas" (Príncipe Felipe)

"¡Pom!, ¡Pom!, ¡Pom!, Pom!, ¡Pom!, ¡Pom!, ¡Pom!, ¡Pom!..." (Manolo el del bombo)

"Hoy habría que poner una senyera de 200 metros en la final de Sudáfrica porque casi todos los que juegan son del Barça" (Presidente Montilla)

"¡Uf, hoy es el último día del Mundial!, esto me recuerda que ahí están la Crisis, el Estatut, Rajoy, Intereconomía, El Periódico del Prat... ¡Qué pesadilla!" (ZP)


Así están las cosas en la cuenta atrás...

Que si un pulpo hace de Rappel y profetiza que va a ganar España; Que si la Reina entró en el vestuario y sorprendió a Pujol medio en pelotas; Que si Manolo el del bombo ya se ha recuperado y va a poner un poco de percusión en el concierto de las vuvucelas; Que si todos los políticos pronostican que España va a ganar; Que si "El Cocodrilo" (amarido de Anita) toca la vuvucela mejor que los negros sudafricanos, ¡y sin partitura!; Que si unos cuantos jugadores del Barça no han podido asistir a la manifestación independentista porque están representando a España en Sudáfrica; Que si después del Mundial millones de sudafricanos las seguirán pasando putas como millones de chinos después de las Olimpiadas; Que si en los balcones y ventanas de las calles de España hay tantas banderas que parece que van a sacar a la Virgen en procesión...
Y decían que el Mundial se había vuelto aburrido sin las gilipolleces de Maradona.

sábado, 10 de julio de 2010

Amor de idiotas

Yo amo a España
ESTO ES ESPAÑA
y al que no le guste que se vaya

Menos mal que concluye el Mundial y con él la paranoia de las banderas y las estupideces patrióticas.
El texto de arriba lo he leído en una especie de bufanda bandera adosada al cristal trasero de un coche que ayer me adelantó por el carril izquierdo cuando me acercaba a una rotonda. Los textos en minúsculas iban sobre el rojo y el texto en mayúsculas sobre el gualda.
Pobreza intelectual del español medio... medio gilipollas, clasismo, xenofobia y puede que racismo. ¿Es necesario declarar el "amor a España" excluyendo instantáneamente "al que no le guste"?... Me parece tan mermado cerebralmente el que ha urdido la "ingeniosa" frase como el fabricante de las bufanditas y todos los tontos que las compran para presentarlas en sus coches como una "declaración de principios", el sumun de su pensamiento ético.
Miren ustedes, amigos mios, a mi no me gusta España "del todo", y mucho menos la amo porque me sentiría idiota amando a una abstracción. El concepto de "patria" es algo que nunca me ha entrado por el coco. Se ama a los seres queridos y a las mujeres de las que nos enamoramos, a un paisaje de ensueño o a un atardecer romántico en compañía de la lluvia y de los besos más apasionados, fenómenos que se dan tanto en España como en Cracovia o en Las Bermudas.
¿Saben ustedes quienes aman de verdad a España?: Los chorizos que se enriquecen a costa de los pobres, el Clero y los imbéciles como ustedes. Y hay cosas en España que me gustan, claro que sí, muchas cosas, y muchísimas que detesto, suficientes para abandonar este país, pero sólo puedo permitirme viajar a Manchester con ida y vuelta un par de veces al año. No soy un privilegiado que pueda cambiar de país siguiendo su inteligentísimo consejo de que "al que no le guste que se vaya" Y me siento felicísimo en Inglaterra por no tener que escuchar griteríos molestos, ni ver a la gente arrojando porquerías al suelo, ni sufrir la vergüenza ajena de estar en un país en donde un buen número de paisanos mios aún necesitan maltratar animales para divertirse.
Ya sé que en todas partes se cuecen habas, pero Spain no es el ombligo del mundo y ustedes son unos mierdecillas sin dos dedos de frente, unos pollabobas que aún arrastran la secuelas del atraso que sufrió España en sus cuarenta años de ser la "reserva espiritual de Occidente"
Lo dicho, menos mal que concluye ya el Mundial porque tantos disparates y banderas nos tienen más que hartos a las personas de buena voluntad... y un cierto sentido crítico.

jueves, 8 de julio de 2010

Banderas al viento

Jamás se vieron tantas banderas por la calle, ni cuando la Transición por el furor aquel de los fachas que exhibían desafiantes la "enseña nacional" con el aguilucho de Franco y de su santísima iglesia colaboracionista.
Ahora veo banderas en coches, motos, balcones, ventanas, áticos... La intención no es la misma de entonces, no son banderas de nostálgicos que representan a curas, pistoleros falangistas y un ejercito aún golpista.
Tampoco es exactamente la misma bandera, esta luce el escudo borbónico. Pero a mi no me gusta ninguna, ni aquella ni esta, ni la del Vaticano ni la ikurriña, no me gustan las banderas ni el vocerío que las acompaña.
Las banderas de ahora apoyan a la selección de fútbol que representa a nuestro país, pero los "gritos de guerra" son los mismos que se escuchan junto a otras banderas y pendones. Fanfarronería, triunfalismo, espíritu de venganza, afán de humillación, "somos los mejores", "soy español, español..."
Sí, yo también quiero que gane La Roja pero me jode tanta bravuconería y banderismo. Quizá piensen ustedes que sin estos ingredientes falta la gracia. Puede ser. Las vuvucelas también me parecen horrorosas por lo horrísonas, pero es que yo soy muy raro.

Chinitos listos
Esperando mi turno en la caja del chino, observo la gran variedad de banderas rojigualdas que se exhiben. Una señora compra una banderita, otra pregunta: "Esto es para el domingo, ¿verdad?" El chino avispado le indica a una tercera: "Para la de tamaño grande sirve el palo de la fregona"
¡Chinito listo creando afición!

miércoles, 7 de julio de 2010

De inmovilistas, escupitajos y Sara Carbonero.

Sí a la eutanasia, si al divorcio, sí al aborto, sí a los matrimonios homosexuales, si a la investigación con células madre, sí a la ley de memoria histórica, sí a juzgar a los presuntos delincuentes de tramas corruptas, sí al respeto a policías y jueces, sí al estado aconfesional...
Pues hay un partido democrático en Spain que está en contra absolutamente de todo esto. ¡That´s incredible!

Un escupitajo alcanza los 170 kms/h. La saliva que expulsamos sale propulsada a esa velocidad temeraria de autovía. Lo he leído en el Pronto, una revista amena que consultamos Don Calimero y yo para saber de Belén Esteban, Sara Carbonero o las bodas reales narradas por Peñafiel. Generamos un litro de saliva diaria, una insignificancia teniendo en cuenta que los bueyes llegan a los 65. Posiblemente los futbolistas generen más saliva porque se pasan el partido escupiendo.

Sara Carbonero no escupe en el campo, ella es fina y muy hermosa, además de reportera intrépida y novia de Iker Casillas.
Me gusta la serena belleza de Sara Carbonero. "¡Sólo mirarla es pecado!", diría el Obispo Munilla.
Si hay dos cosas que me afligen en esta vida, una es no ser más joven y menos pedorro para conquistar a Sara Carbonero, la otra que Don Calimero me tiene en ascuas porque no termina de hacer el post que le pedí, uno en el que lleven a Batman en procesión en la Semana Santa de Sevilla.

¡Muy vien la furia roja!
Hicieron un excelente partido aunque Maradona, Luis Aragonés y Aznar digan que no.

Intentaré responder a los comentarios. El apartado de comentarios me funciona peor que el presidente autonómico de Murcia.

lunes, 5 de julio de 2010

Una pareja famosa

¡Mamá, yo quiero ser como Casillas! Sí, hijo, sí. ¡Jo, qué guapa y qué buenísima está Sara Carbonero!, como Doña Sara Montiel cuando sólo era Sarita y bebían por ella los vientos todos los hombres de aquí y de Hollywood. En aquel tiempo no había mujeres periodistas deportivas, ¿verdad, mamá? Pues sí, hijo mio, no las había, en esos tiempos la mujeres éramos víctimas de la Dictadura y de la Iglesia, aunque algunas ya íbamos a la Universidad. Mamá, ¿tú llevabas burka? No, eso no ha sido una cosa de aquí, pero llevaba velo y no iba al fútbol, las mujeres decentes no íbamos al fútbol, y no me ponía en los toros la minifalda, pero sí una peineta españolísima en la procesión de la Virgen del Pichufurcio. Al fútbol iban las "marimachos", los hombres y los curas muy machotes bebedores. Era la época de "Soberano es cosa de hombres"; se podía pegar a las mujeres y a los niños; sólo abortaban las ricas adictas al regimen, previo viaje a Londres, como las murcianas de derechas de ahora; Franco ejercía de "guía espiritual de Occidente" y los amaneceres y las puestas de sol eran en blanco y negro. ¿Por qué los mayores terminais siempre hablando de Franco? Tienes razón, hijo mio, somos unos nostálgicos de mierda. Hablemos mejor de Sara Carbonero e Iker Casillas. Hacen muy buena pareja, ¿a que sí? Y admirados ambos dos por el vulgo. ¡Y envidiadísimos!



El presidente rebelde.

(Rebelde a lo facha) Ramón Luis Valcárcel, presidente de la Comunidad de Murcia, se niega a cumplir con la ley del aborto en su muy católica autonomía.
Que un político vaya en contra de la Ley nos debería asombrar, pero con el antecedente de su amiguito el virrey de Valencia, Don Francisco Camps, ya a nadie le extraña nada.
¡Oh, Asterix, estos fachas están locos!

domingo, 4 de julio de 2010

¡A por ellos!

Está triunfando Rafa Nadal pero no se ven niños por la calle con raquetas. En los chinos no te venden raquetas ni vestuario de Nadal. No hay coches abanderados dando bocinazos ni familias enteras gritando "¡oé, oé, oé!" Ni petardos, cohetes, bombos, vuvucelas, carracas, pinturas guerreras...
También está Contador echándole una carrera a Armstrong en el Tour de Francia y a nadie se le ocurre decir "¡a por él, oé, oé, oé!"
La fiebre sólo es por el fútbol y por las fiestas locales con sus tradiciones salvajes, sus vírgenes y demás mamarrachadas religiosas. Hay una hooligan de los toros que se pone chaquetilla torera y falda de capote en bodas, bautizos y comuniones: la Infanta Doña Elena de Borbón, hija del monarca cazador y taurino y de la monarca reaccionaria entrevistada para libros ejemplarizantes. Lo de Doña Elena es un caso serio de psiquiatría. Lo otro es locura colectiva por La Roja, sentida devoción por la Virgen del Pichurrio y pasión tradicional por apalear, quemar o clavar dardos a toros y vaquillas.
Somos más civilizados si nos limitamos a hacer el chorra con camisetas rojas, banderas y cornetas, dejando tranquilos a los toros y no haciendo el ridículo en procesiones y otros saraos folklórico-religiosos.
Vamos a ver qué pasa esta vez con los sanfermines, ¿habrá sólo heridos graves o también muertos?...
Los valientes corren delante y los toros gritan "¡a por ellos, oé!", que es como decir "¡muuu...!"

El día después

Hoy es el día después de los partidos del siglo de cuartos de final. ¡Jo, Alemania triunfó!... Yo lo deseaba pero no termino de creerme la goleada. Me alegro por ese fanfarrón gilipollas llamado Maradona. Me duele por Messi, Agüero y los demás chicos. Sensaciones contradictorias.

¡Villa Maravilla!... La magia, lo nunca visto... Pasamos a semifinales, ¿ganaremos el Mundial?... Nunca se sabe pero estamos muy cerquita. ¡Imponente Iker Casillas parándolo todo!

Más cosas:
Excelente reflexión de El Roto en El País de ayer: "La gente dejó de comulgar sin necesidad de excomuniones"

El Ministerio de Industria ha impuesto una sanción a los machos de Intereconomía por un anuncio de dicha cadena en el que se denigraba a los homosexuales. Me parece muy bien, no deben permitirse estas machadas de hombres tan machos.

"¡Voy a quemar la casa contigo dentro!"; "¡Que te viole una jauría de negros!"... Estas frasecillas halagadoras se las dijo Mel Gibson a su ex novia. Jamás le denigrarán los de Intereconomía porque es muy macho y muy católico, es un macho católico de pura cepa, y nadie le excomulgará, por supuesto.
Don Mel tiene ataques de ira divina, como el Dios de la Biblia, y un mal perder como Cristiano Ronaldo, (Don Cristiano escupe a las cámaras, su coeficiente mental debe andar parejo al de Maradona) sobre todo si lo que ha perdido es una novia joven que no se merece un carroza meapilas como él, o un patriarca bíblico iracundo.
Lo siento, Doña Murron, pero creo que es mejor persona Rouco Varela.

sábado, 3 de julio de 2010

¿Y si tomamos por el culo?

Ya ha llegado el fin del mundo mundial para Francia, Inglaterra, Italia y Brasil, por citar cuatro de los grandes.
Hoy se juega otro final hecatómbico del mundo mundialero entre Alemania y Argentina, y otro entre España y Paraguay.
Si España sucumbe esta noche ante las hordas terribles de Paraguay, el mundo mundial y tal y tal español se resquebrajará irremisiblemente del todo, y caerá desplomado con un retumbar horrísono y en 3-D, que nos recordará una mezcla de las vuvucelas del Apocalipsis y un duo sinfónico jebi entre Cañita Brava y Carmen de Mairena.
Pero si España gana... ¡Ay, si España gana!, multitud de voces clamarán que Dios existe con toda su corte celestial incluída; Seguirán floreciendo banderas por doquier; Estrepitosas coheterías y petarderías se escucharán por todos los Rincones de la Patria Inmortal de Cervantes y Belén Esteban. Y habrá descorches masivos de champán y sidra-champán El Gaitero, famosa en el mundo entero, y grandes orgías etilicas con litronas, güisquises, vinazos y licorería en cantidades megaindustriales de litros, hectolitros y kilolitros. ¡Jo, qué cogorzas más pasionales y nacionales!...

¿Nos comeremos vivos a los paraguayos... o nos darán mucho por el culo? ¡He aquí la cuestión!

La última opción también es válida teniendo en cuenta que estamos en el Día del Orgullo Gay. ¡Viva España!... ¡Viva Sodoma y Gomorra!... ¡Chúpame la polla, Munilla!

jueves, 1 de julio de 2010

Apócrifos del viernes

"Yo tenía peor perder que Cristiano Ronaldo, por eso me pegué un tiro" (Adolf Hitler)

"¡Qué relax!, ultimamente se habla más de La Roja que de mi" (Molto Honorable Francisco Camps)

"Cada día que pasa me siento más joven, ya no tengo la regla como cuando era una niña" (Duquesa de Alba)

"Los huelguistas del metro nos llaman indeseables a los políticos, creo que deberían tener más educación esos hijos de puta" (Doña Esperanza Aguirre)

"A mi me gustaría ser una buena persona, como David Villa, pero el genio me pierde" (Cristiano Ronaldo)

"Ya tengo decidido mi futuro, voy a estudiar solfeo para tocar la vuvucela" (Kiko Rivera, "Paquirrín")

"Este Mundial me está haciendo una gran propaganda subliminal: Rajoy-La Roja, LaRoja-Rajoy, ji, ji, ji..." (Don Mariano Rajoy)

"Ya sólo falta que pierda La Roja mañana para que siga todo mal. ¡Jo, qué vida esta!" (ZP)

"Estoy deseando que La Roja no pase a semifinales mañana para dar conferencias sobre el desastre del fútbol español" (Excelentísimo Señor Don José María Aznar)

"Ya me gustaría dedicarle un gol a mi admirado Jesús Valdivieso, pero me han informado de que no le gusta el fútbol" (David Villa)

"A mi me gusta "la roja" calentita" (Conde Drácula)



¡¡Asombroso!!
Todos los españoles son fascistas menos la gente del PP. Doña María Dolores de Cospedal piensa como los ideólogos de la ETA. ¡Jo, qué pasada!... ¿Será cosa de contagio por los diálogos que mantiene Mayor Oreja con la ETA?