martes, 30 de marzo de 2010

¡Oh, aquel mordisco!

A Maradona le ha mordido uno de sus perros. El incidente es más original que los incidentes de Massiel y el Rey. Como decíamos ayer, Massiel y el Rey sólo se caen. A Berlusconi le dieron un hostión con una figurilla artística muy sólida. Rajoy y Esperanza Aguirre estaban en un helicóptero que se cayó. Lo de Aznar fue más terrible, la ETA le puso una bomba-lapa en el coche, pero el carrito estaba más blindado que la caja fuerte del banco de España, y el insufrible salió ileso, quizá un poco más agilipollado. Todos se llevaron sustos morrocutudos, y, sin embargo, el que le arrojó el zapato a Bush no acerto el tiro. ¡Hay que joderse, ese tío tenía que haber acertado!
Todas estas cosas lamentables les recuerdan a las celebridades que ellos también son vulnerables. Y eso que a los que no somos famosos también nos ocurren cosas muy gordas, pero no salimos en la prensa porque no somos mediáticos o porque no nos cree nadie. Por ejemplo: a mi me mordió una vez un extraterrestre, ¡y me dolió de veras, eh, que tenía una buena dentadura el pequeñajo! No sé si el mordisco que ha recibido Maradona ha sido más doloroso que el que recibí yo, pero el maldito extraterrestre casi me destroza el culo. A Maradona le han hincado los dientes en la cara.
"¡Ajá, ahora los perros se llaman extraterrestres, ¿no?!", me dijo el incrédulo del médico que me atendió, sin reparar en que estaba hiriendo mi sensibilidad al tildarme de iluminado y de mentiroso. Le contesté con toda la iracundia que me salió del alma: "Sí, y los médicos se llaman hijos de puta" Tuve que acudir a otro centro de salud para que me curasen. Desde entonces no puedo ver ni de lejos a los médicos y a los extraterrestres.
A veces pagan los que menos culpa tienen. El pasado jueves estaba yo en una terraza tomándome una jarrita de cerveza, y en esto que el camarero se pone a gritar señalando al cielo: "¡Miren, miren, un ovni!, ¡aquello es un ovni!" Mi respuesta fue contundente: "¡Pues te lo metes por el culo, imbécil!" Nos ha jodido, si le hubiese mordido un extraterrestre como a mi...

lunes, 29 de marzo de 2010

¡Viva Massiel!, ¡Viva el Rey!

Massiel se cayó y se rompió un dedo del pie durante un concierto de Alaska. Otro que también se cae de vez en cuando y se rompe algo es el Rey. Massiel se ha roto el quinto metatarsiano del dedo meñique, un huesecillo de nada pero cuya rotura duele una barbaridad. Dice que subía por una escalera mal iluminada. En este país no hay consideración con las grandes estrellas. ¿Dónde está el responsable de esa escalera mal iluminada?; ¿es que no sabía este insensato que la iba a utilizar Massiel?...
Pues resulta que el Rey también transita por sitios muy oscuros porque le hemos visto varias veces con escayola. Ahora surgirán muchos maledicentes que dirán: "No, si es que el Rey bebe"; "No, si es que Massiel bebe"... ¡Habladurías!, ¡cochina envidia!... Lo que pasa es que en este páís hay muchos acomplejados a los que, en el fondo, les hubiese gustado ser el Rey o Massiel. El 90 % de los ciudadanos españoles se sienten identificados con estos con estos grandes personajes, orgullo de la patria y ejemplo a seguir por futuras generaciones. Yo mismo, sin ir más lejos, soy un fan incondicional de Massiel y del Rey Juan Carlos. En mis ratos libres canto el Lalalá y grabo discursos de fin de año. Se decir "La Reina y yo" y "es un motivo de orgullo y satisfacción" con una solemnidad y empaque que casi supero al original.
A veces me pregunto si no seré yo un hermano desconocido de Don Juan Carlos o la doble perfecta de Massiel. ¡Fantasías, elucubraciones calenturientas...! Vuelvo a poner los pies sobre la tierra y me conformo con asumir que soy la hermana secreta de Belén Esteban. Eso sí.

domingo, 28 de marzo de 2010

Panorama troscoñomordigofláutico

Los mástiles de los barcos son los árboles sobre los que se posan las gaviotas.

Venezuela tiene problemas con el abastecimiento de luz eléctrica, pero Hugo Chávez está permanentemente iluminado.

¿Cual es la frase más apropiada para despedir a alguien que se va de travesía por el desierto? (La solución, cuatro paridas más abajo)

33.832 personas están enterradas en el Valle de los Caídos. ¿Adivinan quién fue el más hijo de puta de todos ellos? No doy pistas porque es facilita.

Millones de personas en el mundo no disponen de electricidad ni agua corriente. Ahora están muy tristes porque no pudieron sumarse el apagón de luz contra el cambio climático.

Mayor Oreja de cerdo, Josu Ternera envenenada, Jaume Matas o robas... ¡Uf, los apellidos se han vuelto locos!

¿Puedo saludar?... Saludo a mi amiga Anita que me estará leyendo.

Solución a la pregunta de arriba: "Vete por la sombra"

Refrán actualizado: "Tan ladrón es el que roba como el que aguanta con el motor en marcha"

"Los ladrones somos gente honrada y nos gusta mucho la política"

En las sesiones del juicio contra el juez Garzón, ¿se canta el Cara al Sol o sólo se reza el Rosario?

Piensa mal (Van a descubrirse más casos de corrupción política) y acertarás,

¡Ya estamos en Semana Santa, amigo!, ¡láncese a la carretera con entusiasmo y tendrá una muerte más rápida que la de Jesucristo!

¡Ya es verano en El Corte Inglés!, ¡llévese su bañador de nazareno con capirote y escapulario sumergibles!

"Todos los años por estas fechas me lo recuerdan, ¡qué pesaditos!" (Jesucristo)

"Ha dicho el Papa, refiriéndose a los casos de pederastia, que "no hay que dejarse llevar por las murmuraciones" Y a este individuo no se le ha detenido por encubridor, ni se le detendrá, por supuesto.

Tengo que comunicar una triste noticia: El anciano del post de ayer ha muerto. Su hermana Carmencita Andrea, la de la primera comunión, cuando le llevaba de paseo por la calle le dio un empujón y fue arrollado por un camión de "Gaseosa Anita, su gaseosa favorita" El bebé octogenario exclamó mientras expiraba: "¡folferé a nafer, hija de futa!"

"Pues en lugar de pasearme tanto en la cruz, podrían dedicar esta Semana Santa a reconocer su culpabilidad como pederastas y enmendar tan abominable conducta" (Jesucristo)

Última hora: José Luis Moreno niega que sobornase a Jaume Matas. "Habrá sido Rockefeller", afirma el ventrilocuo empresario refiriéndose a su cuervo millonetis.

¡Insolito, nace un anciano!

En el hospital Princesa Letizia de Asturias, una señora ha dado a luz a un anciano. El abuelo, que peso al nacer 44 kilos y medio, no goza de buena salud ni regular. Se le ve un tanto chuchurrío y demacrado. Dicen que puede deberse a la falta de vitaminas y a la mala vida. Antes de que se muera le van a bautizar, le pondrán el nombre cristiano de Eufrasio María, porque es un nombre adecuado para un señor de su edad. (Le calculan entre 84 y 90 años)
Él se niega por gestos elocuentes. Es que no puede hablar porque le falta la dentadura y padece una amnesia parcial, sólo se acuerda de que es ateo y por eso no quiere que le bauticen.
La ciencia no se explica este extraño fenómeno. ¿Cómo llego a las entrañas de Flor María, que así se llama la madre del neonato octogenario, este susodicho neonato? Y lo curioso es que nació con boina, bastón y ropa de señor rural. Eminentes doctores se preguntan: "¿Es posible que se desarrollen en el vientre materno boinas, bastones y atuendos rurales?
Lo primero que vio la comadrona fue la boina y exclamó horrorizada: "¡Caramba, parece que es un vasco!, ¡Jesús, Jesús, esperemos que no sea terrorista!" Luego, al sacar el bastón, elucubró con la posibilidad de que fuese un peregrino santiaguero, pero también hubo que descartar esta hipótesis. Simplemente se trata de un señor enfermo y con mala leche.
Flor María ha pensado quedárselo porque no conoció a su abuelo y le hace ilusión tener uno, a pesar de que la comunidad científica ha implorado que lo done para la investigación.
Lo primero que va a hacer la orgullosa mamá es mandarlo al dentista para que le ponga una dentadura. También ha declarado optimista: "Pues si sigue encogiendo, a lo mejor le sirve la ropita de bebé que compré. Y si se hace un ovillito para dormir, pues casi que me cabe en la cuna. ¡Uy, qué preciosidad de abuelillo nos ha traído el Señor!". Es que es muy religiosa Doña Flor.
¿Y el padre qué dice? Pues nada, el padre no quiere que se sepa su identidad porque está implicado en varias tramas corruptas y lo mejor es la discreción. Para colmo el abuelo ha salido comunista, que concuerda con su ateismo, y blasfema una barbaridad cada pocos minutos.
"Quizá lo mejor sea no ponerle dentadura para que no se le entiendan las blasfemias", ha manifestado Carmencita Andrea, hermana mayor del recién nacido. Carmencita Andrea es una niña de siete años que va a hacer la primera comunión este mes de Abril, pero ha salido muy espabilada para su edad y ya odia a su hermanito.
Doña Flor tuvo quintillizos en una anterior relación con un testigo de Jehová arrepentido. Los chicos ya tienen su vida propia pero se mueren. Son militares en acciones humanitarias. Quedan dos vivos y están en Afganistán.
Y la mamá se dirige a su anciano retoño con exquisita dulzura maternal: "¡¿Cómo está mi niñito hoy de la próstata?!" Y el bebé patético responde: "¡Toy fecho una futa mierda!"

sábado, 27 de marzo de 2010

Los que la cagan

En el País Vasco funciona la simbiosis populares-socialistas, pero el señor Mayor Oreja - mayor cenizo - intenta cargarse el invento. Los fachas rabian por el poder y no les importaría lograrlo aún a riesgo de desestabilizar la Democracia. Bin Laden amenaza con asesinar a todos los rehenes estadounidenses si es ejecutado el presunto cerebro del 11-S, Khalid Shikh Moahamed. El rey de los españoles, Juan Carlos I, se declara partidario de la "fiesta" de los toros en el homenaje a diversos toreros en Sevilla. El Papa Benedicto XVI intenta zafarse con mil subterfugios de la responsabilidad que le compete en el caso de la pederastia en el seno de la Iglesia.

Todos tienen un denominador común a pesar de las diferencias que les separan: son soberbios y ególatras. Ponen por delante sus ideas extremistas y raeaccionarias sin importarles la buena marcha de sus paises o del mundo.
Para mi es atan fanático el señor Mayor Oreja como el señor Bin Laden. Imaginemos a un Mayor Oreja nacido en un país islámico y forrado de millones... A lo peor lo de las Torres Gemelas se hubiese quedado pequeño.
Don Juan Carlos de Borbón está senil o alguien lo tiene hipnotizado. Después de hacerlo de puta madre en la transición y años siguientes, empieza a cagarla cuando más necesario es que mantenga una cierta corrección. El libro con declaraciones retrógradas de su mujer, Sofía, y el aliarse él con los taurinos en unos momentos de gran sensibilidad en contra de la "fiesta" de los toros, cuando en Catalunya se va a dirimir si continúa este espectáculo sangriento, me parece una irresponsabilidad grandiosa por parte de un señor que debería mantenerse neutral en las cuestiones que afectan a los españoles.
¿Y qué podemos decir del que más la caga de todos, el jefe de un pequeño estado incrustado en Roma y "jefe supremo de la Cristiandad", Don Joseph Ratzinger, alias "Benedicto XVI"?, un tipo para el que la felicidad de los niños está por debajo de la "honorabilidad" de sacerdotes y obispos, y que antepone el "dogma del preservativo" al sentido común y la lucha contra la miseria y la enfermedad en el Tercer Mundo.
¿Y qué pretende el genocida de Bin Laden?, ¿acaso un baño de sangre permanente para demostrar que puede ser más poderoso y arrasador que el Imperio de Occidente?
¿Y el retaco indecente que va sembrando cizaña por donde pasa: José María Aznar?
Y tantos y tantos otros: los caudillos peperos de Valencia, Madrid y Murcia; los franquistas residuales que quieren reducir a la nada al juez Garzón; los mafiosos etarras del País Vasco y la plebe de "ganorabakos" que les apoyan; los "provida" a los que no les importa el dolor, la pobreza y la muerte de millones de personas, incluídos niños; los racistas y xenófobos yanquis que quieren destruir a Obama y anular sus medidas progresistas; los narcos y mafiosos empeñados en arruinar a la juventud; los fanáticos que mutilan los genitales de las niñas y apedrean a mujeres; Los asesinos de Ciudad Juarez; Los asesinos de tantos lugares y esperanzas...

Este mundo puede llegar a ser un enorme plastón de mierda porque ellos lo quieren así. Son los que la cagan a diario.

jueves, 25 de marzo de 2010

De la Iglesia y del fútbol

La Conferencia Episcopal avisa:
Se cacheará a todos los jóvenes que acudan a recibir al Papa en su próxima visita a España. "Nos hemos visto obligados a tomar esta medida para que no se cuelen usuarios de preservativos, jóvenes muy pecadores a los ojos de Dios Nuestro Señor"

De mis lecturas, "las injusticias del fútbol"
Al escribir el post sobre Leo Messi, en cierto modo celebraba que el fútbol de oportunidades a los chicos pobres para convertirse en chicos adorados por el pueblo, y además en millonarios. Ahora voy a referirme a las grandes injusticias del fútbol, concretamente a una, la que se está cometiendo en Sudáfrica. El artículo apareció en The New York Times de ayer. Dice que en Nelspruit se ha construido un estadio de 100 millones de euros con el objetivo de que sirva para cuatro partidos del Mundial de Fútbol. Los habitantes de los alrededores del estadio no disponen de electricidad ni agua corriente. Dos colegios fueron expropiados para hacer el estadio y ahora los chicos están en aulas prefabricadas sin ventilación. Los políticos rivales del partido que gobierna en Sudáfrica andan a la greña para conseguir una mayor parte del patrocinio y otros botines. Ya se habla de posibles asesinatos.

Nueva medida de la Conferencia Episcopal con motivo de la visita del Papa:
Se instalarán escáners, como los de los aeropuertos, para detectar si los jóvenes llevan tatuajes sacrílegos proclamando la divinidad de Leo Messi. La Iglesia no aceptará a ningún pecador, exceptuando a los reverendos padres pederastas arrepentidos.

De mis lecturas, "el Papa es más malo que un dolor"
Extraigo la parte final de la columna de Maruja Torres en El País de ayer. La titula: "Vaya cínicos":
Al Papa le tengo ganas. Su aclaración en torno a los últimos escándalos del clero católico, su amparo en la frase evangélica "el que esté libre de pecado que tire la primera piedra", clama a los cielos, dicho sea con afán redundante. O Ratzinger es un ignorante, que no lo es, o es más malo que un dolor. Hay que tener la conciencia aparcada en un spa en Baden-Baden para, llegado el momento de hablar de los pederastas de su camada, recurrir a las palabras que Cristo pronunció para defender a una mujer adúltera de sus puritanos lapidadores. Hasta el más lerdo sabe que para los abusos con los niños existe una dura sentencia de Jesús: "Ay de quien escandalizare a estos pequeños: más le valdría atarle al cuello una rueda de molino de asno y que lo hundieran en el fondo del mar"
Gracias al Papa, esta frase pronto será olvidada. Antes lo fue la del camello, la aguja, el rico y el paraíso. Lo que nunca muere es lo de siempre: a Dios rogando y con el mazo dando. Con el de someter, con el de engañar, con el de mal juzgar.

Última hora:
El Rey Juan Carlos se declara partidario de la "fiesta brava" durante un acto celebrado en Sevilla. Ya sabíamos que iba a los toros, pero considero una falta de delicadeza el discursito. Nada de extrañar en un mundo en el que el Papa no le da la importancia debida a los numerosos casos de poederastia dentro de su Iglesia.

miércoles, 24 de marzo de 2010

Vidas de musical

En el musical sobre Michael Jackson van a intervenir tres "Michael Jackson", dos mayores y un niño. Cuando se haga el musical sobre Sara Montiel intervendrán unas diecisiete actrices. Harán falta voces jóvenes y viejas interesantes para recrear a Sarita, Sara, Saritísima, Doña Sara...
La inmortal Sara Montiel ha vivido tanto y tiene tantísimas experiencias acumuladas que da para un musical grandioso. Su vida es más longeva que la de Fraga Iribarne (y Fraga no ha tenido apenas experiencias sexuales) o las estatuas de la Isla de Pascua. Pero las estatuas sólo son testigos mudos del tiempo, Fraga chochea como Mayor Oreja, y la pobre Sara está deprimida porque su administrador le ha robado nueve millones de euros, los ahorrillos de toda su vida ¡Hala, traiga un Roldán o un Cachuli a su casa!, ¡ya es mala folla!...
El personaje del administrador también saldría en el musical, sería el malo de la historia, porque hay que ser malo de solemnidad para robar a un icono del pueblo como es Doña Sara. Es como si le secuestrasen el novio a la Duquesa de Alba o algo peor.
Roldán fue más humilde, se limitó a robar los dinerillos para el fondo de huérfanos de la Guardia Civil. ¿Para qué quieren los huérfanos dinero si no tienen tantos gastos como Doña Sara?
El malo en la vida de Michael Jackson ha sido su médico. Supongo que también se habrá convertido en personaje del musical, y los médicos dan muy buen juego en la ficción. Para el musical sobre Fraga Iribarne se buscarán actores bajitos y panzudos que den la imagen repulsiva de Franco.
Franco tardó en morir más que Michael Jackson porque contaba con la gracia de Dios y la colaboración de su yerno en plan doctor House.
El Marqués de Villaverde era como el médico de Michael Jackson, un entusiasta de los imposibles.

martes, 23 de marzo de 2010

Solucione sus problemas... ¡ya!

Estoy estacionado en una calle de Cartagena, comiéndome un bocadillo, y un hombre negro me coloca un papelito en el limpiaparabrisas izquierdo. Aprecio que es ridículo el tamaño del papel en comparación con otras publicidades de mano, limpiaparabrisas o buzón. Apenas llega a octavilla. Me bajo a por él y me llevo la gran sorpresa del día.
¡Oh, albricias, un gran vidente africano se ha dignado a tenerme en cuenta!... ¡Jo, qué bien, me podrá solucionar cualquier problema!... ¡Qué inmensa dicha la mia, de pronto me siento el hombre más afortunado del mundo!
Ansioso por solucionar los múltiples problemas que me afectan, leo las líneas en mayúsculas del mensaje salvador:
GRAN VIDENTE AFRICANO AYUDA A RESOLVER CUALQUIER TIPO DE PROBLEMA.
SI TU PAREJA TE HA ABANDONADO PUEDES RESOLVERLO MUY RAPIDO.
IMPOTENCIA SEXUAL, LIMPIEZA DE MAL DE OJO, SUERTE.
POR DIFICIL QUE PUEDA SER SE PUEDE RESOLVER EN POCO TIEMPO.
TRABAJO RÁPIDO Y GARANTIZADO.
MÓVIL...
Y aquí llega mi gran decepción. Línea a línea descubro que el gran vidente africano no me puede ayudar en nada. Resulta que no me ha abandonado ninguna pareja, llevo unos cuantos años separado legalmente y no tengo la más mínima intención de arrejuntarme de nuevo.
La cosa sexual la llevo con normalidad, unas veces con normalidad de onanista y otras se hace lo que se puede. Pero gozo de erecciones y eyaculaciones correctas.
No tengo ningún mal en los ojos. Uso gafas de cerca para leer y gafas de lejos para conducir. En cuanto al ojo del culo, bien, gracias.
Dice: "Por difícil que sea, se puede resolver en poco tiempo" ¿Este hombre le habrá abordado a Zapatero?... Creo que no porque a estas alturas ya habría terminado la maldita crisis.
También dice: "Trabajo rápido y garantizado" Insiste en lo de la rapidez, pero ¿qué tipo de garantías ofrece?; ¿cómo garantiza a alguien que puede pasar de una impotencia sexual a convertirse en el semental del barrio?; ¿puede dar garantías alguien que ejerce una actividad marginal? Y finalmente: ¡Este tipo es un desertor del top-manta, coño!... ¿Por qué no soluciona sus propios problemas económicos y deja de dedicarse a la penosa actividad de buscar entre tanto coche aparcado el de algún tonto que pique?... ¡Joder, qué triste es la vida!

ÚLTIMA HORA
Mayor Oreja no se ha tomado la medicación y va diciendo tonterías por ahí. La Conferencia Episcopal amenaza con excomulgar a todos los que dicen que Leo Messi es Dios. Sarkozi promete capturar uno a uno a los etarras hasta que descubra al que se está tirando a Carla Bruni. Triunfa la reforma sanitaria de Obama: tendrán derecho a una atención médica gratuita hasta los hijos de puta del Ku Klus Klan.

lunes, 22 de marzo de 2010

Leo Messi

Yo también quiero hablar de Leo Messi, faltaría más. El chico se ha convertido en un fenómeno extradeportivo y este blog es extradeportivo. El chico también es un fenómeno de masas. Este blog no es un fenómeno de masas, pero somos varios amiguetes y nos lo pasamos bien.
De Leo Messi se dice que es Dios, que es el Infinito... Es igual, ya sabemos que los cronistas deportivos son muy exagerados, les molan los titulares grandilocuentes. Aunque, exagerados o no, no hablan así de otros futbolistas. Algo tiene Leo Messi, algo muy grande, muy grande... ¡que golea que es un primor, vamos!
Ya hay quien opina que es mejor que Maradona en sus mejores tiempos. ¡Mejor futbolista que Maradona, casi nada!
El Barça gana por tres o cuatro a cero y resulta que tres o cuatro goles los ha marcado Messi, y repite en el siguiente partido, y en el otro, y en el otro... Además, es un chico muy majo y no se lo tiene creído. No es borde como Cristiano Ronaldo ni problemático como Guti. No va de estrella. Dicen los que entienden que, a estas alturas, cualquier otro ya se hubiese dormido en los laureles, pero él intenta comerse el mundo cada vez que pisa el verde de un estadio.
Le llaman Dios y le llaman Pulga, "La Pulguita Atómica" Recuerdo a un legendario ciclista español, Antonio Trueba, al que le llamaban "La Pulga de Torrelavega" También era un dios en lo suyo, pequeñito como Messi pero muy grande subido a la bicicleta.
Me gusta que este tío triunfe. Tiene talento y unas condiciones excepcionales para el fútbol, y además se lo curra con entusiasmo. Me gusta que haya una persona de la que se habla mucho y para bien.

domingo, 21 de marzo de 2010

Nazis y pederastas

Recientes investigaciones demuestran que Franco estaba al corriente de lo que sucedía en los campos de exterminio nazis.
Recientes investigaciones demuestran que Joseph Ratzinger (aún no se había puesto el nombre artístico de "Benedictus XVI") estaba al corriente de los abusos a niños por parte del sacerdote pedófilo Peter Hullerman.
Ratzinger, que era obispo de Munich en esos días, ocultó conscientemente al pederasta. Esta dejadez del futuro papa permitió que el monstruo siguiese atacando a los niños. Ratzinger (ahora Benedicto XVI) ha condenado la pedofilia en Irlanda, pero se resiste a condenar a los pederastas alemanes.
Alemania es la patria del líder del catolicismo, el país en el que se crió el niño Joseph y en donde, llegada su juventud, militó en las "Juventudes Hitlerianas"
Hitler coqueteó con Franco hasta que se dio la vuelta a la tortilla de la Segunda Guerra Mundial.
La buena suerte se alió con el dictador español, librándole de que los paises vencedores arrasasen su régimen tiránico. Pudo darse la gozada, incluso, de fusilar a discreción durante la larga posguerra. Pero no sólo eso: recibió con los brazos abiertos a todas las ratas nazis que huían de los aliados y de los "cazadores de nazis" El regimen de Franco (Movimiento Nacional) fue un paraiso para los asesinos nazis, como lo es el regimen de Chávez (Movimiento Bolivariano) para los asesinos etarras.
Si Franco hubiese sido cardenal o papa, en España hubiesen encontrado acomodo los pederastas de todo el mundo, pero sólo era un militar cavernario, eso sí: católico, apostólico y romano, como Ratzinger.

11 titulares comentados

Julián Muñoz: "Isabel Pantoja me ha dejado tirado como a un perro"
Pues que tenga cuidado, que a los perros abandonados los atropellan los coches. O a lo peor algún desaprensivo le roba la correa, es decir, el cinturón, y se ve en la tesitura de buscar una cuerda para subirse el pantalón hasta el pecho.

"Discreto regreso de Jesulín de Ubrique a los ruedos"
Pues debe ser lo único discreto que ha hecho esta familia. ¡Jo, no le tiraron ni una braga!, ¡qué decepción más grande!...

Kiko Rivera: "Ya no podeis echarme en cara que no trabajo"
Vale, si se entiende por trabajar hacer el ganso en televisión con otros frikis como "El Yoyas", la Nuria Bermúdez o "El Pocholo"... ¡pues tú mismo! (No, si a este paso le van a dar la Medalla al Mérito en el Trabajo)

"Angelina Jolie tuvo un romance con Mick Jagger cuando ambos estaban casados"
Pues vaya noticia más tonta, la gente folla cuando le apetece y con quien le apetece y se deja, estén casados o no lo estén. El notición sería si se hubiese acostado con el obispo Munilla como quien se acuesta con Tiger Woods u otro pecador apasionado.

"Un supuesto perturbado se hace pasar por médico en Mallorca"
Otra noticia insustancial. La Iglesia Católica está llena de supuestos perturbados que se hacen pasar por "ministros de Dios"

"Corea del Norte ejecuta al autor de la reforma monetaria"
¡Jo, cómo se las gastan por allí!... como para montar una trama Gürtel o algo parecido. Pues resulta que El Bigotes iba a viajar a Corea del Norte y se ha arrepentido en último momento.

"Robert Duvall se mete en la piel de El Quijote"
Hombre, dejémoslo en que va a interpretar a Don Quijote, pero eso de meterse en la piel... Que yo sepa nunca ha tenido piel porque es un personaje de ficción. (Creo que lo escribió Cervantes, a no ser que Calimero me desmienta)

"Huye otro atunero vasco de un ataque de piratas"
Esto ya ha dejado de ser noticia. La gran noticia sería: "Huye un barco pirata de un ataque de atunes" El obispo Munilla diría que eso no es nada en comparación con la tibieza espiritual de los pescadores de caña del río Pisuerga a su paso por Valladolid.

"Los Estados republicanos traman una rebelión contra la reforma sanitaria de Obama"
Y la cosa está jodida porque allí las Esperanzas Aguirre y los Franciscos Camps tienen mucho poder. Y Doña Sarah Palin, que es una mezcla de Rita Barberá delgada y el obispo Munilla en éxtasis, arrastra multitudes de ultraderechistas a los que les gustaría ver colgado de una horca al "negro" Barack Obama. Para muchos vaqueros de las praderas los tiempos no han cambiado.

"Roldán abandona la cárcel en autobús sin devolver 14 millones de euros"
¡Ni los devolverá!... Debe conservar ese dinero para que no le falte nunca su bonobús y pueda permitirse ocasionalmente el caprichito de un taxi. O a lo mejor decide hacerse un homenaje y se compra un ciclomor de segunda mano.

"La Reina llevó a Froilán y a Victoria a un espectáculo de Disney"
Esta noticia es tontísima, no interesa ni a las lectoras de peluquería. Propongo una mejor: "Froilán y Victoria llevan a su abuela a un espectáculo para la tercera edad" Y el contenido podría ser el siguiente:
Actuaron Sara Montiel, Marujita Diaz y Los del Río. Como artista invitado: Fraga Iribarne tocando las maracas. El show fue presentado por la bloguera Piconera. Anita leyó los piropos ganadores de su gran concurso "Piropeando voy, piropeando vengo" Doña Sara Montiel dedicó a Anita su último tema exitoso: "Piruletas Imperiales" Don Alfonso glosó las cualidades artísticas de todos los participantes y aprovechó para narrar una entrañable anécdota de su adolescencia, cuando perdió la virginidad en un pajar de su pueblo con Marujita Diaz. El genial Calimero interpretó el monólogo "Mi papamóvil y yo", arrancando las risas del respetable en su interpretación de Benedictus XVI compitiendo en el París-Dakar y quedándose sin gasolina en medio del desierto atroz. No menos brillante estuvo Don Jesús, "La Voz de Oro del Prat", que interpretó al clavicordio el tema que le ha dado más popularidad: "Tengo un troll"
Al final del evento, la Reina y sus nietos se fotografiaron con todos los presentes sonrientes, pues sabido es que el espíritu monárquico impregna los corazones de esta gente maravillosa, sobre todo de Calimero.
Sólo hubo un incidente que lamentar: un obispo pederasta, aprovechando el descuido de los asistentes en el entreacto, quiso llevarse a Froilán y a Victoria a un lugar apartado para abusar de ellos, pero afortunadamente fue sorprendido y reducido por miembros muy bajitos del servicio secreto de la Guardia Real disfrazados de niños de primera comunión. ¡Gracias, Señor!

sábado, 20 de marzo de 2010

Gitanas

"Las Bernardas" triunfan en los escenarios y fracasan en bares y tiendas, osea, fracasan en sus relaciones sociales. Me explico: "Las Bernardas" son ocho mujeres, actrices aficionadas de etnia gitana, que interpretan la obra de Federico García Lorca "La Casa de Bernarda Alba"
Este elenco nació en un barrio humilde de Sevilla (son analfabetas y aprendieron sus papeles "de oído") y fue tanto su éxito que recibieron invitaciones para actuar en teatros prestigiosos de toda España. Y ahora están en el Teatro Español de Madrid, que es como decir "la catedral del teatro" Frente a él hay una estatua de García Lorca (si no la ha mandado quitar Esperanza Aguirre, que hace tiempo que no voy por Madrid) y en el otro extremo de la plaza: Don Pedro Calderón de la Barca. Plaza de Santa Ana.
Y aquí surge el contraste: Las Bernardas son felicitadas por los aficionados, han estrechado la mano de tres ministras, firman autógrafos a discreción, se alojan en hoteles de lujo, etc., etc. Pero a "las gitanas" las sigue temiendo el vulgo. En algunas tiendas cierran cuando las ven venir; en determinados bares no las han querido servir; muchos transeuntes se alejan de ellas como de la peste. Son personas de la calle que ignoran que están ante la presencia de actrices famosas y no de "gitanas descuideras" De todo esto me entero leyendo el "Público" de ayer. Y ahora vienen mis reflexiones de rigor:El periódico se limita a denunciar con el titular: "El lado amargo del éxito de Las Bernardas" El rotativo es correcto en su exposición y trata de evitar la más mínima conotación racista. Yo voy a ser más directo: Madrid está minado de ladronzuelos y ladronzuelas, una gran parte de ellos gitanos y gitanas, unos españoles y otros de los paises del Este. Durante muchos años han operado por la Carrera de San Jerónimo, Sol y Gran Vía la famosa banda de "Las Jiménez" Más de una vez nos situamos mi hijo y yo a corta distancia y las vimos operar a conciencia afanando carteras de turistas. Una vez presencié como se saludaban con simpatía los guardias municipales y ellas, sin duda viejos conocidos. (Veo la foto de Las Bernardas que publica el periódico y no hay gran diferencia con la imagen de las Jiménez. ¡Ríase usted de la confusión entre bomberos y etarras!) Ultimamente, entre Atocha y Neptuno, operaban carteristas bosnias. En ala Glorieta de Carlos V (Atocha) era célebre una banda muy violenta de atracadores argelinos, sus víctimas: japoneses y anglosajones ancianos.
Y volviendo a las gitanas: Cualquier dependiente de una tienda se acojona ante la llegada de ocho gitanas (porque además Las Bernardas siempre van juntas) y su primera reacción es cortarles el paso. Y otra cosa: ¿quién conoce a todas las celebridades teatrales? Toros y teatro no son precisamente espectáculos de masas. Si a esto añadimos que los gitanos no han puesto mucho de su parte para mejorar la imagen tan nefasta que tiene de ellos la sociedad, pues este comportamiento de los sufridos dependientes de comercio y camareros está plenamente justificado.
Si esto lo publico en un periódico, mañana estoy despedido, (El caso de Las Bernardas está denunciado en un organismo nuevo dependiente del Ministerio de Igualdad: el Consejo de Igualdad de Trato) pero en este blog espero que me entiendan mis cuatro o cinco amigos blogueros lectores. Gracias.

viernes, 19 de marzo de 2010

Matar personas, abusar de niños... ¡Oh, Dios!

ETA lo tiene claro, ha matado a un gendarme francés. La ira de Sarcozy caerá sobre la mafia de fanáticos con boina y pasamontañas. ETA es un viejo invento que tiene su origen en un seminario. Un grupo de meapilas cachorros del PNV fundaron ETA cuando en este país mandaba el hijo de puta de Franco respaldado por la Falange, la Iglesia y todos los chorizos que se enriquecieron en nombre de Dios y de la Patria. La ETA originaria también asesinaba en nombre de Dios.

AL QAEDA ha fichado a rubias de ojos azules para que ejerzan de mártires por Alá. Así pasarán desapercibidas. Nadie se piensa que una rubia de ojos azules pueda ser terrorista islámica. Eso sólo ocurre en las películas de James Bond.

MARTÍNEZ CAMINO, Secretario General de la Conferencia Episcopal, dice que los medios de comunicación hablan mucho de los pederastas religiosos para distraer la atención del pueblo y que no se hable de Dios. Martínez Camino es una persona adulta y debería tener sentido común, pero no, no lo tiene porque es un fanático como Munilla, Rouco, Benedicto y resto de la mafia católica, apostólica y romana.
Los curas pederastas seguro que les hablan de Dios a los niños antes de abusar de ellos.

Desde luego, el que inventó a Dios se lució de lo lindo. Sólo ha conseguido que se multipliquen los canallas que matan y torturan a inocentes de todo tipo y violan a niños en su santo nombre.

miércoles, 17 de marzo de 2010

Chorizos de España

España tiene una rica tradición en chorizos. Hoy sale de la cárcel uno de los chorizos más famosos: Luis Roldán. El señor chorizo Roldán aprovechó su cargo de director de la Guardia Civil para llenarse los bolsillos. Luego se escondió en Laos, un país remoto, pero le pillaron y se lo trajeron para acá.
El franquismo fue una fábrica de chorizos porque al dictador le venía bien tener contentos a los chorizos y a los obispos. Pero los chorizos del franquismo no fueron tan mediáticos como los de estos tiempos democráticos.
Juan Guerra ha sido otro célebre chorizo. En su despachito de Sevilla se dedicó al tráfico de influencias. El hecho de ser hermanísimo del ínclito Alfonso Guerra, le vino de perlas para sus mejunges.
Con el negocio del ladrillo proliferaron en España, sobre todo en su costa mediterránea, un número muy elevado de chorizos. En las comunidades gobernadas por los fachas (Valencia, Madrid y Murcia sobre todo) el choriceo se convirtió en la actividad más normal del mundo. Los "amiguitos del alma" han choriceado a su gusto durante años. Existe un precedente glorioso: Marbella. Jesús Gil fue un fabricante de chorizos a destajo. Los señores Roca y Julián Muñoz, "El Cachuli", constituyen ejemplos notorios de chorizos nacionales.
Pues lo dicho, hoy sale Luis Roldán a la calle, y sigue sin saberse el paradero de un montón de millones que robó. Ahora puede que haga más dinerito contando su aventura en las televisiones. ¡Jo, qué mundo de chorizos! (y de imbéciles que los adoran y los votan)

Malos auténticos para el cine

Titulares de prensa muy atractivos: "Gran golpe a la mafia rusa"... "Gran golpe a ETA"... Pero ambas mafias están acostumbradas a recibir golpes y se recuperan enseguida. ETA ya menos. A los gudaris de pacotilla les está costando más recuperarse en estos últimos tiempos.
¿Y en qué se diferencia la mafia rusa de ETA? Sustancialmente en nada, el afán de ambas organizaciones criminales es traficar con algo para ganar mucho dinero, matando a quien se ponga por delante y también a quien no se ponga por delante. Los mafiosos típicos trafican con drogas, armas, esclavas sexuales, uranio... Los mafiosos etarras trafican con las ilusiones independentistas de los ganorabakos que se sienten representados por ellos. Pero yo creo que, a estas alturas, ni el más tonto de los hijos de puta etarras se cree el cuento de la independencia.
ETA es un anacronismo hasta en Venezuela. Al gorilón bolivariano le ha sentado como una patada en los huevos que le recuerden la presencia de etarras en sus dominios. El juez Velasco, el de la "mafia de Aznar", se está haciendo más famoso que su colega Garzón y la "princesa del pueblo" juntos.
Recuerdo una película de James Bond con una secuencia rodada en el mismo Bilbao, en los aledaños del Guggenheim. Mister Bond (Pierce Brosnan) logra burlar al grupo de ertzainas que le persiguen, descolgándose por una ventana hasta alcanzar la calle.
Me gustaría que se hiciese una peli de 007 en la que los etarras fuesen los malvados tontos contra los que lucha el héroe. Podría titularse 007 contra la mafia etarra. Sería una bonita manera de poner a cada uno en su sitio. Los etarras son malos malísimos y eso ya no lo duda nadie, nadie menos los que ya se sabe. La mafia rusa es más práctica porque no se inventan causas políticas, y además toman el sol en el Mediterráneo. Los etarras no toman el sol, son como el Conde Drácula pero más hijos de puta. ¿Y si hacemos una película en la que lo etarras y los mafiosos rusos se matan entre ellos?... Tendría que ser en 3-D y subtitulada al castellano.

martes, 16 de marzo de 2010

Calzoncillos de dragones

Entro a comprar calzoncillos en una tienda de chinos y me atiende una chinita que no tendrá más de doce primaveras.
La niña hace su trabajo con corrección y amabilidad, buscando los de la talla que le he indicado y mostrándome los diferentes formatos y colores para que yo elija los que más me agradan.
Quien supongo que será su padre se mantiene distante, ajeno a la venta, quizá orgulloso porque su hija ya apunta cualidades de dependienta perfecta.
En casi todos los calzoncillos hay dibujos de dragones. Se me ocurre una gilipollez: "No es lo mimo un dragón en calzoncillos que un calzoncillo con dragones"
Esta chinita, cuando sea mayor, a lo mejor crea una gran firma de moda china o pone en funcionamiento la mayor cadena de grandes almacenes chinos en España. "El Dragón Feliz" podría ser su nombre. El logotipo: Un dragón en calzoncillos sonriendo contentísimo.

lunes, 15 de marzo de 2010

Paupérrimos

Paupérrimo. Palabra que cada vez se oye menos, y eso que cada día que pasa aumenta el número de paupérrimos. De niño escuché muchas veces la expresión "pobre de pedir", quizá porque la gente sencilla ignoraba la existencia del vocablo "paupérrimo", y de esta manera se nos distinguía a los "pobres en general" de los "pobres mendicantes"
Cuando mi abuela abría la puerta de casa a un pobre, solía exclamar: "¡Oiga, nosotros también somos pobres!", y el pobre paupérrimo pensaría que se trataba de una exageración o una mentira, pues seguro que él no disponía de casa o quizá vivía en una choza o debajo de un puente, como "Carpanta"
El carismático Carpanta era el pobre más famoso del franquismo, claro que de tebeo. Pero mi abuela le daba algo al pobre, aunque fuese una "perra" (moneda de 10 céntimos)
Yo también he adoptado esta generosa actitud y les doy algo a los pobres de pedir, dentro de mis precarias posibilidades, claro está, porque mi sueldo es de risa (de risa para mi que tengo sentido del humor) y porque he vivido casi como ellos en los cuatro años que he sido artista callejero.
Busco "paupérrimo" en mi mierda de diccionario de bolsillo pero no aparece. Dice que contiene "las voces más frecuentes del español", así que es lo que yo me pensaba, "paupérrimo" no es una voz frecuente.
Mi nómina de pobre no me permite un diccionario digno, y una enciclopedia menos porque no tengo en dónde ponerla. Ya es un logro que quepamos en este cobijo "Marisol" (mi bicicleta) y yo.

domingo, 14 de marzo de 2010

Leer y escribir

Paso parte de la tarde del domingo leyendo las ocho páginas que El País dedica a Miguel Delibes. Por un momento siento complejo de ignorante. De todo el legado del gran escritor vallisoletano (veinte novelas, más libros de viajes y cuentos) sólo he leído El Hereje y El Camino, y he visto las adaptaciones al cine de El disputado voto del señor Cayo y Los Santos Inocentes. Con otros autores que me gustan me pasa lo mismo. He disfrutado plenamente con Vargas Llosa, Pio Baroja, Blasco Ibáñez, Zunzunegui y un largo etcétera, y, sin embargo, apenas he leído unas pocas obras de cada uno, incluso una sola de algunos, y eso que hace ya mucho tiempo que decidí prescindir del televisor, ese nefasto electrodoméstico que te resta tiempo para hacer cosas más sanas. Creo que la vida de los seres humanos debería alargarse hasta los trescientos años para que tuviésemos tiempo de leer al menos "un poquito" de todo lo que se escribe.

Decía Miguel Delibes en sus últimos años: "Mi afán al escribir era intentar comunicar a dos personas, emplear la pluma como elemento de comunicación con otros. Escribir es comunicarse con otros"
Para darle la razón a Miguel Delibes y homenajearle a mi manera, voy a contar dos anécdotas que me han sucedido en los últimos días y que tienen que ver bastante con la comunicación escritor-lector. Vaya por delante una verdad: necesito escribir tanto como leer, ha sido una constante en mi vida desde que era un pre adolescente. (Autoedito mis libros porque las editoriales sólo creerán en mí cuando me haya muerto o tampoco)

El encargado de una fábrica que visito por razones de mi trabajo como furgonetero, me pide que le venda otro ejemplar de mi penúltimo libro. Dice que es para la "seño" de su hija. Me cuenta que la "seño" les pidió a los niños que llevasen un libro de casa para leerlo en la clase a viva voz. La niña leyó parlamentos de mi libro y la profe no paro de reirse. De ahí el encargo.

Hace pocos días recibí los ejemplares de mi último trabajo. Le regalé uno a un amigo que me compró el anterior. Este hombre y su mujer llevan toda la vida defendiéndose con un puesto de chucherías y globos, un carrito en plena calle. Ultimamente están los dos muy castigados por achaques. A él le detectaron una diabetes que le ha afectado a la vista. Ha perdido mucha visión y ahora vende cupones de la ONCE. Mi amigo apenas ha leído en su vida, pero ayer me sorprendió al decirme: "Estuve anoche leyendo tu libro y me divertí muchísimo. Sólo llegué a leer cuatro páginas porque leo muy despacio y tengo que hacer un gran esfuerzo con la vista" Y a continuación me recordó varias de las cosas que había leído, sin dejar de reirse.
Este hombre no había leído nunca y ahora me lee a mí. Yo no me gasto un céntimo en juegos de azar y, sin embargo, todos los sábados le compró a él el cupón de la ONCE del domingo. ¡Hermosa comunicación!

sábado, 13 de marzo de 2010

¡Perdóname, Magdalena!

"Magdalena de Suecia aplaza su boda por sufrir una crisis con su novio" ¡Oh, pero que bien, aún tengo posibilidades!... Magdalena es el amor de mi vida y no pienso ceder en el empeño de recuperarla. Sé que cometí una torpeza, me arrepiento. Necesito restablecer nuestra felicidad.

"Letizia brilló en su primer viaje oficial en solitario" ¿Se han dado ustedes cuenta de lo radiante que aparece en las fotos?... Lo voy a confesar: Mi Leti estaba contentísima porque por fin pudimos acostarnos juntos sin que se enterase el Borbón. Tal sesión amatoria placentera se trasluce en su expresión dichosa. Eso sí, tengo la suficiente hombría para no engañarla, la revelé que el amor de mi vida es Magdalena de Suecia. Ella lo entiende y al mismo tiempo asume su condición de princesa. Se debe a la familia real española y al pueblo que la adora.

"Jennifer López atraviesa un mal momento profesional" Pero sigue teniendo un culo impresionante, uno de los culos más atractivos del mundo y puede que de otros mundos. Estoy escribiendo un libro que va a ser un bestseller internacional: "Mis relaciones con Jennifer López y su culo majestuoso" Lo cuento todo, ¡absolutamente todo!, incluído lo que ocurrió aquella noche en la que hicimos un "menage a trois" Jennifer López, la princesa Letizia y yo. Fue cuando tuve mi primera crisis de pareja con Magdalena de Suecia. En el fondo lo que le duele a Magdalena es que no tiene un culo como el de Jennifer López. Pero yo fui muy torpe y egoista, lo reconozco. Me dejé llevar por un instinto básico y traicioné la confianza que había puesto en mí mi amadísima Magdalena. ¡¡Magdalena, te sigo queriendo, dame otra oportunidad!!

Después de escribir las líneas anteriores he recibido una llamada de Cayetana (Duquesa de Alba para el mundo) insistiendo en la misma cuestión de siempre. Se lo voy a contar a ustedes tres o cuatro: Cayetana sólo quiere utilizarme a su capricho, se empeña en que viva con ella para hacerla el cunilingus a todas horas en la cocina del palacio. Le da un morbo especial hacerlo en la cocina. Se lo hice en un par de ocasiones porque estaba yo bebido, pero ni una más Santo Tomás. Me duele porque lo considero inmoral, a esta mujer la he tenido yo en mis brazos cuando era una niña y eso hace que me sienta un tanto pederasta. Y ya sólo faltaba que Magdalena se enterase. ¡Jesús Valdivieso, qué cruz!

viernes, 12 de marzo de 2010

¡Es la guerra! ¡Es el fútbol!

"Lo importante es participar" es una hermosa frase pasada de moda. "El espíritu olímpico" es cosa de la antigüedad. Para muchas personas de este insufrible país acaba de suceder una tragedia muy gorda: el Real Madrid ha sucumbido ante el Lyon de Marsella, ha perdido su gran oportunidad de brillar nuevamente en Europa.
Entro en una tienda y escucho a un hombre que se dirige a otros esgrimiendo en sus manos un ejemplar de prensa deportiva en cuya portada se lee con caracteres enormes: "¡¡CATÁSTROFE!!", y les dice: "Hombre, yo no considero que esto sea una catástrofe. Para mí una catástrofe es lo de Haití, por ejemplo" Hasta aquí todo correcto. Alabo el pensamiento de este señor. Pero de pronto me sorprende con una salida surrealista: "Catástrofe será si el Murcia baja a segunda B, eso sí" Y lo dice absolutamente en serio.
El fútbol se ha convertido en algo muy serio, yo diría más: en algo terrible. Miles de madridistas, en este momento, sufren las consecuencias de lo que es para ellos una catástrofe de proporciones gigantescas. Titulares de prensa y comentarios radiofónicos hablan en términos bélicos y tenebrosos: "Ha de rodar la cabeza de Pellegrini" (este es el entrenador)
El fútbol se inventó para sustituir a la guerra en los paises en donde se viven períodos de paz, y adoptó la terminología y el ideario castrense. Escuchen una retransmisión radíofónica de fútbol y les parecerá que están radiando una batalla muy cruenta. E igual que en la guerra aparece aquí la figura del millonetis inyectando millones al ejercito. Juan March financió a Francisco Franco. Florentino Pérez ha puesto una burrada de millones (cortesía de los bancos que tanto aman a los ricos emprendedores) para un proyecto "galáctico" maravilloso: convertir al Real Madrid en el mejor equipo del mundo y aniquilar a todos sus adversarios. Pero le están saliendo las cosas torcidas porque el fútbol es tan impredecible como la guerra. A veces un gran ejercito es burlado por unos guerrilleros desharrapados, un iceberg hunde un barco gigante, y un equipo de segunda B humilla a un ejercito intergaláctico con todas sus estrellas rutilantes. Los proyectos de los millonetis pueden irse al carajo por obra y gracia de un Alcorcón o de un Lyon de Marsella, por un bajón de moral de Kaká o un mal día de Cristiano Ronaldo. Como dicen los comentaristas deportivos: "Es la grandeza del fútbol" Y yo añadiría: "Y su misería"

miércoles, 10 de marzo de 2010

Amor, odio y sexo

- ¿Qué tal odia usted?
- Bien, ¿y usted?
- Me defiendo.
- Hombre, yo creo que odiar es como amar, hay que hacerlo apasionadamente, ¿qué dice usted, caballero?
- Pues no sé que decirle, mi mujer y yo nos amamos lo justito. Apasionadamente... me parece más bien cosa de locos.
- Es que el amor tiene su punto de locura. Yo odio apasionadamente a mi cuñada María Luisa, pero hubo un tiempo en que la amé con arrebato. Se lo juro por la gloria del Real Madrid.
- No, si le creo, me basta con su palabra de hombre. Las cuñadas son muy difíciles de llevar, claro que sí.
- ¿Tiene usted cuñada?
- No, tengo un boxer y un jilguero, pero mis amigos me cuentan historias muy interesantes de cuñadas conflictivas. Haylas hasta asesinas.
- Sí, sí, y son asesinas muy frías, mayormente envenenadoras. A mi me quiso envenenar mi cuñada Alejandra del Carmen, pero la sorprendí cuando estaba echándome el cianuro en el café. ¡Fíjese que poca originalidad!
- ¿Por qué quiso asesinarle su cuñada Alejandra del Carmen... si no es indiscreción?
- Asómbrese usted, porque la puse los cuernos con mi cuñada María Luisa, esta a la que ahora odio tanto. Es que entre ellas se tienen mucha envidia.
- ¿Cuántas cuñadas tiene usted?
- No, no se piense usted que son muchas, se pueden contar con los dedos de la mano.
- Pues yo, hace muchos años, tuve una prima muy guapa, pero se metio a monja. Es una reverenda madre calimeriana, de la congregación de San Calimero de Antioquía.
- Yo tengo un tío obispo.
- Tiene usted de todo. ¿Odia mucho su tío el obispo?
- Bastante, fundamentalmente a los abortistas. Pero ama a Dios.
- ¿Apasionadamente?
- Por supuesto, más que al Real Madrid.
- Eso está muy bien, ¿y a sus semejantes?
- Bueno, de los semejantes habría que hablar mucho. Mi tío tiene muy pocos semejantes, sólo algunos madridistas y los obispos como él. Opina que el resto de la gente es una pandilla de pecadores.
- ¿Quién pecaba mejor, Alejandra María o María Luisa?
- Ah, no, yo me lo paso fetén con mi cuñado Gustavo. Mi Gustavito es un cielo.
- ¿Es usted bisexual entonces?
- No, entonces era putero de mujeres nada más, pero hoy en día me he aficionado al sexo masculino porque algo tengo yo de soddomita. Las sodomizaciones están muy bien, amigo mio. ¿Desea usted que le sodomice o me sodomiza usted a mi?
- Me abstengo si no le molesta. Hoy tengo una cita heterosexual.
- Pues que usted la disfrute.
- Y usted que lo vea, ¿quiere venir a mirar? De voyeur también se disfruta mucho.
- Pues muchas gracias, echaré una miradita.
- ¡No, hombre, puede usted verlo todo, le va a gustar!
- Agradecido, usted sí que está empezando a gustarme.
- ¡Uf, me voy a poner colorado!
- Seguro que está usted muy guapo colorado.
- ¡Ay, Señor, Señor!

martes, 9 de marzo de 2010

Musulmanes y cristianos

Sí, musulmanes y cristianos, pero no "moros y cristianos" Aquí todos son negros. La barbarie sucede en Nigeria. Los musulmanes pertenecen a una etnia llamada "fulani" Los cristianos son "derom"
Los musulmanes atacaron el otro día con metralletas y machetes los pueblos cristianos Dog Nahawa y Zot. Las mujeres, los niños y los discapacitados fueron asesinados a machetazos y después quemados. Quinientos cadáveres para el suma y sigue.
Los fulanis vengaban de esta manera los ataques de los derom. La rueda sigue girando, la hecatombe humana no cesa... Luchan por las tierras fértiles de Jos. Sus banderas son las respectivas religiones. Es gente creyente, gente que irá al Cielo o al Paraíso de Alá.
Los fulani son nómadas y ganaderos. Los derom (y otras tribus cristianas de la zona) son agricultores.
Riadas de cadáveres desde hace décadas. He aquí el cómputo reciente: mil muertos en 2.001, doscientos y pico en Mayo de 2.004, 218 en Noviembre de 2.008, y casi 300 el pasado Enero.
Alá y Jehová les han castigado por su tibieza espiritual. ¡Qué horror!
(A lo mejor dentro de doscientos años se han calmado los ánimos y celebran unas fiestas muy vistosas de "musulmanes y cristianos" quizá declaradas de "Interés Turístico Internacional)

lunes, 8 de marzo de 2010

De mis lecturas

En 1.927 Bertrand Russell pronunció una conferencia que tuvo un gran éxito. Dicho texto se convirtió poco después en el libro "¿Por qué no soy cristiano?" Transcribo aquí una pequeña parte de este libro.

Con nuestra actual técnica industrial podemos, si queremos, proporcionar una existencia tolerable a todo el mundo. Podríamos asegurar también que fuera estacionaria la población del mundo si no lo impidiera la afluencia política de las Iglesias que prefieren la guerra, la peste y el hambre a la contraconcepción. Contamos con los conocimientos necesarios para asegurar la dicha universal; el principal obstáculo a su utilización para tal fin es la enseñanza de la religión. La religión impide que nuestros hijos tengan una educación racional; la religión impide suprimir las principales causas de la guerra; la religión nos impide enseñar la ética de la cooperación científica en lugar de las antiguas doctrinas del pecado y el castigo. Posiblemente la humanidad se halla en el umbral de una edad de oro; pero, sí es así, primero será necesario matar al dragón que guarda la puerta, y este dragón es la religión.

domingo, 7 de marzo de 2010

¡Oh, qué país!

LO MEJORCITO DE LA POLÍTICA
La presidenta madrileña Doña Esperanza Aguirre, el presidente Ramón Luis Valcárcel de Murcia, Rita Barberá y Francisco Camps de Valencia deciden autoproclamarse "Bienes de Interés Político Nacional"

ÍNSOLITO
El juez (franquista) que instruye la causa contra el juez Garzón, admite a trámite una sicofonía de Francisco Franco en la que acusa a Baltasar Garzón de contubernio judeo-masónico.

DECLARACIÓN REGIA
"Yo estoy a favor de la fiesta de los toros porque los taurinos no me pitan ni me abuchean, son gente muy formal" (Rey Juan Carlos I)

LA LEY ES LA LEY
El Rafita, Julián Muñoz, El Solitario, Josu Ternera, El Monstruo de Grbavica, Iñaki de Juana Chaos, Farruquito, Arnaldo Otegui, El Bigotes, John Cobra... y hasta 200 ciudadanos ejemplares más se han sumado a las denuncias contra el juez Garzón.

MANIFESTACIÓN CIUDADANA DE PIADOSAS CRIATURAS
Varias docenas de miles de abortos de la derecha se manifestarán hoy en varios puntos de España contra la Ley del Aborto. (Por cierto, felízmente aprobada)

DECLARACIÓN EXCLUSIVA DESDE EL MÁS ALLÁ
"Si no me hubieran crucificado a mí y si no se torturasen toros, ¿cómo se iba a divertir la gente en este país? (Jesucristo)

DOÑA ESPERANZA VUELVE A SALTAR AL RUEDO
La Comunidad Autónoma de Madrid, cuya presidenta es Doña Esperanza Aguirre, va a nombrar a todos los antitaurinos "ciudadanos non gratos e hijos de puta" Por otra parte, la Excelentísima Señora ha declarado a Tele Madrid: "No sé si se enfadarán si propongo que la matanza de focas a palos y la fiesta de los visones gaseados sean declaradas Bienes de Interés Cultural.

¡OH, QUÉ BIEN!
El Madrid y el Barça ya están empatados a puntos. Se destacan ligeramente los merengues por el "golaverage". PSOE y PP empatan en intención de votos. Dicen las encuestas que el PP ha cogido la delantera por una pequeña diferencia. En el debate entre taurinos y antitaurinos, promovido por el Paralament Catalán, parece que se han lucido en sus disertaciones tanto unos como otros, hay equidad. Sólo la han cagado las comunidades gobernadas por fachas al declarar al horror "Bien Cultural" EL juez Garzón teme que también el franquismo se declare Bien de Interés Cultural. España vuelve a ser diferente.

LUNES 8 DE MARZO, DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER
Muchas no se enterarán. Algunas estarán distraídas besando el anillo del obispo. Otras ni saben lo que se conmemora porque sus "moros" ("moros" cristianos también) no las han instruído en igualdad y las ven muy atractivas con pañuelos, burkas y todo tipo de trapos que les cubren más que los vendajes a las momias. Durante el transcurso del día es posible que algún energúmeno mate a su mujer o a su novia. Ya lo dice la Iglesia: "Hasta que la muerte os separe"

PESADILLA ATROZ
Siempre se ha dicho que una bueana viñeta equivale a un editorial. Excelente el chiste gráfico de Enrique en el "Información de Alicante" de hoy domingo: Se ve a un matrimonio en la cama. Colgado de la pared hay un cartelito que dice: "Aquí vive uno del PP". El marido, sudando y con los ojos muy abiertos, le dice a su mujer: "He tenido una pesadilla horrible, ¡salíamos de la crisis antes de las elecciones!"... Lo dicho, con un simpático dibujito y muy poco texto, el humorista resume toda la "filosofía" del "centroderechismo"

POLIS AL DESCUBIERTO
Los periódicos El País y el Información de Alicante coinciden en una foto: el Monstruo de Grbavica escoltado por tres policías en el momento de su detención. En el Información los rostros de los policías aparecen desfigurados para evitar su identificación. En El País se ve perfectamente la cara de los tres agentes. ¿Un lapsus?

DE MIS LECTURAS
"Hasta hoy los cristianos convencionales piensan que un adultero es peor que un político que acepta sobornos, aunque este último probablemente hace un mal mil veces mayor" ("¿Por qué no soy cristiano?" de Bertrand Rusell, escrito en 1.927)

sábado, 6 de marzo de 2010

La Mar

La mar es peligrosa. "¡El mar, la mar...!", que diría Rafael Alberti. Entre la gente marinera y pescadora se dice "la mar" Me crié en un puerto de mar, mar de pescadores de bajura y antaño mar de ballenas y de leyendas fantásticas. Mar Cantábrico. Uno de los libros que más me ha gustado es "El lobo de mar", de Jack London.
La mar puede ser hermosa y asesina, brava de olas traicioneras y pacífica de calma chicha. La mar ha de ser respetada y temida, sobre todo temida.
Hoy en día surcan los mares "cruceros de placer" En los barcos ya no se viaja ni se emigra, se va de crucero de placer, de turismo bullanguero, de luna de miel... Los pasajeros se confían, se sienten muy seguros en esos palacios flotantes con orquestas, piscinas, tiendas y campitos de golf. Pero la mar es la mar de siempre y no entiende de "cruceros fabulosos por el Mediterráneo" ni de "Mediterráneo Mágico" ni de "Te presentamos las mejores vacaciones"
Olas de ocho y diez metros terminaron con la vida de dos personas y dejaron heridas a otras veinte del crucero "Luis Magestic" frente a la costa de Girona. Ha sido hace pocos días. Se sentían seguros y placenteros en la quinta planta del flamante buque. Se arrimaron al ventanal para sacar fotos a las olas y... Los del "Titanic" también se sentían muy seguros hasta que su seguridad se vio rota por un "cubito" de hielo que el destino puso ante su proa.
Los pescadores del Índico no se sienten seguros a pesar de los seguratas. En la mar sigue habiéndo piratas, aunque deberían llamarse terroristas. Los seguratas no son lobos de mar ni banqueros, pero protegen los bancos y los barcos como si fuesen gorilas de Aznar.
La mar es esa hermosa putada, inmensa, azul, impredecible, en donde flota la mierda y se hunde el más confiado.

Garzón, víctima de la Fiesta
Toreros falangistas acompañados de sus cuadrillas de picadores y banderilleros, intentan lidiar al juez Garzón. Los herederos del gran matador Francisco Franco, "Currito Picha Fría", han declarado "Bien de Interés Fascista Cultural" la lidia de jueces democráticos.
¡Suenan clarines y timbales, se abre el portón de cuadrillas y aparecen los hijos de puta arrogantes y altaneros!
¡No ha muerto la fiesta nacional! ¡No ha muerto el franquismo!... ¡Arriba España!

jueves, 4 de marzo de 2010

Un monstruo internacional

Siempre hay algo mejor y algo peor, y siempre hay algo mucho peor. El Rafita es un angelito si lo comparamos con el "Monstruo de Grbavica", y el Monstruo de Grbavica es un simple aficionado en comparación con Adolf Hitler. Sabemos de Hitler y del Rafita, pero veamos quién es el Monstruo de Grbavica:
Ueselin Vlaholic, alias Batko, es un montenegrino criminal de guerra. Se aprovechó de la Guerra de los Balcanes para sembrar el terror en su barrio de Sarajevo, Grbavica.
Presume de haber matado a más de cien musulmanes y de haber violado a numerosas mujeres de estos. Todo ello capitaneando a su banda "Los Ángeles Blancos" (No podía faltar el toque religioso)
Y ahora viene lo mejor: El Monstruo se movía a sus anchas ultimamente por la costa mediterránea española. Era habitual verle en lugares como Altea, Denia o Benidorm. Y ustedes se dirán: "Claro, igualito que aquellos criminales nazis que acogió la España de Franco y de su Iglesia. Aquí vinieron a vivir la jubilación, a disfrutar de la cerveza y el sol" Pues no, señor, el hijo de puta este no se había jubilado. Se dedicaba a perpetrar robos y atracos y, por supuesto, violaciones, y siempre con muchísima violencia. El monstruo horrendo de Grbavica había sembrado el terror en esas bellas localidades costeras. En varias ocasiones huyó de las fuerzas del orden, a veces a tiro limpio, hasta que consiguieron atraparle el pasado lunes.
Dicen que comentó a los policías que lo detuvieron: "¿Por qué me iba a arrepentir? Aquello era la guerra... y en las guerras pasan estas cosas" ¡Qué lindo!

Francisco Correa
Los gorgonópsidos o gorgonas acojonan mucho. Pero no tenga usted miedo porque practicamente es imposible que se encuentre un gorgonópsido en su camino. (O a lo mejor sí, como veremos al final) Cuando ellos estaban, no estábamos nosotros, y viceversa. Cuando vivían las gorgonas, todavía no existían los dinosaurios. Hablo de hace 250 millones de años, casi nada. Es una cifra que da escalofríos, lo que se dice "en la noche de los tiempos" Los gorgonópsidos o gorgonas surgieron de los terápsidos, también conocidos como reptiles mamiferoides.
En esa remota época ya existían hervíboros del tamaño de un buey, y eran mucho los animales pacíficos que poblaban el planeta azul. Pues llegaba un gorgonópsido o gorgona y se merendaba de cuatro bocados al pobrecillo hervíboro.
Los gorgonópsidos o gorgonas eran más feos que los dinosaurios, que ya es decir, pero ellos no eran conscientes de este detalle estético porque aún no existían dinosaurios para poder compararse.
Dicen que su extinción también pudo ser cosa de un meteorito que impactó en la Tierra.
Francisco Correa, el líder de la Trama Gürtel, va a declarar en la causa contra el Juez Garzón. (Este hombre es la reencarnación de un gorgonópsido o gorgonia, por eso tiene mucho peligro, tanto como Gonzalo Diaz Ferrán o El Rafita, e incluso puede que sea más dañino que el propio Monstruo de Grbavica o que cualquier juez franquista en ejercicio)

miércoles, 3 de marzo de 2010

En portada

Los periódicos de ayer no traían en portada la gran revelación de que en la Luna hay millones de toneladas de agua. No lo debieron considerar importante. Quizá lo sea en los libros de Historia pero eso queda para más adelante. En el diario que compré yo, "Público", en portada venía que "La CEOE propone otro contrato basura para jóvenes" (salario mínimo, las empresas no cotizarán a la Seguridad Social y las "víctimas" no cobrarán indemnización ni seguro de paro. ¡Olé!...) El artífice (esclavista) de esta idea genial es Don Gonzalo Diaz Ferrán, presidente de la CEOE, otro encanto de dirigente social empeñado en que para salir de la crisis hay que putear a los de abajo.
Bueno, pues es una excelente noticia de portada, porque los tiempos modernos exigen que las portadas de prensa reflejen nuestras puercas miserias, y qué mayor miseria que la contenida en la miserable noticia de que se pretende regalar a los jóvenes excelentes trabajos de mierda.
Con estas perspectivas no es de extrañar que El Rafita siga por el camino de la delincuencia. Ahora hay una sicosis creciente entre los responsables de la paz ciudadana porque hay chusma que quiere linchar al Rafita. El otro día lo sacaron por la puerta de atrás de un juzgado. El Defensor del Menor dice que no tendrían que sacarle más por televisión. Pero los ejecutivos de las televisiones son unos hijos de puta sin ética ni sensibilidad, y le sacarán muchas veces, estoy seguro.
Hace poco comentaba Pérez Reverte que en este país hubiesen ido las cosas mucho mejor de haberle cortado la cabeza a Fernando VII. Yo le propongo una idea luminosa al Rafita para que ascienda en su carrera de delincuente y de paso nos libre de un hijo de puta: Que le corte la cabeza a Gonzalo Diaz Ferrán. ¡Seguro que se convierte en portada de todos los periódicos y la chusma pasa de lincharle!

martes, 2 de marzo de 2010

¡¡Agua!!

¡Hay agua en la Luna!... Es el gran notición, ¡lo inesperado!, ¡lo increible!... Ahora sabemos que en el polo norte de la Luna hay una barbaridad de millones de toneladas de agua convertida en hielo. Es la cara de la Luna que no vemos, la famosa "cara oculta" de la Luna.
Nuevas expectativas se abren para la Ciencia, para la carrera espacial, para la Humanidad...
Agua en la Luna y agua en Murcia, dos hechos sorprendentes. Nunca como estos últimos meses ha llovido tanto en Murcia. Ahora, mientras escribo esto a bolígrafo (8'30 p.m. martes) está lloviendo copiosamente sobre el tejado de mi casa.
Esta mañana, cuando me desplazaba en mi bici Marisol al trabajo, había en el cielo una luna llena hermosísima, redonda y amarilla como una moneda de oro gigante. En ese momento hubiese sido una locura imaginarme la luna con agua. Una locura de escritor. Pero a las locuras de los imaginativos a veces las supera la realidad.
Tampoco me hubiese imaginado nunca que iba a llegar un año en el que lloviese tantísimo en Murcia.
Me gusta oir la lluvia. Me gusta que los agricultores estén contentos y los embalses llenos. Me gusta ver fluir caudaloso al Segura. Me encanta escribir con colores distintos, como la diversidad de colores que colman la Naturaleza.
Pero estoy intrigado por el futuro que les espera a nuestros hijos. Ahora ya hay un motivo para volver a pisar la Luna. Contamos con una razón importante para armarnos nuclearmente de cara a la primera guerra interplanetaria. ¿Para quién será el agua de la Luna?...
De momento, la luna de miel sigue siendo exclusiva de los recién casados, y algunos de ellos incluso enamorados, como el toro enamorado de la Luna.

lunes, 1 de marzo de 2010

Los puntos sobre las íes

"Ese tío era un hijo de puta y ese monumento es una puta mierda" Me gustaría oir tales palabras de la boquita de Doña Esperanza Aguirre. Hace muy poco las pronunció pero sus destinatarios no fueron los apropiados. Los destinatarios más merecedores de tales epitetos son Francisco Franco y su "Valle de los Caídos"
Los señores de "centroderecha" (léase "ultraderecha con ropaje democrático") aún no han condenado el regimen de Franco, los crímenes de Franco, la barbarie desatada por Franco en una "cruzada" apoyada por la Iglesia y en una posguerra larguísima de fusilamientos, hambre y atraso científico, económico y social. Franco necesitó de una larguísimo posguerra para exterminar cualquier tipo de vida inteligente opuesta a su regimen, incluso sabiendo que muchos eran inocentes que jamás podrían hacerle daño.
Los señores y señoras que desean el poder a toda costa, que ya no cuentan con el apoyo del Ejercito, porque el Ejercito de hoy en día es otra cosa afortunadamente, pero que tienen a su lado a la Iglesia más rastrera y ultramontana, la que les bendice y apoya con amor, nunca utilizarán su lenguaje soez de caciques y terratenientes analfabetos para condenar el regimen que oprimió durante tantos años a nuestro país. Nunca lo harán porque ellos son los hijos putativos de ese regimen nefasto, y si no que se lo pregunten al juez Baltasar Garzón y a aquellos a quienes les ponen trabas para encontrar a sus muertos, mientras una pandilla de ricachones paga cifras astronómicas a José María Aznar para que de conferencias de puta mierda y publique libros de puta mierda poniendo a parir al gobierno actual, siendo él quien impulsó la política que provocó la burbuja inmobiliaria y el consiguiente caos.