jueves, 30 de diciembre de 2010
sábado, 25 de diciembre de 2010
Saludos desde el Polo Norte!
Un fuerte abrazo para todos desde United Kingdom!
Esta manana me han hecho una foto con un muneco de nieve que hay en el patio de la casa de mi hija.
Besos y abrazos a discreci'on!
Esta manana me han hecho una foto con un muneco de nieve que hay en el patio de la casa de mi hija.
Besos y abrazos a discreci'on!
miércoles, 22 de diciembre de 2010
¡En tren a toda hostia!
Los chinos están que se salen. Con un tren han llegado a alcanzar los 486 kms/h.
Lo acojonante de la noticia es que no se trata de un tren especialmente modificado, sino de uno convencional, corrientito, de los de pasajeros. Y el record lo han logrado en un tramo entre Pekín y Shanghai. Suena a chiste de bilbaínos: "Oye, pues en Bilbao tenemos un tranvía que le adelanta en las curvas al AVE"
A mi me acojonaría viajar en ese tren. Estar meando en el váter y pensar que vas a 486 kms/h... ¡uf!, en un frenazo te conviertes en un cadáver con la polla al aire.
Recuerdo de crío, en el tren de via estrecha que va de Bilbao a Plencia, que se quedaba un rato parado entre dos estaciones y los tíos aprovechaban para bajar a las huertas a robar tomates.
Los trenes de mi infancia y juventud están relacionados con la lentitud, las largas esperas en las estaciones, los enormes retrasos... Hoy en dia, los trenes, aspiran a ser más rápidos que los aviones, ¡corren que vuelan!
Lo dicho, los chinos están que se salen y los trenes son máquinas futuristas batiendo records de velocidad.
¡Papá, ven en tren, que corre que se las pela y no tiene controlatas hijoputas!
¡Hasta después de Reyes!
Mañana por la mañana me subiré a un avioncete en el aeropuerto de El Altet (Alacant) que me llevará al otro lado del Canal de La Mancha. Allí me esperan unos seres queridos muy queridos para que pasemos estas fiestas en compañía y armonía.
Si no me lo joden los controlatas, la nieve, la compañía aérea con la que viajo u otros elementos adversos, volaré feliz y trataré de pasármelo muy bien con los mios, haciendo de que mis holidays transcurran lo más cojonudamente posible.
Que el estado de bienestar vacacional os acompañe a todos.
¡Besos y abrazos!
Lo acojonante de la noticia es que no se trata de un tren especialmente modificado, sino de uno convencional, corrientito, de los de pasajeros. Y el record lo han logrado en un tramo entre Pekín y Shanghai. Suena a chiste de bilbaínos: "Oye, pues en Bilbao tenemos un tranvía que le adelanta en las curvas al AVE"
A mi me acojonaría viajar en ese tren. Estar meando en el váter y pensar que vas a 486 kms/h... ¡uf!, en un frenazo te conviertes en un cadáver con la polla al aire.
Recuerdo de crío, en el tren de via estrecha que va de Bilbao a Plencia, que se quedaba un rato parado entre dos estaciones y los tíos aprovechaban para bajar a las huertas a robar tomates.
Los trenes de mi infancia y juventud están relacionados con la lentitud, las largas esperas en las estaciones, los enormes retrasos... Hoy en dia, los trenes, aspiran a ser más rápidos que los aviones, ¡corren que vuelan!
Lo dicho, los chinos están que se salen y los trenes son máquinas futuristas batiendo records de velocidad.
¡Papá, ven en tren, que corre que se las pela y no tiene controlatas hijoputas!
¡Hasta después de Reyes!
Mañana por la mañana me subiré a un avioncete en el aeropuerto de El Altet (Alacant) que me llevará al otro lado del Canal de La Mancha. Allí me esperan unos seres queridos muy queridos para que pasemos estas fiestas en compañía y armonía.
Si no me lo joden los controlatas, la nieve, la compañía aérea con la que viajo u otros elementos adversos, volaré feliz y trataré de pasármelo muy bien con los mios, haciendo de que mis holidays transcurran lo más cojonudamente posible.
Que el estado de bienestar vacacional os acompañe a todos.
¡Besos y abrazos!
martes, 21 de diciembre de 2010
Mohamed no jama jamón de Jabugo
En la cesta navideña de mi empresa, que hoy por la mañana recogeré, siempre hay un hermoso y suculento jamón. ¡Oh, el jamón, delicioso manjar no apto para gilipollas!
Determinados fanatismos basados en creencias mongoloides les hacen suponer que el cerdo es impuro y los demás animales son purísimos. Una idiotez más de la religión, en este caso de la musulmana. Y los más indicados para aceptar las ideas idiotas son siempre lo más idiotas.
Viene esto a colación de la noticia publicada sobre un niñato musulmán, imbécil galopante, que ha denunciado a su profesor por hablar del jamón en clase. No, no se trata de que el profesor haya obligado a comer jamón a su alumno en una acción de abominable tortura racista. Nada de eso, el profesor - José Reyes Fernández, del instituto Menéndez Tolosa, de Cádiz - daba una lección sobre el clima de montaña y puso como ejemplo que, en Trévelez, provincia de Granada, municipio más alto de Andalucía, donde el clima es frío y seco, se curan muy bien los jamones.
Pues el obtuso tradicional religioso le dijo que no hablase de jamones porque atentaba contra su religión o algo así. Don José le respondió que no le importaba lo que él u otros comiesen o dejasen de comer, y que estaba dando su clase.
En resumidas cuentas, pesa una denuncia sobre el buen docente gaditano por atreverse a decir que el aire serrano de Trévelez es bueno para curar jamones.
Señores blogueros, ahora va a resultar que hacer apología del jamón es peor que hacer apología del terrorismo.
¡Religiones, qué terribles inventos cuando las utilizan los hijos de puta y los tontos de baba!... Y hablando de babas, ¡se me hace la boca agua pensando en mi jamóncito!
Determinados fanatismos basados en creencias mongoloides les hacen suponer que el cerdo es impuro y los demás animales son purísimos. Una idiotez más de la religión, en este caso de la musulmana. Y los más indicados para aceptar las ideas idiotas son siempre lo más idiotas.
Viene esto a colación de la noticia publicada sobre un niñato musulmán, imbécil galopante, que ha denunciado a su profesor por hablar del jamón en clase. No, no se trata de que el profesor haya obligado a comer jamón a su alumno en una acción de abominable tortura racista. Nada de eso, el profesor - José Reyes Fernández, del instituto Menéndez Tolosa, de Cádiz - daba una lección sobre el clima de montaña y puso como ejemplo que, en Trévelez, provincia de Granada, municipio más alto de Andalucía, donde el clima es frío y seco, se curan muy bien los jamones.
Pues el obtuso tradicional religioso le dijo que no hablase de jamones porque atentaba contra su religión o algo así. Don José le respondió que no le importaba lo que él u otros comiesen o dejasen de comer, y que estaba dando su clase.
En resumidas cuentas, pesa una denuncia sobre el buen docente gaditano por atreverse a decir que el aire serrano de Trévelez es bueno para curar jamones.
Señores blogueros, ahora va a resultar que hacer apología del jamón es peor que hacer apología del terrorismo.
¡Religiones, qué terribles inventos cuando las utilizan los hijos de puta y los tontos de baba!... Y hablando de babas, ¡se me hace la boca agua pensando en mi jamóncito!
lunes, 20 de diciembre de 2010
La Gran Anita contra el Lado Oscuro
El vecino hijoputa y los testigos de Jehová hicieron una alianza para destruir a la Gran Anita, pero tal alianza tenebrosa no triunfó por diferencias irreconciliables en materia religiosa. Sus distintos entendimientos de las divinidades y los evangelios, rompieron la alianza oscura.
A partir de entonces, ambos bandos se dedicaron unilateralmente a hacerle la guerra a la Gran Anita.
El vecino hijoputa subía hasta extremos insoportables el volumen del aparato que reproducía, horas y horas, los más abominables villancicos.
Los testigos de Jehová llamaban al timbre en los momentos más inoportunos del día, amenazándola con todos los horrores del Averno. Esos eran los momentos que Anita dedicaba a uno de sus placeres más gozosos: la siesta. Los malvados testigos la despertaban cuando se sentía más orgásmica en sus sueños húmedos, retozando con machos antológicos como Forlán o Piqué.
Alzábase iracunda del lecho y arrojaba a los testigos los objetos más contundentes que podía encontrar por la habitación, con la idea de alcanzarles en la cabeza y destrozarles sus ya deteriorados cerebros. Estos corrían escaleras abajo implorando a gritos lastimeros la protección de Jehová.
Para evadirse del caos, nuestra Anita, se lanzaba en su coche a velocidad suicida por entre el tráfico rodado de la ciudad amurallada. Algún peatón inconsciente se arriesgaba a cruzar por el paso de cebra cuando Anita, a la velocidad de Fernando Alonso en una recta, aparecía con su bólido espanta-peatones. El frenazo era espectacular. En casi todos los pasos de cebra de Ávila estaban marcadas las frenadas de Anita.
Pero he aquí que, cierto día, sucede algo sorprendente y maravilloso. Tan sólo una centésima de segundo antes de pisar el freno, se percata de que el peatón temerario es el vecino hijoputa. No frena, pisa más el pedal de los aceleramientos tremebundos y... ¡se lleva al vecino hijoputa directamente al otro barrio! (a ese de Munilla y Rouco Varela)
Anita no se detiene porque sabe que ha cometido una barrabasada (que diría Fraga Iribarne) y abandona como una exhalación el lugar del crimen. Le pega un tiento a la petaca de whisky que lleva en la guantera... porque nadie le tiene que decir a ella si debe o no debe beber cuando conduce (que diría Aznar) y pone kilómetros por medio entre las ruedas de su coche y el fiambre sanguinolento del monstruo de los villancicos.
¡Oh, pero ha dejado un testigo!... Desde el ático de un edificio próximo acaba de contemplar la barrabasada un testigo de Jehová voyeur de los que se dedican a observar con prismáticos a transeúntes pecadores. "¡Es Anita la pecadora, no me cabe la menor duda!, ¡ja, ahora la tenemos cogida por los pelos del chocho!"
¡¿Condenará un juez a la Gran Anita a pasar el resto de sus días en una oscura mazmorra con la Pantoja?...!
¡¿Tendrá esa mala folla... ahora que no está el vecino hijoputa para incordiarla con sus villancicos horrísonos?...!
¡No se pierdan el próximo episodio de "La Gran Anita contra el Lado Oscuro!... (Sólo en la televisión de pago Tele Misa de Doce)
A partir de entonces, ambos bandos se dedicaron unilateralmente a hacerle la guerra a la Gran Anita.
El vecino hijoputa subía hasta extremos insoportables el volumen del aparato que reproducía, horas y horas, los más abominables villancicos.
Los testigos de Jehová llamaban al timbre en los momentos más inoportunos del día, amenazándola con todos los horrores del Averno. Esos eran los momentos que Anita dedicaba a uno de sus placeres más gozosos: la siesta. Los malvados testigos la despertaban cuando se sentía más orgásmica en sus sueños húmedos, retozando con machos antológicos como Forlán o Piqué.
Alzábase iracunda del lecho y arrojaba a los testigos los objetos más contundentes que podía encontrar por la habitación, con la idea de alcanzarles en la cabeza y destrozarles sus ya deteriorados cerebros. Estos corrían escaleras abajo implorando a gritos lastimeros la protección de Jehová.
Para evadirse del caos, nuestra Anita, se lanzaba en su coche a velocidad suicida por entre el tráfico rodado de la ciudad amurallada. Algún peatón inconsciente se arriesgaba a cruzar por el paso de cebra cuando Anita, a la velocidad de Fernando Alonso en una recta, aparecía con su bólido espanta-peatones. El frenazo era espectacular. En casi todos los pasos de cebra de Ávila estaban marcadas las frenadas de Anita.
Pero he aquí que, cierto día, sucede algo sorprendente y maravilloso. Tan sólo una centésima de segundo antes de pisar el freno, se percata de que el peatón temerario es el vecino hijoputa. No frena, pisa más el pedal de los aceleramientos tremebundos y... ¡se lleva al vecino hijoputa directamente al otro barrio! (a ese de Munilla y Rouco Varela)
Anita no se detiene porque sabe que ha cometido una barrabasada (que diría Fraga Iribarne) y abandona como una exhalación el lugar del crimen. Le pega un tiento a la petaca de whisky que lleva en la guantera... porque nadie le tiene que decir a ella si debe o no debe beber cuando conduce (que diría Aznar) y pone kilómetros por medio entre las ruedas de su coche y el fiambre sanguinolento del monstruo de los villancicos.
¡Oh, pero ha dejado un testigo!... Desde el ático de un edificio próximo acaba de contemplar la barrabasada un testigo de Jehová voyeur de los que se dedican a observar con prismáticos a transeúntes pecadores. "¡Es Anita la pecadora, no me cabe la menor duda!, ¡ja, ahora la tenemos cogida por los pelos del chocho!"
¡¿Condenará un juez a la Gran Anita a pasar el resto de sus días en una oscura mazmorra con la Pantoja?...!
¡¿Tendrá esa mala folla... ahora que no está el vecino hijoputa para incordiarla con sus villancicos horrísonos?...!
¡No se pierdan el próximo episodio de "La Gran Anita contra el Lado Oscuro!... (Sólo en la televisión de pago Tele Misa de Doce)
domingo, 19 de diciembre de 2010
¡Uy, qué niño más malo!
Sólo 14 añitos tiene la criatura. Se le puede llamar niño o asdolescente. Su nombre es Edgar Jiménez Lugo. Los que no conozcan la noticia estarán pensando que voy a hablar de la víctima de un pederasta o de un niño prodigio. Pues no, nada de eso. El "tierno" Edgar no es una víctima ni un pitagorín, ¡es un sicario!...
Así le ha apodado la prensa de su país, Colombia: "el niño sicario" La criaturita, también conocido como "El Ponchis", degollaba y descuartiza a sus víctimas. Al ser detenido se declaró culpable de cuatro asesinatos, asegurando que "sentía feo el hacerlo, pero me obligaban. Me dijeron que si no lo hacía me iban a matar"
Y parece ser que el cártel que le obligaba - Cártel del Pacífico Sur - necesitaba pruebas, pues el angelito grababa sus hazañas de cruel sicario y las colgaba en Internet.
Y aún hay más personajes en esta siniestra historia: sus dulces hermanitas; ellas dos eran las encargadas de hacer desaparecer los cuerpos en descampados.
No me lo invento, ha venido en la prensa. La vida es así de entretenida para un sector de la infancia en Colombia.
Así le ha apodado la prensa de su país, Colombia: "el niño sicario" La criaturita, también conocido como "El Ponchis", degollaba y descuartiza a sus víctimas. Al ser detenido se declaró culpable de cuatro asesinatos, asegurando que "sentía feo el hacerlo, pero me obligaban. Me dijeron que si no lo hacía me iban a matar"
Y parece ser que el cártel que le obligaba - Cártel del Pacífico Sur - necesitaba pruebas, pues el angelito grababa sus hazañas de cruel sicario y las colgaba en Internet.
Y aún hay más personajes en esta siniestra historia: sus dulces hermanitas; ellas dos eran las encargadas de hacer desaparecer los cuerpos en descampados.
No me lo invento, ha venido en la prensa. La vida es así de entretenida para un sector de la infancia en Colombia.
Aquí las gilipolleces del domingo
Madrid y Valencia ya están unidas por el AVE. Murcia todavía no, ha quedado para el futuro. Pero es igual, en Murcia hay unas procesiones de Semana Santa muy vistosas. No van tan veloces como el AVE, pero constituyen una respetable y gloriosa tradición, mismito que la Tauromaquia, es decir, un bien cultural.
Durante el primer trimestre del embarazo, un embrión humano es muy similar al de otros mamíferos. Quizá por eso unos hombres salen muy perros, otros muy cerdos, otros muy lobos... A mi me llaman mucho la atención los matrimonios formados por vacaburras y cabrones o los de zorras muy promiscuas y osos amorosos.
De la prensa rosada
"Un rico empresario, dueño del corazón de Anne Igartiburu"
¿Se puede hacer un transplante estando la señora viva?... ¡Asombrado toy!
"Carla Bruni reza para que se cumpla su sueño: tener un hijo con Sarkozy"
No vale con rezar, pecadora, hay que hacerlo sin preservativo y con la única intención de procrear por mandato divino.
Soledad Jiménez: "Me pregunto porque en España hemos preferido siempre lo de fuera a lo nuestro, por qué nuestra cultura está tan devaluada..."
Señora, no hay que ser muy listo para responder a esta pregunta. Mire a su alrededor: Maltrato y muerte cruel de toros; macabras procesiones de Semana Santa; infumable cine de "españoladas" durante más de cuarenta años; "festivas" peleas a tomatazos o lanzándose chorros de vino; tamborradas interminables; lanzamiento de cabras desde campanarios; pachangadas de todo tipo... ¡Coño, a la vista de esto, tarde o temprano empieza a gustarte lo de fuera!
Paco León: "No he conocido a ningún hombre que, lo confiese o no, rechace vestirse de mujer"
Posiblemente Rouco Varela o Munilla, pero no estoy seguro.
"Isabel Pantoja está encerrada en casa y muy baja de moral"
Eso la pasa con andar con malas compañías. Miren, sin embargo, a Doña Rita Barberá. La alcaldesa es feliz porque sólo callejea en compañía de Francisco Camps, que es un hombre muy santo y de innegable honradez.
(Sigo acentuando "sólo" cuando es por "solamente" Me rebelo contra los cambios ortográficos de la Real Academia y seguiré escribiendo como me salga de los cojones)
Hoy Domingo
Titular de la radio: "El Barça sigue imparable"
Que el Barça lo gana todo por goleada y que Pérez Rubalcaba ha ido a visitar a los soldaditos a Afganistán, son las noticias estrella en esta mañana de domingo en la radio.
El contraste es enorme: los soldados ganan poco pero les visita todo un vicepresidente. Los futbolistas están forrados de millones y sus seguidores pertenecen a todas las capas sociales, incluídos parados, hipotecados y muertos de hambre.
Pronto escucharemos noticias de que determinados príncipes y famosos están visitando a mendigos para darles alimentos e incluso dormir una noche con ellos ante las cámaras de fotógrafos y televisiones. La vida sigue igual.
Durante el primer trimestre del embarazo, un embrión humano es muy similar al de otros mamíferos. Quizá por eso unos hombres salen muy perros, otros muy cerdos, otros muy lobos... A mi me llaman mucho la atención los matrimonios formados por vacaburras y cabrones o los de zorras muy promiscuas y osos amorosos.
De la prensa rosada
"Un rico empresario, dueño del corazón de Anne Igartiburu"
¿Se puede hacer un transplante estando la señora viva?... ¡Asombrado toy!
"Carla Bruni reza para que se cumpla su sueño: tener un hijo con Sarkozy"
No vale con rezar, pecadora, hay que hacerlo sin preservativo y con la única intención de procrear por mandato divino.
Soledad Jiménez: "Me pregunto porque en España hemos preferido siempre lo de fuera a lo nuestro, por qué nuestra cultura está tan devaluada..."
Señora, no hay que ser muy listo para responder a esta pregunta. Mire a su alrededor: Maltrato y muerte cruel de toros; macabras procesiones de Semana Santa; infumable cine de "españoladas" durante más de cuarenta años; "festivas" peleas a tomatazos o lanzándose chorros de vino; tamborradas interminables; lanzamiento de cabras desde campanarios; pachangadas de todo tipo... ¡Coño, a la vista de esto, tarde o temprano empieza a gustarte lo de fuera!
Paco León: "No he conocido a ningún hombre que, lo confiese o no, rechace vestirse de mujer"
Posiblemente Rouco Varela o Munilla, pero no estoy seguro.
"Isabel Pantoja está encerrada en casa y muy baja de moral"
Eso la pasa con andar con malas compañías. Miren, sin embargo, a Doña Rita Barberá. La alcaldesa es feliz porque sólo callejea en compañía de Francisco Camps, que es un hombre muy santo y de innegable honradez.
(Sigo acentuando "sólo" cuando es por "solamente" Me rebelo contra los cambios ortográficos de la Real Academia y seguiré escribiendo como me salga de los cojones)
Hoy Domingo
Titular de la radio: "El Barça sigue imparable"
Que el Barça lo gana todo por goleada y que Pérez Rubalcaba ha ido a visitar a los soldaditos a Afganistán, son las noticias estrella en esta mañana de domingo en la radio.
El contraste es enorme: los soldados ganan poco pero les visita todo un vicepresidente. Los futbolistas están forrados de millones y sus seguidores pertenecen a todas las capas sociales, incluídos parados, hipotecados y muertos de hambre.
Pronto escucharemos noticias de que determinados príncipes y famosos están visitando a mendigos para darles alimentos e incluso dormir una noche con ellos ante las cámaras de fotógrafos y televisiones. La vida sigue igual.
sábado, 18 de diciembre de 2010
Perro Mundo
Recomiendo a los responsables de bienestar social que editen un manual del perfecto suicida con el título Suicídese antes de matar a su mujer. El librito ha de ser un compendio de consejos prácticos para suicidarse y no fracasar en el intento.
La Iglesia y la Banca, sagradas instituciones en donde las haya, hacen lo que les sale de los mismísimos cojones porque el Gobierno no hace lo propio. Los sindicatos pescan en río revuelto y Rajoy dice que, de ser presidente, tomaría una serie de medidas que, a lo mejor, no le iban a gustar a nadie. Lanzo al aire mi proclama: "¡Francisco Camps for president!"
Extraño panorama de actualidad
El Partido Socialista no hace socialismo; el Partido popular tomaría medidas impopulares; los compañeros sentimentales pierden sus sentimientos y matan a sus compañeras sentimentales; a la Iglesia le importan una mierda las enseñanzas de Cristo y sólo defiende sus privilegios; los controladores aéreos pierden el control y se convierten en delincuentes; los atletas se olvidan del axioma mens sana in corpore sano y se drogan; los toreros no se consideran torturadores sino víctimas y quieren que su salvajada sea declarada Bien de Interés Cultural; los ayuntamientos hablan de medidas anti crisis y se gastan una burrada en iluminación navideña; las pateras se convierten en paritorios flotantes porque el uso de anticonceptivos es un pecado que ofende mucho a la curia romana; los seguratas españoles se dedican a pegar tiros al aire en el Oceano Índico para espantar piratas; la gente más birriosa de la sociedad sale en las televisiones cobrando un pastón por contar sus miserias; los futbolistas de élite ganan más que María Dolores de Cospedal y Bono; María Dolores de Cospedal y Bono ganan más que los controladores aéreos; los mineros - que no se juegan la vida al parecer - ganan una puta mierda en comparación con los anteriores; los parados no se ganan ni el Cielo con la puta Iglesia de hoy en día; el Premio Nobel de la Paz está en la cárcel porque no se puede ser Premio Nobel de la Paz y chino al mismo tiempo; los académicos de la lengua cambian la ortografía porque no tienen otra cosa más interesante que hacer; los que trabajan se jubilarán a los 67 años y los que no trabajan que se jodan hasta que se mueran; la falta de escolarización infantil se debe en gran parte a que hay muchas niñas en los prostíbulos y muchos niños traficando con chatarra o robando cobre; el decrépito Sánchez Dragó se refocila en sus miserias sexuales para vender cuatro putos libros en un país en el que no se lee ni a los escritores de verdad; los apóstatas les desean Felices Pascuas y Próspero Año Nuevo.
La Iglesia y la Banca, sagradas instituciones en donde las haya, hacen lo que les sale de los mismísimos cojones porque el Gobierno no hace lo propio. Los sindicatos pescan en río revuelto y Rajoy dice que, de ser presidente, tomaría una serie de medidas que, a lo mejor, no le iban a gustar a nadie. Lanzo al aire mi proclama: "¡Francisco Camps for president!"
Extraño panorama de actualidad
El Partido Socialista no hace socialismo; el Partido popular tomaría medidas impopulares; los compañeros sentimentales pierden sus sentimientos y matan a sus compañeras sentimentales; a la Iglesia le importan una mierda las enseñanzas de Cristo y sólo defiende sus privilegios; los controladores aéreos pierden el control y se convierten en delincuentes; los atletas se olvidan del axioma mens sana in corpore sano y se drogan; los toreros no se consideran torturadores sino víctimas y quieren que su salvajada sea declarada Bien de Interés Cultural; los ayuntamientos hablan de medidas anti crisis y se gastan una burrada en iluminación navideña; las pateras se convierten en paritorios flotantes porque el uso de anticonceptivos es un pecado que ofende mucho a la curia romana; los seguratas españoles se dedican a pegar tiros al aire en el Oceano Índico para espantar piratas; la gente más birriosa de la sociedad sale en las televisiones cobrando un pastón por contar sus miserias; los futbolistas de élite ganan más que María Dolores de Cospedal y Bono; María Dolores de Cospedal y Bono ganan más que los controladores aéreos; los mineros - que no se juegan la vida al parecer - ganan una puta mierda en comparación con los anteriores; los parados no se ganan ni el Cielo con la puta Iglesia de hoy en día; el Premio Nobel de la Paz está en la cárcel porque no se puede ser Premio Nobel de la Paz y chino al mismo tiempo; los académicos de la lengua cambian la ortografía porque no tienen otra cosa más interesante que hacer; los que trabajan se jubilarán a los 67 años y los que no trabajan que se jodan hasta que se mueran; la falta de escolarización infantil se debe en gran parte a que hay muchas niñas en los prostíbulos y muchos niños traficando con chatarra o robando cobre; el decrépito Sánchez Dragó se refocila en sus miserias sexuales para vender cuatro putos libros en un país en el que no se lee ni a los escritores de verdad; los apóstatas les desean Felices Pascuas y Próspero Año Nuevo.
jueves, 16 de diciembre de 2010
Buen rollito pre navideño
Mi jefa me trata como una madre o como una esposa muy atenta. Me ha regalado tres pares de calcetines, una braga para el cuello, una luz para la bicicleta, una tartera y una sudadera azul clarito. La sudadera ha sido el regalo estrella.
No mantengo una relación sentimental con mi jefa. Esta buena mujer es feliz en su matriomonio. Se trata de que le tocó a ella, en el sorteo del "amigo invisible", hacerme los regalos a mi.
Y a mi me ha tocado hacérselos al jefe de producción, un buen chico, el que me da las órdenes más directas para mis viajes furgoneteriles. No he sido tan práctico como la jefa. Yo le he regalado un dominó con dibujos de frutas o algo así, un muñequito de guiñol del Conde Drácula, un barquito pequeño de madera y un juego de vasitos de licor. Y el regalo estrella ha sido un tocho muy gordo con el humor gráfico de "El Gran Vázquez"
Hemos hecho un corro y no hemos obsequiado con sonrisas, risas, regalos, besos y abrazos.
Ayer fue el primer día que sentí frío de verdad. El Invierno llega más tarde a Murcia y parece el prólogo del Otoño. Las calles, desde anteayer, están llenas de hojas caídas de los árboles.
Le pongo la calefacción a la furgoneta y me jodo en la bici con el frío mañanero.
Me atrevo a creer un poquito en la Humanidad al sentir el afecto de mis compañeros, aunque sea fingido, ¡es el calor humano!
No mantengo una relación sentimental con mi jefa. Esta buena mujer es feliz en su matriomonio. Se trata de que le tocó a ella, en el sorteo del "amigo invisible", hacerme los regalos a mi.
Y a mi me ha tocado hacérselos al jefe de producción, un buen chico, el que me da las órdenes más directas para mis viajes furgoneteriles. No he sido tan práctico como la jefa. Yo le he regalado un dominó con dibujos de frutas o algo así, un muñequito de guiñol del Conde Drácula, un barquito pequeño de madera y un juego de vasitos de licor. Y el regalo estrella ha sido un tocho muy gordo con el humor gráfico de "El Gran Vázquez"
Hemos hecho un corro y no hemos obsequiado con sonrisas, risas, regalos, besos y abrazos.
Ayer fue el primer día que sentí frío de verdad. El Invierno llega más tarde a Murcia y parece el prólogo del Otoño. Las calles, desde anteayer, están llenas de hojas caídas de los árboles.
Le pongo la calefacción a la furgoneta y me jodo en la bici con el frío mañanero.
Me atrevo a creer un poquito en la Humanidad al sentir el afecto de mis compañeros, aunque sea fingido, ¡es el calor humano!
miércoles, 15 de diciembre de 2010
Pintores, banderas, Santa Claus y controladores.
Una cuña en la radio murciana anuncia "La casa del pintor" El anuncio es muy cortito y termina así: "especialistas en pinturas" Correctísimo pero yo preferiría un eslogan más impactante: "especialistas en carnes a la brasa" o "especialistas en trajes de novia", por ejemplo. ¿No trata la publicidad de hoy en día de llamar la atención a toda costa?; ¿A quién coño le interesan unos pintores que son especialistas en pinturas?
Veo en muchos coches y edificios banderas de España renegridas y deshilachadas. Resultan ofensivas a la vista aunque uno no sea patriota. Son antiestéticas. Son los restos de la guerra de África, cuando el heróico ejercito del general Del Bosque aniquiló a los enemigos de nuestra patria.
¿Por qué se resisten a quitar esas banderas?... Si tanto les gustan, podrían cambiarlas por unas nuevas. Ayer vi en el chino que le quedaban un montón.
Circulan rumores de que el gobierno ha prolongado el estado de alarma para que pueda surcar sin problemas nuestro espacio aéreo Santa Claus en su trineo volador. La oposición protesta porque Santa Claus se libra de los escáners de los aeropuertos. La Conferencia Episcopal echa chispas. "Ver a Santa Claus desnudo sería un pecado mortal", exclama iracundo Monseñor Rouco Varela. Los parados de larga duración y demás parias sociales dicen que para ellos no trabaja Santa Claus y que le pueden ir dando por el culo. Los sindicatos preparan una huelga general contra Santa Claus y su puta madre.
Estampa navideña entrañable
Está teniendo mucho éxito el calendario de controladores aéreos desnudos que se vende a un precio módico en los aeropuertos de toda España. El dinero recaudado es para los huérfanos y viudas de controladores aéreos muertos por estrés en acto de servicio.
Veo en muchos coches y edificios banderas de España renegridas y deshilachadas. Resultan ofensivas a la vista aunque uno no sea patriota. Son antiestéticas. Son los restos de la guerra de África, cuando el heróico ejercito del general Del Bosque aniquiló a los enemigos de nuestra patria.
¿Por qué se resisten a quitar esas banderas?... Si tanto les gustan, podrían cambiarlas por unas nuevas. Ayer vi en el chino que le quedaban un montón.
Circulan rumores de que el gobierno ha prolongado el estado de alarma para que pueda surcar sin problemas nuestro espacio aéreo Santa Claus en su trineo volador. La oposición protesta porque Santa Claus se libra de los escáners de los aeropuertos. La Conferencia Episcopal echa chispas. "Ver a Santa Claus desnudo sería un pecado mortal", exclama iracundo Monseñor Rouco Varela. Los parados de larga duración y demás parias sociales dicen que para ellos no trabaja Santa Claus y que le pueden ir dando por el culo. Los sindicatos preparan una huelga general contra Santa Claus y su puta madre.
Estampa navideña entrañable
Está teniendo mucho éxito el calendario de controladores aéreos desnudos que se vende a un precio módico en los aeropuertos de toda España. El dinero recaudado es para los huérfanos y viudas de controladores aéreos muertos por estrés en acto de servicio.
martes, 14 de diciembre de 2010
Por favor, ¿me cambia en monedas para la máquina?
Sí se queda usted sin papel higiénico y son las cuatro de la madrugada, no se preocupe: baje a la calle y seguro que encuentra una máquina expendedora de papel higiénico. Sí, sí, hay tragaperras que nos venden el famoso papel limpiador de nuestra zona más secreta. Un único problemilla: hay que vivir en Japón.
Japón es el país de las máquinas expendedoras que expenden todo tipo de género, y es que las hay a mogollón, se han contabilizado 5'6 millones de maquinitas de tragar monedas, ¡una por cada veinte habitantes!
Te las encuentras de material pornográfico, de huevos... ¡hasta de langostas vivas!, aunque las más comunes son de bebidas y tabaco.
Seguro que no faltan las cocacolas, los condones, la viagra, las aspirinas, los pinchos de tortilla y las fotos de jugadores del Barça. Ya me lo imagino:
"¡Su papel higiénico, gracias!"
O bien...
"Ha elegido usted papel higiénico rosa de doble hoja perfumada "El amigo de su ano"
Japón es el país de las máquinas expendedoras que expenden todo tipo de género, y es que las hay a mogollón, se han contabilizado 5'6 millones de maquinitas de tragar monedas, ¡una por cada veinte habitantes!
Te las encuentras de material pornográfico, de huevos... ¡hasta de langostas vivas!, aunque las más comunes son de bebidas y tabaco.
Seguro que no faltan las cocacolas, los condones, la viagra, las aspirinas, los pinchos de tortilla y las fotos de jugadores del Barça. Ya me lo imagino:
"¡Su papel higiénico, gracias!"
O bien...
"Ha elegido usted papel higiénico rosa de doble hoja perfumada "El amigo de su ano"
lunes, 13 de diciembre de 2010
Asombroso del todo
Alucinan los propios científicos y no es para menos. Se ha descubierto en el lago Mono, en California, una bacteria que vive en un medio rico en arsénico y que, además, lo incorpora a sus proteínas y a su ADN. ¡Arsénico!... El entendimiento de la vida en nuestro planeta da un giro de 180º ante tal monumental hallazgo.
Pero aquí no acaban las sorpresas de esta semana. Hay otro motivo mayúsculo de asombro: un futbolista de primera división que vive intoxicado de alcohol y además conduce automóviles. El gran Guti, ex madridista y chulo oficial del club antes de la llegada de Don Cristiano, vive su pre jubilación en un equipo de Estambul, y por las noches se mama más que el príncipe Harry en sus buenos tiempos o Melendi en un avión en noche de tormenta. Y ha sido noticia reciente por estar a punto de pegarse un hostión espectacular contra un autobús. Las fotos de Guti en estado de cogorza son de película de Torrente. Bueno, pues dio 2'71 de alcoholemia, ¡cinco veces lo permitido!, ¡hip!...
¿Creen ustedes que ya no puede haber algo que les asombre más?... Pues se equivocan. Ahora rizamos el rizo: ¡un imán que dirige los rezos de un grupo de transexuales!, ¡lo nunca visto!...
Los imanes, que en materia de sexo están más allá que los integristas vaticanos, no quieren ver transexuales en sus mezquitas porque hieren sus divinas sensibilidades. Pero en Java (Indonesia) han cambiado un poco las cosas: Maryani, peluquera transexual y ex prostituta, ha fundado en su casa una mezquita para transexuales, con imán incluído. Los extremistas locales están que echan chispas. Y además se les enseña peluquería, cocina, manicura, etc.
Los transexuales trabajan como prostitutas, lo único a lo que pueden aspirar tales personas en los paises muy religiosos, pero hacen estos cursos porque quieren integrarse en la sociedad. Sí, muy curioso, tratan de integrarse en la misma sociedad fanática de mierda que les desprecia.
Pero aquí no acaban las sorpresas de esta semana. Hay otro motivo mayúsculo de asombro: un futbolista de primera división que vive intoxicado de alcohol y además conduce automóviles. El gran Guti, ex madridista y chulo oficial del club antes de la llegada de Don Cristiano, vive su pre jubilación en un equipo de Estambul, y por las noches se mama más que el príncipe Harry en sus buenos tiempos o Melendi en un avión en noche de tormenta. Y ha sido noticia reciente por estar a punto de pegarse un hostión espectacular contra un autobús. Las fotos de Guti en estado de cogorza son de película de Torrente. Bueno, pues dio 2'71 de alcoholemia, ¡cinco veces lo permitido!, ¡hip!...
¿Creen ustedes que ya no puede haber algo que les asombre más?... Pues se equivocan. Ahora rizamos el rizo: ¡un imán que dirige los rezos de un grupo de transexuales!, ¡lo nunca visto!...
Los imanes, que en materia de sexo están más allá que los integristas vaticanos, no quieren ver transexuales en sus mezquitas porque hieren sus divinas sensibilidades. Pero en Java (Indonesia) han cambiado un poco las cosas: Maryani, peluquera transexual y ex prostituta, ha fundado en su casa una mezquita para transexuales, con imán incluído. Los extremistas locales están que echan chispas. Y además se les enseña peluquería, cocina, manicura, etc.
Los transexuales trabajan como prostitutas, lo único a lo que pueden aspirar tales personas en los paises muy religiosos, pero hacen estos cursos porque quieren integrarse en la sociedad. Sí, muy curioso, tratan de integrarse en la misma sociedad fanática de mierda que les desprecia.
Observaciones
Un coche se detiene ante un paso de cebra y aguanta pacientemente a que pasen media docena de peatones que caminan sin prisas, e incluso tiene el detalle de esperar a una ancianita rezagada que tira cansinamente de su perro caniche remolón. No hay que asombrarse, es el coche de una autoescuela.
En un tramo del pasillo del autobús urbano al que acabo de subirme, camino por un alfombra de hojas de periódico gratuito. No están pintando el autobús por dentro, así que no hace falta cubrir el suelo con papeles. Debe de tratarse de una nueva moda.
En un tramo del pasillo del autobús urbano al que acabo de subirme, camino por un alfombra de hojas de periódico gratuito. No están pintando el autobús por dentro, así que no hace falta cubrir el suelo con papeles. Debe de tratarse de una nueva moda.
domingo, 12 de diciembre de 2010
Payasos, curas y toreros
En El País Semanal de ayer aparece un excelente reportaje - literariamente excelente y fotográficamente excelente - sobre el cineasta Alex de la Iglesia, sin duda para promocionar su última película: "Balada triste de trompeta" El propio señor de la Iglesia habla de sí mismo en un artículo titulado "Alex de la Iglesia por Alex de la Iglesia", vertiendo una serie de opiniones, realistas y fantásticas, de todo lo que le surge de su fabulosa imaginación.
Transcribo este trozo que me ha gustado mucho:
Digásmolo de una vez: existe una conexión primigenia entre el payaso, el cura y el torero. No sólo en sus trajes de luces. Los tres son claramente femeninos, responden a un pasado cercano inisteligible, despiertan sentimientos ocultos, contradictorios. Los tres protagonizan rituales sacrificiales. El torero rememora el sacrificio ritual del toro, símbolo del poder. No olvidemos Cnossos. Los toreros bailan frente al toro. El sacerdote sacrifica simbólicamente a Cristo, ofreciéndolo en cuerpo y sangre a sus fieles en un auténtico festín canibal arquetípico, ataviado de túnicas de colores chillones. El payaso, también dentro de un círculo, se inmola haciendo el ridículo, redimiendo sus pecados y los de los espectadores. La lucha del payaso tonto y el payaso triste festeja el nacimiento y la resurrección del humor. La muerte de la violencia, asesinada por la carcajada.
Transcribo este trozo que me ha gustado mucho:
Digásmolo de una vez: existe una conexión primigenia entre el payaso, el cura y el torero. No sólo en sus trajes de luces. Los tres son claramente femeninos, responden a un pasado cercano inisteligible, despiertan sentimientos ocultos, contradictorios. Los tres protagonizan rituales sacrificiales. El torero rememora el sacrificio ritual del toro, símbolo del poder. No olvidemos Cnossos. Los toreros bailan frente al toro. El sacerdote sacrifica simbólicamente a Cristo, ofreciéndolo en cuerpo y sangre a sus fieles en un auténtico festín canibal arquetípico, ataviado de túnicas de colores chillones. El payaso, también dentro de un círculo, se inmola haciendo el ridículo, redimiendo sus pecados y los de los espectadores. La lucha del payaso tonto y el payaso triste festeja el nacimiento y la resurrección del humor. La muerte de la violencia, asesinada por la carcajada.
Dicen...
"Me siento más avergonzada que el obispo Munilla en un prostíbulo" (Marta Domínguez)
"Rajoy tiene cara de controlador aéreo con estrés, ji, ji..." (ZP)
"Me han pedido que me afeite el bigote para hacer de Niño Jesús en un belén viviente, pero lo pagan muy mal" (Excmo. Señor Don José María Aznar)
"Yo tengo un sirviente que prueba todas mis comidas por si algún enemigo de la fe me echa viagra" (Monseñor Rouco Varela)
"A nosotros nos resulta muy difícil llegar a fin de mes... por el estrés" (controlador aéreo)
"¡Menudo lio en el que estoy metido, le he facilitado drogas a Marta Domínguez y le he dado la baja por estrés a unos cuantos controladores!" (Doctor Casimiro Cataplasma)
"Yo le perdono a Marta Domínguez si me jura que no ha tomado viagra y que lo ha hecho sin preservativos" (Monseñor Rouco Varela)
¡¡Marchando una de cristianofobia!!
Consejos prácticos de Monseñor Rouco Varela:
"Si te muerde una persona que tiene cristianofobia, debes ponerte al momento una inyección de agua bendita, a ser posible de Lourdes, y rezarle tres avemarás a Santa Anita la pollera de Ávila. No falla, la curación es inmediata si tienes fe en Dios y en Rajoy.
"Yo no era cristianofóbico, sólo tenía hambre" (Un león del circo romano)
"Lo mio fue cristofobia" (Bárbara Rey)
"Lo nuestro es cristianoronaldofobia" (hincha culé)
"El hambre en el mundo, las grandes catastrofes, el sida..., todo son tonterías en comparación con la cristianofobia" (Obispo Munilla)
"Yo no fui cristianofóbico porque la Iglesia se portó muy bien conmigo, porque de lo contrario hubiese sido capaz de crucificarles a Cristo otra vez" (Franciscus Franco, invictus caudillo)
"La cristianofobia ha alcanzado unas proporciones desmesuradas. A mí me han llegado a ofrecer un pastón para que ponga en el papamóvil: "A lo mejor Dios no existe, vive la vida" Y la verdad es que la oferta era tentadora" (Benedictus XVI)
"Con el dinero que yo gano no podría ser nunca cristianofóbica. ¡Jesús mio, sería un cargo de conciencia!..." (Doña María Dolores de Cospedal)
"Yo soy un cristianofóbico especializado en el Papa" (Bloguero Calimero)
"Rajoy tiene cara de controlador aéreo con estrés, ji, ji..." (ZP)
"Me han pedido que me afeite el bigote para hacer de Niño Jesús en un belén viviente, pero lo pagan muy mal" (Excmo. Señor Don José María Aznar)
"Yo tengo un sirviente que prueba todas mis comidas por si algún enemigo de la fe me echa viagra" (Monseñor Rouco Varela)
"A nosotros nos resulta muy difícil llegar a fin de mes... por el estrés" (controlador aéreo)
"¡Menudo lio en el que estoy metido, le he facilitado drogas a Marta Domínguez y le he dado la baja por estrés a unos cuantos controladores!" (Doctor Casimiro Cataplasma)
"Yo le perdono a Marta Domínguez si me jura que no ha tomado viagra y que lo ha hecho sin preservativos" (Monseñor Rouco Varela)
¡¡Marchando una de cristianofobia!!
Consejos prácticos de Monseñor Rouco Varela:
"Si te muerde una persona que tiene cristianofobia, debes ponerte al momento una inyección de agua bendita, a ser posible de Lourdes, y rezarle tres avemarás a Santa Anita la pollera de Ávila. No falla, la curación es inmediata si tienes fe en Dios y en Rajoy.
"Yo no era cristianofóbico, sólo tenía hambre" (Un león del circo romano)
"Lo mio fue cristofobia" (Bárbara Rey)
"Lo nuestro es cristianoronaldofobia" (hincha culé)
"El hambre en el mundo, las grandes catastrofes, el sida..., todo son tonterías en comparación con la cristianofobia" (Obispo Munilla)
"Yo no fui cristianofóbico porque la Iglesia se portó muy bien conmigo, porque de lo contrario hubiese sido capaz de crucificarles a Cristo otra vez" (Franciscus Franco, invictus caudillo)
"La cristianofobia ha alcanzado unas proporciones desmesuradas. A mí me han llegado a ofrecer un pastón para que ponga en el papamóvil: "A lo mejor Dios no existe, vive la vida" Y la verdad es que la oferta era tentadora" (Benedictus XVI)
"Con el dinero que yo gano no podría ser nunca cristianofóbica. ¡Jesús mio, sería un cargo de conciencia!..." (Doña María Dolores de Cospedal)
"Yo soy un cristianofóbico especializado en el Papa" (Bloguero Calimero)
sábado, 11 de diciembre de 2010
Jueces imbéciles
Escucho en la radio esta mañana que un juez le ha permitido a un maltratador visitar a su hija en la casa de acogida en donde está refugiada su mujer. Osea, como si el honorable juez hubiese permitido a un lobo entrar en un redil de ovejas.
Dicen que la Justicia está mal porque no está informatizada, porque va muy lenta o porque hay que revisar muchas leyes. Pero no dicen que hay un montón de jueces seniles; que hay jueces que aún creen que están en el franquismo; que hay jueces, como el juez Calamita en Murcia, que atrasa durante años la adopción de un niño por parte de un matrimonio de lesbianas, y cuando le encausan dice que es porque hay "cristianofobia" (la palabrita de moda); que hay jueces, como los del Tribunal Constitucional, a los que se les ve fumando sendos puros en las plazas de toros, y a lo mejor tienen que decidir sobre si la "fiesta nacional" es una salvajada o un "bien cultural"; que hay jueces, como el de Valencia, que sobreseyó la causa contra Francisco Camps...
Tantos años estudiando leyes, tantas oposiciones, tanta polla en vinagre, para que luego te encuentres con una pléyade de jueces idiotizados o fachas. Una buena parte de ellos haría un excelente papel en los países islámicos.
Los malos en Cataluña
Segun los papeles de WhiskyDic, Cataluña, o Catalunya, está infestada de radicales islamistas. Los malísimos de Al Qaeda pululan por esas calles y plazas cual adoradores del Barça, amantes de los carrebous u otro tipo de gentes sencillas y contribuyentes, haciéndose pasar por musulmanes buenos. ¡Y estos sí que son cristianofóbicos!, ¡menudo peligro tienen los muy hijos de puta!...
A lo mejor cualquier día nos sorprende El Periódico del Prat con algún valiente reportaje realizado por algún reportero infiltrado en la trastienda de una mezquita - quizá el propio director, Don Jota Uve, que es el más audaz - y sacando a la luz los planes diabólicos del imán terrorista para cargarse la Sagrada Familia.
¡Abajo el Islam!... ¡Viva El Periódico del Prat y Don Jota Uve!...
Dicen que la Justicia está mal porque no está informatizada, porque va muy lenta o porque hay que revisar muchas leyes. Pero no dicen que hay un montón de jueces seniles; que hay jueces que aún creen que están en el franquismo; que hay jueces, como el juez Calamita en Murcia, que atrasa durante años la adopción de un niño por parte de un matrimonio de lesbianas, y cuando le encausan dice que es porque hay "cristianofobia" (la palabrita de moda); que hay jueces, como los del Tribunal Constitucional, a los que se les ve fumando sendos puros en las plazas de toros, y a lo mejor tienen que decidir sobre si la "fiesta nacional" es una salvajada o un "bien cultural"; que hay jueces, como el de Valencia, que sobreseyó la causa contra Francisco Camps...
Tantos años estudiando leyes, tantas oposiciones, tanta polla en vinagre, para que luego te encuentres con una pléyade de jueces idiotizados o fachas. Una buena parte de ellos haría un excelente papel en los países islámicos.
Los malos en Cataluña
Segun los papeles de WhiskyDic, Cataluña, o Catalunya, está infestada de radicales islamistas. Los malísimos de Al Qaeda pululan por esas calles y plazas cual adoradores del Barça, amantes de los carrebous u otro tipo de gentes sencillas y contribuyentes, haciéndose pasar por musulmanes buenos. ¡Y estos sí que son cristianofóbicos!, ¡menudo peligro tienen los muy hijos de puta!...
A lo mejor cualquier día nos sorprende El Periódico del Prat con algún valiente reportaje realizado por algún reportero infiltrado en la trastienda de una mezquita - quizá el propio director, Don Jota Uve, que es el más audaz - y sacando a la luz los planes diabólicos del imán terrorista para cargarse la Sagrada Familia.
¡Abajo el Islam!... ¡Viva El Periódico del Prat y Don Jota Uve!...
viernes, 10 de diciembre de 2010
Un poquito de la actualidad a mi bola
Los organizadores de "alertas ovni" han perdido una gran oportunidad. Los días más adecuados para una "alerta ovni" han sido esos en los que ha estado cerrado el espacio aéreo por la huelga de controlatas. Cualquier artefacto volador detectado no hubiese sido de este mundo.
Cuando veo a una atleta correr los 1.000 metros lisos, la maratón, saltar longitud, saltar con pertiga, etc., mis ojos se van irremediablemente a su ombligo. Me erotizan los ombligos de las atletas y toda esa zona corporal visible que los rodea entre la camiseta y el mini pantalón deportivo.
Ayer me fijé en la foto que publicaba El País de Marta Domínguez mostrando ombligo. El pie de la foto decía: "Marta Dominguez, nada más cruzar la meta en uno de los mundiales que ha disputado"
Al contrario de lo que ocurre con las actrices y las cantantes. los comentaristas deportivos no hablan de la belleza física de las atletas. Lo malo es cuando se empieza hablar de las cosas feas o muy poco deportivas, y a la pobre Marta le ha tocado.
La "gran dama del deporte", como la dicen ahora en los titulares sensacionalistas, está acusada de "suministrar sustancias prohibidas a otros atletas" Tras un largo interrogatorio ha quedado en libertad con cargos. Ya está marcada, como Alberto Contador. Ya es un objetivo de los paparazzis, como el complicado Guti o el abominable Maradona. Probablemente ahora veamos muchas imágenes antiguas de Marta Domínguez luciendo sonrisa de triunfadora y ombliguito erotizador. Pero la pena es que hay muy mal rollo. ¡Putas drogas!
"Hugo Chávez es un payaso, está en otro mundo, es una bestia pero no un estúpido" Eso dicen los papeles de WiskyDic que dijo Trinidad Jiménez sobre el máximo clown bolivariano. Si tales palabras son ciertas, Doña Trinidad demuestra que es una persona normal. Pero, claro, en calidad de mujer política su deber es pronunciarse de otra manera... políticamente correcta.
A mi me gustaría ver a Doña Trini, que aún está de buen ver, vestida deportivamente de Marta Domínguez y luciendo ombligo sugestivo.
Esta noche soñaré despierto con Trinidad Jiménez entrando la primera en la meta en una carrera de mujeres de ombligos excitantes. ¡Oh, qué gozada!, ¡qué manera más fácil de llegar a una erección!
Hoy hace 62 años de la Declaración de los Derechos Humanos y el señor Liu Xiaobo no ha podido ir a recoger su Nobel de la Paz.
Hoy hace 62 años de la Declaración de los Derechos Humanos, en la cual se dice, entre otras cosas, que están prohibidas la esclavitud y la tortura. ¡Uf!...
jueves, 9 de diciembre de 2010
Cristianofobia
Del Público de ayer:
"Los obispos critican la cristianofobia del Gobierno"
Monseñores Jesús Sanz (arzobispo de Oviedo), Rouco Varela (cardenal archifamoso) Antonio Cañizares (Vicepresidente de la Conferencia Episcopal) y unos cuantos más:
Anteayer, aprovechando la festividad de la Inmaculada, se despacharon ustedes a gusto contra el Gobierno por la cosa esa de la "cristianofobia" Anteayer pensaron ustedes más en el Gobierno que en la Virgen.
El periódico de donde cito apenas les dedica una columna porque son ustedes más risibles que noticiables.
Don Rouco Varela, como siempre, es el que más destaca en su furor o el que más da la nota. Dice que hay "anticlericalismo y secularismo agresivo"
Vayamos por partes, señores mios. En realidad están ustedes minimizando la cuestión, el Gobierno no es nada cristianofóbico, mantiene sus subvenciones a la Iglesia, lo cual les permite a ustedes seguir en plan de "estómagos desagradecidos" ¡Qué raro, ¿no?!... ¿no debería ser al revés?... El Gobierno no ha eliminado el puto concordato de Franco con el Vaticano, e incluso hay políticos del PSOE que asisten a sus misas, procesiones y resto de carnavaladas.
Sigamos por partes, criaturitas de Dios. La cristianofobia está en un sector de la sociedad más o menos amplio. Antes que los cristianofóbicos está esa inmensa mayoría de ciudadanos que pasan olimpicamente de ustedes. Es esa mayoría que aglutina católicos no practicantes, agnósticos, ateos e indiferentes en general.
Vale, luego están los que hacen mucho ruído, los cristianofóbicos, entre los que podemos situar a los apóstatas, los artistas que realizan obras en las que ustedes son ridiculizados y los muy de izquierdas que critican el boato e insolencia clerical y los viajes pagados de Don Paponcio a este país descafeinadamente católico. (Y de uno de esos viajecitos supieron sacar tajada los de la Gürtel, esa trama compuesta por "cristianos de base" que organizan bodas megalomaniacas en El Escorial y acuden a abrazar al Apostol Santiago)
¿Y por qué hay cristianofobia e indiferencia, señores Rouco, Sanz, Cañizares y resto de la secta?
Porque ustedes han sembrado vientos y ahora recogen tempestades; porque han abusado de esta sociedad hasta lo indecible durante muchísimos años. Su Iglesia no tiene nada o muy poco que ver con las enseñanzas del profeta al que ustedes utilizan paseándolo crucificado y en taparrabos por las calles en unos espectáculos que tienen más de folclorismo que de religiosidad o espiritualidad.
¿Y qué decir de los colegios de curas?... Desde luego no han sido colegios para niños pobres. En algunos de estos colegios cabían los niños pobres en calidad de servidores de los niños ricos: fregaban, cocinaban, servían la comida en el comedor...
¿Y qué piensan ustedes sobre el "trato exquisito" a los alumnos que eran físicamente del agrado de ciertos curas. Antes los llamábamos "curas sobones" porque ignorábamos hasta que extremo llegaban con otros compañeros. Hoy se sabe que la pederastia campea a sus respetos en los colegios de curas, parroquias, campamentos de verano, etc., y que los señores del alto clero, incluído el divino Benedictus, han hecho todo lo posible por ocultarla.
¿Hablamos de los curas terratenientes, "fuerzas vivas" en ciudades y aldeas de España?... Los señores ensotanados se pasaban el voto de pobreza por el forro de su sagrados cojones, lo mismo que el voto de castidad. ¿Hablamos de la Iglesia fascista que apoyó a Franco, a Pinochet, a Videla, a Trujillo...?
Dice el señor Sanz, obispo de Oviedo: "Los intolerantes imponen su censura para desgastar la presencia cristiana con posiciones políticas, culturales y mediáticas que tratan de atacar y destruir el cristianismo" Con estas declaraciones lerdas se descalifican ustedes mismos. Su soberbia y su afán de mantener el "poder temporal" es inmenso. Cuando ustedes eran los intolerantes que imponían su censura para frenar cualquier intento democrático y favorecer a la dictadura de Franco, el pueblo no tenía voz. Ustedes la tienen hoy en día hasta para babear incoherencias y montar carnavaladas por la calle contra cualquier medida progresista y humanitaria del Gobierno. Ustedes son una secta consentida por un gobierno que se muestra incopetente para llevarnos a un estado aconfesional. Un gobierno "cristianofóbico", ¡tócate los cojones, Briones!
Cambién el chip, grostescos brujos, pidan perdón por todo el daño que han hecho a la sociedad, aprendan a autofinanciarse como otras confesiones y no pongan palos en las ruedas del progreso. Y luego, si les sigue apeteciendo, hablen de cristianofobia.
"Los obispos critican la cristianofobia del Gobierno"
Monseñores Jesús Sanz (arzobispo de Oviedo), Rouco Varela (cardenal archifamoso) Antonio Cañizares (Vicepresidente de la Conferencia Episcopal) y unos cuantos más:
Anteayer, aprovechando la festividad de la Inmaculada, se despacharon ustedes a gusto contra el Gobierno por la cosa esa de la "cristianofobia" Anteayer pensaron ustedes más en el Gobierno que en la Virgen.
El periódico de donde cito apenas les dedica una columna porque son ustedes más risibles que noticiables.
Don Rouco Varela, como siempre, es el que más destaca en su furor o el que más da la nota. Dice que hay "anticlericalismo y secularismo agresivo"
Vayamos por partes, señores mios. En realidad están ustedes minimizando la cuestión, el Gobierno no es nada cristianofóbico, mantiene sus subvenciones a la Iglesia, lo cual les permite a ustedes seguir en plan de "estómagos desagradecidos" ¡Qué raro, ¿no?!... ¿no debería ser al revés?... El Gobierno no ha eliminado el puto concordato de Franco con el Vaticano, e incluso hay políticos del PSOE que asisten a sus misas, procesiones y resto de carnavaladas.
Sigamos por partes, criaturitas de Dios. La cristianofobia está en un sector de la sociedad más o menos amplio. Antes que los cristianofóbicos está esa inmensa mayoría de ciudadanos que pasan olimpicamente de ustedes. Es esa mayoría que aglutina católicos no practicantes, agnósticos, ateos e indiferentes en general.
Vale, luego están los que hacen mucho ruído, los cristianofóbicos, entre los que podemos situar a los apóstatas, los artistas que realizan obras en las que ustedes son ridiculizados y los muy de izquierdas que critican el boato e insolencia clerical y los viajes pagados de Don Paponcio a este país descafeinadamente católico. (Y de uno de esos viajecitos supieron sacar tajada los de la Gürtel, esa trama compuesta por "cristianos de base" que organizan bodas megalomaniacas en El Escorial y acuden a abrazar al Apostol Santiago)
¿Y por qué hay cristianofobia e indiferencia, señores Rouco, Sanz, Cañizares y resto de la secta?
Porque ustedes han sembrado vientos y ahora recogen tempestades; porque han abusado de esta sociedad hasta lo indecible durante muchísimos años. Su Iglesia no tiene nada o muy poco que ver con las enseñanzas del profeta al que ustedes utilizan paseándolo crucificado y en taparrabos por las calles en unos espectáculos que tienen más de folclorismo que de religiosidad o espiritualidad.
¿Y qué decir de los colegios de curas?... Desde luego no han sido colegios para niños pobres. En algunos de estos colegios cabían los niños pobres en calidad de servidores de los niños ricos: fregaban, cocinaban, servían la comida en el comedor...
¿Y qué piensan ustedes sobre el "trato exquisito" a los alumnos que eran físicamente del agrado de ciertos curas. Antes los llamábamos "curas sobones" porque ignorábamos hasta que extremo llegaban con otros compañeros. Hoy se sabe que la pederastia campea a sus respetos en los colegios de curas, parroquias, campamentos de verano, etc., y que los señores del alto clero, incluído el divino Benedictus, han hecho todo lo posible por ocultarla.
¿Hablamos de los curas terratenientes, "fuerzas vivas" en ciudades y aldeas de España?... Los señores ensotanados se pasaban el voto de pobreza por el forro de su sagrados cojones, lo mismo que el voto de castidad. ¿Hablamos de la Iglesia fascista que apoyó a Franco, a Pinochet, a Videla, a Trujillo...?
Dice el señor Sanz, obispo de Oviedo: "Los intolerantes imponen su censura para desgastar la presencia cristiana con posiciones políticas, culturales y mediáticas que tratan de atacar y destruir el cristianismo" Con estas declaraciones lerdas se descalifican ustedes mismos. Su soberbia y su afán de mantener el "poder temporal" es inmenso. Cuando ustedes eran los intolerantes que imponían su censura para frenar cualquier intento democrático y favorecer a la dictadura de Franco, el pueblo no tenía voz. Ustedes la tienen hoy en día hasta para babear incoherencias y montar carnavaladas por la calle contra cualquier medida progresista y humanitaria del Gobierno. Ustedes son una secta consentida por un gobierno que se muestra incopetente para llevarnos a un estado aconfesional. Un gobierno "cristianofóbico", ¡tócate los cojones, Briones!
Cambién el chip, grostescos brujos, pidan perdón por todo el daño que han hecho a la sociedad, aprendan a autofinanciarse como otras confesiones y no pongan palos en las ruedas del progreso. Y luego, si les sigue apeteciendo, hablen de cristianofobia.
miércoles, 8 de diciembre de 2010
Cojonudo saltamontes
A partir de ahora hay que utilizar esta frase: "Tienes más cojones que un saltamontes"
Es por pura lógica. Los saltamontes, y especialmente los de los paises mediterráneos, tienen los testículos más grandes que el resto de los animales habidos y por haber.
Los cojones de un saltamontes ocupan por completo su abdomen, lo cual supone el 14% de su cuerpo saltarín.
Están fenomenalmente dotados, pero eso no les impide pegar tales saltos parabólicos que causan nuestra admiración cuando somos niños y nos siguen asombrando de mayores. Vamos, que no les pesan los cojones para saltar olímpicamente.
¡Olé tus cojones, hermano saltamontes!
Es por pura lógica. Los saltamontes, y especialmente los de los paises mediterráneos, tienen los testículos más grandes que el resto de los animales habidos y por haber.
Los cojones de un saltamontes ocupan por completo su abdomen, lo cual supone el 14% de su cuerpo saltarín.
Están fenomenalmente dotados, pero eso no les impide pegar tales saltos parabólicos que causan nuestra admiración cuando somos niños y nos siguen asombrando de mayores. Vamos, que no les pesan los cojones para saltar olímpicamente.
¡Olé tus cojones, hermano saltamontes!
Diccionario recientito
Basado en mis lecturas de la prensa diaria, la prensa del corazón, mis enrevesados pensamientos y un humor malo y cabrón, además de los papeles de wikileaks
aznariano: Visionario que constituye una amenaza permanente para la paz mundial y la de los países sospechosos de poseer armas de destrucción masiva.
belenestebaniana: Condición de mujer de armas tomar y cultura ejemplar. Sus permanentes conflictos personales televisados entretienen a una animadísima audiencia de espectadores exigentes.
benedictusiano: Papista de papa integrista. Lo es tanto el político interesado como cualquier sujeto o sujeta de la chusma borreguil capillitas.
berlusconiano: Vocablo que define al vejete multimillonario dedicado en cuerpo serrano a las fiestas espectaculares con señoritas fermosas muy complacientes. (En sus ratos libres preside un gobierno)
cachuliniano: Forma de definir a un tipo de individuo que, procedente las más bajas capas sociales, ha llegado a lo más alto de la corrupción.
caverniano: Derechoso mediático especialista en airear los horrores secretos del gobierno para deleite de los ultras Sur, Manos Limpias, asociaciones de reventadores de desfiles y resto de nostálgicos de tiempos mejores.
chaconiana: Condición de mujer jovencita de unos cuarenta años que mueve a los soldaditos con menos arte que Napoleón y por eso se la critica mucho, por eso y porque es mujer.
controlataereo: Enemigo público número 1 que causa más daños al país que la ETA y el Prestige juntos, aunque la culpa de todo la tiene Zapatero.
duermeaeropuertuario: Persona que se ve obligada a dormir en un aeropuerto por razón de huelga salvaje sorpresa. (Insisto: por culpa de Zapatero)
esperanzaguirrense: Señora de lengua desatada con afán desmedido por medrar en la política (No todo el mundo sueña con medrar como empresario o como Cristiano Ronaldo)
etarra: Asesino asqueroso que parece empeñado en que le hagan un homenaje de despedida como a los futbolistas.
franciscocampsiano: Corrupto integral muy apreciado por votantes con vocación servilismo o aspirantes a estómagos agradecidos.
gürteliano: Aficionado al dinero y a la política fáciles; piadoso cumplidor de los preceptos de la Santa Iglesia Católica. Entre sus amiguitos del alma figuran Francisco Correa y el Apóstol Santiago Matamoros.
gutiano: Modo y manera de ser de futbolista ex madridista que se emborracha para conducir un coche porque sigue la máxima de Aznar de que nadie tiene que decirle que no beba cuando conduce.
jubiloso: Político de la casta dominante en la Galicia de los terratenientes piadosos en el Año Santo Jacobeo o Xacobeo.
lluviafectado: Ciudadano de Écija sorprendido por un chaparrón impropio de la tierra, de esos de los que no te proteges con un simple paraguas.
mariadolorescospedaliana: Háblase de la mujer dedicada a la política derechista y a enriquecer su cuenta corriente con ilusionado afán. ¡Qué caray, es que lo vale la chica!
melgibsoniano: Actor y director ultracatólico que lo mismo dirige una película sobre Cristo que maltrata a mujeres con toda su ira machista.
moratiniano: Ministro gritón que acojona a los embajadores. Muchos de ellos son sordos y eso les salva.
obispomunillista: Denomínase así al obispo más espiritual de lo común, que ya es decir. (Es más espiritual que Rouco Varela e incluso que Mario Conde)
paradoduradero: Parado de larga duración; paria al que ya no se le tiene en cuenta ni para la ayuda de 425 euros. ¡Que se joda porque es un puto pobre y además rojo!... (A muchos de ellos les gustaría ser en su próxima reencarnación controlatas aéreos)
putinista: Musculitos con más mala milk que Aznar pero con mayor influencia en el gobierno de su país. Dirigiéndose a sus fieles es tan ameno y convincente como Rouco Varela.
rajoyano: Condición de político sin carisma y más patoso que el inspector Closeau. Insiste en su anhelo de ser presidente de gobierno un día de estos si Dios quiere, pero da la impresión de que Dios no está por la labor.
ritabarberana: Condición de alcaldesa vaca burra que acepta regalillos de mafias.
roucovareliano: Dícese del integrista del alto clero católico que es más papista que el Papa y rechaza los preservativos hasta en los casos de vida o muerte.
rubalcabeño: Simpático, carismático, muy apreciado por la flor y nata internacional y denostado por los salvadores de España.
sanchezdragoniano: Refiérese al pederasta que narra sus abominables acciones en abominables libros. A pesar de eso, tiene más lectores que Aznar y Ana Rosa Quintana juntos.
superpecador: Individuo que se masturba, usa preservativo, está divorciado, no pisa una iglesia, cuenta chistes del Papa, blasfema animosamente y vota al PSOE.
wikifrikimiliki: Androgino de controlata aéreo, conspiranoico ultrapepero y Anacleto agente secreto.
zapateril: Cualidad de líder astuto cual felino acechador. No es dado a aceptar consejos y aguanta carros y carretas. No es el tipo del enamoradizo Rajoy ni el modelo a seguir por la derechona hirviente.
sábado, 4 de diciembre de 2010
Una pausita
Amigos blogueros...
Me despido del blog hasta el miércoles 8 o el jueves 9 por motivo familiar feliz.
Disculpen la interrupción. ¡Gracias, buena gente!
En el post de aquí abajo les dejo mi visión de la tropelía protagonizada por los cerdos controladores aéreos.
Me despido del blog hasta el miércoles 8 o el jueves 9 por motivo familiar feliz.
Disculpen la interrupción. ¡Gracias, buena gente!
En el post de aquí abajo les dejo mi visión de la tropelía protagonizada por los cerdos controladores aéreos.
Controladores con mala folla
Los señoritos con sueldos fascinantes también tienen sus problemas laborales, no me cabe la menor duda, pero estos señoritos - ¡uy, cuánta sabiduría atesoran!, deben ser por lo menos físicos, matemáticos o investigadores de vacunas - tienen la sartén por el mango para hacer daño a muchísima gente en el menor tiempo posible, incluso para romper las ilusiones de personas pobres que ha ahorrado para comprar un billete de avión e ir a visitar a su familia aprovechando el puente, una ocasión que no va a volver a darse en mucho tiempo.
Pero los señoritos de los sueldos fascinantes (300.000 euros al año, eso no lo ganan ni la Cospedal y Bono juntos) han decidido solucionar sus problemas - no económicos, por supuesto, como los tiene el resto del país - haciendo daño a sus semejantes más pobres. ¡Y casi todo dios somos más pobres que ellos, cojones!
Son malas personas, canallas, hijos de mierda de papá, puercos capitalistas, inmorales chantajistas que no merecen tener ese trabajo ni ese sueldo porque no saben defender sus intereses con decencia.
¿Por qué en vez de perjudicar a tantísima gente a un tiempo, no han tenido cojones de dar un buen golpe de efecto; por ejemplo: inmovilizar el avión del Papa en Lavacolla o en el Prat?... En tal caso hasta habrían gozado de mi aprecio... y del de muchísima más gente.
Señores pendejos ricachones: Si ustedes no están de acuerdo con la ley, acudan a los tribunales y dejen de hacer daño a los ciudadanos. No retengan a nadie contra su voluntad como si fuesen terroristas, ¡hijos de puta!, ¡que son ustedes unos miserables hijos de puta!
Perdonen mi vehemencia, señores blogueros, pero es la cara de la otra moneda en esta huelga salvaje. El facha redomado Mariano Rajoy hizo ayer una mierdería de declaraciones aprovechando la coyuntura para insultar al gobierno.
Señor Rajoy, hasta la prensa facha ha condenado la actitud de los controladores. Usted sigue en su línea fasciomongoloide de condescendecia con Francisco Camps y con cualquier tipo de corrupto, y ahora es indecisión para condenar la conducta de los saboteadores del aire. Es usted el bicho menos indicado para presidir un gobierno. Antes me gustaría ver a Aznar que a usted, que siempre dará más juego un hijo de puta que un tonto, y su tontería permanente es hacer electoralismo por encima de todo, sin pensar en las consecuencias. ¡Imbécil!
Pero los señoritos de los sueldos fascinantes (300.000 euros al año, eso no lo ganan ni la Cospedal y Bono juntos) han decidido solucionar sus problemas - no económicos, por supuesto, como los tiene el resto del país - haciendo daño a sus semejantes más pobres. ¡Y casi todo dios somos más pobres que ellos, cojones!
Son malas personas, canallas, hijos de mierda de papá, puercos capitalistas, inmorales chantajistas que no merecen tener ese trabajo ni ese sueldo porque no saben defender sus intereses con decencia.
¿Por qué en vez de perjudicar a tantísima gente a un tiempo, no han tenido cojones de dar un buen golpe de efecto; por ejemplo: inmovilizar el avión del Papa en Lavacolla o en el Prat?... En tal caso hasta habrían gozado de mi aprecio... y del de muchísima más gente.
Señores pendejos ricachones: Si ustedes no están de acuerdo con la ley, acudan a los tribunales y dejen de hacer daño a los ciudadanos. No retengan a nadie contra su voluntad como si fuesen terroristas, ¡hijos de puta!, ¡que son ustedes unos miserables hijos de puta!
Perdonen mi vehemencia, señores blogueros, pero es la cara de la otra moneda en esta huelga salvaje. El facha redomado Mariano Rajoy hizo ayer una mierdería de declaraciones aprovechando la coyuntura para insultar al gobierno.
Señor Rajoy, hasta la prensa facha ha condenado la actitud de los controladores. Usted sigue en su línea fasciomongoloide de condescendecia con Francisco Camps y con cualquier tipo de corrupto, y ahora es indecisión para condenar la conducta de los saboteadores del aire. Es usted el bicho menos indicado para presidir un gobierno. Antes me gustaría ver a Aznar que a usted, que siempre dará más juego un hijo de puta que un tonto, y su tontería permanente es hacer electoralismo por encima de todo, sin pensar en las consecuencias. ¡Imbécil!
viernes, 3 de diciembre de 2010
Secretos de Estado
Aznar: "Si veo a España desesperada, quizá tendría que volver a la política" (de los papeles secretos de la embajada USA en Madrid)
Conclusiones más importantes:
Una gran parte de España está desesperada desde que se ha enterado de estas declaraciones.
Todos los fachas anti-Rajoy están contentísimos con la primicia.
Como llegue a presidente el señor Aznar, que se vaya preparando Marruecos, pues seguro que tienen armas de destrucción masiva a porrillo. Esta gentuza anti-española y torturadora ha enriquecido ya más uranio que todo lo que se ha enriquecido el moro mierda con corona. ¿A que sí, señor Aznar?
"La red Gürtel se repartió tres millones de la visita del Papa"
Y siguen sin perder sus votantes y riéndose de todo dios, ¡cómo para no creer en milagros...!
Más secretos de estado:
"Estados Unidos duda de Rajoy por ser un líder "sin carisma"
¡Qué putada, Don Mariano, con lo buen candidato presidencial que es usted!... Es que estos americanos se han vuelto locos, creen en vida extraterrestre pero no creen en su encantadora persona, todo un profesional de la política que es usted, un salvador de la patria ultrajada por las hordas socialistas, ¡el único que puede salvar a España, me cago en la hostia puta!... ¿Sabe lo que le digo?, intente una estrategia nueva para hacerse carismático, dígales que usted también es extraterrestre, convénzales de que se salvó de morir en el hostión del helicóptero gracias a sus superpoderes. (Voy a confesarle una cosa, Don Mariano: Doña Esperanza es un lagarto de un planeta lejano, yo la he visto comer ratones crudos como quien come patatas fritas. Vigílela, no baje la guardia...)
Conclusiones más importantes:
Una gran parte de España está desesperada desde que se ha enterado de estas declaraciones.
Todos los fachas anti-Rajoy están contentísimos con la primicia.
Como llegue a presidente el señor Aznar, que se vaya preparando Marruecos, pues seguro que tienen armas de destrucción masiva a porrillo. Esta gentuza anti-española y torturadora ha enriquecido ya más uranio que todo lo que se ha enriquecido el moro mierda con corona. ¿A que sí, señor Aznar?
"La red Gürtel se repartió tres millones de la visita del Papa"
Y siguen sin perder sus votantes y riéndose de todo dios, ¡cómo para no creer en milagros...!
Más secretos de estado:
"Estados Unidos duda de Rajoy por ser un líder "sin carisma"
¡Qué putada, Don Mariano, con lo buen candidato presidencial que es usted!... Es que estos americanos se han vuelto locos, creen en vida extraterrestre pero no creen en su encantadora persona, todo un profesional de la política que es usted, un salvador de la patria ultrajada por las hordas socialistas, ¡el único que puede salvar a España, me cago en la hostia puta!... ¿Sabe lo que le digo?, intente una estrategia nueva para hacerse carismático, dígales que usted también es extraterrestre, convénzales de que se salvó de morir en el hostión del helicóptero gracias a sus superpoderes. (Voy a confesarle una cosa, Don Mariano: Doña Esperanza es un lagarto de un planeta lejano, yo la he visto comer ratones crudos como quien come patatas fritas. Vigílela, no baje la guardia...)
jueves, 2 de diciembre de 2010
Todos en la foto
Antiguamente la gente se moría del todo. No existían la fotografía ni el cine. Los descendientes no guardaban una memoria fotográfica o videográfica de sus parientes muertos. Sólo los muy ricos y los reyes pagaban a pintores para que les inmortalizasen.
Y las pinturas eran tan realistas que, por ejemplo, hoy podemos contemplar las caras de estúpidos de Carlos IV y su familia, gracias a la genialidad "fotográfica" de Goya.
Pero el populacho tenía que conformarse con la "tradición oral", esas historias que se narraban en las noches del gélido invierno a la luz de la lumbre.
"Contáronme mis difuntos padres que vuestro tatarabuelo Higinio fue en su mocedad un cazador aguerrido y que llegó a estrangular con sus propias manos a un oso de los más fieros"; "¡Ohhh...!", exclamaba con asombro la familia.
Pura mentira, el tatarabuelo Higinio era bajito y enfermizo, condiciones que hicieron de él todo un cagueta, y tan cagueta que se asustaba hasta de los conejos y las lagartijas.
Pero las "tradiciones orales" obraban el milagro de crear una historia familiar llena de hechos gloriosos y grandes hombres.
Si hubiese existido la fotografía, los descendientes del desgraciado Higinio hubiesen visto en él un bobalicón como Carlos IV.
En muchas familias, aún hoy en día, se idealiza a los parientes muertos, igual que los historiadores franquistas idealizan al tirano del Ferrol.
Nada es como nos lo cuentan, aunque, gracias a la fotografía y al cine, podemos conocer la verdadera cara de los caraduras y de los idiotas. Antiguamente era más fácil mentir a los descendientes porque la gente se moría del todo.
Y las pinturas eran tan realistas que, por ejemplo, hoy podemos contemplar las caras de estúpidos de Carlos IV y su familia, gracias a la genialidad "fotográfica" de Goya.
Pero el populacho tenía que conformarse con la "tradición oral", esas historias que se narraban en las noches del gélido invierno a la luz de la lumbre.
"Contáronme mis difuntos padres que vuestro tatarabuelo Higinio fue en su mocedad un cazador aguerrido y que llegó a estrangular con sus propias manos a un oso de los más fieros"; "¡Ohhh...!", exclamaba con asombro la familia.
Pura mentira, el tatarabuelo Higinio era bajito y enfermizo, condiciones que hicieron de él todo un cagueta, y tan cagueta que se asustaba hasta de los conejos y las lagartijas.
Pero las "tradiciones orales" obraban el milagro de crear una historia familiar llena de hechos gloriosos y grandes hombres.
Si hubiese existido la fotografía, los descendientes del desgraciado Higinio hubiesen visto en él un bobalicón como Carlos IV.
En muchas familias, aún hoy en día, se idealiza a los parientes muertos, igual que los historiadores franquistas idealizan al tirano del Ferrol.
Nada es como nos lo cuentan, aunque, gracias a la fotografía y al cine, podemos conocer la verdadera cara de los caraduras y de los idiotas. Antiguamente era más fácil mentir a los descendientes porque la gente se moría del todo.
miércoles, 1 de diciembre de 2010
Masturbe a un pobre en su cama
Hay unas 15.000 webs que te venden viagra falsa. Yo no sé si de los sopotocientos spam de viagra que recibo son todos de viagra falsa o sólo algunos, o muchos, o poquitos... No tengo ni idea. Nunca me ha tentado consumirla porque no la necesito. Para mis masturbaciones me sobra con la imaginación, y en múltiples ocasiones tengo que controlarme, echar marcha atrás, apartar la mano, o me arriesgo a eyacular precozmente.
No me imagino a los desgraciados sin techo onanistas - que también los habrá - tratando de masturbarse en estas frías fechas. Ya estén en la calle o en una casa abandonada, la temperatura no acompaña, el "vicio solitario" requiere un mínimo de confort.
He visto a muchos mendigos meando en la calle, incluso cagando, pero nunca he visto a alguno masturbándose, (En mi infancia sí, toda la pandilla vimos a un tío haciéndose una paja detrás de una tapia) y raro sería verlo en época de postal navideña. Posiblemente tienen el pitilín arrugadísimo y las manos moradas de frío, inútiles para pasar a la acción.
Las ONGs denuncian que las personas sin hogar "tienen derecho a tener derechos", que hay muchos hijos de puta que les molestan dando puntapiés a los cartones en donde duermen o, en el peor de los casos, quemándoles, como si no fuesen seres humanos. Existen mendigos que viven aterrorizados. Es gente muy valiente la que se mete con los mendigos.
De los sin techo no se ocupan los espías porque no alteran la paz de las superpotencias. Jueces, embajadores, empresarios y políticos de todos los pelajes pueden estar tranquilos porque Wikileaks no va a airear relaciones incorrectas con los mendigos. Todo lo contrario, cuando los poderosos están contentos les echan sus migajas a los desheredados de la Fortuna, llámense óbolos, limosnas o subvenciones.
El genial Berlanga retrató muy bien este ambiente en "Siente un pobre a su mesa" Y la historia volverá a repetirse en estos días "de paz y amor" Ahora se ha puesto de moda que príncipes y princesas pasen una noche entre mendigos. Pronto empezaremos a ver fotos de tan mediática caridad edición 2.010.
Yo les aconsejaría que, en vez de dormir con los sin techo en la puta calle, se los lleven a palacio y les masturben con esmero, incluso bucalmente. ¿No se trata de hacerles felices por un día?...
No me imagino a los desgraciados sin techo onanistas - que también los habrá - tratando de masturbarse en estas frías fechas. Ya estén en la calle o en una casa abandonada, la temperatura no acompaña, el "vicio solitario" requiere un mínimo de confort.
He visto a muchos mendigos meando en la calle, incluso cagando, pero nunca he visto a alguno masturbándose, (En mi infancia sí, toda la pandilla vimos a un tío haciéndose una paja detrás de una tapia) y raro sería verlo en época de postal navideña. Posiblemente tienen el pitilín arrugadísimo y las manos moradas de frío, inútiles para pasar a la acción.
Las ONGs denuncian que las personas sin hogar "tienen derecho a tener derechos", que hay muchos hijos de puta que les molestan dando puntapiés a los cartones en donde duermen o, en el peor de los casos, quemándoles, como si no fuesen seres humanos. Existen mendigos que viven aterrorizados. Es gente muy valiente la que se mete con los mendigos.
De los sin techo no se ocupan los espías porque no alteran la paz de las superpotencias. Jueces, embajadores, empresarios y políticos de todos los pelajes pueden estar tranquilos porque Wikileaks no va a airear relaciones incorrectas con los mendigos. Todo lo contrario, cuando los poderosos están contentos les echan sus migajas a los desheredados de la Fortuna, llámense óbolos, limosnas o subvenciones.
El genial Berlanga retrató muy bien este ambiente en "Siente un pobre a su mesa" Y la historia volverá a repetirse en estos días "de paz y amor" Ahora se ha puesto de moda que príncipes y princesas pasen una noche entre mendigos. Pronto empezaremos a ver fotos de tan mediática caridad edición 2.010.
Yo les aconsejaría que, en vez de dormir con los sin techo en la puta calle, se los lleven a palacio y les masturben con esmero, incluso bucalmente. ¿No se trata de hacerles felices por un día?...
martes, 30 de noviembre de 2010
Imperfección
"Sara Carbonero pasa por quirófano para operarse el pecho"
¡Qué tontería!..., siguen empeñados en darnos como noticias lo que son obviedades. La gran noticia podría ser esta: "Sara Carbonero pasa por quirófano para alargarse el pene"
¿Se imaginan si se descubriese que Sara Carbonero es un hombre?... Podría darse el caso, incluso, de que Casillas lo supiese y que le gustase.
Leo el siguiente titular: "Las mujeres valoran más el juego preamatorio y el romanticismo que el orgasmo"
Pues ya está, lo de Carbonero y Casillas podría tratarse de juego preamatorio y romanticismo a secas. No habiendo punto g se hace más complicado lo del orgasmo.
Ya me estoy imaginando el cortejo amoroso de Casillas y Sara Carbonero:
Sara - No me gustan los futbolistas.
Iker - Cambiaré de oficio.
Sara - Meo de pie.
Iker - Yo también.
Sara - ¡Soy un hombre!
Iker - Nadie es perfecto.
Efemerides
Hoy se cumplen cinco años del accidente de helicóptero de Rajoy y Esperanza Aguirre. Subieron un poquito y luego cayeron, ¡plaf!..., como lo de Carrero Blanco pero con final halagüeño. Bueno, el batmóvil de Carrero no cayó mucho, se quedó en la azotea.
Rajoy asomó del cacharro con un semblante pálido y contrito que más bien parecía que le acababan de dar la noticía de que Zapatero había ganado unas elecciones por mayoría absoluta. Doña Esperanza aprovechó que Rajoy salía el primero para ponerse los calcetines de la tragedias y así comparecer ante la prensa como muy afectada.
Las vidas de Rajoy y Esperanza Aguirre tienen un antes y un después del hostión del helicóptero. Antes eran fachas ligeramente molestos, ahora son insufribles.
El hecho de salvarse del catacrás helicopteril les inspiró a ambos la luminosa idea de que eran los elegidos para salvar a España, ¡jo!..., y esta idea es compartida por Don Benedictus XVI, la CIA y el Pentagono.
En círculos del PP se comenta que existe un plan para fundar la Iglesia Helicopteriana para la salvación de la patria inmortal ultrajada por los infames socialistas. A la momia de Fraga Iribarne se le nombraría presidente de honor y sería elevado a los altares... en helicóptero.
SIDA
Hoy es el Día mundial contra el sida. Una buena ocasión para que los brujos de la tribu católica den su brazo a torcer y se sumen a la lucha contra la terrible enfermedad. No caerá esa breva. El mundo está al revés.
¡Qué tontería!..., siguen empeñados en darnos como noticias lo que son obviedades. La gran noticia podría ser esta: "Sara Carbonero pasa por quirófano para alargarse el pene"
¿Se imaginan si se descubriese que Sara Carbonero es un hombre?... Podría darse el caso, incluso, de que Casillas lo supiese y que le gustase.
Leo el siguiente titular: "Las mujeres valoran más el juego preamatorio y el romanticismo que el orgasmo"
Pues ya está, lo de Carbonero y Casillas podría tratarse de juego preamatorio y romanticismo a secas. No habiendo punto g se hace más complicado lo del orgasmo.
Ya me estoy imaginando el cortejo amoroso de Casillas y Sara Carbonero:
Sara - No me gustan los futbolistas.
Iker - Cambiaré de oficio.
Sara - Meo de pie.
Iker - Yo también.
Sara - ¡Soy un hombre!
Iker - Nadie es perfecto.
Efemerides
Hoy se cumplen cinco años del accidente de helicóptero de Rajoy y Esperanza Aguirre. Subieron un poquito y luego cayeron, ¡plaf!..., como lo de Carrero Blanco pero con final halagüeño. Bueno, el batmóvil de Carrero no cayó mucho, se quedó en la azotea.
Rajoy asomó del cacharro con un semblante pálido y contrito que más bien parecía que le acababan de dar la noticía de que Zapatero había ganado unas elecciones por mayoría absoluta. Doña Esperanza aprovechó que Rajoy salía el primero para ponerse los calcetines de la tragedias y así comparecer ante la prensa como muy afectada.
Las vidas de Rajoy y Esperanza Aguirre tienen un antes y un después del hostión del helicóptero. Antes eran fachas ligeramente molestos, ahora son insufribles.
El hecho de salvarse del catacrás helicopteril les inspiró a ambos la luminosa idea de que eran los elegidos para salvar a España, ¡jo!..., y esta idea es compartida por Don Benedictus XVI, la CIA y el Pentagono.
En círculos del PP se comenta que existe un plan para fundar la Iglesia Helicopteriana para la salvación de la patria inmortal ultrajada por los infames socialistas. A la momia de Fraga Iribarne se le nombraría presidente de honor y sería elevado a los altares... en helicóptero.
SIDA
Hoy es el Día mundial contra el sida. Una buena ocasión para que los brujos de la tribu católica den su brazo a torcer y se sumen a la lucha contra la terrible enfermedad. No caerá esa breva. El mundo está al revés.
lunes, 29 de noviembre de 2010
¡Visca el Barça!
Barça 5
Real Madrid 0
¡¡Oh, qué resultado más hermoso!!
Entrevista interesantísima
Al menos a mi me lo parece. Es una entrevista a Robert McKee publicada ayer en 20Minutos. Mister Mckee es el autor de el libro "El guión", una "biblia" de los guionistas. Escribió series como Kojak o Colombo.
Dicen que su libro, El guión, ha sido leído por cualquiera que haya querido escribir ficción. Que de él han aprendido hasta 26 ganadores del Oscar y que sus consejos son devorados por miles de estudiantes del mundo. Aquí van algunos...
¿Dónde nace la risa?
En la ira. La comedia mira a su alrededor, encuentra lo que no le gusta del mundo y lo denuncia. Está llena de crítica.
Y la mente del cómico es...
Inteligente. Los buenos guionistas son listos, y deben serlo, porque luchan contra la avaricia, la brutalidad, la pretenciosidad y la mentira.
¿El público también debe serlo?
Sí, la gente estúpida no se ríe nunca o, simplemente, no pillan los mejores chistes.
¿Se valora el saber hacer reír?
No, es algo que viene de la Antigua Grecia, donde se prefería el drama porque respetaba el poder y el dinero, y la comedia no lo hace. Se creyó que era trivial, menos importante, y ese pensamiento ha quedado. Pero al cómico, en el fondo, le da igual: le vale con las carcajadas.
Los mejores cómicos fueron...
Judios, irlandeses y negros. De los primeros, Lenny Bruce y Robert Klein. De los segundos, George Carlin. Y el mejor humorista negro fue Richard Pryor. Todos ellos hablaban desde el corazón.
Venga de donde venga, ¿el humor es universal?
Por supuesto. La comedia viene de las relaciones entre el amo y el esclavo: ¡el segundo necesitaba reirse de algo! Por eso la comedia nace, sobre todo, en la gente humilde que ha estado sometida. Los de arriba son demasiado poderosos como para darse cuenta de lo idiotas que son, mientras que los pobres necesitan el humor para sobrevivir.
Otra ventaja de la comedia: todo está permitido.
Claro. No sólo puedes atacar lo que odias, sino que lo derrotas riéndote. Por eso la mejor comedia se mete con los ricos, los militares, los gobiernos, las grandes empresas o el matrimonio: instituciones a priori intachables, pero llenas de basura. Pero, ojo, también hay grandes comedias sobre pobres, aunque casi siempre para denunciar sus tontas aspiraciones de imitar a los ricos.
Vive de enseñar a escribir bien. ¿Eso puede enseñarse?
Esa pregunta es muy europea: creéis que la escritura es mágica, inexplicable, procedente de las musas. Pero igual que se enseñan las escalas o las notas musicales, o el encuadre en la pintura, también se enseña a escribir. Ojo, se enseña la forma, no el contenido. Lo que metas en un chiste es cosa tuya, pero si te enseñan cómo hacerlo, serás más rápido y no tendrás que copiar.
¿Por qué el cine actual tiene guiones tan malos?
Porque el guión es lo más difícil. Dirigir, actuar o producir no varía tanto de una película a otra, pero crear toda la historia de detrás, sí. Además, la demanda es enorme. Hay miles de canales de televisión, libros, revistas, Internet... La demanda de buenas historias es mayor que en toda la historia de la humanidad, y es muy difícil alimentar tantas bocas.
Real Madrid 0
¡¡Oh, qué resultado más hermoso!!
Entrevista interesantísima
Al menos a mi me lo parece. Es una entrevista a Robert McKee publicada ayer en 20Minutos. Mister Mckee es el autor de el libro "El guión", una "biblia" de los guionistas. Escribió series como Kojak o Colombo.
Dicen que su libro, El guión, ha sido leído por cualquiera que haya querido escribir ficción. Que de él han aprendido hasta 26 ganadores del Oscar y que sus consejos son devorados por miles de estudiantes del mundo. Aquí van algunos...
¿Dónde nace la risa?
En la ira. La comedia mira a su alrededor, encuentra lo que no le gusta del mundo y lo denuncia. Está llena de crítica.
Y la mente del cómico es...
Inteligente. Los buenos guionistas son listos, y deben serlo, porque luchan contra la avaricia, la brutalidad, la pretenciosidad y la mentira.
¿El público también debe serlo?
Sí, la gente estúpida no se ríe nunca o, simplemente, no pillan los mejores chistes.
¿Se valora el saber hacer reír?
No, es algo que viene de la Antigua Grecia, donde se prefería el drama porque respetaba el poder y el dinero, y la comedia no lo hace. Se creyó que era trivial, menos importante, y ese pensamiento ha quedado. Pero al cómico, en el fondo, le da igual: le vale con las carcajadas.
Los mejores cómicos fueron...
Judios, irlandeses y negros. De los primeros, Lenny Bruce y Robert Klein. De los segundos, George Carlin. Y el mejor humorista negro fue Richard Pryor. Todos ellos hablaban desde el corazón.
Venga de donde venga, ¿el humor es universal?
Por supuesto. La comedia viene de las relaciones entre el amo y el esclavo: ¡el segundo necesitaba reirse de algo! Por eso la comedia nace, sobre todo, en la gente humilde que ha estado sometida. Los de arriba son demasiado poderosos como para darse cuenta de lo idiotas que son, mientras que los pobres necesitan el humor para sobrevivir.
Otra ventaja de la comedia: todo está permitido.
Claro. No sólo puedes atacar lo que odias, sino que lo derrotas riéndote. Por eso la mejor comedia se mete con los ricos, los militares, los gobiernos, las grandes empresas o el matrimonio: instituciones a priori intachables, pero llenas de basura. Pero, ojo, también hay grandes comedias sobre pobres, aunque casi siempre para denunciar sus tontas aspiraciones de imitar a los ricos.
Vive de enseñar a escribir bien. ¿Eso puede enseñarse?
Esa pregunta es muy europea: creéis que la escritura es mágica, inexplicable, procedente de las musas. Pero igual que se enseñan las escalas o las notas musicales, o el encuadre en la pintura, también se enseña a escribir. Ojo, se enseña la forma, no el contenido. Lo que metas en un chiste es cosa tuya, pero si te enseñan cómo hacerlo, serás más rápido y no tendrás que copiar.
¿Por qué el cine actual tiene guiones tan malos?
Porque el guión es lo más difícil. Dirigir, actuar o producir no varía tanto de una película a otra, pero crear toda la historia de detrás, sí. Además, la demanda es enorme. Hay miles de canales de televisión, libros, revistas, Internet... La demanda de buenas historias es mayor que en toda la historia de la humanidad, y es muy difícil alimentar tantas bocas.
domingo, 28 de noviembre de 2010
Moscas, mosquitos y moscones
Si usted es un buen bebedor de cerveza, corre el riesgo de ser atacado por los mosquitos más que cualquier otra persona que no sea tan aficionada al derivado de la cebada.
Sí, no les engaño, los mosquitos prefieren picar a los bebedores cerveceros que al resto de los seres humanos. ¿Por qué?... ¡Y que sé yo, cosas de los mosquitos, que son muy suyos!...
Bueno, al parecer. esto va en serio, porque lo dice un estudio del Instituto de Investigación Científica de Burkina Faso, y lo que dicen los científicos no es lo mismo que lo que dicen Aznar o Montserrat Nebreda. Los científicos son muy serios. Los políticos son la polla. Ustedes me entienden.
Las moscas, sin embargo, no tienen preferencias, molestan a todo el mundo sin distinción. Aunque las moscas cojoneras son muy selectivas. Las moscas cojoneras en un campo nudista se te posan en la punta de la polla a cada rato, cosa que requiere una especial habilidad porque la polla en estado de reposo cuelga y se balancea al ritmo de su propietario, pero las dípteras son sumamente acrobáticas y gozan de visión panorámica.
Los moscones prefieren a las señoras de buen ver, a no ser que estas se hayan casado con cocodrilos anti-moscones. ¡Jo, cualquiera se acerca a una señora protegida por un terrible cocodrilo!... Pues sí, los hay, por ejemplo: los testigos de Jehová, que son unos inconscientes empedernidos.
Y luego están las mosquitas muertas. Una mosquita muerta es esa vecina de apariencia angelical, modosita, muy reservada, de la que descubres el día menos pensado que se está tirando a tu marido.
¿Y qué me dicen de los mosquitos trompeteros?... En África se conocen como "mosquitos vuvuceleros" Siempre hay alguno jodiendo con la música muy alta.
Cualquiera mata a una mosca - Obama mísmamente - pero los mosquitos son más difíciles de pillar. Lo mejor es usar un repelente anti-mosquitos. No olvide usted de aplicarse el repelente anti-mosquitos si piensa acudir al quiosco de Anita a tomarse unas cañas. ¡O tómese unos güiscazos, como, para qué andarse con miserias...!
Sí, no les engaño, los mosquitos prefieren picar a los bebedores cerveceros que al resto de los seres humanos. ¿Por qué?... ¡Y que sé yo, cosas de los mosquitos, que son muy suyos!...
Bueno, al parecer. esto va en serio, porque lo dice un estudio del Instituto de Investigación Científica de Burkina Faso, y lo que dicen los científicos no es lo mismo que lo que dicen Aznar o Montserrat Nebreda. Los científicos son muy serios. Los políticos son la polla. Ustedes me entienden.
Las moscas, sin embargo, no tienen preferencias, molestan a todo el mundo sin distinción. Aunque las moscas cojoneras son muy selectivas. Las moscas cojoneras en un campo nudista se te posan en la punta de la polla a cada rato, cosa que requiere una especial habilidad porque la polla en estado de reposo cuelga y se balancea al ritmo de su propietario, pero las dípteras son sumamente acrobáticas y gozan de visión panorámica.
Los moscones prefieren a las señoras de buen ver, a no ser que estas se hayan casado con cocodrilos anti-moscones. ¡Jo, cualquiera se acerca a una señora protegida por un terrible cocodrilo!... Pues sí, los hay, por ejemplo: los testigos de Jehová, que son unos inconscientes empedernidos.
Y luego están las mosquitas muertas. Una mosquita muerta es esa vecina de apariencia angelical, modosita, muy reservada, de la que descubres el día menos pensado que se está tirando a tu marido.
¿Y qué me dicen de los mosquitos trompeteros?... En África se conocen como "mosquitos vuvuceleros" Siempre hay alguno jodiendo con la música muy alta.
Cualquiera mata a una mosca - Obama mísmamente - pero los mosquitos son más difíciles de pillar. Lo mejor es usar un repelente anti-mosquitos. No olvide usted de aplicarse el repelente anti-mosquitos si piensa acudir al quiosco de Anita a tomarse unas cañas. ¡O tómese unos güiscazos, como, para qué andarse con miserias...!
El carné viene de París
Ya tengo mi carné profesional de conductor, el BTP. Bueno, digamos que lo he aprobado, el carné lo recibiré dentro de un tiempo. De momento cuento con un papelito que se llama "Autorización temporal para conducir", es lo que debo mostrar a los guardias en el caso de que me paren.
Hasta ahora no me han pedido que me identifique, y eso que he pasado por un montón de controles. Anteayer mismo, sin ir más lejos, pasé por uno. La mayoría son de la policía nacional y buscan drogas o mafiosos, dos especialidades de esta tierra. Supongo que también buscarán terroristas, que no todos están en las cárceles del País Vasco o en las montañas de Afganistán.
El carné este es para cinco años, pero a mi sólo me lo han dado para tres por la jodida diabetes. Así que, en el 2.013, si no se ha acabado el mundo (Don Jota Uve sostiene que sí) comprobarán otra vez como va mi vista, mi pulso, mis reflejos... Igual ya me he quedado ciego y me quitan de conducir pero puedo vender cupones en las rotondas. Pues ya veremos, pero a lo mejor por esas fechas ya soy multimillonario y tengo una choferesa amante. Cosas más raras se han visto, ¿no?
¿Cuánta gente se habrá sacado el carné desde que este existe?, ¡uf!, ¿y desde cuando existe?...
En el Muy Interesante de este mes encuentro la respuesta: Sucedio el 14 de Agosto de 1.893. Fíjense, en las postrimerías del siglo XIX. Fue París la primera ciudad del planeta que prohibió a los automovilistas y motociclistas conducir sin un permiso oficial. ¡París en 1.893!... Tenía mi abuela materna sólo cinco añitos. Mi abuela Angelita nació en 1.888, un año facilísimo de recordar. ¡Joder, como corren los años!...
Estoy yo muy mayor para darme paseos todo el puto día con la furgoneta. Pero me siento muy juvenil cuando voy de casa al trabajo y viceversa en mi bici Marisol II. Es más saludable y divertido, mientras no me mate un coche. Ojo, que hay muchos conductores sin carné, de esos que se dan a la fuga dejando el cadáver del atropellado sobre el frío asfalto. ¡Qué horror, mi cadáver tiene que ser más desagradable que yo!... Y, además, quedaría un tanto espachurrado y sanguinolento.
Disculpen, pero ¿a que queda bonito terminar con un toquecillo macabro?
Hasta ahora no me han pedido que me identifique, y eso que he pasado por un montón de controles. Anteayer mismo, sin ir más lejos, pasé por uno. La mayoría son de la policía nacional y buscan drogas o mafiosos, dos especialidades de esta tierra. Supongo que también buscarán terroristas, que no todos están en las cárceles del País Vasco o en las montañas de Afganistán.
El carné este es para cinco años, pero a mi sólo me lo han dado para tres por la jodida diabetes. Así que, en el 2.013, si no se ha acabado el mundo (Don Jota Uve sostiene que sí) comprobarán otra vez como va mi vista, mi pulso, mis reflejos... Igual ya me he quedado ciego y me quitan de conducir pero puedo vender cupones en las rotondas. Pues ya veremos, pero a lo mejor por esas fechas ya soy multimillonario y tengo una choferesa amante. Cosas más raras se han visto, ¿no?
¿Cuánta gente se habrá sacado el carné desde que este existe?, ¡uf!, ¿y desde cuando existe?...
En el Muy Interesante de este mes encuentro la respuesta: Sucedio el 14 de Agosto de 1.893. Fíjense, en las postrimerías del siglo XIX. Fue París la primera ciudad del planeta que prohibió a los automovilistas y motociclistas conducir sin un permiso oficial. ¡París en 1.893!... Tenía mi abuela materna sólo cinco añitos. Mi abuela Angelita nació en 1.888, un año facilísimo de recordar. ¡Joder, como corren los años!...
Estoy yo muy mayor para darme paseos todo el puto día con la furgoneta. Pero me siento muy juvenil cuando voy de casa al trabajo y viceversa en mi bici Marisol II. Es más saludable y divertido, mientras no me mate un coche. Ojo, que hay muchos conductores sin carné, de esos que se dan a la fuga dejando el cadáver del atropellado sobre el frío asfalto. ¡Qué horror, mi cadáver tiene que ser más desagradable que yo!... Y, además, quedaría un tanto espachurrado y sanguinolento.
Disculpen, pero ¿a que queda bonito terminar con un toquecillo macabro?
sábado, 27 de noviembre de 2010
No pasa nada
Oración
Líbranos, Señor, de los que nos quieren salvar el alma, como Rouco Varela, y de los que nos quieren sacar de la crisis, como Rajoy.
"La SER demanda a la COPE por plagiar el formato de "Carrusel" "
"Plagiar" no es un pecado, afirman sus eminencias reverendísimas. La radio clerical es muy libre de difamar cuando algo no le gusta y de copiar cuando algo le gusta mucho.
Grandiosa metedura de pata
Dijo Doña Sarah Palin en un programa de radio: "Tenemos que estar al lado de nuestros aliados de Corea del Norte" ¡Bravo por Doña Sarah Jong-puf!
"El preservativo se usa en un contexto de inmoralidad"
Esta perla la ha soltado Su Eminencia Reverendísima Monseñor Martínez Camino, portavoz de la Conferencia Episcopal.
¿Hasta cuando vamos a soportar un "estado confesional" en el que la prensa difunde las imbecilidades de la jerarquía católica ultramontana?; ¿no hay ningún político con cojones que les diga que los inmorales son ellos?...
Nunca salen en titulares de prensa de primera página las opiniones de los evangelistas, harekrisnas, testigos de Jehová, satánicos, mormones, Niños de Dios...
Barbaridad
He escuchado esta mañana en la radio de Murcia que ya se han iniciado los trámites para declarar la "fiesta de los toros" "Bien de Interés Cultural" en la región. Una señora política facha ha terminado diciendo: "De esta forma los toros quedarán protegidos" ¡Tócate los cojones, Briones!
Líbranos, Señor, de los que nos quieren salvar el alma, como Rouco Varela, y de los que nos quieren sacar de la crisis, como Rajoy.
"La SER demanda a la COPE por plagiar el formato de "Carrusel" "
"Plagiar" no es un pecado, afirman sus eminencias reverendísimas. La radio clerical es muy libre de difamar cuando algo no le gusta y de copiar cuando algo le gusta mucho.
Grandiosa metedura de pata
Dijo Doña Sarah Palin en un programa de radio: "Tenemos que estar al lado de nuestros aliados de Corea del Norte" ¡Bravo por Doña Sarah Jong-puf!
"El preservativo se usa en un contexto de inmoralidad"
Esta perla la ha soltado Su Eminencia Reverendísima Monseñor Martínez Camino, portavoz de la Conferencia Episcopal.
¿Hasta cuando vamos a soportar un "estado confesional" en el que la prensa difunde las imbecilidades de la jerarquía católica ultramontana?; ¿no hay ningún político con cojones que les diga que los inmorales son ellos?...
Nunca salen en titulares de prensa de primera página las opiniones de los evangelistas, harekrisnas, testigos de Jehová, satánicos, mormones, Niños de Dios...
Barbaridad
He escuchado esta mañana en la radio de Murcia que ya se han iniciado los trámites para declarar la "fiesta de los toros" "Bien de Interés Cultural" en la región. Una señora política facha ha terminado diciendo: "De esta forma los toros quedarán protegidos" ¡Tócate los cojones, Briones!
jueves, 25 de noviembre de 2010
Generalisimo gordito inmortal
Hablo de Kim Jong-un, el sucesor del imperio coreano-norteño, ese bajito de expresión estúpida, barbilampiño y redondete.
El muchacho tiene 27 años y ya es general de cuatro estrellas porque lo ha querido papá. No hizo la mili pero no importa, lo que importa es que va a ser el "querido líder" como lo ha sido su señor padre y como lo fue su señor abuelo.
Franco llegó a general matando a un montón de moros. Kim Jong-un todavía no ha matado a nadie porque los proyectiles contra la isla de Yeonpyeong los lanzó papá.
Y ahora viene lo mejor:
Mi amigo, el vidente Arnolfo de Guindolán, ha hecho un descubrimiento sensacional: Kim Jong-un es la reencarnación de Francisco Franco.
Al poco tiempo de morir, el espíritu del gallego caudillo salió de viaje por el mundo, (en cuerpo mortal no había salido nunca de España y le hacía ilusión) recorriose todos los paises imaginables y, tras ocho años de nomadismo astral, recaló en la criatura que tenía en su vientre una señora coreana.
Y ahora, veintisiete años después, ese hombre - para entendernos: Franco Jong-un - va a convertirse en el autócrata más importante de Oriente y último líder de un sistema comunista muy cabrón, ¡él, que tando odió a los comunistas!...
Francisco Franco Jong-un va a iniciar una gloriosa cruzada contra sus hermanos de Corea del Sur, Japón, Estados Unidos y todos aquellos que se le pongan por delante. ¡Demasiado para este mundo!
Última hora
Aparecen dos hijos secretos del dictador, (Aparte de sus dos hijos mayores, hermanos legítimos de Kim Jong-un) se trata de Kim Jong-dos y Kim Jong-tres.
Ahora los videntes lo tienen muy difícil para determinar en qué cuerpo se encuentra realmente el espíritu de Franco. Arnolfo de Guindolán espera reunirse en breve con Octavio Acebes y Rappel para tratar de dilucidar lo indilucidable.
No se descarta que aparezca otro hijo secreto, Kim Jong-cuatro, pues se rumorea que el sátrapa mantuvo una corta relación con una novicia de Ávila, concretamente de la congregación de las Hermanitas Amuralladas Abulenses, cuando esta visitó Corea del Norte en el viaje de paso del Ecuador del noviciado.
Seguiré manteniéndoles desinformados.
El muchacho tiene 27 años y ya es general de cuatro estrellas porque lo ha querido papá. No hizo la mili pero no importa, lo que importa es que va a ser el "querido líder" como lo ha sido su señor padre y como lo fue su señor abuelo.
Franco llegó a general matando a un montón de moros. Kim Jong-un todavía no ha matado a nadie porque los proyectiles contra la isla de Yeonpyeong los lanzó papá.
Y ahora viene lo mejor:
Mi amigo, el vidente Arnolfo de Guindolán, ha hecho un descubrimiento sensacional: Kim Jong-un es la reencarnación de Francisco Franco.
Al poco tiempo de morir, el espíritu del gallego caudillo salió de viaje por el mundo, (en cuerpo mortal no había salido nunca de España y le hacía ilusión) recorriose todos los paises imaginables y, tras ocho años de nomadismo astral, recaló en la criatura que tenía en su vientre una señora coreana.
Y ahora, veintisiete años después, ese hombre - para entendernos: Franco Jong-un - va a convertirse en el autócrata más importante de Oriente y último líder de un sistema comunista muy cabrón, ¡él, que tando odió a los comunistas!...
Francisco Franco Jong-un va a iniciar una gloriosa cruzada contra sus hermanos de Corea del Sur, Japón, Estados Unidos y todos aquellos que se le pongan por delante. ¡Demasiado para este mundo!
Última hora
Aparecen dos hijos secretos del dictador, (Aparte de sus dos hijos mayores, hermanos legítimos de Kim Jong-un) se trata de Kim Jong-dos y Kim Jong-tres.
Ahora los videntes lo tienen muy difícil para determinar en qué cuerpo se encuentra realmente el espíritu de Franco. Arnolfo de Guindolán espera reunirse en breve con Octavio Acebes y Rappel para tratar de dilucidar lo indilucidable.
No se descarta que aparezca otro hijo secreto, Kim Jong-cuatro, pues se rumorea que el sátrapa mantuvo una corta relación con una novicia de Ávila, concretamente de la congregación de las Hermanitas Amuralladas Abulenses, cuando esta visitó Corea del Norte en el viaje de paso del Ecuador del noviciado.
Seguiré manteniéndoles desinformados.
miércoles, 24 de noviembre de 2010
Cosas veredes, Nicomedes
"Inventan bragas y calzoncillos antiescáner para que no se vean los genitales en los controles"
Yo no pienso comprar eso. Por una vez que te dejan ser exhibicionista legalmente... Lo natural es lo más hermoso, no lo textil.
"Identificados 165 seguidores de la peña radical Ultras Sur que viajaban armados a Holanda para pegarse con hinchas del Ajax"
Descerebrados jugando a los Tercios de Flandes, más de lo mismo. Sus papás y abuelitos putativos se conforman con cantar el Cara al Sol en el Valle de los Caídos, y la mayoría ya ni eso.
"Hoy es el Día Internacional contra la violencia machista"
El resto del año son 365 días de violencia machista. Hoy también habrá violencia machista en muchos lugares. El gran problema es que los machistas no son todos "inocentes" como el alcalde de Valladolid, Sánchez Dragó, los barbudos con turbante, la jerarquía católica...
Yo no pienso comprar eso. Por una vez que te dejan ser exhibicionista legalmente... Lo natural es lo más hermoso, no lo textil.
"Identificados 165 seguidores de la peña radical Ultras Sur que viajaban armados a Holanda para pegarse con hinchas del Ajax"
Descerebrados jugando a los Tercios de Flandes, más de lo mismo. Sus papás y abuelitos putativos se conforman con cantar el Cara al Sol en el Valle de los Caídos, y la mayoría ya ni eso.
"Hoy es el Día Internacional contra la violencia machista"
El resto del año son 365 días de violencia machista. Hoy también habrá violencia machista en muchos lugares. El gran problema es que los machistas no son todos "inocentes" como el alcalde de Valladolid, Sánchez Dragó, los barbudos con turbante, la jerarquía católica...
martes, 23 de noviembre de 2010
París Hilton currelando
París se levanta muy temprano para iniciar su jornada laboral. A las 7 de la mañana ya está currando como una currita más, y sin decir ni pio, que no la permiten usar el móvil en el trabajo.
¿Y cual es el trabajo de Paris Hilton?... Se lo cuento: Limpia las pintadas de las paredes en las calles de Hollywood. La fotografía que ayer publicó El País nos muestra a la famosísima Miss Hilton dale que te dale con su herramienta de trabajo, tratando de dejar bien limpita una pared pringada por los jovenzuelos.
Y ustedes se preguntarán: ¿Cómo es que una multimillonaria ha caído tan bajo?... Pues por culpa de las malditas drogas. La arrestaron por posesión de cocaína y un juez la ha condenado a pagar 1.500 euros de multa y a 200 horas de servicio a la comunidad.
Me gustaría ver en este plan currante a los de la Gurtel y resto de las tramas nauseabundas, y a los ilustres señores banqueros.
Kim y Kim
Corea del Norte la está liando. Don Kim Jong-il, el tirano pachucho, está adiestrando a Kim Jong-un, su vástago con cara de bobalicón, para que le suceda en el control de la finca
Kim Jong-un parece no enterarse de nada; su semblante de Borbón antiguo pero a la asiática, hace predecir un tirano idiota pero un buen tirano. La cosa es que el pueblo le adorará como a su padre.
Bueno, pues para que el retoño se entere por dónde van los tiros, ha disparado varios missiles contra su enemigo eterno, Corea del Sur, contra una isla de ese país, que es como si el hijo de puta de Mohamed VI nos hubiese bombardeado a nosotros Ibiza.
Corea del Norte tiene enemigos en todo el mundo, pero los principales son Estados Unidos y Japón. Se supone que el Vaticano también lo es porque en esos paises raros se controla la natalidad con todo tipo de anticonceptivos.
Lo chungo es que hay más peligro del que se pueda pensar: El regimen de Don Kim tiene una planta con cien mil centrifugadoras para enriquecer uranio, y además un ejercito muy potente. A su lado, Irán es una tontería.
¡Jo, qué divertido, Kim y Kim podrían organizar una mascletá que haría palidecer de envidia a los falleros valencianos!
¿Y cual es el trabajo de Paris Hilton?... Se lo cuento: Limpia las pintadas de las paredes en las calles de Hollywood. La fotografía que ayer publicó El País nos muestra a la famosísima Miss Hilton dale que te dale con su herramienta de trabajo, tratando de dejar bien limpita una pared pringada por los jovenzuelos.
Y ustedes se preguntarán: ¿Cómo es que una multimillonaria ha caído tan bajo?... Pues por culpa de las malditas drogas. La arrestaron por posesión de cocaína y un juez la ha condenado a pagar 1.500 euros de multa y a 200 horas de servicio a la comunidad.
Me gustaría ver en este plan currante a los de la Gurtel y resto de las tramas nauseabundas, y a los ilustres señores banqueros.
Kim y Kim
Corea del Norte la está liando. Don Kim Jong-il, el tirano pachucho, está adiestrando a Kim Jong-un, su vástago con cara de bobalicón, para que le suceda en el control de la finca
Kim Jong-un parece no enterarse de nada; su semblante de Borbón antiguo pero a la asiática, hace predecir un tirano idiota pero un buen tirano. La cosa es que el pueblo le adorará como a su padre.
Bueno, pues para que el retoño se entere por dónde van los tiros, ha disparado varios missiles contra su enemigo eterno, Corea del Sur, contra una isla de ese país, que es como si el hijo de puta de Mohamed VI nos hubiese bombardeado a nosotros Ibiza.
Corea del Norte tiene enemigos en todo el mundo, pero los principales son Estados Unidos y Japón. Se supone que el Vaticano también lo es porque en esos paises raros se controla la natalidad con todo tipo de anticonceptivos.
Lo chungo es que hay más peligro del que se pueda pensar: El regimen de Don Kim tiene una planta con cien mil centrifugadoras para enriquecer uranio, y además un ejercito muy potente. A su lado, Irán es una tontería.
¡Jo, qué divertido, Kim y Kim podrían organizar una mascletá que haría palidecer de envidia a los falleros valencianos!
lunes, 22 de noviembre de 2010
Ocasión única
Si alguien aún no ha conseguido entradas para la boda de Guillermo de Inglaterra y Kate Middleton, yo le vendo una muy buena de iglesia, sólo tres filas por detrás de Isabel II, la abuela paterna del novio, una señora que trabaja de reina en sus ratos libres, osea: todo el día, festivos incluídos.
También las tengo de calle (más baratas, por supuesto) y de balcón, para ver pasar la comitiva de carrozas engalanadas agitando una banderita con frenesí y gritando "¡Dios salve a la Reina de morir de desnutrición!", "¡Vivan los novios y la madre que parió a Falete!", ¡El pueblo está con su monarcas divinos de la muerte!, etc.
Ya saben que se trata de un acontecimiento irrepetible, no como los Barça-Real Madrid, que los hay todos los años. Guillermo de Inglaterra no se casa así como así, (de hecho, hasta ahora no se había casado) no es como los famosetes de Hollywood y otros personajillos plebeyos de chichinabo. Tampoco piensa pegar a su mujer, nos ha dicho, porque eso es cosa de católicos machistas como Mel Gibson.
A los que no les alcance el presupuesto para la entrada o no puedan desplazarse ese día por la causa que sea (cita con su médico, ensayo con el grupo rociero al que pertenece, etc.) siempre les quedará el consuelo de verlo por televisión. La ceremonia será retransmitida en directo por Tele Madrid para Extremadura y los Emiratos Arabes Unidos, con comentarios en catalán de Esperanza Aguirre. También escucharemos las acertadas opiniones de Sánchez Dragó sobre la sexualidad en la adolescencia de Kate Middleton y un recital poético pornográfico de Carmen de Mairena. (Única hija secreta de Carrero Blanco conocida hasta ahora)
¡Viva Inglaterra y el cocido madrileño!
También las tengo de calle (más baratas, por supuesto) y de balcón, para ver pasar la comitiva de carrozas engalanadas agitando una banderita con frenesí y gritando "¡Dios salve a la Reina de morir de desnutrición!", "¡Vivan los novios y la madre que parió a Falete!", ¡El pueblo está con su monarcas divinos de la muerte!, etc.
Ya saben que se trata de un acontecimiento irrepetible, no como los Barça-Real Madrid, que los hay todos los años. Guillermo de Inglaterra no se casa así como así, (de hecho, hasta ahora no se había casado) no es como los famosetes de Hollywood y otros personajillos plebeyos de chichinabo. Tampoco piensa pegar a su mujer, nos ha dicho, porque eso es cosa de católicos machistas como Mel Gibson.
A los que no les alcance el presupuesto para la entrada o no puedan desplazarse ese día por la causa que sea (cita con su médico, ensayo con el grupo rociero al que pertenece, etc.) siempre les quedará el consuelo de verlo por televisión. La ceremonia será retransmitida en directo por Tele Madrid para Extremadura y los Emiratos Arabes Unidos, con comentarios en catalán de Esperanza Aguirre. También escucharemos las acertadas opiniones de Sánchez Dragó sobre la sexualidad en la adolescencia de Kate Middleton y un recital poético pornográfico de Carmen de Mairena. (Única hija secreta de Carrero Blanco conocida hasta ahora)
¡Viva Inglaterra y el cocido madrileño!
Golpista momificado
Fue ayer domingo, unos 200 "nostálgicos" (sinónimo de hijo de puta en este caso) se reunieron en la Plaza de Oriente para añorar al "Vigía de Occidente" y poner a parir al Gobierno, la Ley de Memoria Histórica y Santiago Carrillo.
Más de lo de siempre por estas fechas, pero con 200 solamente, los mismos que abuchean a Zapatero en los desfiles. Va decreciendo el espíritu democrata-orgánico de los del aguila imperial.
En el "Valle de los Caídos" también montaron el circo. (Con perdón de las buenas gentes circenses) Desplegaron una pancarta con la leyenda "PSOE profana tumbas" ¡Ogggg..., Zapatero es un necrófilo terrorífico!
El benedictino que oficiaba la ceremonia dijo que los de la pancarta no estaban en misa, como si esto exculpase a los "nostágicos" de su fanatismo ultra.
Treinta y cinco años han pasado desde que el generalísimo picha floja se hizo momia, y los energúmenos siguen dando la lata. Algunos menos, sí, pero no porque no haya fachas. Haylos y muchos, como la mala hierba. Lo que sucede es que los "neofachas" pasan de Franco. No duran siempre los admiradores de un hijo de puta golpista.
Más de lo de siempre por estas fechas, pero con 200 solamente, los mismos que abuchean a Zapatero en los desfiles. Va decreciendo el espíritu democrata-orgánico de los del aguila imperial.
En el "Valle de los Caídos" también montaron el circo. (Con perdón de las buenas gentes circenses) Desplegaron una pancarta con la leyenda "PSOE profana tumbas" ¡Ogggg..., Zapatero es un necrófilo terrorífico!
El benedictino que oficiaba la ceremonia dijo que los de la pancarta no estaban en misa, como si esto exculpase a los "nostágicos" de su fanatismo ultra.
Treinta y cinco años han pasado desde que el generalísimo picha floja se hizo momia, y los energúmenos siguen dando la lata. Algunos menos, sí, pero no porque no haya fachas. Haylos y muchos, como la mala hierba. Lo que sucede es que los "neofachas" pasan de Franco. No duran siempre los admiradores de un hijo de puta golpista.
domingo, 21 de noviembre de 2010
Señor Benedicto XVI...
¡Yo también soy puta!
Lo soy desde que usted, en su inmensa generosidad divina, ha dicho que "podría tolerarse" el uso preservativo para las prostitutas.
Y yo soy tan puta, Don Benedicto, como la puta Iglesia que, desde hace muchos años, se prostituye por dinero.
Lo soy desde que usted, en su inmensa generosidad divina, ha dicho que "podría tolerarse" el uso preservativo para las prostitutas.
Y yo soy tan puta, Don Benedicto, como la puta Iglesia que, desde hace muchos años, se prostituye por dinero.
Para morirse
Un momento, señores, que esto no tiene desperdicio. Dice Chavela Vargas: "La muerte es muy hermosa. Todos hablamos mal de ella porque no la hemos vivido. Yo hablo con la vida y hablo con la muerte, y las dos me parecen muy interesantes"
Vamos a ver, Doña Chavela. Con todos mis respetos, yo pienso que usted chochea, lo cual tampoco es reprochable porque todos chochearemos a su edad, menos Aznar y Alfonso Ussía que han empezado a chochear antes.
Lo primero: Yo hablo mal de la mierda y, sin embargo, no la he comido nunca. No necesito probar las excrecencias que expulsan otros o las mias para saber que no me gustan.
Sigamos, dice usted que "no ha vivido la muerte". Explíqueme en qué se fundamenta para pensar que va a "vivir la muerte" La muerte significa que ya no estamos, señora mia, que estamos muertos, muertitos, fiambres..., por lo tanto no sentimos ni padecemos. No somos, no estamos. Ya lo dijo el filósofo, no recuerdo ahora cual de ellos: "¿Para qué preocuparnos de la muerte si cuando ella está, no estamos nosotros, y cuando estamos nosotros, no está ella" Así de simple.
Dice usted que ambas le parecen "interesantes", la vida y la muerte. Apostaría que a muchos habitantes de esta mierda de mundo les parece más interesante la muerte que la vida, por ejemplo a aquellos que, después de padecer incontables sufrimientos en vida, han terminado convertidos en cadáveres abandonados en las calles de Haití. Podría seguir con más ejemplos, muchísimos más, ya lo sabe usted.
De cualquier forma, sus idioteces, Doña Chavela, son más simpáticas que lo que dicen los entrenadores de fútbol y los tertulianos de las televisiones basura.
A lo mejor, un día de estos, se nos aparece Michael Jackson y nos cuenta lo bien que se lo está pasando desde que murió. Si me convence, me muero echando hostias.
Vamos a ver, Doña Chavela. Con todos mis respetos, yo pienso que usted chochea, lo cual tampoco es reprochable porque todos chochearemos a su edad, menos Aznar y Alfonso Ussía que han empezado a chochear antes.
Lo primero: Yo hablo mal de la mierda y, sin embargo, no la he comido nunca. No necesito probar las excrecencias que expulsan otros o las mias para saber que no me gustan.
Sigamos, dice usted que "no ha vivido la muerte". Explíqueme en qué se fundamenta para pensar que va a "vivir la muerte" La muerte significa que ya no estamos, señora mia, que estamos muertos, muertitos, fiambres..., por lo tanto no sentimos ni padecemos. No somos, no estamos. Ya lo dijo el filósofo, no recuerdo ahora cual de ellos: "¿Para qué preocuparnos de la muerte si cuando ella está, no estamos nosotros, y cuando estamos nosotros, no está ella" Así de simple.
Dice usted que ambas le parecen "interesantes", la vida y la muerte. Apostaría que a muchos habitantes de esta mierda de mundo les parece más interesante la muerte que la vida, por ejemplo a aquellos que, después de padecer incontables sufrimientos en vida, han terminado convertidos en cadáveres abandonados en las calles de Haití. Podría seguir con más ejemplos, muchísimos más, ya lo sabe usted.
De cualquier forma, sus idioteces, Doña Chavela, son más simpáticas que lo que dicen los entrenadores de fútbol y los tertulianos de las televisiones basura.
A lo mejor, un día de estos, se nos aparece Michael Jackson y nos cuenta lo bien que se lo está pasando desde que murió. Si me convence, me muero echando hostias.
sábado, 20 de noviembre de 2010
Grandote, grandote...
"Hércules" es un bicho muy hermoso, grandote, espectacular... Llama la atención desde lejos.
Hércules es manso, posa para la foto acompañado de su cuidadora. Es todo un "ligre", el mayor ligre del mundo. Alucinen: Pesa 408 kilos y mide 3'65 metros.
El ligre es un cruce de león con tigresa. Sus rayas verticales están más desdibujadas, se aprecian menos, pero la característica principal de este animalito es que alcanza mayor tamaño que las especies de las que procede.
¿A qué se debe tal fenómeno?... La explicación es sencilla desde los conocimientos científicos que hoy tenemos: el ligre no posée el gen inhibidor del crecimiento. Le ocurre todo lo contrario que al conferenciante Aznar. El excelentísimo se quedó muy mermadito porque su gen inhibidor del crecimiento es especialmente activo.
Si ustedes son parados y viven en un piso pequeño, no adopten un ligre porque ocupa mucho espacio y come con especial apetito. Busquen mascotas más pequeñas, más apropiadas a sus ruinosas posibilidades.
Tampoco inviten a comer a Aznar porque no se lo merece y, además, está acostumbrado a cebarse en restaurantes de lujo.
Aznar es un bicho malo, un canijo belicista. Hércules es un hermoso ligre, un felino impactante con cara de buena persona.
Hércules es manso, posa para la foto acompañado de su cuidadora. Es todo un "ligre", el mayor ligre del mundo. Alucinen: Pesa 408 kilos y mide 3'65 metros.
El ligre es un cruce de león con tigresa. Sus rayas verticales están más desdibujadas, se aprecian menos, pero la característica principal de este animalito es que alcanza mayor tamaño que las especies de las que procede.
¿A qué se debe tal fenómeno?... La explicación es sencilla desde los conocimientos científicos que hoy tenemos: el ligre no posée el gen inhibidor del crecimiento. Le ocurre todo lo contrario que al conferenciante Aznar. El excelentísimo se quedó muy mermadito porque su gen inhibidor del crecimiento es especialmente activo.
Si ustedes son parados y viven en un piso pequeño, no adopten un ligre porque ocupa mucho espacio y come con especial apetito. Busquen mascotas más pequeñas, más apropiadas a sus ruinosas posibilidades.
Tampoco inviten a comer a Aznar porque no se lo merece y, además, está acostumbrado a cebarse en restaurantes de lujo.
Aznar es un bicho malo, un canijo belicista. Hércules es un hermoso ligre, un felino impactante con cara de buena persona.
jueves, 18 de noviembre de 2010
Gays desubicados y maricones viejos
No me entra en el coco que en el PP haya un "colectivo gay". Precisamente en el PP que es un partido homófobo por antonomasia. Es como si me dijesen que en el Vaticano hay máquinas expendedoras de preservativos, que en La Meca se celebran procesiones de Semana Santa y que la policía marroquí lee sus derechos a los detenidos.
Ser gay y del PP es más contradictorio que ser monja y trabajar de stripper por las noches. Para un pepero de raza, un Trillo, un Arenas, un Aznar, ¡un alcalde de Valladolid!... no hay gays, hay sencillamente... maricones. El PP es el partido de los machos más viriles del planeta.
Cuento todo esto porque he leído lo siguiente: "No nos reuniremo con Rajoy si no rectifica en su intención de no acatar una eventual sentencia favorable al matrimonio gay" Lo dice el "Colectivo Gay del PP" Y todo viene de esta otra declaración del señor Rajouy: "No descarto modificar la ley que avala el matrimonio homosexual, aún en caso de sentencia convalidatoria del Constitucional"
Pues así están las cosas. Por cierto, el colectivo gay del PP sería mucho mayor si saliesen del armario los peperos homosexuales maduritos. Pero eso nunca va a ocurrir porque estos señores han recibido una esmerada educación en colegios de curas pederastas afectos al anterior regimen.
Ser gay y del PP es más contradictorio que ser monja y trabajar de stripper por las noches. Para un pepero de raza, un Trillo, un Arenas, un Aznar, ¡un alcalde de Valladolid!... no hay gays, hay sencillamente... maricones. El PP es el partido de los machos más viriles del planeta.
Cuento todo esto porque he leído lo siguiente: "No nos reuniremo con Rajoy si no rectifica en su intención de no acatar una eventual sentencia favorable al matrimonio gay" Lo dice el "Colectivo Gay del PP" Y todo viene de esta otra declaración del señor Rajouy: "No descarto modificar la ley que avala el matrimonio homosexual, aún en caso de sentencia convalidatoria del Constitucional"
Pues así están las cosas. Por cierto, el colectivo gay del PP sería mucho mayor si saliesen del armario los peperos homosexuales maduritos. Pero eso nunca va a ocurrir porque estos señores han recibido una esmerada educación en colegios de curas pederastas afectos al anterior regimen.
miércoles, 17 de noviembre de 2010
Lo acaban de decir
"¡Ji, ji, ji...!, los titiriteros joden, ¿eh, ZP?" (Don Mariano Rajoy)
"Ya han dejado de hablar mal de mi... de momento; ahora le toca a Mohamed VI" (Benedictus XVI)
"¡Oh, cielos, ahora los fachas confunden a emigrantes con marcianitos!" (ZP)
"Xenofobia, racismo, homofobia, misoginia, machismo, corrupción... ¡y se trata de un partido "democrático"! (Ciudadano anónimo acongojado)
"Javier Bardem está que se sale de la pantalla" (Ministra González Sinde)
"La situación política y económica en España está más deteriorada que yo" (Pozi)
"Del Bosque, ¡váyase!" (Excelentísimo Señor Don José María Aznar)
"A veces me asaltan ideas negativas, pienso que tengo menos futuro como presidente de gobierno que una iglesia de los testigos de Jehová en Marruecos" (Don Mariano Rajoy)
"He ordenado a mis comandos que secuestren a unas cuantes chicas Freixenet porque quiero montar un harén muy burbujeante" (Bin Laden)
"A mi la policía marroquí anti-saharauis me chupa la polla" (Un policía estadounidense anti-negros)
"¡Me fascina España!... esas procesiones con tipos vestidos de Ku Klux Klan y los videojuegos de matar emigrantes ... ¡Oh, qué fashion!" (Doña Sarah Palin)
"Mucha gente es feliz porque, siendo yo mulato, he llegado a la Casa Blanca. Lo problemático es que un ex nazi ha llegado a Papa" (Barack Obama)
"La segunda parte de mis memorias viene calentita. Hablaré de cómo me la chupaba Aznar" (George Bush)
"Más se perdió en Cuba" (Vicente del Bosque)
"Rajoy siempre está enfadado y yo mantengo mi talante de triunfador nato y sonrisa mediática que enamora a las mujeres. Somos Don Pésimo y Don Óptimo" (ZP)
"Ya vereis como los más ruines y escasos de espiritualidad empiezan a hablar ahora de la epidemia de cólera en Haiti, como si no hubiese cosas del alma en las que ocuparse" (Obispo Munilla)
"A mi me gustaría pedirle perdón a Leire Pajín en la cama" (Excelentísimo Señor Alcalde de Valladolid)
"Yo no valoro conversaciones privadas aunque hablen de fornicar con niñas. ¡Caray, que son conversaciones privadas, un respeto!" (Doña Esperanza Aguirre)
"Voy a contratar para mi campaña a Cicciolina, que sabe mucho de orgasmos" (Doña Montserrat Nebreda)
"¡Oh, España, ¿dónde han quedado las buenas costumbres?!... ¡Ya se perdieron aquellas largas sesiones de tortura en los calabozos de la DGS!" (Reyezuelo Mohamed VI)
"Ya han dejado de hablar mal de mi... de momento; ahora le toca a Mohamed VI" (Benedictus XVI)
"¡Oh, cielos, ahora los fachas confunden a emigrantes con marcianitos!" (ZP)
"Xenofobia, racismo, homofobia, misoginia, machismo, corrupción... ¡y se trata de un partido "democrático"! (Ciudadano anónimo acongojado)
"Javier Bardem está que se sale de la pantalla" (Ministra González Sinde)
"La situación política y económica en España está más deteriorada que yo" (Pozi)
"Del Bosque, ¡váyase!" (Excelentísimo Señor Don José María Aznar)
"A veces me asaltan ideas negativas, pienso que tengo menos futuro como presidente de gobierno que una iglesia de los testigos de Jehová en Marruecos" (Don Mariano Rajoy)
"He ordenado a mis comandos que secuestren a unas cuantes chicas Freixenet porque quiero montar un harén muy burbujeante" (Bin Laden)
"A mi la policía marroquí anti-saharauis me chupa la polla" (Un policía estadounidense anti-negros)
"¡Me fascina España!... esas procesiones con tipos vestidos de Ku Klux Klan y los videojuegos de matar emigrantes ... ¡Oh, qué fashion!" (Doña Sarah Palin)
"Mucha gente es feliz porque, siendo yo mulato, he llegado a la Casa Blanca. Lo problemático es que un ex nazi ha llegado a Papa" (Barack Obama)
"La segunda parte de mis memorias viene calentita. Hablaré de cómo me la chupaba Aznar" (George Bush)
"Más se perdió en Cuba" (Vicente del Bosque)
"Rajoy siempre está enfadado y yo mantengo mi talante de triunfador nato y sonrisa mediática que enamora a las mujeres. Somos Don Pésimo y Don Óptimo" (ZP)
"Ya vereis como los más ruines y escasos de espiritualidad empiezan a hablar ahora de la epidemia de cólera en Haiti, como si no hubiese cosas del alma en las que ocuparse" (Obispo Munilla)
"A mi me gustaría pedirle perdón a Leire Pajín en la cama" (Excelentísimo Señor Alcalde de Valladolid)
"Yo no valoro conversaciones privadas aunque hablen de fornicar con niñas. ¡Caray, que son conversaciones privadas, un respeto!" (Doña Esperanza Aguirre)
"Voy a contratar para mi campaña a Cicciolina, que sabe mucho de orgasmos" (Doña Montserrat Nebreda)
"¡Oh, España, ¿dónde han quedado las buenas costumbres?!... ¡Ya se perdieron aquellas largas sesiones de tortura en los calabozos de la DGS!" (Reyezuelo Mohamed VI)
martes, 16 de noviembre de 2010
Tengo una pregunta para Belén.
Parece ser que un juez ha prohibido a Tele 5 que siga plagiando el programa de TVE "Tengo una pregunta para usted" Leo la noticia en "Público" y me da la risa al enterarme de que la persona que respondía a las preguntas era Belén Esteban.
Yo me imagino a Anita y a Calimero entre el público, bombardeando a preguntas a la estrella nacional.
Anita - Oye, ¿tú eres tonta del culo o te lo haces?
Belén - Mira, maja, tú a mi me vas a chupar el higo, ¡¿entieeendes?!... ¡Pues sí que sois bordes en Ávila!
Anita - El higo que te lo chupe la Campanario, que a mi me lo chupa el Cocodrilo.
Calimero - ¡Joder, no os alargueis, tías, que yo también tengo una pregunta!
Belén - Pues venga, haz tu pregunta, Piolín.
Calimero - ¡Calimero, coño!... Mi pregunta es... es... ¡Joder, se me ha olvidado la pregunta!
Anita - Para la memoria es muy buena la letizia de soja.
Calimero - Ya, y para los gases no hay otra cosa mejor que las alubias de Tolosa. ¡Ya, ya me acuerdo de la pregunta!
Belén - Venga, dispara.
Calimero - No, que te mato. La pregunta es: Si en Alcorcón son las 17'25, ¿qué hora es en Canarias?
Belén - ¿De la tarde o de la mañana?
Calimero - Digamos que es inverosimil.
Belén - ¡Eh, ¿teneis alguno una calculadora?!...
Anita - Yo tengo otra pregunta. ¿Es cierto que Sánchez Drago le dijo a tu hija: "Andreita, cómeme la polla"?
Calimero - ¡Estoy en mi turno de pregunta, Anita!
Belén - ¿Y a quién coño le importa la hora que es en Canarias?... Pues en Canarias será la hora que les apetezca ellos, digo yo.
Anita - ¿Cómo se llama el presidente de Afganistán?
Belén - Benedicto XVI, ¿no?
Yo me imagino a Anita y a Calimero entre el público, bombardeando a preguntas a la estrella nacional.
Anita - Oye, ¿tú eres tonta del culo o te lo haces?
Belén - Mira, maja, tú a mi me vas a chupar el higo, ¡¿entieeendes?!... ¡Pues sí que sois bordes en Ávila!
Anita - El higo que te lo chupe la Campanario, que a mi me lo chupa el Cocodrilo.
Calimero - ¡Joder, no os alargueis, tías, que yo también tengo una pregunta!
Belén - Pues venga, haz tu pregunta, Piolín.
Calimero - ¡Calimero, coño!... Mi pregunta es... es... ¡Joder, se me ha olvidado la pregunta!
Anita - Para la memoria es muy buena la letizia de soja.
Calimero - Ya, y para los gases no hay otra cosa mejor que las alubias de Tolosa. ¡Ya, ya me acuerdo de la pregunta!
Belén - Venga, dispara.
Calimero - No, que te mato. La pregunta es: Si en Alcorcón son las 17'25, ¿qué hora es en Canarias?
Belén - ¿De la tarde o de la mañana?
Calimero - Digamos que es inverosimil.
Belén - ¡Eh, ¿teneis alguno una calculadora?!...
Anita - Yo tengo otra pregunta. ¿Es cierto que Sánchez Drago le dijo a tu hija: "Andreita, cómeme la polla"?
Calimero - ¡Estoy en mi turno de pregunta, Anita!
Belén - ¿Y a quién coño le importa la hora que es en Canarias?... Pues en Canarias será la hora que les apetezca ellos, digo yo.
Anita - ¿Cómo se llama el presidente de Afganistán?
Belén - Benedicto XVI, ¿no?
lunes, 15 de noviembre de 2010
No son noticia
Beatriz Trapote: "A Víctor Janeiro le he enseñado muchas cosas nuevas sobre el sexo"
No considero que esto sea una noticia ni para la prensa rosa. Lo noticiable sería que hubiese educado en tal materia al obispo Munilla y a monse Rouco Varela.
"Salen a la luz las orgías, desmadres e infidelidades del rey Carlos Gustavo de Suecia"
No es noticia. La noticia inquietante sería que, siendo rey, no se hubiese comido una rosca. ¿Es que sólo se permite que hayan tenido desmadres los borbones antiguos, Enrique VIII o los papas sodomitas?
"Jesulín, El Cordobés y Espartaco enseñan a torear a famosos en un nuevo programa de TV"
Lo verdaderamente noticiable sería que estos ceporros practicasen la docencia de verdad, que enseñasen cultura general, matemáticas, historia... ¡Uy, eso sí que sería un bombazo, un auténtico impacto social!
"Angelina y Brad se divierten con sus hijos"
¡Vaya chorrada!... La noticia sensacional sería: "Angelina y Brad se divierten con los hijos habidos de la relación secreta entre Benedictus XVI y Rita Barberá"
"Pamela Anderson más tapada que nunca en su visita a Jerusalén"
¡Qué bobada!... La gran noticia sería que hubiese protagonizado un striptease junto al Muro de las Lamentaciones.
"Acusan a Schwarzenegger de ser un adicto sexual"
Muy propio de los Estados Unidos. Lo noticiable sería: "Acusan al seudo actor y gobernador de firmar penas de muerte a cada rato"
No considero que esto sea una noticia ni para la prensa rosa. Lo noticiable sería que hubiese educado en tal materia al obispo Munilla y a monse Rouco Varela.
"Salen a la luz las orgías, desmadres e infidelidades del rey Carlos Gustavo de Suecia"
No es noticia. La noticia inquietante sería que, siendo rey, no se hubiese comido una rosca. ¿Es que sólo se permite que hayan tenido desmadres los borbones antiguos, Enrique VIII o los papas sodomitas?
"Jesulín, El Cordobés y Espartaco enseñan a torear a famosos en un nuevo programa de TV"
Lo verdaderamente noticiable sería que estos ceporros practicasen la docencia de verdad, que enseñasen cultura general, matemáticas, historia... ¡Uy, eso sí que sería un bombazo, un auténtico impacto social!
"Angelina y Brad se divierten con sus hijos"
¡Vaya chorrada!... La noticia sensacional sería: "Angelina y Brad se divierten con los hijos habidos de la relación secreta entre Benedictus XVI y Rita Barberá"
"Pamela Anderson más tapada que nunca en su visita a Jerusalén"
¡Qué bobada!... La gran noticia sería que hubiese protagonizado un striptease junto al Muro de las Lamentaciones.
"Acusan a Schwarzenegger de ser un adicto sexual"
Muy propio de los Estados Unidos. Lo noticiable sería: "Acusan al seudo actor y gobernador de firmar penas de muerte a cada rato"
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