jueves, 30 de junio de 2011

Lo divino tiene que estar divino

Quién no ha oído alguna vez eso de "es más bonito que un San Luis" o cosas como "oh, qué hermoso querubín!..." Tanta matraca con la espiritualidad, la belleza de espíritu y tal y cual, y resulta que, desde siempre, belleza física y religión han ido unidas. El componente idólatra de los monoteismos (no voy a hablar ahora de dioses griegos, etc.) está vinculado estrechamente a los cuerpos lozanos y las "caritas de ángel", o, para decirlo de otro modo, a los mismos cánones de belleza del mundo de la moda o de las estrellas de Hollywood. A estas alturas nadie se imagina un Jesucristo gordo o fondón de culo, y mucho menos del tipo Pozí.
Numerosos pintores y escultores se han encargado desde hace siglos de que la belleza física sea el principal atributo de la belleza espiritual. Los feos son horrorosos, demoniacos, oh!... Quizá por motivo de esta enculturación es más fácil encontrarse con representaciones de vírgenes y santos por todas las esquinas y no con rampas de acceso a minusválidos.
A Mahoma no se le puede representar de ningún modo, pero alguien lo hizo en caricatura y menuda la que se lió. Una caricatura es una exageración de los rasgos físicos. Si al menos lo hubiesen representado con una figura atlética y un rostro bello y bondadoso como Jesucristo, a lo mejor no se hubiesen enfadado tanto los del turbante.
La única excepción que encuentro es la de Buda, orondo y panzudo además de sabio. Todas las reglas tienen una excepción.

Tres notitas

Cheryl Cole cumple hoy 28 añitos. No sé quién es, lo estoy leyendo en un periódico, pero... Happy Birthday, Cheryl!... y que sigas tan guapetona.


Al Príncipe Harry le atribuyen un romance con una fermosa modelo que responde por Rosie Huntington. De ser cierto nos congratulamos de que al muchacho le gusten otras cosas aparte del whiskey y los helicópteros Apache.


Parece que tenemos wedding royal a la vista. Se casa el Príncipe Alberto, el mismo. El hombre con las hermanas más mediáticas del universo del cuore fue en un tiempo tildado de homosexual y en otro tiempo de putero. Ahora ha decidido convertirse en monógamo, como Fraga Iribarne. (El ínclito Fraga solía repetir: "Soy monógamo de hecho y de derecho" Nada de extrañar en el hombre que rechazó a Ava Gardner y lamió el culo al generalísimo malafolla. Don Fraga nació para ser un Rouco Varela pero se quedó en Fraga)

miércoles, 29 de junio de 2011

I see dead people

(Veo muertos)

Cuando suena el móvil del difunto, este ya está fuera de cobertura.

Una de las cosas buenas que tiene la muerte es que ya no necesitamos a los médicos.

Cuando te mueres te quedas en los huesos, como Paz Padilla pero sin contar chistes.

Para muerto viviente no vale cualquiera, hay que tener una cierta gracia asustando. Los que no sirven es preferible que se mueran del todo.

Se pasó la vida diciendo "voy a salir un rato a estirar las piernas", hasta que estiró la pata.

Lo más parecido a un muerto viviente que avanza renqueante es Fraga Iribarne en una manifestación de obispos peperos.

No entiendo porque Bécquer escribió eso de "Qué solos se quedan los muertos", si los cementerios están a tope.

Me imagino que el director de la película les dice a los actores que van a interpretar a muertos vivientes: "Teneis que caminar como si tuvieseis unas ganas enormes de cagar e intentaseis llegar al cuarto de baño"

Si se te aparece un muerto viviente especialmente aterrador, vistiendo camiseta del Real Madrid, es que es un ultrasur de ultratumba.



Oh, pero qué dicen estas criaturas?!

"Espejito, quién es más guapo, el Hombre Invisible o yo?" (Conde Drácula)

"ñam, ñam, los fiambres están de muerte, guau!" (Kunta Koko, antropófago necrófago)

"Yo fuí un muerte viviente durante un mes gracias al hijo de puta de mi yerno" (Franciscus Franco, invictus caudillo)

"A mi me da mucho morbo mirar a un espejo e imaginarme que soy Benedictus XVI" (Conde Drácula)

"Propongo dos alternativas al preservativo: el bromuro y la castración. Ji, ji, ji, qué aterrador soy!" (Benedictus XVI)


martes, 28 de junio de 2011

Armed Forces Day

El sábado se celebró esta cosa. Un grupo músico vocal cojonudo actuó en Picadilly Gardens: Dos vocalistas (hombre y mujer, él cantaba como las grandes estrellas del rock) dos guitarras eléctricas, dos saxos, un trombón, una trompeta, un órgano y una batería. Congregaron un montón de gente después de un largo sirimiri. Algunas personas se lanzaron a bailar. Peculiaridad del grupo: Vestían todos con la indumentaria de camuflaje. Eran militares. Otros soldaditos y soldaditas paseaban por el parque, mezclados con el numeroso público habitual de sábado tarde.
Y hasta aquí la información del evento, un evento del que no nos informó mama_bamby, mecachis!.., pero se lo perdonamos.
Y mi atención se desvió hacia otro foco de atención, valga la redundancia: Un chico arabe exhibía una pancarta contra la guerra. Tardó muy poco en ser detenido. Espero que no se lo llevasen a Guantánamo y otro "reformatorio" similar.

En el post de abajo halareis frases más o menos inspiradas. Gracias por vuestra atención inmerecida.

Todo a una línea... o más!

Tal y como está el mundo, el hambre es un arma de destrucción masiva.

Un mendigo es más honrado que un alcalde, jamás se subirá el sueldo.

Lo mejor de un ser humano es que lo sea.

En la tumba de un actor porno: "Perdonen que no se me levante"

La tercera guerra mundial terminará enseguida gracias a Dios.

Inglaterra, gris sobre verde y sol burlón.

Cuando me dicen que en España hace mucho calor, sudo pensando en Murcia.

Verano en England, parece que está a punto de entrar la Primavera.

"A Dios rogando y con la polla dando" (Actor porno)

Inglaterra es una zona verde con casas bajas.

sábado, 25 de junio de 2011

España es Barcelona

Barcelona, como la sidra champán El Gaitero, es famosa en el mundo entero. Le ha quitado a Madrid el liderazgo de capital más famosa de España. Lo digo por experiencia propia. Cuando alguien me pregunta de dónde soy y respondo "I'm from Spain", la mayoría de las veces me dicen: "Barcelona?"
La ciudad condal es la más conocida de España fuera de sus fronteras. Desde que estoy aquí, va para tres meses, sólo cuatro noticias de España han ocupado los titulares de la BBC: El triunfo del Barça en la Copa de Europa, una victoria de Rafa Nadal, lo de los pepinos tóxicos y el terremoto de Lorca. Apostaría que mucha gente da por sentado que Lorca es un pueblecito de Barcelona y que García Lorca fue barcelonés. Ninguna noticia de las elecciones, de los "ciudadanos indignados", de los "chorizos" de Valencia o de las payasadas retro de Rouco Varela.
Por la calle, cuando no se ven camisetas del Manchester United, se ven las del glorioso Barça. A mi clase de inglés acude un chico con un chandal del Barça. Del Real Madrid y de Madrid nada de nada. No existen. La monarquía española tampoco existe. En la retransmisión televisiva que hizo la BBC de la boda del nieto de la Queen no hubo ni un plano de los Príncipes de Asturias.
Spain is Barcelona!


Aviso a navegantes internáuticos blogosféricos: Ya no renuevo hasta el lunes. Mañana descanso como Dios. Por si alguien se aburre, le invito a disfrutar del variado surtido de apócrifos del post de abajo. De nada.

Goya, Harry, Rouco, Drácula, Benedictus, Ana Simón...

"Si volviese a nacer me darían un goya por toda mi obra?" (Francisco de Goya y Lucientes)

"Me querellaré si siguen adelante con el proyecto de hacer la película "Caperucita Roja y el Sánchez Dragó Feroz" (Ilustre escritor muy viril Don Sánchez Dragó)

"Me casé con un enano pa jartarme de reír, ele!" (Carla Bruni)

"Ya no hay esquinas como las de antes, a la mínima que te descuidas se te pone al lado un negro del top manta" (El mendigo de la esquina)

"I love Jesús Valdivieso" (Ana Simón)

"Lo importante es vivir con una ilusión, si lo consigues ya no tiene gracia. Por eso mis amigos y yo buscábamos armas de destrucción masiva en Irak" (Excelentísimo Señor Don José María Aznar)

"Yo siempre he resistido bien la tentación de la carne porque mi debilidad es la ira" (Monseñor Siniestro Rouco Varela)

"Ojo, Bin Laden puede resultar mucho más peligroso después de muerto, como yo" (Conde Drácula)

"Yo soy el rey de todos los españoles, incluídos los que se declaran republicanos, ji, ji, ji!" (Rey Juan Carlos I)

"En Torrente V voy a hacer un cameo con mi helicóptero Apache" (Príncipe Harry)

"Ya apenas quedan búfalos. Si volviese a nacer tendría que dedicarme a la caza del talibán" (Bufalo Bill)

"Pintando a la maja desnuda me ponía más cachondo que Valdivieso con las fotos de Ana Simón" (Francisco de Goya y Lucientes)

"Verdad que doy una imagen de felicidad plena, como el Dalai Lama?" (ZP)

"Anoche soñé que era un guerrero victorioso defendiendo la Cristiandad. Energicamente le gritaba al enemigo: "Estais rodeados, pecadores, entregad los preservativos y salir con las manos en alto!" (BEnedictus XVI)

"Los chinos son muy pequeños, pero se juntan un montón de ellos y te dejan sin casa" (Dalai Lama)

"Yo se lo he puesto más difícil que Bin Laden, no me encuentran ni con submarinos" (Nessie)



viernes, 24 de junio de 2011

Fuera de la ley

Manchester se despierta siempre con el sonar de sirenas policiales, de ambulancias y de bomberos. Rara es la madrugada que no oigo alguna de estas sirenas desde mi cama (La carretera está a unos 300 metros de donde vivo) Durante el día es incesante el paso de los vehículos de urgencia a velocidades de vértigo. Las patrullas de policía corren que se las pelan, sorteando el tráfico como en las películas de acción americanas. Nunca vi a la policía española correr tanto.
Los periódicos gratuitos están llenos de sucesos truculentos y las cárceles, al parecer, rebosan de inquilinos. Esta puede ser la razón de un proyecto de ley que ha levantado mucha polémica: reducir las condenas a un 50% Si se aprueba saldrían de las prisiones en este momento un montonazo de internos.
A la salida de Manchester, por la carretera que conduce a Salford, hay una antigua y vetusta prisión cuyos muros alcanzan una altura espectacular, impresiona contemplarla desde la calle.
Existe también la pequeña delincuencia, como en todas partes, la de los "chorizos" que afanan lo que pueden; en dos ocasiones he visto como sorprendían a alguien robando en tiendas; una de las veces se trataba de un vendedor de prensa marginal. En otra ocasión vi a una pareja de chicas, en pleno Picadilly Gardens, intentando robar la cartera de un matrimonio. Fueron sorprendidas y se dieron a la fuga entre risas. Sin embargo - ya lo conté en otro post - no se ve una sola vivienda baja que tenga barrotes en las ventanas. Sólo se observa escrupulosamente lo de alarma anti humos y los extintores anti incendios, "fare extinguisher" No es habitual que los cacos entren en las casas y sí son frecuentes los robos de coches. La afición a los coches, sobre todo a los deportivos descapotables, es común entre los ciudadanos ingleses, y, por supuesto, no se sustraen a este hobby los malos. Claro que, hay excepciones: El Príncipe Harry prefiere pilotar helicópteros Apache en Afganistán... con licencia para matar talibanes.
La guerra nos brinda una excelente ocasión para dar rienda suelta a nuestros instintos criminales sin posibilidad de castigo, a no ser que nos pasemos de malos y nos convirtamos en criminales de guerra. Particularmente preferiría robar un descapotable de lujo, a ser posible rojo, que es mi color favorito, pero me viene a la memoria lo de esa prisión siniestra que hay a la entrada de Manchester y se me quitan las ganas. Y a lo peor no sale adelante la ley de reducción de condenas y me tiro allí dentro más tiempo que Charles Manson. (Bueno, tanto no porque ya soy mayor) Y tengo entendido que en las cárceles no se puede conectar uno a Internet. Pues vaya plan!

miércoles, 22 de junio de 2011

Ecos de la Altísima Sociedad

Siguiendo la protocolaria tradición, el premier David Cameron y su flamante señora recibieron en el 10 de Dowming Street a The Queen Elizabeth y su consorte el Duque de Edimburgo (que ha cumplido los 9o añitos hace pocos días) La prensa amarilla no les ha dedicado espacio porque no vistieron indumentarias atrevidas ni mostraron panorámicos escotes. Ni siquiera se rumorea la posibilidad de un intercambio de parejas. Doña Queen no lució pamela, lo cual le hace parecer una mujer corriente y bajita, menos achampiñonada que con la pamela. El señor Duque, que se mostró con un encorvamiento similar al de Don Juan Carlos y con su sonrisa típica cachonda, no acertaba en donde ponerse para la foto. En fin, todo muy asquerosamente tradicional.

El Príncipe Harry, bolinga real, se va el año que viene a Afganistán. Su misión va a ser pilotar un helicoptero Apache sobre aquellos andurriales talibanescos. Y disparará a todo barbudo que se le ponga a tiro, contando con que alguno se le ponga a huevo. Esto es lo que más le gusta al principito, aparte del whiskey escocés y los escándalos de discoteca. Y a Doña Queen, con tal de tenerle lejos de casa para que no de la lata...

martes, 21 de junio de 2011

Diálogos para leer con una sonrisa morbosa

Avería

- Houston, we have a problem.

- Qué pasa, tíos?

- Que sa chafao la correa del ventilador.

- Pos sus quedais ahí arriba, haberos llevado una de repuesto.

- Mandar una nave grúa por lo menos, leñe.

- No hay efectivos, se lo han llevao tó a la guerra contra el tocapelotas ese de Gadafi.

- Jo, pos vaya organización!



Verdugo

- Su cara me suena. Le conozco?

- Puede que sí, soy el verdugo oficial.

- Anda, pues claro!... Oiga, mi hijo y yo le admiramos. Le suelo comentar al niño: "Este hombre es un artista con el hacha, hay que ver lo bien que decapita a los reos!"

- Bueno, pero eso ha pasado a la historia, ahora utilizamos la guillotina, que es más práctica, basta con accionar un mecanismo muy simple y... chas! Se echa un poco de menos el hacha porque te hacía más respetable, pero hay que adaptarse a los nuevos tiempos.

- Diga usted que sí. Y a quién ejecuta hoy?

- A María Antonieta.

- Ay, qué lástima, con lo guapetona que se conserva esta mujer!... Verdad que es una pena?

- Sí, sí que lo es, pero no lo diga usted muy alto, que hay muchos ciudadanos indignados.

- Ya, ya.



Verano

- Ya está aquí el Verano.

- Dígale que pase.

- Pase usted, señor Verano.

- Hola, Don Verano, qué se trae de bueno?

- Pues nada, lo de todos los años: muchos incendios forestales, corrupción política, algún terremoto que otro... Ah, también traigo calor, mucho calor, más en España que en Inglaterra, por supuesto.

- Y van a morir muchos millones de niños y de adultos por culpa del hambre y de las guerras?

- Oiga, yo no soy futurólogo, sólo soy el Verano, pero me temo que la respuesta es afirmativa, vaya si morirán!... Este mundo no tiene arreglo, es un infierno con las calderas a tope.

- Vamos, que viene usted calentito, señor Verano, calentito y helandeo la sangre.

- Como siempre.

Dos notas breves

Fumetas

Se ha convertido en algo muy difícil para mi una cosa tan simple como sentarme en un banco público a leer, escribir, estudiar o mirar a la gente. Pasa poco tiempo sin que se instale cerca algún lanzador de humo obligándome a cambiar de sitio.
Sí a la prohibición de fumar en la calle!... Me adhiero a cualquier campaña con este noble propósito.


Lloviendo

Ayer tuvimos un día de sol que se jorobó a eso de las 19'30 cayendo algo de agua. Hoy ha amanecido gris y ya han caído algunas gotas de "sirimiri" inglés.
Gran Bretaña es a la lluvia lo que el Sahara o Murcia al sol. Y llegó the summer!!

lunes, 20 de junio de 2011

Gran Parada!!

Los monos sólo nos hacen gracia a los que somos tan monos como ellos.

"Les he dicho que estoy en contra de la monarquía, de los ricos y de la follonera de mi mujer, pero ya no cuela" (Ciudadano Capeto indignado)

El otro día, a la niña de 12 o 13 años que canta en Market Street, vi que le echaban un billete de 20 pounds. Sana envidia y nostalgia de mis tiempos de artista callejero.

Manchester City, sábado tarde, mezcla de luces y colores, olores a comida, nubes y claros, indumentarias formales y estrambóticas, sonidos de artistas callejeros, vendedores de todo, promociones de chicles y refrescos, tiendas y más tiendas, la noria gigante, Arndale, Printwork, tranvías Metrolink, autobuses de dos pisos, japoneses sacafotos, The Old Wellington Inn (paraíso de cerveceros) maduritas achispadas celebrando algo, todos los idiomas del mundo, pieles y cabellos de infinidad de colores, hooligans, predicadores, fumetas, mendigos, globeros, turbantes, nikabs, barbudos, tatuados, skaters, octavilleros, ciclistas, mochileros, hot dogs, helados, palomas...

Ayer fue The Father's Day, mi primer día del padre en versión inglesa. Las dos reinas de la casa me sorprendieron con una entrañable card: "Happy Father's day to a fantastic brilliant super dad" Y además dos body spray y un brylcreem. Todo baratito, que no está la cosa para gastos, pero muy emotivo.

Ayer también se celebró la Manchester Day Parade. Esta ciudad tiene mucha tradición en desfiles festivos, pero cualquiera de las filmaciones que he visto en el museo de historia, viejas reliquias en blanco y negro, tienen más gracia que lo que vi ayer. Muñecos de cartón gigantes hechos con más o menos ingenio, profusión de banderas..., pero todo muy soso. Eché de menos las bandas de música, majorettes, brasileñas en tanga, troupes de cómicos, caballistas... En cualquier pueblo de España esto tiene más gracia, mismamente el Entierro de la Sardina en Murcia. Sólo, casi al final, unas señoras maduras, ataviadas de vaqueras del Far West, bailaban animosas y hacían reir un poco.
(Yo desfilé, haciendo un estrambótico extraterrestre borracho, en la cabalgata de Alcantarilla, Murcia. Mejor que esta, por supuesto)

De incognito

- En qué trabaja usted?

- Si me guarda el secreto se lo digo, soy político.

- Caray, tienen ustedes muy mala fama y corren el riesgo de ser agredidos.

- Tengo mis trucos, para salir a la calle me disfrazo de ciudadano compungido.

- Dirá usted indignado.

- No, compungido, lloroso..., así doy pena; digo a la gente que pesa sobre mi una hipoteca muy gorda y que mi mujer, que también es muy gorda, me ha abandonado la muy cretina, que se ha ido con un taxista del Prat.

- Pero su mujer, la de verdad, es gorda?

- Bueno, sólo propensa a ganar unos kilitos si se descuida. Es que le gusta mucho comer.

- Ya, ya, y vivir a todo lujo, no?

-Bueno, de vez en cuando un abrigo de visón, un ferrari, un collar de perlas...

- Madre mia, necesita usted corromperse mucho para llevar ese tren de vida.

- Pues ya me dirá. Resignación cristiana.

sábado, 18 de junio de 2011

Riqueza cultural

Llevaba ya cinco estocadas, las suficientes para hacer mucho daño pero no para matar al animal. Lo intentó con el descabello media docena de veces sin ningún éxito. El toro sangraba más que Cristo en la cruz. El dolor era insoportable para aquel pobre ser torturado por otro ser más inteligente ( ! ) Al séptimo "pinchazo" el animal, por fin, "dobló los remos"
El torero se dirigió a por su montera, que le fue devuelta por la persona a la que había brindado el toro, el político que al día siguiente votaría en la cámara a favor de que este "espectáculo" fuese declarado "Bien de Interés Cultural"


Notas locales y personales

Mañana es la "Manchester Day Parade", un gran desfile por las calles del centro de la city. El próximo lunes prometo informar sobre el evento a todos mis lectores invisibles y a Don Jesús.

Otro golpe de suerte. El lunes me registro en una academia para tomar clases de inglés a diario. Me lo ha facilitado la oficina de empleo (Job Centre) Hasta ahora sólo tenía una clase semanal, los viernes, en mi barrio. Grandísima suerte, pues, ya no necesito esperar a Septiembre.

Ayer la temperatura en Madrid fue de 32 grados. Visto desde aquí parece ciencia ficción.

Que tengan ustedes, y Don Jesús, un estupendo fin de semana!

Hablar porque sí

- Ha visto usted por aquí mi desodorante?

- Lo ha perdido?

- No, me ha abandonado.

- Uf, eso sí que es una faena. Ya no hay desodorantes como los de antes, aquellos sí que eran fieles.

- Y que usted lo diga. Yo tuve uno que vivió veinte años, fidelísimo y muy inteligente, sólo le faltaba hablar. No vea usted como sentí su pérdida.

- Pero me está usted hablando de un desodorante o de un perro?

- Qué sé yo, la cosa es hablar de algo!

- Mire, en eso lleva razón, yo tuve un mayordomo que era de Lugo pero se crió en Palma de Mallorca.

- No se llamaría Serafín?

- No recuerdo el nombre, yo le llamaba mayordomo y él acudía, unas veces acudía con mis camisas planchadas y otras con una pelota o un palito que yo le arrojaba previamente. Era muy juguetón.

- Se le murió?

- Ya ni lo recuerdo, fue hace mucho tiempo.

viernes, 17 de junio de 2011

7 relatillos

Las últimas imágenes

Lo último que vio fue como acuchillaban a aquel hombre. La sangre manaba a borbotones por donde se hendía el cuchillo. Su cara era ya un amasijo de carne...
Despertó cuando ya había terminado la película y el público abandonaba sus localidades.



Volver a empezar

Al despertar casi se lleva un susto de muerte. Aquella mujer que yacía con él en la cama le era absolutamente desconocida y además fea.
De pronto escuchó una voz familiar: "Evaristo, por Dios, no me mires de esa manera. Ayer te olvidaste otra vez de tomar la medicación. Ay, qué hombre...!" Tiernamente le reprendía su sufrida cónyuge.



Perfomance

Observó a la gente de las primeras filas. Algunos le señalaban con el dedo y se reían. Otros hacían gestos groseros. "Jesús, ni que esto fuese una actuación cómica!..." El verdugo dejó caer su hacha y, de un tajo certero, separó la cabeza del tronco. La cabeza salió rodando y la muchedumbre coreó entusiasmada: "Campeooooones..., campeooooones..., oé, oé, oé!"



Reencuentro emotivo

Era rubia y exuberante, hermosísima, la criatura más bella de la playa y posiblemente de toda aquella ciudad turística.
Don Jacinto se fue acercando a su "pieza de caza". Ella yacía boca abajo sobre la toalla playera.
"Hola, guapa, estás solita?, hablas español?..."
La rubia volvió la cabeza y se quedó por un instante confusa; luego reaccionó y miró desafiante a su tenorio carcamal.
"Joder, papá, quince años sin verte y te encuentro de viejo verde playero!... Menudo Sánchez Dragó estás hecho!"



Turista desengañado

De acuerdo, era otro mundo, otro tipo de vida, otra sociedad..., pero no le gustaba nada. Tantos años ahorrando para este dichoso viaje y ahora se sentía verdaderamente decepcionado.
Consultó los horarios de salidas de vuelos a La Tierra. Era el primer turista en Marte insatisfecho.



Nueva juventud

Se obró el milagro, un milagro deiabólico. El pacto con el Diablo había funcionado. A cambio de su alma, gozaba ahora de un cuerpo joven, sano y hermoso. Su mujer parecía su abuela y sus dos hijos sus padres. Minutos antes era un abuelo de 75 abriles y ahora un muchacho vigoroso de 18 tacos. Guau, qué cambiazo!
Ebrio de gozo se subió a un ciclomotor y empezó a hacer tonterías por las calles... hasta que se estrelló contra un camión de Lejía El Conejo. Murió al instante.
El Diablo, que es un bicho muy listo, en ningún momento le dijo cuánto tiempo iba a disfrutar de esta segunda juventud.



El genio de la lámpara

"Soy el genio de la lámpara y estoy a tus órdenes. Puedes pedirme tres deseos y te los concederé al momento"
José Joaquín alucinaba por un tubo, jamás se había imaginado que una cosa así podría sucederle a él. Había comprado aquella lámpara en una tienda de chinos por un euro.
Loco de contento le dijo al genio: "Quiero una inmensa fortuna, millones de euros para disfrutar y..."; "Para, para!", repuso el genio, "esto no es un cuento, hijo mio, sólo puedes pedir tres deseos de cosas que haya en el chino y cuyo valor no sobrepase los tres euros. Venga, pide, que no tengo todo el día"

jueves, 16 de junio de 2011

Bajo el cielo gris

Escribo con un bolígrafo que me he encontrado en la calle. Novedad selecta: Ya me han empezado a ingresar el dinerito de la ayuda social para ir tirando. Mañana (hoy, dentro de un ratito, que ahora estoy tecleando) tengo mi entrevista quincenal en el Job Center. Quizá me den novedades sobre ciertos trabajos de los que me hablaron.
El viernes me toca la clase de inglés. El día 1 tengo podólogo (imprescindible para los diabéticos) Otra novedad: Aquí las medicinas son absolutamente gratis (parecido a los EE. UU.) y no hay que esperar demasiado para que te atiendan en el centro de salud.

Ha llovido durante una hora larga. Me siento en un banco de Picadilly Gardens a observarlo todo mientras engullo un sandwich, una manzana y galletas.
Tráfico muy fluído de tranvías y autobuses de dos pisos. Un caballero que corre para no perder el tranvía, pierde una bufanda o pañuelo grande, no lo veo bien desde aquí. Unos minutos después a una chica se le cae el vaso de cartón del café con leche (lo lleva mucha gente por la calle, tienen una tapita y una obertura para introducir la pajita) El vaso y todo su contenido quedan en el suelo a unos metros de la bufanda o lo que sea. Llega un operario del servicio de limpieza y recoge con unas tenacillas la prenda y la arroja al cubo. No ha visto el vaso porque venía mirando desde lejos a la prenda.
Las palomas me ayudan a terminar los biscuits (25 pens en Quality, una de las tiendas baratas)
Frente a mi: "Mosley Street" En dicha calle y de izquierda a derecha de mi campo visual: Banco de Santander, Primark (gran almacén de ropa muy barata) Burger King y otra delegación del Banco de Santander.

Otro día les cuento más cosillas intranscendentes.

Entusiásticamente

Visca el Barça, Joan Manuel Serrat y el pan tumaca!!

Visca Catalunya!!

miércoles, 15 de junio de 2011

Convocatoria de manifestación

Para el próximo domingo, a las 12 del mediodía, está convocada en la Plaza de Colón de Madrid una manifestación de ciudadanos indignados con Belén Esteban. La policía vigilará todos los accesos pues se espera una contramanifestación de ciudadanos pro Belén Esteban indignados con los ciudadanos indignados con Belén Esteban. A la misma hora, en la Plaza de España, se ha convocado una manifestación de la asociación Pro Vida a favor de la pena de muerte para los rojos.


De princesas genuinas, una gran actriz y una princesa torrentiana.

"Catherine, Duchess of Cambridge", osea, la esbelta moza que se casó con el "Prince William", nieto mayor de "Queen Elizabeth", sale guapísima en todas las fotos que le hacen. Y es que la señora princesa es guapísima de verdad, y no como la pequeñuela Doña Letizia. La asturianina tiene que apañarse muchísimo para salir más guapa de lo que es y unos centímetros crecidita. Doña Catherine está muy buenorra y se expresa en inglés mejor que Penélope Cruz, que ya es decir, por eso ha llegado tan alto la criatura, por eso y porque está buenísima. Pero la gran cómica Penélope Cruz hace de pirata del Caribe mejor que nadie. Ni Belén Esteban consigue tanta exquisitez interpretativa, y eso que a la princesa suburbial la dirige Don Santiago Segura, maestro perfecto en la dirección de actores imposibles. Ahora bien, lo de Doña Catherine también es otra farsa. Las monarquías tienen algo de opera bufa para teleadictos y consumidores del Hola!... y del Hello!, su versión inglesa. Doña Letizia, cuando reine - si la dejan reinar los ciudadanos republicanos indignados - será una reina muy bajita, como Queen Elizabeth.

El próximo día hablaré de Belén Esteban, vale?

martes, 14 de junio de 2011

Solterones/as

"Mejor soltero empedernido que casado aburrido" Es una buena máxima pero de escaso cumplimiento. Hoy en día hay hasta arrejuntados aburridos. Antes los solteros tenían muy mala fama y les llamaban "solterones", y peor fama tenían las "solteronas" Era gente sin suerte a la hora de encontrar pareja. Hoy no sucede lo mismo, por norma general los solteros son personas que asumen alegremente su soltería y practican más el sexo que los casados, que la inmensa mayoría de los casados, una inmensa mayoría de los no promiscuos, osea, de reprimidos. Un refranillo antiguo ya lo dice: "Solterón y cuarenton, qué suerte tienes, ladrón!" Pero sigue habiendo muchos jovenzuelos papanatas a los que les hace mucha ilusión una boda "por la Iglesia" El mundo no progresa, las nuevas generaciones no escarmientan con los errores de sus padres y abuelos. Es ley de vida. Y la "Santa Madre Iglesia" tan contenta.

lunes, 13 de junio de 2011

De mis andanzas por este cachito de la isla

Estos días son días grises por efecto de las nubes grises de una tardoprimavera gris. Fresquitos y lloviznantes de calabobos y algún aguacero que otro. Ocasionalmente se abren las nubes para que nos percatemos de que el cielo sigue siendo azul.
Ya me han preguntado la hora varias veces por la calle, también me han pedido fuego. "No, sorry, I don't smoke" Salgo airoso de las situaciones.
Hay proyectos de trabajo y de contar con mi casita en alquiler para independizarme de la family. Sigo el rumbo establecido.
Ayer domingo me aburría y escribí tres posts pequeñitos, que son los tres de aquí abajo ("Algo queda en lo que creer", "El niño incomprendido" y "La guerra") por si ustedes disponen de tiempo y humor suficientes.
Saludos desde la Gran Bretaña verde y mojada.

La guerra

La guerra es la mejor manera que tenemos de entendernos los seres humanos; nos permite reafirmar nuestro orgullo patriótico y demostrar que tenemos los cojones cuadrados.
En la guerra presume tanto el que cuenta con el material bélico más sofisticado y numeroso como el que combate con un simple fusil del año de la pera; el que lanza misiles de largo alcance como el que tira piedras. La condición humana exige guerreros que se conviertan en mártires o en gloriosos héroes caídos por la patria inmortal.
La guerra dignifica a los hombres. Franco, que era una puta mierda como persona, se convirtió en un glorioso militar, lo mismo que Gadafi, Tatko Mladic o el mismísimo Atila.
La guerra es buena y necesaria, hace a los hombres más humanos, más machos y más espirituales. Las religiones están encantadas con la guerras.
Viva la guerra!... Queremos más guerras!... más guerras!... más guerras!...

El niño incomprendido

Era un niño listísimo, había aprendido a hacer tres cosas a la vez: lavarse los dientes, mear y hurgarse en la nariz, todo a un tiempo, y se entristecía mucho cuando su madre le regañaba por mear fuera de la taza. "Caray, es imposible lograr la perfección total!", decíase compungido. Por
eso se escapó de casa, harto de tanta incomprensión materna.
Han pasado cuarenta años y no ha vuelto. Su madre murió con el dolor de no haber recuperado a su hijito. En vida lo intentó con denuedo, llamó a los periódicos, a las televisiones..., le mandó mensajes diciendole que podía mear fuera de la taza, que no le iba a regañar por ello, e incluso le permitió otro de sus hábitos: que después de las masturbaciones se limpiase con el trapo de la cocina. Pero nada, la pobre mujer murió con la tristeza inmensa de no saber nada de su retoño desaparecido. Y aún sigue sin aparecer el niño incomprendido.

Algo queda en lo que creer

Cuando más se acerca uno a la muerte (por edad, no por accidente de tráfico u otra causa inesperada) más absurda le parece la vida y el mogollón de seres vivos que le rodean; menos cree en músicas celestiales u otras chuminadas engañabobos; más indiferencia y asquito le producen los profetas y los vendedores a plazos de felicidad electrodoméstica. Te vas dando cuenta de que todo es una cochina mentira y sólo te interesan ya el Barça y "La Roja" Visca el Barça!... Eso sí, yo no compro entradas ni camisetas, que paguen otros.

sábado, 11 de junio de 2011

Hay alguien debajo de la cama ( y II )

Viene del post anterior


Estuvo tentado en salir de la cama y afrontar su incierto destino, pero sintió pavor al pensar que unas garras monstruosas podrían asirse a sus piernas.
Pasaron los minutos sin que tomase una decisión, muertito de miedo que estaba como no lo había estado jamás en su deprimente vida de sacerdote.
Y en esto que Montsita se despierta porque siente ganas de orinar y encamina sus pasos hacia el servicio. Tropieza con una silla y enciende la luz de la habitación. Se vuelve y mira al edredón que cubre el cuerpo de Don Ovario. Una sonrisa ilumina su cara de dieciseisañera discapacitada intelectual y le dice:
"Vaya, me he dormido, no he podido ver si te asustabas mucho con la broma. Es que el otro día le estuve grabando a mi padre mientras dormía y... ji,ji,ji!... he puesto el aparato debajo de la cama y le he dado al play antes de que entrases en la habitación"
Sobraban explicaciones. El Padre Ovario González acababa de morir de un infarto. Que Dios lo tenga en su gloria.
The End


Dos posts más abajo: Una síntesis de la situación religiosa, política y social de nuestra querida España.

Hay alguien debajo de la cama ( I )

El Padre Ovario González rezó sus oraciones de antes de acostarse y se acostó con su sobrina Montsita, devota de la Virgen de Montserrat y del Barça, menor de edad y discapacitada intelectual.
Al apagar la luz oyó ruidos extraños debajo de la cama. "Serán los ratones", penso, y no le dijo nada a Montsita para no alarmarla. Pero Montsita ya se había dormido, como casi siempre.
Oyó la respiración cercana de alguien y no era precisamente la de Montsita. Se puso pálido y empezó a sudar gotas heladas. Temblorosamente se santiguó.
La respiración del intruso - "ladrón o ánima del purgatorio", pensó - dio paso a unos ronquidos muy fuertes.

Continúa en el siguiente post.

España, una unidad de desastre en lo universal

En tiempo de crisis, el Real Madrid derrocha millones de euros para no ganar un puto trofeo. Un crucifijo y una biblia presiden la mesa de Las Corts en Valencia. La biblia y el crucifijo son símbolos predilectos de los ladronzuelos del dinero público. Una señora grita en la calle ante las cámaras de televisión: "A los comunistas hay que cortarles la cabeza!" Representa a un elevado número de arpías. Los libros en España son más caros que en cualquier otro país. Así nos va. Aumenta en gran medida la homofobia entre los jóvenes (No hace falta, al parecer, Educación para la Ciudadanía) Los ciudadanos indignados son reprimidos a palos. El Príncipe le dice a una chica - después de que esta se reafirme en su condición de republicana - que ha tenido su "minuto de gloria" Gran muestra de la educación principesca. Se mantiene vigente el concordato firmado entre Franco y el oscurantista Vaticano.
Ya sólo hace falta una policía con uniforme gris, el restablecimiento del TOP y el nombramiento del ayatolá Rouco Varela como pesidente del gobierno. El zapaterismo, máximo culpable de la grave situación económica internacional y otras desgracias apoteósicas, incluído el terremoto de Lorca, cae en picado para dar paso a la piratería fascista religiosa de los salvadores de la patria por la gracia del Dios de Franco y de su puta madre. Yo ya me he ido de España, uf!...

viernes, 10 de junio de 2011

Greguerias y disparates diversos

Sin acentos y sin ene con sombrerito

Hoy es un dia tonto, no me funciona lo de los acentos en casi todas las letras y la ene con sombrerito.

Greguerias

La limusina es un autobus bajito

Los contenedores de basura son los sobres sorpresa de los mendigos.

El pez linterna busca las llaves en el fondo del mar.

Detras de los cristales oscuros de la limusina nos imaginamos a la rubia explosiva tonta haciéndole cositas al mafioso vejestorio.

La guitarra eléctrica no goza del aprecio de las guitarras clasicas porque es una enchufada.


Disparates fundamentados

El ser humano pertenece a una especie desprotegida que se cree reina del Universo si Dios quiere.

Los creacionistas mas modernos admiten que Finisterre ya no es el fin de la Tierra.

Si la fe de los catolicos fuese mayor, habria iglesias de guardia, iglesias las 24 horas y "curas de urgencia"

La monogamia es lo peor que les puede pasar a dos a la vez.

El dinero no da la felicidad, pero ser feliz se ha puesto muy caro.

La monogamia es un invento de la Iglesia bendecido por el Diablo.


Coronas reales

"Con el tiempo he encogido algo, pero la corona me sigue estando a la medida. No luciria lo mismo en la cabeza de mi hijo" (Queen Elizabeth)

"Acabo de cumplir los 90 pero estoy hecho un chaval. Ademas, el peso de la Corona lo lleva Isabelita, que le va la marcha" (Duque de Edimburgo)

"Yo llevo muy bien lo de ser el sucesor de la Corona, pero los republicanos me tienen hasta la coronilla" (Don Felipe de Borbon y Grecia)

"A mi me hara un funeral muy solemne Rouco Varela, si no estira la patita antes que yo, y dira que fui un rey catolico muy bueno y todo eso. Pero mi hijo lo va a tener muy jodido con los republicanos, que ya ha empezado a discutir con ellos por la calle" (Rey Juan Carlos I)

"Yo fui el rey del pollo frito, pero no me nombro Franco" (Ramoncin)



jueves, 9 de junio de 2011

Apócrifos a mogollón

"Yo soy el único al que no han logrado fotografiar los japoneses" (El hombre invisible)

"Perdónalos, Señor, porque son unos pecadores de mierda. Mejor dicho, no les perdones" (Monseñor Siniestro Rouco Varela)

"Para la próxima edición del Diccionario de Antónimos y Sinónimos, voy a intentar que pongan mi nombre como sinónimo de honradez" (Molto Honorable Francisco Camps)

"Se lo tienen merecido por gilipollas. Aceptaron tener un solo dios y ahora tienen problemas con el sexo" (Eros)

"Dios aprieta y también ahoga, vaya si ahoga!" (Una víctima del hambre en el mundo)

"Observen mi alborotada melena, mi barba de vagabundo, mis cejas sin depilar... Al lado de Rouco Varela y compañía soy un chico yeyé" (Arzobispo de Canterbury)

"Nuestra Valencia es la reserva espiritual y monetaria de Occidente. Se admiten donativos rumbosos, bien sea en metálico o en especies" (Camps and Barberá)

"Yo sólo intentaba salir de aquel atolladero. Manolete se puso por medio a tocarme los cojones" (Islero)

"Yo no doy el perfil de entrenador carismático, errático y problemático. Sólo consigo victorias clamorosas, lo normalillo" (Marqués de Del Bosque)

"Nosotros somos políticos modélicos. No hay que hacer ascos del dinero ni enojar a la Iglesia" (Camps and Barberá)

"Cada vez me aparzco menos porque ya sólo creen en mi Pitita Ridruejo y cuatro pirados más. Hasta la Iglesia me ningunea" (La Virgen)

"La juventud de hoy en día es un escaparate de calzoncillos, braguitas, tangas y canalillos del culo" (Don X, pensador anónimo)

"Yo soy el dios con más clientela. Van a ser mios hasta Camps y Barberá" (Tanatos)

"Tenemos en proyecto arrasar el Cabanyal con la idea de construir un Super Vaticano para el uso y disfrute angelical de Monseñor Rouco Varela. Sólo nos mueve la fe, que conste" (Camps and Barberá)

"Millones de seres humanos no tienen en donde caerse muertos, pero no pasa nada, Dios proveerá" (Don X, pensador anónimo)

"Aquí quisiera ver yo a los toreros, que ya está bien de tantas posturitas afeminadas" (Un audaz percebeiro)

"Yo tengo más años que Mickey Mouse, y eso que fumo" (Santiago Carrillo)

"Hoy en día, si no sales en televisión no eres nadie, ni siquiera basura" (Don X, pensador anónimo)

Oh, qué fácil es desenvolverse en la política sin necesidad de trabuco y unas patillas largas" (Camps and Barberá)

"Ciertamente, el dinero rejuvenece. Yo estoy mucho más joven en los billetes de banco" (Queen Elizabeth)

"En España a lo mejor me daban un cargo público" (Ratko Mladic)

"La vida en la calle es muy dura, pueden llegar hasta hacerte preguntas" (Don Felipe de Borbón)

"Pues a mi me aman mis amados subditos, aunque sea a palos" (Mohamed VI)

"No se puede salir a la calle con la que está cayendo" (Coronel Gadafi)

"Caray, cómo pasa el tiempo, dentro de poco tendré biznietos y parece que fue ayer la Segunda Guerra Mundial" (Queen Elizabeth)

"Yo no creo en el Papa" (Dios)

"A mi me pasan más cosas malas que si fuese pobre" (Ortega Cano)

"Millones de perros están mejor alimentados que millones de seres humanos. El hombre es mejor amigo del perro que del hombre" (Don X, pensador anónimo)

"Sin tacones soy más alta que Doña Leizia o no?" (Queen Elizabeth)

"Las noches de los más mayores son para dormir, roncar, tirarse pedos en libertad, verter accidentalmente el contenido del orinal y soñar con los amigos muertos. Pura rutina pre morten" (Don X, pensador anónimo)

"Es muy difícil conservar las amistades. A mi ya no me ajunta ni Tony Blair" (Coronel Gadafi)



miércoles, 8 de junio de 2011

Relatillos superficiales (Ultima entrega)

La venganza

"Vicente ALberto, aceptas como legítima esposa a Julia María y prometes amarla y respetarla, en lo bueno y en lo malo, en el dolor y en la enfermedad, hasta que la muerte os separe?..."
Pausa terrorífica. Los ojos de Vicente Alberto, segundos antes ojos de enamorado, están inflamados de odio. Le había resultado familiar su voz y ahora acaba de reconocerle.
Subítamente se arroja como un loco a por el cura y le da puñetazos y patadas con verdadera furia. Y de no ser por la rápida intervención de varios de los asistentes a la ceremonia, lo mata allí mismo.
Doce años atrás, Vicente Alberto era un niño de sólo diez añitos, una criatura inocente que en cierta ocasión topó con este pederasta, el sacerdote de su boda.


Matador

Iba a ser la mayor sorpresa científica desde que el Doctor Barnard realizase su primer trasplante de corazón. Lo hicieron en clandestinidad porque sus colegas les habían tachado de lunáticos. Y decidieron mostrar los resultados de la operación de la forma más perversa y sanguinaria.
Sonó el cohete anunciador del primer encierro de los sanfermines. Un toro se descolgó de la manada e inició una feroz carnicería, lo nunca visto!... Mató a docenas de corredores en cosa de breves segundos. La policía buscaba la manera de dispararle sin herir a nadie. El terror invadía la Calle de la Estafeta...
Era el cruel resultado de un trasplante de cerebro de ser humano a toro bravo.


Rubia peligrosa

Patxi Bengoa no era un poli cualquiera. Sus colegas le llamaban "Patxi el Sucio", e incontables méritos había hecho para tal apodo. Presumía de haber capturado al peligroso etarra Txomin Txacartegui, "Cagaandando", al que un juez mandó a prisión por una larguísima temporada.
Patxi dejó sus efectos personales sobre la mesilla de noche, la ropa tirada por cualquier parte y se entregó a la rubia excitante que acababa de conocer en el pub Nervión. Los muelles de la cama crujieron de inmediato.
La rubia había aprovechado un descuido de Patxi para desconectarle el móvil. Un instante antes de acostarse alejó la "pipa" de la mesilla.
La "legal" de ETA salió de la cama y corrió a abrir la puerta en cuanto oyó pasos por la escalera.
"Cagaandando" entró en la habitación y dijo: "Te lo avisé, txacurra de mierda!..." Y disparó cuatro veces sobre el cuerpo desnudo de "Patxi el Sucio"
Era cierto, Patxi le había dicho al etarra en el momento de detenerle: "Se acabaron tus asesinatos, etarra de mierda", y el etarra le había respondido: "Sólo me falta el tuyo, te mataré, txacurra!, juro que te mataré!"
Gracias a la bella Edurne, el poli no pudo atender a las llamadas de móvil en las que se le avisaba de la fuga carcelaria del asesino.

martes, 7 de junio de 2011

El espíritu del maletilla

No era mi costumbre recoger autoestopistas, pero aquella noche hice una excepción porque no quería dormirme al volante y, a fin de cuentas, el muchacho no me parecía malo. Era un tipo sereno, poco hablador, del que sólo se traslucía su grandísima ambición por ser torero. Se le notaba en los ojos y en las pocas palabras que cruzamos. Qué raro, pensé, un maletilla haciendo auto stop en pleno siglo XXI, pero no dije nada. También me sorprendió que hiciese comentarios admirativos de mi coche. "Caray, parece un coche del futuro!", repitió varias veces.
De pronto, al salir de una curva, gritó: "Cuidado con ese coche!" Un coche acababa de realizar un adelantamiento temerario y venía directo hacia nosotros. Mi acompañante se percató un segundo antes que yo y eso me permitió dar un volantazo y evitar el choque frontal. Di varias vueltas de campana y quedé inconsciente por un tiempo.
Al recuperarme me percaté de que ya no estaba allí mi "copiloto". Lo busqué por los alrededores infructuosamente.
A la mañana siguiente informé del caso en el cuartel de la guardia civil de Valdivieso del Prat, y la respuesta que me dieron me dejó tan sobrecogido que aún no he salido de mi asombro. Me mostraron la fotocopia de un recorte de prensa de 1.961 en la que se veían varias fotos de "Currito Garcés" (mi acompañante de la noche anterior!... un joven de hacía 50 años!...) Dicho reportaje gráfico ilustraba una terrible noticia: "El joven aficionado al arte de Cúchares, "Currito Garcés" murió trágicamente en la tarde de ayer, en la plaza de toros de Valdivieso del Prat, al arrojarse al ruedo como espontáneo cuando acababa de salir por la puerta de toriles el segundo astado de la tarde, de nombre "Verdugo". Fue corneado repetidas veces y murió camino de la enfermería"
(Circula por ahí el bulo de que esto es una leyenda urbana, de que yo me lo inventado para sembrar el temor entre la gente supersticiosa. Les aseguro que el hecho es verídico)

lunes, 6 de junio de 2011

Relatillos superficiales (VI)

Caminando hacia la nada

Caminaba el abuelo a pasos renqueantes y golpecillos de bastón, sin ir a ningún sitio, caminándose el camino como tantas tardes apacibles de primavera, sin otra meta que la de dar un giro de 180 grados en el punto de siempre e iniciar el regreso a su casa, en donde le esperaban su hija y su yerno, discutiendo a grito pelado, y la prole de nietos alborotadores.
De pronto se encontró una herradura. La miró un instante y decidió agacharse y cogerla, aunque le suponía un esfuerzo terrible para sus debilitados huesos. Después la arrojó hacia atrás para que le diese buena suerte.
Todo le había ido mal en sus ochenta años de caminar el camino de la maldita existencia, pero lo de la herradura era una costumbre adquirida, una superstición más, un entretenimiento pueril, una chuminada...
Se acordo de que tenía que sellar la quiniela... sin falta, no fuese a tocar algo gordo!... Y enfiló, bastoncillo por delante, hacia el despacho de las apuestas.
Al día siguiente ya no salió a caminar. Murió dos días después. Su hija y su yerno discutieron durante el velatorio. Los nietos estaban contentísimos porque no les habían mandado al colegio, y es que todos los días no se nos muere un abuelo, qué guay!

viernes, 3 de junio de 2011

Más relatillos

Arrepentido

Se arrepintió una fracción de segundo después del suceso. A fin de cuentas sólo era un jodido negativista. Volvería a afrontar la vida con entusiasmo y... El cielo de sus pensamientos empezó a oscurecerse. Una densa nube negra se lo llevó a la nada. Tan sólo una fracción de segundo antes su cabeza y su cuerpo se habían separado. Las separó la primera rueda de la parte izquierda del tren de las 18'45.


El más rico del cementerio

Era el más rico del cementerio. Lo había tenido todo en la vida y ahora "disfrutaba" de un panteón enorme. El monumental panteón se erguía soberbio sobre el resto de los panteones y los pisos de nichos. Y él era canijo, insignificante, diminuto como un faraón dentro de su inmensa pirámide. Era el difunto chihuahua de una multimillonaria excéntrica, el más rico del cementerio canino.


La aparición

Los médicos examinaron a los pastorcillos confirmando que se trataba de un acto de sugestión motivado por la fe de las criaturas. La gran estrella del Barça envió un comunicado a la prensa manifestando que él no tenía nada que ver con los hechos. La noticia había sido esta: "Leo Messi se les aparece a unos humildes pastorcillos y les anuncia que va a haber una guerra nuclear en la que se salvarán los hinchas del Barça y perecerán los del Real Madrid"
Un juez va a dictaminar si debe quitarse la patria potestad a los padres por mandar a sus hijos a pastorear ovejas fuera del horario escolar. (También se va a investigar si consumieron alucinógenos silvestres o sólo chucherías mezcladas con drogas)

miércoles, 1 de junio de 2011

Relatillos superficiales (Segunda entrega)

Una estupidez

Juanillo se sentía eufórico porque todo le iba bien, así que decidió hacer la primera locura de su vida. En su pueblo casi todos eran pobres, algunos pauperrimos, y pensó en regalarle a uno de ellos un billete de cien euros.
Lo arrojó por la ventana de su casa, en un cuarto piso, a una hora en la que apenas pasaba gente por la calle porque era la hora de la siesta.
Se admiró de que el billete tardase tanto en posarse en el suelo, venga a planear y planear... Al fin tocó el borde de la acera y allí quedó estático, no era un día de viento.
Aguardó impaciente a ver a quién le tocaba la fortuna En eso llegó el señor Glorialdo, caminó directo hacia el billete y... pasó de largo!, incluso lo pisó. Recordó que el bueno de Glorialdo era corto de vista. Pues le habría venido muy bien el dinerito porque tenía a su mujer enferma y eran un matrimonio muy pobre.
A los cinco minutos apareció Don Cristino, el rico del pueblo. Este si lo vio y no perdió un segundo en echarle mano. Siempre había tenido muy buena vista para el dinero.
Juanillo se percató de que había cometido una estupidez. La estupidez no fue desprenderse generosamente de cien euros, sino regalárselos al más rico del pueblo.