jueves, 30 de septiembre de 2010

El solomillo de Contador

¡Me cagüen el solomillo con clembuterol!... Los pobres parias del tercer mundo ni han oído hablar del solomillo (tampoco de los condones, gracias al Paponcio) y aquí tenemos al mejor ciclista español amargado por culpa de un jodido (¡y seguro que delicioso!) solomillo.
Alberto Contador ha dado positivo en una prueba anti doping y ahora va a tener la desgracia de que se le relacione siempre con el solomillo traidor, en lugar de recordarle por sus glorias deportivas. De ello van a dar larga cuenta la prensa canalla y la legión de sátiros que pululamos por internete. Aunque imagino que habrá muchas cosas que nos distraigan de Contador y su solomillo:

El negocio gordo de la visita del Paponcio a Spain.

El caso Gürtel, el caso Malaya y todos los casos y cosas de la política y sus negociantes.

Las continuas detenciones de negociantes de ETA. ¡Oh, a estos pobres hijos de puta no les dejan negociar y además se los llevan presos!... Seguro que el señor Rubalcaba está considerada más mala persona por la caverna etarra que por la caverna mediática facha. Y no digamos la policía, ¡uy, estos son peores que los policías de Ecuador o los de Marruecos!... Bueno, los de Marruecos no son malos del todo porque no se meten con su adorado Rey. (¡Es que es un rey por derecho divino, como el Paponcio!)

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Piquetes "informativos"

Pues me parece a mi que si no es por los piquetes "informativos"... esta huelga hubiese sido una mierda de huelga o una no huelga.
El populacho tiene miedo a los piquetes "informativos" porque en tales piquetes "informativos" se mueve lo peor del populacho. Estos sicarios de los sindicatos echan por tierra el valor de la Democracia cada vez que hay una huelga general. El derecho constitucional a trabajar ese día, si uno lo desea, se jode gracias a los piquetes "informativos"
Pero, claro, no hay suficientes piquetes "informativos" para "informar" en todas partes, y por eso se concentran en los polígonos industriales y en las estaciones de autobuses. Resultado: La huelga apenas se ha notado en el comercio y en los servicios, pero ha tenido "una gran repercusión" en la industria y en los transportes.
Los "grises" de los sindicatos y los "anti sistema anti mobiliario urbano" se han encargado de que los telediarios tengan algo que contar y la prensa venda hoy más papel.

Este post no cuestiona la huelga sino sus métodos antidemocráticos.

Una sugerencia: Podrían poner piquetes "informativos" en las puertas de las plazas de toros.

29 S

Al actual papa le vendría mejor una silla gestatoria, pero es más fácil blindar el papamóvil.
A mi me gustaría viajar en el papamóvil para sentirme papa. Me disfrazaría de papa y le ordenaría al chofer que me llevase a una calle de putas. ¡Jo, lo que nos íbamos a reír!... Yo tengo que estar muy gracioso vestido de papa, tanto como vestido de puta.


Admiro el sentido del humor de Santiago Segura, ha convertido en "actores" a Belén Esteban y Paquirrín. Y yo que creía que con Cañita Brava había llegado al sumun del sarcasmo.


Si examinamos a conciencia los anuncios de cursos de inglés, enseguida llegamos a la conclusión de que en este país hay cinco millones de parados porque no saben inglés.


Al Real Madrid le han emparejado con el Real Murcia para la primera fase de la Copa del Rey. Con un poco de suerte ganará el Madrid, ya que el Murcia no tiene las agallas del Alcorcón. Eso sí, las entradas las han puesto muy caras, a pesar de que todavía no está confirmada la asistencia de Sara Carbonero.


29 S
Hoy es un buen día para irse de putas a un polígono industrial. Dígale a su mujer que tiene que echar horas en un piquete político-militar-informativo. ¡Y sáquese de una vez el carné de paria de la tierra, que cualquier día de estos le van a llevar detenido por opusdeista pederasta!, ¡es que no escarmienta usted, cojones!

martes, 28 de septiembre de 2010

¿Le excitan a usted las extremidades inferiores de Doña Rita Barberá?

"Los espías británicos utilizaban semen como tinta invisible en la Primera Guerra Mundial"

Por fin entiendo porque se dice "cargar la pluma" en referencia a empalmarse.




"La sonrisa de Julia Roberts conquistó San Sebastián"

¡Y las piernas, que las tiene preciosas!... Yo, personalmente, prefiero las piernas de esta señora y las de otras muchas señoras estupendas. Y es que hay piernas que enamoran más que una sonrisa dulce, una mirada pícara o un guiño insinuante a lo Marilyn Monroe.
Hay mujeres con piernas estilizadas que nos ponen cachondísimos del todo (¡Oh, qué gran invento la minifalda!) y hay mujeres con patas, como Doña Rita Barberá. La histriónica Doña Rita necesita bolsos de Vuitton para llamar la atención tolón tolón.
¿Es usted de los que se excitan con un desnudo integral (imaginado, por supuesto) de la señora Barberá o prefiere hacerse tocamientos impuros contemplando al Papa en taparrabos en uno de esos montajes fotográficos del pecador Calimero?

lunes, 27 de septiembre de 2010

Esponja anal

Antes de inventarse el papel higiénico, la basca se apañaba como podía. Yo siempre llevo en mi mochila, cuando camino por esos caminos de Dios y del Xacobeo, un oportuno rollo de papel higiénico, y es raro que tarde o temprano no termine usándolo. Los seres humanos no sabemos en dónde vamos a morir ni en dónde vamos a tener un apretón. En mi reciente Camino Primitivo lo utilicé en dos ocasiones: subiendo al Puerto del Palo y antes de iniciar el descenso a la Presa de Salime. En pleno monte hay que prescindir del trono de Roca y mantener el equilibrio durante todo el operativo de defecación y limpieza.
¿Se imaginan ustedes a los legionarios romanos conquistando Hispania o Las Galias?... Sí, es fácil que se lo imaginen porque lo han visto en el cine, del mismo modo que muchas personas que no han salido nunca de su barrio se imaginan como carrulamos los peregrinos en dirección a Compostela, porque lo están viendo en la tele durante todo el 2.010. Este año se han visto más en la tele pies con ampollas que a Belén Esteban. Vuelvo con los romanos: Estoy completamente seguro de que en esas largas expediciones e incursiones en territorio hostil, los legionarios cagaban muchísimas veces. ¿Cómo se limpiaban el culo los romanos?... Pues con esponjas atadas a un palo e impregnadas en agua salada. Es lo que nos dicen los eruditos. No existía el papel higiénico pero no les hacía ni puñetera falta porque así no derrochaban papel. La esponja se lavaba y podía reutilizarse cuantas veces fuera menester. También utilizamos los modernos infinidad de veces la toalla y nos la pasamos por ese secreto lugar después de ducharnos.
Los romanos eran gente muy practica además de belicosa, pero me queda una duda: ¿En caso de crisis utilizarían la misma esponja varios soldados?
Por favor, que nadie se escandalice con este post. Como decía mi difunta abuela: "Caga el Rey, caga el Papa y sin cagar nadie se escapa"

domingo, 26 de septiembre de 2010

Viaje maldito... ¡maldito viaje!

Era un viaje ilusionante, un deseo que llevaba acariciando desde hacía mucho tiempo. Iba a subirme por fin a aquel tren en el que no viajaba desde niño. Tenía el corazón a cien. Subí... Y el tren arrancó en medio de una algarabía general de viajeros infantiles. La locomotora nos arrastró hacia el interior del tunel. Se hizo la oscuridad y sonó más fuerte el traquetreo de las ruedas sobre los raíles. Noté que alguien se había sentado a mi lado.

Le conocí por la voz, era el presidente Rodríguez Zapatero. Me habló. "Debes aceptar como buen ciudadano las medidas anti-crisis del gobierno. Te lo digo con mi mejor talante" No me lo creía. ¿Esto me estaba pasando a mi?... El presidente elevó el tono de voz y pasó un brazo sobre mis hombros en actitud paternalista. "No consigo sacarles un miserable euro a los ricos, no colaboran. Tenemos que ser nosotros, los ciudadanos demócratas, quienes levantemos el país. No vayas a la huelga del 29, acepta los nuevos impuestos, apriétate el cinturón y ya verás como dentro de cuarenta o cincuenta años salimos de la crisis, se acaba el terrorismo y dejan de existir el PP y la Conferencia Episcopal.

El tren salió del tunel y el presidente Zapatero desapareció como por arte de encantamiento. ¡Jesús, qué aparición más extraña!... Volvimos a internarnos en el tunel y sentí una nueva presencia a mi lado. "Así que crees en el cambio climático pero no crees en la guerra, je, je", me dijo José María Aznar en tono de reproche. "¡La guerra es necesaria, sociata imbécil!", y subió el tono de voz gritándome casi en la oreja. Y, no conforme con ello, me hizo el conocido gesto grosero con el dedo corazón. Pero aún fue más allá, intentó meterme el dedo en el ojo. Forcejeamos un rato y me salvó la aparición de la luz. Otra vez me hallaba fuera del tunel y muy aturdido por tan extrañas apariciones. Pensé en lanzarme en marcha del tren, pero, mientras me hacía esta reflexión, ya estaba otra vez en el interior del tunel.

Nuevamente alguien se había sentado a mi derecha. Reconocí la voz beatífica que me dijo: "Triste es pedir pero más triste es robar. Regáleme un lote de trajes caros, caballero, obséquieme con algo digno de mi estatus y yo le recalificaré unos terrenitos en Valencia. Sepa usted que soy muy poderoso, hasta el Papa me recibe en audiencia" Yo seguía muy asustado aunque esta vez el personaje no intentó agredirme. El Molto Honorable fue fiel a su sonrisa y dulzura.

Los chillidos de la grey infantil cesaban como por ensalmo cada vez que el tren asomaba al exterior, pero en el tunel nos esperaban nuevos contactos terroríficos. Cada incursión en aquel estrecho pasadizo ferroviario me deparó nuevas angustias y miedos. Rajoy me echo en cara que yo era uno de los culpables de que se rompiese España. "¡Nos vamos a quedar todos sin chuches!", gritó encolerizado. Cándido Méndez y Fernández Toxo me llamaron "esquirol de mierda", amenazándome con enviarme un "piquete informativo" para que me rompiese todas las costillas. Los monseñores Rouco Varela y Munilla me afearon mi afán masturbatorio y proabortista y aprovecharon para recordarme que me iba a asar en el Infierno como un pollo en el quiosco de Anita. Los toreros me insultaron por mi antitaurinismo y blandieron sus estoques desafiantes. Unos etarras con txapela y pasamontañas se empeñaron en que negociase con ellos. "¡O negocias o te pegamos un tiro en la nuca, españolista de mierda!"

Y el más desagradable de todos los encuentros fue el último. Doña Rita Barberá llegó a agredirme con su bolso de Vuitton en el que previamente había introducido un ladrillo. "¡Dale fuerte a ese hijo de puta, dale!", jaleaba otra mujer a la que enseguida reconocí, era Doña Esperanza Aguirre.

Por fin se detuvo el tren. ¡Uf, qué descanso!... Juro que, en lo que me queda de vida, jamás volveré a subirme al tren de la bruja. Los niños que se apeaban conmigo seguían felices entre gritos y risotadas. Desde luego, yo ya soy un carroza, no estoy para estas emociones tan fuertes.

Tras avanzar unos metros, volví la vista atrás y entonces lo comprensdí todo. La atracción se llamaba: "Tren de la Bruja con bolso de Vuitton y resto de frikis" Antes no había reparado en ello.

Repelente actualidad

Escucho en Radio Murcia (de la Cadena SER) un diálogo entre "dos teóricos de la fiesta brava" o, dicho de otra manera, "dos complices del maltrato de animales" Dicen que se está politizando lo de los toros y que hay que exigir que en los telediarios se de tanta información taurina como de fútbol.
Señores, no niego que hayan politizado los toros, porque los políticos lo politizan todo, que para eso están. Pero les ha venido a ustedes de puta madre lo de la politización para evadirse del meollo de la cuestión: MALTRATO, TORTURA, SALVAJADA INNECESARIA. Ante estos argumentos, jamás han contraatacado ustedes con argumentos sólidos. El toro sufre muchísimo, está científicamente demostrado.
En cuanto a que se informe en los telediarios de estas barbaridades, me parece muy bien que se haga para denunciarlo. Si los medios no se recrean en las reseñas taurinas es sencillamente porque, lo que ustedes llaman "arte", está perdiendo interés a pasos agigantados. Tal anacronismo pleno de crueldad está fuera de su tiempo, es cosa de otras épocas, de cuando la gente era menos sensible al dolor de los seres vivos, y ustedes son una pandilla de nostálgicos ridículos, empezando por la hija mongoloide del Rey. ¿Hay mayor ridículo que el que hicieron el otro día en la plaza de toros de Murcia?... Era de bochorno ajeno ver a una pandilla de "matadores de toros" con una pancarta en la que pedían que se declarase la salvajada "Bien de Interés Cultural"
¿Hace falta que el fútbol pida espacio en los informativos y ruegue que se declare "Bien de Interés Cultural"?
La propia sociedad les está echando desde hace años y ustedes parecen no darse por aludidos. Son los últimos patéticos de la mal llamada "fiesta nacional"



Un profesor de economía aplicada de la Universidad de Valencia, Don Manuel Sanchís, le ha puesto de chupa de dómine a Francisco Camps en un excelente artículo de opinión en El País. Lo titula "Molt poc honorable" Habla de que la tasa de paro en Valencia, 23´83 %, supera en cuatro puntos porcentuales a la española; que Valencia tiene los peores fracasos escolares de la OCDE; que los servicios sanitarios son muy defectuosos en comparación con los de otras comunidades; que muchas empresas tienen problemas para cobrar sus facturas a la administración autonómica; que Don Francisco Camps se da golpes de pecho ante el Apostol Santiago y dobla la rodilla ante el Papa... El articulista aprovecha esto último para recordarle una inteligente sentencia del filósofo Enmanuel Kant: "La verdadera política no puede dar un paso sin haber antes rendido pleitesía a la moral (entendida como la construcción de un orden de derecho) pues toda política debe doblar la rodilla ante el derecho" (¡No ante el Papa, farsante!... Esto lo digo yo)



Le vemos hacer ese gesto obsceno con el dedito dirigiéndose a los fotógrafos de prensa. Es el mismo gesto que hacen todos los impresentables a falta de argumentos, incluído Aznar.
Se llama Jacobo Piñeiro y es el culpable de apuñalar - de asesinar - 57 veces a dos gais de Vigo "por miedo insuperable a ser violado"
El primer jurado de pazguatos se lo creyó, pero ahora otro juzgado le ha condenado. Puede enfrentarse a 40 o 60 años de prisión.
¡Uf, cuidadín, no te agaches a coger la pastilla de jabón en la ducha, que allí dentro no dejan tener navaja, y hay muchos gais violadores!... (Y "gais pederastas laicos" según el Vaticano)

sábado, 25 de septiembre de 2010

Mono malo, mono bueno, mono sabio

Al leer el titular lo primero que me viene a la mente es que han cazado a un mono rabioso que se ha escapado del zoológico. Pero no, no es un mono animal, el "Mono Jojoy" (No confundir con el "Mono Rajoy") es un mono humano, lo era, era el jefe militar de la FARC, un elemento sanguinario que no sentía escúpulos a la hora de asesinar a todo el que se le pusiese por delante.

Particularmente, en cuestión de monos humanos, mi predilección está dirigida al "Mono Burgos", el que fue en tiempos un gran guardameta del Atlético de Madrid y ahora un fenomenal rockero y comentarista deportivo radiofónico. El Mono Burgos es un mono bueno, talentoso y además muy divertido.

Alucino en colorines con los datos que van llegando: Han sido necesarios 400 hombres y siete toneladas de bombas para cargarse al Mono Jojoy. ¡Esto sí que es caza mayor!... Para pillar a Bin Laden, vivo o muerto, hará falta todo un contingente de la OTAN con los últimos avances en tecnología militar, perros amaestrados, mosqueteros de élite y expertos en el manejo del tirachinas digital.

Ha sido entrañable la puesta en escena para esta operación. Se ha hecho real la aspiración de una antigua fábula: "¿quién le pone el cascabel al gato?" Aquí el cascabel ha sido un gps colocado en las botas del simio terrorífico. La técnica al servicio de la captura de un ogro.
Entre el cascabel del gato y el gps del mono, han avanzado las ciencias que es una barbaridad.

España está llena de "monosabios" porque desgraciadamente continúan celebrándose corridas de toros.
El monosabio es un sujeto que azuza con un palo al caballo del picador o lo sujeta para que el toro no lo derribe.
Su origen es muy curioso. Parece ser que hace mucho años se dio un espectáculo teatral en el que aparecían unos "monos sabios" vestidos con blusones rojos.
Dado que los mozos de los picadores también lucen blusones de dicho color, la gente empezó a llamarles "monos sabios", y por reducción quedó en "monosabios"

¿Alguien dejará un plátano en señal de duelo sobre la tumba del Mono Jojoy?

¿Verdad que me ha quedado muy mono este post?

jueves, 23 de septiembre de 2010

Nuevos dichos y decires

Allí donde veas curas y obispos, no dejes solos a tus niños.

Carla Bruni engaña a su enano con un gitano.

Tienes peor imagen que el Papa en el blog de Calimero.

Practica sexo, da gusto y le jode a la Iglesia.

El que esté libre de fanatismo que tire la primera piedra o que la utilice para machacarse los huevos.



Nos han dicho...

"Mi postre favorito es el brazo de gitano" (Sarcozy)

"Unos con la inyección letal, otros con las lapidaciones... y nosotros no podemos hacer lo de las hogueras, ¡hay que fastidiarse!..." (Monseñor Rouco Varela)

"Cuando eres un crack futbolístico corres más peligro de que te manden a la enfermeria que un torero" (Leo Messi)

"Ahora en España se habla más de mi bombo que del de Manolo" (Penélope Cruz)

"¿Y si me declaro yo también en huelga el día 29 para ir recuperando la confianza de los sindicatos" (ZP)

"¡¡Me cago en el ser humano!!" (Dios)

"He suspendido una sesión de fotos con mis nietos, para el Hola, el día 29, porque estaré en huelga" (Rey Juan Carlos I)



Espíritu emprendedor
Es digno de admiración cuando, en estos tiempos inciertos de penurias económicas, alguien se atreve a lanzarse al mundo de los negocios. Desde aquí le felicitamos y le deseamos los mayores éxitos. Se trata de nuestro amigo, el bloguero Calimero, que ha abierto un taller de reparación de papamóviles.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

¡Tu puta madre!... ¡La tuya!

Teresa Lewis habrá sido ejecutada esta noche o por la madrugada en Greensville (Virginia, USA) El medio: una inyección letal. Teresa roza la discapacidad mental. El Tribunal Supremo puede parar este acto de inhumanidad, pero no es costumbre.

El presidente de Irán, Don Mahmud Ahmadineyad, ha defendido la lapidación de Sakineh Astiari con el siguiente argumento: "Una mujer va a ser ejecutada en los Estados Unidos y nadie protesta"

Estados Unidos dice: "¡Tu puta madre!" e Irán responde: "¡La tuya!" Y dos mujeres - y las que vengan - se van antes de tiempo a la nada, aunque los imbéciles que las matan piensen que se van a otro sitio.

martes, 21 de septiembre de 2010

¡Hola, Anita!

Alfonso Díez: "Es un auténtico lujo estar al lado de Cayetana"

Pues a mi no me van ese tipo de lujos, prefiero estar al lado de Julia Roberts o de Sara Carbonero. Cayetana me excita menos que Carmen de Mairena. El señor Alfonso Díez tiene un gusto exquisito, pero los demás somos libres de no compartir los gustos exquisitos. A lo mejor Don Alfonso Díez le hace ascos a echar un polvete con Elsa Pataki. Sobre gustos no hay nada escrito.



"Belén Esteban se despide de San Blas con lágrimas en los ojos"

¿Por qué al hablar de lágrimas siempre se recalca "en los ojos"?... ¿Hay alguien que suelte las lagrimas por la nariz o por las orejas? Seguramente Alfonso Díez, que es un hombre muy especial, llora por las rodillas. Habrá que preguntárselo.



"La Toya Jackson visitó al chimpancé de su hermano Michael"

¿De qué hablarían?... Hasta el momento no se ha filtrado a la prensa el contenido de la conversación, aunque hay analistas políticos que opinan que el chimpancé es experto en cambio climático y ha tenido más de una discusión muy fuerte con José María Aznar. Para despejar esta incógnita dará una rueda de prensa Alfonso Díez.


Vicki Martín Berrocal: "Si volvería a nacer me casaría de nuevo con el padre de mi hija"

Eso en el caso de que volviese a nacer también el padre de su hija. Con lo difícil que es que vuelva a nacer una persona, ¡imagínate dos!... A mi me queda la duda de si Alfonso Díez habrá nacido dos veces.



"Aferrado a sus expectativas electorales, el PP convive con normalidad con la corrupción"

La especulación inmobiliaria, la prevaricación, el cohecho, la fuga de capitales... serán declarados "Bienes de Interés Cultural"



"El único momento del día que Rajoy comparte con su familia es el del desayuno"

Y le apremian para que desayune rápido a fin de perderle de vida echando hostias. ("Llévate las chuches para el camino", le dice su mujer)



"Voy a declararme Bien de Interés Espiritual Internacional para que rabien los infieles mahometanos" (Benedictus XVI)

lunes, 20 de septiembre de 2010

Jesucristo embiste

A Jesucristo se le puede sacar a hombros o se le pueden cortar las orejas y el rabo. Si ustedes siguen leyendo lo van a entender unas líneas más abajo.
Ciertas personas del alto y del bajo clero que destacan por su imbecilidad, llegan a mostrarse más imbéciles aún cuando mezclan fanatismo religioso con fanatismo taurino.
Es el caso del reverendo padre Don Pedro Rocamora, capellán de la plaza de toros de La Condomina de Murcia. (Supongo que está ahí para dar la extrema unción a los toreros si son cogidos de gravedad, ya se sabe que en los cosos taurinos patrios no suele haber equipos quirúrgicos pero hay brujos con sotana) A Don Pedro le han dedicado una placa en la plaza en la que se reproduce una de las frases talentosas del propio Don Pedro: "La oración del hombre ante el ruedo de la vida" ¡Ingeniosísima!, con tanto talento va a dejar en ridículo a los mismísimos Jardiel Poncela y Gómez de la Serna. Pero en donde Don Pedro se nos muestra sublime de verdad - imposible superarlo, ni Jesulín - es en esta frase lapidaria de clara inspiración divina: "Jesucristo es el mejor toro y el mejor torero" ¿Se puede adoctrinar más sabiamente a las masas?, ¿se puede ser más preclaro y preciso?... Al parecer Jesucristo no fue voluntariamente al sacrificio, no le envió Dios, le llevaron a la fuerza en un camión como a los toros. Ojo al dato: esta sorprendente revelación puede conducir a un concilio ecuménico o a un cisma.
Y ahora en serio: El rechazo de una gran parte de la sociedad - la sociedad civilizada - a los espectáculos de maltrato de animales, está haciendo que los taurinos se vuelvan más imbéciles de lo que eran.

(Fuente: páginas taurinas de el periódico "La Verdad" de Murcia)



Refractarios

Hace poco leí por ahí que un diez por ciento de las personas con las que nos encontramos en la vida no nos tragan. Es verdad. El último caso que yo estoy viviendo es con una cajera de supermercado. El primer día que cruzamos nuestras miradas, la suya irradió una mala hostia tremenda contra mi. Y me ha sucedido toda la vida, con vecinos, con compañeros de teatro, con gente que te encuentras por la calle... Los dados a explicaciones "sobrenaturales" lo atribuyen a que son seres con los que nos hemos llevado mal en una anterior reencarnación. Eso me parece una gran chorrada, creo que se trata de química, muchas personas somos refractarias y punto. Nos amamos básicamente como nos odiamos básicamente... sin motivos.

domingo, 19 de septiembre de 2010

¡Viva la Virgen!

Me entero leyendo una simpática carta al director de El País que en lo alto de El Naranjo de Bulnes alguien había colocado una estatua de la Virgen, cosa asombrosa teniendo en cuenta que esta zona está catalogada como "parque nacional" Osea, se puso sin permiso alguno ni pollas en vinagre.
Bien, continúo: Hace unas semanas alguien hizo desaparecer la estatua. ¿Y qué ha pasado?, pues que han vuelto a poner otra estatua, atornillándola bien para que nadie la quite. Y ahora viene lo más cojonudo: para subirla se utilizó un helicópero de la guardia civil.
¿Esto es un país avanzado o una casa de putas en fiesta de Noche Vieja con todas las putas, los chulos y los palanganeros borrachos cantando villancicos?
Pues ahora les cuento lo de Murcia: En el pueblo de Monteagudo, cerquita de donde estoy escribiendo esto, un pueblo que tiene un pequeño monte muy picudo, de ahí su nombre, con un castillo árabe en lo alto, se les ocurrió en 1.945 plantar la estatua de un cristo justo sobre el castillo. Y ahora, por cosa de la memoria histórica que manda quitar los símbolos religiosos de los lugares públicos, surge un abogado diciendo que hay que elimar el cristo... ¡y se ha armado la de Dios es Cristo!... La gente del pueblo no quiere que les despojen de su Cristo "de toda la vida" y han montado todo tipo de chochifostios con procesiones, bandas de música y plañideras. Y el presidente de la comunidad murciana y el alcalde de la city, fachas peperos ambos, han declarado que "están con el pueblo" (También están con eso de los "toros, bien cultural")
¡Joder, Berlanga, que corto te quedaste con tu "Escopeta Nacional"!... La realidad te supera día a día.
El día menos pensado nos ponen en lo alto de Torre Picasso de Madrid sendas estatuas de Franco y José Antonio. No me extrañaría nada dado que en la comunidad de Madrid también mandan los fachas. Y Don Benedictus XVI vendría a bendecirlas a gastos pagados, y oficiaría una misa en el Valle de los Caídos a 30 euros la entrada y 40 euros la hostia.

¡Jesús mio, me arrepiento!

Hace treinta años, en la portada de una revista de tirada nacional muy querida por mi, aparecieron dibujados tres beatles, y de una mejilla de cada uno de ellos se deslizaba una lágrima. Un hijo de puta acababa de matar a Jhonn Lennon.
Ese hijo de puta, Mark Chapman, al que un comité de expertos le deniega cada dos años la libertad condicional, ha dicho que era muy fácil matar a Jhonn Lennon y que por eso lo hizo, que pretendía conseguir notoriedad porque estaba harto de su vida triste y anodina, currando como segurata y padeciendo continuas depresiones.
Y ahora nos sorprende con una gran revelación: "Encontré a Jesús y vi la luz" Y todavía se muestra más preciso: "Le conozco, ahora está aquí conmigo, me está ayudando a hablar con ustedes (con los de la junta que tramita la libertad condicional)"
Un tarado más, otro iluminado por la fe. ¡Oh, Dios!
(Esta noticia la he leído en El País de ayer)



"La oposición del Papa a los condones mata a la gente"

Se lo han dicho al Papa con pancartas en Inglaterra.
No hay vuelta de hoja, no interesan los brujos de la tribu con sus hechizos y conjuros en este mundo del siglo XXI que sufre gravísimos problemas como son el sida y el hambre.
No nos interesa a una inmensa mayoría, pero a estos indeseables les siguen millones de acólitos fanáticos. Da miedo ver como avanza el oscurantismo entre católicos y musulmanes.

sábado, 18 de septiembre de 2010

El Papa, ese impertinente estrafalario

Vamos a ver, intentemos leerlo sin muchas risas, Don Calimero. Estas son las opiniones de Su Santidad Don Benedictus XVI sobre los que no creemos en supersticiones, fantasías con deidades o cualquier tipo de invenciones religiosas. Don Bene se despachó con estas perlas en su primer día en England: "secularismo radical", "extremismo ateo" y "dictadura del relativismo" ¡Tócate los cojones, Briones!... Y añade que estos "males" conducen a "una visión sesgada del hombre y de la sociedad", "a olvidar los valores tradicionales" y a "una jungla de autodestrucción y arbitrarias libertades"
"¿Valores tradicionales?", "¿arbitrarias libertades?"... Especifique, señor Papa; sería muy interesante que desarrollase estos "titulares" para que no nos quedemos a dos velas. ¿"Valor tradicional" es acaso la familia cristiana unida sin preservativos y proyectando toda su intolerancia hacia otras formas de convivencia?; ¿"Valores tradicionales" son la misa en latín, el abuso de niños, el apoyo a las dictaduras...?
"Arbitrarias libertades"... ¿Es preferible la sumisión a los patronos?, ¿negación de las libertades de expresión y asociación?, ¿despido libre?, ¿quizá mejor esclavismo?...
Es muy fácil soltar estas imbecilidades fascistoides - "quiero decir pero no quiero decir, he dicho pero no he dicho..." - y quedarse tan campante. Desgrane su pensamiento, Don Papa, hable claro y defínase politicamente; explique porque ha adulterado y enmierdado el mensaje de un profeta de hace 2.000 años. Usted es un antigualla del pasado que viaja a costa de los paises anfitriones, le siguen un montón de lelos y todavía tiene el morro de cobrarles para entrar a misa. Usted está más trasnochado que la Reina de Inglaterra o el teléfono de ruedecilla giratoria para marcar los números.
Los que no le aceptamos estamos en condición de "arbitraria libertad" para criticarle y pedirle que al menos no nos tome por idiotas. Todos no somos ovejitas bobas balando detrás del papamóvil. Tenemos conciencia crítica y pasamos de chorradas teocráticas y soflamas amenazantes.
Por favor, señor Papa, ¡métase las condenas y amenazas por el agujero de su divino culo!

jueves, 16 de septiembre de 2010

¿Sabe usted leer, señora?

"La mujer en casa y con la pata quebrada" es uno de los refranes que hemos heredado de nuestros gloriosos antepasados, un refrán machista de cuando el machismo era moneda de uso muy corriente.
La mujer trabajaba en las labores agrícolas, criaba un hijo tras otro y recibía constantes palizas de su marido y el desprecio de los poderes públicos, especialmente de la Iglesia.
La siguiente estadística demuestra la enorme diferencia entre hombres y mujeres en cuanto a la educación: "Un 68 % de analfabetos en España son mujeres" Y al parecer hay 868.000 personas analfabetas en este bendito país de procesiones y toros.
¡Menos mal que las revistas del corazón traen muchas fotos y en la telebasura se entiende todo!

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Cobarde y políticamente correcta.

Así es la alcaldesa de Tordesillas, María del Milagro Zarzuelo, del PP.
No me digan que una persona que ha demostrado ser más lista o más astuta que sus vecinos para llegar al puesto de primer edil en Tordesillas, ignora que lo del "toro de la Vega" es una salvajada absoluta, algo indigno de seres humanos. No le vamos a pedir a esta señora que sea sensible al dolor de los seres vivos, eso sería ya demasiado, pero que, por lo menos, sea receptiva al clamor popular que denuncia año tras año la aberración de hacer sufrir despiadadamente a un animal.
La señora Milagro Zarzuelo no es valiente, no le echa ovarios al asunto para contribuir a la supresión de esta "vergüenza nacional" desde su cargo privilegiado de alcaldesa. Doña María prefiere tener contentos a los cretinos que maltratan al toro para que la voten en las elecciones y así gozar de la poltrona y poder masturbarse muy gozosa ella, henchida de erótica de poder, aunque este poder lo ejerza en una población de energúmenos.
En nada se parece a sus colegas peperas, las alcaldesas y concejalas del País Vasco que se enfrentan a la chusma batasuna en poblaciones en donde tal chusma es mayoría. Y estas valientes señoras y señoritas están en el punto de mira de asesinos de personas, que son más peligrosos incluso que los maltratadores de toros.
Lo dicho, Doña María del Milagro Zarzalejo es cobarde pero políticamente correcta. Da pan y circo a su chusma. Sus votantes, una caterva de subnormales tradicionalistas, la adoran.

Cobarde y políticamente correcta

martes, 14 de septiembre de 2010

Fue un milagro

La romería de la Virgen fue muy vistosa, como todos los años. Acompañó el buen tiempo y eso animó a los veraneantes de otros pueblos a acercarse a Pedrocillos de la Sierra Alta. La Virgen, Nuestra Señora del Encinar, fue llevada en andas por guardias civiles y policías locales siguiendo la tradición. Detrás iba el cortejo encabezado por el señor alcalde y sus concejales, seguidos por las beatas, chavalería y resto de procesionarios.
El día siguiente fue un día más de verano en Pedrocillos. Pero algo iba a alterar esa paz estival, y el primer alterado fue el cabo de la guardia civil, Don Modesto.
El mofletudo benemerito descolgó el teléfono y preguntó:
- Cuartel de la Guardia Civil, ¿quién llama?
- Soy Aniceto, Don Modesto, esto es un comunicado.
- ¿Qué coño dices?
- Que le voy a leer un comunicado, tengo secuestrada a...
- ¡Aniceto, ¿has vuelto a beber?!, ¡me cago en el copón divino!
- No he bebido ni una gota y esto es un secuestro.
- ¿Quééé...?!
- Que he secuestrado a la Virgen y pido por el rescate...
- Vayamos por partes, Aniceto, tú nunca has estado muy bien de la cabeza que se diga, y lo último que has conseguido es que te abandone tu mujer. La pobre Manuela...
Entró como un huracán en el despacho de Don Modesto el cura del pueblo, Don Serafín.
- ¡Modesto, Modesto, que ha desaparecido la Virgen de la ermita!... ¡que no está en su pedestal!... ¡Modesto, que nos la han robado!
- ¡Mecagüenla...! - dio el cabo un porrazo sobre la mesa - que este gilipollas va en serio. Oye, Aniceto, ¿tú has cogido a la Virgen?
- Sí, la he secuestrado, y si no me crees asomaté a la plaza. Estoy en la torre del campanario. Ah, y saca los prismáticos para que me veas bien.
Salieron el cura y el guardia a la plaza y miraron hacia la torre. Don Modesto miró por los prismáticos.
- ¡Joder, pues es verdad!
El cura se puso hecho un basilisco:
- ¿Pero ese energúmeno tiene a la Virgen?...!
- ¡Un momento!
Don Modesto volvió a su despacho y al teléfono.
- ¿Qué coño quieres, mangante?
- Sin insultar que uno tiene su dignidad. Mi petición es la siguiente: O mi Manuela vuelve conmigo o... Mire, tengo a la Virgen y un martillo. Si mi mujer no hace una declaración ante todo el pueblo de que regresa a casa... ¡me cargo a la Virgen a martillazos!, y es una talla de mucho valor, ya lo sabe usted.

No continuará. Que cada cual se imagine el desenlace a su capricho.

Una posibilidad:
A Aniceto lo mata de un certero disparo en la cabeza su hermano Euricio, ex tirador de élite de los GEO y hermano mayor de la cofradía de la Virgen del Encinar. Al morir Aniceto, la Virgen cae de la torre y apenas se hace unas magulladuras porque es una talla muy fuerte de madera de encina.
El cabo Don Modesto, que supo llevar con mucho tacto las negociaciones con Aniceto mientras Euricio iba a su casa a por el rifle telescópico, es destinado al País Vasco para que negocie con ETA (Se rumorea que se ha desplazadio con él el Euricio, pero posiblemente sólo es una intoxicación del PP)
El padre Serafín sigue tan feliz tirándose a la Manuela. (¡Oh, si el señor obispo se enterase de que lo hace con preservativo!)
Al día siguiente llovió en Pedrocillos de la Sierra Alta. Llevaban mucho tiempo de sequía y la gente lo atribuyó enseguida a un milagro de la Virgen del Encinar, que siempre fue muy milagrera ella.

Titulares rosas

"Rociíto y Ortega Cano, totalmente separados"

¡Hostias, ¿eran siameses?!




"Letizia y Rania, dos mujeres con mucho en común"

No tanto, el marido de una es muy alto y el de la otra un enano.




Dinio: "Prefiero morir con dignidad que vivir de rodillas"

Me gusta, es una frase muy inteligente a la vez que toda una declaración de principios. Parece como si se le hubiese ocurrido a otro.




"Chelsea Clinton, muy cariñosa con su recién estrenado marido"

Qué bobada, la gran noticia sería que la hubiesen pillado en actitud muy cariñosa con el mayordomo o con el chófer. ¡Su padre sí que supo provocar la noticia!




"Luis Alfonso de Borbón y Margarita Vargas bautizaron a sus hijos en el Vaticano"

No les quedó otro remedio, todas las iglesias estaban ya cogidas para otros bautizos, ¡Hay que reservar con tiempo, Luis Alfonso!

lunes, 13 de septiembre de 2010

Datos estadísticos

Una persona que vive 75 años pasa un promedio de 24 años durmiendo y "tan sólo" 110 días practicando sexo. Necesitamos dormir, qué duda cabe.
Es curiosísimo esto de las estadísticas. Otra: Nos pasamos 140 días de compras. Hasta el "shoping" ocupa más tiempo que el sexo; total, hay polvetes rápidos y pajillas casi instantáneas.
También curramos más tiempo, nos tiramos 12 años trabajando (¡o en el paro!) Más: 90 días cepillándonos los dientes y tres días mirando el reloj. (No creo que hayan incluído en la estadística el tiempo que miramos el reloj en Noche Vieja, el de la Puerta del Sol por ejemplo, porque entonces sumarían más días)
Diez meses en la ducha y 180 días hablando por teléfono. Fíjense, 70 días más hablando por teléfono que haciendo el sexo. Aunque, pensándolo bien, también se hace el sexo en la ducha o hablando por teléfono. Dicen que hay muchos jovencitos que mandan mensajes de texto mientras fornican.
Un año de fiesta. Lo dicho, es muy confuso esto de las estadísticas, porque estando de fiesta también se puede estar follando. Los únicos que no follan en su "fiesta" son los amantes de la "fiesta nacional"
6´5 años viendo la televisión y 6´5 años conduciendo. Aquí la coincidencia es total pero no coincide conmigo. Conduzco muchas horas porque soy profesional y veo poquísima televisión. (Lo último que he visto es el Atlético-Sporting y lo anterior algunos partidos del Mundial)
Bueno, hay más estadísticas pero no quiero aburriros. Vale por hoy. Gracias. (Los posts cortitos se leen más)

He extraído estos datos de la revista Muy Interesante

domingo, 12 de septiembre de 2010

Sorpresivos perdedores

Perdió La Roja, algo inesperado para los millones de hinchas incondicionales de esta super-selección española, toda una potencia ganadora hasta el momento.
Ha perdido el Barça con el Hércules, un equipo recién ascendido a la división de honor. Un mazazo para catalanistas y culés de todos los pelajes y rincones del universo futbolístico internacional.
Perdió Zapatero con los sindicalistas, impensable hace pocos años o semanas, y es que Zapatero tiene ahora todas las de perder, aunque Rajoy sea un negado absoluto y cargue con el lastre de todos los corruptos y ultracatólicos chupapollas de santos.
La cosa es que Rajoy tiene más posibilidades de ganar las elecciones porque los fachas rabian por ganar unas elecciones para mandar en la España católica, apostólica, romana, especuladora, taurina y paleta.
¡Pues estoy con los perdedores, qué hostias!... Siempre he sido un perdedor, toda la vida me la he pasado cagándola y me identifico miméticamente con los que pierden. Incluso ahora me parecen más humanos La Roja, el Barça y Zapatero. No son superhéroes, no son invencibles. Todos ellos, futbolistas y socialistas, están hechos de carne y hueso.
¡Joder, no voy a sufrir sólo por mi Atlético de Madrid!... que, por cierto, ayer ganó ¡y sigue de líder!

sábado, 11 de septiembre de 2010

Dos Terry Jones muy distintos

Busco en google Terry Jones - ya lo saben: el mesiánico que clama contra el Islam - y me encuentro que por tal nombre responde también uno de los miembros del graciosísimo grupo Monty Python, un cómico que destacó por sus célebres gags como mujer chillona, juez, masón y músico que se mostraba desnudo tocando el piano. Nada que ver con el "implacable" Terry Jones, azote de demonios islamistas y enemigo acérrimo de homosexuales, abortistas y demás pecadores de la pradera.
Terry Jones, el cómico, seguro que nos haría reír de lo lindo imitando a Terry Jones, el justiciero, pero este último no se atrevería a vestirse de mujer o a tocar desnudo el piano, y mucho menos a dar un concierto de piano tocándolo con la polla, como dicen que hacía el legendario Errol Flynn.
Marilyn Monroe confirmó esta "habilidad" del señor Flynn. En plena intoxicación etílica, tras una fiesta animadísima como eran todas las de Hollywood, le daba por tocar el piano con el pene.
Terry Jones, el cómico, si osaría imitar al señor Flynn, dado su carácter desinhibido y su proclividad a desnudarse ante el piano. Pero habría que tener en cuenta si sus medidas cipoteriles alcanzan a las del astro jolibudiense, pues afirman que mister Flynn estaba muy bien dotado.
Terry Jones, el justiciero anti-Islam, también está muy bien dotado: Tiene una buena pistola y suficiente munición por si aparece algún moro en la costa. Aunque tampoco le importaría disparar contra el libertino pecador Terri Jones, el cómico.

jueves, 9 de septiembre de 2010

¡Hola, Fondo Norte!... ¡Hola, Fondo Sur!

Éramos pocos y parió Terry Jones. Así se llama este ultra que hace la guerra por libre atacando a los ultras de signo contrario. Quiere quemar ejemplares del Corán ante todas las teles del mundo para protestar a su bola contra la masacre del 11S y porque el islam es el demonio en la Tierra. Y la comunidad islámica ha puesto el grito en el cielo. (en el cielo de Alá, por supuesto) Y no sólo la comunidad islámica, hasta el Paponcio está mosca por las graves consecuencias que puede acarrear tal superpifostio.
Pues así han andado los unos y los otros a lo largo de la Historia, con sus cruzadas, sus guerras santas, sus mártires de Alá, sus mártires de Cristo, sus mártires de su puta madre...
Pensábamos que se habían recluído en los fondos de los campos de fútbol, pero de eso nada, siguen tan belicosos e iluminados como siempre. Don Terry es el último ejemplo de esta clase de animalejos humanos ciegos de fe y con el cerebro seco.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Quiero ser un gay siempre joven

Macaulay Culkin ha cumplido treinta años. Es una noticia angustiosa. Estamos acostumbrados a que sólo se hagan mayores Fraga Iribarne, la Duquesa de Alba o Álvarez Cascos, un tipo de gente que ha sido mayor toda su vida, nadie les recuerda correteando por una casa acosada por ladrones como a Macaulay Culkin. (¡Jo, lo he escrito las dos veces de un tirón "Macaulay Culkin" sin equivocarme) Pero sólo cuando se hace mayor un niño tomamos conciencia de que la vida es efímera. Y la putada es que a Macaulay se le ha puesto un careto que parece una mezcla de Paco Porras y un guiri despistado en Avila buscando el quiosco de Anita.
A Gerad Depardieu también le hacen mella los años. El talentoso francés se ha convertido en la viva imagen de su personaje Obelix.
Y los años ablandan mucho a la basca. Nos sale el lagrimón fácil y nos arrepentimos entre suspiros de las burradas que hacíamos o de las ideas que teníamos cuando éramos machos jóvenes y agresivos.
A Fidel Castro le duelen ahora sus maldades con los homosexuales. A lo mejor a Fidel le gustaría haber sido un homosexual folklórico en lugar de revolucionario castrista number one. ¿Se imaginan al señor Castro arengando a la masa homosexual internacional en favor de los derechos de gays, lesbianas y transexuales?... Luciría un bonito chhandal rosa y tendría un novio potxolo tipo Depardieu-Obelix, y a lo mejor adoptaban un niño como Macaulay Culkin antes de cumplir treinta años. Y Cuba sería el paraiso de los gays. ¿Verdad que es hermoso lo que pienso?... Estoy por hacerme gay un día de estos para probar algo nuevo. ¿Hay alguien que quiera seguirme? (Y a ser posible sin cumplir años)

martes, 7 de septiembre de 2010

¿Fin de un sueño?

La Roja también es mortal. La Roja puede llegar, incluso, a ser goleada. 4-1 a favor de Argentina el día en que se hacía pública la concesión del Premio Príncipe de Asturias para la selección futbolera nuestra.

También Jesús Neira es el final de un sueño. Neira ha sido un quijote cuyos gigantes son muy altos: La Constitución, Obama, Zapatero... Y mamá Esperanza ya no le quiere por borrachuzo. Además le ha desmontado el tingladillo. Los fachas son así.

Rajoy y Camps sueñan que son los salvadores de España. Se fueron los dos a misa a la catedral de Compostela. Verídico lo que cuento. Y Rajoy dio un mitin desde el púlpito hablando de honradez y de que va a salvar a España. Camps le escuchaba en silencio sepulcral. Increible pero cierto. ¿Estaría pensando el Molto Honorable que polvo es y en polvo se convertirá y que otros tunantes ocuparán las instituciones en Valencia para vivir del cuento?

De interés para los conductores: Si usted se introduce en el tráfico rodado con la intención de llegar pronto a su destino, recuerde que le esperan 300 semáforos en rojo de larga duración más otros obstáculos jodedores.

Frases para la Historia: "Yo también exigí que los autos de fe de la Santa Inquisición se declarasen Bien de Interés Cultural" (Tomás de Torquemada)

lunes, 6 de septiembre de 2010

¿Y ahora qué, asesinos?

La putada es que puede caer alguna persona acribillada a tiros o destrozada por bomba lapa, ahora que la ETA se retira. Nadie se lo cree. Parece que coinciden todos los observadores, es una puta mentira para remover la mierda.
Algo busca con su enésima tregua la banda de hijos de puta asesinos, fanáticos retorcidos que en un principio fueron seminaristas enchochados con el rancio catolicismo.
Espero que no vuelvan a su vieja ideología, que no les de por asesinar apóstatas o cualquier tipo de "españolistas" de los que usan preservativo.
Los antecesores de los señores que están en el Vaticano y en los palacios episcopales también quemaban y torturaban a los que se apartaban del "camino del Señor" Los repugnantes fundamentalistas islámicos lapidan mujeres y masacran a grandes grupos de población.
ETA, ¿qué viene ahora?

Esta mañana he escuchado en la radio que ha sido detenido en Murcia un matrimonio chino por maltratar a su hijo de tres años. Podrían habérselo entregado directamente a ETA para que lo matase o a los barbudos integristas para que le cortasen las orejas o el pene o le hiciesen cualquier otra barbaridad en nombre de Alá.

Camino Primitivo de Santiago


Cronológicamente va de abajo arriba. Faltan muchas que seguiré poniendo otros días.





















































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































domingo, 5 de septiembre de 2010

El milagro está servido

Lo más divertido de todo es que no se trata de una película de Berlanga. Es la realidad humorística superando una vez más a la ficción humorística.
El drama de los 33 mineros sepultados en la mina San José de Chile se ha convertido en una comedia o tragicomedia por razón de la rivalidad religiosa existente.
El presidente Piñeira quiere cerrar la mina y erigir un santuario católico en el lugar. La cuesta que lleva a la mina ya es de por sí un santuario lleno de altares: Virgen de Candelaria, San Expédito, Virgen de Andacollo, San Lorenzo y Jesucristo.
La cosa es que entre los mineros sepultados los hay católicos y evangelistas.
El cardenal Francisco Javier Errazuriz se deja caer un día por allí y les regala 33 rosarios bendecidos por el Papa. El pastor de la Iglesia del Séptimo Día, Carlos Parra, envía 33 biblias protestantes en miniatura. Parra le dice a Piñeira que este milagro lo ha hecho Dios: "Los familiares católicos, si han orado pidiéndole algo a San Lorenzo o la Virgen, han sido muy sinceros en su confianza en los santos. Pero los evangélicos no nos vamos a inclinar nunca ante una figura de santo. Por eso he pensado que en una roca se podría tallar una biblia abierta con el texto que hemos enviado a los mineros, perteneciente al salmo 40, del I al III: "Tú, Jehová, me sacaste del pozo de la desgracia"
Entre las familias también hay piques. Uno de los mineros enterrados es devoto de la Candelaria, pero su padre se ha vuelto evangélico: "Mi hijo se enoja conmigo pero él cree demasiado en la Candelaria"
También hay testigos de Jehová. La mujer de uno de los mineros dice: "Nosotros sólo adoramos a Dios y a Cristo"
Un periódico ha dado la nota de humor entre tanto fanatismo religioso: "¿Y si les mandásemos muñecas hinchables?"
Lo dicho, grandes dosis de humor al más puro estilo berlanguiano, pero humor no imaginado por humoristas.
Pienso en el genial Gila:
- ¿Es la mina?... ¿Estoy hablando con uno de los mineros sepultados?... Oiga, que si quieren ustedes muñecas hinchables para pasar la noche o prefieren medallitas de la Virgen de los Escachifurriados...

¡Oh, qué idea!

Dios es la idea, la Gran Idea surgida del hombre, una idea totalmente humana porque el hombre tiene ideas dada su condición de pensante.
También la mujer tiene ideas pero la Iglesia prefiere citar sólo al hombre cuando se refiere a la Humanidad. La igualdad entre hombre y mujer es más bien cosa de Bibiana Aído.
La Iglesia se ha dejado llevar siempre por una misoginia visceral, como si la mujer fuese enemiga natural del hombre, de la Humanidad entera. Para la Iglesia la mujer es culpable de casi todo.
La idea de Eva y la manzana, del pecado original, la insistencia en comparar a la perversa serpiente con la impura mujer, ha sido y es cosa de sesudos doctores eclesiáticos.
Dios mandó a su hijo Jesús ha redimir a los hombres de ese pecado original que cometió la mujer. Y Jesús nació de mujer terrestre pero fue fecundado por obra y gracia del Espíritu Santo. El Espíritu Santo fue quien puso la semillita divina en el cuerpo de aquella virgencita humilde. Jesucristo, por tanto, nació con parte humana y parte de extraterrestre o de divino, con herencia genética del Espíritu Santo y de la terrícola elegida. ¿Y por qué todo este lio?... J.J. Benítez dice que se trató de una fecundación in vitro, cosa que me resulta más creible que todo lo que nos cuenta la Iglesia de Roma.
Y Jesús vino a redimir a la Humanidad del pecado original. Siempre se dice "a la Humanidad" Los delfines y los pulpos, que son muy inteligentes, no cuentan. Tampoco cuentan los chimpances, nuestros queridísimos hermanos los chimpances. Ni los neandertales, que ya se buscaban la vida, inventaban utensilios y honraban a sus muertos antes de que existiésemos los homo sapiens como tales. ¿Y los dinosaurios?, ¿no son hijos de ningún dios?, ¿tampoco merecen la atención especial de ningún creador?...
Y en el caso de que haya extraterrestres, (aparte de Dios y todo su tropa celestial) ¿tampoco les toca nada en esto de la salvación de almas?
Pues nada, que Dios es cosa de la Humanidad y todo lo demás son divagaciones de los incrédulos. El universo infinito, ese universo cuyos confines nunca llegaremos a conocer, nos sobra a la Humanidad pensante. Nosotros los hombres (vale, y las mujeres si no pecan mucho) somos los únicos hijos de Dios.

Personalmente creo que Dios es la idea más absurda que se le ha ocurrido al ser humano. Absurda por no poder explicarlo y absurda porque lo han creado lleno de imperfecciones. Pero no pierdo las esperanzas de creer. A lo mejor alguien me convence y consigo salvar mi alma atormentada. Pediré audiencia con Don Benedictus XVI para hacernos unas pajillas.

sábado, 4 de septiembre de 2010

Ferias y fiestas en el quinto coño de su puta madre

Los gatos y Fidel Castro tienen siete vidas.

Oración:
¡Oh, Alá, haz que esas piedras no se utilicen contra las mujeres, que no haya una sola lapidación más y que todas las piedras sirvan para machacar los testículos de ayatolás, imanes y demás degenerados integristas!

Ha dicho Correcaminos que el coyote les persigue a Francisco Camps y a él.

Michael Jackson es como Fidel Castro, parece que está vivo.

Señores policías, dejen de perseguir a Francisco Camps, no sean ustedes tan malvados, o Rita Barberá meterá un ladrillo en el bolso de Vuitton y les atacará despiadadamente.

David Villa no llegó a meter su gol 44 pero La Roja ganó por cuatro golitos como cuatro soles. Piqué no resultó dañado para satisfacción de Anita. Casillas hizo una salida espectacular y evitó un gol casi cantado. Y Sara Carbonero estaba tan guapísima como siempre. ¡Viva La Roja!

Los taxis de Murcia lucen publicidad de las corridas de toros de la feria que empieza ahora. Encontrar un taxista antitaurino es como encontrar un taxista honrado. ¡Oh, no, no me interpreten mal, haylos antitaurinos y haylos honradísmos, digo que lo difícil es encontrarlos!

Se acerca el gran día de la visita del Papa a España. ¡Oh, cuánta dicha inconmensurable!... ¡Oh, cuánto gozo en el alma!... Tengo sueños eróticos sin preservativo pensando en tan celestial ocasión. ¡Munilla, hazme una pajilla!

viernes, 3 de septiembre de 2010

Cuando una madre preocupa en exceso

Es un chico de 22 años, un chaval. Para mi también lo es mi hijo aunque tenga 29 años. Nuestro hijos son nuestros chicos, nuestros chavales.
No sé su nombre, no lo ponen en la entrevista que le han hecho y que publica El País de hoy viernes.
No frecuenta discotecas ni está metido en ninguna movida juvenil. Tampoco tiene tiempo de asistir a un polideportivo o a un gimnasio, ni a cines, ni a teatros...
Este chico de 22 años ha perdido interés por muchas cosas de la vida pero trabaja responsablemente. Nada hay preocupante para él cuando lo que más le preocupa corre un enorme peligro: su propia madre.
Este chico, hijo de Sakineh Ashtiani, trabaja de 6 de la mañana a 11 de la noche como revisor de autobuses urbanos.
La historia sucede en Irán, ¡agárrense!
Este chaval presenció, cuando sólo tenía 16 años, como le daban 99 latigazos a su madre. Ahora la quieren lapidar.
"Mi madre, que no ha hecho nada, nada, corre el riesgo de que la lapiden. Mientras que el verdadero asesino (el asesino de su padre, del marido de Sakineh) Teheri, está en libertad.

Escalofriante la última respuesta de la entrevista:

- ¿Todo es posible?, ¿hay que temer lo peor?
- Sí, por un lado están las personas que no quieren perder prestigio en ningún caso y que cuentan con lapidar a mi madre. Y por otro están las personas como el señor Nobkaht, adjunto del poder judicial en la región de Tabriz, que quiere que el señor Imani, el juez que dictó la sentencia, sea retirado del caso y que, por ello, ha pedido a Teherán que cambia la pena de lapidación por la de ahorcamiento. Pero ¿eso es mucho mejor? Se lo ruego, no ceda, no se rindan. Les repito que son ustedes los que nos están tendiendo la mano. Si no estuvieran ahí, mi madre ya estaría muerta.

Las últimas palabras son un grito de súplica de este chico a su entrevistador: "Bernard-Henri Levi, impulsor de la movilización mundial para salvar a Sakineh Ashtiani"
Otro caso repugnante de maldad religiosa. Todas las putas religiones son iguales, todas hacen daño de una u otra manera, incluída la del santón de Roma que va a ser recibido en España proximamente con todos los honores y fanfarrias.

Y ahora una refrescante novedad:

Dios no fue el creador del Universo, sostiene el astrofísico británico Stephen Hawking en su nuevo libro, que precisamente será publicado una semana antes de la visita del papa Benedicto XVI al Reino Unido. El famoso científico británico argumenta en Grand Design que el Big Bang, es decir, la gran explosión inicial del Universo, fue "una consecuencia inevitable" de las leyes de la física y que el cosmos "se creo de la nada", según extractos del libro publicados por el periódico The Times.

jueves, 2 de septiembre de 2010

La vida es una tómbola, tom tom tómbola

Es mi torero favorito, Curro Camps "El Perseguido" Le tengo honrando y adornando mi habitación en un poster gigante, y todas las noches, antes de acostarme, estámpole un beso en la frente y le digo "¡te quiero, torero!"
Gallardo, apuesto... ¡enorme! con su dulce sonrisa desafiando a la Muerte, a la Parca, a la putísima Parca, como si la Muerte fuese una mariconada sin importancia ni consistencia.¡Y eso mismo es, qué cojones!... ¡Viva Curro Camps "El Perseguido!... ¡Abajo la puta policía española que le hace la vida imposible!
Ha muerto el perro que mordió a Maradona. El pobrecillo padecía una insuficiencia renal. Descansará en paz sin Maradona. Se ha librado del insufrible boludo Maradona, lo mismito que la Selección Argentina de Fútbol. ¡Viva el perro que mordió a Maradona!... ¡Descanse en paz en el infierno celestial de los perritos buenos! Yo también soy el perro que mordió a Maradona. ¡Todos somos el perro que mordió a Maradona!
Los soldados españoles en Afganistán va a ser desplazados a una posición más peligrosa en el norte del país. Eso sí, se suprimirá de su dieta la bollería industrial y les visitarán los jugadores de La Roja para hacerles entrega de camisetas de La Roja, calzoncillos de La Roja, figuritas de mazapán de La Roja y condones de La Roja bendecidos por curas anti-Vaticano.
Pues resulta que han agredido a un equipo de Tele 5 en un encierro. Los indeseables taurinos ya no se conforman con agredir a los toros. Lo peor de las esencias humanas se la reparten entre los taurinos y la policía marroquí.
Aznar dice que "Obama hace peligrar Occidente" El bufón de Bush siempre dice cosas interesantes. Su amigo Pozi dice: "¿Te has fumado un porro, Obama?"

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Figurones y espabilados

Si Mel Gibson se ceba a hostias con una tía en la vida real, esto no afecta a la taquilla. Un 70% de estadounidenses (encuesta de Vanity Fair) siguen adorando a su ídolo y gozando de sus películas. A una que yo me sé, seguro que tampoco le afecta porque es fan inquebrantable del monstruito.
Con el Molto Honorable Francisco Camps ocurre algo parecido. Ignoro el porcentaje de valencianos que le adoran pero debe ser un porcentaje muy alto para que siga ahí con toda su caradura y cada vez más envalentonado.
¡Qué curioso, los señores Gibson y Camps son católicos practicantes o ultracatólicos!... Al Molto Honorable se le vio hace poco en Compostela dándole el "abrazo al santo" Don Francisco no hace el Camino de Santiago pero se apunta al ritual para las fotos. Yo sí he hecho el Camino de Santiago pero paso del montaje de la Iglesia en Compostela.
A las celebridades Gibson y Camps les pondría a subir las cuestas cabronas que yo he subido y a caminarse treinta y tantos kilómetros de un tirón al día durante trece días. Es un ejercicio más sano que hacer películas poniendo a Cristo hecho un cristo o hacer el chorra en la catedral de Compostela.
Al final va a resultar que los más religiosos somos los que no somos religiosos. ¿Qué nos impulsa a los simples plebeyos a lanzarnos a una caminata bestial y qué motiva a ciertos personajillos infames a hacerse pasar por peregrinos o santones?
Leo en otra página del periódico: "El ayuno ayuda a mantenerswer despierto" Es un estudio en moscas de la fruta publicado por "Plos Biology" Ahora entiendo ese dicho antiguo: "Eres más listo que el hambre" Tan listo como los señores Camps y Gibson. Seguro que estos hijos de puta no desayunan.

Última hora: La policía descubre más ramificaciones de la Trama Gurtel en Valencia. Lo he escuchado en la radio esta mañana. El PP se ha apresurado a decir que Rubalcaba les persigue. Estoy empezando a pensar que la culpa de que Mel Gibson sea tan canalla la tiene la policía de Obama.

Miguel Bosé... ¡y olé!

Miguel Bosé se declara defensor del cotarro taurino. De tal palo tal astilla, no en vano es hijo de un célebre torero, Luis Miguel Dominguín, que formó parte de la terna de Linares (junto a Gitanillo de Triana) en la tarde aciaga de Manolete, aunque el señor Bosé eligió el apellido de su madre, Lucía Bosé, una bellísima actriz italiana que ahora es una señora mayor con el pelo azul.
Don Miguel, de jovencito, no quiso saber nada de toros, y a papá Dominguín no le hizo mucha gracia tener un hijo "rarillo". Dice Jaime Ostos - ex torero y habitual de la prensa asquerosa - que Luis Miguel le comentó cuando aquello: "No sólo no quiere ser torero, es que además me ha salido maricón"
De puertas adentro, el mundo de los toros está lleno de gays, todos en el armario porque de puertas para afuera es un mundo de machos muy machos, de religiosidad procesional y de esencias artístas e imperiales.
Dice el señor Bosé: "Uno de los grandes pesos de la identidad de Cataluña ha sido la fiesta taurina. Que nos intenten vender que no es parte de su identidad es una falacia. En Barcelona, igual que en Bilbao, hubo una afición muy leal"
Muchacho, tú eres tonto. En Bilbao hay una afición muy leal a la ETA (A ver cuántos son); En la costa mediterránea siempre ha habido una afición muy leal a la especulación inmobiliaria; En Valencia y Murcia hay una afición muy leal a los políticos corruptos y la Iglesia de Roma; En muchos lugares de España hay una afición muy leal a las peleas de perros, a la mutilación del clítorix de las niñas (tradición incluso más antigua que la tauromaquia en sus paises de origen), al maltrato a ancianos, niños y mujeres, a las carreras clandestinas de coches, a quemar montes...
Además, qué coño, las aficiones siempre son muy leales. Los franquistas de verdad han seguido siendo muy leales a su causa hasta muchos años después de morirse en hijo de puta bajito. Con decir que incluso siguen siendo muy leales en el lecho de muerte... ¡Es que esto de ser leal es la polla en verso, señor Bosé!