lunes, 31 de mayo de 2010

Cosas de un astro del firmamento televisivo


Carlos Larrañaga: "Me planteo más mi entierro que mi vida"

A este hombre le ha sentado muy mal la separación o estaba buscando un buen titular para llamar la atención. La verdad es que se ha pasado la vida intentando llamar la atención. Hubo un tiempo en que, si no llega a atraer la atención de Mercero, su carrera se hubiese ido a la mierda.
El señor Larrañaga es un facha redomado de los que siempre andaban diciendo que con Franco se vivía mejor. Lo tenía crudo entre la profesión por imbécil y por facha. Pero Mercero le salvó dándole el papel de marido de la boticaria en Farmacia de Guardia.
Aún así, siguió siendo un facha estúpido, un engreído, y me toco sufrirle en cierta ocasión: Nos embarcaron en el mismo vehículo de producción, una furgoneta, camino de nuestras respectivas casas tras una grabación de Farmacia. Pues la "estrella" no se dignó a dirigirme la palabra durante todo el trayecto. Me pasé el viaje charlando con el conductor. Más tarde me enteré del motivo de esta antipatía: Él era muy importante (Él que estaba comiendo gracias a Mercero y a Antena 3) para rebajarse a compartir el vehículo de producción con un actor desconocido como yo. Le había sentado fatal esta intromisión en su divinidad, pero le convencieron porque no había más vehículos disponibles en ese momento.
Posteriormente supe de otras patochadas de este grandísimo memo. Ahora le ha vuelto a dejar otra mujer porque no hay dios que le aguante, y ya les está lloriqueando a los escasos periodistas que le tienen en cuenta. ¡Que te folle un mono, soplapollas!

domingo, 30 de mayo de 2010

Dominguero sin coche

Desde la montaña, contemplando una espectacular panorámica de este valle con casas y carreteras que es Murcia, acariciado por el airecillo fresco de las ocho y pico de la tarde, viendo descender el sol y oyendo zumbidos de moscones y mosquitos... me viene a la cabeza un pensamiento nada original: ¡Qué grande es la Naturaleza y que pequeñajo y absurdo el ser humano!

Toda una tarde sin encontrarme más que a dos mujeres andarinas. Por sus edades podrían ser madre e hija. Unos minutos de conversación y tres semblantes sonrientes encantados de conocerse. Parecido a la vida que uno quisiera para todos los días.

Por fin estrené el rollete de papel higiénico de este año. (En el Camino de Santiago ya lo he hecho al aire libre varias veces, y en mi mochila siempre hay un rollo del más imprescindible papel) Sentí unas ganas imperiosas de soltar lastre cuando me faltaba cosa de medio kilómetro para entrar en casco urbano. Me libré del problemilla sobre un lecho de "escolca" (en mi tierra es lo que suelta el pino, no se como se llamará en el resto de España) Eché un poquito de menos el trono de Roca y la comodidad de estar tomando notas o leyendo el periódico, pero en esta coyuntura hay que cuidarse de mantener el equilibrio.


Desastre de Mundo
El Ejercito Israelí ataca a barcos que llevan ayuda humanitaria a Gaza. Los israelís, esa tribu salvaje de "procedencia bíblica" y apoyo norteamericano (los yanquis también son muy bíblicos) siguen erre que erre en lo suyo.
Lo más lamentable de esta gente es que les contagió Hitler su simpatía.


Sin tabaco
Hoy es el "Día mundial sin tabaco" ¿Se le ocurrirá a algún fumador no echarme el humo a la cara para celebrarlo?... Lo dudo.

Felicidad

"En España hay más fumadores que antes de la ley antitabaco"
Es una reacción muy humana ponerse en contra de la ley... y de la salud.


"El 89% de los españoles satisfechos con su vida"
Ya lo ven ustedes, y parte de esta felicidad parece que la produce el tabaco. Lo curioso es que este estudio lo ha realizado Coca Cola en 16 paises. Flipo en colorines: somos el país más feliz de Europa después de Rumanía, y el octavo en el ranking mundial. ¡¿Quién dijo crisis?!, ¡ni crisis ni hostias!... Ahora entiendo porque el otro día Francisco Camps afirmó que se sentía feliz. ¡¿Por qué le va a preocupar a este hombre todo lo que le viene encima si ya de por sí es feliz?!... Y los rumanos, ¿por qué vienen a España si en su país son los más felices de Europa? ¡Ah, claro, se trata de que aquí el tabaco está más barato! Todo tiene su explicación.


Felicidad de verdad
Ayer me sentí un poco feliz porque hice un poco felices a los niños con síndrome de Down, sus hermanitos y sus papás. En calidad de "payasete cuentista" les conté un cuento y luego me hinché a hinchar globos y hacerles fuguritas de globoflexia mientras escuchábamos canciones infantiles. Una manera muy sencilla de recordar lo que fui, pero suficiente para sentirme payaso y contento. Una sutil manera de congraciarme con la vida.

sábado, 29 de mayo de 2010

Pensando un poco así como sin pensarlo.

Las palomas tienen muy mala vista, en el momento de echar sus cagaditas nos confunden con estatuas.

Aunque parezca increible, la Duquesa de Alba no ha sido siempre tan mayor; Fraga Iribarne era menos demócrata que Franco; "Zapatero" sólo signicaba "persona que fabrica, vende o arregla calzado"...

El señor Rodríguez Zapatero está muy preocupado por el enorme compromiso, la gran carga de responsabilidad y el difícil reto que debe asumir Vicente del Bosque.

Tengo el orgullo y la soberbia de comunicar (es una pataleta infantiloide) que en la Feria del Libro de Madrid no está ninguno de mis libros.

Dicen que Mariano Rajoy le ha dicho a Francisco Camps que debería escuchar el runrún de su mundo marrón, doble ración de realidad común.

Veo una foto en el periódico y me pregunto: ¿Rajoy es muy alto o Saenz de Santamaría muy enana?... Quizá lo segundo, ¿no?

El Molto Honorable Don Francisco Camps ha conseguido empatar en interés mediático con Belén Esteban. Además, ambos provocan las mismas reacciones de odio o carcajadas intensas cuando se manifiestan en público. Propongo al señor Camps que se presente a uno de esos programas televisivos para bailarines aficionados. Seguro que consigue más votantes.

Según el credo político de cada cual, el Anticristo es Zapatero o Aznar. Rajoy es sólo un mindungui y Camps un aprendiz de mafioso. Doña Rita Barberá podría ser la mamá de Freddy Krueger u otro monstruo amedrentador.

Se ha prohibido el burka en Lleida o Lérida. Con un poquito de suerte, pronto se prohibirán también los espectáculos taurinos. ¡Genial!... Van por delante de España o Spain en civilización y humanismo. A lo mejor un día de estos dejo de ser apátrida y me hago catalán, aunque sea en calidad de charnego, como Don Jesús. Es que no creo que apruebe el examen a catalán de pura cepa.

jueves, 27 de mayo de 2010

¡Mira lo que dicen!

"Hemos ganado por un gol y en tiempo añadido, quiero decir: por un voto" (ZP)

"Me da vergüenza llamarle al orden a Camps, ¡es tan guapo!" (Don Mariano Rajoy)

"He tenido suerte, no me afecta el impuesto para ricos" (El mendigo de la esquina)

"Me gustaría contratar como nuevo "Risitas" a Francisco Camps" (Jesús Quintero)

"La caída del Valladolid no me ha afectado demasiado, pero la inminente caída del Murcia me produce una inmensa felicidad" (Javier Clemente)



Titulares de prensa

"La ONU insta a España a juzgar el franquismo"
Pues lo tienen claro, ya verán como el juez Varela sienta en el banquillo a la ONU.

"La NASA dice ahora que sus astronautas volverán a la Luna"
Pronto se escucharán otra vez las opiniones de todos los idiotas que dicen que el hombre no estuvo en la Luna.

Maradona: "Me desnudaré en el centro de Buenos Aires si Argentina gana el Mundial"
Yo preferiría que fuese Penélope Cruz la que dijese: "Me desnudaré en el centro de Madrid si me dan un goya" Tendríamos más posibilidades. (Espero que no cunda el ejemplo y le de por lo mismo a Del Bosque)


CUMPLE
El Gran Chiquito se hace mayor, ¿te das cuen?... Hoy cumple 78 años el pecador de la pradera más diveritido del mundo mundial. ¡¡Felicidades, fistro!!

miércoles, 26 de mayo de 2010

Corona Real

Veo en El País una foto de la Reina de Inglaterra y su marido, Felipe de Edimburgo, durante el Tradicional Discurso de la Reina en el Parlamento de Westminster, en Londres.
Mi curiosidad se centra en la corona que luce Doña Isabel II sobre su real cabeza. Reparo en algo muy importante: Don Juan Carlos I de España no se presenta en las ceremonias tocado con la corona oficial. Pues debería llevarla porque para eso es el Rey, y Doña Sofía también, que para eso es la Reina, aunque a la buena de Doña Sofía a lo peor se le chafaba su peinado mega clásico, pero algún apaño podría hacerse.
A mí, como juancarlista incondicional, y por ende neomonárquico o monárquico de nuevo cuño, me gustaría que mi Rey luciese la corona real durante el Mensaje Navideño de Su Majestad y en otras ceremonias importantes, y entonces podríamos hablar con propiedad de "testa coronada" y no en un sentido metafórico como hasta ahora.
También me parece lógico que se la ponga en la final de la Copa del Rey. ¡¿Hay algo más bonito que mostrarse coronado en tan crucial evento deportivo?!... Hemos de tener en cuenta que esta final la ven millones de espectadores, incluso de paises lejanos, y no todos saben que el señor alto del palco al que enfocan todas las cámaras es el Rey de España. Sin embargo, si le ven con corona, nadie dudará de que trata del mismísimo Rey en persona.
Y, como es un hombre propenso a accidentes, que a veces se cae esquiando o por una escalera, no estaría de más que en la corona pusiese: "En caso de accidente no me quiten la corona"
Los Príncipes de Asturias también tendrían que entrenar con corona. El Príncipe Felipe quedaría de lo más digno luciendo de vez en cuando la corona de su papá, y a Doña Letizia le iba a favorecer muchísimo porque le haría más alta. A las niñas, Doña Leonor y Doña Sofía, bastaría con que, de momento, les pusiesen las simpaticas coronas del Burger King para que vayan haciéndose a la idea.
¡Viva el Rey!



Ana Belén, 59 añitos.
Lo he oído en la radio, hoy los cumples. Parece que ha sido hace nada cuando te vi en aquella comedia de teatro en mi pueblo: "Sabor a miel" Luego te casaste con Víctor Manuel, un ídolo de la juventud de entonces, como tú. La unión se mantiene y me alegro. Te he visto crecer y triunfar a medida que yo crecía solamente. He disfrutado de tu belleza y de tu arte en celuloide o en pantalla pequeña, de tu talentazo y condiciones de actriz y cantante, gran actriz y gran cantante. Durante unos años los lectores de un periódico, Diario 16, te eligieron "Mujer 10" ¡¡Feliz cumple, guapísima!!

martes, 25 de mayo de 2010

Ladridos, maullidos, aullidos, berridos, gruñidos, rebuznos...

"Esto de tener dinero sin amiguitos del alma da muy buena imagen y enerva a las fieras" (José Bono)

"Yo me ofrezco a terminar con toda la televisión basura. Les juro que en un mundo dominado por el Islam no existirá Belén Esteban" (Bin Laden)

"Espejito, espejito... ¿mi sonrisa es más pura y democrática que la de los chacales de la caverna mediática?" (ZP)

"Ya estamos en época de primeras comuniones. Otra vez tendré que soportar el impúdico espectáculo de las madres en minifalda y mostrando sin recato sus obscenos escotes. ¡Jesús, qué cruz!" (Obispo Munilla)

"Los que tenemos salud, dinero y amor no perdemos el tiempo en acritudes" (José Bono)

"Con mi voz cavernosa podría llegar a ser estrella de la televisión cavernaria" (Doña Rita Barberá)

"Mi personaje tenebroso favorito es Rouco Varela" (Freddy Krueger)

"Dicen que soy tan hijo de puta como mi abuelito. ¡Hombre, yo no he llegado a fusilar a nadie!" (Jaime Martínez Bordiu)

"Por las noches oigo latigazos" (Bárbara Rey)

"El Gobierno está negociando con ETA, con Al Qaeda, con los piratas somalís y con los camisas rojas, ¡y además nos suben los impuestos, hay que joderse!..." (Don Jaime Mayor Oreja)

"A mi no me importa que se hayan tomado medidas muy duras en todo el mundo para paliar la crisis. De lo que se trata es de insultar a Zapatero porque él es el culpable de todo, y además no va a misa" (Doña Rita Barberá)

"Doña Rita Barberá es una mujer entrañable, me trae a la memoria aquel personaje saleroso, la "sardinera de Santurce", que interpretaba en su circo el genial Pepe Tonetti" (ZP)

"Pues a mi no me echan la culpa de la crisis porque la han tomado con Zapatero" (Dios)

"Don Mariano no se atreve con una moción de censura ni tiene arrestos para plantarle cara a Camps. Eso sí, vocifera mucho, es escandalosamente divertido" (ZP)

"Yo soy más rico que ayer pero menos que manaña, ¡que se chinchen los fachas!" (José Bono)

"Yo también estoy en contra del recorte de las pensiones. ¡Ya está bien de pasar necesidades, caray!" (Duquesa de Alba)

"Yo soy más fina que Rita Barberá" (Una verdulera anónima)



lunes, 24 de mayo de 2010

¡Digan!... ¡Comenten!... ¡Opinen!... ¡Amenacen!

"Yo les gano a todos los políticos en intención de voto porque todavía no me ha dado tiempo a demostrar que también puedo hacerlo mal" (Rosa Diez)

"Si aún cuento con algo de credibilidad en Europa es porque en la oposición tengo a Rajoy, Trillo, Camps, Bárcenas, Correa, El Bigotes..." (ZP)

"Antes de ir a veranear a Al-Andalus, mandaré unos cuantos aviones para que se carguen los rascacielos de las playas" (Bin Laden)

"No estoy ni estaré en ningún sumario aunque se empeñe la caverna conspiranóica" (José Bono)

"Yo quiero para mi un premio interplanetario y para Rita Barberá el título de Miss Universo" (Molto Honorable Francisco Camps)

"Con todo lo que está pasando ultimamente, tengo mucho trabajo, ¡ji, ji, ji!... mucho trabajo, ¿lo han pillado?" (ZP)

"¡¿A dónde vamos a ir a parar en este país en el que ya no hay militares africanistas que nos salven?!" (Monseñor Tenebroso Rouco Varela)

"Yo soy un parado de larga duración por la Gracia de Dios" (Franciscus Franco, invictus caudillo)

"En estos días me estoy entrenando como rey, lo cual es para mi un motivo de orgullo y satisfacción" (Príncipe Felipe)

"¡Mecachis, a todo el mundo le da por trabajar cuando no hay trabajo!" (ZP)

"Rajoy prefiere hacerse fotos con Zapatero y con los caracoles; El Bigotes se ha afeitado el bigote y ya no es mi amiguito del alma... ¡Dios mio, ¿porqué tengo tan mala suerte con los hombres?!... ¡Oh, espero que al menos el Papa no me traicione!... Ah, y además Su Santidad es más espiritual e interplanetario que los otros" (Molto Honorable Francisco Camps)

"Me estoy dando cuenta de que la distancia entre Camps y yo se alarga por momentos. Él es interplanetario y yo sólo quiero ser presidente del gobierno español" (Don Mariano Rajoy)

"Los de la derecha ya no son listos ni para enriquecerse" (José Bono)


domingo, 23 de mayo de 2010

La Muerte, esa enemiga para unas risas.

- ¿Qué relación tiene usted con la muerte?
- Pues la misma de siempre, estoy en contra de ella.
Más o menos así fue la pregunta y respuesta entre un periodista y Woody Allen en el Festival de Cannes. Digo "más o menos" porque lo he escuchado al vuelo en la radio.
La muerte es el tema más recurrente de los grandes humoristas. Muerte, Dios, Guerra, Infierno... Lo más temible, cabrón o escabroso está ahí para que nos riamos de ello. Nada hay sagrado ni innombrable si el hombre es inteligente y crítico. Reirse de uno mismo, de su sombra y de lo más solemne que le rodea forma parte de la humanidad del ser humano. Lo contrario es de bobos o sectarios. Lo contrario es estar más muertos que vivos.
Gila era antibelicista total y su mejor humor está en esos monólogos en los que se ríe de la guerra. El "Dios" más simpático que ha creado el hombre es el de la revista El Jueves. Conocí a Chumy Chúmez, le estuve entrevistando, un tipo genial que hacía muchas viñetas humorísticas de cementerios, tumbas, muertos, La Parca con la guadaña... El Chumy era hipocondriaco, todo el mundo lo sabía, pues lo que más me sorprendió fue cuando, mostrándome unos cuadros extraños que adornaban el salón de su casa, allí donde le acababa de entrevistar, me dijo: "Están hechos con pelos de muertas" Era cierto. ¿Genialidad de un hombre que superaba su miedo a la muerte vacilándola?
Hay quien dice que después de la muerte hay un infierno a donde van de cabeza los que se masturban y no ponen la crucecita en la declaración de Hacienda. A unos les da pánico esas amenazas y se vuelven piadosos y temerosos de Dios. Otros se descojonan de risa, cultivan un pensamiento más racional y hablan de la muerte con el mismo desenfado que Woody Allen.
Todos nos llevamos mal con la muerte excepto esos monstruos que matan o se matan ellos mismos. Eligen la muerte desde la vida. Lo crudo es que, una vez muertos, no podrán elegir ninguna vida desde la muerte. ¡Que se jodan!... como usted y yo. ¡Qué putada!


¡Son como crios!

"No es que me guste el poder, ¡yo soy el poder!" (Molto Honorable Francisco Camps)

"A mí nadie me tiene que decir que no ensucie el nombre de España allí donde me pagan por practicar mi inglés" (Excmo. Señor Don José María Aznar)

"A Tiger Woods y a mí nos hubiese ido mejor en la vida de haber sido obispos" (Roman Polanski)

"Una servidora trata de buscarse la vida como puede. ¡Jolines, que estoy en la calle, como Marichalar!" (Sarah Ferguson)

"Unas veces voy a hacer que me enfado muchísimo y otras me voy a reír a carcajadas, como Camps, que parece que eso funciona" (ZP)

"Tengo que recuperarme antes del Día de las Fuerzas Armadas, que me da mucho morbo ver como le abuchean a Zapatero, ¡ji, ji, ji!" (Rey Juan Carlos I)

"¡Jo, qué contento estoy, tengo una novia de cine!" (Javier Bardem)

"Hemos pasado de un país de curas obreros a un país de curas banqueros y pederastas, ¡Dios nos asista!" (Ciudadano anónimo católico practicante confundido)

Somos Dios

"Vida sintética", ¡qué raro suena!... Quizá en el futuro haya un cisma provocado por un papa sintético. Me pierdo en los gráficos que muestran los periódicos para explicarnos el proceso de "creación" de la célula sintética. Soy muy torpe para estas cosas.
El "creador" es un tal Craig Venter, científico y empresario, osea, un talentazo tipo Edison o Walt Disney.
Un obispo mosqueado que responde por Doménico Mogareno, de la Conferencia Episcopal Italiana, (como la de aquí pero más aficionados a los espaguetis) ha dicho que "el hombre procede de Dios pero no es Dios" ¡Ya la tenemos liada!... Estos tíos no han visto nunca a Dios ni saben cómo coño explicarlo, (¡marchando una de fe!) pero lo utilizan para amedrentar a todo dios "en su santo nombre"
Yo diría: "el hombre no sabe de dónde procede pero tiene derecho a intentar ser Dios si le apetece"
Vale, han creado vida sintética. El genoma de esta célula está copiado del genoma natural de una bacteria, ¿y qué?... ¿Quién nos demuestra que Dios lo hizo por arte de magia... sin trucos?; ¿Cómo se hizo Dios a sí mismo? Perdonen pero soy muy borrico para entender eso de la "sempiternidad" Aunque, pensándolo bien, puede que todos nosotros formemos parte de ese "Dios Único y Creador", que seamos partículas de la Divinidad y nos hayamos creado a nosotros mismos. En tal caso somos seres sintéticos y ahora volvemos a crear vida sintética. Todo sigue un proceso cíclico y aquí nadie nace ni muere, nos renovamos por los siglos de los siglos hasta el Día del Juicio Final... si Dios quiere. (Esto no lo entiende ni Dios, quizá mi admirado Don Jesús tenga una explicación más inteligible)

sábado, 22 de mayo de 2010

Mujeres etarras en el poder

Dice la Policía que en la ETA van a mandar dos mujeres a partir de ahora, que no hay hombres disponibles para los puestos de mando porque la mayoría de los jefes fundamentalistas con boina están en la cárcel.
Pues qué bonito, un aire nuevo para la entrañable organización. La mujer se va integrando poco a poco en puestos relevantes de la sociedad y ETA no iba a ser menos, Hasta en la banca hay mujeres en cargos importantes, ahí tenemos a Doña Patricia Botín y otras influyentes señoras luchando por conservar la vieja tradición bancaria. Lo bueno no debe perderse. Sólo la Iglesia se empecina en mantener al sexo femenino alejado de la cúpula del poder. Las dulces monjitas jamás llegarán tan alto como las banqueras, las etarras o las físicas nucleares.
Por lo menos el Islam les permite a sus chicas guerreras ser mártires de Alá. No alcanzan la categoría de las etarras de ahora pero se van al Paraíso tan contentas después del zambombazo de rigor. Las mártires de Alá son como una mezcla extraña de sufridas monjitas y sanguinarias etarras, cuentan con una gran capacidad para odiar y un fervor religioso absoluto.
A mi me gustaría que las nuevas etarras dirigentes recondujeran la organización por el camino de la no violencia. Esa sí que sería una gran conquista social de la mujer. Pero es una vana ilusión porque ambas pedorras tienen un curriculo de maldades que las acerca más al espíritu de Calígula que al del entendimiento.
Siempre nos quedará el gendarme Rubalcaba, que es el chico bueno de esta película. (Y muy bueno porque se da el caso de que también es el malo de los corruptos y corruptas de "centroderecha")

jueves, 20 de mayo de 2010

Hoy, 21 de Mayo de 2.010, era cristiana.

Dice Luis del Val (a Don Luis del Val le admiro como escritor) que la televisión es un elemento imprescindible; no se puede vivir al margen de la tele, excepto los eremitas o los filósofos huraños" No soy filósofo ni eremita, a lo mejor soy huraño, la cosa es que no veo tele hace muchos años. Hará cosa de un mes, una compañera del trabajo me regaló una tele; compré el tdt y el euroconector en Eroski (32 euros) y ahí lo tengo, para cuando vengan mis hijos a visitarme. Sólo la he prestado antención un día, anteayer, para "ver" el partido Atlético de Madrid-Sevilla; lo escuché en la radio, en RNE, que es más emocionante, y me dormí al comienzo del segundo tiempo. Con esto no quiero decir que no vaya a disfrutar de ella en otras ocasiones, pero no me apasiona como electrodoméstico de uso continuado, le doy más importancia a la lavadora, el frigorífico y la radio, son menos alienantes.
Luis del Val promociona su libro "Estamos dentro", que trata de la trastienda televisiva, y dice algo muy interesante, algo así como que "en televisión salen personajes porque salen en televisión"; "Esa perversión siempre me ha fascinado y ha ido creando monstruos que se necesitan para la bulimia de un público cada vez más ávido de esas cosas". Señor del Val, este huraño puede prescindir perfectamente de los monstruitos televisivos, basta con meterme una pequeña dosis todos lo lunes con la revista Pronto, me es más que suficiente.

¡¡Oh, la Creación!!
Noticia que hará Historia, se ha creado la primera célula artificial. Esto sí que es una exclusiva y no las de Belén Esteban. La célula es una unidad básica y con vida propia de un ser vivo. Es decir, por primera vez en la historia del mundo mundial, el hombre ha creado vida, ¡una célula, casi nada!... y posiblemente su creador es un tibio espiritual, alguien que no se viste de nazareno en Semana Santa ni pone la crucecita en la declaración de Hacienda, ni se pone a rezar en público para que le hagan fotos como el Molto Honorable Don Francisco Camps, víctima de una conspiración socialista-policial. ¿Qué tienen que decir a esto los Provida y Don Benedictus?

miércoles, 19 de mayo de 2010

No ha podido ser

¡¡Qué manera de sufrir!!

¡¡Qué manera de palmar!!

Y lo cortés no quita lo valiente: ¡¡Enhorabuena, Sevilla!!


El Gobierno quiere cargarse los anuncios de prostitución en la prensa. Los ateos socialistas están a punto de pecar otra vez, dado que esta es una de las mayores fuentes de ingresos de la Iglesia a través de los periódicos que controla, lo mismo que las ganancias que le reporta Hacienda - ¡una burrada de millones! - gracias a los pasmados que ponen la crucecita en su declaración. Todo esto está muy bien, la Santa Madre Iglesia sigue engordando y fornicando en tiempos de crisis. Niños objeto y Marías Magdalenas para todos.

Esta mañana han detenido a tres etarras en Bayona. El señor Mayor Oreja nos aclarará si estaban dialogando con el Gobierno en el momento de la detención. Francisco Camps será más rotundo: detener etarras va en contra del estado de derecho porque los etarras se compran sus propias boinas, nadie se las regala.

martes, 18 de mayo de 2010

Música para fetos

Hoy cumple 31 añitos Diego Forlán, crack del Atlético de Madrid. El mejor regalazo para este hombre es que el equipo colchonero gane la Copa del Rey esta noche. El Rey Don Juan Carlos I de aquí tiene una formidable disculpa para librarse de los pitidos: está recuperándose de su operación de pulmón. También se recupera José Tomás, deseoso de ponerse bueno del todo para volver a jugarse la vida, toda una contradicción. Javier Bardem también podría ser torero, pero de mentirijillas. Dice Bardem: "No necesito haber matado para ser un asesino, puedo ser un tetraplégico sin haberlo sido nunca..." Sí, señor, es el maravilloso encanto del oficio de cómico, arte y oficio que él borda. El regalazo para Bardem sería conseguir un premio importante en Cannes, y además se lo merece. Igualmente se merece nuestro respeto y admiración Edurne Pasaban, una "guiputxi" que acaba de lograr el record mágico de los 14 ochomiles. ¡Bravo, tía! Edurne es una mujer sencilla que ha sabido escalar hasta los techos del mundo y se emociona allá arriba. Doña Letizia sólo sube hasta la altura que le permiten sus zapatos de tacón altísimo, pero socialmente ha tocado techo, será Reina de España. La pequeñuela lo está haciendo bien a pesar de la mala fama que tiene actualmente la monarquía. Si el Rey no cazase tanto y no fuese tanto a los toros... ¿Les gustarán los pasodobles a los fetos? Creo que no. Dice Thomas Verny, psiquiatra de bebés y embarazos: "Los fetos prefieren a Mozart, no les gustan el jazz ni el rock" Lo que hace este hombre se llama "psiquiatría perinatal", y nos cuenta algo muy hermoso: "Yo he visto por ultrasonidos a un feto sonreír al oír la voz de su padre" ¡Uf!... Sigo copiando de El País: "La parte puramente fisiológica es importante durante todo el embarazo. Lo que tiene que ver con recuerdos o sensaciones, no, aclara Verny, porque el cerebro no se forma hasta los cuatro o cuatro meses y medio. Por eso el psiquiatra respira tranquilo cuando se entera de que en la nueva ley española el aborto sólo es libre hasta la semana 14. "Ah, son tres meses de embarazo, no hay cerebro", dice complacido.

lunes, 17 de mayo de 2010

Humanos, caracoles, hormigas y un gato

Las supersticiones son tonterías que se piensan en serio y se acatan como dogmas de fe.

Tras muchos kilómetros caminando en solitario me cruzo con otro andarín solitario que agacha la cabeza o mira hacia otro lado para no saludarme. Este momento es como si el camino se convirtiese de pronto en una Gran Vía embarullada de zombis.

La vida humana es peor que la vida en un hormiguero. Salimos al camino a buscarnos el pan y nos pisan, nos aplastan, nos violan, nos disparan, nos timan, nos cagan... Eso sí, disponemos de grandes ofertas en Eroski y con el tdt se pueden ver como treinta canales o así.

Pobrecillo caracol, la lluvia será tu perdición. El buscador de caracoles saldrá a tu paso - y tu paso es lentísimo - te atrapará y te meterá en el saco junto a tus hermanos. Es ese viejo desaliñado y borrachín que vende caracoles en las puertas de los mercados, el más humilde depredador.

Todos los días está ahí, la larga hilera de hormigas cruza de un lado a otro el terroso camino. Lo cruza en diagonal, describiendo una ancha curva. Hay muchas más hileras de hormigas a lo largo del camino, pero esta es la que más me llama la atención, la más concurrida, la que más tránsito registra, la más febril. Las "currelas" no descansan en su laborioso trajín, la mayoría van más cargadas que las clientas del Día en sábado. Por el camino pasan de vez en cuando corredores de fondo, andarines, ciclistas y ocasionalmente alguna moto y algún coche. Se supone que muchas de ellas mueren aplastadas, pero, tras mucho observar el panorama, sólo distingo dos cadáveres. Quizá quedan pegadas en las botas, en las ruedas...

Esto no me lo invento, es real, se trata de un sueño que tuve en la noche del domingo al lunes: me perseguía un gato; lograba desembarazarme de él una y otra vez pero el michino insistía. Desperte acojonado. Pienso que se podría hacer una versión de Los pájaros de Hitchcock con gatos. Resultaría más inquietante.

Hoy es el Día de los museos, la entrada es gratis y la salida también. Se pueden ver obras de arte y mamarrachadas, Las Meninas y la última creación estrambótica. (No busquen a Marichalar que ya lo han quitado) Hay seguratas, vigilantes bostezantes y rebaños de guiris. ¡Pida el día libre en el trabajo, si tiene la suerte de trabajar, y culturicese por el precio módico de un helado o una cerveza en la cafetería!, ¡que ya está bien de fútbol, coño!... Por cierto, supongo que se podrán ver las salas de trofeos de los grandes clubs, esos maravillosos museos de las glorias futbolísticas. ¡Aúpa el Cádiz!

domingo, 16 de mayo de 2010

La riqueza para otros

Hay gente a la que le sobra el dinero, es cierto. No se los encontrará usted en la cola del paro ni en la lista de pensionistas afligidos y jodidos por los recortes presupuestarios zapateriles, pero haberlos haylos. Por ejemplo: el jeque Hamad Bin Khalifa Al Thani. Este señor, panzudo y mostachudo, es el soberano del emirato de Quatar, en el Golfo Pérsico, un terruño del tamaño de Murcia con un millón y medio de habitantes, la mayoría currantes extranjeros.
Pues cuando el buen hombre sale de compras por ahí, no repara en gastos. Se ha comprado los almacenes Harrods de Londres por 1.500 millones de libras esterlinas. (1.800 milloncetes de euros) El año pasado se compró el festival de cine de Tribeca, en Nueva York, y se lo llevó para Quatar con su director, Robert de Niro, sus películas y sus estrellas.
Tiene paquetes de acciones en la Bolsa de Londres, en Volkswagen, en los bancos Barclays y Crédit Suisse, en las cadenas de supermercados Sainsbury... y hasta va a construir un hotel de lujo en Cuba. Tiene muchísimas más posesiones pero se va a hacer aburrido este post si continúo con la lista. Total, el dinero no da la felicidad, ¿verdad? Con lo bien que lo pasa uno no faltándole a diario el bocadillo de sobrasada y el porrón de vino tinto, más un techo, una cama y una bicicleta, (los coches dan problemas) y un trabajillo de mierda para ir tirando. Todo lo demás es superfluo.
Yo no quiero ser rico, es una pérdida de tiempo. Además, jamás me acostumbraría a dar propinas y echaría mucho de menos los autobuses urbanos y el griterío de los moros en los cibers.
Y hablando de otra cosa...


¡¡¡VISCA EL BARÇA!!!
¡¡¡VISCA CATALUNYA!!!

Batiburrillo

Fumando espero al hombre que más quiero, mi maltratador. Hala, pues yo me pongo el velo porque es una tradición machista de lo más sagrada. Pues te mueres de cáncer de pulmón y que te jodan. Los fachas se ríen y brindan con champán porque Garzón ya no lleva el Caso Gürtel. ¿No nos va a sorprender el periódico El Mundo con la exclusiva de que hay infiltrados de ETA en Manos Limpias e islamistas en la Falange? Recuerdo cuando lo de las Torres Gemelas a un par de moromierdas en un bar de Madrid que no paraban de reirse mientras la televisión repetía las imágenes de los aviones "mártires" estrellándose. Mohamed VI está limpiando de cristianos Marruecos. ¿Por qué no se hace un test sicotécnico a los conductores para determinar quienes deben conducir coches sin claxon y sin aparato de música? En Marruecos no hay crucifijos en las escuelas pero tampoco hay jamón ni playas nudistas. Hola, me llamo Javier Clemente y sigue habiendo personas que confían en mí, al igual que las hay que confían en Benedictus XVI o en Camps. En Marruecos no hay corridas de toros pero se maltrata a la gente en las comisarías. El juez Varela no tiene remordimientos de conciencia porque ha aplicado rigurosamente la ley, lo mismo que hizo Franco al obligar a acatar las "Leyes Fundamentales del Movimiento" El padre de Franco no fue franquista, incluso dijo que su hijo era gilipollas. Puede que hoy en día haya muchos franquistas gilipollas, pero los tontos son muy peligrosos, que nos lo recuerda el dicho popular: "Hace más daño un tonto que un hijo de puta" Me llamo San Isidro y fui labrador en un sitio en donde ahora sólo hay asfalto y edificios muy grandes. Yo podría hacer un milagro económico para salvar de la crisis a España, pero, como dice el Obispo Munilla, hay mucha tibieza espiritual, y además están quitando los crucifijos de las escuelas. ¡Pandilla de ateos y herejes! Hoy va a ganar el Barça aunque una profecía de los mayas diga lo contrario. El juez Varela es un extraterrestre muy hijo de puta. Desde que el mundo es mundo ha habido jueces hijos de puta, papas sodomitas y entrenadores de fútbol peores que Clemente, pero la gente gasta sus energías en atacar a Zapatero y a Rajoy, que para eso son políticos y lo hacen todo mal. Cristiano Ronaldo es un soplapollas que gana mucho más dinero que la mayoría de la gente inteligente, y es que el señor Ronaldo tiene condiciones y talento para el fútbol, cosas de las que carece el ganorabako Clemente. Nadie va a recortar los sueldos de los futbolistas porque son dioses muy queridos por los fieles. Ya quisiera Jehová tener los seguidores de Don Cristiano. ¿Y por qué se celebra el centenario de la Gran Vía?, ¿acaso es un filósofo, un futbolista, un papa sodomita?... No, la Gran Vía es una puta mierda porque siempre está sucia y llena de zanjas, y abundan los atascos de tráfico y los robos por el procedimiento del tirón. En la Gran Vía ya no quedan apenas cines y es un muestrario de la mendicidad internacional y de la chusma comiendo basura, tirando papeles al suelo y dando gritos. Se hace necesario un monumento al juez Varela y a Francisco Camps en la Gran Vía de Madrid para que esta goce de un aire humanista y de amor a la Ley y a las autonomías. Y propongo que la Gran Vía pase a llamarse "Gran Vía Esperanza Aguirre mamándosela a Rouco Varela" Joder, ¿no se llamaba antes Gran Vía José Antonio?, un señor que clamaba por el pistolerismo e hizo matar a tiros a muchísimos inocentes. El Ejército jubila a las palomas mensajeras. Las nuevas tecnologías desplazan a las palomas currantas de toda la vida. Ahora hay otras palomas: Paloma Rodriguez, Paloma Pérez..., porque las chicas son guerreras y saben que el Ejército es una profesión con mucho futuro, como la Iglesia, como el Narcotráfico. En la Gran Vía no hay un palmo de terreno para que los émulos de San Isidro practiquen con el arado. El mundo está lleno de Legionarios de Cristo sodomizados. Han descendido las vocaciones religiosas, es porque mucha gente va directamente a sodomizar niños sin pasar por el seminario. No hace falta meterse a cura para ser un hijo de puta integral. Pues no todos los curas son pederastas, ya lo sé, ni todos los papas son sodomitas, ni todos los jugadores del Real Madrid son tan soplapollas como Cristiano Ronaldo, ni todos los maridos son maltratadores. Yo quiero a Leo Messi en el Atlético de Madrid, creo que los mayas profetizaron que es posible. En la ETA hay serias discrepancias, puede que terminen matándose entre ellos, ¡qué bien!, podría ser como una final Barça-Real Madrid, ¡cuánta emoción, Dios! De pronto siento miedo: Francisco Camps habla de defender el estado de derecho. Menos mal que el Ejercito ya no atiende a estos hijos de puta... y la Falange son pocos y cobardes. Clemente sólo es un fanfarrón, no aspira a forrarse con la política. Menos mal.

sábado, 15 de mayo de 2010

¡Bienvenidos al sábado obduliano! (Si hay alguien por ahí)

Messi contra Ronaldo; Rajoy contra Zapatero; Varela contra Garzón; Barça contra Real Madrid; Falange contra Democracia; PP contra PSOE; Aborto contra Antiaborto; Toros Sí contra Toros No; La Esteban contra la Campanario; Moros contra Cristianos; Javier Clemente contra todo el mundo...
No hay duda, este es el país de Lagartijo y Frascuelo, Joselito y Belmonte, Manolete y Arruza... ¡Y, curiosamente, José Tomás no tiene rival!

"Benedicto XVI reprende a Portugal por el aborto y las bodas gays"
¡Genio y figura hasta la sepultura!... No sé cuantos telediarios le quedarán a Don Paponcio, pero él insiste, es lo suyo. ¿No le parece una aberración muy gorda, señor Papa, que los gays permanezcan en el armario y se casen con señoras o se metan a curas?; ¿Tiene usted ya una solución que reemplace a los contraconceptivos y el aborto?... Por favor, no nos venga con lo de la castidad porque aquí, cuando apetece, se hace una pajilla hasta el obispo Munilla. Dios, "en su infinita bondad", nos ha creado con sexo. ¿O no hacía guarreritas usted en las juventudes nazis?; ¿no se amaban y se la meneaban los unos a los otros?; ¿usted no caga ni mea por un casual?; ¿sus pedos huelen a incienso?; ¿sus ventosidades están inspiradas por Dios?...

Héroe ecuestre
Propongo que se inmortalice al juez Varela montado a caballo y con uniforme de general victorioso. Una inscripción al pie del monumento nos recordaría su gloriosa gesta: "Dictó sentencia heróica contra el rojo Garzón en nombre del Dios de los Ejercitos y de la Madre Patria"

¡La Gran Víctima!
El figurín de la sonrisa jesuítica y los trajecitos de corte impecable, santo varón en donde los haya, está siendo víctima de una cacería abominable. ¡Válganos Dios y el Paponcio Divino!...
¿Cómo es posible que existan individuos tan malos, empeñados en cazar amiguitos del alma como si fuesen conejos?... Pues ya lo tengo pensado, le voy a regalar un traje divino con chaleco antibalas. ¡Hala, ya no será tan fácil cazar al Gran Inocente de España!


HABLAN LOS MUERTOS

"Consejo General del Poder Judicial... ¡del Glorioso Movimiento!, ¡ji, ji, ji!" (Franciscus Franco, invictus caudillo)

"Como Presidente del Gobierno de España en el Más Allá, apruebo la decisión del Consejo General del Poder Judicial de suspender temporalmente al rojo Garzón. ¡Arriba España!" (Excelentísimo Señor Don Luis Carrero Blanco)

"¡Muera la inteligencia!, ¡arriba los jueces patriotas!" (General mutiladísimo Millán Astray)

"¡Hala Madrid!... Ejem, podría ser..." (Don Santiago Bernabeu)

"No sé si estoy muerto o más jodido todavía. Veo luz al final de un tunel y escucho rugidos de leones, ¡y la putada es que me ha pillado sin el látigo!, ¡me cago en mi ex y en la puta vida que me ha caído en suerte!" (Ángel Cristo)

jueves, 13 de mayo de 2010

Así está el patio.

Érase una compañía de ballet tan pobre que no les alcanzaba el dinero para montar "El Lago de los Cisnes", sólo tenían presupuesto para hacer "El charco de los patos"

"He oído por ahí que me llaman "Robin Hood" Se tratará de una ironía, ¿no?

Declaración auténtica y genuina del Molto Honorable Francisco Camps: "45 millones de españoles saben que soy honrado" ¿Tanta gente se droga en este país?

"¡Garzón es mio!, ¡grrrññmm!, ¡sangre!, ¡sangre!" (Juez -Freddy Kruger- Varela)

"Sólo le estamos pidiendo a la gente que se apriete el cinturón un par de añitos; total, el fin del mundo es en 2.012, ¡ji, ji, ji" (ZP)

Los ricos tienen mecanismos legales para proteger sus fortunas. Los pobres tenemos las grandes ofertas de Carrefour.

"Los pobres que se jodan porque de ellos será el Reino de los Cielos, ¡ji, ji, ji!" (Benedictus XVI)

"Estos malditos socialistas terminarán negando que mi sonrisa es cautivadora y mi mirada pura y sincera" (Molto Honorable Francisco Camps)

"¡Que no se les ocurra recortar las subvenciones a la Iglesia porque van todos al Infierno de cabeza!" (Monseñor Rouco Varela)

"El proyecto SETI cumple medio siglo sin encontrar ninguna señal de vida extraterrestre"
Y pasarán muchos medios siglos más sin que la encuentren.

"Un pueblo de Carolina del Norte prohibe el uso del tanga en sus playas"
¿Y en dónde hay que ponérselo?... ¿en la iglesia?, ¿en el ayuntamiento?, ¿en la delegación de Hacienda?...

"Enrique de Inglaterra aprobó el curso de piloto de helicópteros"
Y sin beber, que tiene más mérito.

"Letizia, espontánea y simpática al ser premiada por los periodistas"
¿Y en dónde está la noticia?

"Yo también soy bolivariano, como los etarras" (Bin Laden)

Javier Clemente es un personaje memomediático que dice entrenar equipos de fútbol. El Valladolid está a punto de convertirse en su última víctima.

"¡Un bote, dos botes, tres botes!, ¡tibio espiritual el que no bote!" (Obispo Munilla)

miércoles, 12 de mayo de 2010

De colchoneros y otras figuras.

"¡Qué manera de ganar!" (Diego Forlán)

"Estoy orgulloso de la sanidad pública en nuestro país, he tenido hasta catering y servicio de seguridad en el hospital. ¡Ah, y me han antendido enseguida!" (Rey Juan Carlos I)

"Y digo yo... ¡no somos nadie!... ¡Adios, amigos!" (Antonio Ozores)

"Lo peor de estas medidas impopulares es que son demasiado "populares" (ZP)

"¡Jo, pues ahora va a resultar que me consideran un funcionario y a lo peor me bajan el sueldo!" (Rey Juan Carlos I)

"¡Qué manera de sufrir hasta el final de la prórroga!" (Un sufridor atlético típico)

"Para mi es más fácil arreglar los problemas de España porque allí no tienen Tea Party" (Barack Obama)

"Ahora que soy casi un héroe nacional, me vienen otra vez con la movida de Camps. ¡Jesús, qué suplicio!" (Don Mariano Rajoy)

"Lo de quitar el cheque-bebé es un pecado muy gordo porque incita al aborto" (Monseñor Rouco Varela)

"¡Jo, qué contento estoy!..., al Cachuli lo van a meter en la cárcel y el Atlético va a conseguir el doblete. ¡Estan alegrías resucitan a un muerto!" (Jesús Gil y Gil)

"Pues a mi me gustaría ser un funcionario con menos sueldo a pesar de todo" (Don Peliforrio del Pontarrón, parado de larga duración)

"Pues como me hagan un recorte de las limosnas, ya me han jodido" (El mendigo de la esquina)

"Con esto de la supresión del cheque-bebé me voy a ver obligada a no parir más Urdangarines" (Infanta Cristina de Borbón)

"Las he dejado bien "jodidas" a mis dos mujeres" (Julián Cachuli)

"Incluso se está hablando hoy más de mi que de Zapatero o del Atlético de Madrid, ¡Jesús, qué cruz!" (Molto Honorable Francisco Camps)

"Pues yo me lo he pasado muy bien mientras ha durado. ¡Que ustedes disfruten de lo que les queda!" (Antonio Ozores)

"¡Me van a congelar la pensión, no hay derecho!" (Duquesa de Alba)

"Garzón se merece lo que le pasa por rojo, pero lo mio es más grave, ¡contra mi hay una conspiración de rojos furiosos!" (Molto Honorable Francisco Camps)

"La verdad es que es un incordio que no pueda seguir dedicándome a la cacería del corrupto-inocente trajeado" (Juez Garzón)

"¡No se peleen ustedes, buena gente, que la vida es corta!" (Antonio Ozores)

"¿Y qué les digo yo esta tarde a los sindicalistas?... ¡Uf, ¿y si lo consulto con Aramís Fuster?...!" (ZP)

"Hoy me siento más espiritual que ayer pero menos que mañana" (Obispo Munilla)

martes, 11 de mayo de 2010

Dios y su hombre en la Tierra

Dios Nadie sabe de su existencia a ciencia cierta salvo los iluminados.
Benedictus XVI Todos sabemos que militó en las juventudes nazis.

Dios Dicen que está en todas partes.
B XVI Intenta estar en todas partes porque le pagan los viajes.

Dios También dicen que lo ve todo.
B XVI Miró para otro lado en los casos de pederastia.

Dios Envió a su Hijo a la Tierra para que salvase a la Humanidad.
B XVI No se le conocen hijos, al contrario que a muchos de sus antecesores.

Dios Se le representa con una luenga barba canosa y un triángulo en la cabeza.
B XVI ¡Uf, se le representa con unas pintas...!, sólo hay que ver los blogs de Calimero y Alfonso.

Dios Castigó con siete plagas a Egipto.
B XVI Está esperando a que la plaga del Sida se extienda por todo el mundo por su oposición a los contraconceptivos.

Dios Se le atribuye todo lo bueno y todo lo malo de lo que sucede.
B XVI Se le reprocha su conservadurismo y falta de atención a los problemas acuciantes del mundo. Incluso en el seno de la Iglesia tiene enemigos.

Dios Es motivo de preocupación por parte de poetas, teólogos, humanistas, artistas...
B XVI Irrita a una mayoría y le siguen los papistas con guitarras y banderitas.

Dios Practicantes de otros monoteismos sostienen que Dios es el mismo para todos.
B XVI Los de otras religiones no le aprecian mucho que se diga.


Estrella estrellada
Julie Andrews ha fracasado, ¡qué horror!... Nos cuesta creerlo después de haberla visto cien veces en Mary Poppins y Sonrisas y Lágrimas. A mi no me entra por la cabeza que el público diga no a una criatura tan angelical, pero... ¡Oh, el terrible paso de los años y su influencia nefasta en los artistas...! A Doña Julie se le ocurrió reaparecer a sus 74 años y se estrelló estrepitósamente. Cualquiera no es Sara Montiel o Fraga Iribarne, frikis que pueden hacer el ridículo y tienen gente que los soporta.
A Doña Julie no le funcionó la voz ni cuenta ya con aquella frescura de novicia alegre y cantarina. La vieja estrella consiguió que se formasen largas colas de gente ante las taquillas exigiendo la devolución de su dinero.
¿Se imaginan a Chenoa con 74 años haciendo el ridículo?... Pues sí, porque los artistas quieren morir con las botas puestas y eso es aspirar a hacer el mamarracho. Las candilejas no son para viejos pero las estrellas no quieren enterarse.

lunes, 10 de mayo de 2010

Caminando y pariendo

Ya se acerca el 2.012, ¡encomienda tu alma a Dios y dame a mi todas tus riquezas!

Los niños hacen muchísimas preguntas con la idea de que quizá los adultos puedan responder acertadamente a unas pocas.

Los caballeros las prefieren rubias, morenas, castañas, pelirrojas e incluso con el pelo teñido de azul, naranja o violeta. Tampoco hacen ascos de las rapadas y de las que no se quitan el velo islámico ni para follar. En la variedad está el gusto.

No se pueden mostrar imágenes del profeta Mahoma. ¿Tampoco si está dentro de un burka?... ¡Oh, qué dilema más peliagudo para los sesudos doctores del Islam!

Los toreros lo tienen muy difícil para mear, ¿o acaso el "paquete" de la entrepierna es un pañal absorvente?

A ningún publicista se le ha ocurrido hacer un un anuncio de gafas de sol recreando un entierro mediático. En estas ceremonias de despedida de famosos se ven más gafas de sol que en las playas.

Discúlpenme ustedes por tanto rollo, pero es que un montón de kilómetros dan para mucha tinta de bolígrafo. El domingo me hice los posts del lunes, martes y miércoles mientras caminaba por la vera del Segura y me rodeaban nubes de mosquitos, intentaba no pisar las hileras de hormigas, me ladraban los perros de las modernas casas huertanas, saludaba a algún que otro ciclista o corredor pedestre, oía ecos lejanos de claxones y megafonía de alguna fiesta, veía descender el Sol lentamente hacia Compostela...

domingo, 9 de mayo de 2010

¿Qué hay entre Bin Laden y la Coca Cola?

Coca Cola Famosa en todo el mundo.
Bin Laden Tan internacional como la Coca Cola.

C.C. Su fórmula es un secreto muy bien guardado.
B.L. Su escondite es secretísimo.

C.C. A pesar de su enorme popularidad, sigue gastándose millones en publicidad para llegar a todo el mundo.
B.L. Continúa enviando videos en los que anuncia insistentemente que quiere cargarse el mundo.

C.C. Le han salido montones de imitaciones.
B.L. Tiene muchos seguidores mediocres como la ETA.

C.C. Se promociona en grandes carteles luminosos que cubren las fachadas de torres colosales.
B.L. Por iluminación divina e hijoputismo envió dos aviones a estrellarse contra las Torres Gemelas.

C.C. En cualquier avión puedes pedir cocacola y la azafata te la sirve.
B.L. En cualquier avión puedes citar el nombre de Bin Laden y provocas un aterrizaje inmediato y que te lleven a una sala de torturas.

C.C. Es una bebida carbónica.
B.L. Es un individuo muy cabrón.

C.C. Es multimillonaria.
B.L. Es multimillonario.

C.C. Dicen que es un símbolo del imperialismo.
B.L. Es un símbolo acojonador del islamismo radical.

C.C. Es para beber.
B.L. Es para temer.

C.C. ¡Es la chispa de la vida!
B.L. ¡Es la mueca de la muerte!

¡¡Aquí no se calla nadie!!

"El dinero no da la felicidad si te pillan" (Francisco Camps)

"Entre el Tea Party, los republicanos, los israelís y Al Qaeda, me tienen negro" (Barack Obama)

"Me llaman "el hombre frigorífico" porque tengo la sonrisa congelada" (Molto honorable Francisco Camps)

"Quizá gane más votos si en las próximas elecciones pongo en las listas a narcotraficantes colombianos, piratas somalís y algún obispo pederasta" (Don Mariano Rajoy)

"Cuando yo era joven me quiso contratar El Bombero Torero para jugar al baloncesto en las plazas de toros" (Excmo. Señor Don José María Aznar)

"El juez Varela me la pela" (Juez Garzón)

"Yo hago como Camps, dedico elaboradas sonrisas a la gente que no me quiere" (ZP)

"¡Dios mio, qué locura, algunos obispos se masturban contemplando imágenes del Niño Jesús en pañales!" (Benedictus XVI)

"Gracias a Vuitton me doy un aire de feminidad" (Doña Rita Barberá)

"Entiendo que haya gente que le guarde cariño a Franco porque él era mi telonero, salía en el NO-DO" (Groucho Marx)

"Yo soy tan peligroso como los papas de antes y me toman más en serio que al papa de ahora" (Bin Laden)

"El Papa tiene más derecho divino que yo pero folla menos, ¡ji, ji, ji!..." (Rey Juan Carlos I)

"Ya me gustaría a mi ver a los del Tea Party quitando el chapapote de las playas" (Barack Obama)

"El sábado que viene me voy a Canaletas a celebrar la victoria del Barça para olvidarme un poco de la crisis" (ZP)

"Mucha gente se extraña de que la Iglesia siga teniendo adeptos, ¿no los tienen también Francisco Camps y Belén Esteban? (Benedictus XVI)

"Hoy es el Día de Europa y me toca pasarlo en la cárcel, ¡jo, qué rabia!" (Arnaldo Otegi)

"Evoluciono favorablemente, como José Tomás, ¡ji, ji, ji...!" (Rey Juan Carlos I)

"¡Ozú!" (Isabel Pantoja)

sábado, 8 de mayo de 2010

Ignatius

Todos los necios se han coanfabulado contra Ignatius. Nadie comparte su visión peculiar del mundo, un mundo en el que debe imperar la "decencia" y el "buen gusto", y cualquiera que se oponga a tal visión debería ser azotado sin piedad.
Ignatius esta influenciado por un libro, "La Consolación por la Filosofía", escrito por el monje medieval Boecio.
El orondo Ignatius se pasa horas y horas escribiendo, emborronando cientos de cuartillas y firmando con diferentes seudónimos. Hoy hubiese sido un bloguero muy activo, un más que febril bloguero especializado en mudar su personalidad en múltiples nicks y en odiar al sistema desde diferentes personajes. Pero la historia de Ignatius sucede en los años sesenta.
Extravagante, flatulento, obeso mórvido, mentiroso, papista, intrigante, neurótico, resentido, bulímico... es una auténtica delicia para el lector de la novela, "se hace querer" por la sencilla y genial razón de que es un personaje imaginario imaginado por un autor con un caudal enorme de talento: Jhon Kennedy Toole.
Ignatius como personaje real sería aborrecido por todo el mundo, cosa que ocurre en la novela, sólo le medioentiende una chica: Mirna Minkof, tan radical como él pero de signo contrario.
Internet está plagada de personajes así. Quizá algún día un brillante escritor tome como referencia a alguno de ellos y nos brinde una divertidísima novela. Espero que tenga más suerte que el señor Kennedy Toole, el cual no vio publicado su libro en vida.


El último hombre vivo... acompañado.
Aquello era más atroz que la más atroz pesadilla. Se pellizcó, ¡estaba vivo!... La gran hecatombe ya había sucedido. Cualquier vestigio de vida era un borrón de cenizas sobre la faz del planeta. Y todo ocurrió en unos instantes terroríficos. Bosques calcinados, edificios calcinados, ¡esperanzas calcinadas!... Sólo quedaba él, sólo él... ¡en un mundo muerto!...
¿Cuánto tiempo podría resistir sin recursos?; ¿qué forma cruel de muerte le aguardaba?...
Siguió avanzando por aquella carretera que parecía no tener fin. "Pero ¿qué fin voy a encontrar?", se preguntó, "¿qué fin me aguarda si el fin de los tiempos ya ha llegado, si sólo soy una insignificante forma de vida que se ha prolongado absurdamente?...
Y entonces fue cuando les vio. Tres figuras avanzaban hacia su encuentro desde la enrarecida atmósfera del camino que se ofrecía ante él. Sus pasos iban a dar con ellos en muy muy poco tiempo. ¿Acaso tres enviados del Demonio?... Una mezcla de miedo, inquietud y esperanza impregnó cada poro de su sudorosa piel. ¡Eran seres humanos!; ¡Oh, por fin pudo distinguir sus facciones!; ¡Eran hombres vivos, tres personas que habían sobrevivido como él a la catástrofe!, ¡tres inmortales!... Allí estaban Santiago Carrillo, Fraga Iribarne y Fidel Castro.

jueves, 6 de mayo de 2010

Viernes gris en Murciapolis

La apostasia es una actitud crítica ante la "vida eterna"

Si bebes no conduzcas aunque seas Aznar.

Todos los que se han suicidado en estos últimos tiempos, tenían una idea común: "¡el 2.012 para su puta madre!"

La culpa de todo la tienen Rajoy o Zapatero, depende del votante.

Los seres humanos se dividen entre los que piensan y los que adoran.

El hombre estará definitivamente equiparado a la mujer cuando personas como Francisco Camps se paseen con un bolso de Vuitton y personas como Rita Barberá sustituyan sus gruñidos por afables sonrisas electorales.

Edinson consiguió que a las palabras no se las llevase el viento.

El hombre se habrá ganado el respeto a sí mismo cuando haya perdido el respeto a todas las religiones y supersticiones.


88
Hoy cumple 88 años Tony Leblanc. Es lo que se suele decir "una leyenda viva". Cómico desde aquel inolvidable cine en blanco y negro hasta ser "rescatado" por Santiago Segura para mayor honor y gloria del increible Torrente. ¡Feliz cumpleaños, maestro!

miércoles, 5 de mayo de 2010

Excentricidades de un jeque arabe cualquiera

Contratar a Aznar para que le de una conferencia a él solo y dormirse mientras el enano da la charla.

Pagar una millonada para viajar como turista espacial de primera clase e instalar la rampa de lanzamiento en el jardin de una de sus imponentes mansiones, dotando a todas las pateras que atraviesan el Estrecho de televisores de plasma para que puedan presenciar el evento.

Poner de acuerdo a Rajoy y a Zapatero para que se hagan unas pajillas, incluso con lengua, y luego chupársela a él.

Atracar su colosal yate en el puerto de Valencia y dejar que se acerquen todos los políticos del PP para repartirles regalos caros y de paso follarse a sus señoras.

Alquilar el Vaticano durante una semana para dar conciertos de Lady Gaga, Beyonce, Cañita Brava y Norma Duval desnuda del todo, y que cada concierto termine con una orgía de monjas ninfómanas y ayatolás muy adictos al sexo.

Contratar a Leo Messi y Cristiano Ronaldo para que se jueguen a María Lapiedra en una partida al futbolín.

Producir una nueva versión de Pretty Woman con Rita Barberá y Bin Laden como protagonistas, dirigida por Mariano Ozores bajo los efectos de algún narcótico. Se rodaría en un lugar secreto por motivos de seguridad.

martes, 4 de mayo de 2010

Monstruos de ayer y de hoy

Hasta llegar al siglo XX los monstruos de nuestros terrores eran ogros, vampiros, brujas, fantasmas... Los monstruos tenían un aspecto horrible, hacían muecas grotescas, arrastraban cadenas y decían: "¡uuuhhhhhh...!" El miedo nos lo provocaban seres malignos de aspecto espantoso, generalmente procedentes de ultratumba o de lugares remotos de nuestro in explorado planeta.
Las primeras películas de Hollywood asustaban a los espectadores con La Momia, Drácula, Frankenstein, el Hombre Lobo o los numerosos alíenígenas que aterrizaban en el planeta Tierra para hacernos la vida imposible.
Sin embargo las cosas empezaron a cambiar por obra y gracia del talento de dos grandes creadores. Alfred Hitchcock nos pone los pelos de punta con una escena escalofriante que sucede en una ducha. Vemos la mano, el cuchillo del agresor que parece que nos ataca a nosotros. Sentimos el miedo que siente la chica que se estaba duchando. La ducha está perfectamente iluminada. No es un cuarto oscuro, el "coco" no ha salido de debajo de la cama. Pero hay otra sorpresa: el monstruo no tiene un sólo ojo, una cabeza grande con cuernos y piel de lagarto. No, nada de eso, es un chico normal y corriente, incluso de aspecto inofensivo, un enfermo mental. Y el "mago del suspense" también consigue que nos caguemos de miedo con unos simples pajaritos. "Los pájaros" de Hitchcock no son aves gigantescas o dragones voladores. No, son pájaros normalitos, de ese tipo de pajarillos inofensivos que vemos todos los días en los parques o surcando los cielos en sus vuelos de emigración.
Otro genio, Truman Capote, nos demuestra que la más espantosa cacería de seres humanos inocentes la pueden protagonizar unos chicos vulgares de la calle. Y es un hecho real lo que nos cuenta. Dos chorizos de poca monta cometen una masacre, matan a un matrimonio y a sus dos hijos, y Capote lo refleja en una novela genial, "A sangre fría", después de reunirse varias veces con los asesinos en la prisión en donde aguardan el día de su ahorcamiento.
No eran los primeros asesinos atroces en la historia de USA, pero el magistral Capote logró una narración tan sublime que convenció al público de que los más sanguinarios monstruos podían ser chicos de apariencia normal, cosa que agradecerían infinitamente las empresas de seguridad, puertas blindadas, etc.
En mi opinión, tanto Hitchcock como Capote, cambian el concepto de terror existente hasta entonces y ofrecen otra dimensión de los monstruos. Gente así ya existía, por supuesto, pero ellos los agregan a la mitología de los libros, comics y películas. Y a partir de ahí - miles de veces copiados por otros novelistas y cineastas - el terror se convierte en otra cosa y los monstruos aterradores de nuestros antepasados pasan a ocupar un segundo plano, e incluso se hacen "entrañables" por la gracia de otro genio: Walt Disney.
Los monstruos de ayer ya no asustan ni a los niños, pero los monstruos de hoy hielan la sangre y suelen estar muy cerca de nosotros. Ojo, amigos, los artífices del terror moderno son maridos, vecinos, curas, ayatolás, militares, políticos, funcionarios o dulces abuelitas. Usted puede ser un monstruo terrorífico si mañana coge su escopeta y se lia a tiros en el patio de un colegio. También puede probar con un hacha si no se le dan bien las armas de fuego.
Hitchcock y Capote hubiesen firmado sendas obras inspiradas en Alcasser o Puerto Hurraco, en Charles Manson o en El Rafita.

lunes, 3 de mayo de 2010

Esta mañana hace fresquete

Parecidos razonables
Una oposición de ultraderecha, una marea negra, un coche bomba... Estados Unidos se parece cada vez más a España.

¡Cuidaros mucho, amigos piratas, hay peligro islámico!
Un grupo islamista (Hizbul Islam) exigió a los piratas somalís una parte de sus botines. Estos se negaron y los hijos de Alá tomaron por asalto la ciudad de Haredare, base de los piratas. Los terribles patapalos escaparon por piernas. Los islamistas, como la Iglesia Católica en España, también quieren pillar cacho.

¡Aunque se lo digas...!
A José Tomás: "Cuídate!"
A Ana Rosa Quintana: "Por qué no escribes un libro?"
Al Cardenal Bertone: "Póntelo, pónselo"
A Emilio Botín: "El dinero no lo es todo en la vida"
A Sara Montiel: "Niña, no te pintes tanto"
A Bin Laden: "¿Dónde estás, corazón?"
A Mariano Rajoy: "¿Qué has hecho tú para merecer a Camps?"

Título para comedia:
"Los políticos somos ladrones honrados"

¡Uf, qué asco de dinero peliculero!
Nos anuncian una película con el reclamo de que ha costado un mogollón de millones y de que está hecha "por el mismo director y el mismo productor" de otra que también costó una burrada de millones. ¿Por qué no se meten sus películas millonarias por el culo e intentan hacer pelis con historias inteligentes y diálogos brillantes, como aquellas de los tiempos dorados de Hollywood o de la primera época de Berlanga?

¡¡Adios, Ángel Cristo!!
Quiero recordarte como el domador que me emocionó cuando yo era era joven y nos invitaste a silla de pista en tu circo, en Gijón, a todos los de la compañía de teatro en la que yo iba. ¡Gracias!

domingo, 2 de mayo de 2010

Folklore coronado

Dos titulares antagónicos: "Felipe de Bélgica celebró su 50 cumpleaños en la intimidad"; "Margarita de Dinamarca celebró por todo lo alto su 70 cumpleaños" Da la impresión de que la realeza belga es menos escandalosa que su homónima danesa.
La gente de sangre real y los folklóricos españoles tienen un punto en común: lucen orgullosos junto a su nombre el del lugar de procedencia. Ejemplo de folkloricos/as: Mari Fe de Triana, Perlita de Huelva, La Paquera de Jerez, El Perro de Paterna, Chiquito de La Calzada (flamenco antes que humorista) Camarón de la Isla... Ejemplo de testas coronadas: Isabel de Inglaterra, Constantino de Grecia, Beatriz de Holanda, Magdalena de Suecia, Alberto de Mónaco, Rania de Jordania...
La realeza tiene mucho de folklorismo y de orgullo patriótico. Ello son la patria inmortal, la de las viejas banderas y rancios pendones, y se mantiene a través de los tiempos lo mismo que el papado, las almorranas, la calvicie y las moscas en verano.
Pero cualquier mindungui no podemos aspirar a ser papa o a ser rey, y mucho menos a ser papisa. Las mujeres lo tienen peor, como siempre. A la inmensa mayoría de los seres humanos nos ha tocado ser plebeyos, ateos y pobres (de pedir o hipotecados) Vivimos para reparar los errores de los ricos y contribuir economicamente a la grandeza de las realezas.
El único trono en el que nos sentamos es en el de la taza de Roca. Y en Carnavales nos disfrazamos de obispos, papas, monjas, curas, políticos nefastos o reyes y reinas de la realeza real o del papel couché. Pero ellos se disfrazan todo el año y ganan mucho dinero. Empezaron por derecho divino y siguen por cojones. Y es que se mantienen en esta vida las más sagradas tradiciones, igual que los toros y la guerra.
¡Dios salve al Rey... que atacan los malos!

Solo ante el peligro perruno

Ayer me las vi con una jauria, como lo cuento. Iba yo caminando por el margen derecho del Segura, fiel a mi rutina de senderista, cuando me salieron al paso un mogollón de perros, todos en actitud muy agresiva. Me pillaron por sorpresa. Las veces que he hecho el Camino de Santiago siempre me he llevado un "bordón", palo de los peregrinos que termina en punta de hierro, artilugio indispensable para ahuyentar perros y evitar caídas. Pero ayer estaba indefenso. En varios movimientos rápidos fui cogiendo piedras y lanzándoselas. El camino era muy pedregoso y eso jugó a mi favor. Sólo uno se resistió ferozmente, uno de mediano tamaño y color canela. Esquivaba las piedras e insistía en acercarse. No sé ni cómo salí del entuerto.
En un plano inferior al camino, de donde habían salido los perros, había una casa grande con suficientes signos externos para pensar que estaba habitada por gente "especial", por ejemplo: hacía las veces de puerta una manta mugrienta. La mansión ofrecía el aspecto, por sus torres y robusta construcción, de haber conocido tiempos mejores. Pero en esos instantes no había señales de seres humanos.
Tenía que pasar nuévamente por allí a mi regreso, así que busqué afanosamente un palo o algo que me sirviese como arma "preventiva". Localicé un cañaveral y me hice con una dura y cimbreante caña. Una hora después pasé otra vez por el lugar del peligro perruno. Asombrósamente sólo había cinco o seis canes que no reaccionaron ante mi presencia. Pero he aquí que aparecen de pronto los beligerantes. Venían de excursión. Y la caña obró el efecto deseado, esta vez no se acercaron tanto. Me atreví a contarlos, sin bajar la aguardia, mientras blandía la caña en plan amenazante. Eran doce, casi todos de mediano y pequeño tamaño, blancos, marrones de diversas tonalidades y uno negro un poco más grande, este último menos implicado en los ataques, se limitaba a la ladrar desde lejos. Pero el de color canela volvió a intentar un ataque, se desmarcó de la jauría y vino hacia mi como antes, mostrándome sus aterradores colmillos. Me puse más bravucón con la caña y al final cedió.
Avancé unos doscientos metros confiado, creyendo que el peligro ya había pasado. Vana ilusión. He aquí que aparecen otra vez los del grupo cabroncete de vanguardia con su líder de color canela. ¡La puta que los parió!... Acojonante, esta vez no hay ladridos ni gruñidos. Se limitan a observarme muy atentamente desde el sendero paralelo al camino que transcurre por un nivel inferior.
Ahora sí que siento miedo. Si les da por lanzarse a por mi todos a una, ahí se quedan mis huesos con la mochila y las escasas ilusiones que aún me quedan. Además, el sol ya está muy bajo, son las nueve menos cuarto y no hay un ser humano en los alrededores. A eso de las cinco de la tarde ha caído un aguacero y la gente se ha retraído de salir a caminar y a correr. No se ven ni los típicos ciclistas.
Intento moverme con suma precaución. Avanzo mirándoles a hurtadillas y con la caña en alto. De pronto retroceden, ¡uf!... Gano unos trescientos metros hasta llegar a un nucleo de casas. Respiro aliviado.
En fin, tanto hablar de la gente mediática y hoy me ha tocado a mi ser el prota de mi blog, pero es que luego pensé que podría dar juego en un post. Y ya sólo me queda decir eso de "Los hechos narrados son rigurosamente ciertos. Sólo se omiten los nombres de los perros por desconocimiento, pero es muy posible que ninguno de ellos recuerde ya el nombre que le puso aquel hijo de puta que le abandonó. ¡Perra vida, coño!

sábado, 1 de mayo de 2010

Adán y Evo

Y Dios, tomando una costilla de Adán, sopló y creo vida. De la costilla surgió Evo.
"Compañera te doy", dijo Dios, "aunque mucho me temo que me ha salido compañero, pues tiene pito" Y dijo más: "Disfrutar de todo lo que encontreis en el Paraíso, pero no comais la fruta del árbol prohibido porque entonces sereis malditos"
Y así lo hicieron, respetaron el árbol prohibido, y eso que la serpiente (osea, el diablo camuflado) estuvo de lo más tentadora.
Y apareció Dios un día un díjoles: "Os expulso del Paraíso, parejita; pariréis con dolor, os ganaréis el pan con el sudor de...
- ¡Un momento, Dios", protestó enérgicamente Adán, "¿por qué nos expulsas si hemos obedecido en lo referente a la fruta prohibida?"
- Pues no lo sé, chicos, pero yo tenía escrito todo el guión de la Historia y a vosotros os tocaba cometer el pecado original. Algo no ha funcionado, ya lo sé, pero os expulso del Paraíso y punto pelota. Y no me valen protestas. ¡Hala, creced y multiplicaros!
- "¡Joder!", exclamó ahora Evo, "¿cómo pretendes que nos multipliquemos si somos gais?"
- "¡Cuidado que me dais problemas, chicos!... ¡Pues creced y adoptar niños!, ¡qué se yo, coño, buscaros la vida!
Y así lo hicieron. Salieron del Paraíso y exploraron tierras en donde abundaban los extraterrestres. Ellos los llamaron ángeles. Se aparearon con los ángeles - con los de sexo femenino obviamente - y tuvieron mucha descendencia.
Y la vida les resultó muy dura, pues tenían que labrar la tierra, cazar, pescar, parir con dolor, sufrir catarros, hemorroides...
- "Pues si lo llego a saber, pruebo la fruta prohibida", se lamentaba Adán, "total, íbamos a correr la misma suerte"
- "A mi me da que la fruta prohibida era pollo", reflexionó cierto día Evo con amargura, "y el pollo tiene hormonas femeninas, aunque a nosotros eso..."
- "¡Calla, hombre, calla, pollos en los árboles... ¡ja, ja, ja!", reía Adán, "¡cuidado que eres estúpido, cariño!
- "Hombre, pues tratándose de Dios todo es posible", argumentaba Evo.
Y todos los años ponían flores en la tumba de Abel, el hijo asesinado por Caín. Entre hermanos suceden estas cosas lastimosas. Y tal es así que hoy en día el mundo va mal porque todos somos hermanos.
La cosa es que a Evo le dio en su vejez por el arte rupestre. Pintaba ciervos y bisontes en las paredes de la gruta en donde se habían guarecido del frío después de descubrir el fuego. Sus numerosos descendientes - pues se reprodujeron como conejos en atención al mandato divino - admiraban el arte de Evo y hacían cola para ver las pinturas.
- "A esto le llamo mural", decía orgulloso Evo señalando la pared de la cueva que reunía una variada colección de pinturas de animales, todos fielmente representados.
- "¿Qué, os gusta este mural, pequeñuelos?", les preguntaba a sus nietecillos candorosos.
- "¡Sí, yayo!", le respondían.
Y sus admiradores le apodaron "Evo Murales" Y así fue en el principio de los tiempos, amigos blogueros. Espero haberos instruído.