domingo, 28 de febrero de 2010

Elijan el final

Trompeto saltó a la pista con la euforia acostumbrada. Sus muchos años ejerciendo como profesional de la risa, no le habían mermado entusiasmo y facultades. Su disfraz multicolor, sus zapatones verdes y esa narizota roja, todo unido a la patosidad de sus movimientos, consiguieron que se granjease enseguida el favor del público, sobre todo de la grey infantil.
El clown Fortunato, radiante como un pavo real en su traje de fantasía, le esperaba en el centro de la pista. A partir de ese momento, el diálogo hilarante y las bofetadas de pega, cautivaron a la totalidad del público. Pero he aquí que de pronto sucede algo inesperado. Los ojos de Trompeto se cruzan con los de una niña de ocho años que le mira fijamente desde una localidad de pista. El augusto se queda inmóvil, como si se hubiese olvidado el guión, sin desviar su mirada de la niña, y entonces rompe a llorar. ¿Por qué llora el payaso?

Posibles finales:

A Esa niña le ha recordado a una hija suya que murió recientemente. El rostro de ambas niñas es tan parecido que no ha podido controlar su emoción.

B Trompeto fue hace muchos años el padre Eutimio Redáñez. Sorprendido en un acto de pederastia con una niña, hubo de abandonar el sacerdocio y rehacer su vida. En esta ocasión la Iglesia fue inflexible con su oveja descarriada, ¡y la niña de esta tarde era idéntica a la niña que él violó!... Por un momento, y a pesar de los años transcurridos, una mala jugada de su mente le ha hecho creer que se trata de la misma niña.

C El infeliz payaso sufre los primeros síntomas del alzheimer. Se ha quedado estancado, no sabe que está haciendo en una pista de circo, no sabe ni quién es él. Le da miedo esa niña que le mira fijamente. Está aterrado. Rompe a llorar.

D El augusto se queda inmóvil como si se hubiese olvidado el guión, sin desviar su mirada de la "niña", y entonces rompe a llorar. De sus ojos brotan sendos chorros de agua que mojan a la "niña". La "niña", que es una enana disfrazada, persigue a Trompeto por toda la pista ante el regocijo general. Rien los adultos y chillan los niños. El clown se echa las manos a la cabeza como subrayando el carácter "trágico" de la escena. La "niña" saca una pistola y se lia a tiros con Trompeto. "¡Bang!, ¡bang!", los tiros suenan como petardos muy gordos. ¡El espectáculo debe continuar!, ¡Viva el Circo!...

Yo elijo el final D

Sirva como humilde homenaje a la maravillosa gente del circo con la que siempre me he sentido identificado.

Energúmenos motorizados y procesionales

Voy caminando por la acera y un energúmeno, maniobrando marcha atrás con su coche, invade mi espacio y me obliga a dar un salto. Me limito a llevarme el dedo índice al ojo derecho indicándole que tenía que haber mirado, y su respuesta es: "Ya le he visto a usted, ¿me ha visto usted a mi?" Ante esta salida que pone en evidencia el "energumenismo" del individuo, no sé que decir en un principio, pero reacciono y le digo: "¿Quién tiene derecho a la acera?" Su respuesta es: "¡Cabrón, vive y deja vivir!" Y el bólido se pierde entre las calles amenazando con su peligro a toda la población. Siento ganas de gritar "¡hijo de puta!", pero me temo que frene en seco y venga a buscarme. Ahora quizá estaría con los huesos rotos, porque él energúmeno es un bruto impredecible y yo una persona mayor. (Recuerdo que Pérez Reverte y Javier Marías tuvieron que reprimirse también ante la provocación de dos insuficientes mentales. Reverte es un escritor cincuentón, él no es Alatriste, aunque ya lo hubiese querido en ese momento)
Este tipo de conductores, fatales conductores y peores personas, palurdos con poder sobre máquinas potentes, son la negación constante del tráfico rodado y la pesadilla reiterada en bares, estadios, platós de televisión, centros de salud o cualquier lugar en donde debe primar el respeto a los demás. Carecen de capacidad intelectiva para cruzar más de dos palabras sin ofender y para reconocer un error si lo han cometido.
Anteayer detuvieron a dos energúmenos murcianos que circulaban por una autovía de Teruel a 230 kilómetros por hora, cada uno en su respectivo bólido. Dos animalejos perfectos. Estas exhibiciones de velocidad o de fuerza son las "proezas" de los que no están capacitados para proezas verdaderas, bien sea en el plano deportivo, político, intelectual, científico o artístico. Han venido a este mundo para ser consumidores de tecnología, a ser posible coches potentes, televisores sofisticados y móviles de última generación, y se sienten muy importantes por ello. Es su realización en la vida.
Muchos de estos energúmenos murcianos infestarán proximamente las calles de esta capital vestidos de nazarenos y soportando los tonelajes de los pasos. Es alucinante el número de procesiones que bloquean todas las calles del centro de la ciudad durante quince días. ¿No sería mejor que alguien les enseñase a pensar por sí mismos y que les educase en civismo?... Me temo que no, eso no vende tradición. Con estos tarados musculosos siempre tendrán votantes los fachas y nazarenos la Santa Iglesia Católica, y siempre habrá voluntarios en una guerra para matar poetas.

sábado, 27 de febrero de 2010

Personas, animales y cosas

Osea, las personas haylas racionales e irracionales. Un suponer, racional es Albert Einstein e irracional el obispo Munilla. Los irracionales es que no razonan. La ley divina no se razona, se cumple a rajatabla. Los animales de tiro tampoco razonan, pues si razonasen los molerían a palos.
Las cosas no son animales ni personas, son cosas simplemente. Un condón es una cosa, un báculo de obispo es otra cosa. Un condón, un báculo, una llave... son simples cosas, son objetos. "Con este objeto te la meto", es decir, te penetro con mi pene cubierto por un preservativo. No te voy a penetrar con un báculo de obispo, aunque habrá a quien le guste. Con la llave puedo abrir tu cinturón de castidad; con las llaves se abre y se cierra, pues es un objeto que tiene ese objeto. Una nave alienígena puede ser un "objeto volador no identificado" ("ovni" para los no iniciados) pero si se les aparece Michael Jackson a unos pastorcillos de Fátima o de Portugalete (no sé si quedarán pastorcillos en Portugalete) entonces se trata de una ilusión óptica o de un milagro. Michael Jackson ya no puede ser persona porque se murió con la colaboración de su médico. Monseñor Rouco Varela tampoco es una persona, es un monseñor, osea, un ser divino en la Tierra provisto de un báculo muy largo y un disfraz para los días de ceremonia. El Rey Juan Carlos está en una "situación única", es decir, que puede firmar la ley del aborto pero no le excomulgan.Los obispos seguirán dándole hostias cada vez que acuda a comulgar. La hostia es una cosa redonda, una oblea de pan ácimo, y en cada hostia está el "cuerpo de Cristo" , que eso dice la Iglesia Católica Apostólica y Romana. Aznar siempre está de mala hostia. Fernando Alonso va a toda hostia y gana muchas carreras. Pues eso, hay gente para todo en esta vida... ¡y en el Más Allá! Y hay muchas cosas para ver y tocar. Yo sólo me toco la polla en la intimidad, pues soy muy respetuoso con mis semejantes y no deseo ser mediático. No quiero triunfar en televisión ni en la política. ¡Qué cosa más rara, ¿no?!

¡¡OH, QUÉ COSAS DICEN!!

"Pues a mí me encantaría abortar, pero me pilla un poco mayor" (María Teresa Fernández de la Vega)

"Voy a escribir una novela que se titulará "Yo, la última víctima del franquismo" (Juez Garzón)

"Todos chupamos, los banqueros chupan del bote, yo chupo la sangre y el obispo Munilla me chupa la polla" (Conde Drácula)

"Dios ha castigado a los gaditanos con fuertes lluvias por sus pecados de sodomitas y carnavaleros" (Obispo Munilla)

"Se escandalizan porque un solo energúmeno monta un escándalo en televisión. A mi me montan el escándalo en los estadios varios miles de energúmenos" (Rey Juan Carlos I)

"De todas formas viajaré a España. Aunque son tibios espirituales, voy a gastos pagados" (Benedictus XVI)

"¡Chicos, yo soy más explosiva que una ciclogénesis!" (Ana Obregón)

jueves, 25 de febrero de 2010

Animales irracionales

Cria cuervos y te sacarán los ojos

La llamada televisión basura (bien llamada televisión basura) lleva unos cuantos años fabricando monstruitos. Dicen que eso vende y que lo quiere el público (la chusma) Lo cierto es que les salen baratísimos. Y de pronto todo el mundo se echa las manos a la cabeza porque uno de estos frikis ha dado un escándalo diciendo groserías y tocándose la entrepierna en un acto televisado. ¿Qué esperaban entonces?; ¿Es que ha llegado la hora de escandalizarse?...

La vieja expresión "caen como moscas" podría sustituise por la de "caen como niños" La tierna infancia es víctima de la cruel aviación guerrera. Estadística: 131 de los 346 niños muertos en 2.009 lo fueron por ataques aéreos. El 42% fueron víctimas de la OTAN y el resto de ataques talibanes. Rouco, Munilla, Cañizares, Martínez Camino y demás talibanes católicos nos explicarán en dónde están los ángeles de la guarda de su Dios Misericordioso cuando bombardean a los niños. Y perdonen por esta blasfema reflexión, propia de un tibio espiritual.

¡¡HABEMUS ABORTO!!

La ley fue aprobada anteayer. Mi enhorabuena a quienes han luchado por ello y a quienes se van a beneficiar de ello: ¡todas!, incluso las reaccionarias que se han opuesto a la ley, las mismas que han abortado durante los ocho años de gobierno conservador, y sus hijas, y sus nietas... ("115.000 mujeres abortaron en España en 2.008, de las cuales 15.000 no habían cumplido los 19 años" ¡Oh, cuánta tibieza espiritual!...)

El anterior comentario y este están puestos seguidos a propósito. Los niños muertos por la aviación, por las minas anti persona, por el hambre, por las palizas..., los niños de los que abusan pederastas laicos y religiosos... esos son los verdaderos niños.

Y ahora la última maravilla episcopal: "La Iglesia no excomulgará al Rey por sancionar la ley del aborto, dado que se trata de un caso único" ¡Nos ha jodido, como que es el único rey que hay!... Antes había dos, cuando Ramoncín era "el rey del pollo frito"

miércoles, 24 de febrero de 2010

Sin comentarios míos

Un millón de dolares han pagado por una primera edición (1.938) del comic Superman.

En la megafonía del Mercadona: Anuncian una oferta de bacalao advirtiendo de que "estamos en Cuaresma"

Un keniano de 92 años ha tenido 130 esposas y 415 hijos. Recuerda los nombres de todas las esposas. La última está embarazada.

Francisco Camps declara en la web de Les Corts que sólo tiene 2.294 euros, un coche viejo y un piso-ganga. Hace algún tiempo, Doña Esperanza Aguirre también nos habló de su precariedad económica, dijo que no llegaba a fin de mes.

Un diputado del PP de la "Comisión de Seguridad Vial" es sorprendido doblando la tasa de alcoholemia al volante. No ha dimitido. Si ha dimitido, sin embargo, la máxima dignataria de la Iglesia Luterana en Alemania (una "obispa") por triplicar la tasa de alcoholemia permitida en su país.

Muere un disidente cubano en una cárcel inmunda tras 84 días de huelga de hambre.

El mal tiempo se ceba con Galicia y Andalucía. Treinta y tres carreteras cortadas en Cádiz. Vientos de 130 kilómetros por hora en Galicia.

martes, 23 de febrero de 2010

Genitales multiuso

Utilizamos vocablos que se refieren a los órganos genitales con una pluralidad de intenciones. Veamos algunos ejemplos tanto en órganos sexuales masculinos como femeninos.

De los órganos genitales masculinos
Me suda la polla; No me toques los cojones; Hay que echarle huevos; Rajoy a mi me la chupa; Para cojones los mios; Franco era un picha fría; Lo que me salga de los cojones; Me pesan los huevos; El Alcorcón acojonó al Real Madrid; Aznar no tiene cojones si le quitan los guardaespaldas; Tiger Wood es un picha brava arrepentido; ¡Olé tus cojones!; ¡Picha loca para tu boca!; Picha española no mea sola; La poesía erótica es la polla en verso...

De los órganos genitales femeninos
¡Se sienten, coño!; ¡¿Y a mi qué coño me importa?!; Los libros de Aznar son un coñazo; Este tio está encoñado; ¡Te quiero, chochito mio!; En Albacete me comí un coñete; Me corro muy agustito en el potorrón de Charito; ¡Ah, coño, pues ahora caigo!; Mi mujer y su chumino se entienden con el vecino; ¡No me vengais con coñas!; ¡Pero, coño, yo a ti te conozco!; Rajoy es un coñazo insufrible; Puede más pelo de coño que sermón de cura; He tenido un dulce soño, he soñado con tu coño.

Tejeros

El 23 de Febrero de 1.981 - hoy se "conmemora" esta fatídica fecha - el teniente coronel Tejero Molina nos puso a casi todos los cojones de corbata, (Menos a los fachas, por supuesto) a casi todos los que ya llevábamos un tiempo vivido hasta esa fecha. (Lo digo, amigos blogueros, porque en esta democrática blogosfera hay mucha basquilla joven) Impresión horrenda en un principio. Volvían los mostachudos y violentos guardias civiles de aquella infancia que yo viví, o los más siniestros de años atrás, aquellos que retrató Lorca en su "Romance de la Guardia Civil": "Tienen, por eso no lloran, de plomo las calaveras"
Pero algo había cambiado en España y el golpe no triunfó. Los esperpénticos Tejero, Milans del Bosch y compañía fueron vencidos por la Democracia. Y el astuto zorro que quería gobernar el país, el general Alfonso Armada, fue inmediatamente desenmascarado. (Siento, Don Alfonso, que tenga usted un tocayo tan hijo de puta)
He dicho que algo había cambiado en España. Asístí a la grandiosa manifestación que transcurrió entre Atocha y la Carrera de San Jerónimo. La "Musa de la Democracia", Rosa María Mateo, leyó un manifiesto en favor de la Democracia. El pueblo ya no tenía miedo, a pesar del acojono inicial, y exceptuando a las sabandijas de siempre, nadie quería volver a una dictadura. En la revista satírica en la que yo colaboraba apareció en portada una caricatura del nefasto Tejero con un par de banderillas taurinas clavadas en sus nalgas. Habíamos dejado el miedo atrás y nos reíamos de los nostálgicos del totalitarismo, de las malas bestias de la España negra.

Pero algo vuelve a cambiar en España. Han pasado 29 años y los fachas se muestran más provocadores que nunca. Ya no están con ellos los militares, afortunadamente. No hay ruido de sables pero hay un montón de ruidos muy molestos. La iglesia más reaccionaria moviliza a sus "fieles" cada dos por tres en contra de las medidas políticas progresistas del gobierno. Los sectores más reaccionarios del Partido Popular campan a sus respetos haciendo gala de zafiedad y corrupción a cada rato. Los más caciques se suben a las propias barbas de Rajoy (Madrid y Valencia sobre todo) e intrigan todo lo que pueden, aprovechándose de la debilidad de un gobierno que no ha sabido agarrar por los cuernos al toro de la crisis, una crisis que nos ha venido de fuera, dicho sea de paso, y a la que han contribuído a engordar los señores de la "burbuja inmobiliaria"
Un grupito de falangistas autodenominadio "Manos Limpias" se empeñan en apear de su carrera judicial al juez Garzón. No quieren que se enjuicien los crímenes del franquismo porque ellos son el franquismo. El juez que lleva el caso juró en su tiempo fidelidad a los "Principios Fundamentales del Movimiento", osea, al franquismo. En el resto del mundo resulta kafkiano lo que está ocurriendo en España, tan kafkiano como que el "Valle de los Caídos" siga sirviendo a los mismos intereses (franquistas) para lo que fue creado, en lugar de convertirse en un museo del horror, como lo son los campos de concentración nazis.
Los fondos de los campos de fútbol están plagados de elementos neonazis con esvásticas, banderas preconstitucionales y loas de amor a Franco. Una gran masa de chusma ignorante confía en el PP "a ciegas", sin condenar sus corruptelas. Los obispos reaccionarios se arrogan el derecho de intervenir en política condenando a todo el que no piensa como ellos.
Estamos rodeados de "Tejeros" por todas partes, jovenzuelos mentecatos (pero muy agresivos) y vejestorios babosos, gente palurda y reaccionaria con vocación de rebaño. Han estado aquí todo este tiempo, desde "lo de Tejero", pero se han vuelto más provocadores que nunca, ¡y más numerosos!, como si España les perteneciese, y su objetivo es cargarse esta democracia que tanto les duele en sus corazones imperiales y sacrosantos. ¿No hay manera de parar a tan fastidiosa turba de "tejeros"?

domingo, 21 de febrero de 2010

Hoy es 21 de Febrero y sigo vivo

GRACIOSOS
México es un país muy curioso porque todos sus habitantes hablan como Cantinflas.

INTERROGANTE FUTURISTA
Al final de los tiempos, cuando ya estemos inmersos en la noche eterna y reine la oscuridad infinita, cuando el silencio frío de la nada envuelva el vacío de lo inextricable... ¿habrá tiendas de chinos abiertas?

ARTE
Obras maestras de artistas incomprendidos de nuestro siglo (lo que va de siglo y finales del XX)
"EL DEDO DE AZNAR EN EL CULO DE RAJOY"... Escultura en bronce de Borja Andrés María de Albacete, inspirada en un relato erótico homosexual de Ana Botella de Cerveza. Se expone en el Museo de las Artes Artísticas Troscoñomórdigas de San Sulfato del Guadalquivir. (Entrada libre para jubilados que presenten documento acreditativo de haber hecho la primera comunión al menos una vez al año y sin tibieza espiritual alguna)

Y DIGO YO...
"Si vuelven a mostrarme pancartas ofensivas y a poner en evidencia mi honesta trayectoria, tendré que aumentar el número de guardaespaldas de 56 a 140" (Excelentísimo Señor Don José María Aznar)

¡LOS GUERREROS A LA GUERRA!
Ese es su sitio. Propongo que se envíen a Afganistán a todos los radikales de los fondos de los estadios, a los latin-kings, a los falangistas, a todos los nostálgicos del franquismo, al Rafita y a José María Aznar. Que los envíen a Afganistán y a las venideras campañas contra Irán.

Y DIGO YO...
"Ni Ava Gardner ni mociones de censura. Lo nuestro son las conspiraciones, las corrupciones, las desestabilizaciones y los shows de Aznar" (Excelentísimo Señor Don Manuel Fraga Iribarne)

PURITANISMO
A Tiger Woods le ha encantado su gran espectáculo televisivo. Nos promete una segunda parte en la que pedirá perdón por las muertes de John Lennon, Manolete, Paquirri y el Comendador de Fuenteovejuna. También pedirá perdón por follarse a todas las mujeres que no se folló Warren Beatty y por mostrar la polla a todas las colegialas a la salida de los colegios.
En los paises árabes se sigue lapidando mujeres. En los Estados Unidos se somete a escarnio a los que no respetan la monogamia. Qué paradoja, Tiger Wood hubiese sido condecorado por los musulmanes, y a las mujeres con las que se acostó las habrían lápidado chusmas de puritanos con turbante. Diferentes tipos de puritanismo, diferentes religiones, pero la misma barbarie.
Lo último: Cae un minarete en Marruecos y mata a 32 personas. Una tontería en comparación con la tibieza espiritual de muchos marroquís (¡Algunos hasta beben y comen jamón!) Seguro que ha sido un castigo de Alá. Si no se follase tanto... A los sesenta y tantos heridos, Alá les ha perdonado la vida, que por algo es "Alá el misericordioso"
A lo mejor algún día alguien pide perdón por su adicción a la castidad y por tratar de imponer esta aberración a sus semejantes.

miércoles, 17 de febrero de 2010

Aquella tarde en la que me enamoré

Todos nos enamoramos alguna vez. Yo me enamoré un domingo por la tarde cuando salía de misa de ocho acompañado de mi buen amigo Calimero (8 p.m. como habrán supuesto los lectores más avispados)
Oficiaba la ceremonia un amigo común de Calimero y mio, un sacerdote murciano por el que siempre hemos sentido una gran admiración y simpatía.
En el interior del templo descubrí una cara conocida. Era nuestra gran amiga Anita que en ese momento se dirigía al confesionario para poner su alma en paz con Dios. (Siempre, mientras un cura oficiaba misa, otro confesaba a los fieles, más bien a "las" fieles)
Olía a incienso y se respiraba paz, mucha paz, porque la misa de esa hora suele registrar una entrada muy floja, y eso que es gratis.
La santa misa transcurría con la devoción de rigor. Reparé en un detalle, parecía que Anita no iba a terminar nunca su confesión. Supuse que debía tener un kilómetro de pecados nuestra buena amiga pecadora. Se había formado una cola de beatorras murmuradoras esperando que terminase Anita para confesarse ellas. Una de las beatas intentó colarse y varias la abroncaron con energía, mientras el resto prorrumpía en siseos para acallar el tumulto.
"Confiésate también de que querías colarte, mala pécora", dijo una de ellas a la que llamaban "La Tsunami" por su impetuosidad; "Colarse no es pecado, sabionda", respondió la aludida; "Pues entonces le cuentas al pater lo que hicisteis el Nemesio y tú en el pajar de la señora Eulogia"; "Yo le cuento al cura lo que me sale del higo, envidiosa"
Anita volvió la cabeza e increpó a las reñidoras: "¡Callaros, coño, que no me dejais que termine de contarle a Don Froilán lo del orgasmo de la otra noche!" Los que escuchábamos misa nos llevamos el dedo índice a los labios en un impulso colectivo e hicimos: "¡Chssssss...!"
Nuestro amigo el oficiante concluyó la ceremonia con un "podeis ir en paz", al que ritualmente contestamos la media docena de asistentes con un "demos gracias a Dios" Calimero lo dijo en un tono un tanto sospechoso. Había empezado su crisis de fe pero yo aún no lo sabía. Una crisis de fe que le dura hasta hoy, ¡pobrecillo! Yo trato de reconducirle al redil pero no hay manera.
Y al salir de la iglesia..., al salir de la iglesia...¡Joder, que no recuerdo yo ahora de quién me enamoré al salir de la iglesia!... Pues vaya memoria que tengo. Y eso que ha sido la única vez en la vida que me he enamorado... que yo recuerde.

martes, 16 de febrero de 2010

Cuando comer es un delito

Con la carne de un luchador de sumo se alimenta una familia de canibales durante una larga temporada. La carne humana no está mal. A mi me han invitado alguna vez, pero me da no sé qué. Como a uno no le hayan educado desde niño...
Y la verdad es que siento hacerles el feo porque es una familia muy maja. Pienso que tienen una buena filosofía: "¿Para qué desaprovechar la carne humana, enterrándola o incinerándola, habiendo tanta necesidad en el mundo?"
Mi amigo Kunta Kagoto, cabeza de familia de la susodicha familia, suele comentar socarronamente: "Que nos lo comamos los humanos y no los gusanos"
Viven escondidos en un lugar recóndito de la jungla por la persecución a la que están sometidos. Es un injusticia enorme que nos abochorna a la gente de bien. Pero ellos no cesan de enviar cartas a todos los organismos competentes pidiéndoles la despenalización de la antropofagia.
Es una verdadera lástima que tengan que ser ellos mismos los que se encarguen de matar a los que se van a comer. ¿No sería mucho más lógico - y eso es lo que ellos piden - que los paises cuya legislación contempla la pena de muerte, les faciliten los cuerpos calentitos de los ejecutados? A mis amigos no les importaría correr con los gastos de los portes.
"Siempre se pierde algún explorador por ahí", me comenta ilusionado el señor Kagoto, "y con eso vamos subsistiendo" ¡Uy, el día que cazamos al luchador de sumo hubo fiesta en la tribu!... Hasta organizamos un concurso de Miss y Mister Taparrabos. Y la risa que nos dio cuando el tonto del pueblo, Kalaoco Kulingo, quiso meterse en la olla con el gordo para darle por el culo. "¡Inconsciente, que te vas a quemar!", le gritaba su madre. ¡Ay, qué descojono!"
Kagoto y su familia son gente trabajadora y muy hospitalaria. Da mucha tristeza pensar que la gastronomía antropófaga tenga tan mala prensa en el mundo, e incluso que esté perseguida. Ojalá cambíen las cosas para bien, se lo merecen. ¡Buen provecho, amigos! (Ya no sé como disculparme, para mi próxima visita quieren que les haga el honor de probar un muslo de monja misionera que dicen que está para chuparse los dedos. A lo mejor acepto)

lunes, 15 de febrero de 2010

Duque and Duquesa

El Duque de Lugo ya no es Duque de Lugo. Esto es preocupante. También le han quitado de la foto real y han sacado su figura del museo de cera. Esto último es lo de menos porque las estatuas de cera son horrorosas, uno se parece a su estatua de cera lo que Elsa Pataki a Benedictus XVI.
La cosa es que a Don Jaime de Marichalar ahora le ningunean. Qué paradoja, le han ido las cosas bien mientras estaba casado con la más fea. Ahora se le jode el título de nobleza, el zascandileo en sopotocientos consejos de administración y los privilegios de estar adosado a la Corona.
Los Duques de Lugo ya están divorciados, pero la señora duquesa no tiene intención de pedir la nulidad matrimonial. Osea, que siguen casados "a los ojos de Dios"
Y los muy pecadores andan cada uno por su lado, hala, a su bola, y seguro que están fornicando y todo, qué horror, entregados a otros lascivos cuerpos por el mero hecho de satisfacer su vergonzante lujuria. Y no me extrañaría que lo estén haciendo sin condón.
Con lo hermosa que fue aquella ceremonia, retransmitida por la tele para toda España, en la que unieron sus vidas por el sagrado vínculo del matrimonio.
¿Va a tomar cartas en el asunto la Conferencia Episcopal?; ¿Oiremos la voz rotunda de Rouco Varela condenándoles?; ¿Sentenciará Munilla que su espiritualidad es tibia y que no merecen comulgar?... Me temo que va a ser que no, es gente demasiado importante para ser tratada como vulgares pecadores.
¡Oh, y esos pobres niños se van a criar sin el amor de unos padres unidos!; ¡Oh, ¿dónde quedó aquello tan bonito de "hasta que la muerte os separe"!; ¡Oh, y además el abuelo bebe!

domingo, 14 de febrero de 2010

El mundo al revés

El colectivo Manos limpias defiende la memoria del criminal de guerra con las manos más manchadas de sangre: Francisco Franco.

¡Terrible!: Hay ONGs vinculadas al PP recaudando fondos para Haiti. ¡Uf!...

Rouco Varela da la cara por la derecha, no podía ser menos, pidiendo "conversión política y jurídica" y hablando de las pensiones. Se lo ha dicho la Virgen del Escorial en su última aparición.

Al Valle de los Caídos sigue sin llegar la democracia. Es como lo peor del PP y de la Conferencia Episcopal convertido en piedra. Los familiares de los republicanos enterrados ahí aun no han conseguido que les devuelvan los huesos. Franco y José Antonio siguen reposando en el esperpéntico y gigantesco túmulo funerario.

Fraga Iribarne se pone en manos de los cirujanos para quitarse unos añitos de encima. Dice que si todo sale bien ingresará en las juventudes del PP, pero que va a seguir monógamo y fiel a su santa esposa.

El bloguero Calimero ingresa en un seminario. Afirma que quiere mantenerse alejado de las veleidades de este mundo porque ha sentido la llamada de la fe. Ha hecho las paces con el curita de Murcia, que a partir de ahora será su guía espiritual, y promete hacer votos de castidad, de alejamiento de Internet y del pecado de la carne. (Sólo fumará y se hará pajas, como todos los curas)

Especial San Valentín y Carnavales

"Con la cosa esta de los enamorados me lo han puesto más bonito que a San Fermín, porque no mola ser el patrono de unos brutos que corren delante de otros brutos" (San Valentín)

"Yo llevo todo el año plataformas de drag queen" (Doña Letizia)

"Yo siempre estoy preparada para Carnavales y para lo que me echen por el coño o por donde sea" (Carmen de Mairena)

"Este año me voy a disfrazar de soldado de los Tercios de Flandes" (Carme Chacón)

"Lo más bonito que me ha dicho un hombre ha sido: "¡te quiero, gordita!" (María Teresa Fernández de la Vega)

"La iglesia católica se ha sacado de la manga eso de San Valentín, pero el de las flechas sigo siendo yo" (Cupido)

"Se me ha ocurrido una idea brillante, pero a lo peor me lo toman como una carnavalada: imponer la medalla colectiva al mérito en el trabajo a los cuatro millones y pico de parados" (ZP)

¡¡NOTICIA BOMBA!!
Obama reprime los carnavales de Afganistán. Declaraciones del presidente de los Estados Unidos: "Ya estoy harto de que las mujeres vayan con burka y los hombres con turbantes y largas barbas asquerosas durante todo el año. Son unos carnavales demasiado largos"

SEMANA SANTA EN ESPAÑA
¡No se pierdan la segunda parte de los carnavales!... Encapuchados con cucurucho; gente que se flagela por la calle; romanos a caballo; crucificados imitando a Jesucristo; obispos con sus mejores galas y báculos; damas piadosas con peineta y mentilla; pompa y boato a tutiplén; incienso por un tubo...

"Queridísimos hermanos, no olvideis el sentido religioso de esta hermosa fiesta. San Valentín es el patrono del amor, pero lo es sobre todo de los que profesan el amor a Cristo. Vuestro amor es muy hermoso, hijos mios, a los ojos de Dios Nuestro Señor. ¡Y al que use preservativo se la corto, me cago en la puta democracia!" (Monseñor Oscuro Rouco Varela)

"Yo sólo me disfrazo para mi amigo Bush; me pongo un sombrero de cowboy y unas cartucheras" (Excelentísimo Señor Don José María Aznar)

"Para mí es un motivo de orgullo y satisfacción, comerme un bocadillo de salchichón" (Rey Juan Carlos I)

"Pues a mi me parece que esto de San Valentín es un invento de El Corte Inglés" (Santa Claus)

"Todo el año es Carnaval" (Agata Ruiz de la Prada)

"El amor es efímero y a veces te toca la más fea" (Don Jaime de Marichalar)

PERRO MUNDO CARNAVALERO
Los personajes que más se repiten todos los años en los carnavales de Rio de Janeiro son "los niños hambrientos de las fabelas" Están muy conseguidos.

"He descartado una idea estupenda para estos carnavales porque soy una persona muy seria y no quiero dar escándalos. Habia pensado en disfrazarme de hija de puta, es decir, de Esperanza Aguirre" (Alberto Ruiz Gallardón)

"Yo fui la gran vedette carnavalera del franquismo; desfilé bajo palio rodeado de obispos glamourosos y beatas de alta cuna, mientras sonaba el himno nacional en honor y loa de mi excelsa persona" (Franciscus Franco, invictus caudillo)

"En estas fechas no me gusta viajar porque se celebran ritos paganos en todas partes. Además, mi disfraz no es para competir con los de los pecadores" (Benedictus XVI)

DISPARATADA ACTUALIDAD
A tenor de las acciones del colectivo "Manos limpias", los franquistas residuales recuperan la denominación de "franquistas hijos de puta"

"Yo en Carnavales llevo una bocina para parecerme más a Harpo Marx" (Duquesa de Alba)

"En estas entrañables fiestas de San Valentin, es para mi un motivo de orgullo y satisfacción que Sofía se deje pegar un achuchón" (Rey Juan Carlos I)

"Mi índice de popularidad no ha descendido tanto como se piensa la gente. El Jueves me ha dedicado más portadas que a los Príncipes de España" (Dios)

¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!
Comienza el "Año del Tigre" Todos los chinitos afincados en España se entregan felices a los actos festivos para recibir al nuevo año. En la cabalgata de chinos que recorrió Madrid pudimos observar figuras alegóricas a Currupipi, El Tigre de Chamberí, Tigretón y el famoso "Tigre de Ambiciones" (el padre de Jesulín)

"El amor nos hace mucho más jóvenes. Desde que estoy enamorada me siento mucho más fresca y juvenil que Ana Obregón, que ya es decir" (Duquesa de Alba)


NUEVOS DISFRACES CARNAVALEROS

Etarra ciclista (Imprescindible con txapela-casco, pasamontañas y lengua larga para burlar a los fotógrafos)

Corrupto gürteliano (Con enorme bigote o sonrisa beatífica de curita, vestido con un traje de corte impecable y acompañado de una vaca-burra ceñuda con bolso de Vuitton)

Obispo pancartero antiaborto (Pancarta contra Zapatero, crucifijo ostentoso colgando del cuello, pay-pay o abanico, botellita de agua mineral y muñequito de plástico representando un embrión)

Soldadito español en misión humanitaria (Traje de camuflaje a la última moda, fusil reglamentario, casco de combate con el epígrafe "Nasío pa matá talibanes" y escapulario muy vistoso de Santa Bárbara, patrona del arma de artillería)







sábado, 13 de febrero de 2010

Un buen director

Te vas, empiezas a irte poco a poco.
Tengo una idea del alzheimer porque lo sufrió mi madre. Tengo miedo al alzheimer porque es hereditario. Puede tocarme o no.
Hace dos años hiciste una película sobre esta maldita enfermedad. No la he visto aunque he visto otras películas tuyas, y en una me diste un papelito.
¡Qué maldita casualidad, hiciste una película sobre el alzheimer y es ahora el alzheimer el que se ceba contigo, el puto alzheimer...!
"Algún día te daré un buen personaje", me dijiste. Me fui antes que tú, cansado ya de luchar. No esperé a ese gran personaje, no quise convertirme en un cómico loco como el de "El Viaje a Ninguna Parte"
Ahora eres tú el que se va, pero de una manera muy distinta, martirizado por esta enfermedad tan cruel que se lleva a tanta gente.
Fuiste un gran director, Mercero, lo reconoce todo el mundo, y un tío cojonudo en las distancias cortas. Grabar o rodar contigo era una gozada. Disfrutábamos todos con el trabajo; tú nos transmitías todo tu buen rollo.
Tres veces visité tu entrañable farmacia , tres personajes diferentes porque la serie duró mucho y los espectadores no nos recordaban en otros roles a los actores episódicos. Y mi último personaje contigo fue un largometraje. Me invitaste a una boda de anarquistas en plena guerra civil española, y a punto estuvo de matarnos a todos la aviación franquista.
La última imagen tuya me viene de una mañana soleada en plena Gran Vía madrileña. Venías en sentido contrario a mi por la acera, ligeramente distanciado por ser una acera muy ancha, y grité para llamar tu atención: "¡Hola, Mercero!" Tu reacción me dejó bastante sorprendido. No me contestaste al saludo pero frenaste en seco y te quedaste mirándome sonriente. No supe que decir. Vi algo extraño en tu gesto. Así que te devolví la sonrisa y continué mi camino. En ese momento no se me ocurrió pensar en el alzheimer. No lo creo porque de esto ya han pasado varios años. ¿Tal actitud podría ser un síntoma temprano de la enfermedad?
Seguí mi camino sin volver la mirada, pero me invadió un pensamiento negativo: "Jamás tendré ese personaje prometido"

jueves, 11 de febrero de 2010

A 240 por minuto

Leo en una revista: "240 palabras por minuto es la velocidad media de lectura" Pues sí, he hecho la prueba y el resultado ha sido 233. Si llego a repetir me habría salido una cifra parecida.
Jesulín va más despacito porque muchas palabras las divide en dos. Fraga Iribarne podría alcanzar las 1000 palabaras por minuto, supongo yo, porque Don Manuel se traga más de la mitad de los vocablos.
Hay personas a las que debemos subtitular necesariamente para que las entendamos: Fraga Iribarne, Alfredo Di Stefano, el Pato Donald... Sí, el Pato Donald es una excelente persona en comparación con otros bichos humanos. El Pato Donald es más humano porque es un dibu carismático. También Fraga Iribarne es una bellísima persona, depende para quienes, y no entremos en más profundidades. Alfredo Di Stefano es como el Fraga Iribarne del Real Madrid, un símbolo para exhibir en fiestorros y celebraciones diversas.
A mi me gustan el Pato Donald, Pink Panter, Calimero, Piolín, la Familia Cebolleta, Pumbi, Chiquito de la Calzada... Chiquito es tan entrañable como los anteriores y además cuenta chistes.
Correcaminos es más ligero que Fraga Iribarne y eso que no usa bastón. Y los Simpson son más graciosos que la familia de Jesulín, ¡pero con mucha diferencia!

miércoles, 10 de febrero de 2010

¡Déjelo, usted puede!

Según la revista PloSMedicini, la mayoría de los fumadores que consigue dejar el tabaco, lo hace sin ayuda. Sin terapias sicológicas, sin chicles, sin parches, sin antidepresivos... La mayoría de los ex fumadores han cortado de raiz. Es un estudio de SimonChapman y Ross Mackenzie, de la Universidad de Sidney (Australia)

Yo soy un ejemplo de ello. No conté con ninguna ayuda especial. Yo era lo que se dice un fumador empedernido. En los últimos años fumaba cerca de dos cajetillas diarias. Ya me sabían a poco los cigarrillos y pasé a consumir dos cajetillas de puritos cortos.
Nunca había intentado dejarlo y siempre les decía a quienes me rodeaban: "cuando quiera dejarlo, lo dejo" Y así fue, y han pasado ocho años y medio desde entonces. Un amigo mio de Madrid suele decir: "Si... ha podido dejarlo, lo puede dejar cualquiera" (En los puntos suspensivos voy yo)

Ahora, estos señores investigadores me dan la razón. Todo es mentira. Los "remedios infalibles" son como los crecepelos del Far West. Tiene que ser uno mismo. Ya lo escribí hace años en otro post y surgieron voces discrepantes. Es mentira eso de la "adicción salvaje de la que uno no puede sustraerse" La gente está mediatizada. Hay dos negocios enormes en torno a los fumadores, el de las tabacaleras y el de los remedios para dejar de fumar, y entre los remedios ha surgido de todo en los últimos años, desde parches de nicotina hasta clínicas maravillosas, pasando por la hipnosis y el coño de la Bernarda amentolado. Putos timos de charlatanes. Interesa, en beneficio del negocio, meter en el coco de la gente un falso axioma: "Es muy difícil dejar de fumar pero con nuestro remedio fantástico puede usted conseguirlo si se empeña"

Desde luego, usted puede dejarlo si se empeña: Pase del remedio fantástico y utilice esa cosa en desuso que se llama "fuerza de voluntad" Todo lo demás son ganas de seguir jodiéndose.

(Si surge el típico soplapollas llamándome demagogo o algo parecido, que sepa que en esta nueva etapa de mi vida blogueril mando a la papelera todas las porquerías de los anónimos. Gracias)

martes, 9 de febrero de 2010

¡Es la radio!

Gracias a vosotros; Enhorabuena por el programa; Muchas gracias, de verdad; Hoy prestarán declaración...; Una hora antes en Canarias; Llame al 902...; Han resultado heridos...; ¡¡Goooool de Leo Mesi!!; ¿Me oye ahora?; Cuando son las 9 de la mañana...; Falta de liderazgo; Nos llega una noticia...; Muy buenos días; Le escucho perfectamente; Nueva victoria de los de Guardiola; ¿Se sabe ya el número de muertos?; Abrimos página económica; Cinco minutos para las siete; No hablemos todos a la vez; Sacar a España de la crisis; Propuestas concretas alternativas; Prisión sin fianza para cinco altos cargos; Claro que me pago mis trajes; El Consejo General del Poder Judicial...; Nos acercamos a las 8 de la mañana; Fuentes de la lucha antiterrorista...; Cielos nublados en toda la península; Sigue abierto el debate sobre la reforma laboral; Evolucionan favorablemente; ¡Hay perfume de gol!; El 84% de los encuestados...; Acérquese más al micrófono; Regresamos después de las noticias; ETA está más débil que nunca; ¿El hijoputa es Gallardón?; Tenemos problemas con el sonido; Repaso a la actualidad; Mantiene su ventaja respecto al Real Madrid; Baje el volumen de su aparato de radio; Nos separán tres minutos de las noticias de las doce; ¡Todo el mundo al suelo!; En este momento entra un teniente coronel...

lunes, 8 de febrero de 2010

Penes espirituales

Esto de la religión da muchas vueltas, y sino que se lo pregunten a Calimero. Al genial Calimero le cunde para muchos posts su espíritu anticlerical. Le ayudan mucho en su loable empeño un curita murciano y una monjita dicharachera. Entre el curita, la monjita y Calimerito montan unos pifostios muy divertidos, e inclúyense en los desternillantes posts fotos del obispo de Roma, osea del Papa, de esas que no vemos en la prensa ni veremos.

Pero vamos con lo mio. No voy a hablar del pene del obispo Munilla ni de otros penes de santos varones españoles. Voy a referirme a los penes de Bután.
Bután es un país pequeñito de Asia en el que existe una curiosa tradición: pintan penes gigantes en las fachadas de las casas para alejar a los malos espíritus y atraer la buena suerte. (Fíjate, la de penes que he visto yo en los retretes de caballeros de las estaciones de autobuses y trenes. ¡Dibujados, se entiende! A lo mejor nos dan buena suerte a todos los que entramos a cagar)

Voy a dar un consejo al gobierno de la nación: Pinten penes gigantes en la fachada del Palacio de la Moncloa y en el Palacio de las Cortes, y verán como salimos de la crisis. Y la única manera de que el Real Madrid acorte distancias con el Barça es decorar con penes gigantes la fachada del estadio Santiago Bernabeu.

Me imagino el gran cambio social que se operaría en España en los próximos meses, sobre todo a favor de los humildes parados que se buscan la vida como pueden. Supongamos un anuncio así:
"Hacemos trabajos de todo tipo: albañilería, fontanería, alicatado, pintura... Nuestra especialidad es la decoración de fachadas con penes muy vistosos. ¡Adorne con hermosos penes su chalet, fábrica, restaurante, palacio episcopal... y los malos espíritus se irán a hacer puñetas! Pregunten por Manolo y Benito en los teléfonos..."

domingo, 7 de febrero de 2010

"Robaperas" y "robagallinas"

Son dos tipos sociales existentes desde la posguerra hasta los años sesenta. El hambre acuciaba y había que buscarse la vida como fuese. Los mejor situados se dedicaban al estraperlo, una forma de enriquecerse puteando a los más desfavorecidos. (Sus hijos físicos y putativos se han enriquecido con "el ladrillo" y/o desde posiciones privilegiadas en una formación política de "centro derecha"

Los "robaperas" o "robagallinas" solían actuar con nocturnidad y terminaban recibiendo palizas y soportando largas condenas. Maletillas y cómicos trashumantes, amen de otros "vagos y maleantes", recibían estos apelativos vejatorios. El famoso torero El Cordobés fue un "robagallinas" que, años más tarde, sería invitado a una cacería por el mismísimo Franco, "honrosa" excepción en el denostado gremio de los "robagallinas"

El cambio de los tiempos terminó con los hambrientos asaltantes de corrales e invasores de huertas, manteniéndose la delincuencia típica de toda la vida, la de los ladrones más exigentes, atracadores de bancos, farmacias, joyerías...

Pero esta nueva época de crisis y emigración desorientada nos trae otra vez a los ladronzuelos desesperados. El pasado viernes observé a un individuo que robaba hortalizas en una huerta. Eran las 7'20 a.m. y me dirigía al trabajo. Aún estaba oscuro. Mientras rodaba en mi bici contemplé la maniobra del "neorobaperas". No eran para traficar, lo vi claro, sólo para consumo propio. Llenó un par de bolsas de plástico y se fue. Si no fuese por lo intempestivo de la hora, cualquiera hubiese imaginado que venía de hacer la compra en el Mercadona. No sé si era autoctono o emigrante, la oscuridad me impidió observar sus rasgos, así que no puedo añadirle un matiz racista al relato para perturbar alguna conciencia.

En esta tierra no sucede como en el norte, que las fincas están protegidas por muros o alambradas de espinos. Aquí los caminos y carreteras transcurren rozando los terrenos de cultivo y de frutales, sin vallas que los separen. Es fácil bajarse del coche y hacer acopio de limones y naranjas sin que nadie te llame la atención. Y gran parte de esta fruta termina pudriéndose por el eterno descontento de los agricultores ante la desvergüenza de los intermediarios y las imposiciónes del mercado europeo.

Seamos benevolentes con los nuevos ladronzuelos y dejémosles que alimenten a sus familias, aunque sea a base de coliflor hervida y naranjas y limones a mogollón. Igual de benevolentes que estamos siendo con los banqueros y demás chorizos.

El niño y su mamá

Iba a escribir sobre el "Tea Party", eso de los ultramontanos yanquis que quieren derrocar a Obama, (o cargárselo si se les pone a huevo, vaya usted a saber) cuya lideresa es la muy entusiasta Sarah Palin, un animal político que combina los valores raciales de José María Aznar, Rita Barberá y el obispo Munilla. (Munilla ya se ha callado, pero Aznar sigue en su pose de salvapatrias. No se calla ni debajo del agua el pendejillo mostachudo) Lo del "Tea Party" es algo así como Manos Limpias y la Conferencia Episcopal, pero armados hasta los dientes. Y para Sarah Palin el hijoputa es Obama. Para el "Tea Party", Obama es un negro hijoputa. Para el "Tea Party" todos los negros son hijoputas.
Pero no, hay otra noticia que me divierte más, se trata de que el hijo quinceañero de Netanyahu, (primer ministro israelí para los no iniciados) un chico de mofletes colorados, mirada muy viva y un cerebrito de disco duro de ordenador, ha ganado un concurso televisivo sobre el Antiguo Testamento. El chavalín ha acertado 98 de las 100 preguntas que le han formulado.
Pregúntome yo, que soy más bestia y anticlerical que Calimero: Aparte de para ganar un concurso chorra, ¿de qué le sirve al adolescente empollón tener en la cabeza todos estos datos?; ¿para ir al Cielo como Rouco Varela y los "mártires de la Cruzada" de Franco?... ¿No sería mejor que se hubiese empollado todas las posturas del Kamasutra, pongamos por caso?. Podría sacarle más rendimiento en la práctica a estos estudios.
Pero la cosa no termina aquí, que yo cuando elijo un tema es que tiene enjundia. La mamá de la criatura, de nombre Sara, (sin h final para distinguirla de la Palin) también con mofletes colorados y unos sedosos cabellos rubios, ha sido acusada por sus criadas de maltratarlas, y de que les debe parte de sus salarios. La señora, que es de armas tomar, (algo así como Anita pero con criadas) ha amenazado de muerte a las sufridas domésticas.
Pues nada, que el dinero que gane el televisivo Benjamín va a ser para pagar a los abogados de Doña Sara. Pero a esta gente les sobra la pasta, se la repanchinfla tirar el dinero en abogados, que no todo el mundo vive con un pequeño sueldo como yo. Bueno, haylos que viven peor. Los palestinos, por ejemplo.

sábado, 6 de febrero de 2010

¡Cómo esta el patio!

Salgamos al balcón, que le voy a mostrar algo. Imagíneselo como si fuese una novela. Estamos en la tercera planta de un enorme edificio de ladrillo rojo, en un barrio dormitorio. Ante nuestros ojos un bosque de tejados, áticos, algunas chimeneas y muchas antenas parabólicas. Allá en la lejanía y sobre nuestras cabezas el cielo ennegrecido por la contaminación.
Baje ahora la mirada. Eso de ahí es el patio de un colegio a la hora del recreo. Escuche el bullicio de los críos. Mírelos. No son más que niños. Habrá un par de centenares de chavalillos. Observe cuánta energía derrochan, qué manera de chillar, corretear, empujarse, llorar, reír, caerse y levantarse una y otra vez... ¿Coincide usted conmigo en que todos son niños?
No deje de mirarlos, por favor. Ahí están el apático y el inconformista. Por ahí se mueven personas problemáticas, fracasados, ruines, bobalicones... También hay tipos buenos e inteligentes. Alguno de estos niños es ese gay o transexual al que le van a hacer la vida imposible. Por ahí andan las que van a ser violadas y las que van a vivir cargadas de críos y con maridos maltratadores. El clérigo integrista, el narco y el sicario comparten patio de recreo. Hay alcohólicos, toxicómanos, gente que va a morir en la carretera... Ahí están el soldado y el pacifista, la actriz triunfadora y la prostituta, el conservador y el innovador, el tirano y el demócrata... Hay escritores que no van a ser leídos jamás, artistas ninguneados, mendigos locos, ancianos abandonados, gente honrada condenada a la pobreza de por vida... Uno de esos niños es un sicópata que va a hacer mucho daño a sus semejantes; hay terroristas y torturadores convencidos de que hacen lo que deben hacer. Haylos condenados a vivir en silla de ruedas y los hay que aborrecerán haber nacido.
Son ellos mismos lo que somos quienes ahora nos llamamos adultos, porque la sociedad no cambia en su esencia. El mundo sigue girando con sus mismas taras y errores milenarios. Nacen y nacen niños que van a ser una copia de nosotros. Más de lo mismo. ¡Ya ve usted cómo está el patio del colegio, nutrido con la flor y nata del mañana!... ¡de siempre! Y estos tienen la suerte de ir al colegio. Otros ni eso. Estos tienen una infancia pasable. Quizá no todos. Puede que a algunos ya les estén molestando pedófilos, camellos o padres incompetentes, o que les peguen otros niños más fuertes y más crueles.
Volvamos al salón y brindemos por el futuro de la humanidad. ¿No se ríe?

jueves, 4 de febrero de 2010

Iniciación sexual

I

He visto a la Puri en pelotas bailando la yenka. Buena gente la Puri, de lo que no queda. No sé que sería de mí sin ella. Es carne de mi carne. "¡Con las piernas juntas marcaremos el compás...!" Y yo mirando por el ojo de la cerradura. Las tetas de la Puri brincando enloquecidas, que vaya par de domingonas tiene para su edad. "¡Izquierda, derecha, delante, detrás... un, dos, tres!" Su culo, ¡fascinante!, es un enorme pandero. ¡Oh, cómo se mueven esas nalgas al ritmo de la yenka!... Creí que me iba a quedar bizco de tanto mirar por el ojo de la cerradura. La Puri desnuda es una gracia de Rubens (He visto "Las tres gracias de Rubens" en una lámina de un libro viejo, y se parece bastante a la del centro) Toda ella es blanca y sonrosada, y una mata de pelo negro, como la cabeza de un negro, adorna la juntura de las piernas y tapa la raja del placer.

II

Termina la yenka y en la radio anuncian una canción de Antonio Machín. Apaga el receptor. La Puri no tiene tocadiscos. No tenemos. La Puri es tan pobre como yo porque es mi hermana. Ella tiene 16 años y yo 14. A lo mejor Don Laureano, el señor párroco, la ayuda economicamente para que pueda comprarse el tocadiscos. La Puri cuida algunas noches a Don Laureano porque ya es un hombre mayor y está enfermito. Y la da veinte o veinticinco pesetas para sus gastos.

III

Es muy difícil la vida en esta época. Vivir en los años sesenta resulta bastante duro. Nuestros padres han emigrado a Alemania, allí trabajan los dos, y tenemos la esperanza de que regresen con mucho dinerito. Nos cuida la tía Enriqueta, que es la hermana mayor de nuestra madre. Mi tia Enriqueta se ha estado acostando con Don Laureano hasta hace muy poco tiempo. La Puri sólo le atiende como enfermera, pero un día me confeso que si le hace una pajita le da diez pesetas más.

IV

Esta noche, si no tiene una recaída Don Laureano, la Puri se acostará conmigo y me pondrá cachondo. Siempre termina chupándomela. ¡Uy, para mi es un auténtico gozo el final, cuando me corro en su boca!... Dice que mi picha es más larga y más bonita que la de Don Laureano. Mentira, yo creo que sólo lo dice para tenerme contento. Pero no quiere que la vea desnuda, lo tengo prohibidísimo. Por eso me lo paso tan bien espiándola por el ojo de la cerradura. A mis amigos les doy una envidia tremenda contándoles que he visto a la Puri en pelotas bailando la yenka... o alguna de Los Brincos. Lo de correrme en su boca no se lo cuento. No se lo creerían.

miércoles, 3 de febrero de 2010

Todo a 60 céntimos... ¡o más!

¡Aquí no pasa ná!

Una temporada más, el Barça está arrasando. ¡Sensacional, vamos a tener partidos de fútbol televisados todos los días de la semana!... La afición enloquece con Fernando Alonso. Las salas de cine se abarrotan para ver Avatar. Millones de españolitos lloraron la muerte de La Señora. Belén Esteban causa furor como bailarina. Mariano Rajoy tiene todas las soluciones para la crisis. (Aunque de momento se las calla el muy pillín para dar más suspense) Caritas reparte comida entre todos los necesitados. Entonces... ¡¿de qué coño se quejan los parados?!... ¡Vicio, todo es puro vicio!

"La ilusión de mi vida es grabar mis manos en el Paseo de la Fama de Hollywood" (Bin Laden)

Pensamiento enjundioso
Lo bueno de tener una ex mujer, es que también se tienen ex cuñados.

"La reforma de la jubilación es una medida impopular porque las medidas populares son cosas de los "populares", ¡ji, ji, ji!" (ZP)

Demanda laboral
"Señora muy honrada y trabajadora se ofrece para todo, limpieza de colegios y oficinas, cuidar niños y ancianos, sacar perros a mear, bajar la basura y tirar los muebles viejos, repartidora de butano, taxista, masajista, controlador aéreo, lo que salga"

Escepticismo salvaje
¿El fin del mundo será en 2.012?... ¡Qué más quisiéramos!

Una nueva para el refranero:
"Eres más inculto que el consejero de cultura del ayuntamiento de Murcia"

4.048.493 personas no tienen que madrugar para ir al trabajo, y mañana puede que sean más. ¡Jo, los hay con una suerte...!

Lo último de lo último:
El fin del mundo hay que verlo con gafas de 3-D

"A todos los que visiten el blog de Alfonso les voy a pinchar los preservativos. ¡Pecadores!, ¡herejes de mierda!..." (Benedictus XVI)

"Bin Laden me debe tres meses de alquiler de la bati-cueva, pero cualquiera le dice algo" (Batman)

Comunicado de los controladores aéreos:
"Triste es pedir pero más triste es robar. Nosotros sólo queremos que se equipare nuestro sueldo al de Cristiano Ronaldo, ¡qué menos!... Muchas gracias a la personas comprensivas que nos apoyan"

Hoy es el Día Mundial contra el Cáncer. Celébralo fumándote dos o tres cajetillas de cigarrillos. No se debe fumar sin ton ni son, ¡hay que celebrar algo, coño!

Sevilla tiene un color especial y al Getafe se le ha quedado la jeta descompuesta. Ya se acerca la copa del Rey y Su Majestad está ilusionadísimo esperando la sorpresilla que le hayan preparado para esta ocasión.

martes, 2 de febrero de 2010

A vueltas con la fe

Este texto aparece en la novela "El Quinto Evangelio", de Philipp Vanderberg, un divertido bestseller que estoy terminando de leer. Viene en boca de uno de los personajes:

"El hombre es un ser divino. Pero aquellos que se atreven a hablar en nombre de Dios niegan todo lo divino. Dos mil años de historia eclesiástica no son sino dos mil años de humillación, explotación y lucha contra el progreso. Los clérigos han construído enormes catedrales centenarias, en honor de Dios según decían; en realidad, detrás se ocultaba la idea de oprimir a los cristianos, ponerles ante los ojos su pequeñez y su insignificancia. La insignificancia impide pensar, y pensar es veneno para la Iglesia. La Iglesia se mantiene viva a base de órdenes. Su doctrina consiste simplemente en mandar y obedecer. Y todo bajo una divisa: la fe. Creer es más fácil que pensar. Quien en asuntos de fe pregunte a la razón, obtendrá respuestas no cristianas. Y este es el motivo por el cual la Iglesia, desde su fundación, se opone al progreso y la ciencia. El creer se acaba cuando empieza el saber. Todos los disparates que propaga la Iglesia se purifican con una palabra mágica: fe.

lunes, 1 de febrero de 2010

Jugando con los titulares

Escribo el titular tal y como aparece en la revista o en el periódico, y a continuación agrego la chorrada. ¡Qué ustedes lo disfruten, buena gente!

Nuria Roca: "Me gustaría ser un poco más aventurera"
Pues vete al hospital en donde estuvo Calimero y te sentirás Indiana Jones contra la maldición gitana.

Encarna y Toñi Salazar: "Si Dios quiere, volveremos como Azúcar Moreno"
¿Y si no quiere?... Se me ocurre que podríais volver como "Sin azúcar añadido"

Michel Piccoli dará vida en el cine a un papa que va al psiquiatra.
¡Jo, seguro que el guión es de Calimero!, ¡no me lo pierdo!

Juan Pablo II se flagelaba hasta gritar de dolor.
Y este no iba al psiquiatra. Así se entiende. Aconsejo al obispo Munilla que se de veinte latigazos en los huevos todas las noches y antes de levantarse.

El segundo trasplante de cara en España duró treinta horas.
Más que la operación de rodilla de Calimero. Y además se prohibió la entrada a gitanos para que no robasen material quirúrgico.

El Supremo rebaja dos condenas por violar sin lesiones.
No hace falta que les diga a mis lectores que la víctima de violación no fue un juez ni una jueza. ¿Y por qué no condenaron a Juan Pablo II por flagelarse. Ese sí que se hacía heridas.

Baja la confianza en Zapatero y Rajoy.
¿Esto es noticia?... Pues vaya titular más soso.

Asesinó a un hombre porque no la satisfizo sexualmente.
Pues Ava Gardner era una persona pacífica y el picha floja fundó años más tarde Alianza Popular.

El padre de Michael Jackson no recibirá ni un céntimo de su herencia.
Calimero tampoco, y ese que eran muy amigos.