lunes, 31 de enero de 2011

Sátrapas en el poder

En Túnez, Egipto y Yemen, la tragedia; En Italia, la tragicomedia; En Irán, la barbarie, el asesinato a sangre fría, la tragedia más dura: Una mujer iraní-holandesa ha sido ahorcada por tráfico de drogas. Y suman ya 62 las personas ahorcadas en Irán en el presente año, ¡y del presente año llevamos 31 días!... Dos ahorcamientos al día.
En Italia, por lo menos, las mujeres, que tienen voz y voto, se han unido para echar al pelele del presidente. Hemos visto pancartas de este tipo: "Italia no es un prostíbulo" y "República fundada sobre la prostitución" Y sólo se trata de un ensayo de lo que será la gran "manifa" del 13 de Febrero.
Hoy será un día decisivo en Egipto. Mubarak seguro que está acojonado, aunque los tiranos tienen muchas tragaderas, pero Berlusconi tampoco dispone de razones para estar tranquilo, pero a sus millones y el dominio de la prensa. Hasta Don Benedictus XVI le ha puesto mala cara.
Lo malo es que nadie se levanta contra Benedictus XVI. La Iglesia y sus fanáticos siguen acojonando. La Iglesia aún cuenta con sus riquezas y privilegios porque la apoya el ejercito de Mónaco, y este se ha coaligado con una división aérea de ángeles celestiales que piensan arrasar los paises cristianofóbicos, especialmente los musulmanes.
He empezado en serio y he terminado en absurdo porque este mundo se me antoja absurdo.

domingo, 30 de enero de 2011

Domingo montañero

En la montaña oigo los cánticos de los pájaros y los ladridos lejanos de algún perro. Me recuerdan que el silencio es sólo una idea. También oigo el zumbido lejano de un ciclomotor. Me recuerda que el hombre es un animal de dos patas.

Ayer me llovió en la montaña, poco antes de llegar al peñasco de la cruz. Soñé despierto con las montañas de Asturias, con el agua cayéndome a cántaron entre Oviedo y Cabruñana, en Sobrado Dos Monxes... Alcancé mi objetivo enfundado en el impermeable nuevo de este año y disfruté de una panorámica de Murcia bajo la lluvia. Inusual panorámica.

Voy oliendo a bosque y a tierra mojada mientras desciendo al valle. Siento la satisfacción del deber cumplido: oler la naturaleza, aunque no sea un deber.

La lluvia arrecia y el albergue más próximo es mi casa. Aún me queda más de una hora de camino. Lo que empezó siendo una lluvia amable se ha convertido en una lluvia copiosa, incesante. El impermeable cumple muy bien su función, pero yo me quejo porque soy humano.

Reflexiones y vivencias

La Humanidad habrá alcanzado su mayoría de edad cuando ya no exista la Religión.
La Religión habrá alcanzado su mayoría de edad cuando se arrepienta de sus maldades y desaparezca.
Ambos supuestos son meras fabulaciones.




Ayer estuve junto al autocar que iba a trasladar a los jugadores del Barça del hotel al campo del Hércules. Me mezclé entre la "multitud congregada" con la idea de hacerle una foto a Piqué para regalársela a Anita. Pero los señores futbolistas se hacían esperar y yo corría el riesgo de perder mi autobús. Así que me fui. Lo siento, Anita.




El alma se me cae a los pies (no sé si tengo alma, pies sí que tengo) cuando veo esas fotos de niños pequeños que han muerto en un atentado de ETA o en alguna de las equivalentes salvajadas islamistas, o simplemente en un accidente o en una catástrofe natural.
Las catástrofes naturales, si hay un Dios, me temo que no sean tan naturales. Los accidentes ponen en evidencia la fragilidad del hombre a pesar de todos sus avances tecnológicos. ¿Y qué pensar del terrorismo?... Para condenar al terrorismo me faltan calificativos. ¿Esas bestias malas no se conmueven con la mirada inocente de un niño pequeño?... Todos los seres humanos merecemos vivir hasta que el cuerpo aguante, entendiendo que un niño es el inicio de esta vida, la esperanza en algo, y no un trozo de carne para destrozar con metralla.

sábado, 29 de enero de 2011

Desde África al resto del mundo.

Nuestros abuelitos de hace 125.000 años ya cruzaron el mar. Es la teoría de un grupo de arqueólogos europeos que han encontrado un mogollón de herramientas de piedra talladas en el Golfo Pérsico. Parece ser que primero llegaron a Arabia, luego a Mesopotamia y después a Europa y a Asia.
Especulan los expertos con que nuestros ancestros conocían el medio marítimo y los litorales, pero que no tuvieron que cruzar más de cinco kilómetros de mar, el mar Rojo, y que en la otra orilla había gacelas, canras montesas y demás animales de caza.
Así que no fue por el corredor del Niño, atravesando lo que hoy es Egipto y entrando en lo que hoy es Israel, como se ha pensado hasta ahora.
Tampoco salieron de África hace 60.000 o 70.000 años, sino hace unos 125.000. Quizá empezaron los "preparativos" hace unos 130.000 años, a la llegada de unas temperaturas más cálidas, después de una glaciación. Y con las lluvias, Arabia era parecida a la África de las sabanas.
También es posible que estos pioneros fuesen los neandertales, dado el tipo de herramientas encontradas, según la teoría de Eduald Carbonell, codirector de Atapuerca.
La verdad es que me apasiona más esta historia que los futuros viajes a Marte. ¿Por qué?... De los viajes espaciales me lo van a explicar todo, conoceremos el tipo de naves que van a utilizar, cual será la dieta de los astronautas, cómo dormirán, etc.
De nuestros antepasados no sabemos casi nada, y ese misterio es lo más fascinante. Ellos no son imaginados, ¡existieron!, son nuestros ancestros y por eso estamos aquí. Pero ignoramos qué ilusiones y problemas tenían, qué les asustaba o qué les hacía felices. ¿Conversaban?, ¿se preguntaban qué hacían en este mundo?... Ignoramos, incluso, cómo cruzaron esos cnco kilómetros de mar. Ignoramos si eran humanos modernos o seres más atrasados.
El futuro no es lo fascinante, no lo vamos a conocer jamás. En nuestras cortas vidas sólo vamos a conocer el presente con un poco más de tecnología y algunos cambios políticos y sociales. Lo mínimo. El futuro no es para nosotros.
Fascinan los hallazgos científicos que nos ayudan a conocer un poquito a nuestros antepasados para entender, aunque sea mínimamente, porque somos como somos.

viernes, 28 de enero de 2011

¡Fuego!

Antes de que el hombre descubriese el fuego, no había incendios. Se ahorraban muchos sustos y cuantiosas pérdidas económicas. Tampoco morían abrasados y nadie podía prenderse fuego para protestar contra una injusticia. Pero contaban con la desventaja de no comer sardinas asadas ni celebrar fallas en Valencia. Claro que, como no se había inventado el cine, no echaban de menos "El Coloso en Llamas" ni la escena de la zarza ardiendo en Los Diez Mandamientos, y es que, además, no les habían dado mandamientos.
Era una sociedad muy desfavorecida, contando que fuese una sociedad, claro, porque más bien eran grupos de tíos y tías pasando frío y pasándolas putas. Bueno, no las pasaban putas del todo porque no había fumadores jodiendo a los no fumadores. Aunque carecían de muchas cosas que hoy en día nos resultan imprescindibles: escuchar "La niña de fuego", decirle a una mujer que nos tiene locos "por el fuego de sus ojos", las hogueras de San Juan...
Los norteamericanos no serían los mismos sin las armas de fuego y los chinos no venderían mecheros a 60 céntimos; la oposición no diría que Zapatero está quemado, y Rouco Varela no soñaría con quemar abortistas y homosexuales.
En resumidas cuentas, el fuego se ha convertido en algo sumamente imprescindible como la falta de sentido común para declarar guerras y los viajes del Papa para nada. Pero yo encuentro un fallo en todo esto: no se ha erigido ningún monumento al descubridor del fuego. Somos muy ingratos. ¿Será porque ya han pasado 500.000 años y nadie se acuerda de su cara ni de sus apellidos?...

jueves, 27 de enero de 2011

Drogas

La droga Nº1 en esta bendita tierra laica es el tabaco, así se justifican todas las movidas antigobierno que están montando los sufridos hosteleros. La droga Nº2 es el alcohol. Para que un pueblo se considere importante debe contar con muchos baretos y al menos un botellón callejero juvenil semanal. La droga Nº3 es la cocaína, consumida tanto por ejecutivos como por gilipollas de todo tipo y condición.
Según un reciente estudio, los parados se drogan más que los no parados. Están tan jodidos que se meten de todo. Vamos, hasta se dejan dar por el culo, que también es meterse algo, con el fin de disponer de unos euros y meterse otras cosas que les gusten más.
Yo creo que la mayoría somos más o menos unos parados. Hoy me he enterado de que estoy en el grupo social de "pobreza relativa" o "supervivencia", dado lo menguado de mi sueldo. A lo mejor también permito que me metan algo por el culo para aumentar mis ingresos mensuales, aunque dudo que a mi edad consiga una clientela selecta.




Bebés robados

Ahora nos enteramos de que, mientras duró la gracia de Dios del hijo de puta de Franco - uno que era drogota de poder, además de asesino profesional de la categoría genocida - se robaban bebés en España. Comenzaron robándolos a los hijos de las mujeres republicanas y siguieron con los hijos de cualquier matrimonio. Se supone, dados los testimonios recogidos, que podrían ser varios cientos de miles los niños robados y vendidos a "buenas familias", católicas y pudientes, por supuesto.
En un principio los vendían a 50.000 pesetas, en los años 50, y con el tiempo la tarifa llegó al millón.
Ya sabíamos que también robaron cadáveres de republicanos, en cementerios de pueblos, y se los llevaron al Valle de los Caídos.
El franquismo, tan añorado por la derechona (ahora llamada "centro") y por la iglesia de Don Benedictus, es una de las etapas más vomitivas de la historia de España, bendita tierra en donde puso su trono el amor.

¡Jo, Papa, que viene el Papa!

El Paseo de Coches del Retiro de Madrid va a convertirse en un gran confesionario durante la visita de Don Papa a la muy laica y cristianofóbica España. Habrá confesores en todos los idiomas y supongo - eso no lo dicen - que preguntarán mucho lo de "¿te haces tocamientos hijo mio/hija mia?"
Se prevé la asistencia de entre 1`5 y 2 millones de jovenzuelos, que seguro que son de los que se hacen pajas a cada rato, pero se confesarán y harán propósito de enmienda.
La publicidad más chuli de este evento es la canción "Somos jóvenes" del Duo Dinámico, lo cual es una verdad a medias porque los señores Manolo y Ramón son ya unos caballeros talluditos, y de dinámicos les queda poco.
A Don Papa le recibirán los miembros (y miembras) del Gobierno. (La miembras, por supuesto, vestidas recatadamente y a ser posible con mantilla española) la Casa Real, la Comunidad y el Ayuntamiento. (Doña Esperanza ha prometido no decir tacos; Doña Elena lucirá un traje de luces tabaco y oro del reputado modisto Macareno Polladesanto)
Tendrán lugar viacrucis, misas, regañinas a abortistas, divorcistas y homosexuales, cánticos solemnes y las susodichas confesiones al aire libre.
Si ustedes, amigos blogueros, son pecadores, ahora tienen la gran oportunidad de salvarse, ¡y ante el mísmisimo Don Papa en carne y hueso mortal!, ¡casi ná!...

martes, 25 de enero de 2011

Ecuador sin "fiesta"

Con un poco de suerte se acaban los toros en Ecuador, o mejor dicho: las torturas públicas de toros. Quieren adelantarse a España. También han pensado en suprimir las peleas de gallos, otra animalada creada por humanos. El presidente Correa ha decidido someter a referendum la eliminación de la violencia en todas sus formas y la defensa de los derechos de la Naturaleza, y es que la nueva constitución otorga derechos a "Pachamama", la Madre Tierra y sus habitantes.
Y los taurinos están que echan chispas porque allí se celebran corridas en 190 localidades. Dicen que es "un atentado contra su cultura y su libertad", la misma cantinela que en España. Los más mostrencos de la sociedad hablan de "cultura y libertad" cuando les quieren quitar su fiesta de tortura con música.
Y Don Milton Calahorrano, presidente de la Unión Nacional de Espectáculos Tradicionales (ya salió lo de la tradición) dice que "no hay debate en la sociedad, hay una decisión arbitraria de un gobierno" Y el más "cultural" de todos, un tal Carlos Juance, ganadero de toros (faltaría más) sostiene que se trata de "un ataque a las raíces españolas" porque "el gobierno sólo defiende a los indígenas y a lo ancestral de nuestro pueblo" ¡Qué rabia, el gobierno defiende a los indígenas y está en contra de la salvajada que les regalaron los civilizados conquistadores! Desde luego, qué gobierno más antipático y antiespañolista, ¡parecen catalanes, collons!



¡¡Oh, Berlusconi!!

En Italia no hay fiesta taurina pero tienen a Berlusconi. Y lo malo es que no cuentan con una izquierda fuerte que pueda abolir las fiestas de Berlusconi. Il Cavalieri es como un toro, que diría Jesulín.
Contra Berlusconi está la Conferencia Episcopal Italiana, pero la Conferencia Episcopal Española no se pronuncia en contra de los toros, sólo ha declarado la guerra a Zapatero, y eso que Don ZP no organiza fiestas con prostitutas, y mucho menos con prostitutas menores.
Don Berlusconi legisla muy duramente contra los emigrantes y las prostitutas, pero luego monta sus chochifostios verbeneros con prostitutas menores emigrantes, y además hijas de Alá.
El Papa está que echa fuego por los ojos, y es que el señor Papa interpreta la vida de otra manera, sobre todo sin mujeres, que son sus cardenales y él los que llevan las faldas, aunque entiende que haya ovejas clericales descarriadas que se lo hacen con niños.
La Iglesia ve la paja en el ojo ajeno, pero no ve la viga en el suyo propio.
Don Rajoy y Don Zapa no montan escándalos sexuales porque son muy monógamos. Se lo está perdiendo Don Rouco porque eso daría para una movida de tres pares de cojones en La Castellana y un montón de debates en La Caverna. Y para celebrarlo... ¡todos a los toros!

¡¡Basta ya de guerras!!

¡¡Basta ya de guerras!!
¡¡Basta ya de guerras!!
¡¡Basta ya de guerras!!
¡¡Basta ya de guerras!!

Ya sé que no sirve para nada, pero hay que decirlo.

lunes, 24 de enero de 2011

Presencia social

Nos estamos condenando al fuego eterno que es un primor. Leo unas cifras en el gratuito 20Minutos: En un decenio han bajado en medio millón los alumnos de religión, 158.483 En Primaria y 344.668 en ESO.
A la mayoría del vulgo sólo le va de la religión los aspectos folklóricos: Participar en eventos como las procesiones semanasanteras o los belenes y pasiones vivientes, y en bodas, bautizos y comuniones, actos que suponen un lucimiento social y no la entrega a una fe religiosa, aunque se enmascaren de esto último.
La Iglesia está recogiendo lo que ha sembrado a lo largo de tantos siglos. La gente no se cree lo que predican los clérigos, pero sí sigue sus ejemplos mundanos. Boato, ostentación, lujo... han sido las señales de identidad de la jerarquía católica desde siempre. Eso se ha traducido en "bodas por todo lo alto" (y "por todo lo altísimo" en el caso de la la hija de Aznar) en primeras comuniones con los niños vestidos de almirantes y las niñas de princesas, con colofón de banquetes suntuosos, en bautizos idem de idem...
Lo de asistir a clases de religión, no hacerse pajas o no usar preservativos, son chorradas de los seniles cardenales que no interesan a nadie, excepto a los muy adictos.




Los niños con las niñas, con velos y sin velos.

Conforme a la nueva Ley de Igualdad de Trato, "los colegios concertados y privados que separen a niños y a niñas podrán quedarse sin ayudas públicas" Hasta aquí todo bien, pero ahora viene lo abstracto: También se quedarán sin ayudas "los que nieguen la entrada a los alumnos por motivos religiosos, como es el caso del uso del velo islámico" Vamos a ver, ¿esto no contradice lo anterior?, ¿no es un caso de desigualdad?... Se me ocurren dos soluciones: Colegios unisex con velo y colegios unisex sin velo, pero a fin de cuentas todos iguales, sin descriminación por motivo de sexo.
Por cierto, ¿por qué no imprimimos unas caricaturas de Mahoma en las que se le represente sin barba y con velo islámico?... Será la mejor forma de promocionar la no discriminación por motivo de sexo. Podría crearse también el muñequito para Mahoma para el niño y la niña. ¿Qué les parece esta promoción?: "¡Los muñecos de Mahoma se dirigen a la Meca... para adorar a Alá y a la puta de abuela!" (con música)

domingo, 23 de enero de 2011

Intrascendente

"Mickey Rourke se quitará dos dientes para interpretar a un jugador de rugby"

Cuando interprete a un eunuco, ¿se castrará?




"Las conversaciones de la Familia Real Británica serán secretos de estado"

Pues que bien, ya no nos vamos a enterar de las gilipolleces de esta gente.




"El fallo de un anticonceptivo provoca cientos de embarazos en Gran Bretaña"

El pueblo le hace una pregunta a la Iglesia pero el Vaticano mantiene silencio: "¿Qué le piden a Dios cuando rezan?"




"Soraya Sáenz de Santamaría se fractura la nariz esquiando"

¡Culpa de Zapatero, seguro!... El malvado Zapatero no se conforma con romper España, ahora también le da por romperles las narices a las chicas guapas.




"Los Beckham esperan su cuarto hijo"

Y sin cheque bebé, que tiene más mérito.

Vivir, soñar, leer, morir...

Soñar es gratis, incluso soñar con dinero, con una fortuna, con un tesoro... A la mayoría de los seres humanos, estos sueños nos acompañan hasta la tumba o la incineración. Yo todavía ignoro que va a ser de mi cuerpo, no tengo ningún plan, ni de pensiones, porque soy la oveja negra de la familia y me despreocupo de todo, no le doy importancia a lo que es sumamente importante para la mayoría de los mortales. Posiblemente me enterrarán de caridad. Moriré sin un euro y quizá a alguien le sirva la bicicleta (Marisol II) lo único que tengo. Los libros los tirarán a la busura, o los quemarán, que es lo que siempre se ha hecho.
Estoy de una alegría desbordante, ¿no lo notan?... Ayer me compré en un puestecillo de Alicante "Historias Macabras" (Kille Kille en el original) para empaparme del estilo y ver si aprendo a transmitir estas cosas mias más literariamente. Mientras tanto, estoy escribiendo un relato sobre un viejo que ya está de vuelta de todo, hasta de vivir. Es para enviar a los concursos de relatos. También me compré "Señora de rojo sobre fondo gris" de Miguel Delibes. Ambos libros deben esperar porque tengo otros dos para leer antes.
Mi pasión por la lectura me ha llevado a idear una estrategia para leer más. Ultimamente me duraba mucho una novela porque hago un mogollón de horas en el trabajo, y el poco tiempo libre lo dedico al blog, a estudiar inglés, a leer la prensa diaria y a mis caminatas, incluídas las de montaña, además de limpiar la casa. Así que he decidido cortar radicalmente con los periódicos de sábado y domingo, que son los más tentadores porque traen suplementos. Llevo tres semanas así y me siento de maravilla. Cada sábado y domingo avanzo en la lectura de la novela de turno, y el lunes cojo con más ganas el periódico.
"Tres cosas hay en la vida: salud, dinero y amor" El que escribió esto debía ser un viejo porque me da que las ennumeró en orden de prioridad. La salud es lo más importante para un viejo, y luego está la pensión y/o lo que haya ahorrado. El último lugar lo ocupa el amor. Recuerdo lo que dijo Lucía Bosé en una entrevista: "¿Hacer el amor a mi edad?... ¡Jo, qué cansancio!" Si la canción la hubiese escrito un joven, el orden sería: "Amor, dinero y salud", aunque algunos mentecatos de hoy en día pondrían en primer lugar el dinero. La salud, que los jóvenes la tienen a raudales, no es cosa que les preocupe.

sábado, 22 de enero de 2011

Con licencia policial para matar

La noticia apenas ocupa espacio aunque viene con una foto. El suceso pone los pelos de punta, y eso que ya estamos habituados a todas las maldades habidas y por haber. Ha ocurrido en Kenia. El titular es el siguiente: "La policía ejecuta en la calle a tres hombres"
Casi nada, Harry el Sucio al lado de estos es un buenazo. La realidad, como siempre, supera la ficción. Son tres presuntos delincuentes, pero en Kenia, visto lo visto, son sencillamente delincuentes y como tales deben morir. Nada de juicios, nada de derechos humanos u otras modernidades. A sangre fría, en plena calle y en hora punta de tráfico. Los sospechosos estaban tendidos en el asfalto y los policías les dispararon varias veces a la cabeza.
El periódico no cuenta qué delito cometieron los delincuentes. Sólo sabemos que la policía cometió tres asesinatos, pero eso no debe ser delito en ese país.
Han dejado cortos a los hijos de puta de los policías marroquís y tunezinos.
Descansen en paz los delincuentes mártires.

viernes, 21 de enero de 2011

¡Hostias, el Papa se mosquea con Berlusconi!

El uno no folla y el otro se lo hace hasta con niñas, son los dos extremos de lo aberrante.
Il Cavalieri paga un pastón a la niña Ruby para que se desdiga, y esta aparece en los medios de los que es propietario Il Cavalieri diciendo que todo han sido mentiras, que el viejo sátiro no la tocó y que la dio muchísimo dinero sólo por su cara bonita.
Pero resulta que esto no se lo cree nadie, y al decir nadie decimos también Benedictus XVI. Y Don Bene le manda un mensajillo a Don Silvio manifestando su "preocupación por la situación política que se vive en Italia, ya que es un pésimo ejemplo para la familia y para los jóvenes", y termina pidiendo "una moralidad más robusta y un mayor sentido de la justicia y la legalidad"
Y va el líder de la opsición, Don Pier Luigi Bersani, y dice que "el escándalo está convirtiendo a Italia en el hazmerreir del mundo", y también dice que "a partir de Febrero recogeremos firmas para mandar a casa a Berlusconi"
Yo no sé si el Papa firmará, pero seguro que va a rezar mucho.
El culebrón promete. ¡No se pierdan los siguientes episodios!

jueves, 20 de enero de 2011

Ellos fumaron, ¡que sigan!

¡Cómo cambian los tiempos en los bares!, del "prohibido cantar, blasfemar y hablar de política" de los tiempos de Franco, hemos pasado al "prohibido fumar" de los tiempos democráticos socialistas. Yo creo que salimos ganando, no se fuma pero se blasfema mucho, de vez en cuando se canta y a veces se habla mal del gobierno o se pone a parir a Rajoy. Antes sólo se podía hablar del fútbol.
A mi me pusieron una multa de 100 pesetas por blasfemar. De la multa por fumar me libro porque no fumo. A lo mejor me ponen una multa por mear en la calle. A esa multa sí soy candidato porque mi vejiga hiperactiva me obliga a comportarme como un perro muy meón.
Se está creando una plataforma de dueños de bares que pretenden conseguir firmas contra la ley antitabaco. Seguro que el PP se apunta. En el PP hay muchos taurinos de esos que fuman purazos que echan un humo de lo más apestoso.
Pues en Francia ya se le ha ganado una batalla al fanatismo antihumos. Una ley muy restrictiva de 1.991 prohibía exhibir en espacios públicos imágenes de gente fumando. Llevada la ley a su extremo, habían conseguido que se "quitasen del tabaco" relevantes personajes de la cultura ya fallecidos, como Andre Malraux, Jean Paul Sartre o Jacques Tatí. A este último le quitaron de la boca la característica pipa con la que aparecía siempre en su inolvidable personaje de Monsieur Hulot.
La Asamblea Nacional modifico anteayer esta normativa y los iconos culturales franceses ya pueden seguir fumando.
Es una estupidez prohibir fumar con "efecto retroactivo". ¿Qué se gana con que ya no fume Bogart en sus películas, José Luis Balbín en La Clave o Sara Montiel en su "fumando espero"? Remedando una célebre frase: "¡Que nos quiten lo fumado!"
No soy fumador pero no me afecta el humo de los fumadores que veo en las películas y en las fotos. ¿Esas "añejas" imágenes pueden incitar al consumo?... Dejo la pregunta en el aire... libre de humos.

miércoles, 19 de enero de 2011

Mentes preclaras

Hoy cumple 81 años Edwin Aldrin, ex astronauta, un hombre que tiene clarísimo que el hombre estuvo en la Luna, a pesar de los numerosos idiotas que siguen negándolo.

En el anterior partido de Copa del Rey, Real Madrid-Atlético de Madrid (hoy es el de vuelta) se guardó un minuto de silencio por Juanito Navarro, madridista acérrimo desde tiempos antañones. El Frente Atlético no respetó el minuto de silencio y lo rellenó con sus rebuznos. ¿Por qué?... Pues, fíjense, precisamente por lo dicho, porque Juanito Navarro fue madridista.
No es de extrañar que tal tipo de mentes preclaras nieguen la llegada del hombre a la Luna, la evolución de las especies, la redondez de la Tierra...

Están de moda las series televisivas sobre la familia real de aquí. Parece que es un filón. Los "royals" resultan tan atractivos para la audiencia como Belén Esteban o las cargas policiales con muertos.
Brindo esta idea para que la desarrollen los preclaros guionistas televisivos: Una versión de Heidi con el rey Juan Carlos y su nieta la infanta Leonor. El argumento se desarrollaría de la siguiente manera: Muere intoxicada la familia real por ingesta de sardinas en malas condiciones. Sólo se salvan el rey Juan Carlos y la infanta Leonor porque cenaron pollo al ajillo.
Estalla otra guerra civil y su consecuencia es la implantación de la tercera república. El gobierno revolucionario republicano fusila a toda la Conferencia Episcopal, los fachas de la caverna mediática, banqueros, grandes empresarios, especuladores diversos y otras malas hierbas.
En vista del cariz que toman los acontecimientos, el rey Juan Carlos y la infanta Leonor huyen a los alpes suizos. Ocultos bajo las personalidades de un venerable abuelito leñador y su candorosa nieta huerfanita, los dos protagonistas viven las más hermosas aventuras entre idílicos paisajes nevados y un cielo azul fascinante. El rey dirige sus mensajes navideños a los pajarillos, aunque la nostalgia le invade y a veces se le escapan algunos lagrimones.

martes, 18 de enero de 2011

Titulares trastocados

Me he dedicado a poner en bocas de unos lo que dicen otros, a comentar sobre unos lo que les corresponde a otros... He trastocado, manipulado y enguarrado los titulares del Pronto de esta semana. ¿Por qué?... No lo sé, quizá porque me parece menos fatigoso que batir un record para el Guinness.
Averigüen si entre todo este maremagnum se puede sacar algún titular decente:

Andrés Pajares, Muy cerca de la beatificación.

Shakira y Piqué, nueva pelea por Andreita.

Sara Carbonero e Iker Casillas esperan su cuarto hijo.

Benedicto XVI: "Estoy con una mujer maravillosa"

Sofía y Juan Carlos han roto.

Belén Esteban y Jesulín, ya nada impide su romance.

Justin Bieber sobrevive dos meses sólo en casa.

La familia real de Jordania en peligro de extinción.

Rouco Varela sale con una chica de 22 años.

La Duquesa de Alba celebró su 29 aniversario en la intimidad.

Leo Messi comparte su éxito con Mourinho.

Anita, de compras con el vecino hijoputa.

Continúan los rumores de romance entre el obispo Munilla y Lady Gaga.

lunes, 17 de enero de 2011

Friamente

Un señor chino las ha pasado putas durante dos horas para batir un record. Yo creo que lo seres humanos se dividen entre los medianamente normales (completamente normal no hay ninguno) y los que intentan batir records. A estos últimos podríamos definirles como una especie de "gilipollas gloriosos"
El caballero chino en cuestión se llama Jin Sanghao. Vale, pues este heróico chino se ha pasado la "friolera" de 120 minutos sumergido en hielo. ¡Sí, si, en pelota picada metido en un gran recipiente de cristal lleno de pequeños trozos de hielo!
Don Jin Sanghao ha batido el record porque ha superado en cinco minutos al anterior recordman, un alemán que responde por Wim Hof.
Seguro que ya hay otro sujeto por ahí entrenándose para quitarle el record al chino. Eso sí, no creo que se trate de ningún murciano porque son muy frioleros. Bueno, no sé que decir, últimamente salen fuera de los bares a fumar, así que ya se van acostumbrando un poquito al frío.

Piedras sospechosas

Ayer subí a la montaña. Hice una vez más, y van siete, mi caminata ascendente favorita, la que va desde la puerta de mi casa a un monte coronado por una soberbia peña. En la peña hay una enorme cruz de hierro de unos 6x4 metros. Y allí disfruto de una panorámica fabulosa de Murcia, hago algunas fotos y meriendo fruta y galletas.
Es hora y media de subida fuerte pero de las que te dejan el cuerpo muy bien entrenado y con ganas de volver. ¡No apto para fumadores, je, je, je!
Sin embargo, he iniciado este post para relatar la parte anecdótica de mi subida de ayer. En varios puntos del camino, justo en medio del mismo, conté hasta cuatro piedras de enorme peso y volumen. Daba la impresión de que habían sido puestas a propósito, justo en la mitad del ancho del camino, una anchura un poco mayor que la de un coche. Imposible moverlas con la fuerza de dos o tres personas, dada su dimensión.
No obstaculizaba el paso de caminantes como yo, ni de ciclistas de mountan bike, ni de motociclistas de trial. Pero estoy seguro de que por allí no podrá pasar ningún vehículo de cuatro ruedas. No es que el tráfico de estos vehículos sea incesante, pero muy de vez en cuando pasa algún todo-terreno: personal forestal, propietarios de alguna finca, de limonares... que también los hay por ahí arriba.
¿Se trata de una putada para fastidiar a alguien? Imposible que se haya debido a una avalancha de piedras porque por aquí sigue reinando un tiempo casi primaveral, sin apenas viento y con temperaturas de hasta 22 grados del mediodía a media tarde.
Esta es una región muy pacífica, dicen, pero a mi me consta que hay paletos con muy mala hostia, y como muestra tenemos la paliza que le dieron el otro día a un político.
Alguien tendrá que hacer el esfuerzo supremo de mover esas piedras si quiere pasar con su coche. ¡País!...
Otras novedades: Vi una culebra muerta, una liebre que corría, un motociclista que bajaba a toda hostia, un ciclista que ascendía titánicamente y una chica con un perro blanco grande que olía a las liebres pero no las pillaba.
Me tomé una cervezota en un bar del pueblo anterior al mio. Y como colofón me llevé un alegrón porque el Madrid no pudo ganar al Almería.

domingo, 16 de enero de 2011

El año pasado por muy poquito

Se adelantó el partó y Amalia nació en el 2.010. Exactamente a las 23´59, un minutillo antes de las campanadas. Esto no sería noticia de no ser porque es un notición, una hermosa anécdota: Los padres de Amalia son los últimos en recibir el "cheque bebé", la ayuda de 2.500 euros que el gobierno dejó de conceder cuando sonaron las 12 campanadas de 2.011.
La pequeñuela nació en Logroño, pesó 3´160 kilitos y midió 48 centímetros.
Ya han pasado quince días. Medio mesecito tiene ahora la bebé afortunada. Aún de crecer mucho hasta que llegue el día en que se entere de que tuvo su minuto de gloria a sólo un minuto del día de Año Nuevo de 2.011.



Aíradamente


"No hay derecho, Mohamed VI puede seguir puteando a su pueblo, pero yo tengo que joderme" (Ben Alí)


"¡Uf, qué pesadilla!, he soñado que me encontraba colaborando en las labores de desescombro en Haití y aparecían preservativos por todas partes" (Benedictus XVI)


"Me arrepiento de lo de Haití y otras putadas y quiero volver a ser justo y bueno por imperativo legal" (Dios)


"En Semana Santa me volverán a exhibir "hecho un cristo", nunca mejor dicho. ¡Jo, estos sí que tienen morbo, memoria histórica a su manera y gusto por el folklorismo religioso macabro!...¡Perdónalos, Señor, porque están como putas cabras!" (Jesucristo)


"¡Pobre Ben Alí!... A mí sólo llegaron a desfigurarme un poco la cara. Mola más ser dueño de los medios de comunicación que dueño de un país, ¿o es lo mismo?..." (Honorable Berlusconi)

sábado, 15 de enero de 2011

Se salvan los mendigos de Alicante

Leo en el gratuito Gente Alicante:

"Rechazan multar y quitar la limosna a los mendigos por orden municipal"

Al parecer, el rechazo a esta "brillante" idea parte del sindicato de policías locales que presentaron alegaciones: "Nos pusimos en el papel de las personas que debían efectuar estas acciones y, al presumir que no son acordes a derecho, hemos intervenido"

Y añado yo: Ni a derecho ni a sentido común. Debería conocerse la identidad del genio municipal que parió esta idea: "atracar a los mendigos por imperativo legal" Ni la SGAE ha llegado a tanto.
Comprendo que la mendicidad es un problema serio y que denigra a las personas que la practican, pero ninguno está ahí por vocación, los hay enfermos mentales, alcohólicos, drogadictos, emigrantes, gente desarraigada de todo tipo...

Por circunstancias X yo fui artista callejero durante cuatro años, y podría decirse, al menos en la opinión de los que ocupan despachos y no tienen ni puta idea de nada, que también fui un mendigo.

Es fácil "solucionar" las cosas reprimiendo, multando, castigando, tocando los cojones al que es distinto y "afea" la vía pública. Por una vez se ha impuesto la sensatez de un colectivo de policías que ha considerado una inmoralidad quitarle el dinero al que está pidiendo, ¡y además ponerle una multa!... de chiste.

Pero es necesario un matiz: A esos mendigos que se pasan veinte pueblos, los que acosan a la gente que ven inofensiva, especialmente ancianitas..., a esas mendigas gitanas que escupen por la espalda a las personas que no les dan dinero... habría que amonestarles o encerrarles varias horas en una comisaría para que cambien de actitud. Pero nunca iba a ser por practicar la mendicidad, sino por joder al prójimo.

Así están las cosas

"El Rey Juan Carlos celebró su 73º cumpleaños trabajando"

Hala, para que luego digan que la jubilación a los 67 es excesiva. Y, además, nuestro infatigable monarca no piensa declararse en huelga.




"Junior deshereda a sus hijos mayores"

Me parece muy bien, que se busquen la vida como Paris Hilton.




"Julio Iglesias y su familia recibieron el año en Punta Cana"; "Salma Hayek y su familia despidieron el año en el Caribe"; "Anita y su familia recibieron el año en Ávila"...

¡Jo, qué bien se lo pasan estos ricos!




"José Luis Moreno, imputado por supuesto soborno a Matas"

"¡Toma, Moreno!..." El espíritu de Rockefeller se ha apoderado del ventrilocuo.




José María Aznar: "España es un país intervenido de hecho"

Sí, señor, interviene la Iglesia en todo lo que no le importa; intervienen los corruptos del PP en los dineros públicos y roban a su antojo; interviene usted y da asco escucharle.




"Ben Alí derrotado por la calle"

¡Qué guay!, y eso que la calle era de Ben Alí, como lo fue en España de Fraga Iribarne. ¡Pues menos mal que no lo es ahora del malévolo Aznar!




"En Estados Unidos se están vendiendo más armas que el año pasado"

¡Genial!, ahora ya pueden organizar una cruzada como las de los antiguos papas. ¡Hala, todos los estadounidenses, rifle o pistola en mano, a invadir Irán, Afganistán, Corea del Norte, Cuba, Venezuela, China... y todos aquellos lugares en los que el enano infiltrado Aznar detecte armas de destrucción masiva! Y en avanzadilla que vayan el Ku Klux Klan, el Tea Party, una división azul de la Conferencia Episcopal Española, la Asociación Nacional del Rifle y los Rangers de Texas.




"Acusan a Berlusconi de mantener relaciones con una menor"

Eso le pasa por leer libros del degenerado Sánchez Dragó.




viernes, 14 de enero de 2011

San Potito

Se acerca San Antón, fecha en la que los curas bendicen animales. Los "ministros de Dios" también bendicen rascacielos, gasolineras, tiendas, barcos e incluso sucursales bancarias. Pero matrimonios homosexuales todavía no. A lo mejor dentro de 500 años...


Me gusta el nombre que le han puesto a la operación que investiga una trama de corrupción en la Consellería de Medio Ambiente del Consell de Mallorca: Operación Cloaca. Queda como muy propio.


Ha muerto Aramburu Topete, el general que intentó pararle los pies a Tejero, un golpista estrafalario y mostachudo que alguien puso en el Congreso de los Diputados para alterar la paz democrática.
El esperpento con tricornio no obedeció a su superior y el acojono duró toda la noche. El general Aramburu Topete supo estar en su sitio, incluso cuando Tejero amenazó con matarle y sus sicarios montaron las armas.


La vida no vale nada en México. En ninguna parte, pero menos en México. Los periódicos de hoy dicen que "el pueblo ya está harto de sangre" y que el presidente, Felipe Calderón, va a salir a la calle a hablar con los ciudadanos. Me parece pura demagogia, ya se sabe lo que quieren los ciudadanos: vivir, vivir, vivir, vivir, vivir, vivir, vivir..., aunque la vida sea una puta mierda en México, Haiti, Afganistán, Irán, Somalia, Venezuela, Yemen, Etiopía..., la línea de puntos suspensivos es muy larga.
Me quedo con aquel México del genial Cantinflas, donde todos los malos eran gilipollas y acababan siendo derrotados por el hombrecillo del pantalón caído mostrando los calzoncillos por la parte del culete, una moda que ha tardado una barbaridad de tiempo en imponerse.


Recomiendo encarecidamente el último post de Javi Rumí. LLeva por título "Broma telefónica al Rey" y podeis acceder clicando en http://elblogdejavirumi.blogspot.com o simplemente clicando sobre su nombre en el comentario que ha dejado en mi post de aquí abajo. La voz del entrevistador es la del propio Javi.


En el santoral católico de hoy, 14 de Enero, hay 11 santos. El de nombre más curioso es San Potito. Fue mártir. Tras ser torturado lo ejecutaron a espada. Sucedió en Dacia, hoy Rumanía.

jueves, 13 de enero de 2011

Santas y putas mujeres

"Todas las mujeres son unas putas, menos mi madre, que es una santa" Este era uno de los contenidos del "pensamiento" de aquella España católica del exterminador Franco. A mí que no me vengan con cuéntames porque lo he vivido.
"A mi madre y a mi hermana, ni mentarlas" También las madres de los nostálgicos del franquismo eran unas putas para los demás hombres. La mujer era una puta o una santa, un cero a la izquierda o una monja. La mujer anunciaba un coñac que era "cosa de hombres" o estaba en casa "con la pata quebrada" porque "la mujer y la sartén en la cocina están bien" y ya se sabía que eran "puta la madre, puta la hija y puta la sombra que las cobija"
Llegué a actuar en pueblos de mierda en los que sólo iban los hombres al teatro. Mucho de esto y más existe en los paises musulmanes hoy en día. Y mucho de esto hay en las cabezas del alcalde de Valladolid y similares.
"Se va a casar Fulanito, ¡ya hay mujer para todos" Era una gracieta para ofender "afectivamente" a Fulanito, pero lo que se daba por hecho es que su novia tenía que ser tan puta como el resto de las mujeres.
Son recuerdos de aquellos tiempos deprimentes en los que, según los fachas, "vivíamos mejor"
Tiempos de esperanza y espera, de aguardar la llegada de una Democracia en la que la mujer iba a ocupar un lugar digno, dejando de ser santa, puta y esclava con la pata quebrada.

Queda una asignatura pendiente, la sociedad debe eliminar a los machistas sádicos, esos infectos maltratadores que aún se piensan que la mujer es un ser inferior de su exclusiva propiedad a la que tienen derecho a maltratar.

Un bar paradisiaco

No soy de bares, aunque hubo un tiempo en que fui un adicto al chiquiteo y el copeo. Ocasionalmente me veo en la necesidad de visitar alguno. Esta misma mañana, por ejemplo. Ha sido en un polígono industrial. Disponía de 45 minutos de libertad mientras me hacían una limpieza interior y exterior de la furgoneta (unas chicas muy eficientes, por cierto) Total, he caminado unos diez minutos, hasta un bar algo alejado, a fin de que no me resultase muy aburrida la espera. Pido un pincho de tortilla y una cocacola ligth y echo un vistazo al periódico.

¡Oh, qué gozada más grande!, jamás me había sentido tan gusto dentro de un bar en los últimos tiempos, ¡se podía respirar!, ¡increible pero cierto!... No me llegaba el humo de fumadores próximos o lejanos. No olía a humo rancio en el váter. ¡Por fin un bar para todos!
Me ha parecido que el pincho de tortilla era el más delicioso que he comido en mi vida, y la cocacola light la más sabrosa y refrescante.

Deshaciendo el camino, en busca de la furgoneta, he visto a muchos empleados de las fábricas fumando en la calle. Me ha dado la impresión de que eran zombis aterradores entregados a un ritual satánico: llenarse los pulmones de todas las porquerías que ponen en los cigarrillos los malvados magnates de las tabacaleras.

Pienso que si existe el Paraíso debe ser un lugar en donde no se fuma. Por eso en las iglesias está prohibido fumar, es para que nos vayamos mentalizando. A lo mejor me hago religioso.

miércoles, 12 de enero de 2011

¡Mátate, tía!

La Muerte siempre está de moda, puede ser en la carretera, en la cama, jugando al fútbol, jugando con navajas...
La Muerte es que te mueres o que te matan, o que te suicidas. Suicidarse es una cosa muy seria, requiere convencimiento y decisión. Cualquiera no sirve para suicida.
Una tía abuela mia ha intentado suicidarse un montón de veces, pero como si nada, siempre le falla algo. La verdad es que es muy patosa. No obstante se ha sacado el carné de conducir a la primera, y eso que dedicaba el mismo tiempo a ambos empeños; todos lo días, nada más salir de la autoescuela, se iba a casa a intentar suicidarse, o se iba a un puente para tirarse desde allí, pero siempre pasaba algún conocido que la convencia de que el suicidio no está bien visto a los ojos de Dios.
Ahora dice que ya no va a fallar, que se va a matar chocando su coche contra un muro o lanzándose por un precipicio.
Si falla esta vez es que ya es tonta de remate. ¡Venga, tía abuela, anímate que en la carretera se mata mucha gente, y no ibas a ser tú menos!



Picaresca de fumetas.

Oigo en la radio que ha nacido una picardía nueva: Con la disculpa de salir a echar un cigarrillo a la calle, mucha gente se marcha de los bares sin pagar. Contando que eso supone un ahorro en la economía de los fumetas, algo bueno ha traído la ley antitabaco. Aunque es posible que ahora se imponga el cartelito: "Se ruega abonen sus consumiciones antes de salir al fumeteo"

¡Gran exclusiva de última hora!

"Según las declaraciones de la Princesa Doña Letizia, Jaime Peñafiel está embarazado"




"El Papa arremete contra Educación para la Ciudadanía"

Lógico, en donde esté Educación para el Sectarismo que se quite todo lo demás.

martes, 11 de enero de 2011

Cuando yo fumaba

¡Oh, aquellos tiempos!... Se podía fumar en todas partes: autobuses, trenes, aviones, tiendas, farmacias, ambulatorios, casas de socorro... En las iglesias no, el clero siempre ha llevado la contraria en todo, lo cual me hace sospechar que el día menos pensado van a permitir fumar en misa para incomodar al gobierno.
Cuando yo fumaba, quedaba como muy fino preguntarle a tu vecina de asiento en el tren o en el autobús: "Le molesta el humo?" El 99% de las veces te respondían que no, lo cual te hacía quedar como un caballero y seguir fumando. Te decían que no y eso que había muy pocas mujeres que fumaban. El 1% restante solía ser alguna gorda fea o alguna vieja gruñona.
Cuando yo fumaba - yo empecé a fumar a los 13 o 14 años - ese hábito era lo más normal del mundo. Nadie te asustaba con fantasmas como el cáncer o el tabaquismo, y en calidad fumador ganabas un cierto prestigio entre los chavales de tu pandilla. Te sentías adulto y demoledor como Humphrey Bogart, legendario como el vaquero del Marlboro (que, por cierto, tengo entendido que murió de cáncer) interesante como los actores que fumaban en el escenario y que parecía que nos daban lecciones sobre las más diversas maneras de llevarse el cigarrillo a la boca con elegancia.
Cuando yo era muy joven y fumaba, fumar era un signo de distinción social, un placer, una gozada, una delicia de chorros de humo penetrándote, haciéndote sentirte muy macho, muy guapo, un artista, el rey del mambo, Humphrey Bogart...
Y otra cosa: Cuando yo fumaba el tabaco era más barato.
Y algo para meditar: Resulta más fácil quitarse del tabaco que quitarse a la ETA de encima. (Cuando yo fumaba, creíamos que la ETA sólo mataba a los malos)

lunes, 10 de enero de 2011

La matanza de Tucson y las que vengan

Me quedo con un titular y una reflexión. Aparecen en El País y corresponden a Antonio Caño: "Sarah Palin no es responsable"; "Por muy repugnantes que resulten a veces sus palabras, Sarah Palin no es responsable de la matanza de Tucson"
De acuerdo, no lo es. No hubo una conexión entre el muchacho "inestable" que se lio a tiros contra todo el mundo y la respetable señora Palin.
Pero convendría hacer otro análisis: ¿Es justo que los políticos utilicen un lenguaje hiriente para referirse a sus adversarios?... Insultos, amenazas, golpes bajos, ensañamiento continuo... ¿No podrían pararse un momento a pensar que están potenciando las ansias de matar de gente "inestable"?... Sarah Palin utilizó dianas, como las que se usan en las prácticas de tiro, para situar en la geografía de los Estados Unidos a sus rivales políticos. Lo que para ella podría significar una ocurrencia graciosa, para los descerebrados es una incitación a disparar de verdad.
Veamos en España: Las emisoras de la "caverna mediática" utilizan un lenguaje grosero y ofensivo para criticar al gobierno. Pierden las formas, isultan en plan barriobajero. La Iglesia española ha llegado a extremos calamitosos. Tanto la Iglesia como su aliada la ultraderecha no pierden ocasión para alimentar el odio de sus seguidores: Que si España se rompe, que si se están cargando la familia cristiana, que hay una ola grandísima de cristianofobia, que si los gays no merecen ser matrimonio, que si el aborto y el condón son pecados mortales...
¿Y qué decir de esos fantoches deslenguados que provocan las iras de los jovenzuelos asalvajados en los campos de fútbol?... Directivos y entrenadores se pasan toda la semana previa al partido ofendiéndose mutuamente. El señor Mauriño, por ejemplo, podría ser el equivalente en el fútbol a Sarah Palin o al alcalde de Valladolid.
Con estos animadores, el gran espectáculo grotesco continuará por mucho tiempo, y raro sea que algún día no haya otra matanza durante un mitin o una batalla con muchos muertos en un estadio.


La ETA de siempre

La ETA ha vuelto a mostrarnos sus modelitos de boinas y pañuelos para crubrir el rostro. Ha hecho un alarde más de arrogancia, pretendiendo demostrar que ellos tienen la sartén por el mango.
La esperadísima entrega de armas y petición de perdón a las víctimas la han sustituído por una nueva declaración de deseos independentistas.
Como las ratas rabiosas, quieren morir matando.



¡Adios, Juanito!

Ha muerto Juanito Navarro, un comediante de la vieja escuela. Fue pareja cómica de Lina Morgan durante un tiempo, y pareja revisteril y televisiva de mi amigo Simón Cabido ("Doña Croqueta") tiempo después.
¡Juanito Navarro y su boina de paleto!... Una boina pero sin pañuelo tapando la cara. Una boina de paz y humor. ¡Aplausos!

domingo, 9 de enero de 2011

¡¡Exclusiva mundial!!

"La Duquesa de Alba engaña a su novio con Justin Bieber"

El escándalo está servido. La gran revelación del pop adolescente, Justin Bieber, tierna criatura de 16 añitos, ha sido sorprendido a bordo del yate "Chochos marineros", propiedad de Carmen de Mairena, besándose en la boca con la aristócrata Cayetana de Alba, conocida en cículos policiales como "La Duquesa"
El Defensor del Menor ha puesto una denuncia contra la vieja arpía por corrupción de adolescente desvalido en horario de programación infantil.
Fuentes próximas a la Casa de Alba manifiestan que se trata de una maniobra de distracción de Corea del Norte para crear un ambiente convulso en las zonas erógenas de Isabel Pantoja.
El gobierno de Zapatero ha prometido hacer una declaración oficial el miércoles a la hora del Ángelus, en cuanto se sepan las razones ajustadas a derecho canónico de Cañita Brava para dejar embarazada a María Dolores de Cospedal.
Su Majestad el Rey ha aprovechado para anunciar su próximo mensaje navideño, que será en en la primera semana de Febrero Dios mediante.
"Todos somos la Duquesa de Alba" ha declarado Massiel después de beberse una botella de Anís del Mono entera a morro.

Dígame usted

"Disculpen las molestias" (ZP)


"La cara es el espejo del alma" (Benedictus XVI)


"¿Verdad que nos echan de menos?" (Tip y Coll)


"En la ducha canto Asturias patria querida" (Álvarez Cascos)


"Me presento a las elecciones, no me presento a las elecciones, me presento a las elecciones... Ya llevo deshojadas unas cuantas margaritas, pero todavía tengo que pensármelo bien" (ZP)


"Me gustaría jubilarme como tertuliano radiofónico, igualito que mi camarada Carrillo" (Fidel Castro)


"Lo importante es que hablen de uno, aunque sea en Intereconomía" (ZP)


"¡Cuidado, que voy!" (Álvarez Cascos)


"¡Uf, qué pesadilla más terrorífica, he soñado que me crucificaban!" (Monseñor Rouco Varela)


"Espejito, espejito... ¿quién es más demócrata y honrado, Álvarez Cascos o yo?" (Molto Honorable Francisco Camps)


"Al final tendremos que habilitar las iglesias como refugios para los fumadores perseguidos por el gobierno cristianofóbico y tabacofóbico" (Monseñor Rouco Varela)


"Los Reyes Magos me querían echar de la esquina y meterme en un albergue para indigentes. Les mandé a tomar por el culo" (El mendigo de la esquina)


"Yo fumo en la intimidad cuando no me ven las niñas, porque se asustarían" (ZP)


"¡Todo el mundo al suelo!" (Álvarez Cascos)


"Afortunadamente, Belén Esteban tiene más audiencia que todos esos programas de la caverna mediática en los que tanto me critican, ¡ji, ji, ji!" (ZP)


"¡Quién me iba a decir a mí que me iban a pagar tan bien en la mili!" (Controlata aéreo)


"¡Puxa Asturies!" (Álvarez Cascos)



Prueba de conocimiento

Tiene barba y le gusta fumar puros en los toros.

A Mariano Rajoy

B Fidel Castro

C Rita Barberá



Si ha respondido C es usted un emigrante que no está enterado de las cosas de España, por lo cual, si gobierna el Partido Popular, será expulsado del país fulminantemente.

Si ha respondido B no anda usted descaminado, pero la única relación de Fidel Castro con la fiesta brava fue su amistad con el impetuoso Fraga Iribarne.

Si ha contestado A ¡enhorabuena!... Don Mariano Rajoy es fumador y taurino, todo un santo varón español al estilo del alcalde de Valladolid, Álvarez Cascos o el Guerrero del Antifaz.

Todos los acertantes participan en el sorteo de un lote con los siguientes regalos:
-- Una suscripción gratuita durante un año a la edición en papel de El Periódico del Prat.
-- Una cena a base de pollo asado, patatas fritas y cerveza en el quiosco de Anita. (Y, además, tendrá el privilegio de firmar en el libro de oro del establecimiento, e incluso dejar, si así lo desea, un insulto grabado o escrito para el vecino hijoputa)
-- En caso de que la ganadora sea una mujer, se agrega al lote una velada romántica con Calimero. ¡Ocasión única para conocer in person al demonio más dicharachero de la blogosfera!
-- En caso de que el ganador sea un hombre, podrá disfrutar de una noche de juerga española con la Infanta Elena vestida de torera o desnuda con el pubis teñido de rojigualda.



Última hora

Otra tragedia en los Estados Unidos nos recuerda que allí es más fácil comprar armas de fuego que anticonceptivos. Son cosas de la civilización civilizadísima.







sábado, 8 de enero de 2011

Prohibición divina

Pongamos que el muchacho se llama Juanjo, un nombre ficticio. No voy a dar su nombre verdadero por razones obvias, aunque ya sería mucha casualidad que alguien próximo a él leyese esto.
Juanjo es testigo de Jehová porque lo son sus padres. Hago tal aclaración ya que se trata de un chico con síndrome de Down.
7 de Enero, reapertura del centro tras las vacaciones navideñas. Le hago una pregunta a Juanjo porque motiva mi curiosidad el saber cómo va a responder.
- ¿Qué te han echado los Reyes?
Su semblante se vuelve hosco y baja la cabeza. Insisto en la pregunta. Me responde:
- Nada, nosotros no celebramos eso.
En su tono no hay convicción, sino amargura.
- ¿Tampoco has comido turrón u otros dulces?
- No.
Sigue sin levantar la cabeza. Hasta aquí llego. Que cada amigo lector saque sus propias conclusiones.



Los Reyes del Mambo

Octavio Acebes: "Doña Letizia se quedará embarazada y tendrá un varón en el 2.012"
Este es el mismo "adivino" que, días antes de nacer la infanta Leonor, dijo que iba a ser un varón y que se iba a llamar Carlos.


Sara Montiel: "He conocido a un chico de 54 años que me cae muy bien"
Se refiere a la caída tras realizar el salto del tigre. Ya se sabe que la mayoría de los chicos de 54 años están en plena forma porque se cuidan.



Ciencia

"La última criatura transgénica: Un ratón que trina como un pájaro"
¿Para cuando un toro que hable y que pueda denunciar por maltrato a los energúmenos taurinos?



Última hora

"TVE no retransmitirá corridas de toros"
¡Fenomenal!, otro pasito adelante en el camino de la abolición definitiva de esta mamarrachada sangrienta. Aunque, para muchos, quizá se trata de otro golpe bajo del gobierno de Zapatero contra los sufridos ciudadanos amantes de la "fiesta nacional" y acreedores de todos los derechos habidos y por haber, incluído el de echar humo jodiendo al prójimo y a los niños pequeños.

jueves, 6 de enero de 2011

Vuelo de regreso

Manchester-Alicante
5 de Enero

Para hoy y mañana se anuncian temperaturas de -5 y -6 grados en Manchester. Ayer hubo una fuerte nevada. Hoy llueve. Despegaremos con lluvia intensa.

Gran novedad: Se habla español por la megafonía del avión. Debe ser sólo para mi porque no he detectado ningún español entre el pasaje. Sólo veo jubilatas ingleses.

Otra novedad: Hay tres "azafatos", dos jovencitos morenos y un rapado, y una sola azafata, rubia, delgada y de boca grande.

Tercera novedad: Estoy solito en mi fila de asientos, el avión no va lleno, lo que significa que no molestaré a nadie cada vez que me levante para ir al váter, cosa frecuente por razón de mi vegija hiperactiva.

Nos explican las medidas de seguridad que hay que tomar en el caso de que la cosa se ponga jodida. Hay un chaleco salvavidas debajo del asiento por si nos caemos al agua. También hay cunas flotantes para bebés.

La azafata rubita y delgada me dice que ponga la riñonera en el suelo para el despegue. El avión ya ha empezado a moverse. Oscuridad, lluvia y viento ahí afuera.

Tras el trepidar de motores, que tanto angustia a los que tienen miedo a volar, nos elevamos de la pista sobre las 6'50 hora inglesa. (No lo sé con exactitud porque llevo el móvil apagado)

El viento nos pega unos sopapos bien fuertes. Se me ocurre un pensamiento macabro: Si nos pegamos la hostia aérea, a lo mejor encuentran este bloc entre los restos y se publica el cacho de post en los periódicos. Así mis amigos blogueros podrían leer el post hasta la "interrupción"

El viento es más moderado. Sobre un colchón de nubes, aún grisáceas, empieza a verse amanecer. Tonos de cielo azul oscuro y rojizo entre nubes negras.

Desaparecen las nubes próximas. Distingo varios nucleos de población ahí abajo, muy iluminados. Alguna estrella en el cielo, pocas. Otra vez volamos sobre nubes, pero a lo lejos siguen viéndose poblaciones intensamente iluminadas de "amarillo auto"

Ya podemos desabrocharnos el safety belt. El paisaje que viene a continuación es fascinante y no exagero. El azul del cielo es más claro, pintado de nubes largas, como rayas negras, en la parte más baja de la bóveda, y otras de tonos que van del ambar al rojo más vivo.
Cruza sobre nosotros un reactor dejando una estela negra. Poco después, a nuestra izquierda, veo volar a otro aparato. Abajo hay una ciudad grandísima, ignoro cual será, ¿quizá Birmingham o Bristol?. Trazando una línea recta sobre el mapa, entre Manchester y Alicante, me sale Birmingham. Tardamos un buen rato en dejarla atrás.

Otra vez el colchón de nubes, ahora más abajo porque hemos ascendido. Sigo saboreando el paisaje mientras me como un Bacon Baguette y bebo una diet pepsi. Un trozo de mar, un río muy ancho, el rojo del cielo...

El auxiliar de vuelo rapado, siempre sonriente, me recuerda uno de los personajes de "Aterriza como puedas"

Se nos cruza otro avión, ahora por abajo. El Sol inicia su ascenso rutinario. El cielo se transforma en "azul cielo" rápidamente. Abajo, el colchón nuboso, ahora es blanco. Otro avión, paralelo a nosotros, en sentido contrario. ¡Hay mucho tráfico aquí arriba!... Meneítos de viento.

Sol radiante. No sé el tiempo que hará debajo de las nubes. Paso un ratillo sentado en el trono del váter. Describimos un giro amplio y suave hacia la derecha.

He dormido un rato. Cumbres nevadas muy abajo. Los Pirineos se nos ofrecen en maravillosa panorámica. Después un anchísimo y larguísimo suelo nuboso.

Una ligera apertura entre nubes me descubre el Mediterráneo. Viento racheado aquí arriba. Ahora se ve gran parte del mar, el Mare Nostrum de los antiguos, de cuando sólo había pájaros y nubes aquí en lo alto. Un "barquito" desde mi atalaya , quizá un ernorme carguero.

El sol cegador deja un ancho pasillo dorado que viene desde la lejanía del mar hasta la costa levantina. ¡Playas las de Levante!, ahora las veo. Me he perdido Valencia capital, que en otros viajes sí la he visto.

Ahora ya estamos descendiendo hacia Alicante. La rubia delgada me recuerda lo de la riñonera en el suelo. Bellísimo paisaje aéreo de Benidorm. Mar y mucho mar, los barcos cada vez más cerquita.

Sobrevolamos una playa, una urbanización de chalecitos, una autovía y... ¡tocamos brúscamente la pista!... El aterrizaje no ha sido muy suave que digamos.

El avión se detiene a las 22´09, hora española por el reloj de mi móvil. La hora oficial de llegada era las 22´15.

Y ahora a coger el autobús que me lleva a Murcia.

A modo de epílogo:
En el aeropuerto de Manchester no vendían prensa española. En el aeropuerto de Alicante he contado hasta 17 periódicos ingleses distintos, prensa seria, amarilla, deportiva, de colorines... de todo. ¡Hay que aprender inglés, la oferta es muy variada!

Película de mi viaje aéreo por holidays navideñas

24 de Diciembre de 2.010
Aeropuerto de El Altet, Alicante-Alacant

El caballero que me factura el equipaje lleva un gorro de Papa Noel.

Estando ya acomodado en el avión, dicen que hay que desalojarlo porque tiene una avería. Nos conducen a otro avión que nos dejará en Liverpool y luego por carretera a Manchester, destino de este viaje.

La chica que revisa mi tarjeta de embarque para acceder al otro avión luce unas astas de reno.

El viento nos zarandea en el ascenso.

Vuelvo a gozar del paisaje atractivo de la costa valenciana. Siempre viajo en asiento de ventanilla porque soy como un crío.

En mi fila, de tres asientos, hay una inglesa rubia coloradita y su hijo pequeño. El niño está al lado mio y la mami al lado del pasillo. La rubia habla en español sin que se la note para nada su procedencia inglesa. Sólo la delata el aspecto.

La rubia me traduce las palabras del comandante respecto al viaje autobusero Liverpool-Manchester. Como siempre, esta compañóa (EasyJet) no traduce del inglés al español.

Sigue arreciando el viento. Mar picada. Muchos barcos mercantes ahí abajo.

Viento fortísimo. Una azafata rubia de ojos verdes embelesadores me indica que me abroche el cinturón. Se me había pasado este detallito.

El niño protesta porque no quiere tener puesto el cinturón. Logra liberarse de la correa opresora para cabreo de su madre.

Continúo un rato con el libro que empecé en casa hace días, "Trasplante", de Frank G. Slaunghter, un autor del que ya había leído otras novelas, pero que en esta se muestra especialmente humorístico.

Azael - me entero del nombre del niño - incordia a un calvo de la fila de delante que está intentando dormir. Luego simpatiza con otro caballero de la fila de atrás.

Ahora, Azael, come patatas "Pringles" y bebe agua de botellín. Su madre engulle un bocata. Yo acabo de comerme el bocata de salchichas que he traído de casa, y ahora bebo una diet pepsi que me ha servido la rubia de los ojos verdes embelesadores.

No puede ser, quiero hacerlo todo a la vez, beber, comer chuches, leer la novela, redactar estas notas, hacer fotos panorámicas, jugar con Azael y observar a la rubia.

A Azael le encantan los arándanos deshidratados que estoy comiendo. Los comparto con él.

Hace un rato hemos pasado sobre los formidables Pirineos nevados. Ahora todo es un enorme edredón blanco de nubes.

Azael se ha cagado. Su rubiales mamá se lo lleva al mini-váter aéreo.

La siguiente media hora me entretengo con las situaciones jocosas en las que se ve inmerso Henry Wallers, el protagonista de Trasplante, un hombre al que le han trasplantado un pene de considerables proporciones y lo usa con señoras estupendísimas.

Azael vuelve a incordiar al calvo, este mira hacia atrás con sonrisa de circunstancias.

Inglaterra se nos muestra absolutamente nevada. Hago una serie de fotos estupendas en las que se ve una parte del ala del avión y el paisaje nevado de fondo.

Montañas pequeñas de nata, llanos blancos con rayitas negras, como si fuesen cortes hechos a cuchillo. Un sol radiante hace más luminosa la blancura de la nieve en las proximidades de Liverpool.

Azael juega con el sombrero del señor de atrás. Hace un rato ha querido quitarme mi nariz de payaso pero no le he dejado. Hubiese termido en el suelo como el cilindro de los Pringles.

Abajo, los canales de Liverpool. Más fotos. Descendemos en giros suaves. Nos abrochamos los cinturones para tomar tierra.

Ya somos parte de un Liverpool de postal navideña. Siempre me ha gustado el pequeño y cómodo aeropuerto Jhon Lennon de Liverpool.

Termino estas notas en el bus gratuito Liverpool-Manchester por gentileza de EasyJet.

Mañana: "Vuelo de regreso Manchester-Alicante"

miércoles, 5 de enero de 2011

¡¡Ya tamos en domilonce, yujúúúú...!!

El mundo se prepara para grandes misiones de paz en Irán y Corea del Norte. ¡Alístate en las Fuerzas Armadas!

¡Próspero Año Nuevo para los narcotraficantes, los banqueros, los corruptos políticos, los futbolistas adinerados, las estrellas de Hollywood, las magnates petrolíferos...!, y a todos los demás que nos den mucho por el culo, como siempre.

"A mi lado, María Dolores de Cospedal es una muerta de hambre" (París Hilton)

Los ricos también lloran, pero los pobres lo hacen con más razones.

"Yo no soy ni sombra de lo que fui" (Franciscus Franco, invictus caudillo)

"Los precios se disparan, los salarios se congelan!
¡Que sí, coño, que próspero año nuevo!

¿Brujas?... Haberlas haylas: Sarah Palin, Ana Botella, Rita Barberá, Esperanza Aguirre, María Dolores de Cospedal... y dicen que también Aramís Fuster.

El circo anual de los negocios sucios y las guerras preventivas y religiosas comienza puntualmente el día 1 de Enero todos los años.

"Billetes de tren y peajes de autopistas más caros"
¡Sin ninguna duda, próspero año nuevo!

"Yo seguiré haciendo felices a los pobres, que lo pagan muy bien" (Leo Messi)

Los más desfavorecidos ya han tenido sus migajas en estas "fechas entrañables" Ahora que sigan jodiéndose porque de ellos es el Reino de los Cielos, y que follen sin condón o se quedan también sin eso.

"Yo pasaré a la historia de la tauromaquia como el novio de Belén Esteban" (Jesulín de Ubrique)

"La población española ya pasa de los 47 millones!
¡Pues próspero año nuevo para todos!

"No me gusta que me comparen con Francisco Camps porque yo follo más" (Honorable Berlusconi)

Dios es una hipótesis que, gracias a la Iglesia, alcanza extremos delirantes" (Calimero)

"¡Qué contradictorio, los salvadores de la patria son los que menos desean que yo salve a la patria!" (ZP)

"¡Jo, que manía me tienen, ni que yo fuese Belén Esteban!" (Bin Laden)

"En lo personal, Zapatero y yo nos llevamos bien; nuestra relación es cálida, afectuosa; podríamos ser, incluso, buenos amigos; yo creo que existe magnetismo entre nosotros; vamos, que no me importaría echarle un polvo" (Don Mariano Rajoy)

"En el club de los enanos hijos de puta, yo tengo más influencia que Aznar" (Kim Jong-il)

"We can do it y ¡próspero año nuevo para todos!... por decir algo" (Barack Obama)

"Necesitamos crear un partido político en España sin la tibieza espiritual del PP y con la firmeza de la Santa Inquisición. ¡Oh, ya me veo luciendo una resplandeciente armadura!" (Monseñor Rouco Varela)

"No me ajuntan en mi partido y además me llaman viejo. ¿Fraga Iribarne es una joven promesa?" (Álvarez Cascos)

"A Cascos no le permitimos que entre en la sede del PP porque viene echando humo" (Don Mariano Rajoy)

"Me niego a que Cascos me arrebate el título de primer borrico del país" (Don Javier León de la Riva, excmo. señor alcalde de Valladolid)

Pensándolo bien, este post también se titula "Próspero Año Nuevo"

¡Bienhallados, amiguetes blogueros!