sábado, 31 de octubre de 2009

Pesadillas y sueños fantásticos

Entre el caso Gürtel, otros líos del PP y la tragedia del Real Madrid, voy a acabar teniendo horribles pesadillas por la noche. ¡Qué manera de abusar del lenguaje metafórico!: "van a rodar cabezas"; "le van a cortar la cabeza"; "ese ya está muerto"..."
Me imagino a todos los "decapitados" avanzando con la cabeza bajo el brazo en una noche lúgubre, mientras se escuchan de fondo aullidos de lobos hambrientos. Pelegrín, Guti, Ricardo Costa, Manuel Cobo... La prensa se ha puesto en plan Halloween y nos ha convertido en zombis a imputados por corrupción y futboleros perdedores. ¡Agongojadito estoy!

Quiero que hoy vuelva a perder el Real Madrid, ¿tendré esa folla?... Los perdedores natos disfrutamos cuando fracasan los ganadores. Son esos momentitos Nescafé de felicidad plena. Con su derrota me haría feliz a mi, a un mogollón de antimadridistas y a todo el pueblo de Getafe. En el fondo soy generoso con los demás. Y el colmo de la felicidad me la produciría la victoria del Alcorcón en la final de la Copa de Rey. ¡Joder, Alcorcón ganador de la Copa del Rey!, ¡¿no es absolutamente maravilloso?!...
Otros sueños mios tienen nombre y sexo de mujer: Nicole Kidman, Magdalena de Suecia, Rania de Jordania... Más que sueños son amores platónicos, diosas para este paria perdedor que teclea absurdeces en un blog de chichinabo
Me he levantado hoy muy soñador. Es sábado y he podido dormir un poco más.

jueves, 29 de octubre de 2009

2.039

Antes nos amargaban la vida los agoreros, los agonías, los profetas de pacotilla, los testigos de Jehová... Todos le ponían fecha al fin del mundo. Ahora se han agregado a la peña los científicos tremendistas, y esto acojona un poco más porque, como no tenemos mucha idea de las cosas de la ciencia, casi hasta nos lo creemos, y si nos lo creemos nos acojonamos. Dudamos entre si serán auténticamente tremendistas o más bien serios y formales. Lo digo al respecto de esta afirmación: "La humanidad desaparecerá en 30 o 40 años"

El sujeto que lo dice es un tal Jeremy Rifkin, ex asesor de Bill Clinton y Al Gore, y lo ha dicho anteayer, el miércoles. El mensaje de Mister Rifkin es este: "Si la temperatura aumenta seis grados, la humanidad colapsará en 30 años"

Treinta años sobre el 2.009 da como resultado el 2.039. Ya me estoy imaginando las siguientes películas made in Hollywood: "2.009, la Hecatombe"; "2.009 Fin del Mundo"; "2.009 La Humanidad... ¡¡Katakrass!!";"2.009, Moteros del Apocalipsis"...

Antes nos amenazaban con Nostradamus o Malaquias; luego vinieron con lo del calendario maya. (Pronto se estrenará "2.012") y en estos instantes salta a la palestra el pensamiento científico del señor Jeremy Rifkin.

Ahora me explico porque los fachas y otros individuos ejemplares siguen enriqueciéndose a costa del pueblo. No tienen miedo a la muerte. No va a pasar absolutamente nada. El señor Aznar niega el cambio climático, y el señor Aznar es un caballero sumamente inteligente y está muy bien asesorado. Entonces, si no hay cambio climático no se calienta el planeta, y si no se calienta el planeta no hay fin del mundo que valga. Podría haber empezado por aquí y no tendría acojonados a mis lectores. Perdón por el acojono. Gracias.

miércoles, 28 de octubre de 2009

Fauna ibérica

"Expulsado un guardia civil que uso la tarjeta de crédito de un fallecido" Para más recochineo era un fallecido en accidente de tráfico. Muy espabilado el picoleto este. Aquí todo el mundo se corrompe a su antojo y manera, unos por el dinero y otros por el sexo. Los que han hecho voto de castidad son los corruptos sexuales. Los guardias civiles se meten a narcos o saquean las cuentas bancarias de los difuntos. Los políticos ya ni te cuento porque todo se sabe, ¡y lo que nos falta por saber!

Bertín Osborne ha declarado que Francisco Camps es un tío honrado que se viste por los pies. (¡glub!) Me ha recordado la peli "Los ladrones somos gente honrada". Debe tener talento para hipnotizar a la basca el jodido "curita" y hacer que los allegados digan cosas hermosas de su corrupta persona. Me gustaría conocer las opiniones de Bertín Osborne sobre otros ejemplares de la fauna política y religiosa.

El obispo de Siguenza-Guadalajara, monseñor José Sánchez, y el secretario de la comisión episcopal de la Liturgia, (¿qué coño será esto?) el padre Joan María Canals, dicen que "Halloween" no es una fiesta inocente, que se trata de "una conspiración anticristiana para acabar con la arraigada y beneficiosa tradición de la festividad de los santos y los difuntos". A mí tanto racionalismo me desborda, no sé qué narices comentar. Ante estos tarados pierdo la capacidad de asombro. Pero seguro que Calimero nos hace una serie de veinte videos graciosísimos inspirándose en tales pendejos iluminados. ¡Al ataquerrr, maestro!

Por si alguien aún no se ha enterado:
Alcorcón 4 - Real Madrid 0

martes, 27 de octubre de 2009

Una vaca y mil preguntas

Te dejan a medias. ¿Cómo llegó la vaca hasta allí?; ¿Cómo se las apañaron para bajarla?... Resulta que la vaca estaba en el rellano de la escalera entre la octava y la novena planta. Parece ser que la cosa sucedió en Rusia. No te dicen si en el mismo Moscú o en un pueblo de los alrededores. Sólo te dicen que es un edificio de apartamentos y que la vaca llegó hasta casi la novena planta. No te aclaran si la subió un gracioso en el ascensor (en España los gitanos han llegado a meter burros en los ascensores) o si actuó por su propia cuenta y trepó por las escaleras. Sólo te dicen que los vecinos llamaron asustados a Emergencias.
Vaya noticia de mierda, propia de un periódico de mierda, lo que se dice un periódico gratuito, "Crónica del Sureste" A mi me hubiese gustado saber todas las circunstancias que rodearon al suceso. Pues nada, me han dejado a dos velas. ¿Ocurrirá una cosa así a menudo en La India? Ya se sabe que en La India las vacas van a su aire. ¿Nos enteraremos que todo es un montaje para anunciar una marca de leche?; ¿Acaso se trató de una vaca amaestrada por un clan mafioso para destrozar las puertas de los apartamentos a cornadas e intentar luego venderles puertas blindadas?
Cuando las noticias sólo son meras reseñas sin los detalles precisos, uno se hace muchas preguntas. Conoceré algún día el desenlace del Caso Gürtel pero no me enteraré jamás de lo que ocurrió con esta vaca. Y también nos han negado el nombre de la bovina criatura. ¿Cómo se llama la vaca de esta noticia?... ¿Lucera?; ¿Campanera?; ¿Estrella?; ¿Revoltosa?; ¿Violetera?; ¿Calimera?...

Este resultado me encanta:
Alcorcón 4 - Real Madrid 0
¡¡De vez en cuando ocurren cosas maravillosas!!

lunes, 26 de octubre de 2009

Un "zombi" en el balcón

Personajes de Halloween por calles y plazas. Tiendas, calles y balcones decorados para la "terrorífica" ocasión.
Horrible ese hombre, realista, un disparo en el ojo, derrumbado sobre el sillón de su balcón. La gente pasa y mira. La gente mira y admira al "muñeco" o elogia el trabajo del "actor", la caracterización, la pose...
¡Sorpresa, no es un actor ni un muñeco!: "La víctima tenía 75 años y llevaba cuatro días muerto... en su balcón, espatarrado en su sillón"
No me lo estoy inventando, palabra, ha sucedido en una urbanización de Los Ángeles, en California. Terrorífico sin colmillas.

Otros hechos verídicos acaecidos estos días:

Pagan 12.200 euros por un mechón de pelo de Elvis Presley. Es un mechoncito que le cortaron en 1.958 en la mili. Y pagan 42.000 euros por una camiseta del mismo señor difunto.

Una ancianita de Miami atropella con su coche a un motorista y se da a la fuga "porque iba a perder la hora de la peluquería"

¡¡El mundo esta cuerdo, cuerdo, cuerdo, cuerdo...!!

(Sólo encontrará cosas más divertidas que estas en el blog de Calimero)

domingo, 25 de octubre de 2009

Alcalde blindado

Les ponen 200 euros de multa a dos mujeres por silbar al alcalde de Mazarrón (Murcia) No le silbaron en plan de piropearle por ser un tío bueno, un alcalde cachas, etc., no, lo hicieron porque estaban en contra del traslado de la plaza de abastos, osea, por disconformidad con la gestión del primer edil.
Las buenas de Cristina y Ana, que así se llaman ellas, hicieron lo que tanta gente ha hecho a lo largo de los siglos, protestar con voces destempladas, gritar, abroncar, silbar... A los cómicos y futbolistas siempre se les ha abucheado (a los cómicos se les abucheaba antiguamente, ahora el público lerdo se traga cualquier mierda de obra que le pongan) y al arbitro de fútbol no digamos. A nadie le han puesto una multa por expresar a viva voz su opinión acerca de la madre del arbitro a la que conceptúa de puta. Y qué decir de todos los fachas seniles que abuchean "tradicionalmente" a Zapatero durante el desfile de los militares con la cabra, y no hablemos de los nacionalistas radicales vestidos de hinchas balompédicos que pitan al Rey en el final de la Copa del Rey, aunque el bueno del Rey se deje barba para que no le reconozcan.
Joder, todo el mundo se libra de las multas menos estas dos mujeres de Mazarrón. Les ha tocado la china a las pobrecillas.
La próxima vez que le tiren tomates, como a los cómicos de antes, o que le lancen un zapato a ver si le aciertan en los morros. Así la multa estará justificada. Aunque a lo peor igual las meten en la cárcel, como al del zapatazo a Bush, y eso que falló el tiro.
El nombre del alcalde facha es Francisco Blaya. El nombre de los fieles munipas que "atraparon" e identificaron a las mujeres "rebeldes" no se ha divulgado. ¿Les habrán puesto alguna medalla?
Mazarrón es uno de los pueblos de España que más frutas y hortalizas producen. Su alcalde es un melón y sus munipas unos lechuguinos.

sábado, 24 de octubre de 2009

Anuncios

Extraviado obispo entre la Puerta del Sol y la Puerta de Alcalá. Fue visto por última vez en la manifestación contra el aborto. Atiende por Excelentísimo y Reverendísimo Señor. Se gratificará con veinte misas por el alma del que lo encuentre.

Buscamos asesinos en serie de conducta intachable para gran proyecto comercial. Imprescindible inglés. No ventas.

Se ofrece señora para todo e incluso más. Abstenerse curiosos.

Pirata somalí bien parecido busca chica etarra para relación formal. Imprescindible que le guste el mar, las armas de fuego y las emociones fuertes.

Soy un adolescente de catorce años, casi quince, guapo y muy viril. Busco monjita libidinosa guapetona para que juntos aprendamos los secretos del sexo desde posiciones extremas, tú desde tu voto de castidad y yo desde la minoría de edad. Abstenerse curas y otros pederastas aberrantes.

Vendo máscara terrorífica de Benedictus XVI para fiesta de Halloween. Es tan acojonante que se asustará hasta el propio Rouco Varela.

Vendo máquina del tiempo en buen estado. Sólo la he utilizado una vez para asistir a la boda de Francisco Franco en Oviedo.

Te echo mucho de menos, Anita. Nuestra relacíón ha sido imposible pero yo te sigo leyendo apasionadamente.

Vendo perro de aguas por la crisis. Ya he vendido el chalet con piscina en la que se bañaba el perro.

Se buscan dobles de Francisco Camps para la película "¡Joder, lo que mola el poder!"

viernes, 23 de octubre de 2009

Mi gente

"La princesa Margarita de Noruega y su marido al borde de la separación"

"Kyril de Bulgaria y Rosario Nadal se han separado"

"Cayetano Rivera y Eva González quieren casarse por la Iglesia"

Son tres noticias que me han impactado emocionalmente, y he aquí que me las encuentro de sopetón en el mismo número de una revista de información general.
Las dos primeras me han dejado profundamente consternado. Yo la dije mil veces a mi amiga Marta Luisa de Noruega que ese hombre no la interesaba. El tal Ari Behn es un juerguista y un borrachín. Un día estuve a punto de soltarle un par de hostias, y casi se las doy de no ser porque nos separó mi amigo Calimero.
Lo de Kyril de Bulgaria ya se veía venir. Yo me cansé de decirle: "Kyril, que le dedicas más tiempo a surfear que a tu señora, y eso no está nada bien, ¡tienes que enmendarte, coño!"
Pues nada, otro matrimonio roto. ¡Pero qué ejemplos de matrimonios cristianos están dando las familias reales a los pobres plebeyos!... ¡Cagüen la hostia, no me extraña que mi tronco Rouco Varela ande tan rebotado!"
Menos mal que mis amiguetes del alma Cayetano Rivera y Eva González me han dado una alegría. Quieren casarse por la Iglesia. ¡Qué bonito!... Esto sí es dar ejemplo y no lo de los abortistas, apóstatas y demás gentuza suburbial. Voy a hacer todo lo posible para que les case mi queridísimo compadre Benedicto XVI. Mañana mismo me voy con mi amigo Calimero al Vaticano a tomar unas copas con Benedicto y de paso hablamos del tema. Tiene que ser una ceremonia muy solemne, lo nunca visto en espectáculos religiosos televisados en abierto para toda la Cristiandad televisiva del corazón.
Un evento de esta magnitud sólo lo puede organizar un genio como El Bigotes. Voy a llamarle ahora mismo.

miércoles, 21 de octubre de 2009

Muy insólito

Secuestran un ascensor con todos sus ocupantes y obligan al ascensorista a llevarlos a Marte. Se trata al parecer de una peligrosa banda de alienígenas secuestradores de ascensores y tranvías que operan en la región de Murcia y sur de Albacete. Estos truhanes de las galaxias están siendo muy buscados por la policía de todo el mundo e incluso de otros mundos.
Última hora: El dueño de tiendas y oficinas en donde ha tenido lugar el secuestro del ascensor, afirma que allí no trabajan ascensoristas, que debe tratarse del chico de la floristería, un chaval muy presumido al que le gusta disfrazarse de cadete de la guardia real.
Seguimos sin noticias del ascensor secuestrado, de antonio Anglés, del monstruo del lago Ness, de los secuestrados del Alakrana, de la destitución de Abel Resino como técnico de Atlético de Madrid, de la salud mental de Maradona, de los huesos de García Lorca, del Anticristo y de los biznietos secretos de Paquito el Chocolatero. Les mantendremos informados sobre el caso Gurtel y estaremos pendientes de cualquier noticia que vaya surgiendo sobre el accidente que ha tenido el Papa cuando se dirigía en monopatín a una fiesta de Halloween organizada por el colectivo de monjitas lesbianas sin fronteras.

martes, 20 de octubre de 2009

Aquel Madrid

Me ha gustado este recuerdo de Madrid de Joan Garí en su columna "Traducción inversa" del periódico "Público", por eso quiero compartirla con ustedes.

Madrid
Me pregunto qué pasa con Madrid. Lo digo por la manifestación del sábado contra el aborto, por los abucheos a las autoridades en el desfile de las Fuerzas Armadas y por otros mil detalles semejantes. Es obvio que la capital del Estado se ha convertido en una plaza fuerte de la derecha más intransigente. "Medio millón de extremistas", contabilizaba Gaspar Llamazares el día del desfile. ¿Medio millón? Me parecen muchos. Si se ponen a berrear, los van a oír en Finlandia. No sé si Don Gaspar acierta o exagera. Lo que parece evidente es que en Madrid anida la derecha más casposa de Europa, la más "desacomplejada" (por usar el vocabulario aznarista), la más recalcitrante, la más inmune a cualquier tentación de pluralidad.
Qué tiempos aquellos en que los ayuntamientos fueron la punta de lanza de la democracia y de la izquierda en los albores constitucionales. Aquel Madrid de Tierno Galván o aquella Valencia de Pérez Casado también tenían a sus ultras (más en Valencia que en Madrid, por cierto), pero la mayoría social era inequívocamente progresista. Ahora los ultramontanos llevan la batuta y nos quieren hacer pasar por su aro, vestirnos con el ropaje de su vetusta moral, adoptar sus rancias providencias ideológicas.
El resultado de todo esto, inevitablemente, es que Madrid se va cerrando en sí misma y su consmopolitismo de antaño se troca en aldeanismo. Si no se les planta cara, los del escapulario y el pito van a convertir una ciudad abierta y tolerante en un parque temático sujeto a designios periclitados, a moralinas de pan con catecismo. Madrid tiene que volver a ser Madrid: de nosotros depende.

Quiero añadir algo, amigos blogueros: Yo viví intensamente aquel Madrid de la transición y los que vinieron después, los Madrides de las primeras libertales. Estuve en la manifestación contra el golpe de Tejero, en otra contra Pinochet, en muchas movidas callejeras contra la guerra de Irak. Me uní al grupo de cachondos que reivindicaban por las calles del Rastro "Amnistia para el Lute" Canté "Y Carrero voló" y provoqué a los grises las veces que pude. Me ilusioné con un Madrid en el que yo era un granito de arena más en el cambio que se estaba operando.
Nada que ver con este Madrid facha, caciquil, ensotanado y corrupto.
¡Joder, nos obligan a ser nostálgicos tan pronto...!

lunes, 19 de octubre de 2009

Galáctico en calzoncillos

Cristiano Ronaldo va a vender calzoncillos de Armani, que es una forma basta de decir que va a ser modelo de la famosa firma para lanzar modelos de calzoncillos. Basta o no basta la cosa es esa, va a ser vendedor de calzoncillos mostrando la mercancia en su propio cuerpo. Dicho más finamente: Va a ser modelo de Armani de ropa interior masculina, calzoncillos más que nada, porque camisetas vende de las otras, las que llevan su nombre y su número de futbolero del Real Madrid, el equipo que vino de las galaxias a golpe de talonario de un millonetis.
Ahora las fans del tocapelotas de toques geniales dividirán sus preferencias entre las que prefieren adornar la habitación con un poster de Cristiano Ronaldo as balompédico o las que lo veneran en imagenes en calzoncillos apretaditos con abultado paquetito. Esto es así, los calzoncillos se venden mejor cuando insinúan algo gordo. A mi me desagrada menos ver a Cristiano Ronaldo en calzoncillos que escuchar al impresentable Maradona o a Francisco Camps, el uno diciendo burradas y el otro mentiras.
Hace años los aficionados gritaban: "¡Iribar, Iribar... Iribar es cojonudo!, ¡como Iribar no hay ninguno!", y eso que el señor Armani no había fichado a Iribar para que luciese paquete en calzoncillos. También hace años se le vio la polla a Butragueño durante un partido. La foto del miembro viril del "Buitre" fue reproducida más que la teta de Latoya Jackson, y en aquel tiempo no había Internet. Estos detalles de cojones libres y cantos a la cojonudez de los deportistas inspiraron al señor Armani la fórmula para vender mejor sus calzoncillos, y el primer modelo fue Becckam, ese caballero, también futbolista, que se casó con Olivia, la anoréxica mujer de Popeye el marino, ¿o se llama Victoria?
Que ustedes lo disfruten, señoras, señoritas y gays. Serán sin duda hermosísimas las fotos del galáctico en calzoncillos. Y para Navidad y Reyes regalen a sus novios y maridos calzoncillos de Armani-Cristiano Ronaldo. Todo un detallazo. O una camiseta "oficial". Ustedes elijan.

domingo, 18 de octubre de 2009

Veintiun parecidos razonables entre Franco y Aznar y una suposición.

Franco era bajito.
Aznar es bajito.

Franco tenía una mirada dura.
Aznar tiene una mirada encabronada.

Franco tenía bigotito.
Aznar tiene bigotito.

Franco dio un golpe de estado y provocó una guerra.
Aznar nos metió en la guerra de Irak.

Franco escribió el guión de "Raza" para exaltar los valores del Imperio.
Aznar exaltó el Imperio de Bush y escribe libros didácticos.

Franco era ridículo como orador.
Aznar hace esfuerzos notables para comunicarse en inglés.

Franco desfiló bajo palio.
Aznar casó a su hija en el monasterio de El Escorial.

La mujer de Franco era el terror de los joyeros y anticuarios.
La mujer de Aznar irrita a los gays.

Franco presidía "desfiles de la victoria" en el Paseo de La Castellana.
Aznar se manifiesta con los obispos por el Paseo de la Castellana.

Franco iba escoltado por la guardia mora.
Aznar tiene tantos escoltas que alguno será moro.

Franco no confiaba en el cambio a la Democracia.
Aznar no cree en el cambio climático.

Dicen de Franco que aguantaba muchas horas sin orinar.
Aznar tiene cara de estreñido.

Franco se quedó sin Carrero Blanco porque la ETA le hizo volar por los aires.
El PP estuvo a punto de quedarse sin Aznar porque la ETA le quiso mandar al otro barrio.

Franco montó un trío de éxito con Hitler y Mussolini.
Aznar formó parte del famoso "Trío de las Azores" con Bush y Blair.

Franco confió en el Rey Juan Carlos y...
Aznar confió en Rajoy y...

Franco se hacía el tonto ante los casos de corrupción en los que estaban implicados sus ministros.
Aznar no se ha pronunciado sobre el caso Gurtel.

Franco se sirvió de la Iglesia y la Falange para sostener su dictadura.
Aznar cuenta con el apoyo de la Iglesia y los fachas.

Franco se promocionaba como el mejor cazador y pescador de España.
Aznar es el rey de las abdominales.

Franco tuvo de ministro a Fraga.
Aznar pertenece al partido que fundó Fraga.

Franco ya chocheaba cuando Fraga era ministro.
Fraga ya chocheaba cuando Aznar le nombró Presidente de Honor del PP.

A Franco le llamaban comandantín.
A Aznar le dicen Aznarín.

Franco viajaba con la reliquia de un brazo de Santa Teresa.
No está confirmado que Aznar viaje con una teta de Isabel la Católica, pero se supone.

sábado, 17 de octubre de 2009

¡Fuma, fuma!

Oí ayer una frase en la radio que me gustó: "La libertad de una persona para fumar termina en donde está la nariz de una persona que no fuma"
Vivimos inmersos en un mundo de opuestos: Bondad y maldad, frio y calor, indios y vaqueros, blanco y negro... Y ultimamente ha surgido una nueva dualidad: fumadores y no fumadores. Sí, así es, hasta hace poco esta dualidad no existía, no contaban los no fumadores, eran sufridores silentes, bichos raros sin voz, tocacojones...
Hoy en día se oyen a menudo cosas terribles como cardiopatía respiratoria, cáncer de pulmón, tabaquismo, mortalidad... Y un gran sector de fumadores recalcitrantes han adoptado nuevos modales; respetan las prohibiciones de fumar; se apartan un poco si están en presencia de no fumadores; "toleran" a los que no fuman. Hay entendimiento, buen rollo. Es estupendo. Y luego están los hijos de puta que... Pero hoy tengo un buen día, dejémoslo

TRAGEDIA
Colisionan un helicóptero del Ejercito y una motocicleta con sidecar en un tunel de la línea 5 del metro de Madrid. Según las declaraciones de varios testigos, la culpa fue del conductor de un convoy del metro que hizo un adelantamiento indebido. El metro se dio a la fuga y está siendo buscado por guardacostas de la OTAN. Los heridos han sido trasladados a la Plaza de la Cibeles para que participen en la manifestación contra el aborto de esta tarde. A los que estén más graves les dará la extremaución Monseñor Rouco Varela me la pela. (A Maradona se la chupa)
Nos llega una noticia de última hora:

SUCESO EQUINO
Se desboca un caballo en el Camino del Rocío y no para de correr hasta el Camino de Santiago. Afortunadamente fue reducido por una patrulla de la Guardia Civil de Tráfico que regresaban de hacer el camino que lleva a Belén, ese camino que la nieve cubrió.

ULTIMÍSIMA HORA
Se fuga un pirata somalí atravesando los barrotes de su celda. Varios testigos coinciden en que estaba muy delgado.

jueves, 15 de octubre de 2009

Fantasías de grandes hombres

Don Mariano siente debilidad por Don Francisco. ¡Es tan apuesto, tan caballeroso!, ¡oh, es imposible no ceder ante esa sonrisa cautivadora!... Don Mariano tiene fantasías sexuales pensando en su adorado Don Francisco. Se imagina fuera del armario, haciendo vida conyugal sana con su media naranja, sin importarle el que dirán las lenguas murmuradoras, feliz como un Don Boris cualquiera en las duchas de La Legión.

Pero Don Francisco y Don Mariano son personas muy comprometidas con su religión y sus ideas conservadoras, no pueden permitirse las mismas indecencias que esos libertinos de la chusma roja. Se mirarán tímidamente a los ojos desde sus armarios de hombres de bien y suspirarán largos suspiros de España Imperial por la gracia del caudillo aquel.

Don Mariano mira al cielo de los Madriles temiendo que llueva mañana sábado, y una noticia reciente vuelve a su cabeza: Don José María ha prometido presidir la cabalgata de obispos, curas y rebaño fiel en contra del aborto.

Don Manuel ha dicho que la santa de su devoción es Doña Rita. La acaparadora de bolsos caros se ha inflado de gozo. A lo mejor Don Mariano un día de estos se olvida de Don Francisco y elige otro amor platónico para sus fantasías eróticas. ¿Devolveríanse sus cartas secretas o publicaríanlas?

Ninguno de estos personajes está inspirado en personas reales, pero determinadas personas reales sí se asemejan a estos personajes.

Última hora: Don Benedicto declara que ahora está más interesado que nunca en viajar a Valencia porque los recientes acontecimientos le ponen divinamente cachondo.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Exclusiva mundial

No sé si ustedes han leído esta noticia: "Los niños nacidos en el siglo XXI vivirán 100 años"
Todo se lo debemos a las mejoras en el diagnóstico precoz de las enfermedades y a los tratamientos. La putada es que sólo les sucederá a los niños de los paises ricos.
Pues bien, todo ha sucedido ya. Voy a revelarles algo sensacional. Muchos de ustedes no dormirán esta noche a consecuencia de la asombrosa revelación que voy a hacerles. Esto es una exclusiva mundial, ojo al dato:
Yo soy nieto de uno de esos niños que han vivido 100 años. Mi abuelo, en concreto, vivió 125 años. Murió en el siglo XXII. A sus 84 años hizo un viaje al siglo XIX (ya existían los viajes en el tiempo, aunque de una manera restringida para evitar las paradojas y los atascos de tráfico en el tunel del tiempo) y decidió quedarse a vivir en esa época. A principios del siglo XX se casó con mi abuela Fernanda (él se llamaba Cunegundo) y decidieron hacer el viaje de luna de miel al futuro, al siglo XXI, para que mi abuela conociese aquello. Y a mi abuela le gustó tanto que se quedaron. Pero el que iba a ser mi padre no se movió del siglo XX. Ya había cumplido la mayoría de edad y optó por no viajar porque era muy conservador, decía que los viajes en el tiempo, así como la eutanasia o el aborto ofenden a Dios Nuestro Señor que está en los Cielos.
Mi padre se casó con una hermosa jovencita pamplonesa a la que conoció haciendo el Camino del Rocio en bicicleta. El presupuesto no les daba para un caballo ni para un traje de faralaes, y en bici se va muy bien sin traje de faralaes. La doncella, que luego daría luz a un hermoso varón (yo, ya lo habrán supuesto) se llamaba María Obdulia, y este es el motivo por el que me bautizaron como Obdulio.
Cuando me llegó la jubilación, harto ya de disfrutar sexualmente con todas las chicas de la oficina, me casé con X (ella no quiere que mencione aquí su nombre) La semana pasada tuve mi primer hijo: Cunegundo. ¿Ya lo van pillando? Cunegundo es ese niño nacido en el siglo XXI que a sus 84 años viajará al siglo XIX y... El resto ya lo saben.
Mejor que no se crean una palabra porque así no vendrán a molestarme los científicos ni los periodistas. Soy un nieto del futuro, un descendiente de uno de aquellos niños del siglo XXI de los que dijeron los hombres sabios en Octubre de 2.009: "Los niños nacidos en el siglo XXI vivirán 100 años" ¡Oh, me emciono tanto pensando que mi futuro es el pasado y viceversa!

martes, 13 de octubre de 2009

Tablón de anuncios

AVISO
Extraviado señor mayor entre la Plaza de España y la Calle de los Claveles. Atiende por Matías cuando le da por atender. Porta un llavero con la bandera de España preconstitucional y una camiseta de Cristiano Ronaldo que le ha quitado a su nieto. Se gratificará porque todos somos humanos, ¡qué se le va hacer!
(Última hora: radiantes de gozo estamos porque hay noticias de que el abuelete puede estar vivo. Nos ha telefoneado una persona para decirnos que ayer le vio en el Paseo de la Castellana de Madrid abucheando a Zapatero)

INFORMACIÓN PARROQUIAL
Se comunica a todos los feligreses que la misa para nudistas de las 12'00 ha sido adelantada a las 11'30. Dios os guarde. (Insistimos en la recomendación de no vestir ligueros, tangas u otras prenditas que puedan herir la sensibilidad de los fieles, por respeto a este lugar sagrado)

lunes, 12 de octubre de 2009

Supersticiones

Hoy es martes y 13 (si me lee hoy martes y 13) algo que trae sin cuidado a la inmensa mayoría de la población. La gente, por norma general, no se entera del día en que vive, salvo en determinadas conmemoraciones. Pero para otros, una minoría de pusilánimes, hoy es un día crucial, digamos que gravemente importante. Hablo de los supersticiosos, por supuesto, los que hacen de cualquier chorrada un motivo de temor. Para mi las supersticiones son grandes bobadas, con perdón de los supersticiosos, lo mismo que las religiones son montajes absurdos, con perdón de los religiosos. Es un decir, porque estos no perdonan. La religión tiene mucho de superstición aunque la disfracen de "ritual" o "dogma" El culto a las reliquias, el celibato, el botafumeiro, los paseos bajo palio, hablar en latín o el copón divino, son "sagradas supersticiones"

Si te cruzas con un gato negro vas a tener mala suerte ese día. Si te cruzas con una monja también te puede ocurrir algo negativo. Entonces yo me pregunto: Si una monja se cruza con un gato negro, ¿quién se lleva la peor dosis de mala folla?, ¿lo tienen igual de jodido los dos?...

Cuando hace muchísimos años empecé a trabajar en el teatro, me convertí en un fan de las supersticiones, pero no porque yo fuese supersticioso, que en mi fuero interno jamás lo he sido, sino porque era una manera de equiparme a los actores veteranos, de sentirme actor profesional desde mi bisoñez de principiante. Era algo parecido a la sumisión de aceptar las novatadas en determinados colegios y en la mili. Jamás vestí de amarillo porque eso traía muy mal fario. (Viene de Moliere, dramaturgo y cómico, que murió el escenario representando su obra "El enfermo imaginario" y vestía de amarillo)

Ejemplos: Iba yo en una compañía de repertorio, un teatro de carpa, en donde, dado el mogollón de obras que interpretábamos, disponíamos de un apuntador. El apuntador apuntaba desde su posición en la "concha" Bueno, pues durante un ensayo se me ocurrió la insensata idea de sentarme en la concha. ¡Joder, no veas la bronca que me echó la primera actriz y directora de la compañía!... porque, según ella, lo que acababa de hacer nos iba a traer una suerte malísima.

En un pueblo de Cantabría, Torrelavega, el negocio iba muy mal, apenas pasaba gente por taquilla. Pues según esta mujer se debió a que a uno de los actores se le había roto el día del debut el espejito que utilizaba para maquillarse.

Yo creo que las supersticiones deben ser personales e intransferibles. Cada uno debe inventarse las suyas propias. A mi me da buena suerte mear en la ducha.

Supersticiones

Supersticionesa

Supersticionesa

miércoles, 7 de octubre de 2009

Hasta el próximo martes 13

Mañana me subo a un pájaro de hierro que me conducirá a un lugar del globo fuera de esta península. Allí me esperan seres queridos muy queridos.
¡Abrazos fuertes a todos!
¡Hasta prontito!

lunes, 5 de octubre de 2009

Meando y ahorrando

"Orinar en la ducha ahorra 4.000 litros de agua al año por persona"

Sin saberlo he sido un gran ahorrador toda mi vida, y supongo que, como yo, muchísimos miles de personas más. ¡Caramba, con mi sueldo de mierda y soy un ahorrador!... Me siento orgullosísimo.
Siempre me ha gustado hacer dos cosas en la ducha, aparte de ducharme: mear y masturbarme. El agüita caliente en esas partes te pone esas partes muy calientes. El resto es imaginación. No saben lo que se pierden todos esos guarros que apestan en trenes y autobuses.
El que no sé si meará en la ducha para ahorrar es Mohamed VI de Marruecos. El reyezuelo africano mata de hambre a sus sufridos súbditos pero cuenta con una fortuna personal de 900 millones de euros y una colección de 600 coches de lujo. Es posible que se haga instalar una toilete en su limusina, ducha incluída con alcachofa de oro, y así poder vanagloriarse ante sus hambrientos súbditos de que mea en la ducha de la limusina contribuyendo a salvar de la miseria a su reino.
Su amigo el rey de Spain se ha congelado el sueldillo, total cuatro euretes de nada. Cabe suponer que Su Majestad también orina en la ducha, una ducha muy alta, por cierto, porque los Borbones son muy buenos mozos. Doña Letizia, sin embargo, se baña en el bidé.
El presidente legítimo hondureño, señor Zelaya, actualmente mea en la ducha de la embajada de Brasil. Lo que no sabemos es si se quita el sombrero para ducharse. (Para mear no es necesario)
Franco meaba por la borda del Azor cuando estaba pescando atunes en aguas somalís. Después se la sacudía primorosamente Carrero Blanco para que las últimas gotitas no le mancharan el calzoncillo.
Francisco Camps y Mariano Rajoy se reunieron en secreto para mear juntos en la ducha de un parador nacional. Ambos se dedican afanosamente a arreglar el país, además de ahorrarnos un pastuqui a los contribuyentes.
Si amas a España... ¡mea en la ducha!
(Aznar, que está por encima de lo divino y lo humano, caga en la ducha)

domingo, 4 de octubre de 2009

Ricos, piratas, atunes, Franco...

Los ricos no se van al Índico a pescar atunes. La cosa es tener unos yates impresionantes para impresionar a los pobres, pero luego no le echan cojones a la cosa marinera, no surcan las bravías y conflictivas aguas asoladas por piratas peligrosísimos. Carecen del espíritu de aventura imprescindible para que les consideremos unos nautas gloriosos, arriesgados exploradores de los siete mares. Se muestran en las cubiertas de sus yates cual audaces marineros pero son marineritos de pega. Y lo bonito que sería verles triunfar y que nos lo restregasen por la
cara a los parias mileuristas. Por ejemplo: "¡Aprended, famélica legión de tierra firme, yo soy un ricachón navegante que no teme a los jodidos piratas; a mí los patapalos me la chupan con mermelada, y también me la chupa Ana Obregón y el párroco de mi pueblo, ¿pasa algo?... que para eso soy un rico más macho que Berlusconi"
Pues no, esto no es así. Sólo quieren los yates para mariconear en regatas con el Rey o para posar en pelotas, haciendo como que no se enteran de que existen los fotógrafos.
Franco, que era un lobo de mar muy respetable, iba al Índico a pescar atunes un par de veces al año. Lo hacía de incognito absoluto pero se llevaba de escolta el acorazado Almirante Cervera, una escuadrilla de aviones y un submarino con la guardia mora. Los de la guardia mora se divertían hundiendo barcos piratas a discreción, y luego salvaban de las aguas a los bucaneros más guapos para sodomizarlos, que la efebofilia también la practican los aguerridos moros. Franco hacía como que no se enteraba y ponía especial empeño en el asunto de los atunes, sobre todo de los atunes rojos. Y los piratas somalís juraron venganza atroz. ¿Por qué ningún juez investiga la conexión somalí en el asesinato de Carrero Blanco?... ¡Ya es hora de que sepamos algo, leñe!

Los peatones se la juegan

"En siete de cada diez atropellos de peatones la culpa es del peatón"

"De cada cien muertos en accidentes de tráfico, quince son peatones"

"El 21 % de los fallecidos en 2.008 habían bebido"

"El 16'5 % dio positivo en los análisis de drogas"

Hace pocos días una señora se lanzó a cruzar la calzada cuando yo estaba casi a su altura con mi furgoneta. La señora tiraba de su carrito de la compra, vacío a juzgar por lo ligera que iba. Apareció como una exhalación y me obligó a pegar un frenazo espectacular. No me miró, continuó su carrera como si nada. Abrí la ventanilla y la aplaudí sarcásticamente. Tampoco me miró.

¿Sorda?, ¿idiota?, ¿principio de alzheimer?, ¿hija de puta?, ¿suicida?... A lo peor a esta mujer nadie le ha explicado que está hecha de carne y hueso y por lo tanto es muy frágil, y que los vehículos de motor son monstruos hambrientos que se comen crudos a los peatones.

Gracias a que dio conmigo y no con uno de esos ases del volante que intentan emular a Fernando Alonso por las rues de la ciudad, la impertérrita señora no ha pasado a engrosar la fría (de cadáveres fríos) estadística.

Los peatones se la juegan

sábado, 3 de octubre de 2009

Nuestros primeros padres andarines

Hace 4'4 millones de años nadie se preocupaba de las armas de destrucción masiva, del cambio climático o de los juegos olímpicos. Estaban atareados en otros menesteres. Se movían por las ramas de los árboles a cuatro patas y andaban erguidos por el suelo.

Lo que menos sospechaban aquellas buenas criaturas es que 4'4 millones de años después iban a ser estudiadas minuciosamente por unos seres llamados homo sapiens, sus descendientes, y más exactamente por unos homo sapiens conocidos como científicos.

El "ardipithecus ramidus" es uno de los "eslabones" encontrados. Seres de 1'20 de estatura que ya empezaban a utilizar sus "piernas" para caminar por la sabana y formaban parejas para criar a sus hijos.

Y los muy estudiosos señores científicos se hacen sus conjeturas: "Si el "ardipithecus ramidus" no es nuestro ancestro directo, al menos tendrá un parentesco muy próximo a quienes los sean" Ahora hace falta encontrar fósiles de entre 3 y 5 millones de años para tener las cosas más claras.

A mí esto me apasiona mucho más que lo del viaje a Marte o lo del pollosaurio. ¿Y a ustedes?

jueves, 1 de octubre de 2009

Noticias gratuitas

Hacía tiempo que no caía en mis manos un periódico gratuito. Cayó uno ayer - "Crónica del Sureste" - y me sirvió para recordar lo divertidos que son: "Los bomberos rescatan a un señor que intentaba alargarse el pene con una pesa"; "Un camionero alemán vuelca su vehículo mientras conducía masturbándose"; "Para el Vaticano los curas no son pedófilos, sino "gays atraídos por adolescentes"; "Cospedal abre la puerta de salida a los que "hayan hecho cosas que no deben".

Preguntas sin respuesta aparente:
A la vista de la chulería de Francisco Camps, ¿cabe pensar que sea también proxeneta?... No es una exageración, la Santa Madre Iglesia, pongamos por caso, no hace ascos de los anuncios de prostitución insertos en los periódicos afines.

Podría ser el primer bombazo de este otoño caliente: La reciente reunión de Camps y Rajoy fue para sellar su amor en una velada sexual de lo más ardiente. (Que nadie se piense que van a salir del armario)

La escuché ayer en la radio, no me quedé con el nombre del pensador, pero es una frase tan inteligente como impactante: "El hambre es un un crimen organizado contra la humanidad"