domingo, 31 de enero de 2010

La lengua del monstruo

Dos fotos muy distintas pero unidas por un terrible hilo conductor. Ambas aparecen el El País de ayer domingo. La primera ilustra un gran reportaje. La segunda está en la columna de Carlos Boyero.
La primera nos muestra a una niña de 22 meses antes de morir asesinada por ETA. El reportaje se titula: "La primera víctima de ETA". Sucedió en 1.960. La niña se llamaba Begoña, un nombre muy bilbaíno.
En la segunda asoma la imagen de un tal Ibon Iparragirre, otro hijo de puta de la banda mafiosa ETA, en el momento de ser detenido. El columnista dice: "...flipo cuando en el telediario veo a un etarra al que acaban de trincar en un caserio que con los ojos inyectados, expresión anfetamínica y actitud de homínido saca la lengua y la agita espasmódicamente mirando de frente a las cámaras"
Estos monstruos matan adultos y niños en nombre de su mongoloide credo. Recuerdo al otro tarado, Iñaki Bilbao, aquel que se lió a coces y puntapies en un juzgado contra la mampara que le separaba de los humanos civilizados, al mismo tiempo que gritaba "¡fascistas!" a todos los que no eran terroristas.
Los niños sacan la lengua cuando alguien no les cae bien o simplemente para divertirse en sus juegos. Los adultos mostramos la "húmeda" en un gesto de broma, de complicidad amorosa, de humor... Los terroristas acompañan este gesto con rabia en la mirada. Es el infantilismo del sicópata provocado por la ira que le embarga al ser sorprendido en su guarida.

El Rafita

"El Rafita" es un ser humano complicado. Si entendemos por "humano" cosas como humanitario, agradable o cortés, me temo que El Rafita es muy poco humano. Y mejor que el calificativo de "complicado" le valdría el de "terrible"
El Rafita presumió de haber matado a Sandra Palo. La vida de El Rafita osciló siempre entre los pisos vigilados (era menor) y la puta calle en calidad de delincuente.
Fue a sus 14 añitos cuando violó, atropelló, quemó y mató a Sandrá Palo. Todo un encanto de crío y de ahí su alias cariñoso: ¡El Rafita!. ¿Qué tal se lo pasaría si se lo encuentra una noche en una calle desierta?... Pues El Rafita es uno de los nombres más repetidos por los defensores de la cadena perpetua o de la pena de muerte. ¡¿Quién le iba a decir al Rafita que iba a abanderar indirectamente esta cruzada?

Cosas difíciles de hacer...

Leer el periódico en la parada del autobús cuando sopla un viento de cojones; rascarse el culo por la calle cuando hay una gran afluencia de paseantes; llegar a fin de mes con un salario menor que el de mileurista; beber uno o dos litros de agua y aguantar sin mear para que te hagan una ecografía de próstata; sonreír cuando tenemos un día malo y alguien nos saluda efusívamente; fingir que nos hace gracia un chiste que no nos hace ni puta gracia...

...pero que se hacen.

sábado, 30 de enero de 2010

Gran festival de sábado y domingo

Dedicado al ilustre humorista anticlerical y gran persona humana planetaria: Calimero.

"Un hijoputaaaa se balanceabaaaa sobre la tela de una araaañaaaaa...., como veía que no se caíaaa, fue a buscar a otro hijoputaaaa... Dos hijoputaaaasss..." (Doña Esperanza Aguirre)

"He tenido una pesadilla horrible. En mi sueño me vi ingiriendo una viagra por error, pues la confundí con mi medicación habitual, y en esto que eché a correr detrás de Ava Gardner como si fuese un vulgar pecador de esos que no pueden reprimir sus instintos animales" (Ecmo. Señor Don Manuel Fraga Iribarne)

"¡Me cago en todos los que se la menean!" (Benedictus XVI)

"¡Que te pego, leches!" (Cristiano Ronaldo)

"¡A las barricadas!" (Jesús Valdivieso)

"No pienso decir quién es el hijoputa aunque me lo pregunten todos los hijoputas diputados y periodistas" (Doña Esperanza Aguirre)

"Fraga Iribarne no tiene pilila" (Ava Gardner)

"Cada día que pasa hay más gente que me conceptúa de hijoputa" ¡Ji, ji,.ji!" (ZP)

"Yo ya soy un clásico entre los hijoputas" (Francisco Camps)

"Yo soy más chulo que Cristiano Ronaldo" (Un ocho)

"¡Viva el vino y las mujeres!" (Excmo. Señor Don Manuel Fraga Iribarne)

"Por la noche pongo un candado en la nevera, no sea que venga Jesús Valdivieso y se coma mis delicatessen" (Ferrán Adría)

"¡Joder, qué fastidio, han cerrado el Bulli por dos años"!" (El mendigo de la esquina)

"A los que se quejan de que la jubilación va a ser a los 67, que tomen ejemplo de Su Santidad El Papa. Don Benedictus, tan mayorcito él, continúa al pie del cañón. ¡Ji, ji, ji!" (ZP)

Trabaluengas del obispo Munilla: "Espinete esta desespinetespiritualizado, ¿quién lo espinetespiritualizará?, el espinetespiritualizador que lo espinetespiritualizare, buen espinetespiritualizador será"

"¿Me critican porque improviso?, ¡jolines, como los buenos actores!" (ZP)

"¡Uf, qué pesadilla!, he soñado que estaba jugando la final de la NBA, y en eso que llega un hada maligna y me convierte en María José Campanario!" (Pau Gasol)

"En el blog de Alfonso hay mucha tibieza espiritual" (Obispo Munilla)

"Espejito, ¿quién más guapa, alta, resalada, telegénica, pizpireta, ocurrente, sexy y megaguay, María José Campanario o yo?" (Belén Esteban)

"¡Qué susto me he llevado, creí que decían que la jubilación iba a ser a los 97!" (Don Santiago Carrillo)

¡Ya se acercan los Carnavales!. En nuestra tienda especializada, "Herederos de Pichurriano Rabadilla", les ofrecemos una gran variedad de disfraces: Gaspar Llamazares con turbante; Belén Esteban antes y después de la cirugía (importante descuento si se lleva los dos) El obispo Munilla en plan playero y con un huevo asomando por debajo del tanga; Esperanza Aguirre con calcetines blancos de superviviente; Carme Chacón en plan Rambo; Arnaldo Otegui con la camiseta de la Selección Española de Futbol; Emilio Botín de vendedor de pañuelillos en semáforos; Aznar de jugador de baloncesto; Bin Laden de peregrino santiaguero; Melendi de piloto de líneas aéreas...

"Yo soy la Belén Esteban de la política, ¿entiendes?" (Doña Esperanza Aguirre)

"Como la esperanza de vida es mayor, pues a cotizar más añitos. ¡Ji, ji, ji!" (ZP)

"¡Me cago en la puta de bastos, qué deslenguada es esa jodida de Esperanza Aguirre!" (Carmen de Mairena)

"Ahora que no hay micrófonos, lo digo: El problema del PP son los hijoputas Francisco Camps, Rita Barberá y Esperanza Aguirre" (Don Mariano Rajoy)

"Yo me pongo a hablar de hijoputas del PP y no acabo" (Ricardo Costa)

"Parece ser que entre mis hijos putativos cada vez hay más hijoputas" (Franciscus Franco, invictus caudillo)

jueves, 28 de enero de 2010

Bigotes

En La India hay un tío que tiene un bigote de 1'3 metros. Lo digo en serio. Viene una foto suya en las revistas. Se le ve con los brazos extendidos a izquierda y derecha, sujetando con cada mano una punta del bigote.
El individuo se llama Jaisalmer Dhanna Ram y no tiene nada que ver con el famoso "El Bigotes" de la Operación Gürtel ni con Bigote Arrocet. Lo suyo sí que es un bigote y no el microbigote de Adolfo Hitler. El mandamás nazi tenía una cagadilla de bigote, digamos que un bigotín del absurdo, un bigotillo imbécil, sólo adecuado para el humor como veremos enseguida. A mi me gustaba el de Groucho, el más surrealista de los bigotes, el más abstracto de todos porque era pintado, no se trataba de un bigote verdadero.
¿Cuántos bigotes como el de Hitler caben en un bigote de 1'3o metros?; ¿Cuántos frikis habrá en este momento intentando superar esa medida para el record Guiness?
Franco también tenía bigote. Ya lo tenía cuando era un imberbe cadete y soñaba con "morir o ascender" Y lo tenía Millán Astray, el mutiladísimo. Estos señores "africanistas" lucían bigotes que luego se pondrían de moda en la posguerra y que el vulgo definió como "bigotitos de señores de derechas" Los galanes cinematográficos de la época también los lucían. El "bigotito de derechas" es una delgada línea capilar que no roza la nariz ni el labio. Aznar no lo usa así porque él es un caballero de centroderecha, aparte de guía espiritual de Occidente y asesor personal de Bush en asuntos bélicos y de anti cambio climático. Aznar exhibe también melenita de chico yeyé trasnochado.
El malvado Hitler plagió el microbigote de Charles Chaplín, un bigotín que, como he señalado antes, había sido creado para el humor. El bigotito de Charlot le daba un toque grotesco al resto de su imagen grotesca.
El hombre del bigote de 1'3 metros es uno de los seres humanos actuales más ridículos, pero su bigote no es dictatorial ni de chico yeyé demodé. Es simplemente una artimaña para conseguir minutos de gloria en los medios de comunicación.

miércoles, 27 de enero de 2010

¡A las armas!

"En estos tiempos que corren, tienes que estar armado" No lo ha dicho nadie del PP, la Cope o Manos Limpias. Tampoco es cosa del obispo Munilla. Lo ha dicho Mel Gibson, uno que tal, uno que "piensa" como los anteriores porque es ultracatólico de pura cepa como Charlton Heston y Sozeneguer, otros que tal.
¡Todo er mundo armao, venga!, ¡qué dispare el más rapido!, lo mismito que en los tiempos del Far West. Y al que salga vivo que lo metan en la cárcel con cadena perpetua, pero si el pistolero es de ultraderecha o centroderecha - que viene a ser lo mismo en este país - que la cadena perpetua sea revisable.
Y seguro que los del Islam se plantean si es lícito disparar contra las señoras y señoritas frescachonas. ¡Es que no espabilan con los latigazos estas pelanduscas!... El gobierno francés va a prohibir "disimular el rostro" (así lo dicen) a las mujeres en locales de servicios públicos, trenes y autobuses, administraciones, escuelas y hospitales. ¿Y qué nos dice el Corán? Pues esto:
"¡Oh, Profeta! Di a tus mujeres y tus hijas y las mujeres de los creyentes que se cubran con sus velos. Será mejor para ellas, así ellas serán reconocidas (como mujeres respetables) para no ser molestadas. Y Allah es siempre el Perdonador, el Más Misericordioso"
Ya me imagino la cara de descojono de Calimero cuando haya leído las anteriores líneas. ¿Esto es lógico y sensato hoy en día? No me imagino a Anita pidiendo cinco euros de churros en la feria ataviada con un niqab o un burka. ¿Por dónde se metería los churros?... Y que no me digan que esto forma parte de una "cultura"
Pero los islamistas más beligerantes atacarán Occidente para defender a sus mujeres del Maligno que las está desnudando. ¡Ja, les espera Mel Gibson armado hasta los dientes, al frente del Séptimo de Caballería con helicópteros Apache!... Es que semos mu brutos. Y Cristiano Ronaldo agrede sin pistola porque es más chulo. ¿O no fue una agresión? La respuesta la dará Aznar en su próximo libro. ¡Más madera!... ¡Es la guerra!...

martes, 26 de enero de 2010

Niños

Periódico Público de ayer martes:

En la página 2 hay una foto de Marta del Castillo dentro del reportaje "El PP abre el frente de la cadena perpetua"

En la página 11, acompañando a otras fotos que ilustran un reportaje sobre la crítica actuación de EEUU en Haití, veo una foto que lleva el siguiente pie: "Una niña da de beber a su hermana de dos años"

En la página 13 me siento angustiado. La foto me muestra a una niña con la mirada en la que se mezclan el miedo y las ganas de llorar. Sobre su cabeza una pelambrera sucia y alborotada. Toda su cara - su frente, sus mejillas, su nariz - aparece con señales de sangre. En su jersey amarillo abundan las manchas de sangre. La sostiene en sus brazos un hombre. El pie de la foto dice: "Un iraquí ayuda a una niña herida ayer". Va dentro del reportaje: "Tres coches bombas matan a tres personas ayer"

En la página 15, el pie de la foto dice: "Restos de avión siniestrado ayer en Beirut" Entre los restos se ve una muñeca.

Revista Pronto de esta semana:

En la página 8, la foto nos muestra a ocho niños muy conocidos. El reportaje habla sobre la herencia que un "misterioso millonario" ha dejado a la familia real. El pie de la foto dice: "Los ocho nietos de los Reyes también tienen derecho a parte de la herencia"

Esta revista incluye igualmente fotos de los niños de Haiti. Destaca la del niño de dos años salvado por un bombero español. En cierto modo, él también ha tenido su "misterioso millonario" El bombero le ha devuelto a la vida, pero... ¿cuánto tiempo le durará la alegría?

Declaraciones en exclusiva

(Apócrifas, por supuesto)

"No por mucho madrugar, anochece más temprano" (Conde Drácula)

"A todos nos gusta que nos quieran" (Bin Laden)

"Mis amantes me llaman Currupipi" (Tiger Woods)

"La catástrofe de las Torres Gemelas fue una tontería en comparación con la pobreza espiritual de los Estados Unidos. Lo digo desde un punto de vista teológico, faltaría más" (Obispo Munilla)

"Yo no debo ser tan malo porque no llevo escolta" (Josu Ternera)

"Espero que el obispo Munilla este de acuerdo con mi espiritualidad" (Mario Conde)

"En dos palabras: espi ritualidad" (Jesulín de Ubrique)

"Cualquier día resucito y supero en intención de voto al PP" (Franciscus Franco, invictus caudillo)

"Desde que se supo lo mio con Ava Gardner, me llaman Warren Beatty" (Excelentísimo Señor Don Manuel Fraga Iribarne)

"El día tenga dinero haré un viaje en taxi" (El mendigo de la esquina)

"Mis amigas me llaman Twiggy" (María Teresa Fernandez de la Vega)

"Al obispo Munilla le encanta mi semblante beatifico" (Francisco Camps)

"Mis amantes me llaman Tiger Woods" (Bill Clinton)

"Lo importante es que hablen de uno aunque sea muy mal" (Franciscus Franco, invictus caudillo)

"Tengo una pesadilla horrible que se me repite muy a menudo: Estoy durmiendo con mi osito de peluche favorito y de pronto este se transforma en una Ava Gardner muy lujuriosa que me incita a cometer adulterio" (Excelentísimo Señor Don Manuel Fraga Iribarne)

"El obispo Munilla me la chupa con mantequilla" (Carmen de Mairena)

"A ver cuando promueve mi beatificación el obispo Munilla, que yo he desfilado bajo palio con mucha religiosidad" (Franciscus Franco, invictus caudillo)

"El próximo Premio Faes de la Libertad se lo daré a George Bush" (Excelentísimo Señor Don José María Aznar)

"¡¡Viva la cadena perpetua!!" (Millán Astray, Mutiladísimo por la Gracia de Dios)

domingo, 24 de enero de 2010

¿Existe?, ¿existo?...

Chiste de El Roto en El País de ayer sábado. Del busto de un anciano surge la siguiente frase: "A partir de cierta edad ya sólo es posible creer en lo que no existe"
La frasecilla, de aparente simplicidad, va envuelta en sabiduría y sacasmo, y se puede interpretar de varias maneras. Quizá la más fácil de entender sea que el personaje se aferra a un clavo ardiendo por miedo a "condenarse", para no cagarse por la pierna mientras se muere, pensando que al "otro lado" le esperan el "juicio final" y el "fuego eterno"
Recuerdo aquella cancioncilla que le escuchaba a mi abuelo: "Un viejo y una vieja dormían juntos porque tenían miedo a los difuntos"
¿Tanto asusta la muerte como para rendirnos a dogmas y supersticiones a los que no damos la mínima credibilidad?... Yo no debo ser lo suficientemente viejo, o quizá soy lo suficientemente inconsciente, pero a medida que pasan los años más descreído me vuelvo. Pienso que la religión es la ciencia ficción de nuestros más remotos antepasados. Algunas religiones, más serias que otras, tuvieron en sus orígenes una utilidad práctica: orientaban a la población, ignorante sobre determinadas conductas sociales; organizaban a la chusma y la hacían entender la importancia del respeto a los semejantes, la higiene, la sanidad... Todo esto se les ofrecía en forma de "libros sagrados" en los que se narraban historias fabulosas, pura ficción, para "entretener educando"
Y esa ciencia se ha convertido con el tiempo en dogma, en liturgia, en férreas imposiciones y atroces castigos, aquí en la Tierra o en los Infiernos, y en la promesa de un Paraíso exclusivo para los "corderos mansos" Las religiones se han convertido en un medio para manipular a las masas chantajeándoles con una "vida eterna" en la que es imposible que crean ellos mismos, los propios manipuladores.
Gentes como Munilla, Rouco Varela, Cañizares, Benedicto XVI y restos del alto clero, así como los curas ultramontanos, ya no piensan por sí mismos como sus antepasados, ni "pastorean al rebaño" para su bien. Se apoyan en el dogma y esto les ofusca y embrutece hasta el punto de decir barbaridades muy gordas y mostrarse intolerantes con el resto de los mortales. (¡Eso es, mortales!... ¡Muerte, lo único demostrable!)
Confieso que hay un Dios en mi cerebro, el Dios que yo pienso pero en el que también dudo. Siempre dudaré porque yo lo he imaginado y la Ciencia no me demuestra que con mi mente lo haga auténtico y Él pueda ofrecerme una inmortalidad con un estilo de vida mejor que este.
Mi Dios, desde luego, es ultraterreno, no tiene nada que ver con los dioses manipuladores al uso, no ordena masacrar a los filisteos ni resta importancia al hecho de que los niños sufran y la guerras jamás se acaben.
A veces pienso que mi Dios es todo oídos y otras veces supongo que no está enterado ni de que existo. Todo esto me lleva a otra de las posibles interpretaciones de la frase de El Roto: "A partir de cierta edad ya sólo es posible creer en lo que no existe" (¿Creerá mi Dios que yo existo?)

Como es de rigor, en el post de abajo he contestado a los comentarios de mis amigos.
¡Abrazos muy efusivos!

sábado, 23 de enero de 2010

Irracionalidad y espiritualidad

Lógicamente los medios siguen informando y opinando sobre el terremoto de Haiti y las grandes desgracias que ha originado. Se habla de las labores de rescate, de vigilar a los niños para protegerles de las mafias, de la limpieza de calles, del enterramiento de cadáveres, de la prevención de enfermedades, de las posibles epidemias... Todo esto parece que eclipsa o intenta borrar de nuestra memoria la reciente gran cagada episcopal, esas inoportunas y fanáticas declaraciones de "un hombre de Dios" que han levantado polvareda durante unos días.
No me resigno a que se deje de hablar de este energúmeno y su "teología", y aprovecho para transcribir un excelente artículo de Rosa Montero publicado en El País del pasado martes.

(Al pie de este post, mi primer comentario será en respuesta a la excelente crónica que escribió ayer Alfonso en el apartado de comentarios de este blog)

Así va
Rosa Montero

Cuando Lisboa fue destruída por un terremoto en 1.755, la Iglesia Católica dictaminó que era un justo castigo de Dios (¿les recuerda algo semejante derroche de compasión?) Y la obvia insensatez de esa afirmación cruel (habían muerto miles de inocentes, niños incluídos, en un país además especialmente religioso) creo una conmoción mundial y una reacción aconfesional encabezada por Voltaire. Aquel seísmo fue el comienzo de la muerte de los dioses.
Han pasado 250 años de aquello, pero la Iglesia sigue diciendo cosas igual de insensatas e insensibles. Las crudas palabras del obispo Munilla (que la pobreza espiritual de España es un mal mayor que la tragedia de Haiti) también han provocado un sonoro escándalo. Para peor, en vez de pedir excusas, el prelado se justificó diciendo que hablaba a "nivel teológico", con lo cual solidifico su error de expresión y lo convirtió en lo que sin duda es: pura y berroqueña ideología. Ah, sí, seguro que hablaba teológicamente. Sólo hundido a ciegas en el dogma puede uno tener una percepción tan deformada de la realidad y creer que la tibieza católica de los españoles es peor que el atroz sufrimiento de los haitianos y que el pavoroso colapso de un país entero: un abismo en la Tierra. Es la teología como sinónimo del fanatismo. Si Munilla quería hacer una reflexión moral, podría haber hablado de que el horror de ahora es una consecuencia del horror de antes. Haiti, ya se sabe, es uno de los países más míseros, corruptos y desesperados del planeta; la esperanza de vida no llega a los 52 años y sólo uno de cada 50 ciudadanos recibe salario. Eso sí que es pobreza espiritual; quiero decir que algo funciona mal en un mundo que permite la existencia de estos infiernos. Pero, ya ven, a Munilla y Cia. sólo parece interesarles lo teológico. Así va la Iglesia: matando ella sola a Dios con sus torpezas.

jueves, 21 de enero de 2010

Oatra forma de morir... en España

Me sorprende el titular de la noticia: "Un hombre muere atrapado en un contenedor"
Les informo: El hombre es (era) un esloveno. El contenedor es de ropa, de esos en los que se deposita la ropa usada. El descubrimiento lo hizo una vecina que vio la mitad inferior del cuerpo de una persona atrapada en la apertura del contenedor.
Existe un mecanismo de cierre automático para que nadie robe esa ropa, pero, al parecer, estos "humildes ladrones" se las ingenian como ellos solos para afanar las prendas. Más aún, dicen que han visto a alguna mujer aguantando el mecanismo mientras un niño pequeño opera en el interior del contenedor. (Antes se utilizaban bebés - los utilizaban sobre todo las gitanas rumanas - para la mendicidad en las puertas de los grandes almacenes. No sé si seguirán haciéndolo)
El hombre del contenedor murió de asfixia. Un dato: Caritas da ropa a los pobres, ropa y comida. Se me ocurre que esta gente no roba la ropa para su uso personal. Puede que pertenezcan a mafias organizadas y que el destino de la ropa sean los numerosos mercadillos piratas que han proliferado en los últimos años en numerosos lugares de España.
También pienso que está cada vez más organizada la mendicidad. Es curioso que de un día para otro las rotondas reguladas por semáforos de Murcia se hayan infestado de mendigos extranjeros. En los trayectos que cubro a diario llego a encontrarme hasta cuatro mendigos en una misma rotonda, tantos como accesos tiene la misma.
Para este pobre hombre ya se han terminado los agobios ecónomicos. Alguien con espíritu religioso le habrá dedicado un "descanse en paz".
Deseo que esos niños, mendigos y ladrones forzosos, no se vean en la misma tesitura cuando sean mayores.

Alfonso, te he dado la bienvenida a España y a mi blog en el post anterior. Espero escribirte largo y tendido mañana. Mil gracias por todo.
Anita y Calimero, como siempre también he respondido a vuestros comentarios.
¡Que tengais todos un estupendísimo fin de semana!

miércoles, 20 de enero de 2010

¡Y nos quejamos de frío!

Resulta que en un peblecito remoto de Siberia la temperatura media es de -45 C. ¡Jo, qué frío!... Es el lugar más frío del planeta. Ríase usted de Soria o de Avila en Invierno.
El pueblo tiene 500 habitantes y se llama Oymyakon. Y no hay noticias de que se haya muerto de frío ninguno de los lugareños. Están acostumbradísimos, como los beduinos al calor.
Los chavales no van al cole si la temperatura se pone en 52 grados bajo cero, lo que llamaría un castizo: "¡un frío de cojones!", así, con exclamaciones.
Cuentan que en la calle nadie va con gafas porque se les pegarían a la cara. Tampoco hay campos nudistas ni putas callejeras enseñando el culete. Ni existen los exhibicionistas porque se les congelaría el pajarito. Lo dicho: ¡un frío de cojones!

martes, 19 de enero de 2010

A todos los tontos les da por el fin del mundo

Es una constante, a los tontos les da por vaticinar el fin del mundo o por teorizar en la ocurrencia de que el hombre no estuvo en la Luna.
Si pensasen con lógica sabrían que es tan imposible predecir una hecatombe global como demencial es sustentar que un grupo de "ingeniosos" en USA haya logrado embaucar a todos los científicos de las estaciones de siguimiento y a los numerosos técnicos y teóricos interesados en el trascendente suceso de la llegada del hombre a la Luna, ¡incluídos los soviéticos!
Pero no piensan con lógica porque son tontos; prefieren creer a pies juntillas al primer gurú o supersabio que les anuncia un fin del mundo para el 2.013 porque lo dijeron los indios motilones en una asamblea de vecinos que tuvo lugar en la taberna de la señora Antonia 500 años antes de Cristo; y prefieren sentirse como muy astutos compartiendo las deducciones a las que ha llegado cualquier gilipollas con aires de erudito que afirma que hay mucha luz en las fotos de la Luna o que la bandera USA no debería ondear si no hay viento, extremos estos a los que ha respondido la NASA con explicaciones convincentes sopotocientas veces. (Es famosa la anécdota de uno de los astronautas, no recuerdo ahora cual, que, harto de aguantar las idioteces de los idiotas, le pegó un puñetazo contundente a uno de estos "negacionistas")

Y ahora aparece el que faltaba para el duro, otro tonto, o loco de remate, en el papel de listo listísimo. Se trata de Ali Agca, sujeto que en tiempos estuvo integrado en una banda de ultraderecha, buen curriculo, y que quiso cargarse al papa anterior, Juan Pablo II. Miren ustedes que par de referentes: Un pistolero de ultraderecha y el gran hechicero de la secta más grande y reaccionaria. Dios los cría y... ¡Jo, que me da la risa!
Ahora sale de la cárcel,después de cumplir su condena. Está como una puta cabra a decir de los siquiatras. (Bueno, ellos lo dicen con palabras más técnicas) y manifiesta que sus planes son vivir de la venta de exclusivas, de escribir libros autobiográficos, de llevar su vida al cine y de dar conferencias. ¡Tócate los cojones, Briones!... Los siquiatras hablan de "desiquilibrio mental" y "personalidad antisocial", pero él se muestra listísimo para intuir cual es su verdadero futuro prometedor. Y un ejercito de abogados "vela por su intereses", ¡faltaría más, todo el mundo a trincar!
El tipo es analfabeto pero, al contrario de otros presos, no ha aprovechado su tiempo en prisión para estudiar una carrera universitaria, que va, él ha sido más listo, él ha urdido un plan para forrarse a cuenta de las televisiones y editoriales generosas y sus audiencias de tarados mentales. (como él la mayoría, criaturitas producto de nuestro tiempo) Y ahora viene lo mejor de lo mejor:
Este sujeto ha profetizado el fin del mundo para el presente siglo. ¡Bingo! Y además quiere entrevistarse con Benedictus XVI. ¡La rehostia! Es listo de cojones el tonto este. Todo vende.
Y le pagarán lo que pida, seguro, y ganará más dinero que Belén Esteban y José María Aznar juntos, otro par de joyas valiosas. Y eso que al tonto de los negocios se le escapó vivo Juan Pablo II. Si se lo llega a cargar, ahora sería sumo sacerdote de una secta nueva u otra extravagancia parecida.
De momento firmará libros codo a codo con Aznar, y a lo mejor gana el festival de Eurovisión con una canción que podría titularse: "El fin del mundo ha venido y nadie sabe como ha sido". Por cierto, lo de "desiquilibrio mental" y "personalidad antisocial" ¿podríamos aplicarlo también a Aznar?

lunes, 18 de enero de 2010

Aguila Coja al habla

¡Hola, amiguitos, soy Aguila Coja, el super héroe que surca los cielos con su flamante estilo volador y su patita chunga!
Lo de la patita tiene su historia: Resulta que un día me dio por volar muy cerca de la superficie marina, casi rozando las olas, ¡audaz que soy yo!, y en eso que se asoma a la superficie el hijo de puta del tiburón, el que una vez intentó merendarse a Batman, y ¡ñam!, ¡ñam!, visto y no visto; oye, que me comió media pata como quien le pega un bocado a un donuts.
Los tiburones son muy suyos, no respetan a nadie, y yo me sé el motivo: andan muy escasos de espiritualidad.
Ya me he acostumbrado a volar con media patita menos; mi problema ahora es que no puedo cargar mucho peso, tengo que escoger víctimas ligeritas. Las aguilas no podemos estar sin cazar, nos da la depre enseguida. Menos mal que me han concedido una ayuda por discapacidad y así soporto mejor el infortunio. Quien no se consuela...
Ahora, eso sí, al tiburón se la tengo jurada. Yo no perdono. Voy a meterle una carga de goma 2 por esa bocaza criminal apestosa que... ¡pumba!, ¡a la puta mierda con el tiburón de los cojones!
Queridos niños, no os fieis nunca de los tiburones, que son unos hijos de puta de lo peor. Si un tiburón, es un suponer, te llama, niño que me estás leyendo, para decirte: "ven, cariño, que tengo unos caramelitos muy ricos para ti", tú le contestas con energía: "¡Métele los caramelitos por el culo al obispo Munilla, tiburón terrorista repugnante!"
¡Adios, amiguitos!, ¡me voy volando!, ¡hasta la próxima!

CRÓNICA FICCIÓN
Las noticias en un principio fueron confusas, como corresponde a este tipo de catástrofes. Nuestro corresponsal en la zona, Anselmo Plaza, nos pasa la siguiente nota telefónica: "Ya están aterrizando en el aeropuerto de Barajas los primeros aviones con ayuda humanitaria. Después del tremendo impacto emocional, autoridades y voluntarios comenzaron los trabajos de desescombro, rescate de cadáveres y ayuda a los heridos. Las imágenes que he presenciado son inenarrables, es la mayor tragedia acaecida en Madrid en toda su historia, un terremoto de magnitud 7 grados en la escala de Richter, con epicentro en la famosa Puerta del Sol, que ha dejado practicamente destruída la capital. He visto el lugar que ocupaba El Corte Inglés de la calle Preciados convertido en una montaña de escombros tras desplomarse como un castillo de arena. A lo largo de la calle Preciados, entre Sol y Gran Vía, se abrió una profunda grieta que engulló a las miles de personas que transitaban en el momento de la primera sacudida. Espeluznantes escenas las vividas en la sede de la Comunidad Autónoma, antigua "Casa de la Panadería" e histórica "D.G.S." durante el franquismo, además de célebre torre de las "campanadas de Noche Vieja" Bomberos, médicos y voluntarios dedicaron todos sus esfuerzos a extraer cadaveres y heridos entre los numerosos funcionarios sepultados. Los periodistas centramos nuestra atención en el cadáver horriblemente mutilado de una mujer rubia. Sus ojos, abiertos aún, retenían todo el espanto vivido en los horribles instantes en los que la tierra enloqueció. Doña Esperanza Aguirre, descanse en paz.

domingo, 17 de enero de 2010

¡Almas de Dios!

De todo lo que se ha dicho y redicho sobre la cagada verbal del inefable Munilla, hombre de su dios y de Rouco Varela, me quedo con esta perla original de la secretaria de Política Internacional del PSOE, Elena Valenciano:

"Hasta su aspecto físico es desagradable pero, lo que no sabíamos es que Munilla es un obispo sin alma"

Pao por alto lo de su "aspecto físico desagradable", no le he visto en un escáner de aeropuerto, no creo que le vea jamás en una playa nudista, y no he contemplado suficientes fotos suyas para saber si es patizambo, camina encorvado, luce barriga adiposa o tiene el culo caído.
Su mirada sí me da muy mal rollo, pero tampoco abundo en este aspecto porque no soy sicólogo.
Me ha dejado un rato pensativo lo de "es un obispo sin alma", hasta hacerme la siguiente reflexión:

Antes eran ellos, los dominantes clérigos, quienes acusaban a los demás de no tener alma, y no por razones humanas como ahora, sino por retorcidas deducciones teológicas.
Las mujeres no tenían alma, eran simples bestias que le servían al hombre para procrear. Tuvo que haber un concilio para que estos sesudos ministros de su dios, tras largas deliberaciones, cambiasen el chip y le otorgasen un alma a la mujer.
Los negros tampoco tenían alma y por eso se les podía esclavizar y arrojarlos a los tiburones cuando enfermaban en las largas travesías. La Iglesia bendecía la esclavitud porque esta favorecía a los poderosos.
Los cómicos tampoco tenían alma, eran seres "desalmados" que el diablo utilizaba para encarnar una pluralidad de personajes. (¡Joder, la cantidad de óscares, goyas, palmas de oro y demás premios importantes que ha ganado el diablo en su carrera de actor!)

La verdad es que ni yo ni nadie con uso de razón sabemos qué coño es eso del alma. Es un ideal religioso, algo que forma parte de su tinglado mágico, fuera de cualquier conocimiento empírico pero muy deseado por los que sienten horror ante la perspectiva de que con la muerte se acabe la función, que es lo más problable.

¡Joder, a mí me encantaría que sí existiesen el alma y el Paraíso, y que la vida eterna no fuese un coñazo eterno!, pero la lógica me conduce al escepticismo. Las cosas que ocurren en este mundo y la catadura moral de los "representantes en la Tierra" de ese "dios de los cielos" me dejan más frío que a Fraga Iribarne ante la tentación carnal de Ava Gardner.

¡Venga, soñemos despiertos!: existe el alma, por supuesto; somos hijos de Dios; ¡Viva Dios!... y los señores Munilla, Rouco Varela, Cañizares y resto de los hechiceros de la tribu, tienen sus almas más sucias que un pozo séptico.

(Y ahora la parte seria: Me imagino a Munilla, Rouco Varela, Cañizares... en otra época histórica y se me pone la carne de gallina)

sábado, 16 de enero de 2010

Ellos son ellos...

...y sus circunstancias. (Apócrifos, por supuesto)

"No me vendría mal del todo un terremoto tipo Haití en El Cabanyal" (Doña Rita Barberá)

"Yo soy de letras" (Jesulín de Ubrique)

"Yo tengo la respuesta que tanto buscan los científicos respecto a la extinción de los dinosaurios: Dios los castigo por su pobre situación espiritual" (Obispo Munilla)

"¿Verdad que estoy más atractiva en traje masculinizante que el fachorro Francisco Camps?" (Ministra Carme Chacón)

"Sería una buena idea hacerme fotos con los niños moribundos de Haití. Podría posar haciendo como que les regalo chuches" (Don Mariano Rajoy)

"Me llaman mentirosa e inculta, pero se trata de gente inmersa en una pobre situación espiritual" (Doña Esperanza Aguirre)

"Yo me sumo a las ayudas internacionales que se están enviando a Haití: les envío mis oraciones" (Benedictus XVI)

"El problema de nuestra sociedad es que hay una gran crisis de valores" (Francisco Camps)

"Hasta que no te pone a parir Jesús Valdivieso, no eres un auténtico personaje mediático" (ZP)

"Tengo que hacerme una foto con Valdivieso. Será mi mejor baza electoral" (Don Mariano Rajoy)

"Ya me estoy poniendo enfermo con sólo pensar que entre la ayuda internacional a Haití se incluyan los preservativos" (Monseñor Rouco Varela)

"No está la cosa ahora para hacer un viaje a Haití, el papamóvil tendría que sortear muchos baches" (Benedictus XVI)

"Yo he follado más que Benedictus XVI y menos que Warren Beatty" (Tiger Woods)

"De acuerdo con el obispo Munilla en que fui injustamente perseguido. Y ahora añado yo: también me siento injustamente utilizado por la Iglesia" (Jesucristo)

"No nos conformamos con no empadronar emigrantes. También a poner un escáner para verlos en pelotas" (Alcalde de Vic)

"Para los galácticos y otras personalidades, habrá un escáner vip en el que sólo se nos verá en calzoncillos de Armani" (David Beckam)

"Ganamos un punto y medio en intención de voto al PSOE. Ya sólo nos falta cargarnos El Cabanyal y otro caso gordo de corrupción para barrer en las elecciones" (Don Mariano Rajoy)

"Se han descubierto escáneres en lugares donde aterrizaban naves intergalácticas hace 5.000 años" (Iker Jiménez)

"Yo a mi niña la leía el cuento "Blanca Nieves y los siete enanitos casados con siete enanitas como María José Campanario" (Belén Esteban)

"Pasar por el escáner del aeropuerto será como actuar en Crónicas Marcianas. ¡Oh, qué divino!" (Boris Izaguirre)

"Yo soy un talento por descubrir. Aún tengo que demostrar que puedo borrar Estados Unidos de la faz de la Tierra" (Bin Laden)

"¿Por qué todos los pobres están siempre en pecado?; ¿es que no les basta con ser pobres?" (Benedictus XVI)

"El obispo Munilla me chupa la churrilla" (Carmen de Mairena)

"¡Hola, soy Gaspar Llamazares, Feliz Navidad!, ¡ji, ji, ji!" (Bin Laden)


jueves, 14 de enero de 2010

Infiernos

Más de cincuenta mil muertos y unos tres millones de heridos en el país más pobre de América. Fotografías estremecedoras. Escenas dantescas. Vivencias horribles.

Los hijos de puta de siempre seguirán amenazándonos con el infierno de sus fantasías sectarias irracionales. Necesitan creer en un infierno aquellos que no lo sufren en esta vida, los que hacen un infierno de las vidas de los demás.
Este mundo es un lugar abonado para que broten infiernos por doquier. Los demonios son muchos y no descansan, desde el demonio de las catástrofes naturales hasta los miles de demonios que, alzados en púlpitos y tribunas, putean a millones de pobres. La vida sigue igual.

El obispo Munilla ha dicho que nuestra "falta de espiritualidad" es peor que la desgracia que están sufriendo en Haiti. Puestos a decir barbaridades, me cago en la puta madre de este brujo de su tribu.

Tremendo viento el de ayer. Las bicicletas no son para el viento. Ventarrones invernales nos alejan a los sufridores ciclistas de nuestro deportivo medio de locomoción. ¡Putaditas meteorológicas!

El Atlético de Madrid ha salido de su pequeño infierno deportivo. ¡Cinco golazos le ha metido al Recre!... Ya estamos en cuartos de final. ¡Viva el Glorioso Atlético de Madrid!

miércoles, 13 de enero de 2010

Aznar, Murcia, Alcorcón...

Los etarras intentaron matar a Aznar con un misil pero no les funcionó la cosa. Lo intentaron hasta tres veces. La policía investiga si están implicados Manolo y Benito o Pepe Gotera y Otilio.
Otra vez también le pusieron una bomba en el coche y el blindaje le salvó el pellejo.
Salvando la gravedad de los hechos, lo de Aznar y los etarras es de película cómica. ¿Es que acaso ignoran los del pasamontañas que "mala hierba nunca muere"?

Leo que el yacimiento arqueológico de Murcia cuenta con el "máximo grado de protección" porque ha sido declarado "Bien de Interés Cultural" Pues no me cuadra a mi esto. También fueron declaradas Bienes de Interés Cultural unas cuantas casas de El Cabanyal valenciano y la pareja diabólica Camps and Barberá insisten en derribarlas.

Se acabó el sueño del Alcorcón. Un grupo de futbolistas modestos y su entrenador han protagonizado cuatro partidos gloriosos. Ayer concluyó la "aventura" y salieron por la puerta grande del Sardinero. Empate a cero con el Racing en casa de este. El Alcorcón ha jugado muy bien durante toda su hazaña, y eso sin ganar los dineros que ganan los "galácticos", ni tan siquiera el sueldazo de los controladores aéreos. Son chicos de barrio, chavales de extracción humilde, como Belén Esteban. Pero Belén Esteban sí gana como un controlador aéreo porque la ha tocado la lotería de la tele. ¿Ninguna televisión va a contratar a los jugadores del Alcorcón para que cuenten sus miserias? A lo mejor los ficha Ana Rosa Quintana para su programa. O puede que Ana Obregón y Marujita Diaz se enamoren de alguno. Quizá Sara Montiel nos descubra que tuvo una relación amorosa con el abuelo de un jugador del Alcorcón. Y hasta es posible que el alcalde de Vic les declare "hijos adoptivos empadronados predilectos" ¡I love Alcorcón!

martes, 12 de enero de 2010

Paz

"La paz es más que la ausencia de guerra" Escucho esta fase en una cuña de la radio. Se me ocurre que "la paz es una entelequia", y no es una ocurrencia nueva, no soy nada original.
Un libro de historia y el último telediario tienen contenidos muy parecidos, similares en el fondo.
La paz es una idea de los hombres de buena voluntad, un sueño, una quimera permanente, un ideal que enriquece la inspiración de los poetas y está presente en las campañas de los políticos.
La paz viene después de la guerra y no siempre es paz, es posguerra, es miedo, es hambre, es paro, es descontento...
La paz en México va acompañada de docenas de muertos diarios. La paz en cualquier país "civilizado" vive amenazada por secuestradores, terroristas, violadores, atracadores, sectarios, corruptos, maltratadores, ultracatólicos, integristas islámicos, traficantes de esclavos...
La paz es un deseo de los que viven en guerra y de los que sufren la falta de paz en un mundo que vive una paz engañosa.
La paz es una mentira que podría ser verdad si no fuésemos unas malas bestias.

lunes, 11 de enero de 2010

Cachondeo con los titulares

Los titulares son de la prensa. Los comentarios pertenecen a un sarcástico servidor.

Descubren en Egipto tumbas de obreros de más de 4.000 años.
¡Hay que ver la longevidad que alcanzaban los obreros egipcios!

México bate el record de asesinatos en un solo día.
¿Se trata de una competición?... ¡Venga, asesinos españoles, poneros las pilas a ver si superamos el record de México!

Una biografía de Warren Beatty revela que tuvo relaciones con 12.775 mujeres.
Me parece una exageración porque yo no he pasado de las 9.384.

Victoria de Suecia y su prometido, en Afganistán.
Que sitios más raros eligen los ricos para ir de excursión... A este paso los jugadores del Real Madrid van a terminar veraneando en Alcorcón.

Victoria y Froilán, emocionados en la cabalgata de Reyes.
Es que no habían visto nunca a los Reyes tan de cerca. Cuando yo era niño recuerdo que me subieron al caballo del rey Baltasar, y este rey me dio un beso en la mejilla. Entonces yo, que siempre fui un niño muy educado, le dije: "Majestad, es para mi un motivo de orgullo y satisfacción que me haya dado un beso". Y él sonrió mostrándome su nívea dentadura.

domingo, 10 de enero de 2010

Edad Media

El crimen organizado está más organizado que nunca; unas cuantas personas más se han convertido en cadáveres en Ciudad Juarez y Durango, México, donde la vida humana no vale un céntimo ni medio.
Algunos cadáveres aparecen mutilados porque las personas fueron torturadas antes de morir.
La Edad Media no es sólo cosa de los musulmanes o de otros siglos. Italia, México, Colombia o España sin ir más lejos, están llenas de defensores de su fe, de sus expolios y de sus trapicheos. Y que nadie les lleve las contraria. ¡Almas benditas!

"La homosexualidad es abominación. Y cualquiera que tuviese ayuntamiento con varón como con mujer, abominación hicieron; entrambos han de ser muertos; sobre ellos será su sangre"
Esta hermosura de frasecilla bíblica solía estar en boca de Mrs Robinson, la puritana esposa del primer ministro de Irlanda del Norte, Peter Robinson, la misma que ha tenido un romance con un jovencito que podría ser su nieto (40 años más joven) y al que le puso una tienda con dinero de dos constructores amiguitos del alma.
¿Recordará ahora la buena señora esta advertencia del Deuteronomio: "Si se encuentra a un hombre acostado con una mujer casada, los dos morirán, el hombre que se acostó con la mujer y la propia mujer"
Todos estos beatos de mierda suelen ser muy falsos y por ende víctimas de su propia estupidez. Y hay tenemos al flamante obispo Munilla, otro homófobo declarado, tratando de pastorear el rebaño en el País Vasco. ("¡Cagüen dios, Josetxu, a este ganorabako hay que darle una patada en el culo y que se vaya con sus monsergas muy lejos!")
Decididamente, no hemos salido del oscurantismo, ni saldremos. A lo mejor poniéndole una vela a San Calimero de Antioquía...

sábado, 9 de enero de 2010

Frío asesino

Hace frío, mucho frío. Los más pobres entre los pobres - los paupérrimos, ¡qué palabreja! - se mueren de frío porque no quieren saber nada de albergues con estrictos horarios o porque no saben nada. Se mueren o los matan con barras de hierro o a cuchilladas, o los queman como si fuesen rastrojos. Con los más pobres se ensaña el frío y los energúmenos. En las rotondas con semáforos hay tres o cuatro pobres portando pequeñas pancartas en las que dicen que tienen hambre e hijos. Unos han acudido por iniciativa propia y otros son controlados por mafiosos traficantes de pobres. Un agricultor muy hijo de puta pagaba menos de cinco euros diarios a unos cuantos pobres por trabajar de sol a sol en sus tierras, y si estos tenían que ausentarse del trabajo por necesidades urgentes, se lo descontaba del "sueldo" En las calles de mi ciudad hay un pobre cada veinte metros o así. Los pobres de la calle están "tirados" en el suelo y muestran caras de sufrimiento. Entre los pobres de las rotondas hay algunos que sonríen, e incluso sonríen y dan las gracias a los conductores que les desprecian. Me imagino a un conductor bajándose de su vehículo con una barra de hierro y atizándole sañúdamente a un pobre, y el pobre sin perder la sonrisa y dando las gracias mientras es rematado. La pobreza es el frío más cortante, el horror más cercano, la mayor monstruosidad que nos rodea a diario, pero sólo pensamos en ella cuando hace frío, mucho frío, un frío que pela, un frío que jode, un frío que quema, un frío que mata, un frío que enfría corazones..., un frío asesino de pobres.

(He respondido a los comentarios en el post anterior. ¡Mil gracias!)

viernes, 8 de enero de 2010

Está fácil

Mis amigos y yo pasamos el control de seguridad del aeropuerto. No llevamos armas. No llevamos ningún objeto cortante. No llevamos ningún líquido inflamable...
En cualquiera de las muchas tiendas de la zona de embarque compramos botellas de whisky. Las venden muy caras pero nos son muy útiles para lo que queremos.
Una vez en el avión, con los vidrios cortantes de las botellas, reducimos a la tripulación y nos hacemos con la aeronave. Luego la estrellamos contra Torre Picasso, la Giralda o la Sagrada Familia, lo que nos pille más a mano. Total, somos mártires de Alá y nos esperan las hurís en el Paraíso.
También podemos sacrificarnos haciendo estallar bombas en los trenes. Ya se sabe que en los trenes no ponen escáners y lo de Atocha nos salió muy bien. Siempre habrá una posibilidad para que cometamos la masacre. Está fácil.
Mis amigos son mis camaradas, mis hermanos en la fe. Por supuesto que el whisky ni lo probamos, no está bien visto a los ojos de Alá. Y otra cosa, nuestras mujeres no pasarán por los escaners porque el desnudo es pecaminoso. Seguirán poniéndose cinturones con bombas para martirizarse entre la multitud. Las explosiones enormes con cientos de víctimas son hermosas a los ojos de Alá. ¡Alá es el más grande!

miércoles, 6 de enero de 2010

Dos monstruos de nuestro tiempo...

...y las enormes diferencias que hacen que se parezcan.

Bin Laden tiene barba porque es muy macho y muy musulmán.
George Bush se afeita para no parecerse a esos barbudos terroristas.

Bin Laden cumple con los preceptos del Corán, al menos de cara a la galería.
George Bush se pone cachondo con la Biblia y el rifle, como Charlton Heston.

Parece ser que Bin Laden se oculta bajo tierra.
George Bush salió echando leches hacia el cielo con el avión presidencial cuando lo de las Torres Gemelas.

Bin Laden trató de negocios petroleros con Bush padre.
George Bush pactó con Aznar y Tony Blair una operación para encontrar armas de destrucción masiva y no encontraron ni tirachinas.

Bin Laden ordenó la gran matanza de las Torres Gemelas y otras matanzas.
Bush ordenó la invasión de Irak y otras matanzas.

Bin Laden es un multimillonario fanático.
George Bush es un multimillonario fanático y gilipollas.

Dicen de Bin Laden que podría estar muerto.
Aseguran de George Bush que es un muermo.


¿Qué cojones conservan los conservadores?
El adjetivo "conservador" empleado para definir a ultramontanos derechistas, siempre me ha parecido fuera de lugar. Puede que en el extranjero tal término tenga su lógica, pero no aquí.
Rita Barberá se niega a conservar - declarándose insumisa al Ministerio de Cultura - el antiguo barrio del Cabanyal. Una gran parte de los inmuebles están catalogados como Bienes de Interés Cultural. El Cabanyal es historia de Valencia, de España, y sus calles y plazas piden a gritos rehabilitación y conservación.
En Murcia han estado a punto de cargarse un barrio árabe del siglo XIII: casas, palacios, una mezquita... Historia de España, cultura de España que precisa ser conservada.
Se me ocurre que los mal llamados "conservadores" lo son por las siguientes "conservaciones":
Conservan a toda costa sus cargos y prebendas; Conservan los espectáculos de maltrato a los animales; Conservan la sagrada tradición de poder abortar en Londres de tapadillo; Conservan orgullosos sus bolsos de Vuitton, trajes, coches y demás regalos de sus amiguitos del alma, a la vez que sus cuentas corrientes en paraísos fiscales; Conservan su amistad ancestral con las jerarquías católicas más rancias y "conservadoras"; Conservan a cuantos jueces, banqueros y especuladores les son propicios; Conservan la edificante costumbre de poner palos en las ruedas del progreso y difamar a sus adversaris políticos; Conservan la "familia que reza unida y permanece unida", sin hijos homosexuales (ellos les siguen llamando maricones) ni otras taras abominables "a los ojos de Dios"; Conservan su desprecio ancestral a los "titiriteros" y a todo el que les diga lo que no quieren oír; Conservan al irreductible franquista Fraga Iribarne y lo presentan como político modélico y fundador ejemplar de un partido conservador.
Pues eso, que estaba equivocado yo al principio, ¡claro que son conservadores!

(He respondido a vuestros comentarios en el post anterior. ¡Gracias!)

martes, 5 de enero de 2010

Impresiones de un viaje movidito

El control de pasajeros vuelve a ser riguroso después de las hazañas de los nigerianos, y si suena el pitidito te cachean. Pero la cosa se va a poner peor, es lo que me comenta un guardia civil nada más pasar el control; se referirá al escaner ese en donde se ve la basca en pelotas; tendrá su gracia ver en pelota picada a una señora musulmana de las que se lo tapan todo menos los ojos.

Aeropuerto de Alicante o Alacant, Comunitat Valenciana. Los mensajes de megafonía se dan sólo en inglés y en español, idiomas universales que siven hasta para impartir "Educación para la Ciudadanía"

Lo más barato en todo el aeropuerto: la cocacola pequeñita a tres euros y pico; el helado de una sola bola, al mismo precio.

A las dos de la tarde facturo la mochila; a las 4'30 debe salir el avión pero hay retraso. A las 7 de la tarde prorrogan el retraso hasta las 11'30. Nos invitan a un bocadillo y un refresco. Se agradece el refresco porque los precios en la zona de embarque del aeropuerto están por las nubes, como los aviones, y perdonen el chiste vulgar.

A las 10'30 nos comunican que se cancela el vuelo. Ni una explicación. Ni gracias por por su resistencia. Me entero off the record que la tripulación se ha negado a volar porque les deben horas. Las chicas de Easy Jet de tierra nos atienden con toda amabilidad, uno por uno, y con una lentitud exasperante.

Una segurata cincuentañera, achispadilla, oliendo a alcohol quer es un primor, me cuenta algunos trapillos sucios de los currelantes aeropuertuarios. La mujer se lo pasa bomba, se ríe ella misma de todo lo que sale por su boquita de piñón.

Cerca de la 1 de la madrugada llegan los dos autobuses que nos trasladan al hotel Holiday Inn de Elche. Formidable habitación, lo único bueno hasta ahora y eso que no venía incluído en el programa.

Impresión principal de todo lo anterior:
Los ingleses (noventa por ciento del pasaje) son estoicos o robots. Parece que están hechos a prueba de incidencias chungas. Ni una mala cara, ni una voz más alta que otra, como si lo sucedido fuese lo más normal del mundo. Sólo una inglesa armó un poco de follón, una treintañera que habla español y regenta un bar en Calpe.

¡Volando voy!
¡Por fin en el aire!... Hermosa panorámica de Alicante. El avión gira hasta situar la línea de costa a nuestra izquierda. Ligeras turbulencias hacen temblar el aparato. Mar azul en calma. Cielo blanquecino con nubes muy altas y largas. Puntitos blancos flotando ahí abajo, son barquitos en miniatura desde mi soberbia altitud.

Observo Peñíscola con su imponente castillo empequeñecido. Segundos después volamos sobre un macizo montañoso. Otra vez la costa en una línea muy recta, kilómetros y kilómetros de playa. Un colchón de nubes cubre el mapa por unos momentos. Grandes petroleros que parecen pajitas sobre un estanque. Nuevamente las nubes, el colchón de nubes se hace ahora enorme... hasta Inglaterra.

El gran pájaro de hierro se convierte en un juguete a merced del viento en los quince minutos finales del viaje. Desaparecen las nubes y el airbus desciende sobrevolando campos muy verdes, helados en gran parte. Aterrizo en un Manchester desapacible, ventoso y frío como el resto del país. Días después "gozaré" de una gran nevada.

Y el viaje de vuelta, sin incidencias que comentar.

Amigos Anita, Calimero, Jesús y Alfonso, por ahí abajo os he dejado comentarios.
¡Bienhallados!, ¡abrazos!