martes, 31 de mayo de 2011

Relatillos superficiales (Primera entrega)

El nadador

Estudiaba natación por correspondencia y había hecho notables progresos. Por fin consiguió mantenerse a flote durante dos segundos, inpulsando su cuerpo enérgicamente con dos vigorosas brazadas.
Era la admiración de todos los lugareños de aquel árido pueblecito de la meseta. El tío Herencio, que era el más viejo y sabio del lugar, se atrevió a pronosticar: "Llevas muy buen camino, gañán; si lo haces así de bien de salón, cuando estés en el agua nadarás como el mejor de los nadadores olímpicos"

lunes, 23 de mayo de 2011

De bajitos, sordos, lecturas de labios y algo más.

Para los sordos que saben leer en los labios, Yola Berrocal y Carmen de Mairena lo dicen todo con mayúsculas.

Los bajitos más peligrosos tienen bigote, los más simpáticos son artistas circenses.

Para cuando un monumento al enterrado en fosa común desconocido?

Erase un sordo superdotado, sabía leer en los labios de los ventrilocuos.

De un periódico leemos todo su contenido?... No, más bien sólo lo que nos interesa. Parecidas lecturas hacen los sectarios de la BIblia, los leguleyos de las leyes y los políticos de los resultados electorales.

"Ventosidad": Forma grandilocuente de referirse al humilde pedo.

Cuando el que lee los labios ve que la lengua los acaricia, entiende que están pasando página.

Nuestros bisnietos posiblemente viajen a Marte en vuelos interplanetarios de low cost. Se extraviarán muchos equipajes que habrán de ser devueltos desde otros planetas o satélites con intercambiadores a donde hayan ido a parar.

Quién mato al Comendador?!...; El Barça, señor!! (Esto es una estupidez pero a mi me hace gracia y alguien le podrá encontrar una explicación subliminal)

No existe el amante perfecto, ni el crimen perfecto, ni el artista perfecto, ni el equipo de fútbol perfecto... Pero reconozcamos que el mundo está plagado de perfectos idiotas.

Tenía dos desgracias aquel pobre individuo: Era un hijo de puta por parte de madre y un hijo de troll por parte de padre.

"No se puede caer más bajo"; "Esto es una bajeza"; "Me han bajado el sueldo"; "Hemos bajado a segunda división"... Decididamente, los bajitos lo tienen jodido en un mundo en el que todo lo bajo tiene mala reputación. Y, para colmo, los dos bajitos más famosos son un político ultraconservador y un cienciólogo.

A palabras necias, lectura de labios interrumpida.

"Paco el bajo" y "Azarías", dos formidables personajes del mundo de Miguel Delibes. Al sufrido Paco se las hacía pasar putas el cacique para que husmease las piezas de caza. Y es que, una vez que te pisan, pueden terminar aplastándote.

Mi bajito favorito es Rompetechos y mi bajito más aborrecido Franco. Hay que reconocer que Rompetechos estaba mejor hecho que Franco. Será que Ibañez tiene más "gracia" que Dios.

Trabajé en un episodio de Médico de Familia con una bajita célebre, María Teresa Campos. Me llegaba hasta el cuello o así. Pero ya lo ven, ella está ahí arriba y yo aquí abajo. No tenga usted complejos, Doña Leona.

Una idea para el Islam: Podrían declarar también que el conejo, la merluza, los calamares y el pollo son animales impuros. Así contribuirán a aumentar el hambre en el mundo. Seguro que algunos sesudos ayatolás ya se lo están pensando.


Posible despedida

Puede que este sea mi último post por una larga temporada, mi última conexión a Internet. No me puedo permitir los dos pounds diarios por una mierda de conexión de una hora.
Me saqué el carné de una biblioteca para tener acceso gratis a Internet y esta tarde me he llevado la gran sorpresa: Blogspot está entre sus páginas malditas, no se puede acceder.
Espero que en cosa de un mes cobre la paga si no me sale un trabajo antes, y en tal caso volveré por aquí.
Gracias a todos por todo!


sábado, 21 de mayo de 2011

De la mirada de las vacas y de los fines del mundo

Las vacas parece que están hablando pero sólo miran.

El hombre es un niño dispuesto a romper su juguete más valioso: el planeta.

La humanidad perecerá antes de que se consiga inventar la bomba perfecta.

Un día de estos es el fin del mundo y no se ha adelantado el Barça - Real Madrid. Pues vaya una gracia si les da por hacer lo mismo todos los años!

Para las vacas todos somos seres especiales que merecemos su atención.

En los cartones de leche aparecen imágenes de vacas pastando o de chicas de figura estilizada. Estas últimas suelen ser gallegas o asturianas.

Desde que soy niño es raro el año que no se ha anunciado un fin del mundo. Los testigos de Jehová se llevan la palma pero cada vez les salen más imitadores. En cuanto pase la fecha de los mayas caerán un montón de pronósticos nuevos. Es el lado divertido de la humanidad.

Las vacas nos miran sin pestañear haciendo que nos sintamos culpables de algo.

La vaquilla brava es la única vaca con mala leche.

Erase un hombre con tan mala suerte en la vida, que hasta las vacas lecheras le miraban mal.

Violación de los derechos humanos, hambre, guerras, terrorismo, capitalismo salvaje, sida, José María Aznar... El fin del mundo es lo menos malo que nos puede pasar.

viernes, 20 de mayo de 2011

Qué es humor?

"Humor es crear una situación lógica para luego romperla"

Lo leí en algún sitio hace tiempo. Definición genial. Supongo que Don Rumí estará de acuerdo... y se le ocurrirá otra mejor.

jueves, 19 de mayo de 2011

Bienvenidos al Caos!

Me han vuelto a colar el virus o lo que sea, otra vez no salen las tildes ni la letra que ya sabeis. El texto queda muy desmejorado, asi que estas dos lineas de mala hostia hacen el post de hoy.

miércoles, 18 de mayo de 2011

Historia para no aburrirme

Voy a intentar escribir una historia que no necesite las tildes, salvo la de la e, ni el resto de signos y la letra que me faltan. Hasta ahora voy bien.

Don Nicodemo era un hombre probo y provinciano que moraba en una casa de las afueras de Garbanzuria, linda localidad cercana a la sierra de Matacojonia.
Cierta tarde de calor sofocante tuvo la idea de ponerse a nadar en el conocido como Arroyo de Santa Puta, un riachuelo cristalino que atravesaba el Campo de las Moscas hasta perderse en la zona boscosa lindante con las tierras del Duque de Pichalata.
Disfrutaba Don Nico de las templadas aguas en cueros vivos, sin saber que era observado por los gamberros del pueblo. Y, una vez terminada la remojadura, encaminose presto a secarse, vestirse y enfilar para su casa. Pero menuda sorpresa le aguardaba. Los pillastres tuvieron la ocurrencia de esconderle las ropas al infortunado para que quedase como un loco por campos y caminos. Y de tal vergonzante guisa, tras un infructuoso rastreo en pos de las pudorosas prendas, encaminose Don Nicodemo Berciales Campolaico por el caminito, entre acebos y eucaliptos, que le llevaba a su casa en las afueras de Garbanzuria.
Y encontrose con Antonia, la mujer de Evaristo el cerrajero, que regresaba en su bicicleta de coger setas en el Campillo de las Chocholillas, y casi se cae de la bicicleta del impacto emocional al ver al enclenque Don Nico sin otra cosa que un colgajo dedicado al baile entre sus piernas, una verga tan fina y larguirucha como su amo despelotado. Y escapose la escandalizada dama pedaleando velozmente cual Miguel Indurain en sus buenos tiempos.
Contrariado y avergonzado cual nunca lo estuviese en su vida, quiso ocultarse en el pinar antes de que llegase la noche. Pero la mala suerte, que no le quitaba el ojo de encima, hizo que diese de cara con Esperanzita, la puta del pueblo, que en tal lugar le estaba haciendo una mamada a Don Luis Vicente, el cura, uno de sus mejores clientes por cosa del celibato.
- Vaya, vaya, nos acaba de dar una sorpresa - le dijo la Esperanzita a Don Nicodemo, mientras el ministro de Dios se apresuraba a ponerse el calzoncillo - No pierde usted el tiempo, Don Nico, ya viene desnudito y todo, je, je... - riose de buena gana la hetaira.
- No, no es eso, es que yo... - Intentaba justificarse el atribulado striper forzoso, a la vez que tapaba con ambas manos su intimidad traicionada, y es tarea dificililla el tratar de ofrecer argumentos sin gesticular con las manos.
- Aguante usted, Don Nico, que enseguida se la chupo, en cuanto termine con el padre, a no ser que prefiera usted que se la chupe el padre, que es bisexual.
- No, gracias, hoy no me apetece que la chupen.
- Padre, permita usted que se ponga su sotana Don Nico, que empieza a hacer fresquito.
- Ay, Dios mio...! Miraba al cielo terrenal el padre Luis Vicente, alma piadosa donde las hubiera, y ya se estaba haciendo a la idea de que esa noche le tocaba flagelarse con especial dureza, pero no le hubiese desagradado hacerle una chupadita a Don Nicodemo, que, a fin de cuentas, la carne es debilucha y hasta los santos pecaron alguna vez.

domingo, 15 de mayo de 2011

Una semana menos

(Vuelvo a escribir sin acentos y sin ene con sombrerito, de pronto esto se ha jodido y solo me sale la tilde de la é)


Enriquezca su vocabulario

Binlandismo: Género cinematografico que combina las epopeyas de Bin Laden con los gags del landismo. Proxima pelicula: "No desearas al vecino americano del quinto"



Grandes interrogantes de la humanidad masculina

Por qué las mujeres que visten faldas muy cortas, tiran de ellas para abajo a cada rato?... No se dan cuenta de que, por mucho que tiren, no bajan?



Ley seca al aire libre

Los policias que patrullan por Picadilly Gardens, en cuanto ven a alguien consumiendo alcohol, se lo quitan y lo derraman directamente sobre la hierba. Esta claro que en England no se impondra nunca el "litroning"



El viernes llovio

Por fin llovio de forma continuada en Manchester. Ademas, han bajado las temperaturas. La bonancible primavera de dias anteriores se ha transformado en una fresquita y lloviosa primavera. Hoy domingo, los participantes en la carrera pedestre por la city, a ratos han corrido bajo la lluvia.



El sabado un cumple

Ayer estuve de cumpleanos infantil. Me toco hacer un poco de globoflexia y ponerme la nariz de payaso. También por Mayo lo hacia en Murciapolis todos los anos, para los pequenuelos del centro en donde trabajaba un monton de horas a la semana cobrando una puta mierda de sueldo.



Precios de los libros

Si una camisa te vale 15 pounds (libras) en England, la encuentras por 15 euros en Espana, mas o menos, y si un lap top (ordenador portatil) vale aqui 200 pounds, te saldra en Espana por 200 euros. Los precios son parecidos en todo, informatica, textil, comestibles, autobuses... teniendo en cuenta la diferencia entre la libra esterlina y el euro. En donde surge el gran contraste es en los libros, las novedades editoriales las tienes en England desde 90 pens (peniques) hasta cuatro pounds. Te venden excelentes libros por dos y tres pounds. En Espana, los precios de estas novedades editoriales oscilan entre los 20 y 30 euros. La diferencia es abismal. Las grandes"gangas" u "ofertas" suelen ser de 6 y 7 euros.


Esto creo que toca a su fin, no me hallo escribiendo asi. Para entender tal tinglado hay que saber algo de informatica y yo no tengo ni puta idea ni voy a estar siempre dependiendo de otros. No sé si escribiré algun post mas, pero se me estan quitando las ganas.

jueves, 12 de mayo de 2011

Ignorancia ( y III )

- Viene del post anterior -

- No, señor, cuando la víctima es importante nos juntamos varios. Además, se necesita el apoyo de la CIA o de algún político de peso.

- Ya, ya...

- En este caso nos avaló el propio presidente de los Estados Unidos, el señor Obama, le suena?

- No, no leo los periódicos. Oiga, qué hace usted?!...

- Ya lo ve, le estoy apuntando con un arma corta. Es mi herramienta de trabajo cuando no descuartizo. Ha tenido usted suerte, sólo le voy a meter una bala en la cabeza.

- Está usted de broma, verdad?

- Pues no. Ya le advertí de que mi amistad no era recomendable. Además, me ha hinchado usted los cojones con su ignorancia. No conoce usted a Bin Laden ni a Obama, en qué mundo vive?

- Oiga, que tengo mujer e hijos!

- Esos ya son su viuda y sus huérfanos.

- Oiga, conozco a Belén Esteban!

PUM!!!... (onomatopeya de un disparo)

Moraleja: "La ignorancia es lo mas atrevido)



LORCA
He pisado sus calles en varias ocasiones, esas calles que ahora han sufrido por efecto de un terremoto. La última vez que estuve fue en Diciembre.
Te quedas un tanto perplejo cuando la tragedia ocurre en un lugar en el que tú te has movido. No es Haití o Japón, no es un país lejano de esos que parece que sólo existen en los telediarios. Es Lorca, está a la vuelta de la esquina.
Corroboras una vez más que tan sólo somos supervivientes, que simplemente no hemos estado en ese sitio en el momento aciago.

Ignorancia ( II )

- Viene del post anterior -


- Corcholis... las descuartiza usted en vivo?!

- Faltaría más, descuartizar cadáveres no tiene gracia, eso lo puede hacer un forense.

- Claro, claro..., y es divertido?

- Tiene su cosilla. Pero también hago trabajos más sencillos, por ejemplo: matar a tiros.

- Y ha matado usted a alguien famoso? Es para contárselo a mi mujer y a los niños, sabe?

- Sí, alguno que otro.

- Uy, qué ilusión cuando les diga en casa que he conocido a un asesino de famosos!

- Hombre, no es para tanto, me está sacando usted los colores.

- Dígame el nombre de algún famoso al que haya matado.

- Bin Laden, le suena?

- No caigo ahora, futbolista, político...?

- Algo así, dirigía una organización terrorista internacional.

- Vaya por Dios!... Y lo mató usted solo?


- Termina en el post siguiente -


Contraste
Infinidad de hispanoparlantes intentan aprender inglés para mejorar sus posibilidades laborales. Si no se domina el inglés no se es nadie en el mundo de los negocios e incluso en el del cine. Montones de mendigos y de desempleados angloparlantes tampoco son nadie en el mundo empresarial. Qué cosas!

miércoles, 11 de mayo de 2011

Ignorancia ( I )

- Me da usted su amistad?

- Mande.

- Que si me da su amistad.

- Y para qué la quiere?

- Para contar con ella.

- Es un capricho?

- Más bien sí, trato de hacer amigos.

- Pues le advierto que la mia es una amistad peligrosa.

- Lo dice en serio?

- En serio lo digo. Soy un asesino nato.

- Caray!

- Le extraña a usted?

- Es que no se lo había notado.

- Hombre, no irá usted a creer que los asesinos lo vamos pregonando por ahí.

- No, hombre, no, pero es que tiene usted cara de buena persona.

- Ya lo sé, es una cualidad que me sirve para no despertar sospechas en las víctimas hasta que empiezo a descuartizarlas.


- Continúa en el post siguiente -

martes, 10 de mayo de 2011

Exclusiva mundial

Bin Laden ha resucitado de entre las aguas

Ha sido a primeras horas de esta mañana. Se les ha aparecido a unos humildes pescadores de la isla de Coco Gua, a 300 millas del Cabo de Hornos Calientes. Fuentes fidelignas del todo afirman que el mesías del terrorismo animó a los pescadores a que continúen su misión divina en la Tierra y destruyan toda forma de vida estadounidense o simpatizante, empezando por Obama y siguiendo con bichos nocivos como Aznar, Mickey Mouse y otros enanitos anti islamistas.
Acto seguido caminó sobre las aguas con gran desenvoltura y ascendió al Paraíso de Alá verticalmente. Atónitos se quedaron los pasajeros y tripulantes del transatlántico Queen Elizabeth, imponente navío de recreo que pasaba por allí en ese momento. Numerosas grabaciones y fotografías dan testimonio de tan singular noticia.

Varias interrogantes surgen al hilo de esta colosal primicia:

Matará más gente Al Qaeda ahora que se siente fortalecida en su fe o se limitará a las masacres de siempre?

Desaparecerá Aznar de la escena política al sentirse más amenazado que el oso pardo y el lince o seguirá denunciando que la nueva mezquita del Prat va a ser utilizada para el almacenamiento de armas de destrucción masiva de Al Qaeda y que Zapatero lo consiente?

Denunciará Benedictus XVI a Bin Laden por plagio y lo condenará al fuego eterno porque la ascensión a los cielos y el paseo sobre las aguas son marcas registradas?

Se pasará Don Mariano Rajoy lo que queda de campaña electoral hablando de las maldades de Bin Laden, de que era más dañino que Zapatero y todas las plagas de Egipto, para distraer la atención de los periodistas y evitar preguntas capciosas sobre los señores Aznar y Francisco Camps?

Llegará un día en el que triunfe el binlandismo en el mundo y se sustituyan las procesiones de Semana Santa y las marchas triunfales americanas por grandes desfiles de mártires de Alá portando cinturones de explosivos y ametralladoras ultradestructivas de fabricación china?

Se obligará a las mujeres con burka a que se pongan también un casco de motorista por si tropiezan con las paredes?

Interrumpirá Leo Bassi su campaña contra el PP gurteliano para desplazarse hasta la isla de Coco Gua y demostrar al mundo que todo ha sido un burdo montaje y que él también es capaz de ascender a los cielos?
(Oh, Dios, y en dónde estará el dichoso truco!...)

Les mantendremos informados. Más noticias en El Periódico de El Prat edición digital. (La edición de papel ya se ha agotado)

Ultima hora:
Según rumores no confirmados, Bin Laden también se le apareció a la Señora Leona Catalana y le dijo: "Incrédula, más que incrédula, comprueba por ti misma mis heridas mortales para que veas que me han matado de verdad, y ponte un burka, collons!

lunes, 9 de mayo de 2011

Amanece

Amanece todos los días, "que no es poco", algunos días menos porque está nubladillo, otros mucho menos porque está muy nublado.
En Manchester seguimos con una primavera aceptable, soleadilla y fresquita. Hay días, como el de ayer, en los que se emborrona ligeramente el cielo y caen unas rafaguillas de agua, pero es poca cosa, unos cinco minutos y el cielo vuelve a despejarse. La gente de aquí está acostumbrada a estos chubasquillos y casi nadie lleva paraguas o gabardina. En Murcia llueve menos, es decir, casi nada, y en cuanto aparece una nube todo dios saca el paraguas. Los murcianos son más aficionados a pasear con un paraguas en la mano que con un periódico.
Amanece también en los campos de batalla, pero caen las bombas y se llena todo de humo negro, cuerpos destrozados y tanques y aviones convertidos en chatarra.
Ahora mismo aparto la cortina de mi habitación - son las 8 o'clock - y veo un cielo azul pleno, sin una nubecilla. No es un azul tan vivo como el del Mediterráneo pero me sive para sentirme mejor. Soy muy afortunado porque aquí no caen bombas, sólo pasan aviones pacíficos. Hubo un tiempo en el que Hitler bombardeó estas tierras con sus bombas a larga distancia, y hoy le gustaría hacerlo a Al Qaeda, los nazis del islamismo. Algunos grandes almacenes, algún aeropuerto o estación de ferrocarril podría convertirse en un infierno. Esperemos que no suceda y que todos los amaneceres den paso a días de sol o lluvia, simplemente eso.


De mis andanzas

Lo anterior lo escribí nada más despertarme. Hace años dormía con el tabaco y el mechero al lado de la cama. Hubo un tiempo en que tuve alguna mujer a mi lado en la cama. Ahora sólo tengo el bloc y el bolígrafo. Y del bloc al blog...

En compañía de mi traductora me he sentado ante la mesa de una agradable funcionaria del Job Centre que me ha ayudado en la redacción de mi curriculo como trabajador en England. Luego he estado familiarizándome con una de las maquinitas de ofertas de trabajo. (Eliges las ofertas e imprimes las que te interesan, es un servicio gratuito, lo mismo que utilizar los teléfonos para llamar a los trabajos, lo malo es que esto último aún no está a mi alcance por la incomprensión del idioma)
El cielo azul de esta mañana ha dado paso a un cielo gris oscuro y ha caído una catarata de agua con granizo pequeño. Luego ha vuelto a salir el sol, luego ha vuelto a oscurecerse... Ahora son cerca de las siete de la tarde y veo al sol iniciar su descenso.
Buenas tardes, España.

domingo, 8 de mayo de 2011

Sangre y mierda ( y III )

Estaba perdiendo más sangre que un cerdo acuchillado por un matarife inexperto. Los suyos le habían abandonado en el páramo ante la llegada inminente de los carros de combate del enemigo. La superioridad del otro ejercito era considerable, y el miedo había hecho mella en los más débiles, haciéndoles huir en desbandada.
Volaban en círculo, a menos de un centenar de metros de su cabeza, varios buitres con apetito. Minutos antes había rezado acariciando la medallita de la Virgen que colgaba de su cuello, la que le había regalado su abuela materna en el día de su primera comunión. Le aterró la idea de que los siniestros carroñeros se cebasen en él mientras todavía estuviese con vida. Le pidió a la Virgen un milagro.
Desde la inmediata colina le llegó el ruído de un motor. Tal ruído se fue haciendo más intenso y enseguida vio la silueta de un carro de combate. Era un tanque gigantesco de última generación, una de las bazas con las que contaba el enemigo para ganar aquella guerra. La máquina fue agrandándose ante sus ojos a medida que avanzaba... diréctamente hacia él!
Rodaba sobre una alfombra de cadáveres porque eran tantos los muertos que no había forma ni escrúpulos de evitarlos. Y él también era ya casi un cadáver. Cerró los ojos cuando la enorme mole blindada estaba a muy pocos metros de su cara.
Quedó aplastado como una cucaracha, convertido en una masa asquerosa de sangre, vísceras, excrementos y huesos triturados. Toda una mierda de ser humano. Ah, y allí estaba también la medallita de la Virgen, la que no le abandonó en el último momento.
Pero a los buitres les daba lo mismo porque sobraban cadáveres.

Sangre y mierda ( II )

En estos momentos habrá en el mundo muchísimos soldados cagándose por la pierna. En las películas de hazañas bélicas nos nos muestran los cadáveres con su mezcla de sangre y mierda. La mierda no es heróica, la sangre sí. Pero el cuerpo humano está diseñado para perder ambas sustancias en situaciones extremas. Eso sí, los héroes no se cagan, sólo dan su sangre por la patria. Tampoco los obispos se corren. Esa es al menos la "propaganda oficial"

Veo estos días mucho el anuncio de una peli: "Water for elephants" ("Agua para elefantes" como habrán deducido) Es el anuncio más repetido en las calles de Manchester junto con el del centenario de la Coca Cola y los modelos nuevos de automóviles. Películas, coches y cocacolas, tres "vicios" de los que carecían nuestros antepasados de hace más de un siglo. Pero también hay muchas personas que no van al cine, no les gusta conducir y no beben cocacolas. Lo de la cocacola es porque produce gases, lo otro porque tiene que haber gente para todo, que en la variedad está el gusto, e incluso los hay que desprecian el fútbol, el fútbol!... A mí me es tan difícil creer en las divinidades como entender que haya personas a las que no les interesa la gran final de la Copa de Europa entre el Manchester United y el Barçá. Increible!

Sangre y mierda ( I )

La guerra es la mejor solución contra el paro en la industria del armamento. Participa con tu odio o tu dinero o limitate a ser carne de cañón. Los demás necesitan de tu sangre, colabora!

La Iglesia está perdiendo una gran oportunidad con su rechazo a la clonación de seres humanos. Podría evitar la crisis de vocaciones sacerdotales clonando seminaristas.

Los niños quieren ser mayores y a los mayores nos gustaría volver a ser niños, o al menos jóvenes. El mito de Fausto y la eterna juventud. Pero la vida no da esas oportunidades, peor incluso: los hay que se mueren antes de tener sueños de ese tipo. Mueren en la infancia y mueren jóvenes. La vida es trágicamente corta y para muchos cortísima. Somos como moscas. Muchísimos humanos son moscas que mueren entre vómitos, mierda y sangre.

sábado, 7 de mayo de 2011

Que se jodan los pobres!

Clonando los dinosaurios daría para terminar con el hambre en el mundo. Imagínense la cantidad de chuletones que se pueden sacar de un tiranosaurius rex. El tremendo putadón es que a cualquiera de los dos monoteísmos tocacojones les faltaría tiempo para prohibir la carne de dinosaurio porque lo considerarían un pecado.
No a la carne de dinosaurio y no a los preservativos, que el tercer mundo sea un gran campo de concentración lleno de hambrientos y sidosos, de enfermos de todas las enfermedades y de carne de cañón en las numerosas guerras tribales.
También se podría obligar a las empresas embotelladoras de agua mineral, a las industrias lácteas y a la Coca Cola a que enviasen parte de su producción a los paises más pobres del planeta, pero la Iglesia haría desaparecer de su doctrina echando hostias eso de "dad de beber al sediento" Beber Coca Cola o Leche Pascual en los paises tercermundistas estaría considerado como un pecado más grave que el aborto o la eutanasia. La Coca Cola pasaría a ser "la chispa del Infierno" Y en el Paseo de la Castellana de Madrid, y en otros puntos de la geografía católica, se manifestarían los rancios obispos, los peperos,Manos Limpias, la Falange, el club de amigos del Trío de las Azores, las asociaciones pro cinturón de castidad, las organizaciones juveniles pro viajes papales y apariciones marianas y los guerrilleros de Cristo ametrallador para pedirle a Dios que les de fuerzas en su cruzada contra los políticos partidarios de los pobres.
El Molto Honorable Francisco Camps y otros santos varones peregrinarían medio kilómetro andando a Santiago de Compostela para abrazar al Apostol y pedirle perdón por las muchas maldades de los putos pobres de mierda.


Madrid - Murcia - Manchester

Las tres con eme. Tres capitales con muy distinta historia e idiosincrasia.
Hoy hace un mes que llegué a esta tierra para quedarme a vivir. Hace muchísimos años llegué a Madrid con intención de triunfar en el teatro. Conseguí hacer mucho teatro y después mucha televisión, pero no triunfé. En el 2.003 llegué a Mucia. Viví cuatro años como artista callejero y tres como furgonetero y conserje en un centro para discapacitados.
Ahora estoy en Manchester y se abre una interrogante sobre mi futuro. A todos se nos abren interrogantes en la vida y muy pocos consiguen lo que quieren. De momento estoy a gusto y expectante, combinando mi optimismo de toda la vida con un derrotismo creciente. Extraña combinación.

viernes, 6 de mayo de 2011

Hace un millón de años

Los dinosaurios se extinguieron hace 65 millones de años, cuando en nuestro planeta impactó un pedrusco muy gordo que venía zumbando hostias desde el quinto coño del Universo.
Los monos que descendieron de los árboles, remotos antecesores de la raza humana, lo hicieron hace unos siete millones de años. Sin embargo, en el cine, vimos a Raquel Welch con un diminuto biquini de piel, luciendo su cuerpo tentador, rodeada de feroces dinosaurios.
También hemos visto a Los Picapiedra en compañia de dinosaurios. Son cosas del cine, un vehículo de entretenimiento que siempre ha carecido de rigor histórico. El cine es fantasía pura. Pero Raquel Welch era de verdad y estaba muy apetitosa.
Spielberg fue más allá y se adelantó a un posible hecho científico, creando dinosaurios de laboratorio. Entonces aprendimos que el "velociraptor" es más cruel y acojonador que todos los dinosaurios de Raquel Welch y de Los Picapiedra juntos. Y, como el cine es pura ficción, los Picapiedra consiguieron domar a los dinosaurios y los usaron como mascotas, y los chicos buenos de Parque Jurásico lograron salvarse de los terribles velociraptors.
Ahora, 65 millones de años después, entre los seres humanos hay muchísimos individuos peores que los velociraptors, se mire para donde se mire. Este es un planeta en el que reina la maldad, laica o religiosa. Hace pocos días ha sido abatido a tiros uno de los más malos, Bin Laden. Tampoco son muy buenos los que le han matado, pero el muy hijo de puta les superaba. Bin Laden, al igual que los talibanes y los fundamentalistas católicos, nunca hubiese permitido que Raquel Welch se nos mostrase tan sugerente en una película, aunque en esta se representase una historia de "hace un millón de años", época de los dinosaurios y de las mujeres más despampanantes según la industria cinematográfica de Hollywood. Pura fantasía. La verdad es que no hubiesen permitido ni que existiese el cine.



Ganadores

El Barça le ganó al Real Madrid y Obama a Bin Laden. A mi, personalmente, me cae peor Mourinho que el difunto Don Osama. Ya sé que digo burradas a veces, pero voy a intentar razonarlo: Bin Laden ha sido uno de los seres más crueles de la historia junto con Hitler, Calígula, Pinochet, Franco, Videla, Idi Amín y demás monstruos abominables, pero estoy seguro de que en las distancias cortas Don Osama era una persona de trato correctísimo. Las imágenes que he visto de él me sugieren un ser de carácter dulce, reposado... Pero Mourinho es bravucón, hortera, patoso, pendenciero, resabiado, histérico... y mal perdedor. Aunque es indudable que da una "mejor imagen" en la "Casa Merengue" que el eficiente pero correctísimo Marqués de Del Bosque. Y al señor Del Bosque le echaron del club para que entrasen "animadores" como el señor Mourinho (y mejor pagados) y así les va.
Desde luego, Don Mourinho no va a subvencionar atentados terroristas como el de las Torres Gemelas, pero a mi me cae como el culo, peor que el señor Bin Laden. Quizá el señor Bin Laden hubiese dado una excelente imagen de mister madridista, a lo mejor, pero le dio por el terrorismo, que también es una vocación.



Visca el Barça!!

La gran cita es el 28 de Mayo en Wembley. Manchester United y Barça miden sus fuerzas ante sus aficiones y ante todo el mundo mundial futbolero. Visca el Barça!!

miércoles, 4 de mayo de 2011

El Día del Juicio Final

Estoy en la recta final de El Testamento Maya, todo un bestseller muy digno. El señor Steve Alten ha sabido convertir la famosa profecía en una entretenidísima novela. No voy a contarles el desenlace, tienen ustedes que esperar al 21D del año que viene. Aunque no sé si el 21D auténtico coincidirá con el de ficción, si bien soy de la opinión de que todo es ficción, incluída la muerte.

Al señor anciano, barbudo y encogido, que toca la flauta en una esquina de Picadilly Garden, siempre le he visto con el mismo pantalón vaquero mugriento. Ayer vestía un pantalón vaquero nuevo. Un insignificante problema para el mundo peatonal, no creo que muchas personas se hayan fijado en eso. Tampoco creo que a él le importemos mucho los demás, ni lo que le ha pasado a Bin Laden, ni los pronósticos para el fin del mundo. El toca la flauta y el mundo gira. Un día dejará de girar el mundo y... puede que siga sonando la flauta.

Los predicadores que se instalan cerca de las vías de los tranvías que delimitan Market Street y Picadilly Garden, muestran un semblante cada vez más hosco. Nadie les escucha. Se parapetan tras dos cruces de madera como del tamaño de media persona y unas "Tablas de la Ley" que son la reproducción de las que bajó Charlton Heston del decorado del Sinaí, y desde esta posición lanzan sus soflamas a todos los que no quieren oirles. Rouco Varela congrega más audiencia. El que parece ser el líder es enjuto y barbudo, un obsesivo predicador al estilo de los que salen en las películas de Hollywood. A lo mejor nos está amenazando con un juicio final que no coincide con el de los mayas.

Ayer me entregaron mi flamante pasaporte. Hasta ahora me había movido por Europa con el DNI, pero me advirtieron en el consulado que a los funcionarios ingleses no les hace gracia que uno resida en England con un DNI español.
Las chicas del consulado son españolas, a excepción de una inglesita que recibe a los visitantes. De vez en cuando viene muy bien hablar un poco de español fuera de casa. En mi última visita al "Job Centre" (equivalente al INEM de España) me atendió una amabilísima chica española, Carmen, gallega pero sin acento, de madre salmantina. Y con el resto de la gente trato de entenderme en inglés y así voy practicando. Y dentro de poco - y esto me hace especial ilusión - comienzo a asistir a clases de inglés en un centro que hay cerca de casa. Gratuitas, of course.
A lo mejor en el Juicio Final no se tiene en cuenta lo de los pecados pero sí exigen pasaporte y un buen nivel de inglés.

martes, 3 de mayo de 2011

Bin Laden Super Star

El escondite de Bin Laden era como la fórmula de la Coca Cola o el sexo de los ángeles. Un misterio. Pues el misterio se ha jodido y no nos han dejado verle ni un poquito antes de matarlo, más que nada para darnos la gozada de oirle amenazándonos con más infiernos terrenales. Simplemente se lo han cargado en un plisplás. Bueno, pues para los suyos ha muerto como un mártir. Un mártir hijo de puta menos en un mundo de banqueros, empresarios, políticos y líderes religiosos hijos de puta.
La diferencia con otros mártires es que a Bin Laden le han hecho mártir por la fuerza. El hombre no estaba por la labor de ponerse un cinturón de explosivos y matarse él mismo, ni siquiera pilotando un avión y estrellándose contra algún edificio alto, que eso lo dejaba para los mártires currelas. Como era el que mandaba, el del dinero, pues prefería vivir la vida. Le han jodido el plan los americanos, que son los que lo joden todo.


Alguien ya estará dándole al coco para un musical sobre Bin Laden. El genocida de tupida barba y turbante puede dar muy bien brincando sobre un escenario y entonando canciones religioso patrióticas, rodeado por un montón de comparsas con metralleta.
En la apoteosis final veríamos al mártir multimillonario ascendiendo al Paraíso de Alá, en donde les esperarían las más bellas huríes con las bragas en la mano. Bueno, la verdad es que no estoy seguro de si las huríes del Paraíso usan bragas. No me hagan mucho caso.


La Gran Interrogante

Rezará Benedictus XVI por el alma de Bin Laden o dejará que sufra eternamente en el Infierno?... Se impondrá un acto supremo de amor cristiano por parte del Sumo Pontífice?... Pienso que aquí surge una controversia de gran profundidad teológica. A lo mejor Bin Laden se ha arrepentido en el último segundo y ha abrazado la fe en Nuestro Señor Jesucristo, Hijo del Dios Verdadero.
El Paraíso de Alá no me parece muy verosimil. Creo que Alá es un gran proxeneta rodeado de huríes. El Paraíso de los cristianos es más creible porque es más espiritual. No se sabe qué coño es pero es más espiritual. Yo no me imagino al señor Bin Laden follando con las huríes por toda la Eternidad. Parecía un hombre tan cáustico...

lunes, 2 de mayo de 2011

Ha muerto un líder mundial

Ultima hora

Han matado a Obama. Se trata de una acción conjunta de Al Qaeda y Falange Española y de las JONS. Bin Laden se ha dirigido al mundo para explicar los detalles de la operación y de paso amenazar a más gente. Benedictus XVI se pronunciará en breve sobre la inconveniencia de usar preservativo en las misiones tripuladas a Marte.


Absurdeces a modo de diccionario

diniosaurio: saurio cubano que vive de sacarles el dinero a las saurias mayores.

nanogenario: enano longevo

maya: mes de Mayo en el nuevo calendario feminista.

enfermatitis: hipocondria.

cantinflismo: moda juvenil que consiste en ir enseñando el calzoncillo, la braga o el culo.

julia: mes de Julio en el nuevo calendario feminista.

churrillense: Natural o residente en Churrilla del Duque, población costera segoviana fronteriza con El Prat de LLobregat. Sus habitantes se dedican a la pesca del berberecho constrictor del Himalaya y a la industria turística de élite. Todos los años visitan esta hermosa localidad turolense varios cientos de miles de ecuatorianos millonarios.

septiembra: mes de Septiembre en el nuevo calendario feminista.

marcianidad: genero marciano; calidad de marciano (Hoy en día reciben muchas críticas los marcianos que se hacen costosas operaciones de cirugía para cambiar el color verde de su piel por el color de la carne humana. Los integristas lo consideran una falta absoluta de marcianidad)

diciembra: mes de Diciembre en el nuevo calendario feminista.

mayausteasaber: profecía maya según la cual el mundo se acabará el 21 de Diciembre de 2.012. Se recomienda adelantar las celebraciones de Noche Buena, Noche Vieja, Reyes, San Valentín y las Fallas de Valencia. También se nos aconseja a toda la basca que pidamos perdón por nuestros pecados y que nos despidamos de esta vida viendo Torrente V - El Apocalipsis (Hace un cameo en una escena de cama el famoso actor porno pasivo de micropilila Camita Mansa)

febrera: mes de febrero en el nuevo calendario feminista. Puede ser bisiesta o no bisiesta. Si es bisiesta son dos siestas. (Por cierto, cuándo se va a declarar la siesta Bin de Interés Cultural?... Acaso Sus Señorías nunca han echado una siesta en el escaño?

EspermaMan: Superhéroe del comic creado por el departamento propagandístico de El Vaticano. En sus historietas se les aparece a los matrimonios que están copulando sin preservativo y lo inunda todo de superesperma bendecido, para salvar a los pecadores de la condenación eterna.
Totus Tuus, EspermaMan!!... (Monseñor Rouco Varela ha recondado la lectura de EspermaMan en todas las escuelas, que siempre será más provechoso que esa cochinada de Educación para la Ciudadanía)