miércoles, 31 de agosto de 2011

Buena cara

Hambre en el mundo... En qué mundo?, en el mundo de quién?... Nunca oigo decir "riqueza en el mundo" porque el mundo de los ricos es sólo el mundo de ellos, la riqueza está en su mundo, no nos la contagian, la riqueza sí. La pobreza es una epidemia que puede llegar hasta nuestra casa en cualquier momento.
No aparecen fotos en la prensa en las que se vean a cientos de ricos por las calles clamando por una situación mejor. Para ellos lo mejor es ganar más millones, pero no lo gritan, hacen sus fortunas a la chita callando. Los pobres tienen mala cara, los hay famélicos o moribundos, o simplemente jodidos, depende del continente en el que hayan nacido, del gobernante de turno, de la crisis, de las guerras interminables, del capitalismo salvaje, de las hipotecas, de que no les toca la lotería ni poniéndole perejil a San Pancracio...
Los ricos no tienen mala cara ni buena, sólo son ricos. Las caras de los ricos empiezan a parecerse a las de los pobres cuando ya llevan un rato sin respirar. Los tonos amarillentos y verdosos de los cuerpos en descomposición van igualando a ricos y pobres. Eso sí, a los ricos les entierran con más lujo y acude más gente a despedirles, y sus últimas residencias suelen ser panteones muy vistosos. Los panteones en donde yacen los ricos tienen muy buena cara.

martes, 30 de agosto de 2011

Leyendo

Estoy leyendo "Los 36 hombres justos", una novela firmada por "Sam Bourne", seudónimo que oculta a un periodista de The Guardian (el periódico que ha destapado el cubo de la basura de Rupert Murdoch) La cosa va de una secta de judios ultraortodoxos superfanáticos, la Biblia, antiguas profecías, la extinción del género humano..., lo que se dice "literatura de evasión" para pasarlo bien en casa, y a fe que me lo estoy pasando muy bien. El crítico de The Times ha dicho: "El mejor thriller leído en años" Aquí no estoy de acuerdo. Leo mucho y sigo pensando que lo mejor que he leído en cuestión de thrillers de novela apocalíptica ha sido "Pájaros negros sobre la catedral", de Philipe Vanderverg; de sátira social: "La hoguera de las vanidades", de Tom Wolf; y de humor: "La Conjura de los necios", de Jhon Kennedy Toole.

domingo, 28 de agosto de 2011

Conquistador

"Nada hay nada más inútil que el recato en una puta y el oro en una tumba"

"La gloria, como las palomas, come migajas en manos anónimas para luego cagarse sobre las estatuas de los grandes hombres"

Son dos de las muchas agudezas que se pueden leer en el libro "Centauros" de mi admirado Alberto Vázquez Figueroa, una novela que me ha emocionado y me ha ayudado a entender mejor la odisea de aquellos hombres que conquistaron el "Nuevo Mundo" Es la biografía novelada de Alonso de Ojeda, un espadachín nacido en Cuenca, que vivió la más asombrosa aventura como explorador de lo que luego se llamaría América.
Fue amigo de Juan de la Cosa, el cual colaboró con él cartografiando las costas, y maestro de Ponce de León, Francisco Pizarro, Hernán Cortés y Nuñez de Balboa. Dio nombre a Venezuela y determinó que aquello era un continente y no un archipiélago, contradiciendo la idea de Colón.
Recomiendo la lectura de este interesantísimo libro, tan instructivo como ameno y no exento de humor.


29 de Agosto

En este día cumpliría años Michael Jackson, pero los cumplo yo por él. Creo que esta gilipollez ya la dije otro año.
Llegué al mundo en verano, al País Vasco, más concretamente a Bilbao, a una clínica del bilbotarra barrio de Indautxu. Nunca me he molestado en preguntar si fue un día tórrido o la temperatura era soportable, y si se acercó mucha gente a conocerme. (Las personas que podrían darme esos datos murieron hace tiempo) Sólo me consta que mi madre ese día se puso de parto y... tachán, tachán!, aparecí yo.
La segunda guerra mundial ya quedaba algo atrás; la ETA todavía no se había estrenado; los automóviles de entonces, hoy son reliquias; Nadie hablaba de Franco en voz alta, la plebe estaba aterrada porque el enano golpista seguía fusilando a inocentes en connivencia con lo peor de la jerarquía eclesiástica; El Athletic era más glorioso que ahora; La ría estaba sucísima; los carboneros y lecheros llegaban a los domicilios con sus carromatos tirados por caballerías; Altos Hornos de Vizcaya funcionaba a tope... y la aristocracia en Neguri!
Aún no ha pasado un siglo pero lo parece.

sábado, 27 de agosto de 2011

Desvaríos

Podía decirse de él que era todo un valiente y uno de los mejores en su oficio. A lo largo de su carrera se había enfrentado a los más peligrosos perros y a muchos de ellos les había cortado las dos orejas y el rabo. Pero en el fondo era un sentimental, un buen padre de familia y un amante de los animales. Le encantaba jugar con su toro y sacarlo de paseo al parque.

Se había acostado desnudo, boca abajo, intentando atrapar el sueño que bien merecido se tenía. Ya eran muchas las jornadas de rabia e incertidumbre que llevaba padeciendo. De pronto sintió un cuerpo sobre el suyo, otro cuerpo desnudo, el de un hombre!... Quiso quitárselo de encima pero le faltaron las fuerzas, no podía moverse!... Sintió el falo de su enemigo abriéndose paso en su ano, le estaba sodomizando!... Aulló de dolor!... Oyó la risa cruel de su violador..., era Sarcozy!... Y entonces Gadafi se despertó. Acababa de tener la peor pesadilla de su vida.

Todos los animales interrumpieron sus actividades en protesta por las actitudes irracionales de los hombres. Estaban hartos de ser cazados y maltratados. Las hormigas también se solidarizaron e hicieron huelga a la japonesa.

La tortuga se hartó de esperar. Dio media vuelta y se alejó malhumorada. El baboso del caracol siempre llegaba tarde a las citas.

viernes, 26 de agosto de 2011

Wanted!!... Vivo o muerto pero televisado.

Don Gadafi, de momento, es una rata de alcantarilla. Se mueve por el subsuelo de la Metrópoli. En próximos capítulos veremos como cazan a la rata. A lo mejor nos ofrecen imágenes de Sarcozy sentado ante un televisor, presenciando la captura o muerte de su enemigo del alma, otrora amiguito, tal y como vimos a Don Obama y a Doña Hillary asistiendo al the end del diabólico Bin Laden.


(El post de abajo es para el "Concurso de relatos veraniegos" de El Periódico del Prat)

El fantasma de la playa

España 1.990

Doña Claudia se llevó un susto tremendo cuando le vio paseando por la orilla de la playa. Era un hermoso anochecer de Agosto, el sol estaba a punto de perderse en el horizonte marino y apenas quedaban ya bañistas en el kilómetro largo de arena bañada por el mar.
Era él, Don Salomón!... Hacía 17 años que Don Salomón Cañete, cirujano cardiovascular del Hospital Reina Sofía de Murcia, había fallecido de un infarto fulminante en aquella misma playa. Don Salomón era muy conocido y querido por lugareños y veraneantes. Y ahora se aparecía a los ojos de Doña Claudia como si tal cosa. "Un espíritu!, un espíritu!...", gritó horrorizada la señora mientras corría en dirección al paseo de la playa, buscando la protección de los escasos paseantes que aún disfrutaban de su obligado paseo vespertino tardío.
La "chochura" de Doña Claudia fue muy comentada en el pueblo. "Mi abuelilla, la pobre, está un poco "pallá", les decía a sus amigas la jovencita Charito, irrespetuosa nieta de la septuagenaria visionaria.
Y ahí hubiesen quedado las cosas de no ser que otras muchas personas también fueron testigos de la presencia del fantasma. "Era él!, él mismo!...", no dejaba de repetir a todo el que quisiera escucharle, Manolín, el camarero del chiringuito playero "Cervecería y sandwiches Neptuno"
La vida en Santa Marina del Mar se había convulsionado en pocos días. La poblacióm, integrada por unos 100 vecinos y otros tantos veraneantes, estaba dividida entre los creyentes en el fenómeno y los que se declaraban escépticos absolutos y enemigos de las paparruchas. Estos últimos se mofaban de los primeros, como suele suceder en tales situaciones.
Pero el asunto adquirió un cariz más serio cuando Don Martín Valdemínguez, profesor de instituto en Murcia e historiador local, también afirmó haber visto al fantasma de Don Salomón... e incluso que le saludó y aquel le devolvió el saludo con mucha afabilidad!... Don Martín era muy respetado por su seriedad y sabiduría, y eso hizo que aumentase exageradamente el número de crédulos.
Y la situación llegó a tal extremo que la emisora de radio local "Onda Marina del Mar" organizó una "Alerta Salomón" para que todos pudiesen ver al espíritu playero. Pero esa noche no apareció, ni a la siguiente, ni la otra... Ya nunca le volvieron a ver. Había regresado al Más Allá?... Había dejado, por fin, de ser un alma errante playera?...
A pesar de todo, el pueblo no le olvidó. En la nueva urbanización que creció junto a la playa, una calle fue bautizada como "Calle del fantasma de la playa", y en las tiendas de souvenirs se vendían figuritas a las que llamaron "fantasmitas" o "salomones" Y todavía hay muchas personas que en los anocheceres veraniegos acuden a la playa con la ilusión de ver el prodigio, como otros acuden al Lago Ness o al prado del Escorial.


México 2.011

En la emisora local de TV "La Voz de Chingayuca" están entrevistando al prócer local Don Santos Campanario. El señor Campanario es un boyante empresario de la industria del calzado y activo mecenas del deporte local, tanto que el equipo de fútbol "Chingayuca Fútbol Club" le ha nombrado recientemente presidente honorífico.
El entrevistador le hace la última pregunta
- Alguna anécdota divertida para terminar, Don Santos?
- Eh... Pues sí, le voy a contar a usted una anécdota pero no de Chingayuca, sino de España. Sucedió durante unas vacaciones veraniegas que pasé en un hotelito próximo a la costa de Murcia, sureste español. Distaban treinta kilómetros del hotel a la costa y adquirí la costumbre de acercarme todos los anocheces a la playa más próxima en un cochecito de alquiler, a dar un paseo por su orilla, mojándome los pies, que ya sabe usted lo beneficioso que es eso para la salud.
Y resulta que cierta mañanita, estando en la cafetería de mi hotel leyendo un periódico local, me encuentro con la siguiente noticia: "Cada vez son más las personas que afirman haber visto al fantasma de Don Salomón Cañete" Sin duda una de las muchas noticias tontas de las que se sirve cierta prensa para impresionar a la gente simplona. Pero he aquí mi asombro cuando descubro que la persona que aparece en las fotografías del reportaje... soy yo mismo! Bueno, no exactamente, son imágenes de archivo del susodicho Salomón Cañete, pero que guardan un parecido enorme conmigo. Incluso el bermudas de flores era igualito!...
- Y usted iría a hablar con esa gente para sacarles de su error...
- Pues no. Esa fue mi primera intención pero luego la rechacé. Aquella gente se sentía muy feliz con su "misterio". El casino había programado una serie de charlas de conocidos videntes para atraer más turismo. Por fin aquel pueblo tenía vida propia, se hablaba de algo, la gente se mostraba muy animada... Comprendí que no tenía ningún derecho a hacerles perder aquella ilusión. Si algo nos mantiene vivos a los humanos es la esperanza de un Más Allá, eso y el dinero. Paradógicamente la "ultraespiritualidad" y lo crematístico viven en armonía en el ego humano. Dos días después hice la maleta y regresé a México.
- Pues muchísimas gracias por concedernos esta entrevista con imprevisto final "paranormal" Muy agradecidos, "Don Salomón", je, je!
- Gracias a ustedes.

(Para el "Concurso de relatos veraniegos" de El Periódico del Prat)

jueves, 25 de agosto de 2011

Las catacumbas de Gadafi

Lo de Libia va a terminar en plan película de James Bond. Ahora resulta que el sátrapa anda escondido por una extensa red de túneles que hay en el subsuelo de Trípoli, mandados a construir por el propio megalómano reyezuelo.
Sadam fue más modesto, lo hallaron en un zulo tipo ETA. Bin Laden se despreocupó, pensaba que los americanos eran tontos y vivía tan pancho en un chalet.
Los tiranos terminan generalmente haciendo el gilipollas, toda su pompa y boato concluye en un epílogo bufonesco. Recuerden el ridículo que hizo el cobardica Pinochet con su silla de ruedas, Franco sometido durante un mes a los experimentos del Doctor Torrente Martínez Bordiu, Mussolini colgado boca abajo junto a su amante Clara Petaci, Sadam Hussein asomando por el agujero como si fuese un vagabundo sorprendido por la policía, y después ahorcado como un forajido del Far West, Hitler suicidándose como el típico maltratador que acaba de matar a su mujer, Nixon dimitiendo como un Francisco Camps cualquiera, Tejero (este ni llegó a tirano, pero es el más bufonesco de todos) luciendo bermudas en la playa como un jubilata del Imserso ante los reporteros canallescos, con toda su jeta de mala hostia, pero sin tricornio ni pistola. Uf, menos mal!

miércoles, 24 de agosto de 2011

El mayor espectáculo político religioso del mundo

La que nos viene encima como alguno de los candidatos republicanos a la presidencia de los Estados Unidos consiga su objetivo. Estas criaturas dejan en buen lugar a los líderes musulmanes más integristas.
No sería de extrañar que si se sentase, por ejemplo, Doña Michelle Bachmann en el despacho oval de la Casa Blanca, tuviésemos a los pocos días la Tercera Guerra Mundial o la Primera Guerra Santa Mundial. Y lo mismo podríamos decir del señor Rick Perry. Don Mitt Rommey es algo más moderado, por eso voy a hablar sólo de los dos primeros.
El señor Perry es acerrimamente contrario a la separación entre Iglesia y Estado. Conforme al espíritu del Tea Party, quiere que "la fe sea política y que el gobierno sea también de Dios" Para la señora Bachmann "la guerra al estilo de vida homosexual será el asunto más importante para nuestra nación en la próximas tres décadas" Ríase usted de los ayatolás iranís o de los simpáticos talibanes. Y por qué este asunto es tan importante?... Se lo cuento: porque la homosexualidad "forma parte de Satán"
Y ahora viene lo mejor, No se imaginan ustedes, atónitos lectores de este blog irreverente, quién puede ser peor que los "homosexuales santánicos" para Doña Michele Bachmann. Pues ni más ni menos que Don Benedictus XVI!... el mismo que viste y calza zapatos rojos. Y no es para menos porque el señor Papa de Roma es... el Anticristo!!... tal es la firme convicción de los evangélicos luteranos en los que está integrada esta dama chiripitifláutica y aspirante a la presidencia USA. Siguen al pie de la letra lo que escribió Lutero hace cinco siglos. Doña Michelle afirma recibir "órdenes directas de Dios", quien la iluminó para que se casara con su actual marido y predicase el evangelio. La página web de su secta define a los homosexuales como "ladrones, estafadores, asesinos, calumniadores, borrachos y violadores de la voluntad de Dios" Tela marinera!...
Según el señor Perry, "si no se pone límite a la homosexualidad, esta puede abrir camino al incesto, la prostitución y el robo" (Y ya verás como se encuentre con Aznar y este le diga que los homosexuales tienen armas de destrucción masiva) Pero aún hay más del señor Perry, asegura que Al Gore esconde datos sobre "el enfriamiento mundial" Hostias, qué fuerte!...
No les digo ya lo que piensan de los musulmanes, los negros, los izquierdistas, los chinos, los nudistas, los evolucionistas, las abortistas y los titiriteros.

martes, 23 de agosto de 2011

Esperpento

El Paponcio pasó por Madrid arrasando. Bueno, arrasó el calor y arrasó Don Bene, que congregó "cientos de miles de personas" (El País lo dice así, no da cifras) 880 personas fueron atendidas por lipotimias y golpes de calor (39 grados, yo no echo de menos España ni de coña) Una chica de 25 añs fue entubada e ingresada en un hospital, y un hombre sufrió una angina de pecho. "Cientos de miles de personas" tuvieron que permanecer largas horas sobre asfalto ardiente porque no había cesped para tantos. Y además se desató una tormenta cuando la super-star salió al escenario, lo que obligó a los bomberos a revisar toda la instalación.

Una belleza checa se quedó en sujetador porque quería ponerse morena. Las monjitas la llamaron la atención muy airadamente. No hay derecho, hasta en en los eventos papales te encuentras con gente pecadora. Don Paponcio dijo que "el matrimonio es un horizonte luminoso y exigente a la vez"(Cada día cinco matrimonios de los de "por la Iglesia" piden la nulidad en España) Retorcidamente, como todo lo de la Iglesia, defendió el celibato alegando que el no hacerlo es "excluir a Dios" Cómo es posible que haya tantos "cientos de miles de peregrinos" que se crean esos cuentos de los carcamales del Vaticano?... Animó a los jóvenes a "vivir el celibato", "la austeridad de la vida", "la obediencia ciega sin disimulo"... Estaban por allí también los Príncipes de Asturias y Mariano Rajoy, muy austeros ellos. Rouco Varela pidió que salieran de este evento 500.000 bodas. (De los que no piden la nulidad, por supuesto, je, je!)

Señores Don Ramón María del Valle Inclán y Don José Luis García Berlanga que estais en los cielos, menudo esperpento que os habeis perdido!

Y ahora una nota de otro color. Copio literalmente un párrafo del artículo "Eclipse de Dios?" que publica Juan G. Bedoya en El País: "El teólogo José María Castillo, doctor honoris causa por la Universidad de Granada (el primer pensador cristiano español con esta distinción en una universidad pública) sostiene que la crisis de Dios se desencadena por la forma falseada de presentarlo a la sociedad: "Mucha gente no ha abandonado su creencia en Dios porque se haya pervertido, sino porque se le ha ofrecido una imagen de Dios tan deformada, que Dios le resulta inaceptable e incluso insoportable"

Muy complicado es esto para mi. Yo, que soy de los que piensan que Dios es una creación del hombre, ante estas "diatribas teológicas" no puedo por menos que sonreír. Al parecer, según el teólogo Castillo, es preciso presentar un Dios más en consonancia con las apetencias de la gente de hoy en día, un Dios menos terrorífico y anti-preservativos que el de Benedictus y Rouco. Eso quizá serviría para hacer más sociable a la Iglesia, algo ganaríamos, pero teniendo en cuenta que "todo es obra de Dios" y que estamos destinados a sufrir hasta "el día del Juicio Final", continuarían las guerras, los abusos, el hambre, el capitalismo salvaje, los terremotos, la corrupción política y todo lo demás. Es decir, el invento de Dios ha servido para épocas antiguas, beneficiando a una Iglesia dominadora y cruel, cuando el pueblo era inmaduro y temeroso. Hoy en día este invento ya no se sostiene... por mucho que intenten maquillar a Dios.

lunes, 22 de agosto de 2011

Resultado insólito

- Buenas tardes, puedo hacerle una pregunta?
- Lo siento, no compro nada a desconocidos, me han educado en la desconfianza y el temor.
- Me parece muy bien, pero yo no soy un vendedor, sólo quería preguntarle si sabe qué ha hecho el Barça en la presente jornada liguera.
- Sigue siendo un desconocido para mi, pero se lo voy a decir: El Barça ha perdido por 8-0, je, je!
- No me lo puedo creer!... Está usted seguro?!
- Tan seguro como que me llamo Jordi Vicente.
- Jo, esto es la hecatombe!... No puede ser!, no puede ser!...
- Sí, sí, convénzase usted, el Fuenlabrada ha dominado durante todo el partido. A veces ocurren estas cosas en el fútbol, es la grandeza de un deporte tan espectacular como apoteósico. Ocasionalmente suele suceder que el pez grande se come al chico.
- Y quienes han marcado los goles del Fuenla?
- Sólo ha habido un goleador, el senegalés Kondongo, el solito ha marcado los ocho goles del encuentro, cinco de chilena y los restantes de cabeza. Tiene muy buena cabeza ese muchacho.
- Sí, es un portento, yo le vi cuando jugaba en los infantiles del Real Oklahoma de Albacete y ya apuntaba maneras.
- Pues el año pasado le quiso fichar la policía.
- Algo habrá hecho.



Exclusiva!!

Logramos instalar micrófonos ocultos en varios de los confesionarios instalados en la vía pública con motivo del evento papal. He aquí una de las grabaciones:

- Ave María Purísima.
- Sin pecado concebida. Qué pecadillos tienes, hijo mio?
- Padre, me acuso de ser pirómano. Este verano he quemado bosques de Asturias y Galicia.
- Bueno, bueno... Los sacerdotes modernos sabemos que eso no es tan grave a los ojos del Señor, ya que obedece a un mero impulso irracional, a una travesura del demonio. Tienes que intentar reprimir ese impulso dañino. Contención, hijo mio, contención!
- Es que hay más, padre. Como la gente no ve bien lo que hago, he decidido modificar mi conducta. Quizá lo que queme a partir de ahora le guste a un sector de la población. He pensado en quemar iglesias.
- Serás hijo de puta!... Cagüen tus muertos, rojo maricón, ahora mismo llamo a la policía!

domingo, 21 de agosto de 2011

Hablan los protagonistas de la fiesta

"Voy a aprender a tocar la guitarra eléctrica para afianzar mi gran tirón comercial. Ya le he dicho a Rouco que vaya ensayando con la batería. El año que viene arraso en el Bernabeu con mi grupo "The Red Shoes" (Los Zapatos Rojos)" (Benedictus XVI)

"En estas memorables jornadas papales nos han faltado lo mejor del espectáculo. Yo le propuse a Su Santidad el número de los exorcistas. Se trataba de sacar los demonios del cuerpo a una veintena de rojos maricones y abortistas descarriadas, pero al final no se incluyó en el programa porque la agenda ya estaba muy apretada" (Monseñor Siniestro Rouco Varela)

"Todos los que se han opuesto a la visita del Papa no son más que brujas, putas, titiriteros y sodomitas, gente despreciable que debería ser quemada en la hoguera para mayor esplendor de la Gloriosa Cristiandad" (Monseñor Inquisidor Martínez Camino)

"Voy a hacer todo lo posible para que las visitas del Papa sean declaradas Bien de Interés Cultural, Patrimonio de la Humanidad, Fiesta de Interés Turístico Internacional, Glorioso Movimiento Nacional, Apoteosis Religiosa Sublime, Excelsa Tourné Evangelizadora, Super Mediático Show de la Cristiandad, Gran Parada Castellana Street, Colosal Cita con Dios y Benedictus XVI, MegaGlobal Encuentro de Cristianos de Calidad Garantizada, Gran Movida Religiosa Madrileña, Religious Power Vaticano-Spanish, Amigos de Benedictus contra el Mundo, el Demonio y la Carne con Preservativo, Santa Hermandad Papamovilística Universal, La Curia Unida jamás será vencida..." (Excelentísima Señora Doña Esperanza Aguirre)


En serio

Hace cosa de una hora he estado viendo las noticias de la BBC. Lo del Papa en España no ha durado ni cinco segundos, visto y no visto, pero le han dado una cobertura de cerca de diez minutos a un festival de harekrisnas. Luego he pasado a los noticieros de Sky News y Russia Today, y ahí nada. Don Paponcio sólo es super star en Spain.

sábado, 20 de agosto de 2011

Un poco de historia familiar... con moraleja.

Mi difunto abuelo materno, en su juventud, intentó llevar el evangelio cristiano a los más desfavorecidos. Con varios colegas recorría la costa en un barquito. Y he aquí que en algunos pueblos le recibieron a pedradas. Mi abuelo se hizo una reflexión: "Si sólo venimos a hacer el bien, porqué nos tratan así?... Sin duda, algo falla"
Le faltó tiempo para cambiar el chip (aunque a principios del siglo XX no se dijese "cambiar el chip", je!) y continuó su labor desde otro frente: el laicismo y la cobertura de un sindicato obrero. Y tanto él como su esposa, mi difunta abuela, fueron dos personas muy queridas por la gente, pues siempre de desvivieron por ayudar a los demás. Durante la guerra civil sus hijos, mis tíos, lucharon a favor de la legalidad constitucional, y eso les costó muy duras represalias en la posguerra.

Ya quisiera yo que - aunque fuese una mínima parte, un ridículo porcentaje de los que asisten a los fastos del Papa y su sequito de clérigos arrogantes (Martínez Camino: "Los que se oponen a la visita del Papa son unos parásitos") - entrasen en razón y cambiasen el chip, que se diesen cuenta de que el cristianismo, ampliamente entendido como servicio a los demás y defensa de las libertades - ya no está en esa Iglesia pomposa y anquilosada ni en ese Papa integrista que sólo ve el demonio en una polla con preservativo e ignora la cruda realidad del mundo. Eso sí, él está muy bien protegido de pedradas en su papamóvil blindado.

(El post de abajo es para el "Concurso de relatos veraniegos" de El Periódico del Prat)

Apocalipsis

Exposición
El trabajo dignifica. Ellas así lo entendían y trabajaban maquinalmente, sin tregua. Tal laboriosidad estaba escrita en sus genes, no podían hacer otra cosa, no servían para tumbarse a la bartola esperando a que cayese el maná del cielo.
Su estación preferida era el verano porque los caminos se iluminaban de sol y podían transitar por ellos sin miedo a la lluvia o al granizo, aunque a veces también llovía y algunas lo pagaban con la muerte.

Acción
Lo intentaron, treparon hasta aquella posición y consiguieron alcanzar el objetivo. Magnífico!... Ante sus ojos se ofrecía una enorme superficie que combinaba los colores blanco, ocre y amarillo. Caminaron sobre ella decididamente. Sintieron la rugosidad del terreno, en unos tramos blanduzco y en otros resbaladizo. Percibieron su olor, un olor nuevo, exquisito... Les gusto el sabor y...
Y ocurrió algo inesperado, un cataclismo!... Un violentísimo movimiento hizo que todo aquello se desplazase por los aires hasta caer en un abismo. terror. Oscuridad total!... Sólo había transcurrido un segundo. Y entonces se escuchó una voz atronadora:
"Me cago en las putas hormigas!... Manolo, acabo de tirar la tortilla al cubo de la basura, que estaba infestada de hormigas, me oyes?!... Ya te dije que no la dejases fuera, joder!

Desenlace
La mayoría intentaron sobrevivir y muchas lo consiguieron, porque el Apocalipsis no es el final de todo, sólo una alteración en el orden constituído, el paso hacia una nueva era.
Manolo, Paquita y los chiquillos tuvieron que conformarse con los sandwiches de jamón y queso y las aceitunas rellenas. Aquel verano lo recordarían siempre como "El verano en el que se nos jodió la tortilla de patatas campestre"

(Para el "Concurso de relatos veraniegos" de El Periódico del Prat)


viernes, 19 de agosto de 2011

Soy pecador, pecador, pecador...!!

El Real Madrid ya no va a La Cibeles a celebrar victorias porque lo gana todo el Barça. La Cibeles es una diosa pagana. Ahora va el Papa, que también viste de blanco, y le acompañan un mogollón de obispos, meapilas de todos los lugares del orbe católico y la Legión con el carnero marchoso. Los legionarios fueron en tiempos los ultras sur de Millán Astray, el mutilado más dicharachero de la banda de "africanistas"
A toda esta basca le va La Cibeles un montón. Y ahí está Rouco Varela, que es el Mourinho cabreado de la movida papal. A Rouco no le importaría emprenderla a patadas con los pecadores.
El cántico deportivo "Soy español, español, español!" se ha sustituído por "Soy pecador, pecador, pecador!" Voces laicas indignadas lo cantaron en la Puerta del Sol. Otro gritaron "Benedicto pederasta!" Y un energúmeno papista ha sido detenido porque quería poner una bomba para cargarse a los "rojos maricones" Y es que esta gente no admite más mariconadas que los zapatitos rojos del Papa.
Jesús, qué cruz!

jueves, 18 de agosto de 2011

Discusión matrimonial a bordo

- Para!... para!...

- Qué ocurre ahora, Luis Vicente?

- Honorata, tendría que conducir yo siempre.

- Vaya, te apetece discutir, no?

- Querida, te he dicho mil veces que para la maniobra de marcha atrás hay que mirar por el retrovisor.

- Pues he mirado, querido.

- Pues no has mirado bien, querida. Anda, bájate y verás el cadáver de una anciana debajo de las ruedas. Y si no es un cadáver, le falta poco.

- Vaya por Dios, siempre tienes que tener la razón.



Ultima hora desde España

Acabo de recibir una llamada del Papa. El buen hombre está liadísimo con lo del evento pastoral, pero ha aprovechado mientras echaba una meadita en la "papatoilet" para ponerse en contaco conmigo por medio del "papamóvil" (teléfono) Primero lo ha intentado con el señor Valdivieso sin éxito (A esa hora, el director de El Periódico del Prat estaba rezando en la mezquita y tenía su móvil apagado)
Buno, pues me ha dicho que le transmita al señor director su más sincera felicitación por el relato que ha escrito para el concurso de relatos veraniegos. Dice que el susodicho relato - que ya circula en fotocopias por todo el Madrid papista juvenil - ha fortalecido su figura de líder de la Cristiandad, dándole un carácter de mártir por la fe y acentuando la condición diabólica de los malvados árabes.
Lo agradece doblemente por ser el señor Valdivieso un ferviente servidor de la doctrina de Mahoma. No obstante, Su Santidad, que es un hombre de fe absoluta, espera la pronta conversión al cristianismo, y por ende al catolicismo militante a jornada completa, del infiel Valdivieso. Amén.


miércoles, 17 de agosto de 2011

Oh, benditas mujeres!

La Iglesia Católica siempre ha tratado a la mujer como a un estropajo. Hubo un tiempo en el que negaban que sus madres y hermanas tuviesen alma; también discutieron sobre el sexo de los ángeles, quizá para ponerse de acuerdo en quitarle la posibilidad de ser ángel a un ser impuro y malvado como es la mujer; a las brujas las buscaron hasta debajo de las piernas para quemarlas en la hoguera; a las monjas no las permiten ascender de categoría, no pueden llegar a sacerdotisas, obispas, cardenalas y, mucho menos, papisas; y durante el franquismo apoyaron al regimen infame en lo tocante a "la mujer en casa y con la pata quebrada" Sin embargo, bien que las han utilizado para promocionar su chiringuito, haciéndolas portadoras de elocuentes nombres que son referencias directas al montaje bimilenario de Roma: Asunción, Concepción, Purificación, Martirio, Rosario, Trinidad, Virtudes, Sagrario, Belén, Luz Divina, Milagros, Caridad, Inmaculada, Natividad, Salvadora, Sacramento, Conversión, Gloria, Anunciación, Visitación, María Auxiliadora, Adoración, Cristiana, Virgen, Alma, Angela, Santa, Angélica, Pia, Casta... ...
Las han convertido en "mujeres anuncio" para mayor esplendor de su tinglado fantástico.

martes, 16 de agosto de 2011

No me lo invento

"En un pueblo de Cantabria nombran concejal de Medio Ambiente a un pirómano condenado en 2.006 por provocar cuatro incendios" (Qué lástima, de haber sido el autor de uno o dos incendios solamente, ahora ejercería de alcalde o de gobernador)
"Fabra asegura que el caso Gürtel ha quedado atrás" (Y yo que creía que el juicio iba a ser en Otoño y que hay numerosísimos imputados)
"Podofilia: un 5% de los hombres se sienten atraídos por los pies femeninos" (El 95% restante tenemos pensamientos más elevados)
"Tres mil personas reclaman en San Sebastian que Sortu sea legal" (Pues vale, los banqueros no perdonan, la Iglesia está de un prepotente que te cagas... Qué más da que Sortu sea legal?... Y, ya puestos, que suelten al Solitario y a Charles Manson, y viva Hollywood!
"Dimiten un concejal y una concejala de un partido catalán por tener novios negritos. (Coño, que en ciertos ambientes "del pasado" eso hay que hacerlo de tapadillo. Yo, en mis tiempos de obispo homosexual, me acostaba con un guerrero mandinga, pero no se lo dije a nadie)
"El Gobierno pide calma a los agricultores y habla con París" (Estos seguro que han hablado con París Hilton. Pues sí, la chica es capaz de calmar los ardores de más de un agricultor)
"Siria sin salida", "Somalia se muere"... (Bobadas!... Lo importante es que empieza ya la Liga de Fútbol Profesional)
"El fuego arrasa 250 hectáreas en Ourense" (Qué noticia más chorra!... El notición sería que han descubierto un fuego que no quema, o que el autor del fuego de Ourense es el concejal de Medio Ambiente de ese pueblo de Cantabria, o los mismísimos negritos de Cataluña, que lo han hecho los pobrecillos en protesta por la discriminación racial)

(El próximo día comentaré porqué Rubalcaba no dimite a pesar de tener un novio jamaicano, y como se las arreglaron los servicios secretos de la Casa Blanca para ocultar a los hijos zulús de las hijas de Zapatero)

lunes, 15 de agosto de 2011

Monigotes entrañables

Vivían en el bajo D de un antiguo edificio de cuatro plantas en 13 Rue del Mejillón. Eran conocidos entre la vecindad como "la familia del tebeo" Al padre y cabeza de familia, un cuarentón panzudo, le llamaban "El Capitán Trueno", pero no porque realizase actos heróicos en defensa de la Cristiandad, sino por su facilidad para expulsar gases intestinales a cada rato, ya que era un aerofágico incurable, osea, un pedorro convulsivo. Su señora, enjuta y seca como el maestro del poema de Machado, cuyo verdadero nombre era Engracia, tenía como apodo "Doña Urraca", y le venía muy bien tal remoquete dada la mala hostia de la que hacía gala. Los niños, tres criaturas horribles, habían sido rebautizados como "Zipi y Zape y la Terrible Fifí" Tales candorosas criaturas invertían su tiempo libre en hacer putadas a los demás niños del barrio y a los gatos de la vecindad. Y en su tiempo escolar se empeñaban en acelerar el deterioro sicológico de su atormentado profesor. El abuelo, un veterano de la Batalla del Ebro, intentaba a toda costa que alguien escuchara sus narraciones de las luchas a brazo partido contra la morisma de Franco. Le llamaban "El abuelo Cebolleta" Era viudo de la "Abuelita Paz", una adorable anciana que murió atropellada por el ciclomotorista diabólico del barrio: "Correcaminos" Tenían un perro que respondía por "Rin-tin-tín", el gato se llamaba "Pumby" y el hamster "Mickey Mouse" Y las tres criaturas eran torturadas sistematicamente por Zipi y Zape y la Terrible Fifí; recibían bastonazos a discreción del Abuelo Cebolleta cuando este revivía el fragor de la batalla en el Ebro; soportaban el temperamento histérico de Doña Urraca y, por si todo lo dicho fuese poco, respiraban el ambiente enrarecido por lo pedos del Capitán Trueno. Algunos días les visitaba su tío "Rompetechos", hermano de Doña Urraca, un invidente alcohólico y agresivo que había sido expulsado de la ONCE por pelearse con todo el mundo y hablar mal de Rubalcaba.
En fin, una entrañable familia de tebeo que se me ha ocurrido mientras esperaba esta mañana a que me atendiese el oftalmólogo.

domingo, 14 de agosto de 2011

In the street

Ayer sábado Manchester estaba saturado de policías, y el helicóptero policial no dejaba de volar en círculos sobre el centro de la city. Los tenderos más temerosos habían cubierto con planchas grandes de madera los cristales de sus tiendas. Pero no pasó nada. Ni siquiera llovió, cosa rara.


Estando sentado al lado del cesped de Picadilly Gardens, asistí a un espectáculo entretenido. Un tío empezó a increparle al predicador de turno, uno de esos que aprovechan las horas de máxima afluencia de gente para lanzar sus mensajes bíblicos y apocalípticos. Este sujeto gritaba tanto como el predicador, diciéndole con gestos y palabras que se fuese a Market Street. También se lo dijo a unos policías, pero estos no le hicieron caso; posiblemente le respondieron que el iluminado tenía tanto derecho a estar allí como los demás.
Y al cabo del rato me llevé la gran sorpresa, el enemigo del predicador vino a sentarse a mi lado y me dio conversación. Resulta que este hombre es portugués. Nos entendimos utilizando palabras del portugués, del español y del inglés. Me dijo que fue en Manchester en donde redactaron Marx y Engels el Manifiesto Comunista y que esta ciudad se había distinguido por sus reivindicaciones y luchas sociales.
Cuando ya se iba le pregunté qué le había pasado con el religioso, y me dio el ataque de risa al decirme que tenía la cabeza como un bombo de oirle, que menudo coñazo!
Con la llegada del Papa a España puede suceder tres cuartos de lo mismo, pero serán muchísimas más las personas que muestren su desagrado por el coñazo del Vaticano. Y la policía, siempre al servicio de los poderosos, se encargará de poner orden.
La calle es de los que mandan, ya lo dijo Fraga Iribarne, y si no que se lo pregunten al sátrapa de Siria.


sábado, 13 de agosto de 2011

Ja sóc aquí

Ayer me senté ante el ordenador en la biblioteca a las 16'45, exactamente a la hora en que dicho establecimiento echa el cierre los viernes y los sábados. Empanada mental del bibliotecario que me atendió y mia propia. Llegué a las 4'20 y el me dio esa hora, la hora en que iba a quedar libre el primer ordenador, el primero y todos!... Nada más poner mi clave y darle al clic, se hizo el oscuro en la pantalla. Miré a mi alrededor y todo el mundo estaba levantando el culo. "Hostias, si hoy es viernes!", díjeme compungido.
Así que ayer me quedé sin internete, lo cual no es grave pero jode, y más cuando llevamos, desde el día después de la movida callejera gorda, un tiempo asqueroso de lluvia y frío y el cielo más oscuro que la boca de un lobo. "Más oscuro que la boca de un lobo", no sé cómo me ha venido a la mente esta expresión que hace la tira de tiempo que no escuchaba. Cosas de la asombrosa mente humana.
Pues eso, que son días para sentarse ante el ordenador y no para salir al campo a coger níscalos. Y para celebrar este reencuentro con mis innumerables lectores, pongo a continuación la última entrega de "Animalmente" (Otro día hablaré de aquellos años en los que compartí pupitre en el colegio con Rubalcaba, destacando la emotiva vivencia del día en que las monjitas nos llevaron de excursión al Vaticano a ver a Juan XXIII, o era XXIV?...)


Animalmente ( XX y última entrega)

"Sólo un cromosoma nos separa del ser humano, motivo suficiente para que no podamos votar en las elecciones del 20 de Noviembre" (Nicanor, chimpancé pensador)

"Yo quiero morir en la cama como Franco, pero me lo están poniendo muy difícil" (Coronel Gadafi, homínido muy resistente a la adversidad)

"Me cago en el trío de las Azores y en la madre de todos los hijos de puta de Occidente" (Homínido Sadam Hussein en espíritu rencoroso)

"El hombre se diferencia de los animales en que tiene una cuenta bancaria... o más!" (Emilio Botín, homus capitalisticus)

"Es muy hermoso ser pastor cuando el rebaño te aclama y las ovejas negras son dispersadas por la policía" (Benedictus XVI, homus religiosus)

"Yo desfilo por la Castellana con más marcialidad que Fraga Iribarne y los obispor anti-todo" (El carnero de la Legión)

jueves, 11 de agosto de 2011

El reencuentro

Ella era una de las chicas más bonitas que había en la playa en ese momento. Sedoso pelo color caoba, cara de niña traviesa con grandes ojos castaños y unas medidas que envidiaría la más perfecta de las top-models.
Tomaba el sol tumbada en una toalla playera con motivos marineros, boca abajo, sin la pieza superior del diminuto bikini rojo.

El era un cutre ligón de playa, uno de esos bocazas que se creen irresistibles porque se han acostado con las cuatro golfas del pueblo. Desde que se separó de su mujer - una sufridora típica a la que le tocó la papeleta de ponerse a fregar escaleras para sacar adelante a sus tres hijos - dedicaba los veranos a intentar el ligue fácil en la playa.

Ella había discutido con su novio esa mañana. Sólo le apetecía estar sola y sentirse acariciada por los rayos solares, escuchando música y leyendo una revista.

El se bebió dos tercios de cerveza en el chiringuito playero antes de ponerse a caminar sobre la arena caliente, luciendo un bermudas Fraga-Palomares, columpiando su barriga sebosa y mirando descaradamente a las chicas en top-less.

Ella sintió que alguien se había parado a menos de un metro de su toalla. Oía su respiración fatigosa. Y ese alguien empezó a soltar estupideces:

- Hola, guapa, estás solita?... Sabes que tienes un cuerpo maravilloso?... Oye, si tú quieres te pongo la cremita en la espalda. Cómo te llamas?... Yo soy Gilberto.

Ella se giró y le observó con una expresión en la que se mezclaban la repugnancia y el sarcasmo.

- Joder, papá, quince años sin vernos y te encuentro convertido en un viejo verde que babea por la playa!... Menudo Sánchez Dragó estás tú hecho!

La expresión en él era de "glub!", "arena trágame!" y "soy un mierda"

(Para el "Concurso de relatos veraniegos" de El Periódico del Prat)

miércoles, 10 de agosto de 2011

Borroka manchesteriana

Ayer me metí un poco en la movida de Manchester, todo un subidón de adrenalina. Lo echaba de menos desde los tiempos de mis vaciles con la policía por La Puerta del Sol y Gran Vía, cuando el "No a la guerra" del trío de hijos de puta de las Azores.
El momento más tenso de ayer fue cuando se bajaron de un coche cuatro policías de paisano y la emprendieron a golpes contra un solo chaval. Los que estábamos más cerca les rodeamos mientras ellos se mostraban desafiantes con las porras. Me hinché a llamarles hijos de puta y policías de mierda, para regocijo de los jovencitos ingleses que se descojonaban de risa viendo a un carroza spanish en plan tan activista.
Luego vi las imágenes de la agresión en la tele, pero no hubo el comentario adecuado sobre la manera cobarde de actuar de estos cuatro maderos. No siempre una imágen vale por mil palabras.


Habemus viagra

Los spam que más me encuentro en mi correo son los relativos a la viagra y al alargamiento de pene. Hay montones de vendedores empeñados en que me estire la polla y la ponga a funcionar en plan Casanova. Pues no, no estoy para esos trotes. Me masturbo con mayor o menor inspiración y me apaño con el tamaño de siempre y la frecuencia de ahora. Supongo que esta gente le ofrece sus productos a todo dios, y lo de "todo dios" incluirá también a Benedictus XVI, el cual tampoco les hará caso, como yo. E igualmente ambos pasamos de los preservativos u otros anticonceptivos. Pero él tiene una vida social más agitada que la mia. Sigue empeñado en montar su absurdo y decadente circo en Madrid. Millón y medio de jovencitos papanatas le acompañarán en su estancia madrileña, más los legionarios, beatorros, obispos, cospedales, peperos y resto de fuerzas reaccionarias sin memoria histórica. Por contra, la Iglesia de base y los laicos insisten en manifestarse a pesar de que el Gobierno ha vetado los tres trayectos de marcha laica propuestos. Mogollón de cristianos no quieren que el Papa haga este alarde innecesario ni que el Gobierno despilfarre el dinero de todos en un evento tan estúpido.
Veremos como se presenta la movida el día 18. No sería de extrañar que ardiese un poco Madrid. Incluso quedaría bonito y ejemplarizante. Pero lo mejor de todo es que el Papa se quede en Roma, que se haga un alargamiento de pene y tome viagra. Hala, pues si él lo hace, yo también lo hago. Lo juro por el obispo Munilla que me alargo la churrilla!!

(El post de abajo es para el "Concurso de relatos veraniegos" de El Periódico del Prat)

Guante blanco, verano azul

Desde la terraza de su palacete, situado en una colina próxima al mar, contempla un hermoso atardecer veraniego de principios de Agosto. Allí abajo, sobre la arena de la playa, horas antes plagada de bañistas, juegan a la pelota un grupo de adolescentes escandalosos. Le vienen a la memoria las imágenes de cuadros de motivos playeros que pintó Sorolla, esos cuadros que tanto gustaban a su difunto padre, el anterior marqués. El también es un aficionado al arte y a la historia, aunque su estilo como coleccionista difiere un tanto del de su progenitor.
Deja de pasear por la terraza y se sienta ante la mesita de madera pintada de blanco. Aguarda a que llegue, puntual como siempre, su mayordomo Serafín con el daiquiri de todas las tardes. Un turbio pensamiento le asalta: "Menos mal que no ha habido derramamiento de sangre" La idea de que los ladrones se hubiesen visto en la necesidad de matar a algún sacerdote u obispo, en estos momentos le aterroriza. El actual Marqués de Valdivieso del Prat es un delincuente de guante blanco, pero con firmes convicciones religiosas. Les advirtió muy seriamente a los hombres contratados de que actuasen como sumo sigilo, procurando no dejar ni una sola pista para la policía.
El mayordomo Serafín coloca el daiquiri sobre la mesa, casi rozando el libro, y se aleja tan silenciosamente como llegó.
Da un sorbo lento a la copa y pasa suavemente sus dedos sobre la primera página del manuscrito, como acariciando temeroso a una mujer bellísima. Y acto seguido se entrega al disfrute hedonista de la lectura del... Códice Calixtino, el original!!

(Para el "Concurso de relatos veraniegos" de El Periódico del Prat)

martes, 9 de agosto de 2011

Que nos vamos a Jupiter!

Hay sitio para todos, que Jupiter es más grande que la Tierra, pero muchísimo más!... Fíjense ustedes, si ponemos juntos Mercurio, Venus, la Tierra, Marte, Saturno, Urano y Neptuno... todavía no habremos alcanzado el tamaño de Jupiter. Y los científicos han descubierto 400 planetas extrasolares y casi todos ellos tan grandes como Jupiter.
Pues hacia Jupiter ha partido "Juno", una nave de la Nasa destinada a investigar el planeta gigantón. Se llama Juno en homenaje a la mujer que desveló los secretos de Zeus. Y tardará la friolera de cinco años en llegar a su destino, recorriendo un trocito del espacio infinito de 2.800 millones de kilómetros. Se dice pronto.
Todos nos vamos a Jupiter porque los avances de la Ciencia son para todos, hasta para los reaccionarios.


De secta en secta

Un tal Pedro Besari es el coordinador de los voluntarios (30.000 cerebritos con fe) que participan en la visita de Don Benedictus a España. Lo curioso es que Don Pedro (un chavalote negrito, ignoro de qué país) es el portavoz del entramado de asociaciones de la Virgen de El Escorial, un chochifollo calificado de "secta destructiva muy peligrosa" por la Asociación de Familiares de Víctimas, calificación que comparte el catedrático emérito de la Universidad Complutense Francisco Alonso Fernández, que examinó a la señora Cuevas, la famosa vidente.
Pues la cosa es que la Iglesia "oficial", la de Don Benedictus, no reconoce las apariciones marianas escurialenses. (La Virgen tiene que estar mosqueadísima y cualquiera de ustedes pensará que va a lanzar un rayo exterminador contra Rouco Varela. Pero Don Rouco, que es listísimo, un lince, autorizó en 2.009 que se celebrasen misas allí para tener contenta a la Virgen y a toda la peña de iluminados. Aquí el que no corre vuela) Y Don Pedro Besari, el negrito que tiene el alma blanca, estuvo en Bilbao en Abril, en las "VI Jornadas Católicas y vida pública de Bilbao" Y allí se encontraba también la presidenta del Parlamento del País Vasco, Arantza Quiroga (PP, of course) y... saben quién más?... El Obispo Munilla, el auténtico!!... Dios los cría...

Proximamente... Ultima entrada (XX) de "Animalmente" y un relato para el "Concurso veraniego de relatos cortos" de El Periódico de El Prat.


lunes, 8 de agosto de 2011

Anteayer, ayer y hoy

Sábado

Echo un vistazo al Hola! en la biblioteca, una revista de lo más desagradable pero que agrada a cierto tipo de personas superfluas. Aparte de la tragedia de Noruega y el Rey cojeando, el resto es un catálogo de biquinis y trajes de novia entre personajes tipo zombis como José Tomás y la Duquesa de Alba.

Emprendo la lectura de "Asesinato en Mesopotamia" de Agata Christie". Algunas frases que me gustan:
"No suelo aburrirme casi nunca. La vida no es lo bastante larga como para permitírmelo" (Este personaje femenino va a ser la víctima del asesinato)
"No entiendo nada de arqueología ni me interesa. Me parece una solemne tontería preocuparse de personas y lugares desaparecidos hace miles de años. (No comparto la opinión de este otro personaje, pero me gusta la ocurrencia de la autora, que encaja bien en el personaje)


Domingo

Esto ya casi al final de "Asesinato en Mesopotamia" Hercules Poirot es listísimo y la novela está cargada de agudeces, ironías y rasgos odiosos y virtuosos de las criaturas humanas.

Camino de casa (de momento de la de mi hija, no me mudo hasta mitad de semana) me encuentro con el iraní que va a mi clase en la academia de inglés. Ya que caminamos en la misma dirección, nos enfrascamos en un "fluído" diálogo durante cosa de un kilómetro. Poca comunicación verbal correcta y muchos sustantivos y verbos a discrección. Cuando hablo con mis compañeros siento un subidón de moral, parece que ya soy angloparlante, pero cuando hablo con ingleses me baja la moral al suelo, reconozco que todavía no tengo ni puta idea.


Lunes

Día de otoño-invierno con frío y lluvia. Tenue sol vespertino. Ya he terminado la novela. Ni me imaginaba que el asesino pudiese ser... El género policiaco es así.

sábado, 6 de agosto de 2011

Novedades de mis andanzas

He descubierto en la biblioteca una sección dedicada a los libros "en otras lenguas" Una amable bibliotecaria me puso tras la pista. Hay un mogollón de tochos en español, pero hay más en chino. En dos días ya he releído "En el blanco", de Ken Follet. Lo leí hace hace unos cuantos años, pero ahora lo he saboreado a placer porque muchos de los lugares que se citan, grandes almacenes, etc., me suenan más familiares y cercanos. Ken Follet es escocés. Ahora voy a empezar "Asesinato en Mesopotania", de Agatha Christie.
Dada esta gran pasión que tengo por leer en el idioma en el que he leído toda mi vida, me parece que voy a tardar 80 años en aprender el inglés, y ya no estoy para vivir tanto.


Por fin tengo casita!... Ha surgido cuando ya estaba a punto de compartir techo con otro caballero. Lo que a veces tarda mogollón de meses o años, me ha llegado a mi antes de cumplir los cuatro meses en England. Es un estudio amplio y soleado, (bueno, dejemos lo de "soleado" por razones obvias) un salón lo suficientemente espacioso, cocina y baño, y me lo paga el "House Benefit"hasta que encuentre trabajo. Ya dije en otra ocasión que también estoy cobrando una ayuda social para mis gastillos. Esto marcha!


Dos figuras del deporte español ocupan casi todas las vallas publicitarias de Manchester, y supongo que del resto de England: el argentino Leo Messi, máxima estrella del Barça, y el manacorense Rafa Nadal. Son anuncios de un canal de deportes de pago, Sky Sports, y mucho me temo que este es uno de los canales televisivos del malvado Rupert Murdoch.

La Iglesia de siempre

Impactantes imágenes de La Puerta del Sol vacía. Los perros policías mantienen a raya a los ciudadanos indignados. El Poder no quiere que nadie le tosa. Mubarak tampoco quería oposición, este tipo de oposición callejeril. La calle pertenece a los ciudadanos honestos como Fraga Iribarne y los obispos pancarteros. La Puerta del Sol no es para pelagatos, rojos y resto de indeseables. Pero el Gran Circo del Papa tendrá a su entera disposición la Plaza de Colón de Madrid. Entre Cibeles y Colón habrá un solemne viacrucis. Su Santidad Benedictus XVI desfilará junto a la Legión y su carnero desde Cibeles a Colón. La Iglesia arcaica, intolerante y avasalladora junto a lo más selecto de la España rancia y devota: La Legión que fundo el glorioso Millán Astray, aquel mutilado mutiladísimo que presumía de serlo, el que vociferó "muera la inteligencia!" para dar a entender que él carecía de ella. Todo el simbolismo religioso preconciliar junto al militarismo franquista. La Legión la fundaron Franco y Millán Astray. La Virgen Macarena luce el fajín de otro repulsivo golpista, el borracho genocida que fusiló a media Andalucía: Queipo de Llano, responsable también de la muerte de García Lorca. La Iglesia y la España más terribles van a estar presentes estos días en Madrid tratando de callar las voces de los que claman por un mundo más humanizado. Benedictus XVI, una rémora del pasado, no ha tenido la valentía ni el sentido ético de echar marcha atrás cuando se lo han pedido hasta los propios cristianos de los que es "pastor" Es absolutamente necesario este despilfarro económico para demostrar que la Iglesia de siempre sigue ahí. Que se jodan los indignados, los pobres y los pecadores en general. Mueran la inteligencia y el humanismo!... Viva la Iglesia de siempre con su parafernalia de siempre!

(El próximo día hablaré sobre el romance secreto entre Rubalcaba y Anna Simón)

Animalmente ( XIX )

"En Semana Santa se vuelve a sacrificar a Jesús y en Navidades nos sacrifican a los pavos. Son muy poco humanos y demasiado folklórico-religiosos" (Un pavo)

"Dicen que soy más terco que Gadafi" (Un mulo)

"En el fondo somos buenos amigos, como Rubalcaba y Rajoy" (Tom y Jerry)

"Sólo nos separa un cromosoma del ser humano, suficiente razón para que no nos permitan organizar nuestra propia liga de fútbol profesional" (Nicanor, chimpancé pensador)

"Nos inspiran más confianza las personas descalzas" (Una cucaracha)

jueves, 4 de agosto de 2011

Animalmente ( XVIII )

Las moscas son más pegajosas que los falsos amigos, pero se las puede matar.

Cuidado con los taurinos, que son mansos y peligrosos!

"Yo soy el primate que más tiempo lleva enjaulado" (Charles Manson)

"Nosotras no necesitamos decir güisqui ni patata para las fotos, tenemos una sonrisa muy natural" (Una hiena)

"Yo no necesito coger carrerilla para batir el record de salto de longitud entre mis congéneres" (Un saltamontes)

miércoles, 3 de agosto de 2011

Animalmente (Esto continúa)

Animalmente (XVI)

"Mis amigos me llaman "Pulgolandia" " (Perro pulgoso)

Las palomas no cenan mucho porque se pasan el día picando.

Viene a ser lo mismo una cabra mosqueada que una mosca cabreada.

"A nosotras no es facilísimo amargarles una excursión campestre a los humanos, basta con que nos metamos en la tortilla de patatas" (Una hormiguita)

El espejo le ofrece al carnero la cara de su peor enemigo.



Animalmente (XVII)

"Mayormente no estoy para nadie" (Nessie)

"Hitchcok y yo coincidimos en el gusto por las rubias, pero yo las trataba mejor" (King Kong)

"Nosotras somos todas fans de la hormiga atómica" (Una hormiga voladora)

"Lo de Hiroshima y Nagasaki fue un anticipo de la tercera guerra mundial, para que nos vayamos haciendo una idea" (Nicanor, chimpancé pensador)

"Lo que más me motiva al dar una coz es acertarle al destinatario en los cojones" (Un burro)


--- En el post de abajo: Casi todo sobre la visita del Papa a Spain ---

Ya llega el Circo del Vaticano!!

"Dos millones de jóvenes de 170 paises acudirán a Madrid a recibir a Benedicto XVI"

Menos mal, no es para tanto, he tirado de calculadora y salen menos de 11.800 jóvenes de este tipo por país. Una inmensa mayoría de la juventud no sigue al Papa, como tampoco gustan de lo taurino u otras ofertas menos apetecibles.


"Laicos e Iglesia de base lamentan que el gobierno financie con docenas de millones de euros la próxima visita de Benedicto XVI a Madrid en viaje pastoral"

Pastoral?... Eso es, Don Benedicto es pastor de banqueros, potentados, clérigos bien cebados y jovenzuelos agilipollados.


Redes Cristianas: "La visita de un seguidor de Jesús debería ser sencilla y humilde, no una muestra de poder"

Muestra de poder?... No les demos ideas, please, que a Rouco le encantaría disponer de una escuadrilla de cazabombarderos para bombardear las manifestaciones de sodomitas y otras bacanales.


"Una compañía de la Legión, con banda de música y escuadra (150 militares) desfilará junto al Papa en un viacrucis con estaciones entre la Plaza de Colón y Cibeles"

Había una veeeeez...!! Después de lo de Cospedal en Toledo (negra mantilla y peineta entre rancios ensotanados, un obispo trentino y legionarios marchosos) el circo de Benedictus promete emociones más fuertes a cargo del presupuesto público, y jolgorio preconciliar a tutiplén. Y no ha habido un sólo recorte presupuestario!... Pues ya lo ve usted, señor Jesucristo, que se jodan los pobres!... que para eso son pobres, no?


Preguntas inquietantes

Estarán adiestrando en estos momentos al carnero de la Legión para que se arrodille ante el Papa, como los caballos en el circo?

Algún micrófono abierto nos brindará la ocasión de escuchar a la "auténtica" Esperanza Aguirre en alguna de sus lindezas?... por ejemplo: "Y qué hago yo aquí cumplimentando a este jodido carcamal?"

Vestirá Dolores de Cospedal para la ocasión una nívea túnica de doncella virginal?

Logrará algún cristiano indignado burlar las barreras de seguridad y meterle un dedo en el ojo al Papa?

Le dará un patatús a Fraga Iribarne en medio del viacrucis religioso-legionario y tendrán que trasladarle bajo palio al Valle de los Caídos pasando por La Paz?

Hará el viacrucis de rodillas, con los cojones colgando al aire y perfumados de incienso, el Molto Honorable y sacrificado valenciano Don Francisco Camps?

Logrará algún terrorista islámico o noruego poner una bomba bajo el culo del Papa para que le veamos ascender a los cielos como Carrero Blanco... Dios no lo quiera!... Aunque a veces suceden estas desgracias sin que Dios lo quiera.

martes, 2 de agosto de 2011

En zona prohibida

Ayer, en la biblioteca, me equivoqué de toilet y entré en la de ladys. Una chica me advirtió de mi error con suma corrección. Recuerdo que esto en España suponía algún gritito, malas caras y, en el mejor de los casos, risas histéricas. Tampoco es que me equivoque a menudo, je ,je!


Azulitos

Los autobuses de dos pisos llevan publicidad de los estrenos de cine. Estos días veo el anuncio de "The Smurfs en 3-D" Los simpáticos pitufillos tienen que ser la repera en tres dimensiones.
A raiz del éxito de la popular serie de dibus, a los bajitos se les empezó a llamar "pitufos" "Pitufo" se convirtió en adjetivo despectivo de la gente pequeña. Recuerdo a un matrimonio de bajitos, vecinos mios, a los que llamábamos "Los Pitufos"


Y mañana reanudo la serie "Animalmente"!!

lunes, 1 de agosto de 2011

Gran sorpresa política!!

Exclusiva desde el Valle de los Caídos

Este humilde bloguero ha conseguido unas declaraciones en exclusiva del espíritu del anterior Jefe del Estado Español, Generalísimo Francisco Franco Bahamonde.

- Qué es eso tan importante que tiene que decirnos, Su Excelencia?

- Pues que pienso presentarme a las elecciones generales del 20N, Dios mediante. Es una fecha muy bonia para volver a empezar.

- Cómo lo va a hacer si usted está muerto?

- Resucitaré, no cree usted que es una buena ocasión para resucitar?

- Qué le ha motivado tal decisión y porqué no recurre a un golpe de estado, como la vez anterior?

- El motivo es que España se está rompiendo. El golpe de Estado hoy en día es inviable después de la patochada del 23F. Además, hay un ejercito rojo y masónico que no me apoyaría. Los tiempos han cambiado.

- Confía ganar con mayoría absoluta?

- Por supuesto. Los recientes éxitos del PP, en el cual hay muchísima gente con una fe inquebrantable hacia mi persona, hacen que esté absolutamente convencido del triunfo de mi Glorioso Alzamiento Electoral. Y no olvide usted que cuento con una baza con la que no cuentan los demás candidatos.

- Cual, Su Excelencia?

- La Gracia de Dios. Y de por hecho que Rouco Varela, Benedicto XVI, Angela Merkel y Berlusconi estarán de mi parte.

- Qué nos puede decir de la insistencia de Gadafi en perpetuarse en el poder?

- Yo nunca hablo de política.

Y aquí se acabó la conversación. El espectro del generalísimo no volverá a manifestarse hasta las fechas próximas a la campaña.