¡Vaya, me acabo de llevar una gran alegría, resulta que en algo me parezco a Brad Pitt!... !Sí, sí, ambos somos aerofágicos!, es decir, que soltamos gases a discreción, vulgo pedos. Dicen que en su caso es por culpa de la "desmedida afición" que tiene a la alcachofas. Brad Pitt necesita desengancharse de las alcachofas si no quiere seguir siendo un pedoman. ¿Será muy duro el síndrome de abstinencia de las alcachofas?
En la compra de hoy he incluído una lata de alcachofas en homenaje a Brad Pitt. Es un alimento muy bueno para los diabéticos, aunque nos perjudica a los aerofágicos, pero es que yo también soy diabético. Nadie es perfecto, ni siquiera yo, aunque es muy probable que algún día consiga el pedo perfecto. ¿Es físicamente posible el pedo perfecto?; ¿Está el pedo perfecto en el mundo de las ideas de Platón?... ¿o era Aristoteles? Prometo seguir entrenando a conciencia.
Michael Jackson es el más rico del cementerio. Durante el último año, el "rey del pop", ha generado 197 millones de euros. Esto es para que alucinen los parados y los mileuristas, ¡hala, un muerto que gana muchísimo más dinero que millones de seres vivos!... También suele suceder que hay gilipollas que ganan mucho más parné que cualquier sabio o físico nuclear, caso de Cristiano Ronaldo, o que una facha redomada gane un supersueldazo gracias a su sueldazo de servidora del pueblo humilde, caso de María Dolores de Cospedal.
Bueno, pues los pobres nos consolamos pensando que el dinero no da la felicidad, sobre todo en el caso de Michael Jackson. ¿O sí?
Ah, dice la crónica que el segundo muerto con más ingresos multimillonarios es Elvis Presley. Lola Flores está perdiendo de ganar pastuqui porque no grabó discos. Su carrera profesional se limitó a las actuaciones en directo. ¡Coño, podría hacer alguna actuación especial en Halloween!... ¿O no?
domingo, 31 de octubre de 2010
sábado, 30 de octubre de 2010
50 añitos
Hoy cumple 50 años Diego Armando Maradona, ¿les suena? Es sólo un poquito más joven que usted, señor redactor jefe.
Cincuenta añitos son muchos o pocos, depende de la moral con que se miren y los achaques que uno ya tenga. A los cincuenta años uno ha madurado o no ha madurado. Entre los inmaduros está el propio Maradona, aunque yo creo que, en realidad, no maduramos casi ninguno. La vida vivida hasta ese taco de calendario nos ha hecho a la mayoría más desconfiados, más astutos, más temerosos o más conservadores, y todo por cosa de las hostias que nos ha ido dando la vida. Y a eso le llamamos madurez. Pero ráramente nos hace más lúcidos o más sabios, como mucho más listillos.
Dicen que nuestro rumbo en la vida, lo chorras o cabrones que vamos a ser, lo tacaños o manirrotos, ya se define a los siete años.
Renovamos células o zapatos cada X tiempo pero insistimos en ser como somos sin enmendarnos.
Y termino aquí porque cuando me pongo a seudofilosofar digo más gilipolleces que Maradona.
La polla y el coño
- Soy la polla.
- Encantado de conocerla, señora polla. Yo soy el coño, pero la gente formal me llama vagina.
- A mí también me dicen pene. Tanto usted como yo vamos del masculino al femenino con mucha facilidad.
- Ciertamente, pero es innegable que usted sirve a la anatomía de un cuerpo masculino y yo estoy integrado en una anatomía femenina.
- Así es, señor coño.
100 añitos
Hoy se cumplen 100 años del nacimiento de Miguel Hernández, un hombre que escribió un tipo de poesía que llega al corazón de todo el mundo, incluso al de los que no les gusta la poesía. Es el mismo caso de Federico García Lorca. Y ambos fueron víctimas de los sicópatas que trabajaban al servicio de la rata Franco y de sus amiguitos del alto clero católico. Lorca murió fusilado y aún no sabemos en dónde está su cadáver. A Miguel Hernández le dejaron morir en la cárcel.
Nos queda el consuelo de que Marcelino Camacho, otro gran luchador por las libertades, ha sido despedido honrosamente por el pueblo y sus autoridades.
Cincuenta añitos son muchos o pocos, depende de la moral con que se miren y los achaques que uno ya tenga. A los cincuenta años uno ha madurado o no ha madurado. Entre los inmaduros está el propio Maradona, aunque yo creo que, en realidad, no maduramos casi ninguno. La vida vivida hasta ese taco de calendario nos ha hecho a la mayoría más desconfiados, más astutos, más temerosos o más conservadores, y todo por cosa de las hostias que nos ha ido dando la vida. Y a eso le llamamos madurez. Pero ráramente nos hace más lúcidos o más sabios, como mucho más listillos.
Dicen que nuestro rumbo en la vida, lo chorras o cabrones que vamos a ser, lo tacaños o manirrotos, ya se define a los siete años.
Renovamos células o zapatos cada X tiempo pero insistimos en ser como somos sin enmendarnos.
Y termino aquí porque cuando me pongo a seudofilosofar digo más gilipolleces que Maradona.
La polla y el coño
- Soy la polla.
- Encantado de conocerla, señora polla. Yo soy el coño, pero la gente formal me llama vagina.
- A mí también me dicen pene. Tanto usted como yo vamos del masculino al femenino con mucha facilidad.
- Ciertamente, pero es innegable que usted sirve a la anatomía de un cuerpo masculino y yo estoy integrado en una anatomía femenina.
- Así es, señor coño.
100 añitos
Hoy se cumplen 100 años del nacimiento de Miguel Hernández, un hombre que escribió un tipo de poesía que llega al corazón de todo el mundo, incluso al de los que no les gusta la poesía. Es el mismo caso de Federico García Lorca. Y ambos fueron víctimas de los sicópatas que trabajaban al servicio de la rata Franco y de sus amiguitos del alto clero católico. Lorca murió fusilado y aún no sabemos en dónde está su cadáver. A Miguel Hernández le dejaron morir en la cárcel.
Nos queda el consuelo de que Marcelino Camacho, otro gran luchador por las libertades, ha sido despedido honrosamente por el pueblo y sus autoridades.
jueves, 28 de octubre de 2010
Se ha hecho justicia
María Pilar ha sido absuelta y ya es una mujer libre, libre de la cárcel y libre del hijo de puta de su marido.
María Pilar es una mujer tremendamente afortunada por ser española y vivir en España, porque su "crimen" no lo ha cometido en Estados Unidos, Irán o China, por citar tres ejemplos concretos de paises injustos.
María Pilar fue maltratada por su marido, una asquerosa bestia del género masculino, durante 39 años. Ante la última agresión se defendió con un cuchillo, forcejearon y la hoja del cuchillo quedó clavada en el pecho del agresor.
Aún así, la buena mujer llamó al 112 y taponó la herida para intentar evitarle la muerte al monstruo. A pesar de ello, este murió.
Ahora, un jurado la ha absuelto, no podía ser menos en un estado de derecho.
Enorgullezcamonos de vivir en un país en el que las libertades son para todos, demagogia fascistoide y mentiras aparte.
Novedades marcianas
Están muy de moda en Marte los videojuegos para matar humanitos. Los chicos marcianos disfrutan acribillando a balazos o haciendo saltar por los aires a bombazos a marines estadounidenses muy chulos, talibanes enturbantados, barbados y armados hasta los dientes u obispos pederastas mofletudos y viscosos.
El videojuego de más éxito es uno que consiste en matar a un malévolo obispo antes de que este consiga llevarse un niño a su palacio episcopal.
Sectores conservadores de la sociedad marciana critican estos videojuegos por su gran carga de violencia y xenofobia hacia otras civilizaciones. Pero los marcianos más progresistas se preguntan: "¿Acaso los humanos están civilizados?"
María Pilar es una mujer tremendamente afortunada por ser española y vivir en España, porque su "crimen" no lo ha cometido en Estados Unidos, Irán o China, por citar tres ejemplos concretos de paises injustos.
María Pilar fue maltratada por su marido, una asquerosa bestia del género masculino, durante 39 años. Ante la última agresión se defendió con un cuchillo, forcejearon y la hoja del cuchillo quedó clavada en el pecho del agresor.
Aún así, la buena mujer llamó al 112 y taponó la herida para intentar evitarle la muerte al monstruo. A pesar de ello, este murió.
Ahora, un jurado la ha absuelto, no podía ser menos en un estado de derecho.
Enorgullezcamonos de vivir en un país en el que las libertades son para todos, demagogia fascistoide y mentiras aparte.
Novedades marcianas
Están muy de moda en Marte los videojuegos para matar humanitos. Los chicos marcianos disfrutan acribillando a balazos o haciendo saltar por los aires a bombazos a marines estadounidenses muy chulos, talibanes enturbantados, barbados y armados hasta los dientes u obispos pederastas mofletudos y viscosos.
El videojuego de más éxito es uno que consiste en matar a un malévolo obispo antes de que este consiga llevarse un niño a su palacio episcopal.
Sectores conservadores de la sociedad marciana critican estos videojuegos por su gran carga de violencia y xenofobia hacia otras civilizaciones. Pero los marcianos más progresistas se preguntan: "¿Acaso los humanos están civilizados?"
miércoles, 27 de octubre de 2010
Futbolistas penetradores.
"¡Magnífica la penetración!", grita el locutor que transmite un partido de fútbol por la radio. Enseguida pienso en el sexo por mi tendencia natural a la sal gorda, como el excelentísimo señor alcalde de Valladolid pero sin ponerme al servicio del insulto machista ni de la ofensa vergonzante a una rival política.
"Penetrar en el área", "sistema de penetración"..., son frases futboleras harto utilizadas por humoristas y libretistas de comedias de enredo para crear situaciones cómicas de doble sentido.
Hace tiempo leí en algún sitio que la sensación de marcar un gol es equivalente a la de tener un orgasmo. No me lo creo, la verdad. Todavía no sé de ninguna mujer que, al tener un orgasmo, salga corriendo a abrazarse a las vecinas.
Ambas acciones dan mucho gusto pero son gustos diferentes. Además, son muchísimas más las mujeres afortunadas con orgasmos que las aficionadas a jugar al fútbol, aunque cada vez hay más chicas balompédicas.
Los futbolistas sí son penetradores en ambos aspectos. Bueno, también los hay que les gusta ser penetrados. Y ahora que caigo, al excelentísimo señor alcalde de Vallladolid quizá le guste ser penetrado, y esta puede ser la razón de su misoginia. A lo mejor al exclentísimo señor Don Mariano Rajoy también le gusta ser penetrado, y por eso no quiere condenar las palabras misóginas y soeces de su amiguito el excelentísimo señor alcalde de Valladolid.
Ah, y que conste que no tengo nada en contra de los que les gusta ser penetrados. ¡Que lo disfruten con salud!
"Penetrar en el área", "sistema de penetración"..., son frases futboleras harto utilizadas por humoristas y libretistas de comedias de enredo para crear situaciones cómicas de doble sentido.
Hace tiempo leí en algún sitio que la sensación de marcar un gol es equivalente a la de tener un orgasmo. No me lo creo, la verdad. Todavía no sé de ninguna mujer que, al tener un orgasmo, salga corriendo a abrazarse a las vecinas.
Ambas acciones dan mucho gusto pero son gustos diferentes. Además, son muchísimas más las mujeres afortunadas con orgasmos que las aficionadas a jugar al fútbol, aunque cada vez hay más chicas balompédicas.
Los futbolistas sí son penetradores en ambos aspectos. Bueno, también los hay que les gusta ser penetrados. Y ahora que caigo, al excelentísimo señor alcalde de Vallladolid quizá le guste ser penetrado, y esta puede ser la razón de su misoginia. A lo mejor al exclentísimo señor Don Mariano Rajoy también le gusta ser penetrado, y por eso no quiere condenar las palabras misóginas y soeces de su amiguito el excelentísimo señor alcalde de Valladolid.
Ah, y que conste que no tengo nada en contra de los que les gusta ser penetrados. ¡Que lo disfruten con salud!
martes, 26 de octubre de 2010
Condones bendecidos
La noticia que más sorprendiome y congratulome ayer fue una muy pequeñita, apenas diez míseras líneas en el gratuito "20 Minutos", pero yo creo que se merecía la portada. Copio íntegramente:
"La Iglesia católica de Lucerna (Suiza) distribuye desde ayer y hasta mañana preservativos gratis a los ciudadanos. Bajo el lema "Olvidar es contagioso, protege al prójimo como a ti mismo", quieren atraer la atención sobre el riesgo de las relaciones sexuales sin protección"
Y yo aprovecho para gritar con toda mi alma de pecador contumaz: "¡Don Benedictus, despierte de una puta vez, hostias!"
Sorpresón en Murciapolis
Ayer, el espíritu del Alcorcón voló sobre la Nueva Condomina. Real Madrid y Real Murcia empataron a cero.
El del presupuesto multimillonarísimo, el de los supergalácticos, el de Cristiano Ronaldo y Mouriño... empató con un segunda B. Eso sí, un segunda B lleno de tesón y audacia, y muy sabiamente dirigido por Iñaki Alonso. ¡Aúpa el Murcia!...
"La Iglesia católica de Lucerna (Suiza) distribuye desde ayer y hasta mañana preservativos gratis a los ciudadanos. Bajo el lema "Olvidar es contagioso, protege al prójimo como a ti mismo", quieren atraer la atención sobre el riesgo de las relaciones sexuales sin protección"
Y yo aprovecho para gritar con toda mi alma de pecador contumaz: "¡Don Benedictus, despierte de una puta vez, hostias!"
Sorpresón en Murciapolis
Ayer, el espíritu del Alcorcón voló sobre la Nueva Condomina. Real Madrid y Real Murcia empataron a cero.
El del presupuesto multimillonarísimo, el de los supergalácticos, el de Cristiano Ronaldo y Mouriño... empató con un segunda B. Eso sí, un segunda B lleno de tesón y audacia, y muy sabiamente dirigido por Iñaki Alonso. ¡Aúpa el Murcia!...
lunes, 25 de octubre de 2010
Titulares
"Los vecinos del chalé incendiado en Molina afirman que sus dueños mantuvieron horas antes una calurosa pelea" ("La Verdad de Murcia")
Soy yo el que he remarcado esas dos palabras.
"Los matorrales complican el tráfico en La Albarda" ("La Verdad de Murcia")
Es urgente sacar una señal nueva de tráfico: "Peligro, matorrales en la calzada"
"El disidente y ex jefe de ETA "Txelis" saldrá de prisión y quiere ser cura" ("20 Minutos")
Total, que va a seguir siendo un jodido sectario, pero ahora inofensivo, ¡bueno, mientras no le de por la pederastia!
"Varios rios vascos aparecen teñidos de verde fluorescente" ("20 Minutos")
"Los Verdes" ya no saben que hacer para promocionarse.
"Esperanza Aguirre ganó las elecciones con financiación ilegal" ("Público")
Vale, es una noticia de portada, pero... ¿a quién le extraña ya una noticia así?... Ni a Rajoy.
"Las tropas de EEUU mataron a 681 civiles en puestos de control" ("Público")
Igualico, igualico que el defunto del agüelico... Franco.
"La visita del Papa costará a la Xunta 6.451 euros por minuto" ("Público")
Y ni siquiera promete un festival de milagros al estilo de otras sectas.
"Berlusconi no logra frenar la revuelta de la basura" ("Público")
El propio Berlusconi es basura aunque vaya vestido de molto honorable basura.
"Algunos etarras ya indemnizan a sus víctimas" ("20 Minutos")
¿También resucitan a los muertos?
"Belén Esteban se pelea con Ana Rosa Quintana" ("Pronto")
¿Por los derechos de autor de algún libro?
"Brigitte Bardot quiere presentarse a las elecciones europeas" ("Pronto")
Después de Rita Barberá y María Dolores de Cospedal, cualquier cosa. ¡Bienvenida al mundo fantástico de la política!... (Y muy bien pagada en el caso de Cospedal)
"De la Riva autorizó en su edificio pisos ilegales que debe derribar" ("Público")
De la Riva es el alcalde capullo de Valladolid. Está claro: corruptelas, misoginia y fe católica son cosas que van unidas. ¡Otro molto honorable habemus!
Soy yo el que he remarcado esas dos palabras.
"Los matorrales complican el tráfico en La Albarda" ("La Verdad de Murcia")
Es urgente sacar una señal nueva de tráfico: "Peligro, matorrales en la calzada"
"El disidente y ex jefe de ETA "Txelis" saldrá de prisión y quiere ser cura" ("20 Minutos")
Total, que va a seguir siendo un jodido sectario, pero ahora inofensivo, ¡bueno, mientras no le de por la pederastia!
"Varios rios vascos aparecen teñidos de verde fluorescente" ("20 Minutos")
"Los Verdes" ya no saben que hacer para promocionarse.
"Esperanza Aguirre ganó las elecciones con financiación ilegal" ("Público")
Vale, es una noticia de portada, pero... ¿a quién le extraña ya una noticia así?... Ni a Rajoy.
"Las tropas de EEUU mataron a 681 civiles en puestos de control" ("Público")
Igualico, igualico que el defunto del agüelico... Franco.
"La visita del Papa costará a la Xunta 6.451 euros por minuto" ("Público")
Y ni siquiera promete un festival de milagros al estilo de otras sectas.
"Berlusconi no logra frenar la revuelta de la basura" ("Público")
El propio Berlusconi es basura aunque vaya vestido de molto honorable basura.
"Algunos etarras ya indemnizan a sus víctimas" ("20 Minutos")
¿También resucitan a los muertos?
"Belén Esteban se pelea con Ana Rosa Quintana" ("Pronto")
¿Por los derechos de autor de algún libro?
"Brigitte Bardot quiere presentarse a las elecciones europeas" ("Pronto")
Después de Rita Barberá y María Dolores de Cospedal, cualquier cosa. ¡Bienvenida al mundo fantástico de la política!... (Y muy bien pagada en el caso de Cospedal)
"De la Riva autorizó en su edificio pisos ilegales que debe derribar" ("Público")
De la Riva es el alcalde capullo de Valladolid. Está claro: corruptelas, misoginia y fe católica son cosas que van unidas. ¡Otro molto honorable habemus!
domingo, 24 de octubre de 2010
Hay temas de sobra
Me entero de que han hecho una mini serie televisiva sobre los Príncipes de Spain. También hicieron otra sobre la catástrofe de Barajas; van a hacer o han hecho una sobre el 23F, etc., etc.
Están resultando rentables a las cadenas las movidas y personajes de actualidad, sobre todo de aquellos que están permanentemente en la prensa de colorines.
Voy a dar ideas. Propongo una serie sobre las juergas nocturnas de los jugadores del Real Madrid, incluyendo mucho alcohol, sexo, drogas, peleas, camas redondas, enfrentamientos en el vestuario, etc., etc.
Tampoco estaría mal una serie sobre policías, etarras, batasunos y borrokas, sin pasar por alto los dulces interrogatorios aplicando la ley antiterrorista y otros momentos emocionantes en la cotidianieidad movidita de estos angelitos inofensivos.
También podría llevarse a la pantallita casera el mundo infernal de curas y obispos pederastas; las andanzas de políticos y empresarios corruptos de Marbella, Murcia, Alicante, Valencia...; las hazañas bélicas de los soldaditos españoles en sus misiones humanitarias por las zonas más calientes del planeta; las aventuras fascinantes de pescadores y seguratas audaces contra los temibles piratas del Índico... ¡Uf, hay muchos temas!
Un título muy comercial podría ser: "SuperRubalcaba contra los corruptos peperos y etarras puñeteros"
Están resultando rentables a las cadenas las movidas y personajes de actualidad, sobre todo de aquellos que están permanentemente en la prensa de colorines.
Voy a dar ideas. Propongo una serie sobre las juergas nocturnas de los jugadores del Real Madrid, incluyendo mucho alcohol, sexo, drogas, peleas, camas redondas, enfrentamientos en el vestuario, etc., etc.
Tampoco estaría mal una serie sobre policías, etarras, batasunos y borrokas, sin pasar por alto los dulces interrogatorios aplicando la ley antiterrorista y otros momentos emocionantes en la cotidianieidad movidita de estos angelitos inofensivos.
También podría llevarse a la pantallita casera el mundo infernal de curas y obispos pederastas; las andanzas de políticos y empresarios corruptos de Marbella, Murcia, Alicante, Valencia...; las hazañas bélicas de los soldaditos españoles en sus misiones humanitarias por las zonas más calientes del planeta; las aventuras fascinantes de pescadores y seguratas audaces contra los temibles piratas del Índico... ¡Uf, hay muchos temas!
Un título muy comercial podría ser: "SuperRubalcaba contra los corruptos peperos y etarras puñeteros"
Celebrities
"¡Suena el runrún de mi corazón... doble ración de espiritualidad común!" (Monseñor Munilla)
"Pues miren ustedes, mi madre era una santa, como todas las madres, pero nunca me dio por fijarme en sus morritos" (Excelentísimo Señor Alcalde de Valladolid)
"Me he asegurado de que la tuneladora del AVE no pondrá en peligro la Sagrada Familia... por lo menos mientras esté yo allí dentro" (Su Santidad Don Benedictus XVI)
"A Zapatero le pasa lo mismo que me pasaba a mi, que tiene adhesiones inquebrantables y enemigos desunidos" (Franciscus Franco, invictus caudillo)
"Hoy en día me hubiese visto obligado a publicar El Quijote por Internet, porque las editoriales sólo le publican libros muy gordos a Ken Follet" (Don Miguel de Cervantes)
"El compañero alcalde de Valladolid no piensa anada de mis morritos porque soy una señora casada, católica y decente" (Doña Soraya Saez de Santamaría)
"Yo soy un "morritos" muy particular y el alcalde de Valladolid me chupa la polla" (Mick Jagger)
"Si en la Iglesia tuviésemos un ejercito, como en otros tiempos gloriosos, el objetivo prioritario de la aviación serían las fábricas de preservativos" (Su Santidad Don Benedictus XVI)
"¡Siento el Big Bang dentro de La Creación... doble ración de agua bendita en sifón!" (Monseñor Munilla)
"Se me ha ocurrido que Zapatero está rompiendo el Partido Popular a patadas. ¡Je, je, a ver cuántos votos me supone esta genialidad!" (Don Mariano Rajoy)
"¿Y por qué Rajoy no le dice a los españoles que Zapatero es judeo-masón?... A mi eso me funcionaba" (Franciscus Franco, invictus caudillo)
"Mi propósito es meterle una docena de goles al Murcia el próximo martes, aunque luego quizá no pase de siete u ocho porque el fútbol es muy sorpresivo" (Cristiano Ronaldo)
"Yo tengo mucho cuidado de que no haya micrófonos abiertos cuando expreso mi opinión sobre el alcalde de Valladolid" (Leire Pajín)
"Esta noche he soñado que me daban el Premio Príncipe de Asturias a la Espiritualidad, e incomprensiblemente me he despertado con una erección, ¡Jesús, Jesús...!" (Monseñor Munilla)
"Pues miren ustedes, mi madre era una santa, como todas las madres, pero nunca me dio por fijarme en sus morritos" (Excelentísimo Señor Alcalde de Valladolid)
"Me he asegurado de que la tuneladora del AVE no pondrá en peligro la Sagrada Familia... por lo menos mientras esté yo allí dentro" (Su Santidad Don Benedictus XVI)
"A Zapatero le pasa lo mismo que me pasaba a mi, que tiene adhesiones inquebrantables y enemigos desunidos" (Franciscus Franco, invictus caudillo)
"Hoy en día me hubiese visto obligado a publicar El Quijote por Internet, porque las editoriales sólo le publican libros muy gordos a Ken Follet" (Don Miguel de Cervantes)
"El compañero alcalde de Valladolid no piensa anada de mis morritos porque soy una señora casada, católica y decente" (Doña Soraya Saez de Santamaría)
"Yo soy un "morritos" muy particular y el alcalde de Valladolid me chupa la polla" (Mick Jagger)
"Si en la Iglesia tuviésemos un ejercito, como en otros tiempos gloriosos, el objetivo prioritario de la aviación serían las fábricas de preservativos" (Su Santidad Don Benedictus XVI)
"¡Siento el Big Bang dentro de La Creación... doble ración de agua bendita en sifón!" (Monseñor Munilla)
"Se me ha ocurrido que Zapatero está rompiendo el Partido Popular a patadas. ¡Je, je, a ver cuántos votos me supone esta genialidad!" (Don Mariano Rajoy)
"¿Y por qué Rajoy no le dice a los españoles que Zapatero es judeo-masón?... A mi eso me funcionaba" (Franciscus Franco, invictus caudillo)
"Mi propósito es meterle una docena de goles al Murcia el próximo martes, aunque luego quizá no pase de siete u ocho porque el fútbol es muy sorpresivo" (Cristiano Ronaldo)
"Yo tengo mucho cuidado de que no haya micrófonos abiertos cuando expreso mi opinión sobre el alcalde de Valladolid" (Leire Pajín)
"Esta noche he soñado que me daban el Premio Príncipe de Asturias a la Espiritualidad, e incomprensiblemente me he despertado con una erección, ¡Jesús, Jesús...!" (Monseñor Munilla)
sábado, 23 de octubre de 2010
Accidentes o barbarie
Ayer por la mañana, pocos kilómetros después de dejar atrás Cartagena, vi sobre el asfalto de la autovía un gato yacente, víctima sin duda del impacto de un vehículo. Desgraciadamente no es para extrañarse. Yo mismo he tenido que esquivar en muchas ocasiones a perros abandonados que cruzan "sin mirar" Y en cierta ocasión - lo conté en un post - una noche que regresaba de la costa por una carretera comarcal, maté a un conejo que se lanzó directo a la rueda delantera izquierda de mi coche, posiblemente "hipnotizado" por la luz del faro.
Mi extrañeza surgió cuando, a no menos de 100 metros del anterior, vi otro gato muerto. Y la extrañeza se convirtió en asombro a unos 30 kilómetros de allí, un poquito antes de llegar al Puerto de la Cadena, al descubrir un tercer gato desangrado.
Tres cadáveres recientes de gatos en tan pocos kilómetros y en el mismo carril, en el izquierdo, casi en la mediana, ya no es muy normal que se diga.
Me horroriza pensar que alguien decidió desprenderse de sus mascotas de una forma tan cruel, o que se trató de un entretenimiento de jóvenes descerebrados. Y me horroriza más pensar que el anterior pensamiento puede ajustarse a la realidad, dada la mísera condición humana.
Mi extrañeza surgió cuando, a no menos de 100 metros del anterior, vi otro gato muerto. Y la extrañeza se convirtió en asombro a unos 30 kilómetros de allí, un poquito antes de llegar al Puerto de la Cadena, al descubrir un tercer gato desangrado.
Tres cadáveres recientes de gatos en tan pocos kilómetros y en el mismo carril, en el izquierdo, casi en la mediana, ya no es muy normal que se diga.
Me horroriza pensar que alguien decidió desprenderse de sus mascotas de una forma tan cruel, o que se trató de un entretenimiento de jóvenes descerebrados. Y me horroriza más pensar que el anterior pensamiento puede ajustarse a la realidad, dada la mísera condición humana.
jueves, 21 de octubre de 2010
Otro mamarracho de la ultraderecha pepera
La ventaja de escribir en un sitio en el que no te lee ni dios, salvo los amiguetes queridos de siempre, es que se pueden decir cosas como esta: que el alcalde de Valladolid es un machista de mierda, un tipejo tan ridículo como repugnante. Y además muy tonto, tontísimo, porque debió creerse que los micrófonos y las cámaras de los medios de comunicación son como el bodrio este de blogspot, vamos, que no trasciende lo que dices.
Yo aquí he dicho siempre lo que me ha dado la gana sobre Rita Barberá, el molto honorable, Don Benedictus XVI y resto de la fauna hijaputa, más que nada por lo que representan y el tufo de corrupción que despiden. Pero Don Javier León de la Riva, que así se llama el mamón, busca una relación, que sólo está en su mente fascista y misógina entre los morritos de Doña Leire Pajín y la distribución de condones, tratando de hacer una fase ocurrente. ¿Alguna vez han sido ocurrentes los fachas o sólo insultadores sin gracia?
Para los fascistas, empezando por Don Benedictus XVI, sigue siendo algo intolerable el condón (No hablemos ya de lo que mejoraría la vida en ciertos lugares del mundo si la puta madre iglesia cambiase de política) Para esto tonto del haba, elemento residual de aquella "España por la Gracia de Dios", cualquier mujer en un cargo importante debe ser una puta o algo parecido porque "reparte condones"
Esta claro que el PP no sólo nutre sus filas de ladrones y ultraderechistas, sino también de ultraderechistas imbéciles. El señor Rajoy sigue mostrándose como un perfecto idiota y sus seguidores emulan al más borde, facha y desaborido del partido: al señor Aznar. El señor Rajoy, por supuesto, no ha desautorizado a este impresentable, como tampoco desautoriza a los corruptos de Valencia o a los neonazis del Paseo de la Castellana, los que vomitaron su odio durante el momento de homenaje a los soldados difuntos.
La ventaja de escribir en un sitio como este en donde no te lee ni dios, es que se puede decir alegremente: "¡Me cago en tu puta madre, Javier León de la Riva, alcalde de Valladolid!" (Y usted perdone, señora)
(Me suda los cojones que me eliminen el blog, reaparezco con otro y otro nick. Los que me conocen ya lo saben)
Yo aquí he dicho siempre lo que me ha dado la gana sobre Rita Barberá, el molto honorable, Don Benedictus XVI y resto de la fauna hijaputa, más que nada por lo que representan y el tufo de corrupción que despiden. Pero Don Javier León de la Riva, que así se llama el mamón, busca una relación, que sólo está en su mente fascista y misógina entre los morritos de Doña Leire Pajín y la distribución de condones, tratando de hacer una fase ocurrente. ¿Alguna vez han sido ocurrentes los fachas o sólo insultadores sin gracia?
Para los fascistas, empezando por Don Benedictus XVI, sigue siendo algo intolerable el condón (No hablemos ya de lo que mejoraría la vida en ciertos lugares del mundo si la puta madre iglesia cambiase de política) Para esto tonto del haba, elemento residual de aquella "España por la Gracia de Dios", cualquier mujer en un cargo importante debe ser una puta o algo parecido porque "reparte condones"
Esta claro que el PP no sólo nutre sus filas de ladrones y ultraderechistas, sino también de ultraderechistas imbéciles. El señor Rajoy sigue mostrándose como un perfecto idiota y sus seguidores emulan al más borde, facha y desaborido del partido: al señor Aznar. El señor Rajoy, por supuesto, no ha desautorizado a este impresentable, como tampoco desautoriza a los corruptos de Valencia o a los neonazis del Paseo de la Castellana, los que vomitaron su odio durante el momento de homenaje a los soldados difuntos.
La ventaja de escribir en un sitio como este en donde no te lee ni dios, es que se puede decir alegremente: "¡Me cago en tu puta madre, Javier León de la Riva, alcalde de Valladolid!" (Y usted perdone, señora)
(Me suda los cojones que me eliminen el blog, reaparezco con otro y otro nick. Los que me conocen ya lo saben)
miércoles, 20 de octubre de 2010
Prohibido fumar
Me parece genial que se amplie la prohibición de fumar. Me parece más genial todavía que no se pueda consumir tabaco en parques infantiles, patios de institutos y proximidades de hospitales. Y yo iría más lejos aún: Ordenaría detener a esos padres y madres inconscientes que van echando el humo del cigarrillo a sus bebés.
Los fachas, que están que trinan por los cambios ministeriales de Zapatero y el pacto con peneuvistas y canarios, fuman ahora más que nunca. Rajoy se come los puros por la rabia que le invade. "¡Mal momento para dejar de fumar en esta España que se rompe, vive Dios!" Don Mariano tiene un don: echa humo aunque no esté fumando.
Y ahora permítanme que me ponga serio: Michael Douglas está muy jodido y es por culpa del puto tabaco. El señor Douglas lucha contra un cáncer de garganta que le diagnosticaron este verano.
"Me resulta muy difícil tragar, hablar o ingerir alimentos sólidos", dice el actor. "Mi cáncer de garganta es el resultado de beber y fumar"
Sé que algunos de los blogueros que se acercan por aquí son fumadores y no es la primera vez que doy la paliza con este tema. Vale, soy un aguafiestas, un cabrón, un hijoputa, pero me siento muy bien cuando, entre toda la mierda que escribo, me da por poner algo que a lo mejor es bueno para alguien.
Los fachas, que están que trinan por los cambios ministeriales de Zapatero y el pacto con peneuvistas y canarios, fuman ahora más que nunca. Rajoy se come los puros por la rabia que le invade. "¡Mal momento para dejar de fumar en esta España que se rompe, vive Dios!" Don Mariano tiene un don: echa humo aunque no esté fumando.
Y ahora permítanme que me ponga serio: Michael Douglas está muy jodido y es por culpa del puto tabaco. El señor Douglas lucha contra un cáncer de garganta que le diagnosticaron este verano.
"Me resulta muy difícil tragar, hablar o ingerir alimentos sólidos", dice el actor. "Mi cáncer de garganta es el resultado de beber y fumar"
Sé que algunos de los blogueros que se acercan por aquí son fumadores y no es la primera vez que doy la paliza con este tema. Vale, soy un aguafiestas, un cabrón, un hijoputa, pero me siento muy bien cuando, entre toda la mierda que escribo, me da por poner algo que a lo mejor es bueno para alguien.
martes, 19 de octubre de 2010
Lo que se entiende y lo que no
"Aznar dirigirá estudios sobre el cambio climático"
No entiendo nada. ¿Y cuándo dirigirá estudios sobre el alcoholismo al volante?, ¿y sobre los derechos humanos?...
"El Vaticano recomienda "Los Simpson" y los pone como ejemplo de fe pese a sus burlas hacia la religión"
Sigo sin entender nada. ¿Don Benedictus XVI chochea?
Anne Hathaway: "Mi problema es que me he fiado de los hombres"
¡Coño, igualito que lo de la Pantoja!... Esto sí lo entiendo.
"El Tea Party se va de gira"
¿Llevará a Aznar de cheerleaders... o de bufón con sombrero texano?... Esto sí lo entendería.
"Falange, expulsado de la causa contra el juez Garzón"
Hay quien no lo entiende, pero los periódicos también dan noticias buenas.
"Arrestada la líder de las madres de Tiananmen por su apoyo al Nobel"
Los chinitos hijos de puta son capaces de detener a la madre de Bambi. Es difícil de entenderlo, pero ellos son así... de hijos de puta.
"Diez millones de españoles conviven cada día con diferentes tipos de dolor"
Los hay que les duele la ineficacia de Zapatero y los que está muy dolidos por la pandilla de corruptos a los que ampara Rajoy. Esto es fácil de entender.
"Berlusconi intenta detener un programa de televisión sobre su mansión en la isla caribeña de Antigua"
Bueno, más de lo mismo, abuelillos adictos a la viagra con mulatas sabrosonas. Se entiende.
El Murcia envía a su entrenador a espiar al Madrid en el Bernabeu"
¡Jo, esto parece una aventura de Mortadelo y Filemón!... Al Madrid se le puede ver por la tele. No lo entiendo.
"Mil camareros fallecen cada año por la exposición al humo del tabaco"
Esto no se lo cree nadie hasta que Aznar dirija un estudio sobre los efectos del humo del tabaco en los camareros. ¿Me entienden, no?
(Titulares de "20 Minutos", "El País" y "La Verdad de Murcia")
No entiendo nada. ¿Y cuándo dirigirá estudios sobre el alcoholismo al volante?, ¿y sobre los derechos humanos?...
"El Vaticano recomienda "Los Simpson" y los pone como ejemplo de fe pese a sus burlas hacia la religión"
Sigo sin entender nada. ¿Don Benedictus XVI chochea?
Anne Hathaway: "Mi problema es que me he fiado de los hombres"
¡Coño, igualito que lo de la Pantoja!... Esto sí lo entiendo.
"El Tea Party se va de gira"
¿Llevará a Aznar de cheerleaders... o de bufón con sombrero texano?... Esto sí lo entendería.
"Falange, expulsado de la causa contra el juez Garzón"
Hay quien no lo entiende, pero los periódicos también dan noticias buenas.
"Arrestada la líder de las madres de Tiananmen por su apoyo al Nobel"
Los chinitos hijos de puta son capaces de detener a la madre de Bambi. Es difícil de entenderlo, pero ellos son así... de hijos de puta.
"Diez millones de españoles conviven cada día con diferentes tipos de dolor"
Los hay que les duele la ineficacia de Zapatero y los que está muy dolidos por la pandilla de corruptos a los que ampara Rajoy. Esto es fácil de entender.
"Berlusconi intenta detener un programa de televisión sobre su mansión en la isla caribeña de Antigua"
Bueno, más de lo mismo, abuelillos adictos a la viagra con mulatas sabrosonas. Se entiende.
El Murcia envía a su entrenador a espiar al Madrid en el Bernabeu"
¡Jo, esto parece una aventura de Mortadelo y Filemón!... Al Madrid se le puede ver por la tele. No lo entiendo.
"Mil camareros fallecen cada año por la exposición al humo del tabaco"
Esto no se lo cree nadie hasta que Aznar dirija un estudio sobre los efectos del humo del tabaco en los camareros. ¿Me entienden, no?
(Titulares de "20 Minutos", "El País" y "La Verdad de Murcia")
lunes, 18 de octubre de 2010
La vida sigue igual o parecida
"Casi 80.000 conductores han perdido el carné desde que empezó el sistema de puntos"
Que pena no disponer de una estadística que nos diga cuántos de estos conductores son los típicos hijos de puta veloces que se estrellan de frente contra los coches de otros conductores.
"Sarcozy encara su semana más decisiva"
Le ha pedido a su mujer, Carla Bruni, que no salga sola a la calle, no vaya a ser que la violen los de un piquete de sindicalistas.
"Zapatero vaticina que dará la vuelta a las encuestas en año y medio"
La putada es que la vuelta sea de 360 grados.
"Los hombres se suicidan, las mujeres lo intentan"
Se entretienen hablando con la vecina y luego se olvidan. (¡Jo, qué machista me ha salido esta coña!)
"Primera conversión en bloque de anglicanos en católicos"
¡Joder, al Paponcio se le ha dado como dios el viajecito a Inglaterra!... Ahora, cuando venga a España, va a intentar hacer monja a Anita.
"El estrangulamiento y el salto al vacio son las formas más empleadas de suicidio"
Apunto el dato por si se me ocurre algún día.
"Un gran terremoto podría sacudir California antes de lo esperado"
Será por la falta de espiritualidad de las estrellas de Hollywood.
"La tuneladora del AVE no dañará la estructura de la Sagrada Familia"
Es igual, podría caerse un avión o escapársele un missil a Al Qaeda.
Joan Laporta: "Quieren desacreditarme personal y políticamente"
Ya, como a Francisco Camps y Julián Muñoz. Es que hay gente muy mala en este país.
"No queda una sola gota de gasolina en Francia"
¡Qué bien, lo que se van a ahorrar!... ¡Venga, todos a la huelga en bicicleta y los pequeñuelos en monopatín!
"Hoy, partidazo en el Bernabeu: Real Madrid - Milán"
Aún no está confirmado si va a hacer el saque de honor Benedictus XVI. Su Santidad ha exigido que aparezca una gran pancarta en el fondo sur con el lema: "No al preservativo"
(Titulares de "20 Minutos", "El País", "Pronto" y la "Cadena SER")
Que pena no disponer de una estadística que nos diga cuántos de estos conductores son los típicos hijos de puta veloces que se estrellan de frente contra los coches de otros conductores.
"Sarcozy encara su semana más decisiva"
Le ha pedido a su mujer, Carla Bruni, que no salga sola a la calle, no vaya a ser que la violen los de un piquete de sindicalistas.
"Zapatero vaticina que dará la vuelta a las encuestas en año y medio"
La putada es que la vuelta sea de 360 grados.
"Los hombres se suicidan, las mujeres lo intentan"
Se entretienen hablando con la vecina y luego se olvidan. (¡Jo, qué machista me ha salido esta coña!)
"Primera conversión en bloque de anglicanos en católicos"
¡Joder, al Paponcio se le ha dado como dios el viajecito a Inglaterra!... Ahora, cuando venga a España, va a intentar hacer monja a Anita.
"El estrangulamiento y el salto al vacio son las formas más empleadas de suicidio"
Apunto el dato por si se me ocurre algún día.
"Un gran terremoto podría sacudir California antes de lo esperado"
Será por la falta de espiritualidad de las estrellas de Hollywood.
"La tuneladora del AVE no dañará la estructura de la Sagrada Familia"
Es igual, podría caerse un avión o escapársele un missil a Al Qaeda.
Joan Laporta: "Quieren desacreditarme personal y políticamente"
Ya, como a Francisco Camps y Julián Muñoz. Es que hay gente muy mala en este país.
"No queda una sola gota de gasolina en Francia"
¡Qué bien, lo que se van a ahorrar!... ¡Venga, todos a la huelga en bicicleta y los pequeñuelos en monopatín!
"Hoy, partidazo en el Bernabeu: Real Madrid - Milán"
Aún no está confirmado si va a hacer el saque de honor Benedictus XVI. Su Santidad ha exigido que aparezca una gran pancarta en el fondo sur con el lema: "No al preservativo"
(Titulares de "20 Minutos", "El País", "Pronto" y la "Cadena SER")
domingo, 17 de octubre de 2010
Sonrisa, acción de sonreír
¡¡Una sonrisa, por favor!!
No hay razón para alarmarse porque hoy sea lunes.
"No sólo voy a ganar las elecciones en 2.012, también me van a dar el premio Príncipe de Asturias y el Nobel de Economía" (Excelentísimo Señor ZP)
"Todos los asesinos hijos de puta están empeñados en venir a mi Paraíso, ¡qué disparate!" (Alá)
"Me ha intentado fichar Alá pero yo me debo al club de mis amores" (Benedictus XVI)
No hay razón para alarmarse porque hoy sea lunes.
"No sólo voy a ganar las elecciones en 2.012, también me van a dar el premio Príncipe de Asturias y el Nobel de Economía" (Excelentísimo Señor ZP)
"Todos los asesinos hijos de puta están empeñados en venir a mi Paraíso, ¡qué disparate!" (Alá)
"Me ha intentado fichar Alá pero yo me debo al club de mis amores" (Benedictus XVI)
Una miradita a la prensa
"Israel autoriza la ampliación de dos colonias en Jerusalén Este"
Menos cemento hay en Marbella y están todos en el banquillo.
Joel Mokyr, historiador económico: "La corrupción es el peor enemigo del desarrollo"
Y Francisco Camps el mejor amiguito del alma.
"Rusia asume la construcción de la primera central nuclear venezolana"
Bolivariana, por supuesto.
"Zapatero cierra con el PNV y CC un pacto para el resto de la legislatura"
Y a Rajoy le sienta como una patada en los cojones.
"El Gobierno tramitará la extradición de Cubillas"
Y Chávez hará lo que le salga de su bolivariana polla.
"El Supremo desahucia a una mujer por deudas de su ex marido"
Seguro que en el Tribunal Supremo no hay juezas.
"¿Vetó el Vaticano la visita de Carla Bruni?"
Sí, pero fue por inspiración divina.
"Sean Connery planta al juez de Málaga"
Y a la Pantoja se la comen los fotógrafos en la puerta.
"Plantón del Madrid y el Barça al Príncipe de Asturias"
Es que, después de ganar la Copa del Mundo, el Príncipe de Asturias les parece una chorrada. Además, Letizia no les pone, ¡si al menos estuviese Carla Bruni!...
Leo Messi: "Mi familia me ayuda a llevar una vida normal"
Le tienen prohibido jugar al fútbol en casa porque ya se ha cargado dos jarrones, la vitrina del comedor y por poco mata al abuelo al sacar un corner.
Rajoy: "El pacto con el PNV será el epitafio de la era Zapatero"
Vaya, por fin Don Mariano cambia el chip, ya no es que se rompe España, ahora es que se muere el gobierno de Zapatero. Los fachas abucheadores se corren del gusto cada vez que abre la boca.
"El Madrid goleó al Málaga con un Cristiano perfecto"
Pues eso, nadie es perfecto exceptuando Cristiano Ronaldo.
"Francisco Camps elogia a Carlos Fabra"
Normal, no va a elogiar a Leire Pajín.
"Kylie Minogue se compra una nueva mansión para vivir con Andrés Velencoso"
La mansión anterior era tan pequeña que sólo cabía ella.
María Teresa Fernández de la Vega: "En el PP están tan obsesionados en recuperar el poder, que no les preocupan los intereses de España"
Unos están obsesionados en recuperar el poder y otros en mantenerlo, como Camps.
Arnaldo Otegui: "Me opondría si ETA matase mañana"
Te opongas o no te opongas, son tan hijos de puta... como tú. ¡Venga, anímate y condena todos los atentados anteriores, ganorabako!
"El metro de Madrid cumple hoy 91 años"
Pero que no se ilusione nadie porque hoy también hay que padar el billete. (¿Para cuando el metro de alta velocidad?)
"Hoy se celebra el Día internacional contra la pobreza"
Y nada de celebrarlo con comilonas, ¡que todos los pobres se aprieten el cinturón!... Ah, y a trabajar menos y a ganar una mierda, que lo ha dicho Diaz Ferrán.
Menos cemento hay en Marbella y están todos en el banquillo.
Joel Mokyr, historiador económico: "La corrupción es el peor enemigo del desarrollo"
Y Francisco Camps el mejor amiguito del alma.
"Rusia asume la construcción de la primera central nuclear venezolana"
Bolivariana, por supuesto.
"Zapatero cierra con el PNV y CC un pacto para el resto de la legislatura"
Y a Rajoy le sienta como una patada en los cojones.
"El Gobierno tramitará la extradición de Cubillas"
Y Chávez hará lo que le salga de su bolivariana polla.
"El Supremo desahucia a una mujer por deudas de su ex marido"
Seguro que en el Tribunal Supremo no hay juezas.
"¿Vetó el Vaticano la visita de Carla Bruni?"
Sí, pero fue por inspiración divina.
"Sean Connery planta al juez de Málaga"
Y a la Pantoja se la comen los fotógrafos en la puerta.
"Plantón del Madrid y el Barça al Príncipe de Asturias"
Es que, después de ganar la Copa del Mundo, el Príncipe de Asturias les parece una chorrada. Además, Letizia no les pone, ¡si al menos estuviese Carla Bruni!...
Leo Messi: "Mi familia me ayuda a llevar una vida normal"
Le tienen prohibido jugar al fútbol en casa porque ya se ha cargado dos jarrones, la vitrina del comedor y por poco mata al abuelo al sacar un corner.
Rajoy: "El pacto con el PNV será el epitafio de la era Zapatero"
Vaya, por fin Don Mariano cambia el chip, ya no es que se rompe España, ahora es que se muere el gobierno de Zapatero. Los fachas abucheadores se corren del gusto cada vez que abre la boca.
"El Madrid goleó al Málaga con un Cristiano perfecto"
Pues eso, nadie es perfecto exceptuando Cristiano Ronaldo.
"Francisco Camps elogia a Carlos Fabra"
Normal, no va a elogiar a Leire Pajín.
"Kylie Minogue se compra una nueva mansión para vivir con Andrés Velencoso"
La mansión anterior era tan pequeña que sólo cabía ella.
María Teresa Fernández de la Vega: "En el PP están tan obsesionados en recuperar el poder, que no les preocupan los intereses de España"
Unos están obsesionados en recuperar el poder y otros en mantenerlo, como Camps.
Arnaldo Otegui: "Me opondría si ETA matase mañana"
Te opongas o no te opongas, son tan hijos de puta... como tú. ¡Venga, anímate y condena todos los atentados anteriores, ganorabako!
"El metro de Madrid cumple hoy 91 años"
Pero que no se ilusione nadie porque hoy también hay que padar el billete. (¿Para cuando el metro de alta velocidad?)
"Hoy se celebra el Día internacional contra la pobreza"
Y nada de celebrarlo con comilonas, ¡que todos los pobres se aprieten el cinturón!... Ah, y a trabajar menos y a ganar una mierda, que lo ha dicho Diaz Ferrán.
sábado, 16 de octubre de 2010
Cosas que se dicen
"A mi me gustaría desplazarme en borriquillo, como Jesucristo, pero no sé que tal sonaría eso de "Su Santidad ha recorrido las calles de Compostela en burro-papa" (Benedictus XVI)
"¡Uf, qué pesadilla más horrible!..., he soñado que era una mujer pecadora y me apedreaban. ¡Qué rabia, si no hubiese mujeres pecadoras, yo no tendría estas pesadillas!" (Ahmadineyad)
"Es un perdedor electoral, nació en Galicia, fuma puros, tiene barba y me parece poco viril, pero no me tiren de la lengua, que no voy a decir quién es" (José Bono)
"Las medidas que yo propongo son moderadas. Si los trabajadores se portan bien, no hay necesidad de utilizar el látigo" (Diaz Ferrrán, empresario modélico)
"¿Rosi de Palma también dice mentiras?" (Pinocho)
"Yo tengo una duda muy seria: ¿la vergüenza nacional es la tauromaquia o Belén Esteban?" (Anónimo)
"Tenemos imágenes de Anita en el barco turístico enseñando las bragas. Uno de nuestros reporteros estaba allí. ¡Muy pronto en sus pantallas!" (Jorge Javier Vázquez)
"Renovarse o morir. Yo he pasado de ser proesclavista a convertir el rescate de los mineros en un éxito personal. En el futuro quiero ser como Aznar, un conferenciante muy bien pagado" (Presidente chileno Piñera)
"Verás como al final me echan antes a mi del Valle de los Caídos que a Zapatero de La Moncloa" (Franciscus Franco, invictus caudillo)
"A mi me vendría muy bien ahora que quedasen atrapados unos mineros en una mina francesa. Yo dirigiría todo el operativo de salvamento y recuperaría imagen y glamour" (Nicolás Sarcozy)
"La gente más soez, intolerante, bárbara, antidemocrática... me resulta simpatiquísima cuando abuchean a Zapatero" (Don Mariano Rajoy)
¡¡Felicidades, Don Eduardo Mendoza!!
Me acabo de enterar de que le han dado el Premio Planeta. Estoy seguro de que se lo merece sin haber leído aún su novela. Lo digo porque todo lo que he leído de usted me ha encantado. Le descubrí con "La ciudad de los prodigios" y me he reído a base de bien con "El misterio de la cripta embrujada", "Aventura en el tocador de señoras", "El extraño viaje de Pomponio Flato" y "Sin noticias de Grub" Es usted de lo mejorcito en literatura humorística. ¡Enhorabuena, maestro!
"¡Uf, qué pesadilla más horrible!..., he soñado que era una mujer pecadora y me apedreaban. ¡Qué rabia, si no hubiese mujeres pecadoras, yo no tendría estas pesadillas!" (Ahmadineyad)
"Es un perdedor electoral, nació en Galicia, fuma puros, tiene barba y me parece poco viril, pero no me tiren de la lengua, que no voy a decir quién es" (José Bono)
"Las medidas que yo propongo son moderadas. Si los trabajadores se portan bien, no hay necesidad de utilizar el látigo" (Diaz Ferrrán, empresario modélico)
"¿Rosi de Palma también dice mentiras?" (Pinocho)
"Yo tengo una duda muy seria: ¿la vergüenza nacional es la tauromaquia o Belén Esteban?" (Anónimo)
"Tenemos imágenes de Anita en el barco turístico enseñando las bragas. Uno de nuestros reporteros estaba allí. ¡Muy pronto en sus pantallas!" (Jorge Javier Vázquez)
"Renovarse o morir. Yo he pasado de ser proesclavista a convertir el rescate de los mineros en un éxito personal. En el futuro quiero ser como Aznar, un conferenciante muy bien pagado" (Presidente chileno Piñera)
"Verás como al final me echan antes a mi del Valle de los Caídos que a Zapatero de La Moncloa" (Franciscus Franco, invictus caudillo)
"A mi me vendría muy bien ahora que quedasen atrapados unos mineros en una mina francesa. Yo dirigiría todo el operativo de salvamento y recuperaría imagen y glamour" (Nicolás Sarcozy)
"La gente más soez, intolerante, bárbara, antidemocrática... me resulta simpatiquísima cuando abuchean a Zapatero" (Don Mariano Rajoy)
¡¡Felicidades, Don Eduardo Mendoza!!
Me acabo de enterar de que le han dado el Premio Planeta. Estoy seguro de que se lo merece sin haber leído aún su novela. Lo digo porque todo lo que he leído de usted me ha encantado. Le descubrí con "La ciudad de los prodigios" y me he reído a base de bien con "El misterio de la cripta embrujada", "Aventura en el tocador de señoras", "El extraño viaje de Pomponio Flato" y "Sin noticias de Grub" Es usted de lo mejorcito en literatura humorística. ¡Enhorabuena, maestro!
jueves, 14 de octubre de 2010
Marchando una de santos, Ahmadinayad y fachas.
Resulta que la Conferencia Episcopal está recomendando a los niños que se disfracen de santos en la fiesta de Halloween, no de brujas ni de zombis. ¡Ustedes son la rehostia puta, señores obispos, ya no saben qué hacer para que el negocio no se les vaya de las manos!... Están sus eminencias reverendísimas más histéricas que los toreros.
Pues, como el disfraz de santo que más se vende es el de Santa Claus, si los niños hacen caso a los obispos y se disfrazan de Santa Claus, va a parecer que estamos en Navidades y no en Halloween. Y los niños disfrazados de Santa Claus, dada su mermada estatura, darían más bien la imagen de enanitos de Blanca Nieves. Con lo cual, la Santa Madre Iglesia Católica crearía un silogismo con la siguiente deducción: Halloween es el cuento de Blanca Nieves. (En cosas más raras han intentado que creamos) Estos obispos son insufribles, o abusan sexualmente de los niños o no les dejan celebrar en paz Halloween.
Ahmadineyad ha dicho que no va a quedar un sionista vivo en el mundo. Israel responde prepotentemente animando al pueblo a que confíe en el ejercito, que es como decirle: "No teneis más cojones que confiar en el ejercito" Así ha sido siempre y así será, el pueblo es su ejercito, su glorioso ejercito y la carne de cañón de su glorioso ejercito y del glorioso ejercito del vecino. Está claro que los seres humanos hemos nacido para entendernos. Ahmadineyad es otro moderador de debates, como Bush, como tantos...
Y nada, que el PP no condena los rebuznos de la extrema derecha en el desfile de los militares. Pues está clarísimo, los fachas son todos fachas. Batasuna tampoco condena los asesinatos de Eta; a Ahmadineyad le parece bien que se apedrée a las mujeres, etc., etc...
(Inspirado en noticias de 20 Minutos, Cadena Ser y El País)
Pues, como el disfraz de santo que más se vende es el de Santa Claus, si los niños hacen caso a los obispos y se disfrazan de Santa Claus, va a parecer que estamos en Navidades y no en Halloween. Y los niños disfrazados de Santa Claus, dada su mermada estatura, darían más bien la imagen de enanitos de Blanca Nieves. Con lo cual, la Santa Madre Iglesia Católica crearía un silogismo con la siguiente deducción: Halloween es el cuento de Blanca Nieves. (En cosas más raras han intentado que creamos) Estos obispos son insufribles, o abusan sexualmente de los niños o no les dejan celebrar en paz Halloween.
Ahmadineyad ha dicho que no va a quedar un sionista vivo en el mundo. Israel responde prepotentemente animando al pueblo a que confíe en el ejercito, que es como decirle: "No teneis más cojones que confiar en el ejercito" Así ha sido siempre y así será, el pueblo es su ejercito, su glorioso ejercito y la carne de cañón de su glorioso ejercito y del glorioso ejercito del vecino. Está claro que los seres humanos hemos nacido para entendernos. Ahmadineyad es otro moderador de debates, como Bush, como tantos...
Y nada, que el PP no condena los rebuznos de la extrema derecha en el desfile de los militares. Pues está clarísimo, los fachas son todos fachas. Batasuna tampoco condena los asesinatos de Eta; a Ahmadineyad le parece bien que se apedrée a las mujeres, etc., etc...
(Inspirado en noticias de 20 Minutos, Cadena Ser y El País)
miércoles, 13 de octubre de 2010
Kim Jonj-nam, un chico de su tiempo
Pues ahora me entero que Kim Jong-il tiene dos hijos, uno es Kim Jong-un y el otro Kim Jong-nam. (No se líen, lean despacio) Ayer conté que Kim Jong-il está preparando su sucesión en Kim Jong-un, pero lo curioso es que al sátrapa le debía suceder el otro, que es el mayor, Kim Jong-nam. Pero Kim Jong-nam es muy listo y no ve nada claro que haya una tercera generación de tiranos, y mucho menos que le toque a él.
Kim Jong-nam también es gordito, como Jim Jong-un, pero es más pramático o menos lelo que este, y no está por la labor de gobernar una Corea del Norte que se perfila en el punto de mira de todas las potencias; vamos, que cualquier día se puede liar un pifostio de no te menées.
El bueno de Kim Jong-nam, de 39 añitos, se fugó de su casa (Corea del Norte entera) en 2.001 porque quería visitar Disneylandia. El papá está que trina, es como si Carmencita, la hija de Franco, hubiese salido judeo-masona.
El muchacho vive entre Pekín y Macao y no tiene ningún interés en ser el siguiente dios gordito de Corea del Norte. Viste gorras de Armani y le fascinan las películas de Jean Claude Van Damme. Ya lo ven, además ha salido cinéfilo.
Kim Jong-nam también es gordito, como Jim Jong-un, pero es más pramático o menos lelo que este, y no está por la labor de gobernar una Corea del Norte que se perfila en el punto de mira de todas las potencias; vamos, que cualquier día se puede liar un pifostio de no te menées.
El bueno de Kim Jong-nam, de 39 añitos, se fugó de su casa (Corea del Norte entera) en 2.001 porque quería visitar Disneylandia. El papá está que trina, es como si Carmencita, la hija de Franco, hubiese salido judeo-masona.
El muchacho vive entre Pekín y Macao y no tiene ningún interés en ser el siguiente dios gordito de Corea del Norte. Viste gorras de Armani y le fascinan las películas de Jean Claude Van Damme. Ya lo ven, además ha salido cinéfilo.
martes, 12 de octubre de 2010
Dicen, hacen, molestan...
"Un lujoso tren entre Moscú y Niza revive el mito del Oriente Express"
Para que lo reviva de verdad tiene que haber un buen asesinato.
"Inés de la Fressange hace las paces con Karl Lagerfeld"
Debo ser un inculto del copón porque no sé quién coño es ninguno de estos.
Ortega Cano: "Los médicos dicen que no acabo de estar bien"
Es que hay médicos muy aficionados a los toros. Debe ser porque no tiene suerte al entrar a matar.
Belén Esteban: "Preocupación por su salud y su futuro"
Para lo primero que deje de fumar y para lo segundo que consulte a Rappel. Así de fácil.
"Marta Sánchez presenta oficialmente a su novio en Nueva York"
Extraoficialmente ya se lo presentó a Calimero en Erandio.
"Irán expulsa a la corresponsal de El País"
Lo mejor que ha podido pasarle. Ni siquiera le han tirado una piedra.
"Abuchean a Rubalcaba durante un desfile de la Guardia Civil"
Que vaya a los desfiles del Orgullo Gay y se lo pasará mejor.
"Los Picapiedra cumplen 50 años"
Quién lo diría, parecen prehistóricos.
"Michael Caine publica sus segundas memorias"
Parece que le resultan muy rentables, como a los políticos gallegos el Xacobeo 2.010, que querían prolongarlo al 2.011.
(Titulares de "Pronto" y "El País")
¡Adios, Don Manuel!
Te recuerdo con cariño, amigo cómico, por esos dos días que coincidí contigo. Fue en "Los ladrones van a la oficina" y en una peli de Cuerda. En esta última me sorprendió tu fuerza cuando intenté zarandearte en mi papel de malo.
¡Abrazos, Don Manuel, maestro!
¡Ganó La Roja!
Primera parte:
Emoción a tope. Dominio absoluto de España. Defensa férrea de Escocia y ¡penalti!... (¿Justo?, a mi me pareció que le dio en el codo al escocés) ¡Y gol 44 de Villa en el minuto 44!, el 44 que iguala el record de Raul en la Selección.
Segunda parte:
Talentazo de Iniesta para colocar en la red escocesa el segundo gol de España. A los pocos minutos, gol de Escocia en un despiste defensivo español. Y un rato después, gol en propia puerta de Piqué. Empata Escocia y se desata la euforia en todo el estadio. No se lo creen los unos ni los otros. Sale Llorente y al poco tiempo marca el tercero de España. Otra vez por delante, 3-2, y así hasta... ¡la victoria!
¡Mineros para arriba!
Vuelvo a emocionarnme, ahora con la radio, mientras desayuno. Marco Sepúlveda, 40 años, casado, está a punto de respirar aire libre, está a punto de liberarse del horror, de la claustrofobia, de la oscuridad, del miedo, del caos... Su colega, Florencio Arévalo, ya está arriba. Me emociono porque pienso en la mucha gente que tiene que estar llorando en estos momentos, llorando de nerviosismo y de alegría. Me hago una reflexión tópica: Esta hazaña la están protagonizando seres humanos, ¡hombres, humanos, personas...!, los mismos seres humanos que matan por soberbia, por ira, por dinero, por creencias absurdas; los que lapidan mujeres, ponen inyecciones letales o maltratan niños, mujeres y ancianos. ¡Son seres humanos los que están salvando a otros seres humanos sepultados en una mina!... Es el ser humano, ese mismo que desprecia habitualmente las vidas de sus congéneres.
Para que lo reviva de verdad tiene que haber un buen asesinato.
"Inés de la Fressange hace las paces con Karl Lagerfeld"
Debo ser un inculto del copón porque no sé quién coño es ninguno de estos.
Ortega Cano: "Los médicos dicen que no acabo de estar bien"
Es que hay médicos muy aficionados a los toros. Debe ser porque no tiene suerte al entrar a matar.
Belén Esteban: "Preocupación por su salud y su futuro"
Para lo primero que deje de fumar y para lo segundo que consulte a Rappel. Así de fácil.
"Marta Sánchez presenta oficialmente a su novio en Nueva York"
Extraoficialmente ya se lo presentó a Calimero en Erandio.
"Irán expulsa a la corresponsal de El País"
Lo mejor que ha podido pasarle. Ni siquiera le han tirado una piedra.
"Abuchean a Rubalcaba durante un desfile de la Guardia Civil"
Que vaya a los desfiles del Orgullo Gay y se lo pasará mejor.
"Los Picapiedra cumplen 50 años"
Quién lo diría, parecen prehistóricos.
"Michael Caine publica sus segundas memorias"
Parece que le resultan muy rentables, como a los políticos gallegos el Xacobeo 2.010, que querían prolongarlo al 2.011.
(Titulares de "Pronto" y "El País")
¡Adios, Don Manuel!
Te recuerdo con cariño, amigo cómico, por esos dos días que coincidí contigo. Fue en "Los ladrones van a la oficina" y en una peli de Cuerda. En esta última me sorprendió tu fuerza cuando intenté zarandearte en mi papel de malo.
¡Abrazos, Don Manuel, maestro!
¡Ganó La Roja!
Primera parte:
Emoción a tope. Dominio absoluto de España. Defensa férrea de Escocia y ¡penalti!... (¿Justo?, a mi me pareció que le dio en el codo al escocés) ¡Y gol 44 de Villa en el minuto 44!, el 44 que iguala el record de Raul en la Selección.
Segunda parte:
Talentazo de Iniesta para colocar en la red escocesa el segundo gol de España. A los pocos minutos, gol de Escocia en un despiste defensivo español. Y un rato después, gol en propia puerta de Piqué. Empata Escocia y se desata la euforia en todo el estadio. No se lo creen los unos ni los otros. Sale Llorente y al poco tiempo marca el tercero de España. Otra vez por delante, 3-2, y así hasta... ¡la victoria!
¡Mineros para arriba!
Vuelvo a emocionarnme, ahora con la radio, mientras desayuno. Marco Sepúlveda, 40 años, casado, está a punto de respirar aire libre, está a punto de liberarse del horror, de la claustrofobia, de la oscuridad, del miedo, del caos... Su colega, Florencio Arévalo, ya está arriba. Me emociono porque pienso en la mucha gente que tiene que estar llorando en estos momentos, llorando de nerviosismo y de alegría. Me hago una reflexión tópica: Esta hazaña la están protagonizando seres humanos, ¡hombres, humanos, personas...!, los mismos seres humanos que matan por soberbia, por ira, por dinero, por creencias absurdas; los que lapidan mujeres, ponen inyecciones letales o maltratan niños, mujeres y ancianos. ¡Son seres humanos los que están salvando a otros seres humanos sepultados en una mina!... Es el ser humano, ese mismo que desprecia habitualmente las vidas de sus congéneres.
Muy triste
"¡La cacería ha comenzado!, ¡muerte a los maricones!"... Son gritos de guerra, de una guerra contra gente inocente, como todas las guerras; inocentes que se manifiestan de forma pacífica por ser como son, como los ha parido la Madre Naturaleza, y porque quieren seguir siendo así, porque sólo pueden ser así. Desfilan orgullosos en su primer Día del Orgullo Gay en Belgrado.
Los guerreros ya sabemos quienes son, elementos que ostentan el triste mérito de ser humanos no evolucionados. Balance: cientos de heridos y detenidos. Triste. Muy triste. Penoso. Como en China.
Luo Xia, esposa del disidente y Nobel de la Paz, Luo Xiaobo, sufre arresto domiciliario por ser esposa de quien es. El señor Xiaobo es un hombre que no acepta la China opresora y asesina que conoce. Tampoco le gustará el regimen del enano paranoico Kim Jong-il, un reyezuelo que ya ha empezado a morirse (desde la apoplegía que sufrió en 2.008) y que por eso ha nombrado a su rechoncho vástago, Kim Jong-un, general de cuatro estrellas y Vicepresidente de la Comisión de Defensa Nacional. De esta manera allana el terreno para la sucesión del gordito, perpetuándose la nefasta tiranía. Viven allí millones de personas que pasan más hambre que Carpanta en Etiopía. Y el otro día montó un desfile que te cagas con mogollón de soldados, tanques y camionazos cargados con missiles. Este desfile no lo jodió nadie, salió más perfecto que el del Orgullo Gay de Belgrado. Y puede que entre los miles de soldados coreanos haya millares de gays en el armario. Quizá el rollizo Kim Jong-un sea un gay en el armario. Con toda seguridad hay miles de imanes y ayatolás homosexuales.
Irán bate todos los records de periodistas y blogueros encarcelados. Menos mal que los señores de Oslo no le han dado el Nobel de la Paz a un bloguero iraní homosexual. Eso podría desencadenar la tercera guerra mundial en plan nuclear. Pues ya llevan tiempo queriendo putear con lo nuclear los jodidos fanáticos de Alá. De momento se conforman con matar a pedradas a mujeres indefensas. ¡Qué triste, ¿verdad?!
También hemos tenido desfile en Spain. Hoy hago una excepción, he enchufado la tele para ver el principio de la ceremonia. Esta noche veré a La Roja en acción. Luego mi tele y yo descansaremos unas cuantas semanas, ella de mi y yo de ella.
El desfile ha tenido lugar, como en otras ediciones, en el Paseo de la Castellana de los Madriles, ese bonito paseo en el que se suelen manifestar los peperos y sus amiguitos los obispos gays en el armario contra las medidas progresistas del Gobierno, y en donde, en otra época, se celebraba el "desfile de la victoria" de los golpistas de Franco sobre el ejercito de la República. Franco, otro enano panzudo como Kim Jong-un.
Al desfile han asistido muchas estrellas de los telediarios: El señor Rajoy, para el cual el desfile es un coñazo; los señores Montilla y Revilla; Doña Soraya, Doña Rosa Diaz, Don Moratinos, Don Bono, Don Pepe Blanco, Doña Esperanza, Don Gallardón, la señorita Trini, Doña Chacón, Don Rubalcaba... un larguísimo etcétera de padres y madres de la patria y... ¡¡Super ZP!!
Con la llegada de Super Zeta Pe ha empezado la actuación de los super-abucheadores, teloneros y cheerleaders de cualquier desfile que se precie. Y acto seguido ha aparecido la Royal Familia Borbón con toda la caballería a la antigua usanza dándoles escolta. Sólo han faltado toreros y obispos. La chusma frenética también ha abucheado al Rey, o un sector de esta chusma. El ambiente era tal que un final de fútbol de la Copa del Rey con catalanes y vascos.
El Rey pasa revista a las tropas. Oigo un grito: "¡Viva la República!" Vamos progresando, ya no se grita "¡Viva Franco!" El Rey da la mano a las autoridades. Compruebo con desazón que Revilla el cántabro no le hace entrega de una lata de anchoas. Los abucheadores se lo pasan de puta madre, se les oye más a ellos que a la música militar. Vuelvo a decepcionarme: Doña Elena no luce montera ni sombrero de picador. ("Castoreño" para los no iniciados) Después saltan unos paracaidistas con una bandera muy grande. Ya en tierra la enganchan a un mástil. Desfilan familiares de los soldados muertos en combate. Los ultras no cesan en sus gritos ni cuando llega el emotivo momento de honrar a los difuntos con una corona de flores. Digo yo que los que participan en los desfiles estarán muy bien de la próstata, porque para aguantar tanto tiempo sin mear... Don Juan Carlos, que ya es mayor, ¿llevará un pañal absorbente?...
Hasta aquí llego. Desenchufo la tele porque ya es demasiado para no estar acostumbrado. El año que viene a lo mejor aguanto hasta que salga la cabra de la legión. A lo mejor porque... como dice Don Rajoy, ¡un desfile es un coñazo! A mi, además, me parece muy triste por lo que representa.
Los guerreros ya sabemos quienes son, elementos que ostentan el triste mérito de ser humanos no evolucionados. Balance: cientos de heridos y detenidos. Triste. Muy triste. Penoso. Como en China.
Luo Xia, esposa del disidente y Nobel de la Paz, Luo Xiaobo, sufre arresto domiciliario por ser esposa de quien es. El señor Xiaobo es un hombre que no acepta la China opresora y asesina que conoce. Tampoco le gustará el regimen del enano paranoico Kim Jong-il, un reyezuelo que ya ha empezado a morirse (desde la apoplegía que sufrió en 2.008) y que por eso ha nombrado a su rechoncho vástago, Kim Jong-un, general de cuatro estrellas y Vicepresidente de la Comisión de Defensa Nacional. De esta manera allana el terreno para la sucesión del gordito, perpetuándose la nefasta tiranía. Viven allí millones de personas que pasan más hambre que Carpanta en Etiopía. Y el otro día montó un desfile que te cagas con mogollón de soldados, tanques y camionazos cargados con missiles. Este desfile no lo jodió nadie, salió más perfecto que el del Orgullo Gay de Belgrado. Y puede que entre los miles de soldados coreanos haya millares de gays en el armario. Quizá el rollizo Kim Jong-un sea un gay en el armario. Con toda seguridad hay miles de imanes y ayatolás homosexuales.
Irán bate todos los records de periodistas y blogueros encarcelados. Menos mal que los señores de Oslo no le han dado el Nobel de la Paz a un bloguero iraní homosexual. Eso podría desencadenar la tercera guerra mundial en plan nuclear. Pues ya llevan tiempo queriendo putear con lo nuclear los jodidos fanáticos de Alá. De momento se conforman con matar a pedradas a mujeres indefensas. ¡Qué triste, ¿verdad?!
También hemos tenido desfile en Spain. Hoy hago una excepción, he enchufado la tele para ver el principio de la ceremonia. Esta noche veré a La Roja en acción. Luego mi tele y yo descansaremos unas cuantas semanas, ella de mi y yo de ella.
El desfile ha tenido lugar, como en otras ediciones, en el Paseo de la Castellana de los Madriles, ese bonito paseo en el que se suelen manifestar los peperos y sus amiguitos los obispos gays en el armario contra las medidas progresistas del Gobierno, y en donde, en otra época, se celebraba el "desfile de la victoria" de los golpistas de Franco sobre el ejercito de la República. Franco, otro enano panzudo como Kim Jong-un.
Al desfile han asistido muchas estrellas de los telediarios: El señor Rajoy, para el cual el desfile es un coñazo; los señores Montilla y Revilla; Doña Soraya, Doña Rosa Diaz, Don Moratinos, Don Bono, Don Pepe Blanco, Doña Esperanza, Don Gallardón, la señorita Trini, Doña Chacón, Don Rubalcaba... un larguísimo etcétera de padres y madres de la patria y... ¡¡Super ZP!!
Con la llegada de Super Zeta Pe ha empezado la actuación de los super-abucheadores, teloneros y cheerleaders de cualquier desfile que se precie. Y acto seguido ha aparecido la Royal Familia Borbón con toda la caballería a la antigua usanza dándoles escolta. Sólo han faltado toreros y obispos. La chusma frenética también ha abucheado al Rey, o un sector de esta chusma. El ambiente era tal que un final de fútbol de la Copa del Rey con catalanes y vascos.
El Rey pasa revista a las tropas. Oigo un grito: "¡Viva la República!" Vamos progresando, ya no se grita "¡Viva Franco!" El Rey da la mano a las autoridades. Compruebo con desazón que Revilla el cántabro no le hace entrega de una lata de anchoas. Los abucheadores se lo pasan de puta madre, se les oye más a ellos que a la música militar. Vuelvo a decepcionarme: Doña Elena no luce montera ni sombrero de picador. ("Castoreño" para los no iniciados) Después saltan unos paracaidistas con una bandera muy grande. Ya en tierra la enganchan a un mástil. Desfilan familiares de los soldados muertos en combate. Los ultras no cesan en sus gritos ni cuando llega el emotivo momento de honrar a los difuntos con una corona de flores. Digo yo que los que participan en los desfiles estarán muy bien de la próstata, porque para aguantar tanto tiempo sin mear... Don Juan Carlos, que ya es mayor, ¿llevará un pañal absorbente?...
Hasta aquí llego. Desenchufo la tele porque ya es demasiado para no estar acostumbrado. El año que viene a lo mejor aguanto hasta que salga la cabra de la legión. A lo mejor porque... como dice Don Rajoy, ¡un desfile es un coñazo! A mi, además, me parece muy triste por lo que representa.
domingo, 10 de octubre de 2010
Equívocos
Truena y relampaguea sobre Murciapolis. Cae una cascada de agua a las tres y media de la tarde (ayer domingo) Me equivoqué en el post anterior, llueve a un sólo día de haber llovido. Novedoso en esta tierra.
Marilyn Monroe, la mujer más hermosa del mundo y la más desgraciada. Puede que haya sido la más bella y la más infeliz, puede que lo haya sido.
"¡¡¡Sola!!! Estoy sola - siempre estoy sola sea como sea"
Marilyn quiso amar la vida pero su naturaleza sufriente era incompatible con el mundo que la rodeaba.
Los textos inéditos de Marilyn, guardados hasta ahora por la viuda de Lee Strasberg, revelan una personalidad intelectual y artística que rompe los esquemas de sus biógrafos. Se equivocaron.
"Si las personas escasamente sensibles e inteligentes tienden a hacer daño a los demás, las personas demasiado sensibles y demasiado inteligentes tienden a hacerse daño a sí mismas", dice el escritor Antonio Tabucchio en el prólogo de un libro que habla de Marilyn y en el que habla la voz poética de Marilyn.
Ayer fue el Día Mundial contra la pena de muerte. Unos cuantos, ¡muchos!, paises aún mantienen la pena de muerte en su ordenamiento jurídico. Cuando la Iglesia tenía más poder, también mataba a inocentes. Todas las víctimas de asesinatos legales o ilegales son inocentes. Ahora la Iglesia se muestra indiferente ante el sufrimiento del mundo, prohibiendo a sus millones de seguidores que utilicen anticonceptivos y permitiendo así la propagación del sida, de la hambruna infantil, de la mortalidad infantil... ¡del caos!
Estados Unidos, China, los paises islámicos... asesinan sin ningún escrúpulo a inocentes. Y para ellos somos nosotros los equivocados, todos los que condenamos esa barbarie.
Marilyn Monroe, la mujer más hermosa del mundo y la más desgraciada. Puede que haya sido la más bella y la más infeliz, puede que lo haya sido.
"¡¡¡Sola!!! Estoy sola - siempre estoy sola sea como sea"
Marilyn quiso amar la vida pero su naturaleza sufriente era incompatible con el mundo que la rodeaba.
Los textos inéditos de Marilyn, guardados hasta ahora por la viuda de Lee Strasberg, revelan una personalidad intelectual y artística que rompe los esquemas de sus biógrafos. Se equivocaron.
"Si las personas escasamente sensibles e inteligentes tienden a hacer daño a los demás, las personas demasiado sensibles y demasiado inteligentes tienden a hacerse daño a sí mismas", dice el escritor Antonio Tabucchio en el prólogo de un libro que habla de Marilyn y en el que habla la voz poética de Marilyn.
Ayer fue el Día Mundial contra la pena de muerte. Unos cuantos, ¡muchos!, paises aún mantienen la pena de muerte en su ordenamiento jurídico. Cuando la Iglesia tenía más poder, también mataba a inocentes. Todas las víctimas de asesinatos legales o ilegales son inocentes. Ahora la Iglesia se muestra indiferente ante el sufrimiento del mundo, prohibiendo a sus millones de seguidores que utilicen anticonceptivos y permitiendo así la propagación del sida, de la hambruna infantil, de la mortalidad infantil... ¡del caos!
Estados Unidos, China, los paises islámicos... asesinan sin ningún escrúpulo a inocentes. Y para ellos somos nosotros los equivocados, todos los que condenamos esa barbarie.
La lluvia
Llueve en Murciapolis. Escribo esto en el vivo y en el directo, con la puerta de casa abierta de par en par y viendo llover (mi vivienda, un bajo, da directamente a la calle) Las farolas ponen un color de papel dorado de regalo en la capa de agua que se ha formado sobre el piso rojo de la calle. Millones de gotas de agua impactan en el pavimento con el ruidito característico de la lluvia y ese olor a lluvia que nos invita a respirar mejor.
Ahora mismo son las nueve en punto de la noche de un día cualquiera de Octubre, pero Murcia raramente se identifica con la lluvia, ni en Ocubre ni el resto del año.
He llegado hace un rato del monte. He vivido el inicio de la noche en el descenso, viendo la ciudad convertida en una llanura de puntitos luminosos. Y el último kilómetro lo he hecho muy a gusto, mojándome, no me ha apetecido sacar el chubasquero de la mochila. Llovía suave en esos primeros momentos. Ahora llueve fuerte. La lluvia... ¡Oh, a cuántos poetas y cantaautores has inspirado!
Ayer escribí todo esto en casa, tras secarme la cabeza con la toalla y mirando a la lluvia como un crío. Hoy ya no llueve. Ha amanecido un día de sol radiante, cielo azul mediterráneo y escasas nubes. Quizá pase mucho tiempo hasta que vuelva a llover. La lluvia se hace desear en esta región del Sureste. Esperaremos...
Ahora mismo son las nueve en punto de la noche de un día cualquiera de Octubre, pero Murcia raramente se identifica con la lluvia, ni en Ocubre ni el resto del año.
He llegado hace un rato del monte. He vivido el inicio de la noche en el descenso, viendo la ciudad convertida en una llanura de puntitos luminosos. Y el último kilómetro lo he hecho muy a gusto, mojándome, no me ha apetecido sacar el chubasquero de la mochila. Llovía suave en esos primeros momentos. Ahora llueve fuerte. La lluvia... ¡Oh, a cuántos poetas y cantaautores has inspirado!
Ayer escribí todo esto en casa, tras secarme la cabeza con la toalla y mirando a la lluvia como un crío. Hoy ya no llueve. Ha amanecido un día de sol radiante, cielo azul mediterráneo y escasas nubes. Quizá pase mucho tiempo hasta que vuelva a llover. La lluvia se hace desear en esta región del Sureste. Esperaremos...
sábado, 9 de octubre de 2010
Enhorabuena, señor Vargas Llosa
Enhorabuena por ese Premio Nobel de Literatura que acaban de concederle.
De su prolífica obra he leído tres novelas: "La fiesta del chivo", "Travesuras de la niña mala" y "Lituma en los Andes"
Me impresionó la primera, sencillamente impactante, con ese singular personaje femenino en las entrañas de una dictadura. Me cautivó esa niña "tan mala" y tan sorpresiva, una de los más interesantes mujeres de ficción que me encontrado en mi peregrinar por los libros. Y estuve muy cerca de Sendero Luminoso, y de lo más profundo de Perú, con Lituma.
Es muy cierto eso que dijo usted una vez y que ayer reproducía El País: "Mi obra habla de la resistencia del individuo ante el poder"
El mejor homenaje que le puedo hacer, señor Vargas Llosa, es decirle que tengo pensado releer estos tres libros y leer otros suyos. Gracias por todo.
No me gusta usted, señora Linda Blair
Ha pasado mucho tiempo ya desde el estreno de "El Exorcista" Recuerdo que no me asusté nada, quizá porque acudí al cine con el morbo de ver qué era aquello que se publicitaba tanto, y me pasé toda la proyección intentando descubrir cómo se hacían los trucos.
Tiene usted ahora 51 años, señora Linda Blair, un año más que mi redactor jefe favorito, el señor Jota Uve.
Es usted una persona extraña que motiva la desconfianza de seres hipersensibles como yo. Su mascota es una cerdita a la que ha puesto de nombre "Greta Garbo", ¿por qué?... ¿Identificación con las lesbianas o lesbofobia?... ¿O acaso repulsión hacia las grandes estrellas de Hollywood, dado que usted es una actriz fracasada?
Yo, si tuviese una cerda, la pondría de nombre Rita Barberá o Sara Palin, pero jamás se me ocurriría llamarla Greta Garbo porque considero a Doña Greta una gran señora. La "Divina" fue una actriz excepcional, una gran super-star y una buena mujer que se retiró muy pronto y no quiso saber nada de la fama.
Usted se dedica a escribir libros de recetas vegetarianas y recoger perros de la calle. Me parece una noble acción eso de liberar a los perros de sus vidas perras entre contenedores de basura y cunetas de carreteras. Pero hay algo que no me encaja. Casi todas las abuelas que se afanan en salvar perros y gatos abandonados, tienen un halo siniestro, no se hacen querer por sus semejantes, como la cerda racista Brigitte Bardot, que odia a las minorías étnicas.
Otra pregunta: ¿Por qué no ha incluído usted la crema de guisantes entre las recetas vegetarianas?... Es eso que expulsaba por la boca en su personaje de niña del Exorcista, ¿se acuerda?
¡Ah, ¿y qué tal se lleva la cerda con los perros?... Doña Rita se entiende de maravilla con los corruptos.
De su prolífica obra he leído tres novelas: "La fiesta del chivo", "Travesuras de la niña mala" y "Lituma en los Andes"
Me impresionó la primera, sencillamente impactante, con ese singular personaje femenino en las entrañas de una dictadura. Me cautivó esa niña "tan mala" y tan sorpresiva, una de los más interesantes mujeres de ficción que me encontrado en mi peregrinar por los libros. Y estuve muy cerca de Sendero Luminoso, y de lo más profundo de Perú, con Lituma.
Es muy cierto eso que dijo usted una vez y que ayer reproducía El País: "Mi obra habla de la resistencia del individuo ante el poder"
El mejor homenaje que le puedo hacer, señor Vargas Llosa, es decirle que tengo pensado releer estos tres libros y leer otros suyos. Gracias por todo.
No me gusta usted, señora Linda Blair
Ha pasado mucho tiempo ya desde el estreno de "El Exorcista" Recuerdo que no me asusté nada, quizá porque acudí al cine con el morbo de ver qué era aquello que se publicitaba tanto, y me pasé toda la proyección intentando descubrir cómo se hacían los trucos.
Tiene usted ahora 51 años, señora Linda Blair, un año más que mi redactor jefe favorito, el señor Jota Uve.
Es usted una persona extraña que motiva la desconfianza de seres hipersensibles como yo. Su mascota es una cerdita a la que ha puesto de nombre "Greta Garbo", ¿por qué?... ¿Identificación con las lesbianas o lesbofobia?... ¿O acaso repulsión hacia las grandes estrellas de Hollywood, dado que usted es una actriz fracasada?
Yo, si tuviese una cerda, la pondría de nombre Rita Barberá o Sara Palin, pero jamás se me ocurriría llamarla Greta Garbo porque considero a Doña Greta una gran señora. La "Divina" fue una actriz excepcional, una gran super-star y una buena mujer que se retiró muy pronto y no quiso saber nada de la fama.
Usted se dedica a escribir libros de recetas vegetarianas y recoger perros de la calle. Me parece una noble acción eso de liberar a los perros de sus vidas perras entre contenedores de basura y cunetas de carreteras. Pero hay algo que no me encaja. Casi todas las abuelas que se afanan en salvar perros y gatos abandonados, tienen un halo siniestro, no se hacen querer por sus semejantes, como la cerda racista Brigitte Bardot, que odia a las minorías étnicas.
Otra pregunta: ¿Por qué no ha incluído usted la crema de guisantes entre las recetas vegetarianas?... Es eso que expulsaba por la boca en su personaje de niña del Exorcista, ¿se acuerda?
¡Ah, ¿y qué tal se lleva la cerda con los perros?... Doña Rita se entiende de maravilla con los corruptos.
jueves, 7 de octubre de 2010
Divinos, humanos, políticos, payasos...
"El Senado rechaza que los toros sean Bien de Interés Cultural en toda España"
¡Bravo!..., por fin algo de sentido común entre tanta basura taurina.
"Finlandia pretende prohibir la mendicidad"
Y lo curioso es que sólo hay 200 mendigos... ¡pero son gitanos rumanos!
"Rafa Nadal, contra el calentamiento global"
Fíjate, es mucho más joven que Aznar, pero ha madurado antes.
"Un payaso aspira a diputado en Brasil"
Se trata de un payaso de verdad, allí no existe el PP.
"Explican científicamente el episodio de Moisés y la apertura del Mar Rojo"
¡Jo, la cosa es seguir molestando a Don Benedictus XVI!..., ¡es que hay gente con muy mala uva, coño!
"Bill Clinton y sus amigos famosos recaudan 1.500 millones de euros contra la pobreza"
Pues espero que le den un poquito de ese dinero a Isabel II de Inglaterra, que la pobrecilla debe estar pasando por unos momentos muy malos, y si no me creen lean el siguiente titular: "Isabel II quiso pagar la luz con un fondo de ayuda a hogares humildes"
"Sara Baras, embarazada de ocho semanas"
La noticia es que va a dar a luz a las nueve semanas, pero sólo se podrá ver en televisión de pago. Durante el parto, la artista firmará ejemplares de su libro "Estoy pariendo ahora mismo"
"Un nuevo escándalo sexual pone en peligro el matrimonio de los Beckam"
Parece ser que el futbolista sorprendió a su mujer en la cama con el marido de Belén Esteban, Carla Bruni, Fernando Alonso, Jaime de Marichalar, Alberto Contador, la Duquesa de Alba y su novio, Pep Guardiola y un señor bajito de Murcia que está acusado de corrupción. (La cama es muy grande) Su Santidad el Papa Benedictus XVI (no hay otro) les ha puesto una multa de 250.000 euros, bajo amenaza divina de que si no la pagan no podrán librarse de la excomunión.
Los textos en rojo de "20 Minutos", "Público" y "Pronto"
¡Bravo!..., por fin algo de sentido común entre tanta basura taurina.
"Finlandia pretende prohibir la mendicidad"
Y lo curioso es que sólo hay 200 mendigos... ¡pero son gitanos rumanos!
"Rafa Nadal, contra el calentamiento global"
Fíjate, es mucho más joven que Aznar, pero ha madurado antes.
"Un payaso aspira a diputado en Brasil"
Se trata de un payaso de verdad, allí no existe el PP.
"Explican científicamente el episodio de Moisés y la apertura del Mar Rojo"
¡Jo, la cosa es seguir molestando a Don Benedictus XVI!..., ¡es que hay gente con muy mala uva, coño!
"Bill Clinton y sus amigos famosos recaudan 1.500 millones de euros contra la pobreza"
Pues espero que le den un poquito de ese dinero a Isabel II de Inglaterra, que la pobrecilla debe estar pasando por unos momentos muy malos, y si no me creen lean el siguiente titular: "Isabel II quiso pagar la luz con un fondo de ayuda a hogares humildes"
"Sara Baras, embarazada de ocho semanas"
La noticia es que va a dar a luz a las nueve semanas, pero sólo se podrá ver en televisión de pago. Durante el parto, la artista firmará ejemplares de su libro "Estoy pariendo ahora mismo"
"Un nuevo escándalo sexual pone en peligro el matrimonio de los Beckam"
Parece ser que el futbolista sorprendió a su mujer en la cama con el marido de Belén Esteban, Carla Bruni, Fernando Alonso, Jaime de Marichalar, Alberto Contador, la Duquesa de Alba y su novio, Pep Guardiola y un señor bajito de Murcia que está acusado de corrupción. (La cama es muy grande) Su Santidad el Papa Benedictus XVI (no hay otro) les ha puesto una multa de 250.000 euros, bajo amenaza divina de que si no la pagan no podrán librarse de la excomunión.
Los textos en rojo de "20 Minutos", "Público" y "Pronto"
miércoles, 6 de octubre de 2010
Polis malos, polis buenos
En Puerto Rico hay un mogollón de policías implicados en narcotráfico. En Ecuador las mafias policiales quieren derrocar al presidente. En los Estados Unidos los policías dan palizas impresionantes a "negratas" y a hispanos. En Marruecos la poli también es bestial, se pasan los derechos humanos por el forro de sus musulmanes cojones. En China también son unos hijos de puta aunque sean bajitos. (También es bajito Aznar y es el ex presidente más hijo de puta) En España la policía acosa a los honrados empresarios y políticos de derechas, y también la guardia civil para no ser menos.
Los corruptos murcianos son ejemplares padres de familia que van a misa a la catedral y participan en las procesiones de Semana Santa, pero los policías de Rubalcaba son demoniacos mefistofélicos con ojos centelleantes, y además, según Hugo Chávez, torturan etarras. Pero la policía venezolana sí es buena, sólo se mete con los antibolivarianos, esa gentuza gritona que está a favor del imperialismo yanqui.
La policía venezolana está llena de polis buenos defendiendo al glorioso pueblo hambriento por la Gracia de Simón Bolivar (que allí es más que Dios) y la Patria Inmortal Cheverebolivarianofláutica.
Última hora: Se acaba de saber que la policía de Rubalcaba se come a los niños crudos, viola a ancianas indefensas del Opus Dei y mantiene relaciones sexuales intensas con preservativo con soldados de la guardia suiza del Vaticano. ¡Oh, que Dios les pille confesados!
Trabaluengas
"La policía esta bolivarianorubalcabaizada, ¿quién la bolivarianorubalcabaizará?, el bolivarianorubalcabaizador que la bolivarianorubalcabaizare, buen rubalcabaizador será"
(Intente pronunciarse correctamente con un polvorón en la boca y la polla de un policía japonés en el culo)
Los corruptos murcianos son ejemplares padres de familia que van a misa a la catedral y participan en las procesiones de Semana Santa, pero los policías de Rubalcaba son demoniacos mefistofélicos con ojos centelleantes, y además, según Hugo Chávez, torturan etarras. Pero la policía venezolana sí es buena, sólo se mete con los antibolivarianos, esa gentuza gritona que está a favor del imperialismo yanqui.
La policía venezolana está llena de polis buenos defendiendo al glorioso pueblo hambriento por la Gracia de Simón Bolivar (que allí es más que Dios) y la Patria Inmortal Cheverebolivarianofláutica.
Última hora: Se acaba de saber que la policía de Rubalcaba se come a los niños crudos, viola a ancianas indefensas del Opus Dei y mantiene relaciones sexuales intensas con preservativo con soldados de la guardia suiza del Vaticano. ¡Oh, que Dios les pille confesados!
Trabaluengas
"La policía esta bolivarianorubalcabaizada, ¿quién la bolivarianorubalcabaizará?, el bolivarianorubalcabaizador que la bolivarianorubalcabaizare, buen rubalcabaizador será"
(Intente pronunciarse correctamente con un polvorón en la boca y la polla de un policía japonés en el culo)
¡No hay derecho!
¡Ya está bien, hombre!, ¡ya está bien de molestar a la gente honrada y bondadosa!
Ayer fueron detenidas en Murcia tres personas, tres imputados en un caso de corrupción urbanística. En la presunta trama están implicados un concejal del PP y el gerente de urbanismo del ayuntamiento. Parece ser que hay ocho imputados, entre ellos el dueño del equipo de fútbol de Murcia, y dicen que habrá más.
¡¿Hasta cuando señores?!, ¡¿hay derecho a esto?!... pregúntome yo enfurecido. ¡¿Es que la maldita policía y los malditos socialistas de mierda no van a dejar nunca en paz a la gente sencilla y trabajadora?!... ¡Oh, qué pena me dan esos pobres toreros que sólo desean que les dejen practicar su arte; esos sufridos sacerdotes y obispos que sólo pretenden gozar de sus divinos privilegios en compañía placentera de niños angelicales provocadores; y esos empresarios y políticos de derechas que sólo ansían enriquecerse a costa de los fondos públicos, pelotazo va y pelotazo viene!... ¡¿Pero qué mierda de pais es este?!... ¡Me cagüen la polla del papa, qué asco me da todo!
(Según María Dolores de Cospedal - ¿la conocen? - la detención de los presuntos chorizos murcianos se debe a una maniobra de Rubalcaba para tapar el resultado de las primarias de Madrid. ¡¿Pero hay derecho a que existan tipejos tan retorcidos como Rubalcaba?!... cuestiónome yo enfebrecido)
Ayer fueron detenidas en Murcia tres personas, tres imputados en un caso de corrupción urbanística. En la presunta trama están implicados un concejal del PP y el gerente de urbanismo del ayuntamiento. Parece ser que hay ocho imputados, entre ellos el dueño del equipo de fútbol de Murcia, y dicen que habrá más.
¡¿Hasta cuando señores?!, ¡¿hay derecho a esto?!... pregúntome yo enfurecido. ¡¿Es que la maldita policía y los malditos socialistas de mierda no van a dejar nunca en paz a la gente sencilla y trabajadora?!... ¡Oh, qué pena me dan esos pobres toreros que sólo desean que les dejen practicar su arte; esos sufridos sacerdotes y obispos que sólo pretenden gozar de sus divinos privilegios en compañía placentera de niños angelicales provocadores; y esos empresarios y políticos de derechas que sólo ansían enriquecerse a costa de los fondos públicos, pelotazo va y pelotazo viene!... ¡¿Pero qué mierda de pais es este?!... ¡Me cagüen la polla del papa, qué asco me da todo!
(Según María Dolores de Cospedal - ¿la conocen? - la detención de los presuntos chorizos murcianos se debe a una maniobra de Rubalcaba para tapar el resultado de las primarias de Madrid. ¡¿Pero hay derecho a que existan tipejos tan retorcidos como Rubalcaba?!... cuestiónome yo enfebrecido)
martes, 5 de octubre de 2010
Grandes pensadores
Imanol Arias: "Intento ser feliz cada día"
¡Qué pesadez!... Digo yo que por lo menos descansará el fin de semana.
Jessica Biel: "Envejecer en Hollywood es horrible. La idea de mirarte en el espejo y no reconocer a la persona que tienes delante me aterroriza"
¡Joder, tía, tus resacas sí que son horribles, te crees que estás mirando a un espejo y estás mirando por la ventana!
Mar Flores: "Espero mellizos y estoy encantada de la vida"
¿Y cual de las dos es la noticia?
Karina: "El año que viene me retiro"
Eso lo decís todas.
"La Infanta Leonor podría tener en breve su propio escudo de armas"
Dada la edad de la pequeñuela, será un escudo de armas para colorear.
"Elsa Pataki presentó a su nuevo amor en Los Ángeles"
¡Mecachis, y yo que me lo perdí porque ese día estuve en Mónaco con Estefanía!
Julio Iglesias: "Mi gran éxito es seguir vivo y con más ganas que nunca de vivir"
¡Nos ha jodido, cuanto más viejo es uno, más ganas tiene de vivir!, fíjate en Fraga Iribarne...
(Los textos en rojo son del Pronto de esta semana"
¡Qué pesadez!... Digo yo que por lo menos descansará el fin de semana.
Jessica Biel: "Envejecer en Hollywood es horrible. La idea de mirarte en el espejo y no reconocer a la persona que tienes delante me aterroriza"
¡Joder, tía, tus resacas sí que son horribles, te crees que estás mirando a un espejo y estás mirando por la ventana!
Mar Flores: "Espero mellizos y estoy encantada de la vida"
¿Y cual de las dos es la noticia?
Karina: "El año que viene me retiro"
Eso lo decís todas.
"La Infanta Leonor podría tener en breve su propio escudo de armas"
Dada la edad de la pequeñuela, será un escudo de armas para colorear.
"Elsa Pataki presentó a su nuevo amor en Los Ángeles"
¡Mecachis, y yo que me lo perdí porque ese día estuve en Mónaco con Estefanía!
Julio Iglesias: "Mi gran éxito es seguir vivo y con más ganas que nunca de vivir"
¡Nos ha jodido, cuanto más viejo es uno, más ganas tiene de vivir!, fíjate en Fraga Iribarne...
(Los textos en rojo son del Pronto de esta semana"
Las fuerzas del mal
¡¡Queremos un papa probeta!!
Transcribo aquí una parte de la columna de Manuel Saco, "Fuego amigo", en el diario Público, que hoy se titula "¿Qué hacer con los niños probeta?":
¿Es que en 32 años no se habían dado cuenta de que alguien había inventado una manera revolucionaria de solucionar un problema que sufre el 15% de las parejas de todo el mundo, como es la infertilidad? Lo cierto es que transcurrieron 32 años en que las fuerzas del mal, es decir, todas las iglesias que se oponen a que el hombre supere en habilidad a sus dioses inexistentes, maquinaron ante la institución sueca para que a Edwars no se le concediese el Premio Nobel.
El Vaticano llegó a decir que la fecundación in vitro "infringe la tutela de la dignidad humana", una dignidad amenazada que "exige que un niño nazca de un acto de amor sexual de dos personas de distinto sexo" Que lo diga el mayor club de solteros y solteras del planeta, con un lastre de casos de pederastia sobrecogedor, tiene su guasa.
Ahora me queda la duda de si lo correcto sería matar a Louise Brown y al resto de los niños probeta para aplacar la ira de sus dioses.
Transcribo aquí una parte de la columna de Manuel Saco, "Fuego amigo", en el diario Público, que hoy se titula "¿Qué hacer con los niños probeta?":
¿Es que en 32 años no se habían dado cuenta de que alguien había inventado una manera revolucionaria de solucionar un problema que sufre el 15% de las parejas de todo el mundo, como es la infertilidad? Lo cierto es que transcurrieron 32 años en que las fuerzas del mal, es decir, todas las iglesias que se oponen a que el hombre supere en habilidad a sus dioses inexistentes, maquinaron ante la institución sueca para que a Edwars no se le concediese el Premio Nobel.
El Vaticano llegó a decir que la fecundación in vitro "infringe la tutela de la dignidad humana", una dignidad amenazada que "exige que un niño nazca de un acto de amor sexual de dos personas de distinto sexo" Que lo diga el mayor club de solteros y solteras del planeta, con un lastre de casos de pederastia sobrecogedor, tiene su guasa.
Ahora me queda la duda de si lo correcto sería matar a Louise Brown y al resto de los niños probeta para aplacar la ira de sus dioses.
lunes, 4 de octubre de 2010
¿Quienes son las víctimas?
Un montón de pruebas acusan de corrupción a una gran pandilla de peperos. Estos acusan a la policía y al gobierno de persecución.
Las autoridades iranís van a ahorcar a una mujer por el simple hecho de hacer con su coño lo que le da la gana en su vida privada, algo muy normalito y cotidiano en cualquier país civilizado. Las autoridades iranís se quejan de que hay una campaña contra su país.
Los toreros son unos sujetos que torturan y matan toros en una ceremonia horripilante. Los toreros dicen que que queremos negarles la libertad de realizar su "arte" y que no se debe politizar la tauromaquia. Y apara ello se reunen con la ministra de cultura y la imploran que les acoja en el sagrado seno de su ministerio. (A lo mejor esta ministra no se dedica a la política)
Las autoridades iranís van a ahorcar a una mujer por el simple hecho de hacer con su coño lo que le da la gana en su vida privada, algo muy normalito y cotidiano en cualquier país civilizado. Las autoridades iranís se quejan de que hay una campaña contra su país.
Los toreros son unos sujetos que torturan y matan toros en una ceremonia horripilante. Los toreros dicen que que queremos negarles la libertad de realizar su "arte" y que no se debe politizar la tauromaquia. Y apara ello se reunen con la ministra de cultura y la imploran que les acoja en el sagrado seno de su ministerio. (A lo mejor esta ministra no se dedica a la política)
domingo, 3 de octubre de 2010
La venganza fue terrible (II)
(Introducción en el post anterior)
Los aliados llegaron acompañados por el odio y las poblaciones sometidas por los nazis se cobraron las cuentas en horrenda moneda de sangre. Los vencidos fueron internados en campos de concentración - a menudo en los propios lager nazis - en condiciones atroces, deportados, sometidos a marchas de la muerte y sevicias sin cuento, a torturas dignas de los peores especialistas de la Gestapo; fueron masacrados, violados, humillados hasta límites inverosimiles. En Praga, por poner sólo un ejemplo, hubo una quema de alemanes colgados en fila de las farolas, como antorchas vivientes; la mayoría eran miembros de las SS, pero los checos no eran muy meticulosos al diferenciar los uniformes e insignias y también incineraron vivos a soldados de la Vehrmacht.
La noche del 5 de mayo de 1.945 hombres, mujeres y niños alemanes refugiados en una escuela fueron sacados al patio de diez en diez y fusilados; los supervivientes hubieron de desnudar y enterrar los cadáveres, protagonizando escenas que no hubieran desentonado en Babi Yar. En la Könisberg sometida a la ocupación brutal de los rusos la hambruna provocó casos de canibalismo dignos del Leningrado sitiado. El general estadounidense Lucius Clay, de la Comisión de Control de los Aliados, reconoció el uso sistemático de torturas a alemanes sospechosos, algunas inspiradas en las que empleaban las SS en Dachau: "Por desgracia, en el ardor de los momentos posteriores a la guerra recurrimos, para obtener pruebas, a medidas que no habríamos utilizado una vez extinguido dicho ardor"
Cifras:
Tres millones de muertos después de acabada oficialmente la guerra; 16.500.000 civiles expulsados de sus hogares; 200.000 niños nacidos en 1.946 fruto de las violaciones...
Los aliados llegaron acompañados por el odio y las poblaciones sometidas por los nazis se cobraron las cuentas en horrenda moneda de sangre. Los vencidos fueron internados en campos de concentración - a menudo en los propios lager nazis - en condiciones atroces, deportados, sometidos a marchas de la muerte y sevicias sin cuento, a torturas dignas de los peores especialistas de la Gestapo; fueron masacrados, violados, humillados hasta límites inverosimiles. En Praga, por poner sólo un ejemplo, hubo una quema de alemanes colgados en fila de las farolas, como antorchas vivientes; la mayoría eran miembros de las SS, pero los checos no eran muy meticulosos al diferenciar los uniformes e insignias y también incineraron vivos a soldados de la Vehrmacht.
La noche del 5 de mayo de 1.945 hombres, mujeres y niños alemanes refugiados en una escuela fueron sacados al patio de diez en diez y fusilados; los supervivientes hubieron de desnudar y enterrar los cadáveres, protagonizando escenas que no hubieran desentonado en Babi Yar. En la Könisberg sometida a la ocupación brutal de los rusos la hambruna provocó casos de canibalismo dignos del Leningrado sitiado. El general estadounidense Lucius Clay, de la Comisión de Control de los Aliados, reconoció el uso sistemático de torturas a alemanes sospechosos, algunas inspiradas en las que empleaban las SS en Dachau: "Por desgracia, en el ardor de los momentos posteriores a la guerra recurrimos, para obtener pruebas, a medidas que no habríamos utilizado una vez extinguido dicho ardor"
Cifras:
Tres millones de muertos después de acabada oficialmente la guerra; 16.500.000 civiles expulsados de sus hogares; 200.000 niños nacidos en 1.946 fruto de las violaciones...
La venganza fue terrible
"¡La venganza será terrible!"... Montones de veces hemos pronunciado esta frase, al principio en los juegos infantiles, cuando jugábamos a la guerra en las calles, solares o casas abandonadas. Después, ya de mayorcitos, en plan de broma: "¡Ah, así que no me quieres dar un beso, eh, pues la venganza será terrible!" Es una frase hecha muy repetida pero que suele asustar incluso cuando se dice con el mayor de los cachondeos.
A lo mejor la frasecita permaneció un tiempo en el subconsciente colectivo, desde que la escuchamos en alguna película de acción, y la reproducimos con mayor o menor fidelidad como el "tócala otra vez, Sam" o el "yo que tú no lo haría, forastero"
Lo terrible de verdad es cuando se trata de una venganza auténtica y esta llega a ser auténticamente terrible, y, peor aún, con gravísimos daños colaterales.
Los textos que vienen a continuación pertenecen al libro del historiador Giles MacDonogh y tratan de la venganza de lo aliados contra los alemanes (no sólo contra los nazis) al acabar la segunda guerra mundial.
Continuará...
porque me he dejado el recorte de prensa en casa.
A lo mejor la frasecita permaneció un tiempo en el subconsciente colectivo, desde que la escuchamos en alguna película de acción, y la reproducimos con mayor o menor fidelidad como el "tócala otra vez, Sam" o el "yo que tú no lo haría, forastero"
Lo terrible de verdad es cuando se trata de una venganza auténtica y esta llega a ser auténticamente terrible, y, peor aún, con gravísimos daños colaterales.
Los textos que vienen a continuación pertenecen al libro del historiador Giles MacDonogh y tratan de la venganza de lo aliados contra los alemanes (no sólo contra los nazis) al acabar la segunda guerra mundial.
Continuará...
porque me he dejado el recorte de prensa en casa.
sábado, 2 de octubre de 2010
Héroes de nuestra remota (e inacabada) infancia
"¡Santiago y cierra España!"... "¡Prueba la dureza de mi espada!"... "¡Tu cimitarra ya no sirve para nada!"... Son frases del Capitan Trueno el el fragor de la batalla.
"Este es un buen momento para presentarnos. Os diré que a mí... ¡me llaman el "cascanueces"!"
Lo dice Goliath mientras hace chocar las cabezas de dos malvados sarracenos, y los sarracenos se quedan turulatos tras el impacto craneal porque no llevan casco, llevan turbante.
Goliath y Crispín son los compañeros inseparables de Trueno. El gordinflón gigantón tiene un apetito voraz, sólo sueña con comer deliciosas viandas.
El jovencísimo Crispín ansía cortejar algún día a una bella dama y emular a su admirado capitán en el campo de batalla.
El Capitán Trueno lucha contra la malvada morería e incluso ha estado al lado de Ricardo Corazón de León en las cruzadas.
La novia del Capitán Trueno es la princesa Sigrid, una rubia guapísima.
Me he comprado un tochito de libro-comic que reune unas cuantas aventuras de El Capitán Trueno, todas de continuidad, como las tele-series. He aparcado momentáneamente el libro que estoy leyendo, "Quiero morir por algo", autobiografía de Joseba Elosegi, para imbuirme de la épica del valeroso Capitán Trueno. Aunque yo era más de El Jabato, pues lo estuve comprando semanalmente durante una larga temporada. Al Jabato lo acompañaban Taurus y Fideo. Taurus era un gigantón como Goliath, y Fideo un escuchimizado poetastro que tocaba la lira y cantaba fatal, desesperando al irrascible Taurus. Pero el trio era invencible, sabían muy bien ajustar las cuentas a los malísimos. ¡Qué tontos somos importando superhéroes americanos, habiendo tantos aquí!... ¡Qué pena de personajes desaprovechados por el cine!
Digo que he interrumpido el libro de Elosegi para recrearme con El Capitán Trueno. Los guiones de este tebeo (ahora comic) a mi edad parecen muy simples, creo que podría escribir unos cuantos en media hora, pero los dibujos "te entran por los ojos" trasladándote a un mundo irreal y consiguiendo que te lo creas. (Guiones de Victor Mora y dibujos de Miguel Ambrosio, "Ambrós", aunque este último sólo dibujó hasta 1.968. Después ha habido otros dibujantes como Fuentes Man y Ángel Pardo.
Reflexiono sobre los héroes. Para los niños y adolescentes de entonces no había héroes reales o irreales, todos eran auténticos. Era tan auténtico Joseba Elosegi como El Capitán Trueno. Para Elosegi el malo era Franco y para Trueno Sir Black, ambos gorditos melífluos, engreídos tiranos que pisoteaban al pueblo a placer.
Elosegi es un gudari que asiste atónito al bombardeo de Durango y después al más terrible de Gernika. La población civil no vale una perra chica para las hordas fascistas. En plena dictadura, el gudari se prende fuego cual bonzo y se lanza en llamas a pocos metros de Franco, en el frontón Anoeta de San Sebastián, "para devolverle simbólicamente el fuego de Gernika" Son sus palabras. Dice que nunca fue su intención matar al tirano.
También hay moros en las aventuras de Elosegi, moros muy crueles que el general golpista se trajo de Marruecos y que, terminada la sangría de tres años, forman la llamada "Guardia de Franco" Y tampoco falta la fe en el mundo del gudari. El Capitán Trueno lucha por la fe cristiana. Elosegi es un católico practicante, un hombre de fe, pero ve con tristeza como la mayor parte de la jerarquía eclesiástica se alía con el dictador. El clero no quiere que le sigan quemando iglesias, y muchísimo menos que los expulsen de España o los ejecuten. Terminada la guerra se dedicarán afanosos a bendecir todos los fusilamientos y pasear bajo palio al "general de las patas cortas" (como lo definía el humorista gráfico Serafín) convirtiéndose en una Iglesia más hija de puta que la de Torquemada.
En las "aventuras reales" los malos también triunfan. Quizá este pensamiento cruzó por la mente de Elosegi cuando vio a los junkers alemanes arrasando la ciudad sagrada de los vascos.
¡La suerte que tuvo El Capitán Trueno de que Sir Black no dispusiese de una tecnología de guerra tan avanzada!
"Este es un buen momento para presentarnos. Os diré que a mí... ¡me llaman el "cascanueces"!"
Lo dice Goliath mientras hace chocar las cabezas de dos malvados sarracenos, y los sarracenos se quedan turulatos tras el impacto craneal porque no llevan casco, llevan turbante.
Goliath y Crispín son los compañeros inseparables de Trueno. El gordinflón gigantón tiene un apetito voraz, sólo sueña con comer deliciosas viandas.
El jovencísimo Crispín ansía cortejar algún día a una bella dama y emular a su admirado capitán en el campo de batalla.
El Capitán Trueno lucha contra la malvada morería e incluso ha estado al lado de Ricardo Corazón de León en las cruzadas.
La novia del Capitán Trueno es la princesa Sigrid, una rubia guapísima.
Me he comprado un tochito de libro-comic que reune unas cuantas aventuras de El Capitán Trueno, todas de continuidad, como las tele-series. He aparcado momentáneamente el libro que estoy leyendo, "Quiero morir por algo", autobiografía de Joseba Elosegi, para imbuirme de la épica del valeroso Capitán Trueno. Aunque yo era más de El Jabato, pues lo estuve comprando semanalmente durante una larga temporada. Al Jabato lo acompañaban Taurus y Fideo. Taurus era un gigantón como Goliath, y Fideo un escuchimizado poetastro que tocaba la lira y cantaba fatal, desesperando al irrascible Taurus. Pero el trio era invencible, sabían muy bien ajustar las cuentas a los malísimos. ¡Qué tontos somos importando superhéroes americanos, habiendo tantos aquí!... ¡Qué pena de personajes desaprovechados por el cine!
Digo que he interrumpido el libro de Elosegi para recrearme con El Capitán Trueno. Los guiones de este tebeo (ahora comic) a mi edad parecen muy simples, creo que podría escribir unos cuantos en media hora, pero los dibujos "te entran por los ojos" trasladándote a un mundo irreal y consiguiendo que te lo creas. (Guiones de Victor Mora y dibujos de Miguel Ambrosio, "Ambrós", aunque este último sólo dibujó hasta 1.968. Después ha habido otros dibujantes como Fuentes Man y Ángel Pardo.
Reflexiono sobre los héroes. Para los niños y adolescentes de entonces no había héroes reales o irreales, todos eran auténticos. Era tan auténtico Joseba Elosegi como El Capitán Trueno. Para Elosegi el malo era Franco y para Trueno Sir Black, ambos gorditos melífluos, engreídos tiranos que pisoteaban al pueblo a placer.
Elosegi es un gudari que asiste atónito al bombardeo de Durango y después al más terrible de Gernika. La población civil no vale una perra chica para las hordas fascistas. En plena dictadura, el gudari se prende fuego cual bonzo y se lanza en llamas a pocos metros de Franco, en el frontón Anoeta de San Sebastián, "para devolverle simbólicamente el fuego de Gernika" Son sus palabras. Dice que nunca fue su intención matar al tirano.
También hay moros en las aventuras de Elosegi, moros muy crueles que el general golpista se trajo de Marruecos y que, terminada la sangría de tres años, forman la llamada "Guardia de Franco" Y tampoco falta la fe en el mundo del gudari. El Capitán Trueno lucha por la fe cristiana. Elosegi es un católico practicante, un hombre de fe, pero ve con tristeza como la mayor parte de la jerarquía eclesiástica se alía con el dictador. El clero no quiere que le sigan quemando iglesias, y muchísimo menos que los expulsen de España o los ejecuten. Terminada la guerra se dedicarán afanosos a bendecir todos los fusilamientos y pasear bajo palio al "general de las patas cortas" (como lo definía el humorista gráfico Serafín) convirtiéndose en una Iglesia más hija de puta que la de Torquemada.
En las "aventuras reales" los malos también triunfan. Quizá este pensamiento cruzó por la mente de Elosegi cuando vio a los junkers alemanes arrasando la ciudad sagrada de los vascos.
¡La suerte que tuvo El Capitán Trueno de que Sir Black no dispusiese de una tecnología de guerra tan avanzada!
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