La vida sigue igual

Una británica alcanza 300 orgasmos diarios; Detenida una banda peruana que mataba para robar grasa humana; Una bailarina epiléptica quiere que la filmen sobre el escenario en pleno ataque; Monos africanos asaltan coches; La revista Rolling Ston nombra "estrella rock del año" a Silvio Berlusconi; Un banco británico le ha concedido una hipoteca de 295.000 euros a 25 años a un anciano de 102 años.

Es la vida misma durante estos últimos días. Sólo he omitido las noticias relacionadas con la Iglesia Católica para no herir la sensibilidad de mis cuatro o cinco lectores y a la vez amigos. Aún así, pienso que estas noticias no tienen la suficiente fuerza dramática para impactar en el gran público. Haría falta fundirlas todas en un solo y grandioso notición que hiciese las delicias de los espectadores morbosos más exigentes. Por ejemplo:

Un banco británico le ha concedido una hipoteca de 295.000 euros a un mono africano que se dedica a asaltar coches en sus momentos libres y que está relacionado con los secuestradores de los coperantes catalanes. El propio mono, de razá babú, hábil en el manejo de la calculadora, ha traducido la cifra a libras para facilitar el trabajo al banco. Higinio García, nombre del mono, se acuesta con una señora de San Cosme del Prat que alcanza los 300 orgasmos diarios sin cambiar de postura y que ha sido acusada de pertenecer a una banda de asesinos dedicados a robar grasa humana en las paradas de autobuses. (Primero matan a la personas porque es muy difícil desengrasarlas si no se las mata previamente, hecho este que ha provocado las denuncias de varias asociaciones de obesos, los más perjudicados por la banda) Anteriormente, esta buena señora multiorgásmica, estuvo relacionada con Silvio Berlusconi, a la sazón presidente de Italia y follador contumaz de velinas, u observador de sus encantos en la vejez, afición que comparte con varios miembros destacados de la curia romana. El mono africano, Higinio, ha declarado que eyacula 300 veces al día cuando se la menea Don Jaime de Marichalar o se la chupa Yola Berrocal. La revista Rolling Stone ha nombrado estrella rock del año al Excelentísimo Señor Don Manuel Fraga Iribarne. Última hora: Al mono Higinio le ha dado un ataque epiléptico y ha sido grabado para emitirlo la noche de Fin de Año en un canal de pago.

¡Qué bonito!

Nada, que no, ni los duques de Lugo ni Imanol Arias y Pastora Vega. Erre que erre. Se separan. No hay reconciliación posible. El desamor vence al amor. Pero he aquí una noticia acojonante que me hace recuperar la fe en el ser humano. Lo leo en una revista del corazón: "Jesulín y su padre se reconcilian"

¡Oh, qué bonito es el amor entre padres e hijos...! Ahora podrán escuchar unidos las campanadas de fin de año y el mensaje de Su Majestad el Rey (no por este orden, ya saben) a ser que el Rey haya delegado funciones en Belén Esteban. También estaría muy bonito que la gran Belén se dirigiese a todos los españoles en Noche Buena. Resultaría menos aburrida que el Rey. ¿Y qué me dicen del Rey transmitiendo las campanadas con Soraya Saez de Santamaría?... Esta chica ya tiene experiencia en destaparse un poquito. Por ser Noche Vieja se pondría algo transparente, como hizo Anne Igartiburu aquella vez. Creo que de todas las peperas, la buena de Soraya es la que da una imagen más festiva. También daría una buena imagen nocheviejera Trinidad Jiménez. Tiene una sonrisa muy bonita y por ende telegénica. Pero no veo a Carme Chacón en tan frívolo cometido. Es demasiado seria. Ahora que, pensándolo bien, ¿y por qué no?. Propongo una gran pareja televisiva para presentar el gran evento del cambio de año: Carme Chacón y ese militar espigado y barbado que siempre la acompaña. Eso sí, las doce campanadas se sustituirían por doce cañonazos. ¡Toda una revolución en la tradición!, ¡que bonito!

Más estragos del PP

Son cuarenta y ocho casas, siete palacios, una pequeña mezquita y una pequeña acrópolis. Todo en perfecto estado. Es un barrio musulmán del siglo XIII por el que paseó Alfonso X el Sabio. ¡Es la historia en vivo!
Está aquí, en Murcia, en el mismísimo centro de Murcia capital, flanqueado por El Corte Inglés y la sede del Gobierno Autonómico. Estaba en el subsuelo, bajo el Jardín de San Esteban, y lo han encontrado recientemente. Ríase usted de otros grandes hallazgos que son el orgullo de los vecinos de otras ciudades. Bueno, pues ahora viene lo gordo: Se lo quiere cargar el ayuntamiento para continuar las obras de un aparcamiento subterráneo. Ya empiezan con maniobras harteras, hablan de descuajaringarlo todo, de desmontarlo piedra a piedra e instalarlo encima del aparcamiento. Los expertos han puesto el grito en el cielo: "desmontar y moverlo es destruirlo", afirman, "es colocar a España y a Murcia en una situación de ridículo mundial"
Pero los peperos están más interesados en sus rentables chanchullos, como en Valencia, ¡como los amiguitos del alma!, como en Marbella... El pueblo no quería ahí un aparcamiento subterráneo, se recogieron miles de firmas, pero ellos tiraron para adelante. Nadie quiere ahora que se carguen la ciudad arabe, pero todo indica que ese es su propósito. ¿Se saldrán con la suya... como siempre? Ya se cargaron unos baños arabes en los años sesenta. Continuará.

¡Amiguito del alma, ajúntame!

¡Hola, soy Estatutín, la mascota del Estatut Catalán!... Hoy y mañana van a olvidarse un poco de mi porque lo que mola es el Barça. El Barça es més que un club y yo represento algo más que un estatut. ¡Pues qué bien, ¿verdad?!... El domingo vamos a tener celebración en Canaletas... ¡y en toda la nación catalana!, ¡Visca el Barça!, porque el Barça va a derrotar al Madrid, segurísimo, y después celebraremos el Estatut sin recortes. ¡Jo, qué chupi!... Pero estoy un poco triste, y es que a veces la luz de la alegría se nubla con alguna decepción. Mi tristeza se debe a que no me quiere mi amiguito Jesús. ¡Jo, qué pena más grande!

Día de Acción de Gracias

Hoy es el Día de Acción de Gracias en los Estados Unidos. Este blog lo leen cuarenta millones de estadounidenses hispanoparlantes, incluídos asiáticos y musulmanes hispanoparlantes, y por eso he decidido que hoy mi post vaya dirigido a ellos:
¡Hola, pasmaos, ¿qué tal se presenta el día?!... Pues que lo paseis muy bien, que de eso se trata. Seguro que la mayoría no conoceis el origen de esta tradición. Os lo voy a contar. La fiesta la promovió Abraham Lincoln, el hombre que consiguió abolir la esclavitud, un paso muy importante para que la nación tuviese un presidente negro, algo que todavía no se ha conseguido en la Generalitat de Catalunya.
Se llama de "Acción de Gracias" porque en sus origenes tenía el sentido de agradecer a Dios las cosechas. Las buenas gentes siempre le han dado gracias a Dios por mil motivos distintos, aunque luego renieguen de Él por mayor número de motivos.
Y en esta fiestuqui se come pavo, como aquí en Navidad "tradicionalmente", solo tradicionalmente porque todos los bolsillos no se lo pueden permitir, y en los Estados Unidos menos todavía. Los pobres sólo ven el pavo en fotos y en escaparates. A lo mejor Obama consigue que llegue el pavo de Acción de Gracias a todos los hogares. Sería otro gran logro social.
Este año mucha gente agradecerá el poder contar con Seguridad Social, todo un lujazo para los parias de la tierra del tío Sam y del tío Tom, el de la cabaña. Un lujazo que ha venido de la mano de este negrito presidente aclamado por las multitudes y denostado por los petroleros, negreros y belicistas, entre ellos el señor Aznar. También le darán las gracias a Dios los supervivientes de las guerras contra el terrorismo internacional. Bush también le dará las gracias a Dios por la inteligencia que le ha dado, así como Paris Hilton y Sarah Palin por su talento. Y los pavos del Día de Acción de Gracias le darán las gracias a Dios por ser tratados mejor que los presos de Guantanamo o los emigrantes en los aeropuertos.
El que no le agradece algo a Dios es porque no quiere. Es que hay gente muy desagradecida.

Todo sobre la separación de Imanol Arias y Pastora Vega.

Este humilde bloguero sabe la verdad y se la va a transmitir ahora mismo a sus colegas blogueros lectores, es decir, a Anita, Calimero y Jesús.
Ni los más audaces reporteros han llegado a donde he llegado yo. Mi sospecha de que era cosa de terceros sirvió para conducirme al epicentro del mogollón, y tras un sinfín de pesquisas lo he descubierto: Pastora Vega lleva un mes viéndose en secreto con Don Jaime de Marichalar, e Imanol Arias es el amante bandido de Doña Elena de Borbón.
"Casualmente" el anuncio del divorcio de Don Jaime y Doña Elena coincide con el anuncio de la separación de Don Imanol y Doña Pastora. La culpa de todo la ha tenido la infanta Elena, que es muy ligera de cascos. Fue Doña Ele la primera en posicionarse extraconyugalmente (¿Han visto la cara de promiscua que tiene la tía Borbona?) y luego se animó el señor duque, que es picha loca de mucho cuidado, y ambos le cogieron el gusto a sus aventuritas y se fueron enamorando de sus nuevos compañeros de cama. ¡Qué desvergüenza!
El matrimonio, esa sagrada institución tan defendida por los católicos puros, empieza a resquebrajarse en todas las clases sociales. Ni la Casa Real puede librarse de la quema. Es un signo de los malditos tiempos que corren. El Papa está llorando por todos los pecados de la Humanidad, pero parece que a nadie le importa. ¡Jesús, Jesús, ¿a dónde vamos a ir a parar?!

Filosofía de la vida

Dice Claudia Schiffer: "No me da miedo llegar a los 40, envejecer forma parte de mi vida" Pues que chica tan coherente. ¿Por qué será que a mí tampoco me da miedo llegar a los 40?... Bueno, la cosa es que ya perdí ese miedo hace muchos años. Pero el colmo de la coincidencia asombrosa es que también coincido con Claudia Schiffer en que "envejecer forma parte de mi vida" Vaya, nos parecemos como dos gotas aguas, nuestro pensamiento nos une. Y luego añade: "Todos debemos aceptar que nuestro cuerpo cambia con el tiempo" Pues miren ustedes por donde que yo también había caído en eso. Esta chica es inteligentísima. A eso lo llamo yo sensatez y clarividencia y no a las majaderías de Aznar y los mayas.
Después dice que nadie es perfecto y que ella, por ejemplo, no sabe cocinar ni conducir. No pasa nada, guapísima, conducir es muy peligroso, te lo digo yo por experiencia cotidiana. Y en lo referente a cocinar, no te preocupes, con tu dinerito puedes permitirte los restaurantes más caros. Mira, en esto ya no nos parecemos.