sábado, 7 de mayo de 2011

Que se jodan los pobres!

Clonando los dinosaurios daría para terminar con el hambre en el mundo. Imagínense la cantidad de chuletones que se pueden sacar de un tiranosaurius rex. El tremendo putadón es que a cualquiera de los dos monoteísmos tocacojones les faltaría tiempo para prohibir la carne de dinosaurio porque lo considerarían un pecado.
No a la carne de dinosaurio y no a los preservativos, que el tercer mundo sea un gran campo de concentración lleno de hambrientos y sidosos, de enfermos de todas las enfermedades y de carne de cañón en las numerosas guerras tribales.
También se podría obligar a las empresas embotelladoras de agua mineral, a las industrias lácteas y a la Coca Cola a que enviasen parte de su producción a los paises más pobres del planeta, pero la Iglesia haría desaparecer de su doctrina echando hostias eso de "dad de beber al sediento" Beber Coca Cola o Leche Pascual en los paises tercermundistas estaría considerado como un pecado más grave que el aborto o la eutanasia. La Coca Cola pasaría a ser "la chispa del Infierno" Y en el Paseo de la Castellana de Madrid, y en otros puntos de la geografía católica, se manifestarían los rancios obispos, los peperos,Manos Limpias, la Falange, el club de amigos del Trío de las Azores, las asociaciones pro cinturón de castidad, las organizaciones juveniles pro viajes papales y apariciones marianas y los guerrilleros de Cristo ametrallador para pedirle a Dios que les de fuerzas en su cruzada contra los políticos partidarios de los pobres.
El Molto Honorable Francisco Camps y otros santos varones peregrinarían medio kilómetro andando a Santiago de Compostela para abrazar al Apostol y pedirle perdón por las muchas maldades de los putos pobres de mierda.


Madrid - Murcia - Manchester

Las tres con eme. Tres capitales con muy distinta historia e idiosincrasia.
Hoy hace un mes que llegué a esta tierra para quedarme a vivir. Hace muchísimos años llegué a Madrid con intención de triunfar en el teatro. Conseguí hacer mucho teatro y después mucha televisión, pero no triunfé. En el 2.003 llegué a Mucia. Viví cuatro años como artista callejero y tres como furgonetero y conserje en un centro para discapacitados.
Ahora estoy en Manchester y se abre una interrogante sobre mi futuro. A todos se nos abren interrogantes en la vida y muy pocos consiguen lo que quieren. De momento estoy a gusto y expectante, combinando mi optimismo de toda la vida con un derrotismo creciente. Extraña combinación.

4 comentarios:

Clifford dijo...

Me alegra leer que ha cogido velocidad con los acentos y eñes. Si necesita algo más no dude en consultar y obtendrá respuesta. Por cierto he encontrado unas fotos que a lo mejor le gustaría conservar. En breve se las haré llegar por correo electrónico (a mi lo de e-mail me resulta una cursilada habiendo términos en nuestra lengua). Saludos y abrazos.

Obdulio de Oklahoma dijo...

Hola!
Quizá sea una cuestión de comodidad, "e-mail" se pronuncia rápido, y "correo electrónico" "dura" más sílabas, je, je!
Gracias anticipadas por esas fotitos.
Sigue igual de estresado que siempre por efectos de la "Ballesta"?
Abrazos!

calimeroesmalo dijo...

La carne de dinosaurio clonado para pobres sería una opción, dsde luego ( agradezcamos que Falete cobre por salir en la tele que sino ni con esas) jajajajaja
Debe animarse ¡ Coño! , lo mejor de la vida puede estar a la vuelta de la esquina ( como dijo un famoso Inglés que acuñó la frase " Vayamos por partes" jajaja ¿ sabe ya quien es?)
¡ Con el arte que tu tienes!
¡ Un abrazo Obdulio!

Obdulio de Oklahoma dijo...

Soy un artista en decadencia, Don Cali, pero se agradece su buen talante de amigo.
Falete es una fermosura atípica, je, je... Se ve que usted lo tiene como un fetiche para el humor porque lo usa usted más que yo a Rouco Varela.
Abrazotes a mogollón!