"Sara Carbonero pasa por quirófano para operarse el pecho"
¡Qué tontería!..., siguen empeñados en darnos como noticias lo que son obviedades. La gran noticia podría ser esta: "Sara Carbonero pasa por quirófano para alargarse el pene"
¿Se imaginan si se descubriese que Sara Carbonero es un hombre?... Podría darse el caso, incluso, de que Casillas lo supiese y que le gustase.
Leo el siguiente titular: "Las mujeres valoran más el juego preamatorio y el romanticismo que el orgasmo"
Pues ya está, lo de Carbonero y Casillas podría tratarse de juego preamatorio y romanticismo a secas. No habiendo punto g se hace más complicado lo del orgasmo.
Ya me estoy imaginando el cortejo amoroso de Casillas y Sara Carbonero:
Sara - No me gustan los futbolistas.
Iker - Cambiaré de oficio.
Sara - Meo de pie.
Iker - Yo también.
Sara - ¡Soy un hombre!
Iker - Nadie es perfecto.
Efemerides
Hoy se cumplen cinco años del accidente de helicóptero de Rajoy y Esperanza Aguirre. Subieron un poquito y luego cayeron, ¡plaf!..., como lo de Carrero Blanco pero con final halagüeño. Bueno, el batmóvil de Carrero no cayó mucho, se quedó en la azotea.
Rajoy asomó del cacharro con un semblante pálido y contrito que más bien parecía que le acababan de dar la noticía de que Zapatero había ganado unas elecciones por mayoría absoluta. Doña Esperanza aprovechó que Rajoy salía el primero para ponerse los calcetines de la tragedias y así comparecer ante la prensa como muy afectada.
Las vidas de Rajoy y Esperanza Aguirre tienen un antes y un después del hostión del helicóptero. Antes eran fachas ligeramente molestos, ahora son insufribles.
El hecho de salvarse del catacrás helicopteril les inspiró a ambos la luminosa idea de que eran los elegidos para salvar a España, ¡jo!..., y esta idea es compartida por Don Benedictus XVI, la CIA y el Pentagono.
En círculos del PP se comenta que existe un plan para fundar la Iglesia Helicopteriana para la salvación de la patria inmortal ultrajada por los infames socialistas. A la momia de Fraga Iribarne se le nombraría presidente de honor y sería elevado a los altares... en helicóptero.
SIDA
Hoy es el Día mundial contra el sida. Una buena ocasión para que los brujos de la tribu católica den su brazo a torcer y se sumen a la lucha contra la terrible enfermedad. No caerá esa breva. El mundo está al revés.
martes, 30 de noviembre de 2010
lunes, 29 de noviembre de 2010
¡Visca el Barça!
Barça 5
Real Madrid 0
¡¡Oh, qué resultado más hermoso!!
Entrevista interesantísima
Al menos a mi me lo parece. Es una entrevista a Robert McKee publicada ayer en 20Minutos. Mister Mckee es el autor de el libro "El guión", una "biblia" de los guionistas. Escribió series como Kojak o Colombo.
Dicen que su libro, El guión, ha sido leído por cualquiera que haya querido escribir ficción. Que de él han aprendido hasta 26 ganadores del Oscar y que sus consejos son devorados por miles de estudiantes del mundo. Aquí van algunos...
¿Dónde nace la risa?
En la ira. La comedia mira a su alrededor, encuentra lo que no le gusta del mundo y lo denuncia. Está llena de crítica.
Y la mente del cómico es...
Inteligente. Los buenos guionistas son listos, y deben serlo, porque luchan contra la avaricia, la brutalidad, la pretenciosidad y la mentira.
¿El público también debe serlo?
Sí, la gente estúpida no se ríe nunca o, simplemente, no pillan los mejores chistes.
¿Se valora el saber hacer reír?
No, es algo que viene de la Antigua Grecia, donde se prefería el drama porque respetaba el poder y el dinero, y la comedia no lo hace. Se creyó que era trivial, menos importante, y ese pensamiento ha quedado. Pero al cómico, en el fondo, le da igual: le vale con las carcajadas.
Los mejores cómicos fueron...
Judios, irlandeses y negros. De los primeros, Lenny Bruce y Robert Klein. De los segundos, George Carlin. Y el mejor humorista negro fue Richard Pryor. Todos ellos hablaban desde el corazón.
Venga de donde venga, ¿el humor es universal?
Por supuesto. La comedia viene de las relaciones entre el amo y el esclavo: ¡el segundo necesitaba reirse de algo! Por eso la comedia nace, sobre todo, en la gente humilde que ha estado sometida. Los de arriba son demasiado poderosos como para darse cuenta de lo idiotas que son, mientras que los pobres necesitan el humor para sobrevivir.
Otra ventaja de la comedia: todo está permitido.
Claro. No sólo puedes atacar lo que odias, sino que lo derrotas riéndote. Por eso la mejor comedia se mete con los ricos, los militares, los gobiernos, las grandes empresas o el matrimonio: instituciones a priori intachables, pero llenas de basura. Pero, ojo, también hay grandes comedias sobre pobres, aunque casi siempre para denunciar sus tontas aspiraciones de imitar a los ricos.
Vive de enseñar a escribir bien. ¿Eso puede enseñarse?
Esa pregunta es muy europea: creéis que la escritura es mágica, inexplicable, procedente de las musas. Pero igual que se enseñan las escalas o las notas musicales, o el encuadre en la pintura, también se enseña a escribir. Ojo, se enseña la forma, no el contenido. Lo que metas en un chiste es cosa tuya, pero si te enseñan cómo hacerlo, serás más rápido y no tendrás que copiar.
¿Por qué el cine actual tiene guiones tan malos?
Porque el guión es lo más difícil. Dirigir, actuar o producir no varía tanto de una película a otra, pero crear toda la historia de detrás, sí. Además, la demanda es enorme. Hay miles de canales de televisión, libros, revistas, Internet... La demanda de buenas historias es mayor que en toda la historia de la humanidad, y es muy difícil alimentar tantas bocas.
Real Madrid 0
¡¡Oh, qué resultado más hermoso!!
Entrevista interesantísima
Al menos a mi me lo parece. Es una entrevista a Robert McKee publicada ayer en 20Minutos. Mister Mckee es el autor de el libro "El guión", una "biblia" de los guionistas. Escribió series como Kojak o Colombo.
Dicen que su libro, El guión, ha sido leído por cualquiera que haya querido escribir ficción. Que de él han aprendido hasta 26 ganadores del Oscar y que sus consejos son devorados por miles de estudiantes del mundo. Aquí van algunos...
¿Dónde nace la risa?
En la ira. La comedia mira a su alrededor, encuentra lo que no le gusta del mundo y lo denuncia. Está llena de crítica.
Y la mente del cómico es...
Inteligente. Los buenos guionistas son listos, y deben serlo, porque luchan contra la avaricia, la brutalidad, la pretenciosidad y la mentira.
¿El público también debe serlo?
Sí, la gente estúpida no se ríe nunca o, simplemente, no pillan los mejores chistes.
¿Se valora el saber hacer reír?
No, es algo que viene de la Antigua Grecia, donde se prefería el drama porque respetaba el poder y el dinero, y la comedia no lo hace. Se creyó que era trivial, menos importante, y ese pensamiento ha quedado. Pero al cómico, en el fondo, le da igual: le vale con las carcajadas.
Los mejores cómicos fueron...
Judios, irlandeses y negros. De los primeros, Lenny Bruce y Robert Klein. De los segundos, George Carlin. Y el mejor humorista negro fue Richard Pryor. Todos ellos hablaban desde el corazón.
Venga de donde venga, ¿el humor es universal?
Por supuesto. La comedia viene de las relaciones entre el amo y el esclavo: ¡el segundo necesitaba reirse de algo! Por eso la comedia nace, sobre todo, en la gente humilde que ha estado sometida. Los de arriba son demasiado poderosos como para darse cuenta de lo idiotas que son, mientras que los pobres necesitan el humor para sobrevivir.
Otra ventaja de la comedia: todo está permitido.
Claro. No sólo puedes atacar lo que odias, sino que lo derrotas riéndote. Por eso la mejor comedia se mete con los ricos, los militares, los gobiernos, las grandes empresas o el matrimonio: instituciones a priori intachables, pero llenas de basura. Pero, ojo, también hay grandes comedias sobre pobres, aunque casi siempre para denunciar sus tontas aspiraciones de imitar a los ricos.
Vive de enseñar a escribir bien. ¿Eso puede enseñarse?
Esa pregunta es muy europea: creéis que la escritura es mágica, inexplicable, procedente de las musas. Pero igual que se enseñan las escalas o las notas musicales, o el encuadre en la pintura, también se enseña a escribir. Ojo, se enseña la forma, no el contenido. Lo que metas en un chiste es cosa tuya, pero si te enseñan cómo hacerlo, serás más rápido y no tendrás que copiar.
¿Por qué el cine actual tiene guiones tan malos?
Porque el guión es lo más difícil. Dirigir, actuar o producir no varía tanto de una película a otra, pero crear toda la historia de detrás, sí. Además, la demanda es enorme. Hay miles de canales de televisión, libros, revistas, Internet... La demanda de buenas historias es mayor que en toda la historia de la humanidad, y es muy difícil alimentar tantas bocas.
domingo, 28 de noviembre de 2010
Moscas, mosquitos y moscones
Si usted es un buen bebedor de cerveza, corre el riesgo de ser atacado por los mosquitos más que cualquier otra persona que no sea tan aficionada al derivado de la cebada.
Sí, no les engaño, los mosquitos prefieren picar a los bebedores cerveceros que al resto de los seres humanos. ¿Por qué?... ¡Y que sé yo, cosas de los mosquitos, que son muy suyos!...
Bueno, al parecer. esto va en serio, porque lo dice un estudio del Instituto de Investigación Científica de Burkina Faso, y lo que dicen los científicos no es lo mismo que lo que dicen Aznar o Montserrat Nebreda. Los científicos son muy serios. Los políticos son la polla. Ustedes me entienden.
Las moscas, sin embargo, no tienen preferencias, molestan a todo el mundo sin distinción. Aunque las moscas cojoneras son muy selectivas. Las moscas cojoneras en un campo nudista se te posan en la punta de la polla a cada rato, cosa que requiere una especial habilidad porque la polla en estado de reposo cuelga y se balancea al ritmo de su propietario, pero las dípteras son sumamente acrobáticas y gozan de visión panorámica.
Los moscones prefieren a las señoras de buen ver, a no ser que estas se hayan casado con cocodrilos anti-moscones. ¡Jo, cualquiera se acerca a una señora protegida por un terrible cocodrilo!... Pues sí, los hay, por ejemplo: los testigos de Jehová, que son unos inconscientes empedernidos.
Y luego están las mosquitas muertas. Una mosquita muerta es esa vecina de apariencia angelical, modosita, muy reservada, de la que descubres el día menos pensado que se está tirando a tu marido.
¿Y qué me dicen de los mosquitos trompeteros?... En África se conocen como "mosquitos vuvuceleros" Siempre hay alguno jodiendo con la música muy alta.
Cualquiera mata a una mosca - Obama mísmamente - pero los mosquitos son más difíciles de pillar. Lo mejor es usar un repelente anti-mosquitos. No olvide usted de aplicarse el repelente anti-mosquitos si piensa acudir al quiosco de Anita a tomarse unas cañas. ¡O tómese unos güiscazos, como, para qué andarse con miserias...!
Sí, no les engaño, los mosquitos prefieren picar a los bebedores cerveceros que al resto de los seres humanos. ¿Por qué?... ¡Y que sé yo, cosas de los mosquitos, que son muy suyos!...
Bueno, al parecer. esto va en serio, porque lo dice un estudio del Instituto de Investigación Científica de Burkina Faso, y lo que dicen los científicos no es lo mismo que lo que dicen Aznar o Montserrat Nebreda. Los científicos son muy serios. Los políticos son la polla. Ustedes me entienden.
Las moscas, sin embargo, no tienen preferencias, molestan a todo el mundo sin distinción. Aunque las moscas cojoneras son muy selectivas. Las moscas cojoneras en un campo nudista se te posan en la punta de la polla a cada rato, cosa que requiere una especial habilidad porque la polla en estado de reposo cuelga y se balancea al ritmo de su propietario, pero las dípteras son sumamente acrobáticas y gozan de visión panorámica.
Los moscones prefieren a las señoras de buen ver, a no ser que estas se hayan casado con cocodrilos anti-moscones. ¡Jo, cualquiera se acerca a una señora protegida por un terrible cocodrilo!... Pues sí, los hay, por ejemplo: los testigos de Jehová, que son unos inconscientes empedernidos.
Y luego están las mosquitas muertas. Una mosquita muerta es esa vecina de apariencia angelical, modosita, muy reservada, de la que descubres el día menos pensado que se está tirando a tu marido.
¿Y qué me dicen de los mosquitos trompeteros?... En África se conocen como "mosquitos vuvuceleros" Siempre hay alguno jodiendo con la música muy alta.
Cualquiera mata a una mosca - Obama mísmamente - pero los mosquitos son más difíciles de pillar. Lo mejor es usar un repelente anti-mosquitos. No olvide usted de aplicarse el repelente anti-mosquitos si piensa acudir al quiosco de Anita a tomarse unas cañas. ¡O tómese unos güiscazos, como, para qué andarse con miserias...!
El carné viene de París
Ya tengo mi carné profesional de conductor, el BTP. Bueno, digamos que lo he aprobado, el carné lo recibiré dentro de un tiempo. De momento cuento con un papelito que se llama "Autorización temporal para conducir", es lo que debo mostrar a los guardias en el caso de que me paren.
Hasta ahora no me han pedido que me identifique, y eso que he pasado por un montón de controles. Anteayer mismo, sin ir más lejos, pasé por uno. La mayoría son de la policía nacional y buscan drogas o mafiosos, dos especialidades de esta tierra. Supongo que también buscarán terroristas, que no todos están en las cárceles del País Vasco o en las montañas de Afganistán.
El carné este es para cinco años, pero a mi sólo me lo han dado para tres por la jodida diabetes. Así que, en el 2.013, si no se ha acabado el mundo (Don Jota Uve sostiene que sí) comprobarán otra vez como va mi vista, mi pulso, mis reflejos... Igual ya me he quedado ciego y me quitan de conducir pero puedo vender cupones en las rotondas. Pues ya veremos, pero a lo mejor por esas fechas ya soy multimillonario y tengo una choferesa amante. Cosas más raras se han visto, ¿no?
¿Cuánta gente se habrá sacado el carné desde que este existe?, ¡uf!, ¿y desde cuando existe?...
En el Muy Interesante de este mes encuentro la respuesta: Sucedio el 14 de Agosto de 1.893. Fíjense, en las postrimerías del siglo XIX. Fue París la primera ciudad del planeta que prohibió a los automovilistas y motociclistas conducir sin un permiso oficial. ¡París en 1.893!... Tenía mi abuela materna sólo cinco añitos. Mi abuela Angelita nació en 1.888, un año facilísimo de recordar. ¡Joder, como corren los años!...
Estoy yo muy mayor para darme paseos todo el puto día con la furgoneta. Pero me siento muy juvenil cuando voy de casa al trabajo y viceversa en mi bici Marisol II. Es más saludable y divertido, mientras no me mate un coche. Ojo, que hay muchos conductores sin carné, de esos que se dan a la fuga dejando el cadáver del atropellado sobre el frío asfalto. ¡Qué horror, mi cadáver tiene que ser más desagradable que yo!... Y, además, quedaría un tanto espachurrado y sanguinolento.
Disculpen, pero ¿a que queda bonito terminar con un toquecillo macabro?
Hasta ahora no me han pedido que me identifique, y eso que he pasado por un montón de controles. Anteayer mismo, sin ir más lejos, pasé por uno. La mayoría son de la policía nacional y buscan drogas o mafiosos, dos especialidades de esta tierra. Supongo que también buscarán terroristas, que no todos están en las cárceles del País Vasco o en las montañas de Afganistán.
El carné este es para cinco años, pero a mi sólo me lo han dado para tres por la jodida diabetes. Así que, en el 2.013, si no se ha acabado el mundo (Don Jota Uve sostiene que sí) comprobarán otra vez como va mi vista, mi pulso, mis reflejos... Igual ya me he quedado ciego y me quitan de conducir pero puedo vender cupones en las rotondas. Pues ya veremos, pero a lo mejor por esas fechas ya soy multimillonario y tengo una choferesa amante. Cosas más raras se han visto, ¿no?
¿Cuánta gente se habrá sacado el carné desde que este existe?, ¡uf!, ¿y desde cuando existe?...
En el Muy Interesante de este mes encuentro la respuesta: Sucedio el 14 de Agosto de 1.893. Fíjense, en las postrimerías del siglo XIX. Fue París la primera ciudad del planeta que prohibió a los automovilistas y motociclistas conducir sin un permiso oficial. ¡París en 1.893!... Tenía mi abuela materna sólo cinco añitos. Mi abuela Angelita nació en 1.888, un año facilísimo de recordar. ¡Joder, como corren los años!...
Estoy yo muy mayor para darme paseos todo el puto día con la furgoneta. Pero me siento muy juvenil cuando voy de casa al trabajo y viceversa en mi bici Marisol II. Es más saludable y divertido, mientras no me mate un coche. Ojo, que hay muchos conductores sin carné, de esos que se dan a la fuga dejando el cadáver del atropellado sobre el frío asfalto. ¡Qué horror, mi cadáver tiene que ser más desagradable que yo!... Y, además, quedaría un tanto espachurrado y sanguinolento.
Disculpen, pero ¿a que queda bonito terminar con un toquecillo macabro?
sábado, 27 de noviembre de 2010
No pasa nada
Oración
Líbranos, Señor, de los que nos quieren salvar el alma, como Rouco Varela, y de los que nos quieren sacar de la crisis, como Rajoy.
"La SER demanda a la COPE por plagiar el formato de "Carrusel" "
"Plagiar" no es un pecado, afirman sus eminencias reverendísimas. La radio clerical es muy libre de difamar cuando algo no le gusta y de copiar cuando algo le gusta mucho.
Grandiosa metedura de pata
Dijo Doña Sarah Palin en un programa de radio: "Tenemos que estar al lado de nuestros aliados de Corea del Norte" ¡Bravo por Doña Sarah Jong-puf!
"El preservativo se usa en un contexto de inmoralidad"
Esta perla la ha soltado Su Eminencia Reverendísima Monseñor Martínez Camino, portavoz de la Conferencia Episcopal.
¿Hasta cuando vamos a soportar un "estado confesional" en el que la prensa difunde las imbecilidades de la jerarquía católica ultramontana?; ¿no hay ningún político con cojones que les diga que los inmorales son ellos?...
Nunca salen en titulares de prensa de primera página las opiniones de los evangelistas, harekrisnas, testigos de Jehová, satánicos, mormones, Niños de Dios...
Barbaridad
He escuchado esta mañana en la radio de Murcia que ya se han iniciado los trámites para declarar la "fiesta de los toros" "Bien de Interés Cultural" en la región. Una señora política facha ha terminado diciendo: "De esta forma los toros quedarán protegidos" ¡Tócate los cojones, Briones!
Líbranos, Señor, de los que nos quieren salvar el alma, como Rouco Varela, y de los que nos quieren sacar de la crisis, como Rajoy.
"La SER demanda a la COPE por plagiar el formato de "Carrusel" "
"Plagiar" no es un pecado, afirman sus eminencias reverendísimas. La radio clerical es muy libre de difamar cuando algo no le gusta y de copiar cuando algo le gusta mucho.
Grandiosa metedura de pata
Dijo Doña Sarah Palin en un programa de radio: "Tenemos que estar al lado de nuestros aliados de Corea del Norte" ¡Bravo por Doña Sarah Jong-puf!
"El preservativo se usa en un contexto de inmoralidad"
Esta perla la ha soltado Su Eminencia Reverendísima Monseñor Martínez Camino, portavoz de la Conferencia Episcopal.
¿Hasta cuando vamos a soportar un "estado confesional" en el que la prensa difunde las imbecilidades de la jerarquía católica ultramontana?; ¿no hay ningún político con cojones que les diga que los inmorales son ellos?...
Nunca salen en titulares de prensa de primera página las opiniones de los evangelistas, harekrisnas, testigos de Jehová, satánicos, mormones, Niños de Dios...
Barbaridad
He escuchado esta mañana en la radio de Murcia que ya se han iniciado los trámites para declarar la "fiesta de los toros" "Bien de Interés Cultural" en la región. Una señora política facha ha terminado diciendo: "De esta forma los toros quedarán protegidos" ¡Tócate los cojones, Briones!
jueves, 25 de noviembre de 2010
Generalisimo gordito inmortal
Hablo de Kim Jong-un, el sucesor del imperio coreano-norteño, ese bajito de expresión estúpida, barbilampiño y redondete.
El muchacho tiene 27 años y ya es general de cuatro estrellas porque lo ha querido papá. No hizo la mili pero no importa, lo que importa es que va a ser el "querido líder" como lo ha sido su señor padre y como lo fue su señor abuelo.
Franco llegó a general matando a un montón de moros. Kim Jong-un todavía no ha matado a nadie porque los proyectiles contra la isla de Yeonpyeong los lanzó papá.
Y ahora viene lo mejor:
Mi amigo, el vidente Arnolfo de Guindolán, ha hecho un descubrimiento sensacional: Kim Jong-un es la reencarnación de Francisco Franco.
Al poco tiempo de morir, el espíritu del gallego caudillo salió de viaje por el mundo, (en cuerpo mortal no había salido nunca de España y le hacía ilusión) recorriose todos los paises imaginables y, tras ocho años de nomadismo astral, recaló en la criatura que tenía en su vientre una señora coreana.
Y ahora, veintisiete años después, ese hombre - para entendernos: Franco Jong-un - va a convertirse en el autócrata más importante de Oriente y último líder de un sistema comunista muy cabrón, ¡él, que tando odió a los comunistas!...
Francisco Franco Jong-un va a iniciar una gloriosa cruzada contra sus hermanos de Corea del Sur, Japón, Estados Unidos y todos aquellos que se le pongan por delante. ¡Demasiado para este mundo!
Última hora
Aparecen dos hijos secretos del dictador, (Aparte de sus dos hijos mayores, hermanos legítimos de Kim Jong-un) se trata de Kim Jong-dos y Kim Jong-tres.
Ahora los videntes lo tienen muy difícil para determinar en qué cuerpo se encuentra realmente el espíritu de Franco. Arnolfo de Guindolán espera reunirse en breve con Octavio Acebes y Rappel para tratar de dilucidar lo indilucidable.
No se descarta que aparezca otro hijo secreto, Kim Jong-cuatro, pues se rumorea que el sátrapa mantuvo una corta relación con una novicia de Ávila, concretamente de la congregación de las Hermanitas Amuralladas Abulenses, cuando esta visitó Corea del Norte en el viaje de paso del Ecuador del noviciado.
Seguiré manteniéndoles desinformados.
El muchacho tiene 27 años y ya es general de cuatro estrellas porque lo ha querido papá. No hizo la mili pero no importa, lo que importa es que va a ser el "querido líder" como lo ha sido su señor padre y como lo fue su señor abuelo.
Franco llegó a general matando a un montón de moros. Kim Jong-un todavía no ha matado a nadie porque los proyectiles contra la isla de Yeonpyeong los lanzó papá.
Y ahora viene lo mejor:
Mi amigo, el vidente Arnolfo de Guindolán, ha hecho un descubrimiento sensacional: Kim Jong-un es la reencarnación de Francisco Franco.
Al poco tiempo de morir, el espíritu del gallego caudillo salió de viaje por el mundo, (en cuerpo mortal no había salido nunca de España y le hacía ilusión) recorriose todos los paises imaginables y, tras ocho años de nomadismo astral, recaló en la criatura que tenía en su vientre una señora coreana.
Y ahora, veintisiete años después, ese hombre - para entendernos: Franco Jong-un - va a convertirse en el autócrata más importante de Oriente y último líder de un sistema comunista muy cabrón, ¡él, que tando odió a los comunistas!...
Francisco Franco Jong-un va a iniciar una gloriosa cruzada contra sus hermanos de Corea del Sur, Japón, Estados Unidos y todos aquellos que se le pongan por delante. ¡Demasiado para este mundo!
Última hora
Aparecen dos hijos secretos del dictador, (Aparte de sus dos hijos mayores, hermanos legítimos de Kim Jong-un) se trata de Kim Jong-dos y Kim Jong-tres.
Ahora los videntes lo tienen muy difícil para determinar en qué cuerpo se encuentra realmente el espíritu de Franco. Arnolfo de Guindolán espera reunirse en breve con Octavio Acebes y Rappel para tratar de dilucidar lo indilucidable.
No se descarta que aparezca otro hijo secreto, Kim Jong-cuatro, pues se rumorea que el sátrapa mantuvo una corta relación con una novicia de Ávila, concretamente de la congregación de las Hermanitas Amuralladas Abulenses, cuando esta visitó Corea del Norte en el viaje de paso del Ecuador del noviciado.
Seguiré manteniéndoles desinformados.
miércoles, 24 de noviembre de 2010
Cosas veredes, Nicomedes
"Inventan bragas y calzoncillos antiescáner para que no se vean los genitales en los controles"
Yo no pienso comprar eso. Por una vez que te dejan ser exhibicionista legalmente... Lo natural es lo más hermoso, no lo textil.
"Identificados 165 seguidores de la peña radical Ultras Sur que viajaban armados a Holanda para pegarse con hinchas del Ajax"
Descerebrados jugando a los Tercios de Flandes, más de lo mismo. Sus papás y abuelitos putativos se conforman con cantar el Cara al Sol en el Valle de los Caídos, y la mayoría ya ni eso.
"Hoy es el Día Internacional contra la violencia machista"
El resto del año son 365 días de violencia machista. Hoy también habrá violencia machista en muchos lugares. El gran problema es que los machistas no son todos "inocentes" como el alcalde de Valladolid, Sánchez Dragó, los barbudos con turbante, la jerarquía católica...
Yo no pienso comprar eso. Por una vez que te dejan ser exhibicionista legalmente... Lo natural es lo más hermoso, no lo textil.
"Identificados 165 seguidores de la peña radical Ultras Sur que viajaban armados a Holanda para pegarse con hinchas del Ajax"
Descerebrados jugando a los Tercios de Flandes, más de lo mismo. Sus papás y abuelitos putativos se conforman con cantar el Cara al Sol en el Valle de los Caídos, y la mayoría ya ni eso.
"Hoy es el Día Internacional contra la violencia machista"
El resto del año son 365 días de violencia machista. Hoy también habrá violencia machista en muchos lugares. El gran problema es que los machistas no son todos "inocentes" como el alcalde de Valladolid, Sánchez Dragó, los barbudos con turbante, la jerarquía católica...
martes, 23 de noviembre de 2010
París Hilton currelando
París se levanta muy temprano para iniciar su jornada laboral. A las 7 de la mañana ya está currando como una currita más, y sin decir ni pio, que no la permiten usar el móvil en el trabajo.
¿Y cual es el trabajo de Paris Hilton?... Se lo cuento: Limpia las pintadas de las paredes en las calles de Hollywood. La fotografía que ayer publicó El País nos muestra a la famosísima Miss Hilton dale que te dale con su herramienta de trabajo, tratando de dejar bien limpita una pared pringada por los jovenzuelos.
Y ustedes se preguntarán: ¿Cómo es que una multimillonaria ha caído tan bajo?... Pues por culpa de las malditas drogas. La arrestaron por posesión de cocaína y un juez la ha condenado a pagar 1.500 euros de multa y a 200 horas de servicio a la comunidad.
Me gustaría ver en este plan currante a los de la Gurtel y resto de las tramas nauseabundas, y a los ilustres señores banqueros.
Kim y Kim
Corea del Norte la está liando. Don Kim Jong-il, el tirano pachucho, está adiestrando a Kim Jong-un, su vástago con cara de bobalicón, para que le suceda en el control de la finca
Kim Jong-un parece no enterarse de nada; su semblante de Borbón antiguo pero a la asiática, hace predecir un tirano idiota pero un buen tirano. La cosa es que el pueblo le adorará como a su padre.
Bueno, pues para que el retoño se entere por dónde van los tiros, ha disparado varios missiles contra su enemigo eterno, Corea del Sur, contra una isla de ese país, que es como si el hijo de puta de Mohamed VI nos hubiese bombardeado a nosotros Ibiza.
Corea del Norte tiene enemigos en todo el mundo, pero los principales son Estados Unidos y Japón. Se supone que el Vaticano también lo es porque en esos paises raros se controla la natalidad con todo tipo de anticonceptivos.
Lo chungo es que hay más peligro del que se pueda pensar: El regimen de Don Kim tiene una planta con cien mil centrifugadoras para enriquecer uranio, y además un ejercito muy potente. A su lado, Irán es una tontería.
¡Jo, qué divertido, Kim y Kim podrían organizar una mascletá que haría palidecer de envidia a los falleros valencianos!
¿Y cual es el trabajo de Paris Hilton?... Se lo cuento: Limpia las pintadas de las paredes en las calles de Hollywood. La fotografía que ayer publicó El País nos muestra a la famosísima Miss Hilton dale que te dale con su herramienta de trabajo, tratando de dejar bien limpita una pared pringada por los jovenzuelos.
Y ustedes se preguntarán: ¿Cómo es que una multimillonaria ha caído tan bajo?... Pues por culpa de las malditas drogas. La arrestaron por posesión de cocaína y un juez la ha condenado a pagar 1.500 euros de multa y a 200 horas de servicio a la comunidad.
Me gustaría ver en este plan currante a los de la Gurtel y resto de las tramas nauseabundas, y a los ilustres señores banqueros.
Kim y Kim
Corea del Norte la está liando. Don Kim Jong-il, el tirano pachucho, está adiestrando a Kim Jong-un, su vástago con cara de bobalicón, para que le suceda en el control de la finca
Kim Jong-un parece no enterarse de nada; su semblante de Borbón antiguo pero a la asiática, hace predecir un tirano idiota pero un buen tirano. La cosa es que el pueblo le adorará como a su padre.
Bueno, pues para que el retoño se entere por dónde van los tiros, ha disparado varios missiles contra su enemigo eterno, Corea del Sur, contra una isla de ese país, que es como si el hijo de puta de Mohamed VI nos hubiese bombardeado a nosotros Ibiza.
Corea del Norte tiene enemigos en todo el mundo, pero los principales son Estados Unidos y Japón. Se supone que el Vaticano también lo es porque en esos paises raros se controla la natalidad con todo tipo de anticonceptivos.
Lo chungo es que hay más peligro del que se pueda pensar: El regimen de Don Kim tiene una planta con cien mil centrifugadoras para enriquecer uranio, y además un ejercito muy potente. A su lado, Irán es una tontería.
¡Jo, qué divertido, Kim y Kim podrían organizar una mascletá que haría palidecer de envidia a los falleros valencianos!
lunes, 22 de noviembre de 2010
Ocasión única
Si alguien aún no ha conseguido entradas para la boda de Guillermo de Inglaterra y Kate Middleton, yo le vendo una muy buena de iglesia, sólo tres filas por detrás de Isabel II, la abuela paterna del novio, una señora que trabaja de reina en sus ratos libres, osea: todo el día, festivos incluídos.
También las tengo de calle (más baratas, por supuesto) y de balcón, para ver pasar la comitiva de carrozas engalanadas agitando una banderita con frenesí y gritando "¡Dios salve a la Reina de morir de desnutrición!", "¡Vivan los novios y la madre que parió a Falete!", ¡El pueblo está con su monarcas divinos de la muerte!, etc.
Ya saben que se trata de un acontecimiento irrepetible, no como los Barça-Real Madrid, que los hay todos los años. Guillermo de Inglaterra no se casa así como así, (de hecho, hasta ahora no se había casado) no es como los famosetes de Hollywood y otros personajillos plebeyos de chichinabo. Tampoco piensa pegar a su mujer, nos ha dicho, porque eso es cosa de católicos machistas como Mel Gibson.
A los que no les alcance el presupuesto para la entrada o no puedan desplazarse ese día por la causa que sea (cita con su médico, ensayo con el grupo rociero al que pertenece, etc.) siempre les quedará el consuelo de verlo por televisión. La ceremonia será retransmitida en directo por Tele Madrid para Extremadura y los Emiratos Arabes Unidos, con comentarios en catalán de Esperanza Aguirre. También escucharemos las acertadas opiniones de Sánchez Dragó sobre la sexualidad en la adolescencia de Kate Middleton y un recital poético pornográfico de Carmen de Mairena. (Única hija secreta de Carrero Blanco conocida hasta ahora)
¡Viva Inglaterra y el cocido madrileño!
También las tengo de calle (más baratas, por supuesto) y de balcón, para ver pasar la comitiva de carrozas engalanadas agitando una banderita con frenesí y gritando "¡Dios salve a la Reina de morir de desnutrición!", "¡Vivan los novios y la madre que parió a Falete!", ¡El pueblo está con su monarcas divinos de la muerte!, etc.
Ya saben que se trata de un acontecimiento irrepetible, no como los Barça-Real Madrid, que los hay todos los años. Guillermo de Inglaterra no se casa así como así, (de hecho, hasta ahora no se había casado) no es como los famosetes de Hollywood y otros personajillos plebeyos de chichinabo. Tampoco piensa pegar a su mujer, nos ha dicho, porque eso es cosa de católicos machistas como Mel Gibson.
A los que no les alcance el presupuesto para la entrada o no puedan desplazarse ese día por la causa que sea (cita con su médico, ensayo con el grupo rociero al que pertenece, etc.) siempre les quedará el consuelo de verlo por televisión. La ceremonia será retransmitida en directo por Tele Madrid para Extremadura y los Emiratos Arabes Unidos, con comentarios en catalán de Esperanza Aguirre. También escucharemos las acertadas opiniones de Sánchez Dragó sobre la sexualidad en la adolescencia de Kate Middleton y un recital poético pornográfico de Carmen de Mairena. (Única hija secreta de Carrero Blanco conocida hasta ahora)
¡Viva Inglaterra y el cocido madrileño!
Golpista momificado
Fue ayer domingo, unos 200 "nostálgicos" (sinónimo de hijo de puta en este caso) se reunieron en la Plaza de Oriente para añorar al "Vigía de Occidente" y poner a parir al Gobierno, la Ley de Memoria Histórica y Santiago Carrillo.
Más de lo de siempre por estas fechas, pero con 200 solamente, los mismos que abuchean a Zapatero en los desfiles. Va decreciendo el espíritu democrata-orgánico de los del aguila imperial.
En el "Valle de los Caídos" también montaron el circo. (Con perdón de las buenas gentes circenses) Desplegaron una pancarta con la leyenda "PSOE profana tumbas" ¡Ogggg..., Zapatero es un necrófilo terrorífico!
El benedictino que oficiaba la ceremonia dijo que los de la pancarta no estaban en misa, como si esto exculpase a los "nostágicos" de su fanatismo ultra.
Treinta y cinco años han pasado desde que el generalísimo picha floja se hizo momia, y los energúmenos siguen dando la lata. Algunos menos, sí, pero no porque no haya fachas. Haylos y muchos, como la mala hierba. Lo que sucede es que los "neofachas" pasan de Franco. No duran siempre los admiradores de un hijo de puta golpista.
Más de lo de siempre por estas fechas, pero con 200 solamente, los mismos que abuchean a Zapatero en los desfiles. Va decreciendo el espíritu democrata-orgánico de los del aguila imperial.
En el "Valle de los Caídos" también montaron el circo. (Con perdón de las buenas gentes circenses) Desplegaron una pancarta con la leyenda "PSOE profana tumbas" ¡Ogggg..., Zapatero es un necrófilo terrorífico!
El benedictino que oficiaba la ceremonia dijo que los de la pancarta no estaban en misa, como si esto exculpase a los "nostágicos" de su fanatismo ultra.
Treinta y cinco años han pasado desde que el generalísimo picha floja se hizo momia, y los energúmenos siguen dando la lata. Algunos menos, sí, pero no porque no haya fachas. Haylos y muchos, como la mala hierba. Lo que sucede es que los "neofachas" pasan de Franco. No duran siempre los admiradores de un hijo de puta golpista.
domingo, 21 de noviembre de 2010
Señor Benedicto XVI...
¡Yo también soy puta!
Lo soy desde que usted, en su inmensa generosidad divina, ha dicho que "podría tolerarse" el uso preservativo para las prostitutas.
Y yo soy tan puta, Don Benedicto, como la puta Iglesia que, desde hace muchos años, se prostituye por dinero.
Lo soy desde que usted, en su inmensa generosidad divina, ha dicho que "podría tolerarse" el uso preservativo para las prostitutas.
Y yo soy tan puta, Don Benedicto, como la puta Iglesia que, desde hace muchos años, se prostituye por dinero.
Para morirse
Un momento, señores, que esto no tiene desperdicio. Dice Chavela Vargas: "La muerte es muy hermosa. Todos hablamos mal de ella porque no la hemos vivido. Yo hablo con la vida y hablo con la muerte, y las dos me parecen muy interesantes"
Vamos a ver, Doña Chavela. Con todos mis respetos, yo pienso que usted chochea, lo cual tampoco es reprochable porque todos chochearemos a su edad, menos Aznar y Alfonso Ussía que han empezado a chochear antes.
Lo primero: Yo hablo mal de la mierda y, sin embargo, no la he comido nunca. No necesito probar las excrecencias que expulsan otros o las mias para saber que no me gustan.
Sigamos, dice usted que "no ha vivido la muerte". Explíqueme en qué se fundamenta para pensar que va a "vivir la muerte" La muerte significa que ya no estamos, señora mia, que estamos muertos, muertitos, fiambres..., por lo tanto no sentimos ni padecemos. No somos, no estamos. Ya lo dijo el filósofo, no recuerdo ahora cual de ellos: "¿Para qué preocuparnos de la muerte si cuando ella está, no estamos nosotros, y cuando estamos nosotros, no está ella" Así de simple.
Dice usted que ambas le parecen "interesantes", la vida y la muerte. Apostaría que a muchos habitantes de esta mierda de mundo les parece más interesante la muerte que la vida, por ejemplo a aquellos que, después de padecer incontables sufrimientos en vida, han terminado convertidos en cadáveres abandonados en las calles de Haití. Podría seguir con más ejemplos, muchísimos más, ya lo sabe usted.
De cualquier forma, sus idioteces, Doña Chavela, son más simpáticas que lo que dicen los entrenadores de fútbol y los tertulianos de las televisiones basura.
A lo mejor, un día de estos, se nos aparece Michael Jackson y nos cuenta lo bien que se lo está pasando desde que murió. Si me convence, me muero echando hostias.
Vamos a ver, Doña Chavela. Con todos mis respetos, yo pienso que usted chochea, lo cual tampoco es reprochable porque todos chochearemos a su edad, menos Aznar y Alfonso Ussía que han empezado a chochear antes.
Lo primero: Yo hablo mal de la mierda y, sin embargo, no la he comido nunca. No necesito probar las excrecencias que expulsan otros o las mias para saber que no me gustan.
Sigamos, dice usted que "no ha vivido la muerte". Explíqueme en qué se fundamenta para pensar que va a "vivir la muerte" La muerte significa que ya no estamos, señora mia, que estamos muertos, muertitos, fiambres..., por lo tanto no sentimos ni padecemos. No somos, no estamos. Ya lo dijo el filósofo, no recuerdo ahora cual de ellos: "¿Para qué preocuparnos de la muerte si cuando ella está, no estamos nosotros, y cuando estamos nosotros, no está ella" Así de simple.
Dice usted que ambas le parecen "interesantes", la vida y la muerte. Apostaría que a muchos habitantes de esta mierda de mundo les parece más interesante la muerte que la vida, por ejemplo a aquellos que, después de padecer incontables sufrimientos en vida, han terminado convertidos en cadáveres abandonados en las calles de Haití. Podría seguir con más ejemplos, muchísimos más, ya lo sabe usted.
De cualquier forma, sus idioteces, Doña Chavela, son más simpáticas que lo que dicen los entrenadores de fútbol y los tertulianos de las televisiones basura.
A lo mejor, un día de estos, se nos aparece Michael Jackson y nos cuenta lo bien que se lo está pasando desde que murió. Si me convence, me muero echando hostias.
sábado, 20 de noviembre de 2010
Grandote, grandote...
"Hércules" es un bicho muy hermoso, grandote, espectacular... Llama la atención desde lejos.
Hércules es manso, posa para la foto acompañado de su cuidadora. Es todo un "ligre", el mayor ligre del mundo. Alucinen: Pesa 408 kilos y mide 3'65 metros.
El ligre es un cruce de león con tigresa. Sus rayas verticales están más desdibujadas, se aprecian menos, pero la característica principal de este animalito es que alcanza mayor tamaño que las especies de las que procede.
¿A qué se debe tal fenómeno?... La explicación es sencilla desde los conocimientos científicos que hoy tenemos: el ligre no posée el gen inhibidor del crecimiento. Le ocurre todo lo contrario que al conferenciante Aznar. El excelentísimo se quedó muy mermadito porque su gen inhibidor del crecimiento es especialmente activo.
Si ustedes son parados y viven en un piso pequeño, no adopten un ligre porque ocupa mucho espacio y come con especial apetito. Busquen mascotas más pequeñas, más apropiadas a sus ruinosas posibilidades.
Tampoco inviten a comer a Aznar porque no se lo merece y, además, está acostumbrado a cebarse en restaurantes de lujo.
Aznar es un bicho malo, un canijo belicista. Hércules es un hermoso ligre, un felino impactante con cara de buena persona.
Hércules es manso, posa para la foto acompañado de su cuidadora. Es todo un "ligre", el mayor ligre del mundo. Alucinen: Pesa 408 kilos y mide 3'65 metros.
El ligre es un cruce de león con tigresa. Sus rayas verticales están más desdibujadas, se aprecian menos, pero la característica principal de este animalito es que alcanza mayor tamaño que las especies de las que procede.
¿A qué se debe tal fenómeno?... La explicación es sencilla desde los conocimientos científicos que hoy tenemos: el ligre no posée el gen inhibidor del crecimiento. Le ocurre todo lo contrario que al conferenciante Aznar. El excelentísimo se quedó muy mermadito porque su gen inhibidor del crecimiento es especialmente activo.
Si ustedes son parados y viven en un piso pequeño, no adopten un ligre porque ocupa mucho espacio y come con especial apetito. Busquen mascotas más pequeñas, más apropiadas a sus ruinosas posibilidades.
Tampoco inviten a comer a Aznar porque no se lo merece y, además, está acostumbrado a cebarse en restaurantes de lujo.
Aznar es un bicho malo, un canijo belicista. Hércules es un hermoso ligre, un felino impactante con cara de buena persona.
jueves, 18 de noviembre de 2010
Gays desubicados y maricones viejos
No me entra en el coco que en el PP haya un "colectivo gay". Precisamente en el PP que es un partido homófobo por antonomasia. Es como si me dijesen que en el Vaticano hay máquinas expendedoras de preservativos, que en La Meca se celebran procesiones de Semana Santa y que la policía marroquí lee sus derechos a los detenidos.
Ser gay y del PP es más contradictorio que ser monja y trabajar de stripper por las noches. Para un pepero de raza, un Trillo, un Arenas, un Aznar, ¡un alcalde de Valladolid!... no hay gays, hay sencillamente... maricones. El PP es el partido de los machos más viriles del planeta.
Cuento todo esto porque he leído lo siguiente: "No nos reuniremo con Rajoy si no rectifica en su intención de no acatar una eventual sentencia favorable al matrimonio gay" Lo dice el "Colectivo Gay del PP" Y todo viene de esta otra declaración del señor Rajouy: "No descarto modificar la ley que avala el matrimonio homosexual, aún en caso de sentencia convalidatoria del Constitucional"
Pues así están las cosas. Por cierto, el colectivo gay del PP sería mucho mayor si saliesen del armario los peperos homosexuales maduritos. Pero eso nunca va a ocurrir porque estos señores han recibido una esmerada educación en colegios de curas pederastas afectos al anterior regimen.
Ser gay y del PP es más contradictorio que ser monja y trabajar de stripper por las noches. Para un pepero de raza, un Trillo, un Arenas, un Aznar, ¡un alcalde de Valladolid!... no hay gays, hay sencillamente... maricones. El PP es el partido de los machos más viriles del planeta.
Cuento todo esto porque he leído lo siguiente: "No nos reuniremo con Rajoy si no rectifica en su intención de no acatar una eventual sentencia favorable al matrimonio gay" Lo dice el "Colectivo Gay del PP" Y todo viene de esta otra declaración del señor Rajouy: "No descarto modificar la ley que avala el matrimonio homosexual, aún en caso de sentencia convalidatoria del Constitucional"
Pues así están las cosas. Por cierto, el colectivo gay del PP sería mucho mayor si saliesen del armario los peperos homosexuales maduritos. Pero eso nunca va a ocurrir porque estos señores han recibido una esmerada educación en colegios de curas pederastas afectos al anterior regimen.
miércoles, 17 de noviembre de 2010
Lo acaban de decir
"¡Ji, ji, ji...!, los titiriteros joden, ¿eh, ZP?" (Don Mariano Rajoy)
"Ya han dejado de hablar mal de mi... de momento; ahora le toca a Mohamed VI" (Benedictus XVI)
"¡Oh, cielos, ahora los fachas confunden a emigrantes con marcianitos!" (ZP)
"Xenofobia, racismo, homofobia, misoginia, machismo, corrupción... ¡y se trata de un partido "democrático"! (Ciudadano anónimo acongojado)
"Javier Bardem está que se sale de la pantalla" (Ministra González Sinde)
"La situación política y económica en España está más deteriorada que yo" (Pozi)
"Del Bosque, ¡váyase!" (Excelentísimo Señor Don José María Aznar)
"A veces me asaltan ideas negativas, pienso que tengo menos futuro como presidente de gobierno que una iglesia de los testigos de Jehová en Marruecos" (Don Mariano Rajoy)
"He ordenado a mis comandos que secuestren a unas cuantes chicas Freixenet porque quiero montar un harén muy burbujeante" (Bin Laden)
"A mi la policía marroquí anti-saharauis me chupa la polla" (Un policía estadounidense anti-negros)
"¡Me fascina España!... esas procesiones con tipos vestidos de Ku Klux Klan y los videojuegos de matar emigrantes ... ¡Oh, qué fashion!" (Doña Sarah Palin)
"Mucha gente es feliz porque, siendo yo mulato, he llegado a la Casa Blanca. Lo problemático es que un ex nazi ha llegado a Papa" (Barack Obama)
"La segunda parte de mis memorias viene calentita. Hablaré de cómo me la chupaba Aznar" (George Bush)
"Más se perdió en Cuba" (Vicente del Bosque)
"Rajoy siempre está enfadado y yo mantengo mi talante de triunfador nato y sonrisa mediática que enamora a las mujeres. Somos Don Pésimo y Don Óptimo" (ZP)
"Ya vereis como los más ruines y escasos de espiritualidad empiezan a hablar ahora de la epidemia de cólera en Haiti, como si no hubiese cosas del alma en las que ocuparse" (Obispo Munilla)
"A mi me gustaría pedirle perdón a Leire Pajín en la cama" (Excelentísimo Señor Alcalde de Valladolid)
"Yo no valoro conversaciones privadas aunque hablen de fornicar con niñas. ¡Caray, que son conversaciones privadas, un respeto!" (Doña Esperanza Aguirre)
"Voy a contratar para mi campaña a Cicciolina, que sabe mucho de orgasmos" (Doña Montserrat Nebreda)
"¡Oh, España, ¿dónde han quedado las buenas costumbres?!... ¡Ya se perdieron aquellas largas sesiones de tortura en los calabozos de la DGS!" (Reyezuelo Mohamed VI)
"Ya han dejado de hablar mal de mi... de momento; ahora le toca a Mohamed VI" (Benedictus XVI)
"¡Oh, cielos, ahora los fachas confunden a emigrantes con marcianitos!" (ZP)
"Xenofobia, racismo, homofobia, misoginia, machismo, corrupción... ¡y se trata de un partido "democrático"! (Ciudadano anónimo acongojado)
"Javier Bardem está que se sale de la pantalla" (Ministra González Sinde)
"La situación política y económica en España está más deteriorada que yo" (Pozi)
"Del Bosque, ¡váyase!" (Excelentísimo Señor Don José María Aznar)
"A veces me asaltan ideas negativas, pienso que tengo menos futuro como presidente de gobierno que una iglesia de los testigos de Jehová en Marruecos" (Don Mariano Rajoy)
"He ordenado a mis comandos que secuestren a unas cuantes chicas Freixenet porque quiero montar un harén muy burbujeante" (Bin Laden)
"A mi la policía marroquí anti-saharauis me chupa la polla" (Un policía estadounidense anti-negros)
"¡Me fascina España!... esas procesiones con tipos vestidos de Ku Klux Klan y los videojuegos de matar emigrantes ... ¡Oh, qué fashion!" (Doña Sarah Palin)
"Mucha gente es feliz porque, siendo yo mulato, he llegado a la Casa Blanca. Lo problemático es que un ex nazi ha llegado a Papa" (Barack Obama)
"La segunda parte de mis memorias viene calentita. Hablaré de cómo me la chupaba Aznar" (George Bush)
"Más se perdió en Cuba" (Vicente del Bosque)
"Rajoy siempre está enfadado y yo mantengo mi talante de triunfador nato y sonrisa mediática que enamora a las mujeres. Somos Don Pésimo y Don Óptimo" (ZP)
"Ya vereis como los más ruines y escasos de espiritualidad empiezan a hablar ahora de la epidemia de cólera en Haiti, como si no hubiese cosas del alma en las que ocuparse" (Obispo Munilla)
"A mi me gustaría pedirle perdón a Leire Pajín en la cama" (Excelentísimo Señor Alcalde de Valladolid)
"Yo no valoro conversaciones privadas aunque hablen de fornicar con niñas. ¡Caray, que son conversaciones privadas, un respeto!" (Doña Esperanza Aguirre)
"Voy a contratar para mi campaña a Cicciolina, que sabe mucho de orgasmos" (Doña Montserrat Nebreda)
"¡Oh, España, ¿dónde han quedado las buenas costumbres?!... ¡Ya se perdieron aquellas largas sesiones de tortura en los calabozos de la DGS!" (Reyezuelo Mohamed VI)
martes, 16 de noviembre de 2010
Tengo una pregunta para Belén.
Parece ser que un juez ha prohibido a Tele 5 que siga plagiando el programa de TVE "Tengo una pregunta para usted" Leo la noticia en "Público" y me da la risa al enterarme de que la persona que respondía a las preguntas era Belén Esteban.
Yo me imagino a Anita y a Calimero entre el público, bombardeando a preguntas a la estrella nacional.
Anita - Oye, ¿tú eres tonta del culo o te lo haces?
Belén - Mira, maja, tú a mi me vas a chupar el higo, ¡¿entieeendes?!... ¡Pues sí que sois bordes en Ávila!
Anita - El higo que te lo chupe la Campanario, que a mi me lo chupa el Cocodrilo.
Calimero - ¡Joder, no os alargueis, tías, que yo también tengo una pregunta!
Belén - Pues venga, haz tu pregunta, Piolín.
Calimero - ¡Calimero, coño!... Mi pregunta es... es... ¡Joder, se me ha olvidado la pregunta!
Anita - Para la memoria es muy buena la letizia de soja.
Calimero - Ya, y para los gases no hay otra cosa mejor que las alubias de Tolosa. ¡Ya, ya me acuerdo de la pregunta!
Belén - Venga, dispara.
Calimero - No, que te mato. La pregunta es: Si en Alcorcón son las 17'25, ¿qué hora es en Canarias?
Belén - ¿De la tarde o de la mañana?
Calimero - Digamos que es inverosimil.
Belén - ¡Eh, ¿teneis alguno una calculadora?!...
Anita - Yo tengo otra pregunta. ¿Es cierto que Sánchez Drago le dijo a tu hija: "Andreita, cómeme la polla"?
Calimero - ¡Estoy en mi turno de pregunta, Anita!
Belén - ¿Y a quién coño le importa la hora que es en Canarias?... Pues en Canarias será la hora que les apetezca ellos, digo yo.
Anita - ¿Cómo se llama el presidente de Afganistán?
Belén - Benedicto XVI, ¿no?
Yo me imagino a Anita y a Calimero entre el público, bombardeando a preguntas a la estrella nacional.
Anita - Oye, ¿tú eres tonta del culo o te lo haces?
Belén - Mira, maja, tú a mi me vas a chupar el higo, ¡¿entieeendes?!... ¡Pues sí que sois bordes en Ávila!
Anita - El higo que te lo chupe la Campanario, que a mi me lo chupa el Cocodrilo.
Calimero - ¡Joder, no os alargueis, tías, que yo también tengo una pregunta!
Belén - Pues venga, haz tu pregunta, Piolín.
Calimero - ¡Calimero, coño!... Mi pregunta es... es... ¡Joder, se me ha olvidado la pregunta!
Anita - Para la memoria es muy buena la letizia de soja.
Calimero - Ya, y para los gases no hay otra cosa mejor que las alubias de Tolosa. ¡Ya, ya me acuerdo de la pregunta!
Belén - Venga, dispara.
Calimero - No, que te mato. La pregunta es: Si en Alcorcón son las 17'25, ¿qué hora es en Canarias?
Belén - ¿De la tarde o de la mañana?
Calimero - Digamos que es inverosimil.
Belén - ¡Eh, ¿teneis alguno una calculadora?!...
Anita - Yo tengo otra pregunta. ¿Es cierto que Sánchez Drago le dijo a tu hija: "Andreita, cómeme la polla"?
Calimero - ¡Estoy en mi turno de pregunta, Anita!
Belén - ¿Y a quién coño le importa la hora que es en Canarias?... Pues en Canarias será la hora que les apetezca ellos, digo yo.
Anita - ¿Cómo se llama el presidente de Afganistán?
Belén - Benedicto XVI, ¿no?
lunes, 15 de noviembre de 2010
No son noticia
Beatriz Trapote: "A Víctor Janeiro le he enseñado muchas cosas nuevas sobre el sexo"
No considero que esto sea una noticia ni para la prensa rosa. Lo noticiable sería que hubiese educado en tal materia al obispo Munilla y a monse Rouco Varela.
"Salen a la luz las orgías, desmadres e infidelidades del rey Carlos Gustavo de Suecia"
No es noticia. La noticia inquietante sería que, siendo rey, no se hubiese comido una rosca. ¿Es que sólo se permite que hayan tenido desmadres los borbones antiguos, Enrique VIII o los papas sodomitas?
"Jesulín, El Cordobés y Espartaco enseñan a torear a famosos en un nuevo programa de TV"
Lo verdaderamente noticiable sería que estos ceporros practicasen la docencia de verdad, que enseñasen cultura general, matemáticas, historia... ¡Uy, eso sí que sería un bombazo, un auténtico impacto social!
"Angelina y Brad se divierten con sus hijos"
¡Vaya chorrada!... La noticia sensacional sería: "Angelina y Brad se divierten con los hijos habidos de la relación secreta entre Benedictus XVI y Rita Barberá"
"Pamela Anderson más tapada que nunca en su visita a Jerusalén"
¡Qué bobada!... La gran noticia sería que hubiese protagonizado un striptease junto al Muro de las Lamentaciones.
"Acusan a Schwarzenegger de ser un adicto sexual"
Muy propio de los Estados Unidos. Lo noticiable sería: "Acusan al seudo actor y gobernador de firmar penas de muerte a cada rato"
No considero que esto sea una noticia ni para la prensa rosa. Lo noticiable sería que hubiese educado en tal materia al obispo Munilla y a monse Rouco Varela.
"Salen a la luz las orgías, desmadres e infidelidades del rey Carlos Gustavo de Suecia"
No es noticia. La noticia inquietante sería que, siendo rey, no se hubiese comido una rosca. ¿Es que sólo se permite que hayan tenido desmadres los borbones antiguos, Enrique VIII o los papas sodomitas?
"Jesulín, El Cordobés y Espartaco enseñan a torear a famosos en un nuevo programa de TV"
Lo verdaderamente noticiable sería que estos ceporros practicasen la docencia de verdad, que enseñasen cultura general, matemáticas, historia... ¡Uy, eso sí que sería un bombazo, un auténtico impacto social!
"Angelina y Brad se divierten con sus hijos"
¡Vaya chorrada!... La noticia sensacional sería: "Angelina y Brad se divierten con los hijos habidos de la relación secreta entre Benedictus XVI y Rita Barberá"
"Pamela Anderson más tapada que nunca en su visita a Jerusalén"
¡Qué bobada!... La gran noticia sería que hubiese protagonizado un striptease junto al Muro de las Lamentaciones.
"Acusan a Schwarzenegger de ser un adicto sexual"
Muy propio de los Estados Unidos. Lo noticiable sería: "Acusan al seudo actor y gobernador de firmar penas de muerte a cada rato"
Moro cabrón
Marruecos es una putada que tenemos ahí cerquita. El "reino alauita" trata de pasar por democracia, pero es una cochina y moruna dictadura, la dictadura de un reyezuelo al estilo de Fernando VII pero más manejado por sus ministros. Yo creo que Don Mohamed ni pincha ni corta, ni es "simbólico" como el Borbón ni omnipotente como Fidel I de Cuba.
El gobierno de España calla porque las relaciones con Marruecos le interesan más que el Aaiún. Dicen los que entienden que Marruecos es nuestro formidable parapeto para que no se filtren los islamistas radicales con cinturones explosivos. A cambio de eso se toleran los abusos policiales contra los saharauis y la miseria de una gran parte de la población marroquí. Eso sí, el "monarca alauita" posée una inmensa fortuna. El pueblo que se joda. Los moritos pobres que se busquen la vida en Spain. Los moritos carteristas o atracadores a mano armada, que ejerciten su oficio en Spain.
Don Juan Carlos de Borbón y Borbón es amiguito del reyezuelo mamón, y claro, tampoco va a hacer gran cosa por cosa del corporativismo de sangre azul. Son pocos los reyes pero bien avenidos. Además, Don Borbón trata siempre de evitar los "conflictos parlamentarios"
Y ya tenemos a la basca clamando por una guerra contra Marruecos. "¡A las armas!", gritaban en la Puerta del Sol el otro día muchos saharauis y pro saharauis enfurecidos.
Es una vergüenza que tengan que solucionarse las cosas con guerras (que al final tampoco se soluciona nada) porque algunos quieren mantener su paz a base de represión policial y hambrunas. Es para irse a otro planeta... pero todavía no se puede.
El gobierno de España calla porque las relaciones con Marruecos le interesan más que el Aaiún. Dicen los que entienden que Marruecos es nuestro formidable parapeto para que no se filtren los islamistas radicales con cinturones explosivos. A cambio de eso se toleran los abusos policiales contra los saharauis y la miseria de una gran parte de la población marroquí. Eso sí, el "monarca alauita" posée una inmensa fortuna. El pueblo que se joda. Los moritos pobres que se busquen la vida en Spain. Los moritos carteristas o atracadores a mano armada, que ejerciten su oficio en Spain.
Don Juan Carlos de Borbón y Borbón es amiguito del reyezuelo mamón, y claro, tampoco va a hacer gran cosa por cosa del corporativismo de sangre azul. Son pocos los reyes pero bien avenidos. Además, Don Borbón trata siempre de evitar los "conflictos parlamentarios"
Y ya tenemos a la basca clamando por una guerra contra Marruecos. "¡A las armas!", gritaban en la Puerta del Sol el otro día muchos saharauis y pro saharauis enfurecidos.
Es una vergüenza que tengan que solucionarse las cosas con guerras (que al final tampoco se soluciona nada) porque algunos quieren mantener su paz a base de represión policial y hambrunas. Es para irse a otro planeta... pero todavía no se puede.
domingo, 14 de noviembre de 2010
¡Adios, Berlanga!
Para ti también ha llegado el The End. Lo siento.
No trabajé en ninguna de tus pelis pero casi hago un anuncio contigo. Estuve en aquel casting para un spot televisivo de la ONCE. Ni te vi. Mientras hacía la prueba tú me mirabas algo alejado entre las penumbras de un patio de butacas. Creo que era el salón de actos de la ONCE.
Dejas un cine magistral que se va a recordar siempre. Los periódicos contarán muchas anécdotas curiosas, recordarán las palabras con las que te definió Franco: "Berlanga es un mal español" La cuestión es que tú eras humano y surrealista y él era otra cosa muy distinta... por la gracia de Dios.
Tu cine es muy bueno, Berlanga, buenísimo; tus comedias son geniales y hasta han servido para acuñar un término, "berlanguiano", como sinónimo de humor surrealista y esperpéntico, de humor muy inteligente.
Parte del éxito, todo hay que decirlo, se lo debes a ese excelente guionista que también ha muerto: Rafael Azcona. Detrás de todo gran director hay grandes colaboradores.
¡Adios, austrohúngaro!
¿De dónde cóño venimos y a dónde cojones vamos?... ¿O no venimos y no vamos?...
Sthepen Hawking y Roger Penrose están empeñados en convencernos de que no hay dios que valga ni cristo que lo fundó, que la creación del universo "no requiere la intervención de ningún Dios o Ser sobrenatural, sino que surge naturalmente de la ley física"
Esto me resulta muy refrescante y consolador después del empacho de clericalismo ultra con el que nos han obsequiado estos días Don Benedictus y su troupe.
Los científicos hablan de "fluctuación cuántica" e insisten en lo de la ley física. Pero los creacionistas contratacan: "¿Quién creo esa ley física?"
Los que no somos teólogos ni científicos estamos a dos velas. Yo sólo tengo claro que no creo en la iglesia ni en su dios, en ninguna iglesia y en ningún "dios de diseño" Mi planteamiento es muy simple dentro de su complejidad:
"¿Nos creo una inteligencia superior o somos cosa de las "leyes" físicas que van por libre?"
Desde luego, hoy por hoy, no puedo ser fundamentalista ni ateo, me parece tan irracional una alternativa como la otra. Son extremos opuestos que se juntan, como la ETA y el GAL. Permítanme que continúe con mi escepticismo.
Sólo sé que no sé nada... y además me jode.
No trabajé en ninguna de tus pelis pero casi hago un anuncio contigo. Estuve en aquel casting para un spot televisivo de la ONCE. Ni te vi. Mientras hacía la prueba tú me mirabas algo alejado entre las penumbras de un patio de butacas. Creo que era el salón de actos de la ONCE.
Dejas un cine magistral que se va a recordar siempre. Los periódicos contarán muchas anécdotas curiosas, recordarán las palabras con las que te definió Franco: "Berlanga es un mal español" La cuestión es que tú eras humano y surrealista y él era otra cosa muy distinta... por la gracia de Dios.
Tu cine es muy bueno, Berlanga, buenísimo; tus comedias son geniales y hasta han servido para acuñar un término, "berlanguiano", como sinónimo de humor surrealista y esperpéntico, de humor muy inteligente.
Parte del éxito, todo hay que decirlo, se lo debes a ese excelente guionista que también ha muerto: Rafael Azcona. Detrás de todo gran director hay grandes colaboradores.
¡Adios, austrohúngaro!
¿De dónde cóño venimos y a dónde cojones vamos?... ¿O no venimos y no vamos?...
Sthepen Hawking y Roger Penrose están empeñados en convencernos de que no hay dios que valga ni cristo que lo fundó, que la creación del universo "no requiere la intervención de ningún Dios o Ser sobrenatural, sino que surge naturalmente de la ley física"
Esto me resulta muy refrescante y consolador después del empacho de clericalismo ultra con el que nos han obsequiado estos días Don Benedictus y su troupe.
Los científicos hablan de "fluctuación cuántica" e insisten en lo de la ley física. Pero los creacionistas contratacan: "¿Quién creo esa ley física?"
Los que no somos teólogos ni científicos estamos a dos velas. Yo sólo tengo claro que no creo en la iglesia ni en su dios, en ninguna iglesia y en ningún "dios de diseño" Mi planteamiento es muy simple dentro de su complejidad:
"¿Nos creo una inteligencia superior o somos cosa de las "leyes" físicas que van por libre?"
Desde luego, hoy por hoy, no puedo ser fundamentalista ni ateo, me parece tan irracional una alternativa como la otra. Son extremos opuestos que se juntan, como la ETA y el GAL. Permítanme que continúe con mi escepticismo.
Sólo sé que no sé nada... y además me jode.
sábado, 13 de noviembre de 2010
Frases chorras para un sábado de Noviembre
La Naturaleza es lo más natural del mundo.
Por el humo se sabe en dónde están fumando.
No somos nadie y algunos ni eso.
Tan ladrón es que roba como el presidente de su partido que le apoya.
La Duquesa de Alba nos va a enterrar a todos.
Un hombre le dio muchas vueltas a la cabeza e inventó la rueda.
La conducta de la Iglesia hoy en día no tiene perdón de Dios.
Los ladrones somos gente honrada, trajeada, televisada, votada y aclamada por la plebe.
¿Por qué no se ha pronunciado el obispo Munilla sobre la falta de espiritualidad del alcalde de Valladolid?
Ya está disponible en su quiosco habitual: "Caperucita Roja y el Sánchez Drago feroz" No recomendable para personas muy sensibles.
Leído en el quiosco de Anita: "Hay pinchos de morcilla a precios especiales para testigos de Jehová"
¿Seguirá hablándose de Belén Esteban cuando se haya muerto?
Por el humo se sabe en dónde están fumando.
No somos nadie y algunos ni eso.
Tan ladrón es que roba como el presidente de su partido que le apoya.
La Duquesa de Alba nos va a enterrar a todos.
Un hombre le dio muchas vueltas a la cabeza e inventó la rueda.
La conducta de la Iglesia hoy en día no tiene perdón de Dios.
Los ladrones somos gente honrada, trajeada, televisada, votada y aclamada por la plebe.
¿Por qué no se ha pronunciado el obispo Munilla sobre la falta de espiritualidad del alcalde de Valladolid?
Ya está disponible en su quiosco habitual: "Caperucita Roja y el Sánchez Drago feroz" No recomendable para personas muy sensibles.
Leído en el quiosco de Anita: "Hay pinchos de morcilla a precios especiales para testigos de Jehová"
¿Seguirá hablándose de Belén Esteban cuando se haya muerto?
viernes, 12 de noviembre de 2010
En El País de hoy, 12 de Noviembre.
"Los socialistas inician su viacrucis electoral en Cataluña"
Para los que albergaban alguna duda, ahora ya saben que esto es más bien un estado confesional.
Leire Pajín: "Haré todo para que se cumpla la ley del tabaco"
Incluso le obligará al alcalde de Valladolid a que se coma sus puros.
Aznar: "No basta dejar las armas; hay que pedir perdón"
Esta es una referencia a ETA, pero... ¿no podía haberse aplicado el cuento él mismo con lo de Irak?"
"El G-20 fracasa en su intento de acabar con la guerra de divisas"
Pero comieron todos de puta madre.
"El PSE y el PP vasco instan a tener más prudencia al hablar de ETA"
Sí, porque a lo mejor apare un pistolero y le da por apretar el gatillo.
La noticia que no se ha publicado pero sí se ha dado a entender:
"El gobierno español se la chupa al Papa y al rey de Marruecos"
Para los que albergaban alguna duda, ahora ya saben que esto es más bien un estado confesional.
Leire Pajín: "Haré todo para que se cumpla la ley del tabaco"
Incluso le obligará al alcalde de Valladolid a que se coma sus puros.
Aznar: "No basta dejar las armas; hay que pedir perdón"
Esta es una referencia a ETA, pero... ¿no podía haberse aplicado el cuento él mismo con lo de Irak?"
"El G-20 fracasa en su intento de acabar con la guerra de divisas"
Pero comieron todos de puta madre.
"El PSE y el PP vasco instan a tener más prudencia al hablar de ETA"
Sí, porque a lo mejor apare un pistolero y le da por apretar el gatillo.
La noticia que no se ha publicado pero sí se ha dado a entender:
"El gobierno español se la chupa al Papa y al rey de Marruecos"
jueves, 11 de noviembre de 2010
12 Noviembre 2.010
Seguimos viviendo los que podemos. No está mal. Aznar y su señora siguen amasando una fortuna. Título de la peli: "Forrarse en tiempos de crisis" Resurge el debate entre la fe y la razón, puede que el debate más pueril y absurdo de todos los debates habidos y por haber, la lucha entre el sentido común, el progreso, la innovación, los derechos de los más débiles, por una parte, y el oscurantismo por otra.
Clericalismo o anticlericalismo, algo que tenía que estar superado hace siglos, recobra impulso por mor del fanatismo imperante, una iglesia que no se resigna a perder sus privilegios (a hacer caja como la familia Aznar) la ignorancia de una masa enorme de población, los políticos ultramontanos que avivan el fuego del odio y el rencor y un gobierno débil que se humilla ante la jerarquía vaticana, ante el guiñolesco jefe de estado de un país canijo controlado por solterones pederastas vestidos como en la Edad Media.
Seguimos viviendo mientras asistimos al triunfo de la estupidez de muchísimos y al enriquecimiento de los elegidos, a la expansión de la imbecilidad y el egoismo ultraconservador en los Estados Unidos, al auge del islamismo más radical en su faceta de mártires destructores y a la prepotencia del reyezuelo de Marruecos y sus perros policías, entre otras muchas fatalidades de las que seguiremos hablando... por desgracia.
Clericalismo o anticlericalismo, algo que tenía que estar superado hace siglos, recobra impulso por mor del fanatismo imperante, una iglesia que no se resigna a perder sus privilegios (a hacer caja como la familia Aznar) la ignorancia de una masa enorme de población, los políticos ultramontanos que avivan el fuego del odio y el rencor y un gobierno débil que se humilla ante la jerarquía vaticana, ante el guiñolesco jefe de estado de un país canijo controlado por solterones pederastas vestidos como en la Edad Media.
Seguimos viviendo mientras asistimos al triunfo de la estupidez de muchísimos y al enriquecimiento de los elegidos, a la expansión de la imbecilidad y el egoismo ultraconservador en los Estados Unidos, al auge del islamismo más radical en su faceta de mártires destructores y a la prepotencia del reyezuelo de Marruecos y sus perros policías, entre otras muchas fatalidades de las que seguiremos hablando... por desgracia.
¡Más difícil todavía!
"Zapatero no ve "urgente" quitar privilegios a la Iglesia"
La Iglesia ha respondido: "¡Alabado sea el Señor!"
"El Papa pide a los católicos "valentía" para transmitir la fe"
En cosa de nada tenemos otra vez a la Santa Inquisición a caballo o a mártires de Cristo con cinturones explosivos.
"Rebelión estudiantil en Londres contra la subida de las matrículas"
Parece ser que las autoridades británicas quieren que se pongan las matriculas de los coches en la baca.
Tony Elías, campeón del mundo de Moto 2: "Yo nací piloto"
Su madre dijo al dar a la luz: "¡Qué alegría, qué alboroto, he tenido un niño piloto!"
"Una nueva línea de moda de los Jackson 5"
El muerto al hoyo y el vivo... ¡a hacer caja!
"Los agentes marroquies dan caza a los jóvenes saharauis"
Los agentes de la Iglesia Católica cazan niños para satisfacer su líbido.
La Iglesia ha respondido: "¡Alabado sea el Señor!"
"El Papa pide a los católicos "valentía" para transmitir la fe"
En cosa de nada tenemos otra vez a la Santa Inquisición a caballo o a mártires de Cristo con cinturones explosivos.
"Rebelión estudiantil en Londres contra la subida de las matrículas"
Parece ser que las autoridades británicas quieren que se pongan las matriculas de los coches en la baca.
Tony Elías, campeón del mundo de Moto 2: "Yo nací piloto"
Su madre dijo al dar a la luz: "¡Qué alegría, qué alboroto, he tenido un niño piloto!"
"Una nueva línea de moda de los Jackson 5"
El muerto al hoyo y el vivo... ¡a hacer caja!
"Los agentes marroquies dan caza a los jóvenes saharauis"
Los agentes de la Iglesia Católica cazan niños para satisfacer su líbido.
miércoles, 10 de noviembre de 2010
Gran Circo Mundial
"Marruecos aisla El Aaiún y permite los saqueos"
Es para que los moritos malos vayan entrenándose como chorizos para cuando vengan a Spain.
"Cuba suprime las cartillas de racionamiento"
¡Uf, pues ha sido una posguerra más larga que la española!
Bush: "Aznar es un líder visionario"
Pues algunos de por aquí le tenemos peor conceptuado incluso que a ... ¡usted, mamón!
"Francia investigará la fortuna de Obiang"
Una cosa está clara, es un negrito que no vive del top-manta. Ahora hay que averiguar si gana más que Aznar.
"Ali Agca acusa al Vaticano del atentado contra Juan Pablo II"
El Solitario y el Dioni afirman que quienes les obligaron a atracar bancos y robar el furgón blindado fueron unos cardenales que hablaban en nombre del Papa.
"Lady Gaga acusa a una fan rusa de querer matarla"
Hay que investigar si la envió el Vaticano, el trio de Las Azores o los autores del 11M.
Roberto Álamo: "Dicen que el boxeo es brutal, pero yo veo poesía en ello"
Pues a mi ya no me extraña nada, otros ven arte en torturar toros, los hay que encuentran muy femenina a Rita Barberá, los obispos tenían a Franco por un santo y un salvador...
"El ochenta por ciento de los españoles respira aire contaminado"
Aznar está absolutamente excluído porque nadie tiene que decirle qué aire debe respirar.
(Titulares de "Público", "Yahoo", "Pronto" y "Cadena SER")
Es para que los moritos malos vayan entrenándose como chorizos para cuando vengan a Spain.
"Cuba suprime las cartillas de racionamiento"
¡Uf, pues ha sido una posguerra más larga que la española!
Bush: "Aznar es un líder visionario"
Pues algunos de por aquí le tenemos peor conceptuado incluso que a ... ¡usted, mamón!
"Francia investigará la fortuna de Obiang"
Una cosa está clara, es un negrito que no vive del top-manta. Ahora hay que averiguar si gana más que Aznar.
"Ali Agca acusa al Vaticano del atentado contra Juan Pablo II"
El Solitario y el Dioni afirman que quienes les obligaron a atracar bancos y robar el furgón blindado fueron unos cardenales que hablaban en nombre del Papa.
"Lady Gaga acusa a una fan rusa de querer matarla"
Hay que investigar si la envió el Vaticano, el trio de Las Azores o los autores del 11M.
Roberto Álamo: "Dicen que el boxeo es brutal, pero yo veo poesía en ello"
Pues a mi ya no me extraña nada, otros ven arte en torturar toros, los hay que encuentran muy femenina a Rita Barberá, los obispos tenían a Franco por un santo y un salvador...
"El ochenta por ciento de los españoles respira aire contaminado"
Aznar está absolutamente excluído porque nadie tiene que decirle qué aire debe respirar.
(Titulares de "Público", "Yahoo", "Pronto" y "Cadena SER")
martes, 9 de noviembre de 2010
¡Hoy, milagro!
Vientos de 9o a 125 kms/h; olas de 10 y 13 metros... En el Cantábrico las pasaron putas ayer. Parece que las siguen pasando putas hoy, pero dicen que irá remitiendo durante el día.
Uno de los santos de hoy es San Tifón, lo he escuchado en la radio. En mi calendario de pared pone San León M. (m de mártir, supongo) Hay muchos santos por día y mucha gente que cree en los santos, en los ángeles y en todas esas maravillas de la Iglesia Católica. Mañana es San Martín de Tours, el obispo aquel que partió su capa y le dio la mitad a un mendigo para que se abrigase.
Hoy, 10 de Noviembre, muchos murcianos esperan un milagro: que el Real Murcia le gane al Real Madrid, o que al menos empaten, porque un empate significa el triunfo apoteósico del Murcia y que el equipo de los multimillonarios se quede tirado en la cuneta de la copa del monarca.
El señor Mouriño, "mister" madridista, les está dando mucha caña a sus jugadores para que no pase como con el Alcorcón. El señor Mouriño me está resultando más antipático que el inmaduro de Cristiano Ronaldo.
2.000 murcianos esperanzados van a asistir en el Bernabeu a un milagro o a un desastre. El resto de los forofos granas seguirán el decisivo match por Tele 7, la autonómica de aquí. ¿Alguno le habrá rezado a San Tifón?... Lo más seguro es que se hayan encomendado a la Virgen de la Arrixaca o a la de La Fuensanta (La "Fuensantica"), que son las vígenes de aquí.
Dentro de poco más de una hora me examino para el carné BTP. Virgen Santa, Virgen Pura, haz que apruebe esta asignatura, ¡y que gane el Murcia!
(Ahora me entero de que hay un proyecto de carné para conducir bicicletas. Pues ya me veo aprendiendo a andar con patines para venir al trabajo)
Uno de los santos de hoy es San Tifón, lo he escuchado en la radio. En mi calendario de pared pone San León M. (m de mártir, supongo) Hay muchos santos por día y mucha gente que cree en los santos, en los ángeles y en todas esas maravillas de la Iglesia Católica. Mañana es San Martín de Tours, el obispo aquel que partió su capa y le dio la mitad a un mendigo para que se abrigase.
Hoy, 10 de Noviembre, muchos murcianos esperan un milagro: que el Real Murcia le gane al Real Madrid, o que al menos empaten, porque un empate significa el triunfo apoteósico del Murcia y que el equipo de los multimillonarios se quede tirado en la cuneta de la copa del monarca.
El señor Mouriño, "mister" madridista, les está dando mucha caña a sus jugadores para que no pase como con el Alcorcón. El señor Mouriño me está resultando más antipático que el inmaduro de Cristiano Ronaldo.
2.000 murcianos esperanzados van a asistir en el Bernabeu a un milagro o a un desastre. El resto de los forofos granas seguirán el decisivo match por Tele 7, la autonómica de aquí. ¿Alguno le habrá rezado a San Tifón?... Lo más seguro es que se hayan encomendado a la Virgen de la Arrixaca o a la de La Fuensanta (La "Fuensantica"), que son las vígenes de aquí.
Dentro de poco más de una hora me examino para el carné BTP. Virgen Santa, Virgen Pura, haz que apruebe esta asignatura, ¡y que gane el Murcia!
(Ahora me entero de que hay un proyecto de carné para conducir bicicletas. Pues ya me veo aprendiendo a andar con patines para venir al trabajo)
lunes, 8 de noviembre de 2010
¡Apártate de Marcelino, cochino!
"Yo soy ateo, no creo en el Papa" (Dios)
Leído por ahí:
"Un 23% de las estrellas pueden tener planetas similares a la Tierra"
Es alentador suponer que pueda haber vida inteligente... siempre que no se trate de inteligencia similar a la de Sánchez Dragó.
Lorena Bernal:"No me gustaría esperar mucho para ser madre de nuevo"
¿Ni siquiera nueve meses?
La pregunta impertinente e indispensable:
Una versión actualizada de "Marcelino, pan y vino" ¿incluiría algún fraile pederasta?
Leído por ahí:
"Un 23% de las estrellas pueden tener planetas similares a la Tierra"
Es alentador suponer que pueda haber vida inteligente... siempre que no se trate de inteligencia similar a la de Sánchez Dragó.
Lorena Bernal:"No me gustaría esperar mucho para ser madre de nuevo"
¿Ni siquiera nueve meses?
La pregunta impertinente e indispensable:
Una versión actualizada de "Marcelino, pan y vino" ¿incluiría algún fraile pederasta?
domingo, 7 de noviembre de 2010
Zapatitos rojos
El zapato más antiguo data de hace 5.500 años. ¡Casi ná, pa que luego digan que el calzado no dura!...
El dato ("Muy Interesante") es este: un zapato, un único zapato; parece ser que su pareja se perdió en la noche de los tiempos, y nunca mejor dicho.
Tal zapatito es de piel (no dicen de que animal), tiene ojetes y cordones fabricados con el mismo material, y se ha encontrado en Armenia.
¡Cinco milenios y medio!, ¡jo, se dice pronto!... Aún faltaba la rehostia de tiempo para que comenzase la "era cristiana" cuando un homo sapiens, ya igualito a nosotros los de ahora, se paseaba con sus zapatitos de piel por lo que luego se llamaría Armenia, ignorando que uno de sus zapatos iba a llamar la atención de los humanos pasadas millones de lunas.
Tampoco dicen si era el del pie derecho o el del izquierdo.
He oído en la radio que el Papa lleva zapatos rojos. Combinan con su ropaje blanco. Don Benedictus va de rojiblanco. Pues si hacemos caso de las supersticiones, que son parecidas a los dogmas religiosos, "Su Santidad" fue ayer un gafe para el Atlético de Madrid.
El dato ("Muy Interesante") es este: un zapato, un único zapato; parece ser que su pareja se perdió en la noche de los tiempos, y nunca mejor dicho.
Tal zapatito es de piel (no dicen de que animal), tiene ojetes y cordones fabricados con el mismo material, y se ha encontrado en Armenia.
¡Cinco milenios y medio!, ¡jo, se dice pronto!... Aún faltaba la rehostia de tiempo para que comenzase la "era cristiana" cuando un homo sapiens, ya igualito a nosotros los de ahora, se paseaba con sus zapatitos de piel por lo que luego se llamaría Armenia, ignorando que uno de sus zapatos iba a llamar la atención de los humanos pasadas millones de lunas.
Tampoco dicen si era el del pie derecho o el del izquierdo.
He oído en la radio que el Papa lleva zapatos rojos. Combinan con su ropaje blanco. Don Benedictus va de rojiblanco. Pues si hacemos caso de las supersticiones, que son parecidas a los dogmas religiosos, "Su Santidad" fue ayer un gafe para el Atlético de Madrid.
Infractores
Hoy no quiero escribir sobre el Papa, sobre Sánchez Dragó ni sobre los fachas que se manifestaron ayer en Madrid. Me dan náuseas los tres temas y además tengo la cabeza llena de normas de tráfico.
Hay que estudiar mucho para evitar que te líen con las jodidas preguntas del cuestionario de examen, el famoso test.
De todas formas, nada tiene que ver lo que estoy estudiando con la puta realidad: Los vehículos prioritarios en servicio urgente se pueden joder bien jodidos si por sus rutas va a circular el papamóvil, pues el cochecito de Don Paponcio es el vehículo más prioritario de todos en un país confesional y lameculos papal.
Los fachas pueden invadir el Paseo de la Castellana de Madrid sin autorización alguna ni cristo que la fundó.
Y Sánchez Dragó es más peligroso para la infancia que un conductor desbocado entrando en el patio de un colegio con una tasa de alcohol superior a 0'60 mg/l en aire espirado o 1'2 g/l en sangre.
Ustedes perdonen mi laconismo de hoy.
Hay que estudiar mucho para evitar que te líen con las jodidas preguntas del cuestionario de examen, el famoso test.
De todas formas, nada tiene que ver lo que estoy estudiando con la puta realidad: Los vehículos prioritarios en servicio urgente se pueden joder bien jodidos si por sus rutas va a circular el papamóvil, pues el cochecito de Don Paponcio es el vehículo más prioritario de todos en un país confesional y lameculos papal.
Los fachas pueden invadir el Paseo de la Castellana de Madrid sin autorización alguna ni cristo que la fundó.
Y Sánchez Dragó es más peligroso para la infancia que un conductor desbocado entrando en el patio de un colegio con una tasa de alcohol superior a 0'60 mg/l en aire espirado o 1'2 g/l en sangre.
Ustedes perdonen mi laconismo de hoy.
sábado, 6 de noviembre de 2010
¡Más engañabobos!
Sentí una sensación de cabreo que todavía me dura. Lo descubrí ayer en Cartagena. Era la típica fotocopia pegada con celo a una farola. Como aparecía la imagen de alguien, me acerqué por curiosidad. Pensé que se trataría de lo de siempre, el típico caso desgraciado de un anciano o una adolescente que ha desaparecido o de un perrito que se ha extraviado. Pero mi primera sorpresa fue encontrarme con el careto del showman televisivo Carlos Sobera, y mi inmediato pensamiento fue: "¿Cómo cojones es que promocionan a este tío en papeluchos callejeros?"
Y a continuación leí el texto del reclamo. No se lo pierdan que no tiene desperdicio:
Excursión a la tele 7RM
Martes 9-11-2.010
8 euros por persona
Reserva 680824543 (Yolanda Brocal)
Programa "Como si fuera ayer" de Carlos Sobera
Magnífico programa de televisión con entrevistas, cantantes, humor
¡La rehostia con la puta bruja esta de la Brocal, sea quien sea, y la gentuza que le da vidilla en esa televisión de mierda!
Uno de mis principales motivos de mosqueo hace años, cuando aún me dedicaba a la farándula, era la mierda que les pagaban a los extras - "figurantes" en el argot farandulero, o "auxiliares artísticos" - y al desprecio o ninguneo al que estaban sometidos durante larguísimas sesiones de rodaje o grabación. En cierta ocasión, en Tele 5, les vi aguantar todo el día con una manzana y un bocadillo ridículo mientras los actores y técnicos comíamos en el restaurante.
Tiempo después me entero de que se está llevando gente a los programas televisivos sin pagarles un puto duro, "para que hagan de público", sujetos a horarios prolongados y casi siempre sin permitirles levantarse a mear durante la grabación. Conocí a un idiota de los que iban gratis a esos programas.
Y ahora me llevo la gran sorpresa de que lo llaman "excursión" y les "roban" ocho euros por cabeza para que rellenen un espacio imprescindible que deberían rellenarlo los figurantes pagados. Ya no les llevan gratis, ahora han rizado el rizo, ¡les cobran ocho euros por "excursión"! (Y no me extrañaría que les obliguen a llevar de su casa el bocadillo y la cantimplora con agua... como buenos excursionistas)
Época de crisis, época de multitud de personas en el paro, época en la que les vendría de maravilla a una infinidad de parados que les pagasen un sueldecito como figurantes para que le riesen las gracias al señor Sobera o al coño de su puta madre.
El gran problema es que vivimos en un mundo de espabilados y gilipollas, y aquí tenemos a unos espabilados que se han inventado la figura del "excursionista televisivo para quitarles el parné a unos cuantos idiotas. ¡Tócate los cojones, Briones!
Y a continuación leí el texto del reclamo. No se lo pierdan que no tiene desperdicio:
Excursión a la tele 7RM
Martes 9-11-2.010
8 euros por persona
Reserva 680824543 (Yolanda Brocal)
Programa "Como si fuera ayer" de Carlos Sobera
Magnífico programa de televisión con entrevistas, cantantes, humor
¡La rehostia con la puta bruja esta de la Brocal, sea quien sea, y la gentuza que le da vidilla en esa televisión de mierda!
Uno de mis principales motivos de mosqueo hace años, cuando aún me dedicaba a la farándula, era la mierda que les pagaban a los extras - "figurantes" en el argot farandulero, o "auxiliares artísticos" - y al desprecio o ninguneo al que estaban sometidos durante larguísimas sesiones de rodaje o grabación. En cierta ocasión, en Tele 5, les vi aguantar todo el día con una manzana y un bocadillo ridículo mientras los actores y técnicos comíamos en el restaurante.
Tiempo después me entero de que se está llevando gente a los programas televisivos sin pagarles un puto duro, "para que hagan de público", sujetos a horarios prolongados y casi siempre sin permitirles levantarse a mear durante la grabación. Conocí a un idiota de los que iban gratis a esos programas.
Y ahora me llevo la gran sorpresa de que lo llaman "excursión" y les "roban" ocho euros por cabeza para que rellenen un espacio imprescindible que deberían rellenarlo los figurantes pagados. Ya no les llevan gratis, ahora han rizado el rizo, ¡les cobran ocho euros por "excursión"! (Y no me extrañaría que les obliguen a llevar de su casa el bocadillo y la cantimplora con agua... como buenos excursionistas)
Época de crisis, época de multitud de personas en el paro, época en la que les vendría de maravilla a una infinidad de parados que les pagasen un sueldecito como figurantes para que le riesen las gracias al señor Sobera o al coño de su puta madre.
El gran problema es que vivimos en un mundo de espabilados y gilipollas, y aquí tenemos a unos espabilados que se han inventado la figura del "excursionista televisivo para quitarles el parné a unos cuantos idiotas. ¡Tócate los cojones, Briones!
viernes, 5 de noviembre de 2010
¡Volved al redil, pecadores!
¡Hola, amiguitos, soy Benedictus XVI, vuestro héroe absoluto, el representante de Dios en la Tierra, casi nada!... Ya estoy casi con un pie en España, la tierra de María Santísima y Monseñor Rouco Varela, a quienes tanto quereis como buenos hijos que sois de Dios y de su Santísima Iglesia.
¡Os espero a todos, hijos míos, carísimos hermanos, dóciles ovejitas del divino rebaño!... ¡Llegad hasta mi agitando banderitas vaticanas (los pobres pueden comprarlas en los chinos, que están más baratas) y gritando con fervor incontenible: "Totus Tuus!... ¡Totus Tuus!... ¡Totus Tuus!..."
Y me haría especial ilusión que se me acercaran dos ovejitas descarriadas: Anita y Calimero. ¡Venid, venid, hijos mios!... Yo, vuestro Padre Espiritual Eterno, os perdono de corazón. ¡Oh, os quiero tanto, Anita y Calimero!... ¡Oh, me haríais tan feliz acompañándome en mis decididos pasos por España, esta bendita tierra de santos y vírgenes, de ayudas económicas a la Iglesia, de colegios religiosos por doquier...!
¡Que la Paz del Señor sea con vosotros, hijitos mios del alma, Anita y Calimero!
¡Os espero a todos, hijos míos, carísimos hermanos, dóciles ovejitas del divino rebaño!... ¡Llegad hasta mi agitando banderitas vaticanas (los pobres pueden comprarlas en los chinos, que están más baratas) y gritando con fervor incontenible: "Totus Tuus!... ¡Totus Tuus!... ¡Totus Tuus!..."
Y me haría especial ilusión que se me acercaran dos ovejitas descarriadas: Anita y Calimero. ¡Venid, venid, hijos mios!... Yo, vuestro Padre Espiritual Eterno, os perdono de corazón. ¡Oh, os quiero tanto, Anita y Calimero!... ¡Oh, me haríais tan feliz acompañándome en mis decididos pasos por España, esta bendita tierra de santos y vírgenes, de ayudas económicas a la Iglesia, de colegios religiosos por doquier...!
¡Que la Paz del Señor sea con vosotros, hijitos mios del alma, Anita y Calimero!
miércoles, 3 de noviembre de 2010
¡No hay escapatoria!
Sánchez Dragó, el obispo Munilla, el alcalde de Valladolid, Berlusconi, el Molto Honorable Francisco Camps, Benedictus XVI, el Excelentísimo Aznar, María Dolores de Cospedal, Bin Laden, el Tea Party, Javier Clemente, Ahmadineyad, Doña Rita Barberá, Rouco Varela, Sarah Palin, Maradona, Arnaldo Otegi, Fraga Iribarne, el imán de Fuengirola, Julián Muñoz, Pérez Reverte, Don Mariano Rajoy, Álvarez Cascos, Hugo Chávez, las epidemias de colera, Doña Esperanza Aguirre, el rey de Marruecos, Alfonso Ussia, El Bigotes, Diaz Ferrán, Francisco Correa, Doña Ana Botella, Jiménez Losantos, las vuvucelas, Cesar Vidal, Juan Antonio Roca, las procesiones semanasanteras, Pio Moa, Montserrat Nebreda, Josu Ternera, Fidel Castro, el sheriff de Coslada, Kim Jong-il, los piratas del Índico, Laureano Oubiña, el clan de los Charlines, los ultras-sur, Mayor Oreja, la Falange, la alcaldesa de Marbella, Pedro J. Ramírez, Manos Limpias, la tauromaquia... ... ... ... ... ... ... ...
¡¡Socorro!!... ¡¡Estamos rodeados!!...
¡¡Socorro!!... ¡¡Estamos rodeados!!...
Lameculos
Es una palabra que viene de antiguo. Mi "Diccionario de bolsillo del español actual Cumbre" lo define como "persona servil y aduladora" Voy a proponer a los académicos que elijan como sinónimos de lameculos "aplaudidor" y "reidor"
Las declaraciones bochornosas de Berlusconi, por ejemplo, son rematadas siempre por un coro de reidores y aplaudidores.
Aznar, al que se le fue la pinza hace bastante tiempo y que vive a cuerpo de rey por lo que le paga la derecha fascistoide yanqui, dispone de un coro permanente de aplaudidores y reidores.
La sabandija machista de Valladolid, esa rémora del franquismo, cuenta igualmente con su particular coro de reidores y aplaudidores, incondicionales inquebrantables que le rien sus viriles gracietas, un tipo de gracietas que hacen enrojecer de vergüenza ajena a cualquier ser humano moderadamente sensible.
Dicen que detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Yo añadiría que detrás de cada tiranuelo o zafio populista al uso hay una corte de lameculos infatigables, siempre dispuestos a pasar la lengua por el canalillo de las nalgas del amo.
Lamer la mierda debe ser una auténtica gozada para esa gentuzilla con reminiscencias de "cla" teatral o "risas enlatadas" de telefilme.
Las declaraciones bochornosas de Berlusconi, por ejemplo, son rematadas siempre por un coro de reidores y aplaudidores.
Aznar, al que se le fue la pinza hace bastante tiempo y que vive a cuerpo de rey por lo que le paga la derecha fascistoide yanqui, dispone de un coro permanente de aplaudidores y reidores.
La sabandija machista de Valladolid, esa rémora del franquismo, cuenta igualmente con su particular coro de reidores y aplaudidores, incondicionales inquebrantables que le rien sus viriles gracietas, un tipo de gracietas que hacen enrojecer de vergüenza ajena a cualquier ser humano moderadamente sensible.
Dicen que detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Yo añadiría que detrás de cada tiranuelo o zafio populista al uso hay una corte de lameculos infatigables, siempre dispuestos a pasar la lengua por el canalillo de las nalgas del amo.
Lamer la mierda debe ser una auténtica gozada para esa gentuzilla con reminiscencias de "cla" teatral o "risas enlatadas" de telefilme.
martes, 2 de noviembre de 2010
Los comienzos
Elvis Presley era un adolescente guapo que hubiese hecho caer en la tentación a cualquier cura u obispo católico de hoy en día. Otra cosa es que el entonces futuro rey del rock se dejase manosear por los "ministros de Dios"
Adolf Hitler era un veinteañero feo y antipático que se buscaba la vida intentando vender algunas de sus acuarelas por las calles de Viena. Y entre su clientela había judios. ¡Sí, algún judio compró alguna vez alguna acuarela de Hitler!
A Elvis lo encumbraron como máximo exponente del rock and roll.
A Adolf no le compraron las suficientes acuarelas y luego pasó lo que pasó.
Ambos están muertos y bien muertos y sobre ambos circularon leyendas chorras de que estaban vivos.
Franco fue una mierdecilla tan mierdecilla que ni siquiera tiene leyendas.
Adolf Hitler era un veinteañero feo y antipático que se buscaba la vida intentando vender algunas de sus acuarelas por las calles de Viena. Y entre su clientela había judios. ¡Sí, algún judio compró alguna vez alguna acuarela de Hitler!
A Elvis lo encumbraron como máximo exponente del rock and roll.
A Adolf no le compraron las suficientes acuarelas y luego pasó lo que pasó.
Ambos están muertos y bien muertos y sobre ambos circularon leyendas chorras de que estaban vivos.
Franco fue una mierdecilla tan mierdecilla que ni siquiera tiene leyendas.
lunes, 1 de noviembre de 2010
Presumiendo
"Jane Fonda presume de cuerpazo a los 72 años"
Esta le quita el novio a la Duquesa de Alba, ya verás. Pues la Reina Sofía cumple 72 el miércoles y está más maciza que Doña Letizia.
"Mar Flores ya presume de tripita"
Sí, y Jane Fonda presume de cuerpazo. Son muy originales los redactores de Pronto haciendo titulares. Se me ocurren otros muy buenos: "Jennifer López presume de culo"; "Leo Messi presume de meter goles"; "Rosy de Palma presume de nariz"; "Llongueras presume de hija"...
"Marta Luisa de Noruega está en la ruina"
Pues Obdulio de Oklahoma es muy generoso. Si usted decide, Doña Marta, venirse a España e instalarse en un semáforo de Murcia, prometo ayudarla con un eurillo cada vez que pase por allí con mi furgoneta. Así podré presumir de ser benefactor de una persona de sangre real, ¡casi ná!
El putiferio nacional
¿Qué tal funcionaría un "menage a trois" entre el obispo Munilla, Sarah Palin y Sánchez Dragó?... Quizá mejor sustituir a Sarah Palin por María Dolores de Cospedal. Ambas me parecen folladoras muy activas pero Doña Cospe tiene un puntito que le falta a Doña Sarah.
En un principio pensé en Doña Cayetana de Alba, pero la veo un poco mayor para Sánchez Dragó. Tampoco daría mal juego Doña Esperanza Aguirre. A la lujuriosa Doña Espe le encantaría que la llamasen zorra, puta y facha mientras la orgía va alcanzando su climax.
El ardoroso Munilla le gritaría a Sánchez Dragó: "¡Hazme tuya, pederasta infernal, que soy una candorosa niña a punto de hacer la primera comunión!, ¡mira, aquí tienes mi culo, sodomízame, mala bestia!"
María Dolores de Cospedal haría un francés doble con las pollas de Sánchez Dragó y el obispo Munilla. ¿Y qué tal si incluimos al alcalde de Valladolid?... No me cabe duda de que es el más imaginativo de todos.
Por la condena eterna no hay que preocuparse porque les confesaría enseguidita Monseñor Rouco Varela, o el propio Don Benedictus XVI, que está a punto de llegar a España, bendita tierra en donde puso su trono el amor.
Esta le quita el novio a la Duquesa de Alba, ya verás. Pues la Reina Sofía cumple 72 el miércoles y está más maciza que Doña Letizia.
"Mar Flores ya presume de tripita"
Sí, y Jane Fonda presume de cuerpazo. Son muy originales los redactores de Pronto haciendo titulares. Se me ocurren otros muy buenos: "Jennifer López presume de culo"; "Leo Messi presume de meter goles"; "Rosy de Palma presume de nariz"; "Llongueras presume de hija"...
"Marta Luisa de Noruega está en la ruina"
Pues Obdulio de Oklahoma es muy generoso. Si usted decide, Doña Marta, venirse a España e instalarse en un semáforo de Murcia, prometo ayudarla con un eurillo cada vez que pase por allí con mi furgoneta. Así podré presumir de ser benefactor de una persona de sangre real, ¡casi ná!
El putiferio nacional
¿Qué tal funcionaría un "menage a trois" entre el obispo Munilla, Sarah Palin y Sánchez Dragó?... Quizá mejor sustituir a Sarah Palin por María Dolores de Cospedal. Ambas me parecen folladoras muy activas pero Doña Cospe tiene un puntito que le falta a Doña Sarah.
En un principio pensé en Doña Cayetana de Alba, pero la veo un poco mayor para Sánchez Dragó. Tampoco daría mal juego Doña Esperanza Aguirre. A la lujuriosa Doña Espe le encantaría que la llamasen zorra, puta y facha mientras la orgía va alcanzando su climax.
El ardoroso Munilla le gritaría a Sánchez Dragó: "¡Hazme tuya, pederasta infernal, que soy una candorosa niña a punto de hacer la primera comunión!, ¡mira, aquí tienes mi culo, sodomízame, mala bestia!"
María Dolores de Cospedal haría un francés doble con las pollas de Sánchez Dragó y el obispo Munilla. ¿Y qué tal si incluimos al alcalde de Valladolid?... No me cabe duda de que es el más imaginativo de todos.
Por la condena eterna no hay que preocuparse porque les confesaría enseguidita Monseñor Rouco Varela, o el propio Don Benedictus XVI, que está a punto de llegar a España, bendita tierra en donde puso su trono el amor.
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