Los piratas, como los presidiarios y los mafiosos, son gente que, por arte del cine, pueden resultarnos simpáticos, carismáticos e incluso buenas personas. Desde tiempos del Capitán Blood y Robin Hood, los señores de la industria peliculera saben que tienen un filón con estos elementos. El cine es una engañifa maravillosa, una "fábrica de sueños", pero la realidad es distinta y muy cruda: los delincuentes son unos hijos de puta que hacen mucho daño y eliminan vidas.
Leí una vez a alguien que decía que si la gente estuviese al corriente de como la mafia, en una vendetta. metió vivo en ácido sulfúrico a un niño de 14 años, no les caería tan simpático el personaje de Al Pacino en El Padrino. Y yo me planteo: ¿O sí?... Empieza la película y se olvida todo, la magia anula la realidad. Clyde Barrow y Bonnie Parker están exultantes en el cine; Al Capone y sus chicos son majísimos; los bandoleros de Sierra Morena ya ni te digo, seguramente lo mejorcito que se ha movido por la piel de toro.
Y digo yo: ¿cuánto falta para que los piratas somalís se conviertan en héroes del séptimo arte?... Examinando el contexto internacional es muy fácil darle la vuelta a la tortilla: Los pescadores vascos y sus seguratas con metralletas son unos malos malísimos que están diezmando la pesca en un mar próximo a un país hundido en la pobreza, unos malos procedentes de un país rico que puede permitirse el lujo de pagar una millonada para que liberen rehenes.
Los somalís son los Robin Hood de los mares y a ellos les corresponde impartir justicia. Un título apropiado podría ser: "Justicieros del Indico"
Muchos actores de Hollywood se disputarían los papeles de piratas, y Penélope Cruz podría ser una rehén enamorada del pirata principal, una neska encantadora que acompaña a su padre, el patrón del barco, en la singladura pesquera por el Indico.
Eso sí, a los actores que hiciesen de piratas se les exigiría adelgazar unos cuantos kilos.
Hoy es el Día de los Difuntos. Mi enhorabuena a todos los difuntos y que pasen un buen día.
domingo, 1 de noviembre de 2009
sábado, 31 de octubre de 2009
Pesadillas y sueños fantásticos
Entre el caso Gürtel, otros líos del PP y la tragedia del Real Madrid, voy a acabar teniendo horribles pesadillas por la noche. ¡Qué manera de abusar del lenguaje metafórico!: "van a rodar cabezas"; "le van a cortar la cabeza"; "ese ya está muerto"..."
Me imagino a todos los "decapitados" avanzando con la cabeza bajo el brazo en una noche lúgubre, mientras se escuchan de fondo aullidos de lobos hambrientos. Pelegrín, Guti, Ricardo Costa, Manuel Cobo... La prensa se ha puesto en plan Halloween y nos ha convertido en zombis a imputados por corrupción y futboleros perdedores. ¡Agongojadito estoy!
Quiero que hoy vuelva a perder el Real Madrid, ¿tendré esa folla?... Los perdedores natos disfrutamos cuando fracasan los ganadores. Son esos momentitos Nescafé de felicidad plena. Con su derrota me haría feliz a mi, a un mogollón de antimadridistas y a todo el pueblo de Getafe. En el fondo soy generoso con los demás. Y el colmo de la felicidad me la produciría la victoria del Alcorcón en la final de la Copa de Rey. ¡Joder, Alcorcón ganador de la Copa del Rey!, ¡¿no es absolutamente maravilloso?!...
Otros sueños mios tienen nombre y sexo de mujer: Nicole Kidman, Magdalena de Suecia, Rania de Jordania... Más que sueños son amores platónicos, diosas para este paria perdedor que teclea absurdeces en un blog de chichinabo
Me he levantado hoy muy soñador. Es sábado y he podido dormir un poco más.
Me imagino a todos los "decapitados" avanzando con la cabeza bajo el brazo en una noche lúgubre, mientras se escuchan de fondo aullidos de lobos hambrientos. Pelegrín, Guti, Ricardo Costa, Manuel Cobo... La prensa se ha puesto en plan Halloween y nos ha convertido en zombis a imputados por corrupción y futboleros perdedores. ¡Agongojadito estoy!
Quiero que hoy vuelva a perder el Real Madrid, ¿tendré esa folla?... Los perdedores natos disfrutamos cuando fracasan los ganadores. Son esos momentitos Nescafé de felicidad plena. Con su derrota me haría feliz a mi, a un mogollón de antimadridistas y a todo el pueblo de Getafe. En el fondo soy generoso con los demás. Y el colmo de la felicidad me la produciría la victoria del Alcorcón en la final de la Copa de Rey. ¡Joder, Alcorcón ganador de la Copa del Rey!, ¡¿no es absolutamente maravilloso?!...
Otros sueños mios tienen nombre y sexo de mujer: Nicole Kidman, Magdalena de Suecia, Rania de Jordania... Más que sueños son amores platónicos, diosas para este paria perdedor que teclea absurdeces en un blog de chichinabo
Me he levantado hoy muy soñador. Es sábado y he podido dormir un poco más.
jueves, 29 de octubre de 2009
2.039
Antes nos amargaban la vida los agoreros, los agonías, los profetas de pacotilla, los testigos de Jehová... Todos le ponían fecha al fin del mundo. Ahora se han agregado a la peña los científicos tremendistas, y esto acojona un poco más porque, como no tenemos mucha idea de las cosas de la ciencia, casi hasta nos lo creemos, y si nos lo creemos nos acojonamos. Dudamos entre si serán auténticamente tremendistas o más bien serios y formales. Lo digo al respecto de esta afirmación: "La humanidad desaparecerá en 30 o 40 años"
El sujeto que lo dice es un tal Jeremy Rifkin, ex asesor de Bill Clinton y Al Gore, y lo ha dicho anteayer, el miércoles. El mensaje de Mister Rifkin es este: "Si la temperatura aumenta seis grados, la humanidad colapsará en 30 años"
Treinta años sobre el 2.009 da como resultado el 2.039. Ya me estoy imaginando las siguientes películas made in Hollywood: "2.009, la Hecatombe"; "2.009 Fin del Mundo"; "2.009 La Humanidad... ¡¡Katakrass!!";"2.009, Moteros del Apocalipsis"...
Antes nos amenazaban con Nostradamus o Malaquias; luego vinieron con lo del calendario maya. (Pronto se estrenará "2.012") y en estos instantes salta a la palestra el pensamiento científico del señor Jeremy Rifkin.
Ahora me explico porque los fachas y otros individuos ejemplares siguen enriqueciéndose a costa del pueblo. No tienen miedo a la muerte. No va a pasar absolutamente nada. El señor Aznar niega el cambio climático, y el señor Aznar es un caballero sumamente inteligente y está muy bien asesorado. Entonces, si no hay cambio climático no se calienta el planeta, y si no se calienta el planeta no hay fin del mundo que valga. Podría haber empezado por aquí y no tendría acojonados a mis lectores. Perdón por el acojono. Gracias.
El sujeto que lo dice es un tal Jeremy Rifkin, ex asesor de Bill Clinton y Al Gore, y lo ha dicho anteayer, el miércoles. El mensaje de Mister Rifkin es este: "Si la temperatura aumenta seis grados, la humanidad colapsará en 30 años"
Treinta años sobre el 2.009 da como resultado el 2.039. Ya me estoy imaginando las siguientes películas made in Hollywood: "2.009, la Hecatombe"; "2.009 Fin del Mundo"; "2.009 La Humanidad... ¡¡Katakrass!!";"2.009, Moteros del Apocalipsis"...
Antes nos amenazaban con Nostradamus o Malaquias; luego vinieron con lo del calendario maya. (Pronto se estrenará "2.012") y en estos instantes salta a la palestra el pensamiento científico del señor Jeremy Rifkin.
Ahora me explico porque los fachas y otros individuos ejemplares siguen enriqueciéndose a costa del pueblo. No tienen miedo a la muerte. No va a pasar absolutamente nada. El señor Aznar niega el cambio climático, y el señor Aznar es un caballero sumamente inteligente y está muy bien asesorado. Entonces, si no hay cambio climático no se calienta el planeta, y si no se calienta el planeta no hay fin del mundo que valga. Podría haber empezado por aquí y no tendría acojonados a mis lectores. Perdón por el acojono. Gracias.
miércoles, 28 de octubre de 2009
Fauna ibérica
"Expulsado un guardia civil que uso la tarjeta de crédito de un fallecido" Para más recochineo era un fallecido en accidente de tráfico. Muy espabilado el picoleto este. Aquí todo el mundo se corrompe a su antojo y manera, unos por el dinero y otros por el sexo. Los que han hecho voto de castidad son los corruptos sexuales. Los guardias civiles se meten a narcos o saquean las cuentas bancarias de los difuntos. Los políticos ya ni te cuento porque todo se sabe, ¡y lo que nos falta por saber!
Bertín Osborne ha declarado que Francisco Camps es un tío honrado que se viste por los pies. (¡glub!) Me ha recordado la peli "Los ladrones somos gente honrada". Debe tener talento para hipnotizar a la basca el jodido "curita" y hacer que los allegados digan cosas hermosas de su corrupta persona. Me gustaría conocer las opiniones de Bertín Osborne sobre otros ejemplares de la fauna política y religiosa.
El obispo de Siguenza-Guadalajara, monseñor José Sánchez, y el secretario de la comisión episcopal de la Liturgia, (¿qué coño será esto?) el padre Joan María Canals, dicen que "Halloween" no es una fiesta inocente, que se trata de "una conspiración anticristiana para acabar con la arraigada y beneficiosa tradición de la festividad de los santos y los difuntos". A mí tanto racionalismo me desborda, no sé qué narices comentar. Ante estos tarados pierdo la capacidad de asombro. Pero seguro que Calimero nos hace una serie de veinte videos graciosísimos inspirándose en tales pendejos iluminados. ¡Al ataquerrr, maestro!
Por si alguien aún no se ha enterado:
Alcorcón 4 - Real Madrid 0
Bertín Osborne ha declarado que Francisco Camps es un tío honrado que se viste por los pies. (¡glub!) Me ha recordado la peli "Los ladrones somos gente honrada". Debe tener talento para hipnotizar a la basca el jodido "curita" y hacer que los allegados digan cosas hermosas de su corrupta persona. Me gustaría conocer las opiniones de Bertín Osborne sobre otros ejemplares de la fauna política y religiosa.
El obispo de Siguenza-Guadalajara, monseñor José Sánchez, y el secretario de la comisión episcopal de la Liturgia, (¿qué coño será esto?) el padre Joan María Canals, dicen que "Halloween" no es una fiesta inocente, que se trata de "una conspiración anticristiana para acabar con la arraigada y beneficiosa tradición de la festividad de los santos y los difuntos". A mí tanto racionalismo me desborda, no sé qué narices comentar. Ante estos tarados pierdo la capacidad de asombro. Pero seguro que Calimero nos hace una serie de veinte videos graciosísimos inspirándose en tales pendejos iluminados. ¡Al ataquerrr, maestro!
Por si alguien aún no se ha enterado:
Alcorcón 4 - Real Madrid 0
martes, 27 de octubre de 2009
Una vaca y mil preguntas
Te dejan a medias. ¿Cómo llegó la vaca hasta allí?; ¿Cómo se las apañaron para bajarla?... Resulta que la vaca estaba en el rellano de la escalera entre la octava y la novena planta. Parece ser que la cosa sucedió en Rusia. No te dicen si en el mismo Moscú o en un pueblo de los alrededores. Sólo te dicen que es un edificio de apartamentos y que la vaca llegó hasta casi la novena planta. No te aclaran si la subió un gracioso en el ascensor (en España los gitanos han llegado a meter burros en los ascensores) o si actuó por su propia cuenta y trepó por las escaleras. Sólo te dicen que los vecinos llamaron asustados a Emergencias.
Vaya noticia de mierda, propia de un periódico de mierda, lo que se dice un periódico gratuito, "Crónica del Sureste" A mi me hubiese gustado saber todas las circunstancias que rodearon al suceso. Pues nada, me han dejado a dos velas. ¿Ocurrirá una cosa así a menudo en La India? Ya se sabe que en La India las vacas van a su aire. ¿Nos enteraremos que todo es un montaje para anunciar una marca de leche?; ¿Acaso se trató de una vaca amaestrada por un clan mafioso para destrozar las puertas de los apartamentos a cornadas e intentar luego venderles puertas blindadas?
Cuando las noticias sólo son meras reseñas sin los detalles precisos, uno se hace muchas preguntas. Conoceré algún día el desenlace del Caso Gürtel pero no me enteraré jamás de lo que ocurrió con esta vaca. Y también nos han negado el nombre de la bovina criatura. ¿Cómo se llama la vaca de esta noticia?... ¿Lucera?; ¿Campanera?; ¿Estrella?; ¿Revoltosa?; ¿Violetera?; ¿Calimera?...
Este resultado me encanta:
Alcorcón 4 - Real Madrid 0
¡¡De vez en cuando ocurren cosas maravillosas!!
Vaya noticia de mierda, propia de un periódico de mierda, lo que se dice un periódico gratuito, "Crónica del Sureste" A mi me hubiese gustado saber todas las circunstancias que rodearon al suceso. Pues nada, me han dejado a dos velas. ¿Ocurrirá una cosa así a menudo en La India? Ya se sabe que en La India las vacas van a su aire. ¿Nos enteraremos que todo es un montaje para anunciar una marca de leche?; ¿Acaso se trató de una vaca amaestrada por un clan mafioso para destrozar las puertas de los apartamentos a cornadas e intentar luego venderles puertas blindadas?
Cuando las noticias sólo son meras reseñas sin los detalles precisos, uno se hace muchas preguntas. Conoceré algún día el desenlace del Caso Gürtel pero no me enteraré jamás de lo que ocurrió con esta vaca. Y también nos han negado el nombre de la bovina criatura. ¿Cómo se llama la vaca de esta noticia?... ¿Lucera?; ¿Campanera?; ¿Estrella?; ¿Revoltosa?; ¿Violetera?; ¿Calimera?...
Este resultado me encanta:
Alcorcón 4 - Real Madrid 0
¡¡De vez en cuando ocurren cosas maravillosas!!
lunes, 26 de octubre de 2009
Un "zombi" en el balcón
Personajes de Halloween por calles y plazas. Tiendas, calles y balcones decorados para la "terrorífica" ocasión.
Horrible ese hombre, realista, un disparo en el ojo, derrumbado sobre el sillón de su balcón. La gente pasa y mira. La gente mira y admira al "muñeco" o elogia el trabajo del "actor", la caracterización, la pose...
¡Sorpresa, no es un actor ni un muñeco!: "La víctima tenía 75 años y llevaba cuatro días muerto... en su balcón, espatarrado en su sillón"
No me lo estoy inventando, palabra, ha sucedido en una urbanización de Los Ángeles, en California. Terrorífico sin colmillas.
Otros hechos verídicos acaecidos estos días:
Pagan 12.200 euros por un mechón de pelo de Elvis Presley. Es un mechoncito que le cortaron en 1.958 en la mili. Y pagan 42.000 euros por una camiseta del mismo señor difunto.
Una ancianita de Miami atropella con su coche a un motorista y se da a la fuga "porque iba a perder la hora de la peluquería"
¡¡El mundo esta cuerdo, cuerdo, cuerdo, cuerdo...!!
(Sólo encontrará cosas más divertidas que estas en el blog de Calimero)
Horrible ese hombre, realista, un disparo en el ojo, derrumbado sobre el sillón de su balcón. La gente pasa y mira. La gente mira y admira al "muñeco" o elogia el trabajo del "actor", la caracterización, la pose...
¡Sorpresa, no es un actor ni un muñeco!: "La víctima tenía 75 años y llevaba cuatro días muerto... en su balcón, espatarrado en su sillón"
No me lo estoy inventando, palabra, ha sucedido en una urbanización de Los Ángeles, en California. Terrorífico sin colmillas.
Otros hechos verídicos acaecidos estos días:
Pagan 12.200 euros por un mechón de pelo de Elvis Presley. Es un mechoncito que le cortaron en 1.958 en la mili. Y pagan 42.000 euros por una camiseta del mismo señor difunto.
Una ancianita de Miami atropella con su coche a un motorista y se da a la fuga "porque iba a perder la hora de la peluquería"
¡¡El mundo esta cuerdo, cuerdo, cuerdo, cuerdo...!!
(Sólo encontrará cosas más divertidas que estas en el blog de Calimero)
domingo, 25 de octubre de 2009
Alcalde blindado
Les ponen 200 euros de multa a dos mujeres por silbar al alcalde de Mazarrón (Murcia) No le silbaron en plan de piropearle por ser un tío bueno, un alcalde cachas, etc., no, lo hicieron porque estaban en contra del traslado de la plaza de abastos, osea, por disconformidad con la gestión del primer edil.
Las buenas de Cristina y Ana, que así se llaman ellas, hicieron lo que tanta gente ha hecho a lo largo de los siglos, protestar con voces destempladas, gritar, abroncar, silbar... A los cómicos y futbolistas siempre se les ha abucheado (a los cómicos se les abucheaba antiguamente, ahora el público lerdo se traga cualquier mierda de obra que le pongan) y al arbitro de fútbol no digamos. A nadie le han puesto una multa por expresar a viva voz su opinión acerca de la madre del arbitro a la que conceptúa de puta. Y qué decir de todos los fachas seniles que abuchean "tradicionalmente" a Zapatero durante el desfile de los militares con la cabra, y no hablemos de los nacionalistas radicales vestidos de hinchas balompédicos que pitan al Rey en el final de la Copa del Rey, aunque el bueno del Rey se deje barba para que no le reconozcan.
Joder, todo el mundo se libra de las multas menos estas dos mujeres de Mazarrón. Les ha tocado la china a las pobrecillas.
La próxima vez que le tiren tomates, como a los cómicos de antes, o que le lancen un zapato a ver si le aciertan en los morros. Así la multa estará justificada. Aunque a lo peor igual las meten en la cárcel, como al del zapatazo a Bush, y eso que falló el tiro.
El nombre del alcalde facha es Francisco Blaya. El nombre de los fieles munipas que "atraparon" e identificaron a las mujeres "rebeldes" no se ha divulgado. ¿Les habrán puesto alguna medalla?
Mazarrón es uno de los pueblos de España que más frutas y hortalizas producen. Su alcalde es un melón y sus munipas unos lechuguinos.
Las buenas de Cristina y Ana, que así se llaman ellas, hicieron lo que tanta gente ha hecho a lo largo de los siglos, protestar con voces destempladas, gritar, abroncar, silbar... A los cómicos y futbolistas siempre se les ha abucheado (a los cómicos se les abucheaba antiguamente, ahora el público lerdo se traga cualquier mierda de obra que le pongan) y al arbitro de fútbol no digamos. A nadie le han puesto una multa por expresar a viva voz su opinión acerca de la madre del arbitro a la que conceptúa de puta. Y qué decir de todos los fachas seniles que abuchean "tradicionalmente" a Zapatero durante el desfile de los militares con la cabra, y no hablemos de los nacionalistas radicales vestidos de hinchas balompédicos que pitan al Rey en el final de la Copa del Rey, aunque el bueno del Rey se deje barba para que no le reconozcan.
Joder, todo el mundo se libra de las multas menos estas dos mujeres de Mazarrón. Les ha tocado la china a las pobrecillas.
La próxima vez que le tiren tomates, como a los cómicos de antes, o que le lancen un zapato a ver si le aciertan en los morros. Así la multa estará justificada. Aunque a lo peor igual las meten en la cárcel, como al del zapatazo a Bush, y eso que falló el tiro.
El nombre del alcalde facha es Francisco Blaya. El nombre de los fieles munipas que "atraparon" e identificaron a las mujeres "rebeldes" no se ha divulgado. ¿Les habrán puesto alguna medalla?
Mazarrón es uno de los pueblos de España que más frutas y hortalizas producen. Su alcalde es un melón y sus munipas unos lechuguinos.
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