Mañana me subo a un pájaro de hierro que me conducirá a un lugar del globo fuera de esta península. Allí me esperan seres queridos muy queridos.
¡Abrazos fuertes a todos!
¡Hasta prontito!
miércoles, 7 de octubre de 2009
lunes, 5 de octubre de 2009
Meando y ahorrando
"Orinar en la ducha ahorra 4.000 litros de agua al año por persona"
Sin saberlo he sido un gran ahorrador toda mi vida, y supongo que, como yo, muchísimos miles de personas más. ¡Caramba, con mi sueldo de mierda y soy un ahorrador!... Me siento orgullosísimo.
Siempre me ha gustado hacer dos cosas en la ducha, aparte de ducharme: mear y masturbarme. El agüita caliente en esas partes te pone esas partes muy calientes. El resto es imaginación. No saben lo que se pierden todos esos guarros que apestan en trenes y autobuses.
El que no sé si meará en la ducha para ahorrar es Mohamed VI de Marruecos. El reyezuelo africano mata de hambre a sus sufridos súbditos pero cuenta con una fortuna personal de 900 millones de euros y una colección de 600 coches de lujo. Es posible que se haga instalar una toilete en su limusina, ducha incluída con alcachofa de oro, y así poder vanagloriarse ante sus hambrientos súbditos de que mea en la ducha de la limusina contribuyendo a salvar de la miseria a su reino.
Su amigo el rey de Spain se ha congelado el sueldillo, total cuatro euretes de nada. Cabe suponer que Su Majestad también orina en la ducha, una ducha muy alta, por cierto, porque los Borbones son muy buenos mozos. Doña Letizia, sin embargo, se baña en el bidé.
El presidente legítimo hondureño, señor Zelaya, actualmente mea en la ducha de la embajada de Brasil. Lo que no sabemos es si se quita el sombrero para ducharse. (Para mear no es necesario)
Franco meaba por la borda del Azor cuando estaba pescando atunes en aguas somalís. Después se la sacudía primorosamente Carrero Blanco para que las últimas gotitas no le mancharan el calzoncillo.
Francisco Camps y Mariano Rajoy se reunieron en secreto para mear juntos en la ducha de un parador nacional. Ambos se dedican afanosamente a arreglar el país, además de ahorrarnos un pastuqui a los contribuyentes.
Si amas a España... ¡mea en la ducha!
(Aznar, que está por encima de lo divino y lo humano, caga en la ducha)
Sin saberlo he sido un gran ahorrador toda mi vida, y supongo que, como yo, muchísimos miles de personas más. ¡Caramba, con mi sueldo de mierda y soy un ahorrador!... Me siento orgullosísimo.
Siempre me ha gustado hacer dos cosas en la ducha, aparte de ducharme: mear y masturbarme. El agüita caliente en esas partes te pone esas partes muy calientes. El resto es imaginación. No saben lo que se pierden todos esos guarros que apestan en trenes y autobuses.
El que no sé si meará en la ducha para ahorrar es Mohamed VI de Marruecos. El reyezuelo africano mata de hambre a sus sufridos súbditos pero cuenta con una fortuna personal de 900 millones de euros y una colección de 600 coches de lujo. Es posible que se haga instalar una toilete en su limusina, ducha incluída con alcachofa de oro, y así poder vanagloriarse ante sus hambrientos súbditos de que mea en la ducha de la limusina contribuyendo a salvar de la miseria a su reino.
Su amigo el rey de Spain se ha congelado el sueldillo, total cuatro euretes de nada. Cabe suponer que Su Majestad también orina en la ducha, una ducha muy alta, por cierto, porque los Borbones son muy buenos mozos. Doña Letizia, sin embargo, se baña en el bidé.
El presidente legítimo hondureño, señor Zelaya, actualmente mea en la ducha de la embajada de Brasil. Lo que no sabemos es si se quita el sombrero para ducharse. (Para mear no es necesario)
Franco meaba por la borda del Azor cuando estaba pescando atunes en aguas somalís. Después se la sacudía primorosamente Carrero Blanco para que las últimas gotitas no le mancharan el calzoncillo.
Francisco Camps y Mariano Rajoy se reunieron en secreto para mear juntos en la ducha de un parador nacional. Ambos se dedican afanosamente a arreglar el país, además de ahorrarnos un pastuqui a los contribuyentes.
Si amas a España... ¡mea en la ducha!
(Aznar, que está por encima de lo divino y lo humano, caga en la ducha)
domingo, 4 de octubre de 2009
Ricos, piratas, atunes, Franco...
Los ricos no se van al Índico a pescar atunes. La cosa es tener unos yates impresionantes para impresionar a los pobres, pero luego no le echan cojones a la cosa marinera, no surcan las bravías y conflictivas aguas asoladas por piratas peligrosísimos. Carecen del espíritu de aventura imprescindible para que les consideremos unos nautas gloriosos, arriesgados exploradores de los siete mares. Se muestran en las cubiertas de sus yates cual audaces marineros pero son marineritos de pega. Y lo bonito que sería verles triunfar y que nos lo restregasen por la
cara a los parias mileuristas. Por ejemplo: "¡Aprended, famélica legión de tierra firme, yo soy un ricachón navegante que no teme a los jodidos piratas; a mí los patapalos me la chupan con mermelada, y también me la chupa Ana Obregón y el párroco de mi pueblo, ¿pasa algo?... que para eso soy un rico más macho que Berlusconi"
Pues no, esto no es así. Sólo quieren los yates para mariconear en regatas con el Rey o para posar en pelotas, haciendo como que no se enteran de que existen los fotógrafos.
Franco, que era un lobo de mar muy respetable, iba al Índico a pescar atunes un par de veces al año. Lo hacía de incognito absoluto pero se llevaba de escolta el acorazado Almirante Cervera, una escuadrilla de aviones y un submarino con la guardia mora. Los de la guardia mora se divertían hundiendo barcos piratas a discreción, y luego salvaban de las aguas a los bucaneros más guapos para sodomizarlos, que la efebofilia también la practican los aguerridos moros. Franco hacía como que no se enteraba y ponía especial empeño en el asunto de los atunes, sobre todo de los atunes rojos. Y los piratas somalís juraron venganza atroz. ¿Por qué ningún juez investiga la conexión somalí en el asesinato de Carrero Blanco?... ¡Ya es hora de que sepamos algo, leñe!
cara a los parias mileuristas. Por ejemplo: "¡Aprended, famélica legión de tierra firme, yo soy un ricachón navegante que no teme a los jodidos piratas; a mí los patapalos me la chupan con mermelada, y también me la chupa Ana Obregón y el párroco de mi pueblo, ¿pasa algo?... que para eso soy un rico más macho que Berlusconi"
Pues no, esto no es así. Sólo quieren los yates para mariconear en regatas con el Rey o para posar en pelotas, haciendo como que no se enteran de que existen los fotógrafos.
Franco, que era un lobo de mar muy respetable, iba al Índico a pescar atunes un par de veces al año. Lo hacía de incognito absoluto pero se llevaba de escolta el acorazado Almirante Cervera, una escuadrilla de aviones y un submarino con la guardia mora. Los de la guardia mora se divertían hundiendo barcos piratas a discreción, y luego salvaban de las aguas a los bucaneros más guapos para sodomizarlos, que la efebofilia también la practican los aguerridos moros. Franco hacía como que no se enteraba y ponía especial empeño en el asunto de los atunes, sobre todo de los atunes rojos. Y los piratas somalís juraron venganza atroz. ¿Por qué ningún juez investiga la conexión somalí en el asesinato de Carrero Blanco?... ¡Ya es hora de que sepamos algo, leñe!
Los peatones se la juegan
"En siete de cada diez atropellos de peatones la culpa es del peatón"
"De cada cien muertos en accidentes de tráfico, quince son peatones"
"El 21 % de los fallecidos en 2.008 habían bebido"
"El 16'5 % dio positivo en los análisis de drogas"
Hace pocos días una señora se lanzó a cruzar la calzada cuando yo estaba casi a su altura con mi furgoneta. La señora tiraba de su carrito de la compra, vacío a juzgar por lo ligera que iba. Apareció como una exhalación y me obligó a pegar un frenazo espectacular. No me miró, continuó su carrera como si nada. Abrí la ventanilla y la aplaudí sarcásticamente. Tampoco me miró.
¿Sorda?, ¿idiota?, ¿principio de alzheimer?, ¿hija de puta?, ¿suicida?... A lo peor a esta mujer nadie le ha explicado que está hecha de carne y hueso y por lo tanto es muy frágil, y que los vehículos de motor son monstruos hambrientos que se comen crudos a los peatones.
Gracias a que dio conmigo y no con uno de esos ases del volante que intentan emular a Fernando Alonso por las rues de la ciudad, la impertérrita señora no ha pasado a engrosar la fría (de cadáveres fríos) estadística.
"De cada cien muertos en accidentes de tráfico, quince son peatones"
"El 21 % de los fallecidos en 2.008 habían bebido"
"El 16'5 % dio positivo en los análisis de drogas"
Hace pocos días una señora se lanzó a cruzar la calzada cuando yo estaba casi a su altura con mi furgoneta. La señora tiraba de su carrito de la compra, vacío a juzgar por lo ligera que iba. Apareció como una exhalación y me obligó a pegar un frenazo espectacular. No me miró, continuó su carrera como si nada. Abrí la ventanilla y la aplaudí sarcásticamente. Tampoco me miró.
¿Sorda?, ¿idiota?, ¿principio de alzheimer?, ¿hija de puta?, ¿suicida?... A lo peor a esta mujer nadie le ha explicado que está hecha de carne y hueso y por lo tanto es muy frágil, y que los vehículos de motor son monstruos hambrientos que se comen crudos a los peatones.
Gracias a que dio conmigo y no con uno de esos ases del volante que intentan emular a Fernando Alonso por las rues de la ciudad, la impertérrita señora no ha pasado a engrosar la fría (de cadáveres fríos) estadística.
sábado, 3 de octubre de 2009
Nuestros primeros padres andarines
Hace 4'4 millones de años nadie se preocupaba de las armas de destrucción masiva, del cambio climático o de los juegos olímpicos. Estaban atareados en otros menesteres. Se movían por las ramas de los árboles a cuatro patas y andaban erguidos por el suelo.
Lo que menos sospechaban aquellas buenas criaturas es que 4'4 millones de años después iban a ser estudiadas minuciosamente por unos seres llamados homo sapiens, sus descendientes, y más exactamente por unos homo sapiens conocidos como científicos.
El "ardipithecus ramidus" es uno de los "eslabones" encontrados. Seres de 1'20 de estatura que ya empezaban a utilizar sus "piernas" para caminar por la sabana y formaban parejas para criar a sus hijos.
Y los muy estudiosos señores científicos se hacen sus conjeturas: "Si el "ardipithecus ramidus" no es nuestro ancestro directo, al menos tendrá un parentesco muy próximo a quienes los sean" Ahora hace falta encontrar fósiles de entre 3 y 5 millones de años para tener las cosas más claras.
A mí esto me apasiona mucho más que lo del viaje a Marte o lo del pollosaurio. ¿Y a ustedes?
Lo que menos sospechaban aquellas buenas criaturas es que 4'4 millones de años después iban a ser estudiadas minuciosamente por unos seres llamados homo sapiens, sus descendientes, y más exactamente por unos homo sapiens conocidos como científicos.
El "ardipithecus ramidus" es uno de los "eslabones" encontrados. Seres de 1'20 de estatura que ya empezaban a utilizar sus "piernas" para caminar por la sabana y formaban parejas para criar a sus hijos.
Y los muy estudiosos señores científicos se hacen sus conjeturas: "Si el "ardipithecus ramidus" no es nuestro ancestro directo, al menos tendrá un parentesco muy próximo a quienes los sean" Ahora hace falta encontrar fósiles de entre 3 y 5 millones de años para tener las cosas más claras.
A mí esto me apasiona mucho más que lo del viaje a Marte o lo del pollosaurio. ¿Y a ustedes?
jueves, 1 de octubre de 2009
Noticias gratuitas
Hacía tiempo que no caía en mis manos un periódico gratuito. Cayó uno ayer - "Crónica del Sureste" - y me sirvió para recordar lo divertidos que son: "Los bomberos rescatan a un señor que intentaba alargarse el pene con una pesa"; "Un camionero alemán vuelca su vehículo mientras conducía masturbándose"; "Para el Vaticano los curas no son pedófilos, sino "gays atraídos por adolescentes"; "Cospedal abre la puerta de salida a los que "hayan hecho cosas que no deben".
Preguntas sin respuesta aparente:
A la vista de la chulería de Francisco Camps, ¿cabe pensar que sea también proxeneta?... No es una exageración, la Santa Madre Iglesia, pongamos por caso, no hace ascos de los anuncios de prostitución insertos en los periódicos afines.
Podría ser el primer bombazo de este otoño caliente: La reciente reunión de Camps y Rajoy fue para sellar su amor en una velada sexual de lo más ardiente. (Que nadie se piense que van a salir del armario)
La escuché ayer en la radio, no me quedé con el nombre del pensador, pero es una frase tan inteligente como impactante: "El hambre es un un crimen organizado contra la humanidad"
Preguntas sin respuesta aparente:
A la vista de la chulería de Francisco Camps, ¿cabe pensar que sea también proxeneta?... No es una exageración, la Santa Madre Iglesia, pongamos por caso, no hace ascos de los anuncios de prostitución insertos en los periódicos afines.
Podría ser el primer bombazo de este otoño caliente: La reciente reunión de Camps y Rajoy fue para sellar su amor en una velada sexual de lo más ardiente. (Que nadie se piense que van a salir del armario)
La escuché ayer en la radio, no me quedé con el nombre del pensador, pero es una frase tan inteligente como impactante: "El hambre es un un crimen organizado contra la humanidad"
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