Aunque parezca increible, hubo un tiempo en el que no existían el fútbol ni la televisión. Y lo más increible es que ese tiempo está muy cercano en el tiempo. Tampoco existían la cocacola, el teléfono, el cine, el ferrocarril, la fregona, el papel higiénico, el sujetador, la luz eléctrica, Sara Montiel, el GPS, la viagra...
Era muy dura la vida en un mundo de ancianitos sin viagra y niños sin bollería industrial y videojuegos. Los niños y los ancianos tienen que ser muy felices mientras duran su niñez y su ancianidad.
Los niños chinitos pasaban mucho hambre en otro tiempo. Ahora están cebados como cochinitos: "La obesidad infantil crece de manera alarmante en China" Niños chinos en formato estadounidense. Dicen que desde 1.985 hasta 2.000 la cifra de niños chinos con sobrepeso se ha multiplicado por cuatro. Lo atribuyen a la proliferación de establecimientos de comida rápida, un tipo de establecimientos que tampoco existían antes.
Un anciano chino de 78 años se ha llevado la terrible sorpresa de que los 2.000 yuanes (moneda china) que guardaba bajo su cama, se los habían comido los insectos. Y es que estos bichillos devoradores también son aficionados a la comida rápida. Cómo se iba a imaginar el abuelillo chino que el dinero da la felicidad a los insectos de una manera tan directa.
Hubo un tiempo que no te enterabas de estas cosas porque no existían las agencias de prensa, la televisión, el fax, internet, facebook...
¿Cuando leeremos la noticia de que todos los niños del tercer mundo sufren sobrepeso?... La comida basura es la gran alternativa al hambre en los paises pobres, pero la gran putada es que no hay para todos. Hay armas, las armas siempre han existido, pero ahora matan mejor. También matan de hambre a los niños.
miércoles, 30 de septiembre de 2009
martes, 29 de septiembre de 2009
Caca de la vaca de la abundancia
Los aztecas consideraban el oro "el excremento de los dioses" Me recuerda lo de la oligarquía vasca y el champán, "agua del Nervión" lo llamaban. Los dioses de los aztecas eran al parecer muy cagones, pero cagaban oro de verdad, no "oro del que cagó el moro"
Los ricachones se vuelven fatuos y prepotentes al referirse a sus riquezas; presumen malfingiendo no presumir: "Pues yo salgo de paseo los domingos en la burra", dice uno en alusión a su harley davidson; "Nosotros nos vamos los fines de semana a la choza que tenemos en Mallorca", se explicotea otro "sin darle ninguna importancia" a su pedazo chalet de 14 habitaciones, piscina, cancha de tenis, observatorio astronómico y otras menudencias de chichinabo.
Usted y yo, amigo bloguero, somos unos pobres parias de la tierra, en pie famélica legión, porque los dioses no se han dignado ni a tirarnos un pedo pequeñito, no nos han envanecido con la feliz oportunidad de oler el oro aunque sea mínimamente. Nosotros sólo tenemos acceso a la mierda auténtica, la gran cagada de la precariedad, y como mucho se nos permite alguna lluvia dorada de vez en cuando, ya sea de chica de oro o de nuestra legítima si está por labor.
Los ricachones se vuelven fatuos y prepotentes al referirse a sus riquezas; presumen malfingiendo no presumir: "Pues yo salgo de paseo los domingos en la burra", dice uno en alusión a su harley davidson; "Nosotros nos vamos los fines de semana a la choza que tenemos en Mallorca", se explicotea otro "sin darle ninguna importancia" a su pedazo chalet de 14 habitaciones, piscina, cancha de tenis, observatorio astronómico y otras menudencias de chichinabo.
Usted y yo, amigo bloguero, somos unos pobres parias de la tierra, en pie famélica legión, porque los dioses no se han dignado ni a tirarnos un pedo pequeñito, no nos han envanecido con la feliz oportunidad de oler el oro aunque sea mínimamente. Nosotros sólo tenemos acceso a la mierda auténtica, la gran cagada de la precariedad, y como mucho se nos permite alguna lluvia dorada de vez en cuando, ya sea de chica de oro o de nuestra legítima si está por labor.
lunes, 28 de septiembre de 2009
¡Jo, qué cosas más estremecedoras, ¿no?!
"Victoria Beckam al borde de la anorexia", nos dicen los voceros del cuore, y para convencernos ilustran el reportaje con unas fotos en colorines en las que se la ve delgaducha y demacrada cual Rocinanta desnutrida. ¡Oh, cielos celestiales, -exclamo en mi fuero interno profundo- con el prestigio internacional que tiene la señora esta, bien hermosota podría estar ella si se lo propusiese!
Doña Letizia también se está quedando en reales huesitos. Ah, pero me enterado que estas buenas mujeres tienen una intención secreta para adelgazar. Voy a desvelársela a ustedes: Resulta que se están preparando concienzúdamente para el casting de la película (con personajes reales) Popeye el Marino. Va a ser una nueva versión y promete intriga y espectacularidad a raudales. Ambas optan por el personajer de Olivia, la escuchimizada novia del lobo de mar en tierra firme, el hombre que tras una ingesta de espinacas es capaz de darle dos hostias a Superman.
Pues muy jodido lo tiene Cristiano Ronaldo. Me he enterado de que le están haciendo un trabajillo de vudú o algo así para que se ponga enfermo. Esto del fútbol se está volviendo más siniestro que lo de la trama Gurtel o el follón gordo de Honduras. A mí se me antoja que si el presidente electo de Honduras, el señor Zelaya, prescindiese del sombrero, iría todo mejor. Da la impresión de lucir uno de esos sombretes que se compra la gente en la fería cuando ya van con un par de copas en el cuerpo y les da igual so que arre. Yo creo que no se lo quita ni para dormir. ¡Con ese sombrero parece él el golpista, coño!, ¡quítatelo, tío!... La gente se lo tomaría más en serio si hiciese una dieta rígida como Victoria Beckam. A los que se ponen en huelga de hambre se les respeta mucho, menos al hijo de puta de De Juana Chaos.
Verás que acojonante si Cristiano Ronaldo pilla la gripe, aunque sea la gripe típica de siempre. ¿Y si le da por ponerse un sombrero como a Zelaya y pasearse por Barcelona en horas puntas?... ¿Y si Doña Letizia y Doña Victoria se presentan vestidas de góticas en la Casa Blanca? (La de Obama, no la de Florentino) ¡Dios, dos góticas en los huesos!, ¡escalofriante del todo!... A mí se me pondrían los pelos de punta en blanco.
Doña Letizia también se está quedando en reales huesitos. Ah, pero me enterado que estas buenas mujeres tienen una intención secreta para adelgazar. Voy a desvelársela a ustedes: Resulta que se están preparando concienzúdamente para el casting de la película (con personajes reales) Popeye el Marino. Va a ser una nueva versión y promete intriga y espectacularidad a raudales. Ambas optan por el personajer de Olivia, la escuchimizada novia del lobo de mar en tierra firme, el hombre que tras una ingesta de espinacas es capaz de darle dos hostias a Superman.
Pues muy jodido lo tiene Cristiano Ronaldo. Me he enterado de que le están haciendo un trabajillo de vudú o algo así para que se ponga enfermo. Esto del fútbol se está volviendo más siniestro que lo de la trama Gurtel o el follón gordo de Honduras. A mí se me antoja que si el presidente electo de Honduras, el señor Zelaya, prescindiese del sombrero, iría todo mejor. Da la impresión de lucir uno de esos sombretes que se compra la gente en la fería cuando ya van con un par de copas en el cuerpo y les da igual so que arre. Yo creo que no se lo quita ni para dormir. ¡Con ese sombrero parece él el golpista, coño!, ¡quítatelo, tío!... La gente se lo tomaría más en serio si hiciese una dieta rígida como Victoria Beckam. A los que se ponen en huelga de hambre se les respeta mucho, menos al hijo de puta de De Juana Chaos.
Verás que acojonante si Cristiano Ronaldo pilla la gripe, aunque sea la gripe típica de siempre. ¿Y si le da por ponerse un sombrero como a Zelaya y pasearse por Barcelona en horas puntas?... ¿Y si Doña Letizia y Doña Victoria se presentan vestidas de góticas en la Casa Blanca? (La de Obama, no la de Florentino) ¡Dios, dos góticas en los huesos!, ¡escalofriante del todo!... A mí se me pondrían los pelos de punta en blanco.
domingo, 27 de septiembre de 2009
¡Que viene el fin del mundo, Facundo!
Se pronostica otro fin del mundo, va a ser en el 2.012, osea, que está a la vuelta de la esquina. Desde que vivo en este mundo, y ya son unos cuantos años, se han vaticinado un montón de fines del mundo. Los que más veces han apostado son los testigos de Jehová, y por ende los que más veces han hecho el ridículo. Tantas veces que ya se han aburrido de apostar, aunque, eso sí, siguen siendo redomadamente sectarios para otras cosas. Otra gorda fue cuando el famoso Paco Rabanne predijo que la estación MIR iba a caer sobre París en 1.999, ¿se acuerdan?
Ahora, lo de 2.012 lo dicen porque el calendario maya se acaba en ese año. Siempre hay alguna razón para especular. A lo mejor es que los mayas, gente muy pensadora, se pensaron que algún año tendría que terminar su calendario, y eligieron 2.012 al azar porque les antojo lo suficientemente lejano a su tiempo. De igual manera que a Orwell le pareció muy futurista 1.984, tan futurista como lo fue "2.001, una odisea del espacio". Pero seguimos sin regresar a la Luna y aún nos queda un cacho de tiempo para el viajecito a Marte.
Hasta aquí todo muy bonito para un post satírico, ¿les ha gustado?, pero terminaré en plan hijo de puta, acojonando un poquito. Copio a continuación una pregunta y su respuesta de la entrevista al escritor Martin Amis que pública hoy Público:
- Entonces, ¿para qué seguir en Afganistán si la batalla está perdida?
- Porque habría una crisis enorme en la región. Pakistán sería aún más inestable. Además, ya sabe todo el mundo dice que el terrorismo y las armas de destrucción masiva acabarán acercándose en menos de cuatro años.
Uf, menos de cuatro años es igual a... ¡2.012! Acojonante, saldremos de la crisis para meternos en un fin del mundo, ¡qué injusticia!
Ahora aguardo impaciente los sabios comentarios de mis superblogueros favoritos. Ustedes tienen la palabra.
Ahora, lo de 2.012 lo dicen porque el calendario maya se acaba en ese año. Siempre hay alguna razón para especular. A lo mejor es que los mayas, gente muy pensadora, se pensaron que algún año tendría que terminar su calendario, y eligieron 2.012 al azar porque les antojo lo suficientemente lejano a su tiempo. De igual manera que a Orwell le pareció muy futurista 1.984, tan futurista como lo fue "2.001, una odisea del espacio". Pero seguimos sin regresar a la Luna y aún nos queda un cacho de tiempo para el viajecito a Marte.
Hasta aquí todo muy bonito para un post satírico, ¿les ha gustado?, pero terminaré en plan hijo de puta, acojonando un poquito. Copio a continuación una pregunta y su respuesta de la entrevista al escritor Martin Amis que pública hoy Público:
- Entonces, ¿para qué seguir en Afganistán si la batalla está perdida?
- Porque habría una crisis enorme en la región. Pakistán sería aún más inestable. Además, ya sabe todo el mundo dice que el terrorismo y las armas de destrucción masiva acabarán acercándose en menos de cuatro años.
Uf, menos de cuatro años es igual a... ¡2.012! Acojonante, saldremos de la crisis para meternos en un fin del mundo, ¡qué injusticia!
Ahora aguardo impaciente los sabios comentarios de mis superblogueros favoritos. Ustedes tienen la palabra.
Anchiornis Huxley
Es el abuelete de los pájaros. ¡Jo, quién les iba a decir a los dinosaurios que un montonazo de millones de años después de su extinción se iba a preocupar por ellos un bichito pequeño y tóntamente inteligente llamado homo sapiens!
El anchiornis huxley vivió hace 150 millones de años, se le ha encontrado en China y tiene el cuerpo cubierto de plumas. Los paleontólogos chinos ya no lo dudan: "Es la prueba definitiva de que las aves proceden de los dinosaurios" Esta es la razón por la cual dos científicos occidentales pretenden experimentar con pollos para crear "pollosaurios" (Véase mi post: "Pollosaurio o Dinopollo")
Xu Xing, uno de los tres paleontólogos que hallaron el anchiornis huxley, también descubrió otros animalitos: el "limosaurus inextricabilis", una especie de la que pudo recabar información sobre el origen de las alas de las aves; el "yinlong", pariente emplumado del tiranosaurios; o el "gigantoraptor", una especie de gallina colosal que vivió hace 85 millones de años, tan "sólo" veinte millones de años antes de que el asteroide chocase contra la Tierra causando la gran hecatombe.
Xu Xing también es director de cine. La ciencia cada vez está más cerca de la ciencia ficción.
El anchiornis huxley vivió hace 150 millones de años, se le ha encontrado en China y tiene el cuerpo cubierto de plumas. Los paleontólogos chinos ya no lo dudan: "Es la prueba definitiva de que las aves proceden de los dinosaurios" Esta es la razón por la cual dos científicos occidentales pretenden experimentar con pollos para crear "pollosaurios" (Véase mi post: "Pollosaurio o Dinopollo")
Xu Xing, uno de los tres paleontólogos que hallaron el anchiornis huxley, también descubrió otros animalitos: el "limosaurus inextricabilis", una especie de la que pudo recabar información sobre el origen de las alas de las aves; el "yinlong", pariente emplumado del tiranosaurios; o el "gigantoraptor", una especie de gallina colosal que vivió hace 85 millones de años, tan "sólo" veinte millones de años antes de que el asteroide chocase contra la Tierra causando la gran hecatombe.
Xu Xing también es director de cine. La ciencia cada vez está más cerca de la ciencia ficción.
sábado, 26 de septiembre de 2009
Hambre
Estefanía de Mónaco tiene 44 años y dos pechos nuevos. La más circense de los Grimaldi se ha operado para lucir fermosura de domingas en biquini chiquitito. La primicia ocupa casi media página en una revista del corazón. Unas cincuenta páginas más adelante aparece una estadística escalofriante en un simple recuadrito de nada: "Mil millones de personas pasan hambre en el mundo" Pero leyendo el texto canijo te percatas de que son algunas más: 1.020 millones. ¿Cuántas de estas personas viven en Mónaco o en El Vaticano?... Ya, ya lo sé, soy un demagogo. Pero el Papa se empeña en combatir el preservativo para que la cifra aumente como los pechos de Estefanía.
Los cuatro millones de parados en Spain son unos privilegiados si los comparamos con los 1.020 millones de hambrientos en todo el globo terráqueo. Hace poco ha llegado a nuestra costa de las sorpresas una patera tripulada por niños de diez años. Parece de película pero es verdad de la cruda. "No queremos un futuro como hambrientos, tan sólo como parados o topmanteros", parecen decirnos los angelitos negros con sus caritas negras de hambre.
El Vaticano y Mónaco se libran del problemón de la emigración porque no son puertos de mar frente a las costas africanas, y además son estados pequeñitos en donde sólo caben millonarios y religiosos, todos ellos gentes de fe, bichejos de alta sociedad y alto clero. Y la linda Estefanía, toda una princesita circense y revolucionaria, a lo mejor nos sorprende un día pintándose la piel de negro en solidaridad con los negritos hambrientos. El Papa, que es más tradicional, se conforma con rezar en latín muy piadosamente y promocionar el rosario y el anticondonismo, sin duda dos grandes remedios contra el hambre y el sida.
Deberíamos abstenernos de pensamientos impuros al ver a Estefanía con tetas nuevas. Tampoco es bueno el apetito sexual.
Los cuatro millones de parados en Spain son unos privilegiados si los comparamos con los 1.020 millones de hambrientos en todo el globo terráqueo. Hace poco ha llegado a nuestra costa de las sorpresas una patera tripulada por niños de diez años. Parece de película pero es verdad de la cruda. "No queremos un futuro como hambrientos, tan sólo como parados o topmanteros", parecen decirnos los angelitos negros con sus caritas negras de hambre.
El Vaticano y Mónaco se libran del problemón de la emigración porque no son puertos de mar frente a las costas africanas, y además son estados pequeñitos en donde sólo caben millonarios y religiosos, todos ellos gentes de fe, bichejos de alta sociedad y alto clero. Y la linda Estefanía, toda una princesita circense y revolucionaria, a lo mejor nos sorprende un día pintándose la piel de negro en solidaridad con los negritos hambrientos. El Papa, que es más tradicional, se conforma con rezar en latín muy piadosamente y promocionar el rosario y el anticondonismo, sin duda dos grandes remedios contra el hambre y el sida.
Deberíamos abstenernos de pensamientos impuros al ver a Estefanía con tetas nuevas. Tampoco es bueno el apetito sexual.
jueves, 24 de septiembre de 2009
Así lo ve el muerto
"No somos nadie" es posiblemente la frase más usada en velatorios, funerales y entierros. Quienes la pronuncian ponen cara de corderos degollados, fingen un místico suspiro como quien finge un orgasmo y elevan la mirada al techo, sobre el cual se supone que está el cielo celestial, y le dan un tiento a la copilla de anís o salen a fumar un cigarro.
Todo el mundo dice gilipolleces adornadas con expresiones de sufridores mortales; se dan apretones de manos, abrazos con frotaduras de espaldas, sonrisas que intentan ser lánguidas y dan la impresión de estar aguantándose la risa... La mayoría están muertos de asco pero intentan disimularlo.
Todos están haciendo su papelón menos el muerto. El bueno del muerto permanece muy quieto, disciplinado como nunca en vida, sin meterse con nadie. El muerto representa su papel de muerto sin pestañear, mejor que una estatua viviviente de artista callejero. Claro que al muerto no le echan monedas para que salude reverenciosamente.
Es posible que no le haya dado a tiempo a enterarse de que está muerto, y ahora se hace preguntas angustiosas: "¡¿Pero qué cojones hago yo metido en una caja de muertos?!... ¡Qué puta broma macabra es esta?!..."
Poco a poco la realidad de la muerte, que lo es todo descontando la brevedad de la vida, le hace tomar conciencia de que está más muerto que el Atlético de Madrid, y entonces llega el momento de las sorpresas aturdidoras: "¡¿Qué cojones hace la hija de puta de mi cuñada Mari Loli fingiendo que le duele mi muerte?!... ¡¿Cómo que no somos nadie?!... ¡Vosotros no sereis nadie, pringados!"
"¡Ja, ja, ja, ja, ja...!, ¡mira que susto se han llevado todos porque me ha sonado el móvil!... ¡Estais muertos de miedo, soplapollas!
Última hora:
Al descubierto toda la trama de la financiación ilegal del Partido Popular en Valencia. Los ladrones de la derechona, hijos putativos de los golpistas del 36, iniciarán otra gran campaña de desprestigio del gobierno a base de teorías conspiranoicas a tutiplén y acusaciones sin pruebas, todo para tapar sus indecencias. Miles de blogueros y foreros justicieros arreciarán también en sus críticas contra el gobierno. No por eso dejarán de contarnos que el hombre no llegó a la Luna, que hay un fantasma en la autopista, que el mundo es una creación de diseño o que el cambio climático es mentira. Engañabobos a discreción para que la basca no se fije en sus latrocinios.
Todo el mundo dice gilipolleces adornadas con expresiones de sufridores mortales; se dan apretones de manos, abrazos con frotaduras de espaldas, sonrisas que intentan ser lánguidas y dan la impresión de estar aguantándose la risa... La mayoría están muertos de asco pero intentan disimularlo.
Todos están haciendo su papelón menos el muerto. El bueno del muerto permanece muy quieto, disciplinado como nunca en vida, sin meterse con nadie. El muerto representa su papel de muerto sin pestañear, mejor que una estatua viviviente de artista callejero. Claro que al muerto no le echan monedas para que salude reverenciosamente.
Es posible que no le haya dado a tiempo a enterarse de que está muerto, y ahora se hace preguntas angustiosas: "¡¿Pero qué cojones hago yo metido en una caja de muertos?!... ¡Qué puta broma macabra es esta?!..."
Poco a poco la realidad de la muerte, que lo es todo descontando la brevedad de la vida, le hace tomar conciencia de que está más muerto que el Atlético de Madrid, y entonces llega el momento de las sorpresas aturdidoras: "¡¿Qué cojones hace la hija de puta de mi cuñada Mari Loli fingiendo que le duele mi muerte?!... ¡¿Cómo que no somos nadie?!... ¡Vosotros no sereis nadie, pringados!"
"¡Ja, ja, ja, ja, ja...!, ¡mira que susto se han llevado todos porque me ha sonado el móvil!... ¡Estais muertos de miedo, soplapollas!
Última hora:
Al descubierto toda la trama de la financiación ilegal del Partido Popular en Valencia. Los ladrones de la derechona, hijos putativos de los golpistas del 36, iniciarán otra gran campaña de desprestigio del gobierno a base de teorías conspiranoicas a tutiplén y acusaciones sin pruebas, todo para tapar sus indecencias. Miles de blogueros y foreros justicieros arreciarán también en sus críticas contra el gobierno. No por eso dejarán de contarnos que el hombre no llegó a la Luna, que hay un fantasma en la autopista, que el mundo es una creación de diseño o que el cambio climático es mentira. Engañabobos a discreción para que la basca no se fije en sus latrocinios.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
