domingo, 27 de septiembre de 2009

¡Que viene el fin del mundo, Facundo!

Se pronostica otro fin del mundo, va a ser en el 2.012, osea, que está a la vuelta de la esquina. Desde que vivo en este mundo, y ya son unos cuantos años, se han vaticinado un montón de fines del mundo. Los que más veces han apostado son los testigos de Jehová, y por ende los que más veces han hecho el ridículo. Tantas veces que ya se han aburrido de apostar, aunque, eso sí, siguen siendo redomadamente sectarios para otras cosas. Otra gorda fue cuando el famoso Paco Rabanne predijo que la estación MIR iba a caer sobre París en 1.999, ¿se acuerdan?
Ahora, lo de 2.012 lo dicen porque el calendario maya se acaba en ese año. Siempre hay alguna razón para especular. A lo mejor es que los mayas, gente muy pensadora, se pensaron que algún año tendría que terminar su calendario, y eligieron 2.012 al azar porque les antojo lo suficientemente lejano a su tiempo. De igual manera que a Orwell le pareció muy futurista 1.984, tan futurista como lo fue "2.001, una odisea del espacio". Pero seguimos sin regresar a la Luna y aún nos queda un cacho de tiempo para el viajecito a Marte.
Hasta aquí todo muy bonito para un post satírico, ¿les ha gustado?, pero terminaré en plan hijo de puta, acojonando un poquito. Copio a continuación una pregunta y su respuesta de la entrevista al escritor Martin Amis que pública hoy Público:
- Entonces, ¿para qué seguir en Afganistán si la batalla está perdida?
- Porque habría una crisis enorme en la región. Pakistán sería aún más inestable. Además, ya sabe todo el mundo dice que el terrorismo y las armas de destrucción masiva acabarán acercándose en menos de cuatro años.
Uf, menos de cuatro años es igual a... ¡2.012! Acojonante, saldremos de la crisis para meternos en un fin del mundo, ¡qué injusticia!
Ahora aguardo impaciente los sabios comentarios de mis superblogueros favoritos. Ustedes tienen la palabra.

13 comentarios:

Alfonso dijo...

A mí lo que más me jodería del fin del mundo sería irme para el otro barrio sin el espectáculo previo, es decir, sin enterarme qué es lo que lo ha provocado. Si no, ahí tenéis algunas de las películas al uso. Si el mundo, al final, se va al carajo por cualquier desastre "natural" al menos disponer de unos segundos, o quizás minutos, para "disfrutar" del evento, antes de que se te lleve por delante.

Amigo Don Obdulio, no sólo el calendario maya, sino que también Nostradamus y algún que otro agorero que se me escapa ya venían prediciendo el 21 de noviembre de 2012 como el apaga y vamonós, o cierre definitivo, de este hermoso planeta azul en que vivimos (aceptadme, aunque manida, la cursilada). Eso quiere decir que en el año 2012 los Niños de San Ildefonso no hará falta que ensayen la lotería de ese año, aparte que todo lo recaudado para los premios de la Lotería de Navidad se irá a tomar por saco.

Pero lo curioso, amigo Don Obdulio, es que no sólo el dichoso calendario pétreo, ni el delirante adivino, aseguran semejante acontecimiento sino que la ciencia, y más concretamente la ciencia astronómica, están de un mosqueo más que motivado.

Me explico: Resulta, que cada 11 años el novio de Catalina, nuestro caluroso Lorenzo, coje unos cabreos impresionantes por causa de unas manchas que le salen en la superficie. Normalmente, estos cabreos son más o menos moderados y sus consecuencias en forma de emisiones de hidrógeno puro lanzados al espacio suelen ser leves en el ámbito terrestre (las auroras boreales, por ejemplo, es una muestra de ello), afectando a las emisiones electromagnéticas y demás elementos técnico-electricos. Normalmente el cinturón electromagnético de la Tierra nos protege de esas emisiones reduciendo en gran medida sus efectos, sin repercusiones destacables.

Sin embargo, Lorenzo, cada 150 años, más o menos, coje un cabreo monumental y según parece ya le toca. De hecho los astrónomos han empezado a observar que la actividad solar (dentro del ciclo de 11 años) ya ha comenzado y con una virulencia inusual. ¿Y sabéis en qué fecha se espera su pico de mala hostia más alto?... ¡¡¡Bingo!!!, en el año 2012, y más concretamente a finales.

¿A que esto sí acojona, Don Obdulio?... Porque no lo he leído en el Hola o el 10 Minutos, llevo ya meses siguiendo este tema en páginas científicas de total solvencia.

¿Se imaginan ustedes lo que pasaría si nos llegase una emisión de hidrógeno puro (ya han llegado algunas pero sin consecuencias destacables) de tal magnitud que anulara durante semanas, o meses, los sistemas de comunicación y funcionamiento de los transformadores y conducciones eléctricas. Es decir, que el mundo sufriera un apagón eléctrico y electromagnético total por tiempo indefinido?. No hacen falta ni meteoritos, ni tsunamis, ni mi suegra quitándose el corsé. El caos sería terrible, y sus consecuencias ni me las imagino.

Por eso, es que muchos apuntan que en vez de que la humanidad se vaya a tomar por donde amargan los pepinos, lo que podría ocurrir es que ante la perspectiva de una emergencia global de esa naturaleza cambien las actitudes y, por ende, los comportamientos, y esta humanidad de nuestras entretelas empiece a darse cuenta lo frágiles que somos y cómo nos necesitamos los unos a los otros.

Sinceramente, yo espero que no ocurra absolutamente nada. Pero he de reconocer en mi fuero interno que, a veces, la naturaleza debería de darnos alguna pequeña lección a nivel global para ver si despabilamos de una puta vez y nos ponemos a hacer las cosas hombro con hombro, para que valoremos lo que somos, no lo que tenemos.

Alfonso dijo...

Yo ya me parezco a los Testigos de Jehová en esto de poner fecha al fin del mundo y digo unas fechas por otras. No será el 21 de noviembre, sino el 21 de diciembre de 2012. Por eso dije lo de la lotería de Navidad, porque se celebra al día siguiente.

Saludos afectuosos.

Jesús dijo...

Lo del 2.012 es la fecha buena. Unos tipos que vivian en la selva en taparrabos y comían carne humana no pueden equivocarse.
Lo mejor de los sabios mayas era arrancarse el pene con una cuerda para llegar al extasis místico. Seguro que fue así como descubrieron la fecha del fin del mundo.

Obdulio de Oklahoma dijo...

Excelente exposición, Don Alfonso, todos esperamos que no suceda el desastre y no sucederá, como así ha sido en otras ocasiones. Y si ocurre lo peor... pues nadie me va a decir que me equivoqué, así que todos tranquilos. Por si acaso compraremos algún decimo o participación lotera, según la economía de cada cual. Estaría cojonudo hacerse rico después de un "fallido" fin del mundo.
En cuanto a sus opiniones científicas y de protección del planeta, totalmente de acuerdo con usted.

¡Joder, Don Jesús, pues lo de arrancarse el pene con una cuerda... qué doloroso es el misticismo! No creo que el Rappel se tire del pene para hacer sus predicciones. En cuanta a la bruja Lola, ¿de dónde tiraría ella?

¡Abrazos!

calimeroesmalo dijo...

Lo de los Mayas tiene una muy buena explicación....¡ Los españoles y la guía Campsa de los cojones buscando oro!
Y claro, entre caos y carnicerías pues no estaban los pobres para hacer calendarios...
Lo de que el sol se inflame o tal no me asusta en demasia, gracias a Hollywood se de buena tinta que la NASA ya tiene preparado a unos americanos que iran al Sol cargados con botellitas de FONT VELLA a bajarles los humos.
¡ Si lo que no nos enseñe el cine!
Y gracias al cine también he aprendido que de caer un meteoroide o de explotar el sol, el único lugar del planeta que recibirá el impacto será Nueva York ( capital del jamón cocido).
Así que duermo bien tranquiloide.
Y Nostrasladamus predijo la llegada de un gran dios del terror que bajaría del cielo y crearía el terror y el caos a su paso para 1999, que hubo un eclipse. ( lo recuerdo muy bien xke en las farmacias y opticas daban cristales para verlos y no dejaban de hablar de ello en la tele y un amigo me daba el coñazo con que Nostradamus había acertado con el fín del mundo, hombre, siendo sincero , lees el períodico hoy en día y casí que sí).
¡ Un abrazo apocalíptico!

Obdulio de Oklahoma dijo...

El sol es una "estrella enana" como Doña Letizia.
Pues sí, señor, en Nueva York pasa de todo, es una city muy cinematográfica, y más cuando el cineasta es Woody Allen.
A Nostradamus se le interpreta a gusto del consumidor. "Elija usted una cuarteta cualquiera y sea imaginativo"
El verdadero fin del mundo para usted será cuando se muera usted; y para mí, cuando me muera yo.
¡Abrazos, amigo Calimero!

Obdulio de Oklahoma dijo...

Para Anita:
Llevo días intentando comentarte pero me es imposible, siempre me sale eso de "listo pero con errores en la página"
¡Besos!

Alfonso dijo...

Pues si, Don Jesús, la mayoría de las religiones emplean procedimientos parecidos para provocar los "éxtasis místicos". Desde clavetearse las manos y piés cosidos a una cruz, como hacen los filipinos, atravesarse la piel múltiples veces con ganchos de carne como los indues, darse machetazos en la cabeza como los musulmanes, o ensangrentase la espalda a base de latigazos como los picaos españoles, por decir 4 de las 400.000 barbaridades que la feligresía más fanática es capaz de hacerse en sus cuerpos porque a Dios le gusta. Y todos estos no llevan taparrabos, pero como si los llevaran.

Ah, Don Obdulio, la bruja Lola se tiraría de la pipa el coño, que la debe de tener como un chicle "Bazooka", después de cinco horas de masticación.

Salut i força al canut...

Obdulio de Oklahoma dijo...

¿Y acaso Monseñor Rouco Varela no se pone un taparrabos para darse con el cilicio o practicar cualquier tipo de mortificación de la carne?... A un individuo que utiliza el término "traidores" para referirse a los curas casados, no es difícil imaginárselo en absurdeces gloriosas.
¡Buenos días, Don Alfonso!

ANITA dijo...

Aparte de saber el año, voy a puntualizar, en un post de otro colega bloguero, aparte de dar el año, el día del fin era, 21 de diciembre de ese año 2012. Para mi es una putada, porque es el día de mi cumpleaños y tengo dudas si celebrarlo y quedarme sin regalos coño. Se lleva mucho tiempo diciendo cuando acabará,y la verdad que se pongan de acuerdo de una vez.
Que desazón señor. En cuanto a lo que dice el señor Martin si me has echo la puñeta por decirlo jaj ya son dos casualidades mas.
Mi abuela que era medio adivinadora, dijo un día a mi madre, el fin del mundo lo verán los hijos de tus hijos. Quiere decir,si se lo dijo a mi madre, antes de nacer yo y como yo tengo un hijo, lo verá mi hijo, yo no. Digo salvo lo veamos juntos.
Uffff pudiera ser que estos Mayas dejaran de hace el calendario por algo. Prefiero no pensarlo por si las moscas, aprovechen todos estos últimos cuatro años, se dice se comenta que el anticristo ya está en la tierra, y es el que traerá la destrucción del mundo.
Habrá que mirar la profecías de nostradamus. Igual con un poco de suerte han interpretado mal todo lo antiguo, al menos si se acaba el mundo no tengo que seguir pagando la hipoteca jajaj.
Besos apocalipticos

Obdulio de Oklahoma dijo...

Si nos toca "este" fin del mundo, no dejará de ser otro fin del mundo. Unos tuvieron su fin del mundo en la segunda guerra mundial, (¿hay un fin del mundo más cruel que el holocausto?) otros en la primera guerra mundial, otros en los trenes de Atocha o en la torres gemelas, otros en las pestes que han asolado al mundo, etc., etc. Y la verdad es que miles de líneas de etcéteras.
¡Besos!

salustiana dijo...

Vale, confieso¡¡¡ No pensaba comentar nada pero visto lo visto me veo obligada a ello. Lo cierto es que ando en tratos con los pakistanies, con Bin Laden, con Iran, y con unos cuantos hijo putas más. Lo cierto es que han descubierto como multiplicar el hedor de los pedos de mis puercos. Parece ser que el metano que despiden es altamente concentrado 8dicen que gracias a la comida que les doy y a que me paseo desnuda por la pocilga, y claro eso les pone cachondos y los efluvios que destilan son la hostia). Pues eso, que en el 2012 morirá la gente petada de oler a mierda. Total mierda somos, en mierda nos convertiremos y con mierda nos enterrarán jajajajaja.
pOR ESO, Mientras tanto, yo me dedicaré a follarme todo cura que se me ponga a tiro. Ala¡¡ ahí queda eso.
Saludos de mis puercos que se cagan mientras tragan¡¡¡

Obdulio de Oklahoma dijo...

¡Seguro que a mí también me pone cachondo el verla desnuda por la pocilga!... ¡Joder, ¿es necesario ser cura para entregarse a la divina fornicación con usted?!
¡Besos y abrazos en pelotas!