Quién no ha oído alguna vez eso de "es más bonito que un San Luis" o cosas como "oh, qué hermoso querubín!..." Tanta matraca con la espiritualidad, la belleza de espíritu y tal y cual, y resulta que, desde siempre, belleza física y religión han ido unidas. El componente idólatra de los monoteismos (no voy a hablar ahora de dioses griegos, etc.) está vinculado estrechamente a los cuerpos lozanos y las "caritas de ángel", o, para decirlo de otro modo, a los mismos cánones de belleza del mundo de la moda o de las estrellas de Hollywood. A estas alturas nadie se imagina un Jesucristo gordo o fondón de culo, y mucho menos del tipo Pozí.
Numerosos pintores y escultores se han encargado desde hace siglos de que la belleza física sea el principal atributo de la belleza espiritual. Los feos son horrorosos, demoniacos, oh!... Quizá por motivo de esta enculturación es más fácil encontrarse con representaciones de vírgenes y santos por todas las esquinas y no con rampas de acceso a minusválidos.
A Mahoma no se le puede representar de ningún modo, pero alguien lo hizo en caricatura y menuda la que se lió. Una caricatura es una exageración de los rasgos físicos. Si al menos lo hubiesen representado con una figura atlética y un rostro bello y bondadoso como Jesucristo, a lo mejor no se hubiesen enfadado tanto los del turbante.
La única excepción que encuentro es la de Buda, orondo y panzudo además de sabio. Todas las reglas tienen una excepción.
jueves, 30 de junio de 2011
Tres notitas
Cheryl Cole cumple hoy 28 añitos. No sé quién es, lo estoy leyendo en un periódico, pero... Happy Birthday, Cheryl!... y que sigas tan guapetona.
Al Príncipe Harry le atribuyen un romance con una fermosa modelo que responde por Rosie Huntington. De ser cierto nos congratulamos de que al muchacho le gusten otras cosas aparte del whiskey y los helicópteros Apache.
Parece que tenemos wedding royal a la vista. Se casa el Príncipe Alberto, el mismo. El hombre con las hermanas más mediáticas del universo del cuore fue en un tiempo tildado de homosexual y en otro tiempo de putero. Ahora ha decidido convertirse en monógamo, como Fraga Iribarne. (El ínclito Fraga solía repetir: "Soy monógamo de hecho y de derecho" Nada de extrañar en el hombre que rechazó a Ava Gardner y lamió el culo al generalísimo malafolla. Don Fraga nació para ser un Rouco Varela pero se quedó en Fraga)
Al Príncipe Harry le atribuyen un romance con una fermosa modelo que responde por Rosie Huntington. De ser cierto nos congratulamos de que al muchacho le gusten otras cosas aparte del whiskey y los helicópteros Apache.
Parece que tenemos wedding royal a la vista. Se casa el Príncipe Alberto, el mismo. El hombre con las hermanas más mediáticas del universo del cuore fue en un tiempo tildado de homosexual y en otro tiempo de putero. Ahora ha decidido convertirse en monógamo, como Fraga Iribarne. (El ínclito Fraga solía repetir: "Soy monógamo de hecho y de derecho" Nada de extrañar en el hombre que rechazó a Ava Gardner y lamió el culo al generalísimo malafolla. Don Fraga nació para ser un Rouco Varela pero se quedó en Fraga)
miércoles, 29 de junio de 2011
I see dead people
(Veo muertos)
Cuando suena el móvil del difunto, este ya está fuera de cobertura.
Una de las cosas buenas que tiene la muerte es que ya no necesitamos a los médicos.
Cuando te mueres te quedas en los huesos, como Paz Padilla pero sin contar chistes.
Para muerto viviente no vale cualquiera, hay que tener una cierta gracia asustando. Los que no sirven es preferible que se mueran del todo.
Se pasó la vida diciendo "voy a salir un rato a estirar las piernas", hasta que estiró la pata.
Lo más parecido a un muerto viviente que avanza renqueante es Fraga Iribarne en una manifestación de obispos peperos.
No entiendo porque Bécquer escribió eso de "Qué solos se quedan los muertos", si los cementerios están a tope.
Me imagino que el director de la película les dice a los actores que van a interpretar a muertos vivientes: "Teneis que caminar como si tuvieseis unas ganas enormes de cagar e intentaseis llegar al cuarto de baño"
Si se te aparece un muerto viviente especialmente aterrador, vistiendo camiseta del Real Madrid, es que es un ultrasur de ultratumba.
Oh, pero qué dicen estas criaturas?!
"Espejito, quién es más guapo, el Hombre Invisible o yo?" (Conde Drácula)
"ñam, ñam, los fiambres están de muerte, guau!" (Kunta Koko, antropófago necrófago)
"Yo fuí un muerte viviente durante un mes gracias al hijo de puta de mi yerno" (Franciscus Franco, invictus caudillo)
"A mi me da mucho morbo mirar a un espejo e imaginarme que soy Benedictus XVI" (Conde Drácula)
"Propongo dos alternativas al preservativo: el bromuro y la castración. Ji, ji, ji, qué aterrador soy!" (Benedictus XVI)
Cuando suena el móvil del difunto, este ya está fuera de cobertura.
Una de las cosas buenas que tiene la muerte es que ya no necesitamos a los médicos.
Cuando te mueres te quedas en los huesos, como Paz Padilla pero sin contar chistes.
Para muerto viviente no vale cualquiera, hay que tener una cierta gracia asustando. Los que no sirven es preferible que se mueran del todo.
Se pasó la vida diciendo "voy a salir un rato a estirar las piernas", hasta que estiró la pata.
Lo más parecido a un muerto viviente que avanza renqueante es Fraga Iribarne en una manifestación de obispos peperos.
No entiendo porque Bécquer escribió eso de "Qué solos se quedan los muertos", si los cementerios están a tope.
Me imagino que el director de la película les dice a los actores que van a interpretar a muertos vivientes: "Teneis que caminar como si tuvieseis unas ganas enormes de cagar e intentaseis llegar al cuarto de baño"
Si se te aparece un muerto viviente especialmente aterrador, vistiendo camiseta del Real Madrid, es que es un ultrasur de ultratumba.
Oh, pero qué dicen estas criaturas?!
"Espejito, quién es más guapo, el Hombre Invisible o yo?" (Conde Drácula)
"ñam, ñam, los fiambres están de muerte, guau!" (Kunta Koko, antropófago necrófago)
"Yo fuí un muerte viviente durante un mes gracias al hijo de puta de mi yerno" (Franciscus Franco, invictus caudillo)
"A mi me da mucho morbo mirar a un espejo e imaginarme que soy Benedictus XVI" (Conde Drácula)
"Propongo dos alternativas al preservativo: el bromuro y la castración. Ji, ji, ji, qué aterrador soy!" (Benedictus XVI)
martes, 28 de junio de 2011
Armed Forces Day
El sábado se celebró esta cosa. Un grupo músico vocal cojonudo actuó en Picadilly Gardens: Dos vocalistas (hombre y mujer, él cantaba como las grandes estrellas del rock) dos guitarras eléctricas, dos saxos, un trombón, una trompeta, un órgano y una batería. Congregaron un montón de gente después de un largo sirimiri. Algunas personas se lanzaron a bailar. Peculiaridad del grupo: Vestían todos con la indumentaria de camuflaje. Eran militares. Otros soldaditos y soldaditas paseaban por el parque, mezclados con el numeroso público habitual de sábado tarde.
Y hasta aquí la información del evento, un evento del que no nos informó mama_bamby, mecachis!.., pero se lo perdonamos.
Y mi atención se desvió hacia otro foco de atención, valga la redundancia: Un chico arabe exhibía una pancarta contra la guerra. Tardó muy poco en ser detenido. Espero que no se lo llevasen a Guantánamo y otro "reformatorio" similar.
En el post de abajo halareis frases más o menos inspiradas. Gracias por vuestra atención inmerecida.
Y hasta aquí la información del evento, un evento del que no nos informó mama_bamby, mecachis!.., pero se lo perdonamos.
Y mi atención se desvió hacia otro foco de atención, valga la redundancia: Un chico arabe exhibía una pancarta contra la guerra. Tardó muy poco en ser detenido. Espero que no se lo llevasen a Guantánamo y otro "reformatorio" similar.
En el post de abajo halareis frases más o menos inspiradas. Gracias por vuestra atención inmerecida.
Todo a una línea... o más!
Tal y como está el mundo, el hambre es un arma de destrucción masiva.
Un mendigo es más honrado que un alcalde, jamás se subirá el sueldo.
Lo mejor de un ser humano es que lo sea.
En la tumba de un actor porno: "Perdonen que no se me levante"
La tercera guerra mundial terminará enseguida gracias a Dios.
Inglaterra, gris sobre verde y sol burlón.
Cuando me dicen que en España hace mucho calor, sudo pensando en Murcia.
Verano en England, parece que está a punto de entrar la Primavera.
"A Dios rogando y con la polla dando" (Actor porno)
Inglaterra es una zona verde con casas bajas.
Un mendigo es más honrado que un alcalde, jamás se subirá el sueldo.
Lo mejor de un ser humano es que lo sea.
En la tumba de un actor porno: "Perdonen que no se me levante"
La tercera guerra mundial terminará enseguida gracias a Dios.
Inglaterra, gris sobre verde y sol burlón.
Cuando me dicen que en España hace mucho calor, sudo pensando en Murcia.
Verano en England, parece que está a punto de entrar la Primavera.
"A Dios rogando y con la polla dando" (Actor porno)
Inglaterra es una zona verde con casas bajas.
sábado, 25 de junio de 2011
España es Barcelona
Barcelona, como la sidra champán El Gaitero, es famosa en el mundo entero. Le ha quitado a Madrid el liderazgo de capital más famosa de España. Lo digo por experiencia propia. Cuando alguien me pregunta de dónde soy y respondo "I'm from Spain", la mayoría de las veces me dicen: "Barcelona?"
La ciudad condal es la más conocida de España fuera de sus fronteras. Desde que estoy aquí, va para tres meses, sólo cuatro noticias de España han ocupado los titulares de la BBC: El triunfo del Barça en la Copa de Europa, una victoria de Rafa Nadal, lo de los pepinos tóxicos y el terremoto de Lorca. Apostaría que mucha gente da por sentado que Lorca es un pueblecito de Barcelona y que García Lorca fue barcelonés. Ninguna noticia de las elecciones, de los "ciudadanos indignados", de los "chorizos" de Valencia o de las payasadas retro de Rouco Varela.
Por la calle, cuando no se ven camisetas del Manchester United, se ven las del glorioso Barça. A mi clase de inglés acude un chico con un chandal del Barça. Del Real Madrid y de Madrid nada de nada. No existen. La monarquía española tampoco existe. En la retransmisión televisiva que hizo la BBC de la boda del nieto de la Queen no hubo ni un plano de los Príncipes de Asturias.
Spain is Barcelona!
Aviso a navegantes internáuticos blogosféricos: Ya no renuevo hasta el lunes. Mañana descanso como Dios. Por si alguien se aburre, le invito a disfrutar del variado surtido de apócrifos del post de abajo. De nada.
La ciudad condal es la más conocida de España fuera de sus fronteras. Desde que estoy aquí, va para tres meses, sólo cuatro noticias de España han ocupado los titulares de la BBC: El triunfo del Barça en la Copa de Europa, una victoria de Rafa Nadal, lo de los pepinos tóxicos y el terremoto de Lorca. Apostaría que mucha gente da por sentado que Lorca es un pueblecito de Barcelona y que García Lorca fue barcelonés. Ninguna noticia de las elecciones, de los "ciudadanos indignados", de los "chorizos" de Valencia o de las payasadas retro de Rouco Varela.
Por la calle, cuando no se ven camisetas del Manchester United, se ven las del glorioso Barça. A mi clase de inglés acude un chico con un chandal del Barça. Del Real Madrid y de Madrid nada de nada. No existen. La monarquía española tampoco existe. En la retransmisión televisiva que hizo la BBC de la boda del nieto de la Queen no hubo ni un plano de los Príncipes de Asturias.
Spain is Barcelona!
Aviso a navegantes internáuticos blogosféricos: Ya no renuevo hasta el lunes. Mañana descanso como Dios. Por si alguien se aburre, le invito a disfrutar del variado surtido de apócrifos del post de abajo. De nada.
Goya, Harry, Rouco, Drácula, Benedictus, Ana Simón...
"Si volviese a nacer me darían un goya por toda mi obra?" (Francisco de Goya y Lucientes)
"Me querellaré si siguen adelante con el proyecto de hacer la película "Caperucita Roja y el Sánchez Dragó Feroz" (Ilustre escritor muy viril Don Sánchez Dragó)
"Me casé con un enano pa jartarme de reír, ele!" (Carla Bruni)
"Ya no hay esquinas como las de antes, a la mínima que te descuidas se te pone al lado un negro del top manta" (El mendigo de la esquina)
"I love Jesús Valdivieso" (Ana Simón)
"Lo importante es vivir con una ilusión, si lo consigues ya no tiene gracia. Por eso mis amigos y yo buscábamos armas de destrucción masiva en Irak" (Excelentísimo Señor Don José María Aznar)
"Yo siempre he resistido bien la tentación de la carne porque mi debilidad es la ira" (Monseñor Siniestro Rouco Varela)
"Ojo, Bin Laden puede resultar mucho más peligroso después de muerto, como yo" (Conde Drácula)
"Yo soy el rey de todos los españoles, incluídos los que se declaran republicanos, ji, ji, ji!" (Rey Juan Carlos I)
"En Torrente V voy a hacer un cameo con mi helicóptero Apache" (Príncipe Harry)
"Ya apenas quedan búfalos. Si volviese a nacer tendría que dedicarme a la caza del talibán" (Bufalo Bill)
"Pintando a la maja desnuda me ponía más cachondo que Valdivieso con las fotos de Ana Simón" (Francisco de Goya y Lucientes)
"Verdad que doy una imagen de felicidad plena, como el Dalai Lama?" (ZP)
"Anoche soñé que era un guerrero victorioso defendiendo la Cristiandad. Energicamente le gritaba al enemigo: "Estais rodeados, pecadores, entregad los preservativos y salir con las manos en alto!" (BEnedictus XVI)
"Los chinos son muy pequeños, pero se juntan un montón de ellos y te dejan sin casa" (Dalai Lama)
"Yo se lo he puesto más difícil que Bin Laden, no me encuentran ni con submarinos" (Nessie)
"Me querellaré si siguen adelante con el proyecto de hacer la película "Caperucita Roja y el Sánchez Dragó Feroz" (Ilustre escritor muy viril Don Sánchez Dragó)
"Me casé con un enano pa jartarme de reír, ele!" (Carla Bruni)
"Ya no hay esquinas como las de antes, a la mínima que te descuidas se te pone al lado un negro del top manta" (El mendigo de la esquina)
"I love Jesús Valdivieso" (Ana Simón)
"Lo importante es vivir con una ilusión, si lo consigues ya no tiene gracia. Por eso mis amigos y yo buscábamos armas de destrucción masiva en Irak" (Excelentísimo Señor Don José María Aznar)
"Yo siempre he resistido bien la tentación de la carne porque mi debilidad es la ira" (Monseñor Siniestro Rouco Varela)
"Ojo, Bin Laden puede resultar mucho más peligroso después de muerto, como yo" (Conde Drácula)
"Yo soy el rey de todos los españoles, incluídos los que se declaran republicanos, ji, ji, ji!" (Rey Juan Carlos I)
"En Torrente V voy a hacer un cameo con mi helicóptero Apache" (Príncipe Harry)
"Ya apenas quedan búfalos. Si volviese a nacer tendría que dedicarme a la caza del talibán" (Bufalo Bill)
"Pintando a la maja desnuda me ponía más cachondo que Valdivieso con las fotos de Ana Simón" (Francisco de Goya y Lucientes)
"Verdad que doy una imagen de felicidad plena, como el Dalai Lama?" (ZP)
"Anoche soñé que era un guerrero victorioso defendiendo la Cristiandad. Energicamente le gritaba al enemigo: "Estais rodeados, pecadores, entregad los preservativos y salir con las manos en alto!" (BEnedictus XVI)
"Los chinos son muy pequeños, pero se juntan un montón de ellos y te dejan sin casa" (Dalai Lama)
"Yo se lo he puesto más difícil que Bin Laden, no me encuentran ni con submarinos" (Nessie)
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