No me interesan los oscar. Los actores y las películas no tienen ningún mérito para mi. Puedo interpretar como Bardem o mejor. No admiro en los demás lo que yo puedo hacer.
Sí me parece digna de admiración la idea de un joven aragonés de 26 años (El periódico no nos dice su nombre) que ha inventado un sistema de seguridad para ciclistas. Se llama light bike y consiste en un rayo laser que marca el espacio de seguridad del ciclista. El aparatito, instalado en el sillín, dibuja un semicirculo en la parte de la carretera justo detrás de la bici. Hace más visible al ciclista y marca el espacio que el coche no debe rebasar.
Se me ocurre que, para que el invento sea completo, debería fotografiar las matrículas de los coches que no respetan la zona señalada. Todo se andará, supongo.
Como bicicletero de a diario, me parece genial este invento. Por norma general, los automovilistas y motociclistas me respetan, pero de cuando en cuando surge algún energúmeno que me adelanta a muy corta distancia.
lunes, 28 de febrero de 2011
domingo, 27 de febrero de 2011
Línea, espacio, línea, espacio...
El ser humano es una máquina pensante defectuosa.
Érase un hombre tan pequeñito que no le cabía ninguna duda.
Hay masificación en las cárceles españolas, y eso que están fuera los de traje y corbata.
El espantapájaros cumple con su trabajo sin hacer nada, como Rajoy.
Cuando uno quiere, dos no discuten. Lo más efectivo es un asesinato.
Entre un invento y otro, siempre hay quien dice que ya está todo inventado.
¿"El Solitario" no dispone de una cárcel para el solo?
El ser humano es un muerto que vive un ratito y a veces menos.
Apócrifos
"Sólo los niños y los borrachos dicen la verdad" (María Dolores de Cospedal)
"Todos tenemos un entrañable recuerdo de nuestros abuelitos, incluso yo" (Carmen Martinez Bordiu)
"Yo ya soy muy mayor para que me engañen: Zapatero pertenece al sector duro de la ETA y engaña a su mujer con Pedro Zerolo" (Don Jaime Mayor Oreja)
"¿Qué tiene Francisco Camps que yo no tenga?" (Gadafi)
Érase un hombre tan pequeñito que no le cabía ninguna duda.
Hay masificación en las cárceles españolas, y eso que están fuera los de traje y corbata.
El espantapájaros cumple con su trabajo sin hacer nada, como Rajoy.
Cuando uno quiere, dos no discuten. Lo más efectivo es un asesinato.
Entre un invento y otro, siempre hay quien dice que ya está todo inventado.
¿"El Solitario" no dispone de una cárcel para el solo?
El ser humano es un muerto que vive un ratito y a veces menos.
Apócrifos
"Sólo los niños y los borrachos dicen la verdad" (María Dolores de Cospedal)
"Todos tenemos un entrañable recuerdo de nuestros abuelitos, incluso yo" (Carmen Martinez Bordiu)
"Yo ya soy muy mayor para que me engañen: Zapatero pertenece al sector duro de la ETA y engaña a su mujer con Pedro Zerolo" (Don Jaime Mayor Oreja)
"¿Qué tiene Francisco Camps que yo no tenga?" (Gadafi)
Del cuore
"Estalla la guerra entre Isabel Gemio y Nilo Manrique"
Aquí sí que hay una guerra y no las tonterías esas de Tunez, Egipto o Libia.
Obama ha telefoneado a la pareja en conflicto para pedirles que cesen las hostilidades o se verá obligado a intervenir.
Ayer pudo haber ocurrido una tragedia. Isabel Gemio tuvo que ocultarse rapidamente en un portal porque Nilo Manrique intentaba bombardearla desde un cazabombardero del ejercito cubano.
David Bisbal les ha pedido que hagan las paces porque en Egipto las cosas ya están mejor, y el Nilo pasa por Egipto. "Nilo" Manrique, ¿lo pillan? Es una gilipollez pero lo dice Bisbal, y es que Bisbal siempre dice gilipolleces. Aznar también dice gilipolleces pero no canta como Bisbal, Dios no le ha dado ese don. Dios le ha dado el don de detectar arsenales con armas de destrucción masiva. También le ha dado el don de creer en Dios, que no se lo da a cualquiera. Rouco Varela también canta porque oficia misas cantadas, pero no tiene el tirón comercial de un Bisbal o un Cañita Brava.
Ana Rosa Quintana: "Soy una chica de barrio, pero ilustrada"
Eso sí, sobre todo ilustrada, más ilustrada que Belén Esteban y Carmen de Mairena juntas. Y lo es tanto que, en lugar de Ilustrísima, la llaman Ilustradísima.
Recomiendo a los 300.000 lectores de este blog que, cuando tengan alguna duda, consulten a la muy ilustrada Doña Ana Rosa, que es más completa que Wikipedia.
Aquí sí que hay una guerra y no las tonterías esas de Tunez, Egipto o Libia.
Obama ha telefoneado a la pareja en conflicto para pedirles que cesen las hostilidades o se verá obligado a intervenir.
Ayer pudo haber ocurrido una tragedia. Isabel Gemio tuvo que ocultarse rapidamente en un portal porque Nilo Manrique intentaba bombardearla desde un cazabombardero del ejercito cubano.
David Bisbal les ha pedido que hagan las paces porque en Egipto las cosas ya están mejor, y el Nilo pasa por Egipto. "Nilo" Manrique, ¿lo pillan? Es una gilipollez pero lo dice Bisbal, y es que Bisbal siempre dice gilipolleces. Aznar también dice gilipolleces pero no canta como Bisbal, Dios no le ha dado ese don. Dios le ha dado el don de detectar arsenales con armas de destrucción masiva. También le ha dado el don de creer en Dios, que no se lo da a cualquiera. Rouco Varela también canta porque oficia misas cantadas, pero no tiene el tirón comercial de un Bisbal o un Cañita Brava.
Ana Rosa Quintana: "Soy una chica de barrio, pero ilustrada"
Eso sí, sobre todo ilustrada, más ilustrada que Belén Esteban y Carmen de Mairena juntas. Y lo es tanto que, en lugar de Ilustrísima, la llaman Ilustradísima.
Recomiendo a los 300.000 lectores de este blog que, cuando tengan alguna duda, consulten a la muy ilustrada Doña Ana Rosa, que es más completa que Wikipedia.
sábado, 26 de febrero de 2011
Carnavales
A 110 kms/h en autovía y a 30 kms/h en ciudad, ¡jo!... Farruquito y el dueño del asador de Marbella están mosqueadísimos. El del asador piensa conducir a 180 con el puro en la boca. El obispo Munilla dice que, a tan bajas velocidades, es más fácil que la gente se haga tocamientos impuros. Los de la Caverna Mediática manifiestan que esta medida no va a servir para nada, que no se ahorra un puto euro. En la SER sostienen que sí se ahorra, pero no hay unanimidad de criterio, depende de cada opinador. Murcia es la primera comunidad que declara Bien Cultural la barbarie de los toros. Gadafi es más hijo de puta cada minuto que pasa. Melendi dice que él puede ir a 200 kms/h mientras no sea en un avión. Gadafi declara "Bien Cultural" la tortura y asesinato de opositores al regimen y/o rebeldes drogados. Farruquito congrega a la prensa para explicar que, si no se puede atravesar un paso de cebra a 80 kms/h., la vida resulta muy aburrida. A Esperanza Aguirre ya le han quitado el tumor, ahora sólo falta que la quiten la presidencia de la comunidad. Para el Rey Juan Carlos I es un motivo de orgullo y satisfacción renirse con el dictador de Arabia Saudí. A Tejero no le invitaron a la conmemoración del 30 aniversario de la "tejerada". Teniendo en cuenta que él fue el protagonista, y siendo ya un hombre libre, hubiese sido un detalle. Eso sí, cacheándole a la entrada por si las moscas. Ruiz Mateos y todos sus hijos van a salir de supermanes en un desfile de Carnaval. María Dolores de Cospedal afirma que, cierta noche, descubrió al mismísimo Zapatero debajo de su cama espiándola. ¡Mentira!, esa misma noche los espías de Mayor Oreja vieron al presidente del gobierno en una herrikotaberna de Donosti negociando con varios dirigentes de ETA sector incorregible. El bueno de ZP no tiene el don de la ubicuidad, y es más creíble el señor Mayor Oreja porque la veteranía es un grado. Recomiendo a Don Mayor para presidente de honor del PP cuando palme Fraga Iribarne. Berlusconi se consuela estos días con muñecas hinchables que simulan niñas de 14 a 16 años. Sánchez Dragó prefiere hacérselo con niñas de verdad porque Doña Esperanza no le echa de la tele. Los "pederastas literarios" gozan del aprecio de la gente piadosa, como los pederastas religiosos. La Caverna Mediática participa en los carnavales con su comparsa Etarras con barba, turbante y mochila explosiva.
viernes, 25 de febrero de 2011
Un titular, una reflexión.
"El depósito de gasolina cuesta unos 9 euros más"
Y eso que Gadafi todavía no ha cerrado el grifo. ¿Lo matarán antes de que consiga cerrarlo?... ¡Tachán, tachán, no se pierdan el próximo y emocionante episodio de esta historia real!
"El Mediterráneo sube cada año tres milímetros"
A los que ya somos mayores, no nos llegará el agua al cuello.
"Rajoy ratifica a Camps como candidato del PP pese a estar imputado"
El amor es ciego.
"La Fiscalía Anticorrupción investiga el entramado de Nueva Rumasa"
¿Veremos nuevamente a Ruiz Mateos disfrazado de Superman?... ¿A quién le pegará una leche en esta ocasión?... ¡Para no perdérselo!
"Un proxeneta organizó desde la cárcel el crimen de la mujer que lo denunció"
Y luego dicen que las cárceles no sirven para nada.
Y eso que Gadafi todavía no ha cerrado el grifo. ¿Lo matarán antes de que consiga cerrarlo?... ¡Tachán, tachán, no se pierdan el próximo y emocionante episodio de esta historia real!
"El Mediterráneo sube cada año tres milímetros"
A los que ya somos mayores, no nos llegará el agua al cuello.
"Rajoy ratifica a Camps como candidato del PP pese a estar imputado"
El amor es ciego.
"La Fiscalía Anticorrupción investiga el entramado de Nueva Rumasa"
¿Veremos nuevamente a Ruiz Mateos disfrazado de Superman?... ¿A quién le pegará una leche en esta ocasión?... ¡Para no perdérselo!
"Un proxeneta organizó desde la cárcel el crimen de la mujer que lo denunció"
Y luego dicen que las cárceles no sirven para nada.
jueves, 24 de febrero de 2011
De los periódicos
El Rey: "Se conoce todo lo ocurrido el 23-F, y si no, inventan por ahí"
Y ya se sabe quienes inventan, ¡je, je!... Sobraditos de imaginación andan ellos.
"La revuelta se contagia al oeste de Libia"
¡Buen contagio, sin duda!
"Tobruk, ciudad libre"
Más libre que Valencia si en Valencia vuelven a ganar las elecciones los corruptos.
"La UE se muestra incapaz de acordar sanciones contra Gadafi"
Es más facil poner multas por mal aparcamiento o sangrar a la ciudadanía a base de impuestos.
"España afirma que el regimen libio ha perdido "toda legitimidad" "
¡No jodas, qué primicia!
"La OPEP debate compensar la falta de petróleo de Libia"
Van a fabricar coches de pedales baratos.
El Rey recuerda el golpe: "Estamos mucho mejor que hace 30 años"
Para que veas, algunos dicen que España se ha roto.
"Obama bendice las bodas gais"
Y eso que es laico. Tenemos a religiosos como Benedictus, Rouco, Cañizares o Munilla, que no las bendicen ni de coña.
Y ya se sabe quienes inventan, ¡je, je!... Sobraditos de imaginación andan ellos.
"La revuelta se contagia al oeste de Libia"
¡Buen contagio, sin duda!
"Tobruk, ciudad libre"
Más libre que Valencia si en Valencia vuelven a ganar las elecciones los corruptos.
"La UE se muestra incapaz de acordar sanciones contra Gadafi"
Es más facil poner multas por mal aparcamiento o sangrar a la ciudadanía a base de impuestos.
"España afirma que el regimen libio ha perdido "toda legitimidad" "
¡No jodas, qué primicia!
"La OPEP debate compensar la falta de petróleo de Libia"
Van a fabricar coches de pedales baratos.
El Rey recuerda el golpe: "Estamos mucho mejor que hace 30 años"
Para que veas, algunos dicen que España se ha roto.
"Obama bendice las bodas gais"
Y eso que es laico. Tenemos a religiosos como Benedictus, Rouco, Cañizares o Munilla, que no las bendicen ni de coña.
miércoles, 23 de febrero de 2011
Del desastre de Libia al desastre de Villalobos
Seismo en Nueva Zelanda y barbarie en Libia, los dos puntales de la actualidad. Sólo en la ciudad de Christchurch (me suena a Cristo e Iglesia por mor de mi escaso inglés) hubo un terremoto de 6´3 grados y dejó unos 65 muertos.
El criminal de guerra y de paz, Gadafi, no puede provocar terremotos pero cuenta con la aviación. También cuenta o contaba con simpatías en Europa. Y con la aviación arrasa a su pueblo porque él es su amadísimo líder, osea, por cojones, porque es el hijo de puta que les ha tocado en gracia a los habitantes de esa parte del mundo.
Hoy me entero que le llaman "el zorro de Libia", será que le ha parido una zorra, o a lo mejor es mentira y tan sólo es un hijo de perra. Y quiere morir matando porque es un mártir de mierda y sangre, un adefesio con uniforme de opereta, como el esperpento con tricornio y mostacho del 23F, un guardiacivil de los tiempos aquellos en que los demócratas eran "subversivos" y los discapacitados "tontitos"
Tiene que ser una pepera típica como Celia Villalobos la que llame "tontitos" a los discapacitados y "fascista" a Bono, y luego lo jode más tratando de disculparse.
A mí, Doña Celia, me sugiere un personaje muy cinematográfico: La tonta del bote. Aunque las dos actrices que han interpretado este papel, Josita Hernán y Lina Morgan, tienen la gracia por arrobas, pero Doña Villalobos sólo tiene la gracia en el culo.
El criminal de guerra y de paz, Gadafi, no puede provocar terremotos pero cuenta con la aviación. También cuenta o contaba con simpatías en Europa. Y con la aviación arrasa a su pueblo porque él es su amadísimo líder, osea, por cojones, porque es el hijo de puta que les ha tocado en gracia a los habitantes de esa parte del mundo.
Hoy me entero que le llaman "el zorro de Libia", será que le ha parido una zorra, o a lo mejor es mentira y tan sólo es un hijo de perra. Y quiere morir matando porque es un mártir de mierda y sangre, un adefesio con uniforme de opereta, como el esperpento con tricornio y mostacho del 23F, un guardiacivil de los tiempos aquellos en que los demócratas eran "subversivos" y los discapacitados "tontitos"
Tiene que ser una pepera típica como Celia Villalobos la que llame "tontitos" a los discapacitados y "fascista" a Bono, y luego lo jode más tratando de disculparse.
A mí, Doña Celia, me sugiere un personaje muy cinematográfico: La tonta del bote. Aunque las dos actrices que han interpretado este papel, Josita Hernán y Lina Morgan, tienen la gracia por arrobas, pero Doña Villalobos sólo tiene la gracia en el culo.
martes, 22 de febrero de 2011
Potaje internacional
El genocida Gadafi lanza sus aviones contra gente inocente, contra su pueblo hambriento, pueblo habituado a salarios de dos y tres euros mensuales. Masacre absoluta, centenares de muertos que podrían ser miles si los bombardeos continúan. Europa calla. USA calla.
El cara mono de Marruecos dice que "va a seguir con las reformas" y que todo lo que se habla sobre su regimen es "demagogia". Hambre y miseria en Marruecos, perros humanos policías en Marruecos lanzados a por la gente como los aviones de Gadafi, tortura en las cárceles de Marruecos... ¡todo demagogia! Europa calla. USA calla. Ni siquiera al hijo de puta de Aznar se le ocurre decir que podría haber armas de destrucción masiva en Libia y Marruecos, a fin de obsequiarles con una guerra preventiva.
"La NASA estima que hay 20 millones de "tierras" "
La Iglesia hace un cáculo rápido. El resultado es 40 millones de parejas de Adán y Eva.
"Los antidisturbios disolvieron con violencia una sentada en Rabat"
¿Cómo se disuelven sin violencia?
"La OTAN admite otra matanza de civiles en Afganistán"
Muy mal encaja aquí la palabra "admite"
"La UE sólo habla de pesca con Marruecos"
Mentira, también hablan de fútbol.
"Texas estudia permitir armas en el campus"
Qué menos, los chicos se aburren si sólo disponen del móvil. No estarían de más también lanzagranadas y baterías antiaéreas.
"Gadafi conceptúa a los manifestantes de drogadictos y dice que no está cometiendo crímenes contra la Humanidad"
Ni María Dolores de Cospedal y Mayor Oreja son capaces de mentir tanto.
"Hoy es el treinta aniversario del 23F"
¡¡Prrrrfffffssss...!! Para Tejero y el resto de la banda.
"Esperanza Aguirre se encuentra en un excelente estado de ánimo después de la operación"
Eso no quita de que siga diciendo tacos y hablando mal de unos y otros.
El cara mono de Marruecos dice que "va a seguir con las reformas" y que todo lo que se habla sobre su regimen es "demagogia". Hambre y miseria en Marruecos, perros humanos policías en Marruecos lanzados a por la gente como los aviones de Gadafi, tortura en las cárceles de Marruecos... ¡todo demagogia! Europa calla. USA calla. Ni siquiera al hijo de puta de Aznar se le ocurre decir que podría haber armas de destrucción masiva en Libia y Marruecos, a fin de obsequiarles con una guerra preventiva.
"La NASA estima que hay 20 millones de "tierras" "
La Iglesia hace un cáculo rápido. El resultado es 40 millones de parejas de Adán y Eva.
"Los antidisturbios disolvieron con violencia una sentada en Rabat"
¿Cómo se disuelven sin violencia?
"La OTAN admite otra matanza de civiles en Afganistán"
Muy mal encaja aquí la palabra "admite"
"La UE sólo habla de pesca con Marruecos"
Mentira, también hablan de fútbol.
"Texas estudia permitir armas en el campus"
Qué menos, los chicos se aburren si sólo disponen del móvil. No estarían de más también lanzagranadas y baterías antiaéreas.
"Gadafi conceptúa a los manifestantes de drogadictos y dice que no está cometiendo crímenes contra la Humanidad"
Ni María Dolores de Cospedal y Mayor Oreja son capaces de mentir tanto.
"Hoy es el treinta aniversario del 23F"
¡¡Prrrrfffffssss...!! Para Tejero y el resto de la banda.
"Esperanza Aguirre se encuentra en un excelente estado de ánimo después de la operación"
Eso no quita de que siga diciendo tacos y hablando mal de unos y otros.
lunes, 21 de febrero de 2011
Echando un vistazo por ahí
Los peatones tienen prioridad en los pasos de cebra para jugarse la vida.
Del 14F al 23F, del amor al odio.
No fumo pero me encantaría ir al asador de Marbella a celebrar su reapertura para no fumadores. Pediría una suculenta comida y encendería un hermoso y largo puro antes de que me sirviesen el segundo plato.
Hay gente que todavía piensa en pesetas y en Franco, pero las cosas del pasado ya no vuelven, exceptuando Álvarez Cascos.
Toda España está pendiente de los puntos que separan al Barça del Real Madrid en la Liga y de los posibles votos que separan a Rajoy de Zapatero. Lo que está claro es que la Liga no la va a ganar el Osasuna ni las elecciones Izquierda Unida. España se ha hecho bipartidista y bifutbolera.
La pregunta típica de estos días en la prensa: "¿Qué hacía usted el 23F?
La respuesta más convincente si la hubiera: "Cagarme en todos los muertos del hijo de puta de Tejero"
A Mohamed VI hay que echarle de Marruecos pero en patera.
¿Se atreverán María Dolores de Cospedal y Mayor Oreja a atribuir el cáncer de Doña Esperanza Aguirre a alguna maniobra de los socialistas?
Terremoto en Nueva Zelanda, una tragedia de la que no es culpable ningún hijo de puta militar, civil o eclesiástico. Pero, de haber ocurrido en España, la culpa sería de Zapatero.
Gadafi, padre de todos los tiranos del mundo, verdugo despiadado de su pueblo, también tendrá un Arias Navarro que le llore.
Del 14F al 23F, del amor al odio.
No fumo pero me encantaría ir al asador de Marbella a celebrar su reapertura para no fumadores. Pediría una suculenta comida y encendería un hermoso y largo puro antes de que me sirviesen el segundo plato.
Hay gente que todavía piensa en pesetas y en Franco, pero las cosas del pasado ya no vuelven, exceptuando Álvarez Cascos.
Toda España está pendiente de los puntos que separan al Barça del Real Madrid en la Liga y de los posibles votos que separan a Rajoy de Zapatero. Lo que está claro es que la Liga no la va a ganar el Osasuna ni las elecciones Izquierda Unida. España se ha hecho bipartidista y bifutbolera.
La pregunta típica de estos días en la prensa: "¿Qué hacía usted el 23F?
La respuesta más convincente si la hubiera: "Cagarme en todos los muertos del hijo de puta de Tejero"
A Mohamed VI hay que echarle de Marruecos pero en patera.
¿Se atreverán María Dolores de Cospedal y Mayor Oreja a atribuir el cáncer de Doña Esperanza Aguirre a alguna maniobra de los socialistas?
Terremoto en Nueva Zelanda, una tragedia de la que no es culpable ningún hijo de puta militar, civil o eclesiástico. Pero, de haber ocurrido en España, la culpa sería de Zapatero.
Gadafi, padre de todos los tiranos del mundo, verdugo despiadado de su pueblo, también tendrá un Arias Navarro que le llore.
domingo, 20 de febrero de 2011
Odiados, queridos, imitados...
"Gadafi" es el alias de un etarra, un asesino, y Gadafi es el nombre de un tirano que está masacrando a su pueblo porque no quiere seguir la suerte de Ben Ali y Mubarak. Gadafi es el gran asesino en esta historia que se está viviendo simultáneamente en varios paises. El "Gadafi" etarra, un asesino, se puso ese nickname para homenajear al otro asesino. No podía ser menos. EL Gadafi a imitar lleva ya unos 250 muertos desde que empezó el pifostio.
El reyezuelo Mohamed VI lo tiene más fácil. Su práctica del paternalismo ha dado mejores frutos que en Libia y otros paises. Le odian muchos pero también le quieren muchos. Conocí a una marroquí a la que se le hacía el chocho agua cada vez que se refería a "mi rey" Repetía "mi rey" una y otra vez con inmenso deleite en el verbo y chiribitas en los ojos. Había venido a España a quitar el hambre pero adoraba a su rey. No me ha extrañado cuando he escuchado en la radio que la convocatoria de manifestación en Marruecos no ha obtenido la respuesta que se esperaba.
El Príncipe de Bahreim también está matando a su pueblo en la calle. Cualquier tirano que se precie asesina indiscriminadamente, y más si se huele que su trono está en peligro. Pero hay una cosa que me extraña, no hay ningún etarra o delincuente típico que se haya puesto de apodo "Mohamed VI" o "Príncipe de Bahreim" El tarado ese de Valentín Lasarte, del que dicen que es tan sanguinario como tontorrón y feo, podría haber elegido el apodo "Francisco Franco"
El reyezuelo Mohamed VI lo tiene más fácil. Su práctica del paternalismo ha dado mejores frutos que en Libia y otros paises. Le odian muchos pero también le quieren muchos. Conocí a una marroquí a la que se le hacía el chocho agua cada vez que se refería a "mi rey" Repetía "mi rey" una y otra vez con inmenso deleite en el verbo y chiribitas en los ojos. Había venido a España a quitar el hambre pero adoraba a su rey. No me ha extrañado cuando he escuchado en la radio que la convocatoria de manifestación en Marruecos no ha obtenido la respuesta que se esperaba.
El Príncipe de Bahreim también está matando a su pueblo en la calle. Cualquier tirano que se precie asesina indiscriminadamente, y más si se huele que su trono está en peligro. Pero hay una cosa que me extraña, no hay ningún etarra o delincuente típico que se haya puesto de apodo "Mohamed VI" o "Príncipe de Bahreim" El tarado ese de Valentín Lasarte, del que dicen que es tan sanguinario como tontorrón y feo, podría haber elegido el apodo "Francisco Franco"
Injusticia
Valentín Lasarte, criaturita, dice que está desvinculado de ETA y quiere salir de la trena. El regenerado tiene en su honor lo que eufemísticamente llaman delitos de sangre, o dicho de manera más llana: asesinatos.
Valentín Lasarte - como buen etarra, hijo de su puta madre, y que la señora me perdone - mató a siete personas a sangre fría, negó la libertad de vivir a siete seres cuya única culpa fue no pensar como él.
Entre sus víctimas recordamos a Gregorio Ordoñez y Fernando Mújica. La Justicia le condenó a 300 años de prisión. La Justicia, puesta a condenar, puede condenarte a cientos o miles de años entre rejas.
Valentín Lasarte considera que es una injusticia que le hagan continuar en el talego por más tiempo.
Sus víctimas no tienen voz para clamar contra la injusticia de seguir muertos por más tiempo.
Adios, Florinda
Se te va a recordar mucho estos días por tu calidad de entrañable actriz cómica que ha hecho disfrutar a varias generaciones de españoles.
Florina Chico, te conocí en mi pueblo cuando pasaste de gira con Rafaela Aparicio, otro icono de la comicidad. Te visité en tu camerino del Teatro Alcazar de Madrid en donde representabas no sé cual comedia. Y muchos años después compartí una secuencia televisiva contigo de "Taller Mecánico", serie que dirigía Mariano Ozores. En aquel plató estabais tres de los grandes de la comedia española. Ya no estais ninguno: Alfonso del Real, Antonio Ozores y tú.
La vida pasa y los cómicos ya son otros.
Valentín Lasarte - como buen etarra, hijo de su puta madre, y que la señora me perdone - mató a siete personas a sangre fría, negó la libertad de vivir a siete seres cuya única culpa fue no pensar como él.
Entre sus víctimas recordamos a Gregorio Ordoñez y Fernando Mújica. La Justicia le condenó a 300 años de prisión. La Justicia, puesta a condenar, puede condenarte a cientos o miles de años entre rejas.
Valentín Lasarte considera que es una injusticia que le hagan continuar en el talego por más tiempo.
Sus víctimas no tienen voz para clamar contra la injusticia de seguir muertos por más tiempo.
Adios, Florinda
Se te va a recordar mucho estos días por tu calidad de entrañable actriz cómica que ha hecho disfrutar a varias generaciones de españoles.
Florina Chico, te conocí en mi pueblo cuando pasaste de gira con Rafaela Aparicio, otro icono de la comicidad. Te visité en tu camerino del Teatro Alcazar de Madrid en donde representabas no sé cual comedia. Y muchos años después compartí una secuencia televisiva contigo de "Taller Mecánico", serie que dirigía Mariano Ozores. En aquel plató estabais tres de los grandes de la comedia española. Ya no estais ninguno: Alfonso del Real, Antonio Ozores y tú.
La vida pasa y los cómicos ya son otros.
sábado, 19 de febrero de 2011
Sin vida
- Buenas tardes, señor, perdone que le moleste, ¿ha visto usted una vida por aquí?
- ¿El qué..?
- Una vida, la mía, es que no la encuentro.
- ¡Ah, que ha perdido usted la vida, ahora lo entiendo!... ¿Y ha sido por esta zona?
- Sí, de eso estoy segurísimo. Yo venía por ahí, por ese paso de cebra, y ya no recuerdo más. Creo que me ha atropellado un coche.
- Pues tiene usted muy buen aspecto para haber sido atropellado. A mi tía Gloria la pillo una vespa y quedó muy maltrecha.
- Es que yo estoy ahora de espíritu, soy algo así como un holograma.
- Ah, vale, en ese caso... Pero siento no poder ayudarle. Mejor dicho, le voy a dar un consejo: Olvídese de su vida. Lo más seguro es que el cuerpo de usted se encuentra en estos momentos en un tanatorio a la espera del funeral y el entierro.
- ¡Coño, no había caído yo en eso!... Ahora lo recuerdo, la vida ya no se recupera, te mueres y punto.
- Pues sí, así ha sido hasta hoy.
- Me ha refrescado usted la memoria, y eso que no tengo cerebro.
- No le de más importancia.
- Vaya, siento haberle molestado. Discúlpeme usted.
- Está disculpado. ¿Y qué va a hacer ahora?
- No lo sé, veré como defiendo sin envoltura carnal ni coche ni móvil.
- ¡Vaya usted con Dios!
- Ah, pues ahora que lo dice...
- ¿El qué..?
- Una vida, la mía, es que no la encuentro.
- ¡Ah, que ha perdido usted la vida, ahora lo entiendo!... ¿Y ha sido por esta zona?
- Sí, de eso estoy segurísimo. Yo venía por ahí, por ese paso de cebra, y ya no recuerdo más. Creo que me ha atropellado un coche.
- Pues tiene usted muy buen aspecto para haber sido atropellado. A mi tía Gloria la pillo una vespa y quedó muy maltrecha.
- Es que yo estoy ahora de espíritu, soy algo así como un holograma.
- Ah, vale, en ese caso... Pero siento no poder ayudarle. Mejor dicho, le voy a dar un consejo: Olvídese de su vida. Lo más seguro es que el cuerpo de usted se encuentra en estos momentos en un tanatorio a la espera del funeral y el entierro.
- ¡Coño, no había caído yo en eso!... Ahora lo recuerdo, la vida ya no se recupera, te mueres y punto.
- Pues sí, así ha sido hasta hoy.
- Me ha refrescado usted la memoria, y eso que no tengo cerebro.
- No le de más importancia.
- Vaya, siento haberle molestado. Discúlpeme usted.
- Está disculpado. ¿Y qué va a hacer ahora?
- No lo sé, veré como defiendo sin envoltura carnal ni coche ni móvil.
- ¡Vaya usted con Dios!
- Ah, pues ahora que lo dice...
viernes, 18 de febrero de 2011
Mierda de mundo este
"Un tiroteo por nacotráfico deja dos muertos en Murcia"
Pues hay tiroteos que dejan más muertos, pero todavía no somos norteamericanos del todo.
"Los militares, igualito que los curas"
Son tan hijos de puta o más si cabe, y cuando se mezclan curas y militares ya es la rehostia, como en la siguiente historia. Copio literalmente de El País: "Rebekah Haurilla, sargento del Ejercito de Tierra hasta 2.009. Un soldado la violó y lo fotografió. Buscó ayuda en otra base en donde un capellán le dijo: "Seguramente era voluntad de Dios que fuera violada" Le aconsejó ir más a misa"
Es una más de un montón de historias, ¡de miles de historias!... Se dan unos 16.000 casos de violación o acoso al año en el Ejercito de EEUU.
"El asador marbellí prohibe fumar por imperativo legal"
Es una chulería facha eso de poner el cartelito "por imperativo legal", pero la frase también puede traducirse al lenguaje racial y taurino del hombre del puro: "por cojones"
Don José Eugenio Arias-Camisón acata la ley antitabaco por cojones, aunque su soberbia y machismo intereconómicos le hagan poner "por imperativo legal.
Continuación
El señor del puro ostentóreo acata la ley antitabaco "por imperativo legal", pero dice: "Voy a iniciar medidas legales para combatir la ley" Y lo que sigue no se lo pierdan ustedes, amigos lectores: Le van a representar los mismos abogados, Choclán Montalvo, que defienden al cabecilla del caso Gürtel, Francisco Correa.
¿Se acuerdan del abogado Rodríguez Menéndez?... ¡Vuelven los viejos tiempos!... ¡Si hasta el señor Ruiz Mateos ha dejado en pelotas a 5.000 inversores!...
Esta claro que la culpa de todo la tienen la dictadura socialista y los jueces perversos, que son gente muy mala que no va a misa.
Pues hay tiroteos que dejan más muertos, pero todavía no somos norteamericanos del todo.
"Los militares, igualito que los curas"
Son tan hijos de puta o más si cabe, y cuando se mezclan curas y militares ya es la rehostia, como en la siguiente historia. Copio literalmente de El País: "Rebekah Haurilla, sargento del Ejercito de Tierra hasta 2.009. Un soldado la violó y lo fotografió. Buscó ayuda en otra base en donde un capellán le dijo: "Seguramente era voluntad de Dios que fuera violada" Le aconsejó ir más a misa"
Es una más de un montón de historias, ¡de miles de historias!... Se dan unos 16.000 casos de violación o acoso al año en el Ejercito de EEUU.
"El asador marbellí prohibe fumar por imperativo legal"
Es una chulería facha eso de poner el cartelito "por imperativo legal", pero la frase también puede traducirse al lenguaje racial y taurino del hombre del puro: "por cojones"
Don José Eugenio Arias-Camisón acata la ley antitabaco por cojones, aunque su soberbia y machismo intereconómicos le hagan poner "por imperativo legal.
Continuación
El señor del puro ostentóreo acata la ley antitabaco "por imperativo legal", pero dice: "Voy a iniciar medidas legales para combatir la ley" Y lo que sigue no se lo pierdan ustedes, amigos lectores: Le van a representar los mismos abogados, Choclán Montalvo, que defienden al cabecilla del caso Gürtel, Francisco Correa.
¿Se acuerdan del abogado Rodríguez Menéndez?... ¡Vuelven los viejos tiempos!... ¡Si hasta el señor Ruiz Mateos ha dejado en pelotas a 5.000 inversores!...
Esta claro que la culpa de todo la tienen la dictadura socialista y los jueces perversos, que son gente muy mala que no va a misa.
jueves, 17 de febrero de 2011
¡Qué cosas!
La noticia la leo en el gratuito 20 Minutos. No ocupa más que un cachito, apenas 10 líneas en el ángulo inferior derecho de la página 7. Dice que un supuesto grupo independentista catalán llamado Front Unitari per L'Emancipació de la Terra, ha secuestrado un cuadro del Rey que había en el ayuntamiento de Olot (Girona) y que piden a cambio una república catalana. ¡Coño, ni que hubiesen secuestrado al mismísimo Rey! ¿Estos tíos están zumbados o es una broma? Lo más posible es que sólo pretendan salir en las teles y en los periódicos, como el subnormal de la barretina y resto de frikis.
En Murcia se anuncia un festival taurino "contra el cáncer" Se me ocurre que podría celebrarse igualmente un gran evento musical "contra el cáncer del taurinismo torturador de animales"
El asador de Marbella vuelve a funcionar. El hombre de la jeta amarga y el puro largo ha rectificado a pesar del apoyo mediático de los insultadores profesionales de la caverna mediática. Ya nos enteraremos si es verdad que no se fuma ahí o fuman a escondidas como los nños malos.
Van a legislar que se circule a 30 kms/h en determinadas calles de la ciudad. Me parece excelente, pero me parecería mejor que lo fuese en todas las calles absolutamente, y que hubiese suficiente vigilancia para controlarlo. Hoy, una vez más, un hijo de puta me ha puesto los pelos de punta. He frenado en un paso de cebra para que cruzase una señora, y cuando la señora ya iba por la mitad de la calzada, ha pasado un energúmeno motorizado a toda hostia. Cada día hay más energúmenos al volante.
Ben Alí, el tirano que tuvo que salir por pies de Tunez, se encuentra en estado de coma por un infarto cerebral. No sólo lo pasan mal los ciudadanos pisoteados por regimenes totalitarios. Los dictadores también son de carne y hueso. Eso sí, ni la policía ni el ejercido disparan contra ellos, ni siquiera se les tortura un poquito.
En 1.968, una marca británica de chocolates, lanzó al mercado la primera caja de bombones. Cadbury era esta marca que hizo historia. Enseguida se extendieron por todo el mundo como si fuesen armas, tabaco, drogas u otras maldades. ¡Hay que ver!
En Murcia se anuncia un festival taurino "contra el cáncer" Se me ocurre que podría celebrarse igualmente un gran evento musical "contra el cáncer del taurinismo torturador de animales"
El asador de Marbella vuelve a funcionar. El hombre de la jeta amarga y el puro largo ha rectificado a pesar del apoyo mediático de los insultadores profesionales de la caverna mediática. Ya nos enteraremos si es verdad que no se fuma ahí o fuman a escondidas como los nños malos.
Van a legislar que se circule a 30 kms/h en determinadas calles de la ciudad. Me parece excelente, pero me parecería mejor que lo fuese en todas las calles absolutamente, y que hubiese suficiente vigilancia para controlarlo. Hoy, una vez más, un hijo de puta me ha puesto los pelos de punta. He frenado en un paso de cebra para que cruzase una señora, y cuando la señora ya iba por la mitad de la calzada, ha pasado un energúmeno motorizado a toda hostia. Cada día hay más energúmenos al volante.
Ben Alí, el tirano que tuvo que salir por pies de Tunez, se encuentra en estado de coma por un infarto cerebral. No sólo lo pasan mal los ciudadanos pisoteados por regimenes totalitarios. Los dictadores también son de carne y hueso. Eso sí, ni la policía ni el ejercido disparan contra ellos, ni siquiera se les tortura un poquito.
En 1.968, una marca británica de chocolates, lanzó al mercado la primera caja de bombones. Cadbury era esta marca que hizo historia. Enseguida se extendieron por todo el mundo como si fuesen armas, tabaco, drogas u otras maldades. ¡Hay que ver!
Hace mucho viento
Hoy no es día de bicicletas. Soplan fuertes vientos en la región murciana. Hace un rato, en la autovía, el viento ha azotado con furia la furgoneta que conduzco. Esta mañana el cielo se ha oscurecido y unas largas nubes negras han atravesado Murciapolis, pero no han descargado lluvia. Ahora el cielo está azul y las nubes son blancas, pero el viento se mueve a sus respetos, poderoso, imparable, imperturbable, doblando los árboles y haciendo que las banderas ondeen como en una película a cámara rápida, volcando contenedores y desplazando la hojarasca hacia el asfalto, moviendo porquería y acojonando a los moteros.
El dios Eolo viene poco por aquí, pero hoy nos honra con su invisible e impulsiva presencia. Enseguida saldrán los bomberos a reparar destrozos.
El dios Eolo viene poco por aquí, pero hoy nos honra con su invisible e impulsiva presencia. Enseguida saldrán los bomberos a reparar destrozos.
miércoles, 16 de febrero de 2011
Fingidores
Irene Daina, excelente actriz, "fumaba" en el escenario sin fumar. La cómica sostenía el cigarrillo con elegancia y se lo llevaba a los labios muy sensualmente, muy dignamente. Conseguía dar el pego porque ella era no fumadora.
La ministra Pajín dice, en referencia a los cómicos en escena, que "se puede simular que se fuma sin fumar", intentando convencer a los titiriteros de que sean imaginativos, osea, que se las apañen para fumar pitillos que no son pitillos, lo mismo que beben güisquis que no son güisquis o asesinan sin asesinar.
La gran Irene Daina simulaba magistralmente que fumaba sin fumar, pero lo hacía con un cigarrillo de verdad. Por eso el dueño del asador de Marbella se ha puesto como se ha puesto. Él necesita que la fumadera sea auténtica, sin disimulos, con todo dios tragando el humo y apestando el ambiente. Cualquiera no tiene talento para fingir como los actores.
Berlusconi y Camps son muy corruptos pero fingen de maravilla. Se creen su personaje. No son actores pero como si lo fuesen. Aman el Poder de tal manera que son capaces de convencer a un gran sector de la población de que los malos son otros. En próximos capítulos nos iremos aproximando al desenlace de ambas comedias.
¿Alberto Contador es un fingidor o una víctima?... Lo del solomillo con clembuterol añadido y la buena imagen del chico han obrado el milagro: inocente para la Justicia española. ¿Un gran fingidor o una pobre víctima?
¿Y los de Sortu?... Batasuna de ayer, de ayer mismo, de hace muy poquito; proetarras de ayer; simpatizantes de los asesinos durante lustros. Y ahora rechazan la violencia, ¡oh!... Para mi que están fingiendo de puta madre, y además no condenan a ETA.
martes, 15 de febrero de 2011
Sentando jurisprudencia
Ahora es un abuelito muy mayor, sin duda lleno de achaques, posiblemente a un paso de la tumba. Este abuelito se llama Sandor Kepiro y es húngaro, tiene 96 años y le acaban de condenar por crímenes de guerra.
El señor Kepiro, excapitán nazi, fue genocida en Novi Sad (Servia) donde fueron masacradas 3.000 personas, muchas de ellas de origen judio.
La nota de prensa no dice cual ha sido la condena. Se supone que al ser tan ancianito no va a estar ni un día entre rejas, o como mucho le ingresarán en un pabellón siquiátrico, una residencia de ancianos o algo parecido. Sería ridículo que le echasen 20 años o cadena perpetua. Sería inhumano, pobrecillo.
Yo tengo una idea para estos casos: En cuanto el señor Kepiro se ponga enfermo, se le lleva al quirófano de un buen hospital para operarle de todo lo que sea posible y más. El cirujano ha de ser un tipo como el Marqués de Villaverde, muy concienciado con su trabajo y absolutamente convencido de que va a prolongar la vida del abuelete un montón de años. El resucitador estará apoyado en todo momento por su "equipo médico habitual"
Al viejo nazi le conectarán a un montón de tubos y le harán fotografías y videos para exhibirlos en los programas televisivos morbosos. Por las noches meterán un mandril en el quirófano, al que previamente habrán suministrado una buena dosis de viagra, para que le de por el culo reiteradamente.
Seguro que Don Sandor Kepiro pronunciará más de una vez la famosa frase que pronunció Franco en su quirófano mortuorio de La Paz: "¡Ay, lo que cuesta morirse!"
El señor Kepiro, excapitán nazi, fue genocida en Novi Sad (Servia) donde fueron masacradas 3.000 personas, muchas de ellas de origen judio.
La nota de prensa no dice cual ha sido la condena. Se supone que al ser tan ancianito no va a estar ni un día entre rejas, o como mucho le ingresarán en un pabellón siquiátrico, una residencia de ancianos o algo parecido. Sería ridículo que le echasen 20 años o cadena perpetua. Sería inhumano, pobrecillo.
Yo tengo una idea para estos casos: En cuanto el señor Kepiro se ponga enfermo, se le lleva al quirófano de un buen hospital para operarle de todo lo que sea posible y más. El cirujano ha de ser un tipo como el Marqués de Villaverde, muy concienciado con su trabajo y absolutamente convencido de que va a prolongar la vida del abuelete un montón de años. El resucitador estará apoyado en todo momento por su "equipo médico habitual"
Al viejo nazi le conectarán a un montón de tubos y le harán fotografías y videos para exhibirlos en los programas televisivos morbosos. Por las noches meterán un mandril en el quirófano, al que previamente habrán suministrado una buena dosis de viagra, para que le de por el culo reiteradamente.
Seguro que Don Sandor Kepiro pronunciará más de una vez la famosa frase que pronunció Franco en su quirófano mortuorio de La Paz: "¡Ay, lo que cuesta morirse!"
lunes, 14 de febrero de 2011
Empresarios ratas
Es una pura vergüenza y se están dando muchos casos. Lo cuento, hay una serie de honorables empresarios de discoteca, tan honorables como el señor Camps o el trilero de la esquina, que se dedican a la siguiente ratería: "Cobran un euro la "reentrada" en la discoteca a los chicos que han salido a fumar un cigarro. Por cada salida para fumar un cigarrillo, un euro.
Hubo un tiempo, no sé si seguirán haciéndolo, en el que estos putos rateros les cortaban el agua a los desgraciados pastilleros para cobrarles la botellita de agua mineral a precio de oro.
La genial idea de tan emprendedores empresarios, planteada desde un punto de vista sarcástico, podría haber surgido así: "Nosotros no somos tan gilipollas como el facha ese del asador de Marbella, así que vamos a sacar guita con la ley antitabaco"
Tales empresarios, sin duda protegidos por una pandilla de gorilas descerebrados de esos que no dudan en golpear a críos o patearlos, estarán frotándose las manos de gusto contando las ganancias extras de los últimos días.
Y ahora viene la parte berlanguiana o valleinclanesca: Unos juristas dicen que es ilegal que se cobre este euro por la reentrada en la disco, dado que no se les está ofreciendo un servicio adicional, y, por lo tanto, tienen derecho a salir y entrar las veces que quieran... gratuitamente. Pero otros juristas sostienen que, desde el momento en que los muchachos aceptan la norma, esta ya es legal.
Saco la conclusión de que los chicos no han protestado o lo han hecho muy timidamente. Posiblemente a algún rebelde se le han echado encima los gorilas.
Hubo un tiempo, no sé si seguirán haciéndolo, en el que estos putos rateros les cortaban el agua a los desgraciados pastilleros para cobrarles la botellita de agua mineral a precio de oro.
La genial idea de tan emprendedores empresarios, planteada desde un punto de vista sarcástico, podría haber surgido así: "Nosotros no somos tan gilipollas como el facha ese del asador de Marbella, así que vamos a sacar guita con la ley antitabaco"
Tales empresarios, sin duda protegidos por una pandilla de gorilas descerebrados de esos que no dudan en golpear a críos o patearlos, estarán frotándose las manos de gusto contando las ganancias extras de los últimos días.
Y ahora viene la parte berlanguiana o valleinclanesca: Unos juristas dicen que es ilegal que se cobre este euro por la reentrada en la disco, dado que no se les está ofreciendo un servicio adicional, y, por lo tanto, tienen derecho a salir y entrar las veces que quieran... gratuitamente. Pero otros juristas sostienen que, desde el momento en que los muchachos aceptan la norma, esta ya es legal.
Saco la conclusión de que los chicos no han protestado o lo han hecho muy timidamente. Posiblemente a algún rebelde se le han echado encima los gorilas.
domingo, 13 de febrero de 2011
14 F
¡¡Hoy es el dííííaaaa...
- ¿Tú me quere muscho, Manolito?
- Tí, te quero con toa mi alma y mi corazó
- ¡Uy, qué bonitazs palabrazs disces!
- ¿Y tú me quere a mi, Mari Puri?
- Ti, un montón mu grande. Too mi amor es pa ti, Manolito.
- ¿Y qué me va a regalá por San Valentí?
- ¡Uy, eszo esz sorzpresa, no se pue icir!... ¿Y tú a mi?
- Je, je... Tamé esz sorzpresa. Quero darzte un beso, Mari Puri.
- Yo tamé, cari de mi amor.
- ¡Mua!
- ¡Mua!
- ¡Qué potita ere, cariñín mio!
- ¡Tú tamé ere mu potito!
- Anda, dame otro besito.
- No, vete ya, que esztá a punto de llegá mi marido, ¡y menuda mala hosztia que tene!, ¡uy, si nos pilla!
- ¡Pos anda que mi mujé... vaya mala pécora que ma salío la hija de la gran puta!
I think we're good together
"Hoy me quiero más que ayer pero menos que mañana" (Molto Honorable Francisco Camps)
"Yo he dejado de enamorarme, salvo para las exclusivas bien pagadas" (Sara Montiel)
"Yo estoy muy enamorado de mi Pene. ¿No les suena gracioso?" (Javier Bardem)
"Recomiendo que todos los viajes de luna de miel se hagan a Egipto, ¡ya no hay revueltas callejeras, qué guay!" (David Bisbal)
"Mis flechas están envenenadas de desamor, despecho y odio, pero el efecto tarda, ji, ji, ji..." (Cupido)
"Lo mio es una locura de amor que vuelve locos a mis hijos" (Duquesa de Alba)
"Puede que me enamore del próximo semental que se acerca a chulearme. Necesito otra dosis de gloria" (Marujita Diaz)
"Yo soy la versión católica de Eros para grandes superficies comerciales" (San Valentín)
"Para los que nos consideramos víctimas de la corrupta dictadura socialista, tendrían que inventar el Día de los Encabronados" (Dueño del asador de Marbella, caballero español pro negocio fumeteril)
"Ultimamente no se me enamora el alma, toy mu jodía" (Isabel Pantoja)
"Mi desgracia fue que me enamoré de un canalla, como la Pantoja" (Inés de Ulloa)
"He declarado públicamente mi amor a la Fábrica de los Sueños: Internet" (Alex de la Iglesia)
- ¿Tú me quere muscho, Manolito?
- Tí, te quero con toa mi alma y mi corazó
- ¡Uy, qué bonitazs palabrazs disces!
- ¿Y tú me quere a mi, Mari Puri?
- Ti, un montón mu grande. Too mi amor es pa ti, Manolito.
- ¿Y qué me va a regalá por San Valentí?
- ¡Uy, eszo esz sorzpresa, no se pue icir!... ¿Y tú a mi?
- Je, je... Tamé esz sorzpresa. Quero darzte un beso, Mari Puri.
- Yo tamé, cari de mi amor.
- ¡Mua!
- ¡Mua!
- ¡Qué potita ere, cariñín mio!
- ¡Tú tamé ere mu potito!
- Anda, dame otro besito.
- No, vete ya, que esztá a punto de llegá mi marido, ¡y menuda mala hosztia que tene!, ¡uy, si nos pilla!
- ¡Pos anda que mi mujé... vaya mala pécora que ma salío la hija de la gran puta!
I think we're good together
"Hoy me quiero más que ayer pero menos que mañana" (Molto Honorable Francisco Camps)
"Yo he dejado de enamorarme, salvo para las exclusivas bien pagadas" (Sara Montiel)
"Yo estoy muy enamorado de mi Pene. ¿No les suena gracioso?" (Javier Bardem)
"Recomiendo que todos los viajes de luna de miel se hagan a Egipto, ¡ya no hay revueltas callejeras, qué guay!" (David Bisbal)
"Mis flechas están envenenadas de desamor, despecho y odio, pero el efecto tarda, ji, ji, ji..." (Cupido)
"Lo mio es una locura de amor que vuelve locos a mis hijos" (Duquesa de Alba)
"Puede que me enamore del próximo semental que se acerca a chulearme. Necesito otra dosis de gloria" (Marujita Diaz)
"Yo soy la versión católica de Eros para grandes superficies comerciales" (San Valentín)
"Para los que nos consideramos víctimas de la corrupta dictadura socialista, tendrían que inventar el Día de los Encabronados" (Dueño del asador de Marbella, caballero español pro negocio fumeteril)
"Ultimamente no se me enamora el alma, toy mu jodía" (Isabel Pantoja)
"Mi desgracia fue que me enamoré de un canalla, como la Pantoja" (Inés de Ulloa)
"He declarado públicamente mi amor a la Fábrica de los Sueños: Internet" (Alex de la Iglesia)
¡Feliz domingo, buena gente!
Si a todos los que les da por las conversaciones intranscendentes de teléfono móvil en trenes y autobuses, les diese por leer un libro durante el viaje, ganaríamos en cultura y en tranquilidad.
"¡Me casé con un enano pa jartarme de reir, ele!" (Carla Bruni)
"¿La verdad nos hará libres?... ¡Sí, por los cojones!" (El Solitario)
"A mí no me la chupa nadie. Yo sí que la chupo y hasta la última gota. ¡No piensen mal, pillines, ji, ji, ji! (Conde Drácula)
"Debemos educar a los niños en los principios de la fe católica. Por ejemplo: "No cometerás falsos testimonios ni mentirás" En esto coincidimos María Dolores de Cospedal y yo" (Molto Honorable Francisco Camps)
Se le llama "lucha armada" a matar a niños y a todo tipo de inocentes; Se le llama "espiritualidad" a follar sin preservativo y a seguir toda una serie de ritos absurdos; Se les llama "representantes del pueblo" a los que roban dinero de los fondos públicos y nos muestran a diario su zafiedad e incultura. (Y en Valencia se les vota alegremente porque hay más mastuerzos que el propietario de ese asador de Marbella) Se le llama "fiesta nacional" al maltrato sistemático de animales con acompañamiento musical. (Y tal aberración es declarada "bien cultural" por algunos "representantes del pueblo") Se le llama "guerra preventiva" a un genocidio bien planificado en el que mueren miles de inocentes...
"¡Me casé con un enano pa jartarme de reir, ele!" (Carla Bruni)
"¿La verdad nos hará libres?... ¡Sí, por los cojones!" (El Solitario)
"A mí no me la chupa nadie. Yo sí que la chupo y hasta la última gota. ¡No piensen mal, pillines, ji, ji, ji! (Conde Drácula)
"Debemos educar a los niños en los principios de la fe católica. Por ejemplo: "No cometerás falsos testimonios ni mentirás" En esto coincidimos María Dolores de Cospedal y yo" (Molto Honorable Francisco Camps)
Se le llama "lucha armada" a matar a niños y a todo tipo de inocentes; Se le llama "espiritualidad" a follar sin preservativo y a seguir toda una serie de ritos absurdos; Se les llama "representantes del pueblo" a los que roban dinero de los fondos públicos y nos muestran a diario su zafiedad e incultura. (Y en Valencia se les vota alegremente porque hay más mastuerzos que el propietario de ese asador de Marbella) Se le llama "fiesta nacional" al maltrato sistemático de animales con acompañamiento musical. (Y tal aberración es declarada "bien cultural" por algunos "representantes del pueblo") Se le llama "guerra preventiva" a un genocidio bien planificado en el que mueren miles de inocentes...
sábado, 12 de febrero de 2011
¡¡Gran exclusiva mundial!!
Bisbal ya podrá ver pronto turistas en las piramides
El movimiento juvenil "6 de Abril" ha logrado su objetivo el 11 de Febrero de 2.011.
Ayer viernes: Fecha histórica para Egipto.
Hoy sábado: Comienza la reconstrucción de un país.
¡Cuidadín, hay militares que han estado apoyando al regimen de Mubarak durante muchos años!
¡Ojo con los Armada, Milans del Bosch, Tejero, Inniestrillas, etc. del ejército egipcio!
¡Ánimo, demócratas!... Y no dejeis que se os cuelen los hijos de puta del islamismo cruel.
Amistoso
Proximamente se celebrará un encuentro amistoso de fútbol entre dos conjuntos de estrellas de la política reaccionaría internacional.
Amigos de Mubarak
contra
Amigos de Mohamed VI
Arbitrará el match Doña María Mentiras de Cospedal (Si el lado tenebroso del espionaje socialista no la roba el pito)
"¡Hay que joderse, el Partido Popular pretende que el corrupto Francisco Camps vuelva a ser candidato en unas elecciones!... ¡¿Es que en España no sale la gente a la calle a protestar?!...! (Ex presidente Mubarak)
Comunicado conjunto
"Todos queremos ser candidatos por el PP a la próximas elecciones"
Firmado: El Solitario, El Cuco, El loco de la catana, El violador del ensanche, Cachuli, El Imán de Fuengirola, Sánchez Dragó... y 200 firmas más. ¡Viva España Imperial! (El alcalde de Valladolid se ha ofrecido a apoyar estas candidaturas)
"Hoy en dia la gente se queja por vicio. ¡No te fastidia que también quieren respirar aire puro!" (Excelentísimo Alcalde Gallardón)
"Todos los no fumadores son rojos, maricones y enemigos de la excelsa patria. ¡Arriba España!, ¡Viva Intereconomía!" (Caballero energúmeno fascista, propietario de un bar en Marbella)
El movimiento juvenil "6 de Abril" ha logrado su objetivo el 11 de Febrero de 2.011.
Ayer viernes: Fecha histórica para Egipto.
Hoy sábado: Comienza la reconstrucción de un país.
¡Cuidadín, hay militares que han estado apoyando al regimen de Mubarak durante muchos años!
¡Ojo con los Armada, Milans del Bosch, Tejero, Inniestrillas, etc. del ejército egipcio!
¡Ánimo, demócratas!... Y no dejeis que se os cuelen los hijos de puta del islamismo cruel.
Amistoso
Proximamente se celebrará un encuentro amistoso de fútbol entre dos conjuntos de estrellas de la política reaccionaría internacional.
Amigos de Mubarak
contra
Amigos de Mohamed VI
Arbitrará el match Doña María Mentiras de Cospedal (Si el lado tenebroso del espionaje socialista no la roba el pito)
"¡Hay que joderse, el Partido Popular pretende que el corrupto Francisco Camps vuelva a ser candidato en unas elecciones!... ¡¿Es que en España no sale la gente a la calle a protestar?!...! (Ex presidente Mubarak)
Comunicado conjunto
"Todos queremos ser candidatos por el PP a la próximas elecciones"
Firmado: El Solitario, El Cuco, El loco de la catana, El violador del ensanche, Cachuli, El Imán de Fuengirola, Sánchez Dragó... y 200 firmas más. ¡Viva España Imperial! (El alcalde de Valladolid se ha ofrecido a apoyar estas candidaturas)
"Hoy en dia la gente se queja por vicio. ¡No te fastidia que también quieren respirar aire puro!" (Excelentísimo Alcalde Gallardón)
"Todos los no fumadores son rojos, maricones y enemigos de la excelsa patria. ¡Arriba España!, ¡Viva Intereconomía!" (Caballero energúmeno fascista, propietario de un bar en Marbella)
jueves, 10 de febrero de 2011
Rata herida
Era fácil de prever. La rata egipcia, como otras célebres ratas, se aferra al poder. La vieja rata herida quiere morir matando.
El malvado sátrapa hace la pantomima de "ceder poderes" a otro tan hijo de puta como él. El pueblo egipcio tiene la palabra... en la calle.
Con Franco
El tonto del culo al que le han cerrado el restaurante en Marbella por permitir que fumasen los fumetas crónicos, ha dicho que "esto no pasaba ni con Franco" Indudablemente, querido amigo, con Franco sólo se prohibía en los bares "cantar, blasfemar y hablar de política" Ya lo ve usted, con Franco eran otras las medidas higiénico-sanitarias, más en consonancia con el espíritu de una dictadura. Pero Franco nunca habría ido a su bar a fumar porque no fumaba. Con Franco tampoco había una "caverna mediática" dispuesta a calentar los sesos a energúmenos como usted. A los que osaban levantar la voz los metía entre rejas en Carabanchel o los fusilaba. ¡Con Franco fumábamos mejor!
Un escrito que me ha gustado
Es de Ignacio Escolar y aparece en Público. Merece la pena, lo transcribo aquí por si algún bloguero amigo quiere echar un vistazo.
Qué pasaría sí
Se pregunta Zapatero qué titulares habríamos leído en la prensa si el giro histórico de Batasuna se hubiese producido con Aznar de presidente. Es una cuestión fácil de contestar, sin necesidad de demasiados futuribles. Basta con ir a la hemeroteca y revisar lo que decía la prensa libre (y una, y grande) cuando era Aznar quien parecía rozar el fin de esa ETA a la que llamaba "Movimiento de Liberación Vasco" Editorial de El Mundo, 4 de Noviembre de 1.998: "Otro valiente paso de Aznar hacia la paz" Editorial de ABC: "Horizonte de esperanza"
Pero este interesante ejercicio periodístico - cambie de partido al sujeto de la noticia e imagine el titular resultante - se puede practicar casi a diario en esta España nuestra, cuya pluralidad política tan bien refleja el dial de la TDT. Siete ejemplos recientes, y seguro que me dejo otros tantos.
1. ¿Qué escucharíamos en las tertulias si, en lugar de Rato, fuese Solbes el ex presidente del FMI al que una auditoría interna culpase de no haber visto venir la crisis mundial por su "exceso de confianza"?
2. ¿Qué no se hubiera dicho si, en vez de Cascos, hubiese sido Guerra quien montase una escisión del PSOE en Andalucía?
3. ¿Qué habrían titulado si Zapatero, como líder de la oposición, hubiese duplicado el sueldo del presidente Aznar?
4. ¿Qué opinarían de un alcalde progresista que hubiese endeudado a su ciudad en cifras comparables a las de Gallardón?
5. ¿Qué sería de cualquier presidente autonómico que fuese imputado por soborno como Francisco Camps?
6. ¿Qué pasaría con la carrera de cualquier líder político o sindical distinto de Rajoy que ante la pregunta de "qué haría para crear empleo" su mejor respuesta fuese que no entiende su propia letra?
7. ¿Qué diría la derecha si, en vez de Mayor Oreja, fuese el portavoz del PSOE en Europa quien acusase una y otra vez al PP de ser "aliado potencial de ETA"?
El malvado sátrapa hace la pantomima de "ceder poderes" a otro tan hijo de puta como él. El pueblo egipcio tiene la palabra... en la calle.
Con Franco
El tonto del culo al que le han cerrado el restaurante en Marbella por permitir que fumasen los fumetas crónicos, ha dicho que "esto no pasaba ni con Franco" Indudablemente, querido amigo, con Franco sólo se prohibía en los bares "cantar, blasfemar y hablar de política" Ya lo ve usted, con Franco eran otras las medidas higiénico-sanitarias, más en consonancia con el espíritu de una dictadura. Pero Franco nunca habría ido a su bar a fumar porque no fumaba. Con Franco tampoco había una "caverna mediática" dispuesta a calentar los sesos a energúmenos como usted. A los que osaban levantar la voz los metía entre rejas en Carabanchel o los fusilaba. ¡Con Franco fumábamos mejor!
Un escrito que me ha gustado
Es de Ignacio Escolar y aparece en Público. Merece la pena, lo transcribo aquí por si algún bloguero amigo quiere echar un vistazo.
Qué pasaría sí
Se pregunta Zapatero qué titulares habríamos leído en la prensa si el giro histórico de Batasuna se hubiese producido con Aznar de presidente. Es una cuestión fácil de contestar, sin necesidad de demasiados futuribles. Basta con ir a la hemeroteca y revisar lo que decía la prensa libre (y una, y grande) cuando era Aznar quien parecía rozar el fin de esa ETA a la que llamaba "Movimiento de Liberación Vasco" Editorial de El Mundo, 4 de Noviembre de 1.998: "Otro valiente paso de Aznar hacia la paz" Editorial de ABC: "Horizonte de esperanza"
Pero este interesante ejercicio periodístico - cambie de partido al sujeto de la noticia e imagine el titular resultante - se puede practicar casi a diario en esta España nuestra, cuya pluralidad política tan bien refleja el dial de la TDT. Siete ejemplos recientes, y seguro que me dejo otros tantos.
1. ¿Qué escucharíamos en las tertulias si, en lugar de Rato, fuese Solbes el ex presidente del FMI al que una auditoría interna culpase de no haber visto venir la crisis mundial por su "exceso de confianza"?
2. ¿Qué no se hubiera dicho si, en vez de Cascos, hubiese sido Guerra quien montase una escisión del PSOE en Andalucía?
3. ¿Qué habrían titulado si Zapatero, como líder de la oposición, hubiese duplicado el sueldo del presidente Aznar?
4. ¿Qué opinarían de un alcalde progresista que hubiese endeudado a su ciudad en cifras comparables a las de Gallardón?
5. ¿Qué sería de cualquier presidente autonómico que fuese imputado por soborno como Francisco Camps?
6. ¿Qué pasaría con la carrera de cualquier líder político o sindical distinto de Rajoy que ante la pregunta de "qué haría para crear empleo" su mejor respuesta fuese que no entiende su propia letra?
7. ¿Qué diría la derecha si, en vez de Mayor Oreja, fuese el portavoz del PSOE en Europa quien acusase una y otra vez al PP de ser "aliado potencial de ETA"?
miércoles, 9 de febrero de 2011
Ken Follet, mi profesor de Historia
Lo descubrí como casi todo el mundo, en su novela "Los Pilares de la Tierra", y años después me enganché también a "Un mundo sin fin", continuación de la primera. Luego leí otras dos que transcurren en época actual. Ahora he vuelto a sus "lecciones de Historia", la Historia contada a traves de historias para disfrute pleno de los lectores. Pero no la Historia de los tratados entre potencias, grandes batallas, éxodos, genocidios... No, digamos que Follet nos cuenta la Historia en su "parte íntima": los tipos que puedes encontrarte por la calle, el costumbrismo, el cortejo amoroso, lo que se dice, lo que comen, lo que les importaba realmente... Todo ello inmerso en tramas sensacionales, muy bien elaboradas porque Mister Kent es un currante de la Literatura.
Si en "Los Pilares" fue la Edad Media con todos sus horrores, epidemias, supersticiones, catolicismo salvaje..., en "El Valle de los leones" nos introduce en el Afganistán de la invasión rusa. Nos vemos huyendo por inhospitas montañas o compartiendo vivencias en una pequeña aldea afgana. Y ahora me encuentro en el Londres pos victoriano en visperas de la Primera Guerra Mundial. Tan pronto estoy en la piel de un anarquista como de un principe ruso o un noble inglés, su esposa y su hija dieciochoañera. Entre el anarquista y la alta dama inglesa hubo una relación apasionada años atrás. Estos personajes tienen que ver con el giro dramático de la Historia que va a desencadenar la "Gran Guerra". Aún voy por el principio. Se titula "El hombre de San Petersburgo"
Tan emocionantes y "realistas" son las situaciones que se viven en el priorato de la Edad Media como las escaramuzas de los afganos y los rusos o el intento de atentado anarquista en Buckingham Palace.
Si Vargas Llosa y Miguel Delibes son, pongamos por caso, lo excelso, la más bella literatura, Ken Follet es la máxima expresión del entretenimiento, ¡una auténtica gozada!... Gracias por esta visión amena y emocionante de la Historia.
Si en "Los Pilares" fue la Edad Media con todos sus horrores, epidemias, supersticiones, catolicismo salvaje..., en "El Valle de los leones" nos introduce en el Afganistán de la invasión rusa. Nos vemos huyendo por inhospitas montañas o compartiendo vivencias en una pequeña aldea afgana. Y ahora me encuentro en el Londres pos victoriano en visperas de la Primera Guerra Mundial. Tan pronto estoy en la piel de un anarquista como de un principe ruso o un noble inglés, su esposa y su hija dieciochoañera. Entre el anarquista y la alta dama inglesa hubo una relación apasionada años atrás. Estos personajes tienen que ver con el giro dramático de la Historia que va a desencadenar la "Gran Guerra". Aún voy por el principio. Se titula "El hombre de San Petersburgo"
Tan emocionantes y "realistas" son las situaciones que se viven en el priorato de la Edad Media como las escaramuzas de los afganos y los rusos o el intento de atentado anarquista en Buckingham Palace.
Si Vargas Llosa y Miguel Delibes son, pongamos por caso, lo excelso, la más bella literatura, Ken Follet es la máxima expresión del entretenimiento, ¡una auténtica gozada!... Gracias por esta visión amena y emocionante de la Historia.
Condones ineficaces
No sirven. Ni que los hubiese fabricado el Vaticano. Son condones conmemorativos del enlace del Príncipe Guillermo y su prometida Kate Middleton. Una chuchería más, un souvenir más en este bodorrio real.
Cada cajita incluye tres preservativos y la venden al precio de cinco libras (seis eurillos aproximadamente) En la web vendedora dicen que se trata de simples recuerdos y que no pueden utilizarse como anticonceptivos. Vamos que, los espermatozoides se cuelan y embarazo habemus. ¡Pues qué chorrada, ¿no?!... Bueno, se me ocurre que podría ser un buen regalo para los Urdangarín-Borbón y para los Agag-Aznar. Por una vez podrían usar preservativos sin miedo a no quedarse embarazadas.
Cada cajita incluye tres preservativos y la venden al precio de cinco libras (seis eurillos aproximadamente) En la web vendedora dicen que se trata de simples recuerdos y que no pueden utilizarse como anticonceptivos. Vamos que, los espermatozoides se cuelan y embarazo habemus. ¡Pues qué chorrada, ¿no?!... Bueno, se me ocurre que podría ser un buen regalo para los Urdangarín-Borbón y para los Agag-Aznar. Por una vez podrían usar preservativos sin miedo a no quedarse embarazadas.
martes, 8 de febrero de 2011
Pájaros
Francisco Correa, el cabecilla de Gurtel, ha pedido en cinco ocasiones al juez que le excarcele. Alega que los espacios cerrados le producen ansiedad. Me pone fácil el chiste: "es un pájaro" Pero un pájaro de mucho cuidado, por eso el juez prefiere verlo enjaulado.
La Fiscalía Anticorrupción no descansa y eso se agradece. Ahora ha aportado al tribunal un documento que prueba que la contabilidad de la tienda Forever Young fue manipulada en Marzo de 2.009, tras estallar el escándalo de la trama Gurtel, para sustituir el nombre del presidente de la Generalitat (el Molto Honorable Amiguito del Alma) por el de Alvaro Pérez, "El Bigotes", delegado de la pandilla en Valencia. ¡Entre pájaros anda el juego!
Mubarak sigue apoyado por La Falange, Manos Limpias y los Hermanos Católicos de la Conferencia Episcopal para no despegar su culo faraónico del trono de Egipto. Estos últimos días los grises no han galopado en camello golpeando a los manifestantes, pero el viejo caudillo sigue ahí, haciendo tiempo, buscando la mínima ocasión para romper cabezas a porrazos y pisotear ilusiones.
Mubarak es un pajarraco octogenario nacido en El Ferrol de Mubarak. En estos momentos se busca a un Marqués de Villaverde, hábil cirujano, para que opere de todo al sátrapa y lo deje entubado por muchísimos años para mayor gloria de su regimen glorioso por la gloria de su madre.
La Fiscalía Anticorrupción no descansa y eso se agradece. Ahora ha aportado al tribunal un documento que prueba que la contabilidad de la tienda Forever Young fue manipulada en Marzo de 2.009, tras estallar el escándalo de la trama Gurtel, para sustituir el nombre del presidente de la Generalitat (el Molto Honorable Amiguito del Alma) por el de Alvaro Pérez, "El Bigotes", delegado de la pandilla en Valencia. ¡Entre pájaros anda el juego!
Mubarak sigue apoyado por La Falange, Manos Limpias y los Hermanos Católicos de la Conferencia Episcopal para no despegar su culo faraónico del trono de Egipto. Estos últimos días los grises no han galopado en camello golpeando a los manifestantes, pero el viejo caudillo sigue ahí, haciendo tiempo, buscando la mínima ocasión para romper cabezas a porrazos y pisotear ilusiones.
Mubarak es un pajarraco octogenario nacido en El Ferrol de Mubarak. En estos momentos se busca a un Marqués de Villaverde, hábil cirujano, para que opere de todo al sátrapa y lo deje entubado por muchísimos años para mayor gloria de su regimen glorioso por la gloria de su madre.
lunes, 7 de febrero de 2011
Ancianitos delincuentes
Son una plaga en Japón. Parece mentira pero uno de cada cuatro detenidos por robo durante 2.010 era un abuelete. Increible pero cierto, un hombre o una mujer mayor de 65 años te atraca una tienda como su fuese un jovenzuelo marginal cualquiera.
Hay una explicación lógica: Viven en una situación muy precaria, no tienen techo, han sido abandonados por sus familias, están solos en la vida y saben que en la cárcel recibirán cuidados, comerán a diario, harán amistades y hasta les darán obligaciones para que no se aburran. ¡La cárcel rejuvenece, les hace sentirse bien! La cárcel es para determinados abuelos japoneses lo que el más maravillososo viaje del Imserso para los abuelos españoles. ¡Y a lo mejor hasta ligan!
Corruptos y etarras
A los batasunos podrían cortarles la oportunidad de presentarse a las elecciones de Mayo. Eso de "rechazar" el terrorismo y no "condenarlo" está hiriendo muchas susceptibilidades.
Camps y compañía, sin embargo, quizá lo logren, porque el amiguito del alma maniobra astutamente para retrasar la causa en la que está implicadísimo.
Lógicamente, está peor visto el terrorismo que la corrupción. A lo mejor un día se acaba ETA pero no hay visos de que se acabe con los ladrones de guante blanco y traje impecable de los fondos públicos. El dinero es más tentador que el sexo, y eso lo sabe hasta el Altísimo Clero. La carne es débil pero la avaricia es crónica.
Hay una explicación lógica: Viven en una situación muy precaria, no tienen techo, han sido abandonados por sus familias, están solos en la vida y saben que en la cárcel recibirán cuidados, comerán a diario, harán amistades y hasta les darán obligaciones para que no se aburran. ¡La cárcel rejuvenece, les hace sentirse bien! La cárcel es para determinados abuelos japoneses lo que el más maravillososo viaje del Imserso para los abuelos españoles. ¡Y a lo mejor hasta ligan!
Corruptos y etarras
A los batasunos podrían cortarles la oportunidad de presentarse a las elecciones de Mayo. Eso de "rechazar" el terrorismo y no "condenarlo" está hiriendo muchas susceptibilidades.
Camps y compañía, sin embargo, quizá lo logren, porque el amiguito del alma maniobra astutamente para retrasar la causa en la que está implicadísimo.
Lógicamente, está peor visto el terrorismo que la corrupción. A lo mejor un día se acaba ETA pero no hay visos de que se acabe con los ladrones de guante blanco y traje impecable de los fondos públicos. El dinero es más tentador que el sexo, y eso lo sabe hasta el Altísimo Clero. La carne es débil pero la avaricia es crónica.
Orangutanes, neandertales... ¡Aquellos tiempos!
Asombroso del todo. Hace 14 millones de años éramos orangutanes, o dicho de otra manera: en esos remotos tiempos vivió el primate que fue nuestro ancestro y el de los orangutanes.
Un equipo de la revista Science lo ha confirmado tras presentar la secuencia genómica de las dos especies de orangutanes, Pongo Abelii y Pongo Pygmaeus, que viven en Sumatra y Borneo.
Lo que hace la cosa tan asombrosa es que compartimos un 97% de nuestro genoma con los orangutanes, ¡después de 14 millones de años!
¿Por qué nosotros nos hemos hecho "humanos" y ellos no?... ¿Por qué el chimpancé, nuestro pariente más cercano, tampoco se ha "humanizado"?
Veamos otro importante descubrimiento de estos días: "Los neandertales corrían menos que los sapiens" Lo dice David A. Raichlen, de la Universidad de Arizona (EEUU) Hay una cosa que se llama "tuberosidad calcánea", un promontorio en el hueso del talón en el que se inserta el tendón de Aquiles, que une el gemelo al pie. Parece ser que los individuos con una tuberosidad más corta gastan menos energías cuando corren. Y aquí viene el mal rollo para los neandertales: Tenían tuberosidades calcáneas más largas que los humanos modernos, lo que habría incrementado su coste energético al correr. Los sapiens pudieron montárselo mejor para seguir a sus presas hasta la extenuación. Los neandertales, que vivían en climas fríos, no pudieron agotar a sus presas por cansancio. ¿Pudo ser esta una de la causas, o la causa, de su extinción?
Un equipo de la revista Science lo ha confirmado tras presentar la secuencia genómica de las dos especies de orangutanes, Pongo Abelii y Pongo Pygmaeus, que viven en Sumatra y Borneo.
Lo que hace la cosa tan asombrosa es que compartimos un 97% de nuestro genoma con los orangutanes, ¡después de 14 millones de años!
¿Por qué nosotros nos hemos hecho "humanos" y ellos no?... ¿Por qué el chimpancé, nuestro pariente más cercano, tampoco se ha "humanizado"?
Veamos otro importante descubrimiento de estos días: "Los neandertales corrían menos que los sapiens" Lo dice David A. Raichlen, de la Universidad de Arizona (EEUU) Hay una cosa que se llama "tuberosidad calcánea", un promontorio en el hueso del talón en el que se inserta el tendón de Aquiles, que une el gemelo al pie. Parece ser que los individuos con una tuberosidad más corta gastan menos energías cuando corren. Y aquí viene el mal rollo para los neandertales: Tenían tuberosidades calcáneas más largas que los humanos modernos, lo que habría incrementado su coste energético al correr. Los sapiens pudieron montárselo mejor para seguir a sus presas hasta la extenuación. Los neandertales, que vivían en climas fríos, no pudieron agotar a sus presas por cansancio. ¿Pudo ser esta una de la causas, o la causa, de su extinción?
¡Presos, fuera!
Uno de cada cien estadounidenses está en la cárcel. Aseguran que es la tasa más alta del planeta, de este planeta nuestro de cada día. En California - donde ha sido gobernador hasta hace poco Terminator - se han llegado a improvisar celdas en los pasillos.
150.000 reclusos, vestidos de color naranja, viven en las prisiones de la idílica California, y están repartidos en 33 centros cuya cabida es para menos de la mitad.
La Corte Suprema ha dicho que hay que liberar antes de dos años a 40.000 porque la masificación es anticonstitucional. Pues muy bien, que los saquen y que no sean malos para que no los vuelvan a meter.
150.000 reclusos, vestidos de color naranja, viven en las prisiones de la idílica California, y están repartidos en 33 centros cuya cabida es para menos de la mitad.
La Corte Suprema ha dicho que hay que liberar antes de dos años a 40.000 porque la masificación es anticonstitucional. Pues muy bien, que los saquen y que no sean malos para que no los vuelvan a meter.
domingo, 6 de febrero de 2011
Gritos en la jungla
"Irán pide a Egipto la instauración de un regimen islámico"
¡Faltaría más!, y la ejecución inmediata de todos los anti-Mubarak, más el ahorcamiento de las adulteras, los homosexuales, los que no llevan barba, los blasfemos, los periodistas, los cómicos, los que no llevan turbante... y la mutilación genital de todas las niñas. ¡Iros a la mierda, hijos de puta!
"Muere azotada en Bangladesh una niña por presunta "relación ilícita" "
La niña tenía 14 años y la condena fue de 100 azotes. Los autores son los mismos hijos de puta que quieren extender esa aberración llamada islamismo por todo el mundo, incluído Egipto. ¡Me cago en Mahoma y en su puta madre!
"144 teólogos alemanes piden cambios en la Iglesia"
Pues que les hagan un trasplante de cerebro a todos, empezando por el Papa y siguiendo por el tarado de Rouco Varela.
"Es un honor ser marqués a la vez que Del Bosque" (Vicente del Bosque)
Ya, pero quizá se lo habría pasado mejor siendo Marqués de Sade.
"Sally Bercow, esposa del presidente de la Cámara de los Comunes, posa con una sabanita para el periódico London Evening Standar"
Igualito que Soraya Sáez de Santamaría en El Mundo, pero la señora Bercow está más estupenda. Y no la ahorcan ni la lapidan porque esto es Occidente, gracias a Dios y a pesar del Papa.
"Tres detenido por ir a más de 200 kilómetros por hora"
Todos los descerebrados tienen prisa cuando van por carretera. Sin embargo, cuando hacen de costaleros en las procesiones de Semana Santa, se conforman con ir despacito.
"La Justicia obliga al alcalde de Valladolid a revisar un plan general de urbanismo por haberlo alterado de forma ilegal"
El hijo de puta sigue la misma tradición de Fabra, Camps y compañía. Confiemos que no haya sido una jueza porque este cavernícola cabrón aprovecha la más mínima oportunidad para hablar de las cualidades anatómicas de las mujeres más inteligentes que él; osea, todas.
"Garzón afirma que es víctima de una caza de brujas"
Son los hijos putativos de los cazadores que disparaban contra rojos y ateos en las tapias de los cementerios.
"El cura que convocó la marcha de Bilbao dice que no es proetarra"
Je, en estas fechas es jodido declararse proetarra. Ni los propios batasunos lo hacen para disimular. Pero lo que más me ha llamado la atención es el apellido del cura. El "ministro de Dios" en cuestión se llama Felix Salvador Placer. Lo de Salvador le va, pero... ¡¿Placer?! ¡Ese apellido es un pecado, coño!
"Zapatero necesita a la ETA" (Mayor Oreja)
Aznar es superable, no cabe duda.
"La mutilación genital amenaza en estos momentos a tres millones de niñas"
¿Y por qué no la mutilación genital de ayatolás, imanes y resto de hijos de puta con barba y turbante. Podría extenderse igualmente al papa, curas y obispos católicos, porque sus genitales sólo les sirven para mear o para abusar de niños.
sábado, 5 de febrero de 2011
Escaparate
"A nuestro glorioso caudillo no le pudieron hacer una barrabasada como a Mubarak porque, gracias a Dios, no existía Internet" (Excelentísimo Señor y Presidente de Honor del PP, Don Manuel Fraga Iribarne)
"¡Oh, si mi difunto padre republicano, tan plebeyo él, levantase la cabeza...!" (Señor Don Vicente del Bosque, Marqués de Del Bosque)
"A mí me nombraron Marqués de Del Bosque de Sherwood" (Robin Hood)
"El dinero no da la felicidad pero te asegura una buena jubilación" (Fernando - "Niño" - Torres)
"A mí, Jaime Peñafiel, me chupa los cojones, los dos" (Su Majestad Don Juan Carlos I)
"¿Y si nombro a David Bisbal intermediario en las negociaciones con los rebeldes y ministro de Pirámides?..." (Presidente Eterno Mubarak)
"Si yo me sé lo de Jaime Peñafiel, El Jueves y los republicanos protestones, no me caso" (Princesa Doña Letizia)
"Yo lo que quiero es hablar inglés. De momento sólo doy conferencias" (Excelentísimo Señor Don José María Aznar)
"La verdad es que no les gusta la Democracia. Yo sólo soy una disculpa que se han buscado, ¡ji, ji, ji!..." (ZP)
"Lo de Del Bosque no tiene mucho mérito, a mi me hicieron princesa y luego van a hacerme reina" (Princesa Doña Letizia)
"Pues yo tengo oscars, goyas, fotogramas de plata, etc., pero esta vez he tenido un niño" (Penélope Cruz)
"¡Oh, si mi difunto padre republicano, tan plebeyo él, levantase la cabeza...!" (Señor Don Vicente del Bosque, Marqués de Del Bosque)
"A mí me nombraron Marqués de Del Bosque de Sherwood" (Robin Hood)
"El dinero no da la felicidad pero te asegura una buena jubilación" (Fernando - "Niño" - Torres)
"A mí, Jaime Peñafiel, me chupa los cojones, los dos" (Su Majestad Don Juan Carlos I)
"¿Y si nombro a David Bisbal intermediario en las negociaciones con los rebeldes y ministro de Pirámides?..." (Presidente Eterno Mubarak)
"Si yo me sé lo de Jaime Peñafiel, El Jueves y los republicanos protestones, no me caso" (Princesa Doña Letizia)
"Yo lo que quiero es hablar inglés. De momento sólo doy conferencias" (Excelentísimo Señor Don José María Aznar)
"La verdad es que no les gusta la Democracia. Yo sólo soy una disculpa que se han buscado, ¡ji, ji, ji!..." (ZP)
"Lo de Del Bosque no tiene mucho mérito, a mi me hicieron princesa y luego van a hacerme reina" (Princesa Doña Letizia)
"Pues yo tengo oscars, goyas, fotogramas de plata, etc., pero esta vez he tenido un niño" (Penélope Cruz)
jueves, 3 de febrero de 2011
Vigor sexual, ¡lo que más mola!
Hoy es el Día Internacional de la Lucha contra el Cáncer, una excelente ocasión para recordar que la principal causa de la muerte de hombres es el cáncer de pulmón. ¡Tonterías!..., un dato irrelevante para los fumadores. Hace días escuché un chiste graciosísimo: El españolito que está comprando una cajetilla de tabaco en el estanco y comprueba que pone: "el tabaco produce impotencia" Entonces le dice al estanquero: "Por favor, cambiémela por una que ponga cáncer" Ya lo ven, para troncharse de risa.
104.000 hombres mueren anualmente en España por la gracia del cáncer de pulmón. Mueren desternillándose de risa porque para ellos ha sido un logro conservar la virilidad hasta el final. ¡Con un par de cojones, sí, señor!... y el cigarrillo en la boca.
104.000 hombres mueren anualmente en España por la gracia del cáncer de pulmón. Mueren desternillándose de risa porque para ellos ha sido un logro conservar la virilidad hasta el final. ¡Con un par de cojones, sí, señor!... y el cigarrillo en la boca.
Invicto Caudillo
El viejo faraón se aferra al poder. 83 años y canceroso, pero se resiste a dejar de ser el más rico del cementerio. Está hecho una mierdecilla pero aguanta en pie. Y lanza a sus esbirros a la calle con porras, látigos y cadenas, montados a caballo y a camello, para "escarmentar" a los malnacidos que se atreven a desafiarle. Manos Limpias, Fuerza Nueva y la Falange, apoyados por los perros policías grises de la D.G.S., siembran el terror entre los manifestantes de la Plaza de la Liberación. El sátrapa no está entubado en La Paz. Aún tiene fuerzas para ponerse en pie y dirigir un mensaje tenebroso a la nación. "Yo quiero morir aquí, en mi piramide del Valle de los Caídos por los dioses de la patria inmortal. Yo sigo, como Fidel Castro, hasta el final. A mi no me gusta el extranjero porque hay muchos rojos y masones. ¡Arriba Egipto!"
Le cuesta subir al avión a muy glorioso caudillo. ¿O será que no le quieren en ningún sitio?
Le cuesta subir al avión a muy glorioso caudillo. ¿O será que no le quieren en ningún sitio?
miércoles, 2 de febrero de 2011
Un pinchazo en el culo
Sufría un flemón isoportable desde hacía dos días. No tuve más remedio que acudir a urgencias después del trabajo. Los que han acudido alguna vez a urgencias ya saben que lo de "urgencias" es un eufemismo (a no ser que vaya uno desangrándose) Hay muchos seres dolientes a los que se les ha ocurrido ir a urgencias el mismo día que tú y a la misma hora.
Hora y media más tarde me llaman. Doy por bien empleado el tiempo de espera pues he dormido a ratos y he disfrutado con la bronca de la señora de la limpieza a un guarro que había escupido en el lavabo.
La doctora, una cincuentona bajita y simpática, diagnostica acertadamente: la maldita caries es la causante de mi desgracia. Me dice que siga tomando el antibiótico que estoy tomando desde el día anterior, el que me había aconsejado un farmacéutico, y me receta otro más una inyección.
Espero con el resto de sufrientes y familiares a que me llamen para la inyección. Me llaman. Esta vez se trata de una jovencita cachonda mental.
"¡Le voy a poner una inyección en el culo!", me dice con una sonrisa de oreja a oreja, como si disfrutase acojonando la muy cabrona.
Observo que la puerta ha quedado abierta. Al otro lado están todos los doloridos.
"Pues cerraré la puerta para que no se haga muy famoso mi culo", digo.
La muchachita ignora que este culo y lo de delante han estado en los escenarios junto a tías en cueros mucho más macizas que ella. ¡Oh, qué pueril me resulta mostrar un aspecto parcial de mi culo a una profesional de la jeringuilla y el algodón!
Se echa a reír y el ambiente se torna más distendido. "¡Pues le va a doler!" , exclama intentando ser un poco más convincente en su rol de amedrentadora. "¡Joder, lo que me duele es este flemón!", respondo.
Me pone la inyección y me dice algo que me suena a piropo:
- ¡Qué culo más duro tiene!
- ¿Sí?... ¿en serio?
Aquí no sé cómo reaccionar. Lo entiendo como un piropo porque me parece que tengo el culo algo blanduzco por mi calidad de preanciano.
Y lo más fantástico de todo es que no me duele la inyección. Se lo digo pero no me cree. "¡Palabra de honor, ni me he enterado!"
Y yo, que en mi tierna infancia, tenía aunténtico pavor a las inyecciones y me parecía un ser monstruoso la vieja practicante. ¡Y ahora me lo paso bomba!
Estoy por ir más veces a que me pongan inyecciones aunque no me duela nada. Se pasa bien, se duerme en la sala de espera y te hacen agasajos al culo.
Hora y media más tarde me llaman. Doy por bien empleado el tiempo de espera pues he dormido a ratos y he disfrutado con la bronca de la señora de la limpieza a un guarro que había escupido en el lavabo.
La doctora, una cincuentona bajita y simpática, diagnostica acertadamente: la maldita caries es la causante de mi desgracia. Me dice que siga tomando el antibiótico que estoy tomando desde el día anterior, el que me había aconsejado un farmacéutico, y me receta otro más una inyección.
Espero con el resto de sufrientes y familiares a que me llamen para la inyección. Me llaman. Esta vez se trata de una jovencita cachonda mental.
"¡Le voy a poner una inyección en el culo!", me dice con una sonrisa de oreja a oreja, como si disfrutase acojonando la muy cabrona.
Observo que la puerta ha quedado abierta. Al otro lado están todos los doloridos.
"Pues cerraré la puerta para que no se haga muy famoso mi culo", digo.
La muchachita ignora que este culo y lo de delante han estado en los escenarios junto a tías en cueros mucho más macizas que ella. ¡Oh, qué pueril me resulta mostrar un aspecto parcial de mi culo a una profesional de la jeringuilla y el algodón!
Se echa a reír y el ambiente se torna más distendido. "¡Pues le va a doler!" , exclama intentando ser un poco más convincente en su rol de amedrentadora. "¡Joder, lo que me duele es este flemón!", respondo.
Me pone la inyección y me dice algo que me suena a piropo:
- ¡Qué culo más duro tiene!
- ¿Sí?... ¿en serio?
Aquí no sé cómo reaccionar. Lo entiendo como un piropo porque me parece que tengo el culo algo blanduzco por mi calidad de preanciano.
Y lo más fantástico de todo es que no me duele la inyección. Se lo digo pero no me cree. "¡Palabra de honor, ni me he enterado!"
Y yo, que en mi tierna infancia, tenía aunténtico pavor a las inyecciones y me parecía un ser monstruoso la vieja practicante. ¡Y ahora me lo paso bomba!
Estoy por ir más veces a que me pongan inyecciones aunque no me duela nada. Se pasa bien, se duerme en la sala de espera y te hacen agasajos al culo.
Algunos millonarios
Una noticia destacó ayer por encima de benalís, mubaraks, cavalieris y demás gentuza: El Chelsea ha comprado a Fernando Torres por 58´5 millones de euros.
Es un crío, 26 añitos, y ya gana lo suficiente para vivir unas cuantas vidas muy desahogadamente. Es un privilegiado entre millones de parados, hijoputecados y candidatos a quemarse a lo bonzo. Él no es una víctima del capitalismo salvaje, sino un beneficiado de la diosa Fortuna, osea, del capitalismo salvaje.
Cuando Fernando Torres sea mayor, cuando se retire - y esto es lo más asombroso - empezará a hacer planes de futuro o se limitará a vivir de sus grandiosas rentas. Su enriquecimiento habrá sido un sueño de juventud, pero un sueño que ha dejado huellas muy gordas en sus cuentas corrientes. Los forofos le admiran, y otros muchos, no futboleros, le odian por llegar a rico tan joven en calzoncillos dándole puntapies a una pelota.
Pero, independientemente de la gracia que haga el fútbol, reconozcamos que se lo está ganando más honradamente que el Excelentísimo Señor Don José María Aznar. Torres hace felices a los aficionados, y, aparte de su talento, entrena muy duramente a diario. Aznar regala infelicidad, esparce veneno por doquier. El enano de rostro ceñudo odia a España porque se odia a sí mismo, es un patético acomplejado, y miente más que María Dolores de Cospedal hablando de detectives, Mayor Oreja de conversaciones con ETA y Camps defendiendo su honradez.
No todos los millonarios son iguales. Berlusconi también es millonario y folla más que Aznar y Fernando Torres juntos; Mubarak es un millonario que todavía no tiene claro en que lugar del planeta esconderse para que no le quiten los millones. María Dolores de Cospedal todavía es una millonaria de mierda pero pone interés en medrar.
¡Salta, conejito!
¡A saltar como conejos se ha dicho!... Desde hoy, todos los chinos saltan como conejos. Así que si usted acude a la tienda del chino de su barrio y se encuentra al señor chino saltando como un conejo, no se asombre. "Saltando como conejos, saldremos de la crisis" ha manifestado el vicepresidente de la Federación de Asociaciones Chinas de España, Chen Shengli. Y es que hoy comienza el Año Nuevo Chino, "Año del Conejo", símbolo de la gracia, buenos modales, bondad y sensibilidad.
Por cierto, he leído por ahí que Belén Esteban ha sido contratada para anunciar carne de conejo, claro que para eso no hace falta tener mucha gracia, buenos modales, bondad y sensibilidad. Basta con ser Belén Esteban o María Dolores de Cospedal, que tampoco tiene mucha gracia. Yo creo que a la Cospedal le falta la gracia hasta en el conejo, pero también es millonaria, como Berlusconi, aunque folle menos.
En el próximo post contaré lo de mi pinchazo en el culo de ayer en urgencias del hospital Reina Sofía. ¡Tachán, tachán!...
Es un crío, 26 añitos, y ya gana lo suficiente para vivir unas cuantas vidas muy desahogadamente. Es un privilegiado entre millones de parados, hijoputecados y candidatos a quemarse a lo bonzo. Él no es una víctima del capitalismo salvaje, sino un beneficiado de la diosa Fortuna, osea, del capitalismo salvaje.
Cuando Fernando Torres sea mayor, cuando se retire - y esto es lo más asombroso - empezará a hacer planes de futuro o se limitará a vivir de sus grandiosas rentas. Su enriquecimiento habrá sido un sueño de juventud, pero un sueño que ha dejado huellas muy gordas en sus cuentas corrientes. Los forofos le admiran, y otros muchos, no futboleros, le odian por llegar a rico tan joven en calzoncillos dándole puntapies a una pelota.
Pero, independientemente de la gracia que haga el fútbol, reconozcamos que se lo está ganando más honradamente que el Excelentísimo Señor Don José María Aznar. Torres hace felices a los aficionados, y, aparte de su talento, entrena muy duramente a diario. Aznar regala infelicidad, esparce veneno por doquier. El enano de rostro ceñudo odia a España porque se odia a sí mismo, es un patético acomplejado, y miente más que María Dolores de Cospedal hablando de detectives, Mayor Oreja de conversaciones con ETA y Camps defendiendo su honradez.
No todos los millonarios son iguales. Berlusconi también es millonario y folla más que Aznar y Fernando Torres juntos; Mubarak es un millonario que todavía no tiene claro en que lugar del planeta esconderse para que no le quiten los millones. María Dolores de Cospedal todavía es una millonaria de mierda pero pone interés en medrar.
¡Salta, conejito!
¡A saltar como conejos se ha dicho!... Desde hoy, todos los chinos saltan como conejos. Así que si usted acude a la tienda del chino de su barrio y se encuentra al señor chino saltando como un conejo, no se asombre. "Saltando como conejos, saldremos de la crisis" ha manifestado el vicepresidente de la Federación de Asociaciones Chinas de España, Chen Shengli. Y es que hoy comienza el Año Nuevo Chino, "Año del Conejo", símbolo de la gracia, buenos modales, bondad y sensibilidad.
Por cierto, he leído por ahí que Belén Esteban ha sido contratada para anunciar carne de conejo, claro que para eso no hace falta tener mucha gracia, buenos modales, bondad y sensibilidad. Basta con ser Belén Esteban o María Dolores de Cospedal, que tampoco tiene mucha gracia. Yo creo que a la Cospedal le falta la gracia hasta en el conejo, pero también es millonaria, como Berlusconi, aunque folle menos.
En el próximo post contaré lo de mi pinchazo en el culo de ayer en urgencias del hospital Reina Sofía. ¡Tachán, tachán!...
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