Triunfa el tuteo

Son los textos de algunos anuncios que vienen en la prensa:
"Tu confianza ha sido un sueño hecho realidad"; "Irresistible y a tu alcance"; "Ahora también somos tu banco de música"; "Tienes hasta el 30/9 para subir tu video"; "Demuestra tu pasión por la F1"; "Contrata tu seguro con..."; "Tu respuesta es lo más importante""; "Sabes por qué..."; "Descubre la nueva..."; "Búscanos en facebook..."; "Tu respuesta es lo más importante"; "Pasa de nivel y..."; "Habla y navega..."; "En tu casa vives pequeños momentos..."; "Utiliza las tarjetas..."

Son anuncios del mismo día y en el mismo periódico, y supongo que se repiten en los demás periódicos. Da la impresión de que el "usted" ha pasado a la historia. Pero de pronto descubro un anuncio "distinto": "Nos centramos en simplificar su logística para que usted pueda centrarse en su negocio" Es de DHL (Lo digo para darles un poco de publicidad gratuita, ya que este blog tiene un millón de lectores) Es el único anuncio sin el tufo de estar dirigido a devoradores de hamburguesas y otras chuches, adictos a la tecnología de bolsillo o amantes de los trapos y zapatillas de marca.

El "usted" se va como se fue el "usía" y el "vuesa merced" La mayoría de los consumidores son jóvenes y los publicistas les tratan de tu porque así el mensaje es más directo, más impactante, oh!... Y a los viejos se les trata también de tu para que consuman cosas de jóvenes, hagan tai chi y tuteen a la vida eternamente. "Los viejos como tú nunca mueren. Cómpranos la última pijada para viejos que hemos lanzado al mercado. Enróllate, abuelete!" Y la dependienta analfabeta del hipermercado le trata de tu al señor mayor que podría ser su abuelo.
El TU irrumpe arrollador en la historia.

Otro final para "Titanic" y honor y gloria para el Sporting

Los que están punto de ahogarse son salvados por aeronaves de rescate procedentes de un planeta extrasolar. Se trata de alienígenas del futuro, por lo cual no intervienen en las vidas de los que consiguen acceder a los botes salvavidas, y de esta forma evitan que se cree una "paradoja"
El Titanic, después de hundido, es elevado del fondo marino con un avanzadísimo sistema de grúas, y se lo llevan a su planeta para hacerle un buen trabajo de chapa y pintura.
Hoy en día, transformado en una flamante nave nodriza intergaláctica, se le puede ver surcando los cielos infinitos con toda su majestuosidad. Expertos ufólogos hablan de "avistamientos Titanic" en la Patagonia, Islas Azores y Oklahoma Occidental.
En su último libro J.J. Benítez nos habla de la última revelación divina que ha tenido: Los alinígenas, compinchados con los jeques saudies, se han llevado al coronel Gadafi al Titanic para practicarle un transplante de cerebro y devolverle a la Tierra convertido en líder de los derechos humanos y aspirante al Nobel de la Paz. También se cuenta en este magnífico libro que el Sporting de Gijón va a ganar la Liga y la Copa del Rey. Fabuloso!

Tiranos y fosas comunes

A Sadam Husein le encontraron dentro de un pozo y a Bin Laden en un chalet-fortaleza. Gadafi permanece oculto en uno de los túneles o bunkers que se hizo construir durante su imperio megalomaniaco.
La diferencia entre estos tres sátrapas y la gente común es que los sátrapas desaparecen de la vista cuando asoman los cañones enemigos, pero el pueblo llano desaparece porque es masacrado y aparece luego en fosas comunes. Los que antes fueron torturados, aparecen muertos, mezclados unos huesos con otros en ignominiosas fosas, como las fosas del regimen franquista que tanto avergüenzan a los hijos putativos de los asesinos, esos que ponen trabas a la Ley de la Memoria Histórica.
Sadam vivió entre lujos y exhibicionismos, posando como un patriarca benefactor de su pueblo, mientras este vivía bajo una represión brutal. El máximo exponente de esta brutalidad eran las cárceles, en las cuales sufrían las más duras condenas los que se habían opuesto a la tiranía. Esos eran los presos "más temidos" por el sanguinario reyezuelo, el hombre que admiraba a Franco.
1.720 presos vivían hacinados en la cárcel de Abu Salim, cada veinte reclusos en una celda de seis metros cuadrados. Recibían una asquerosa comida al día y todo tipo de vejaciones, mientras que el grandísimo hijo de puta por la gracia de Alá se daba la vida padre en sus fastuosos palacios o realizaba giras por Europa con su circo de mujeres guardianas y cortesanos lameculos.
1.720 presos que siguen hacinados, pero ahora en una gran fosa común, como esas víctimas del tirano Franco que ponen tan nerviosos a los políticos de la derecha rancia española.
El siniestro y esperpéntico coronel Gadafi también permanece bajo tierra, pero cagado de miedo. (Cualquiera lo estaríamos en su caso, pero cualquiera no somos tiranos, esa es la sutil diferencia)

Comentando titulares

(De "El País" de ayer)


"Los rebeldes hallan una fosa con los restos de la mayor matanza de Gadafi"

Da escalofríos leerlo (1.720 cadáveres!...) pero más escalofríos se sienten al pensar que pueden aparecer más fosas y que se supere el record de cadáveres de esta.


"Las mujeres saudies tendrán derecho a votar y a ser elegidas"

Lo sorprendente es la foto que acompaña a esta noticia: cuatro pares de ojos y dos manos rodeados de tela negra, mujeres!...
También tendrán derecho a vestir como les de la gana?


"La izquierda "abertzale" reclama una paz sin vencedores ni vencidos"

Caramba, los etarras no quieren considerarse "asesinos vencedores" ni "asesinos vencidos"


"Miles de personas se echan a la calle en 41 ciudades contra los desahucios"

Al redactor de este titular le ha salido sin querer una paradoja: "Miles de personas se echan a la calle para que no echen a la calle a miles de personas"


"Que se piense en honradez al hablar de los políticos"

Lo dice Mariano Rajoy, el "encubridor" de Francisco Camps, jo!

Reírse de uno mismo

Humor negro aplicado a uno mismo. Los versos que pongo a continuación los escribió Françoi Villon, poeta francés nacido en 1.431 (el mismo año que murió en la hoguera Juana de Arco)
El señor Villon fue condenado a morir en la horca, algo tan habitual en aquel tiempo como la inyección letal o la lapidación hoy en día. (Seguimos en las mismas pero renovando los métodos)
Y nada más enterarse de la sentencia, de su inspirada mente surgió este poético cachondeo:

Me llamo Françoi, lo cual me pesa,
nacido en Paris, cerca de Pontoise,
y atado a la punta de una cuerda gruesa,
mi cuello sabrá si mi culo pesa.

En este mundo de mierda

"Ahmadineyad pone en duda en la ONU el 11-S y el Holocausto" (El País, 23 de Septiembre)

Cataloga el 11-S de "incidente" Puestos a imaginar podríamos decir que el Titanic no se hundió nunca y que la guerra civil española fue una ocurrencia muy divertida del general Franco. Para troncharse de risa. Pues este señor tan cachondo es el jefe de estado de un país de los más civilizados, tanto que matan a las mujeres a pedradas.


"Un 64% de los americanos apoyan la pena de muerte"

Y los políticos que están en contra de ella no hacen carrera. Como que brincan de contentos los del Tea Party. Tal banda de ultramontanos pueden hacerse con el triunfo en las próximas elecciones, igualito que Rajoy y compañía. Menuda broma!


"El Papa continúa su batalla contra el laicismo"

Don Benedictus y su pandilla de sectarios atacan a la Ciencia (de los científicos dicen que "se creen dioses") y critican a los totalitarismos. Casi nada. Se cree el ladrón que todos son de su condición. Don Benedictus es la cabeza visible del mayor totalitarismo del planeta.

Caca

Es la mierda pero en versión infantil. A los adultos se les manda a la mierda y a los niños se les proteje de su contacto pringoso y anhigiénico: "Nene, caca!"
Los niños lo tocan todo y se lo llevan a la boca, por eso es necesario mantenerlos alejados de las porquerías y las medicinas de los adultos. ("Manténgase fuera del alcance de los niños")
Pero los propios adultos constituyen un peligro para la tierna infancia, versus: pederastas y camellos. Cualquiera puede ser un pedófilo incorregible o un camello ansioso de clientela, y a estos no los suelen detectar los padres y educadores, en la mayoría de las ocasiones porque los monstruos están en los propios domicilios y colegios (sobre todo en los de curas)
Total, que nos apañamos bien para que el niño vuelva a depositar en el suelo esa "caca" que acaba de coger, pero podemos hacer muy poco contra esta sociedad de mierda que crea seres abominables anti-infancia o que hace que una gran parte de la infancia se muera de hambre porque en otros lugares del mundo se crían niños obesos, niños adictos a los videojuegos y niños traumados por los pederastas.
Y es que hay países en los que los niños no tienen ni una puta caca que llevarse a la boca.
Mundo de mierda!

Más mierda!!

Mierda... marroncita, es la que más se ve por ahí.

Mierda... negra, muy negra, mierda seca, mierda para moscas gourmets.

Mierda... amarillita, blandita, ligth...

Mierda... marrón verdosa, boñigo de vaca.

Con esto ya tienen suficiente para ir abriendo el apetito, señores coprófagos y aspirantes.

Felices MIERDAS y próspera legislatura rajoyana!!

Mierda

Entre las varias acepciones de la palabra mierda que nos ofrece el diccionario, esta es la menos olorosa y la más denigratoria: "Persona o cosa de poca valía"
Ser un mierda es ser lo más bajo de la sociedad, lo más tirado, lo más despreciable... Que le digan a uno que es un mierda es peor que si le dicen que es un hijo de puta. La mierda no le gusta a nadie y los hijos de puta tienen hasta admiradores, lo mismo son odiados que votados. Un hijo de puta puede hacerse respetar pero un mierda no gusta ni para pisarlo porque luego la suela del zapato huele a mierda.
Cuando algo o alguien no nos gusta lo mandamos a la mierda, que suena peor que mandarlo a tomar por el saco o a tomar por el culo. "Váyase a la mierda!", le gritó el genial Fernán Gómez a aquel caballero anónimo que le importunaba.
Y termino ya para que este post sea tan solo una mierda pinchada en un palo y no una mierda como un piano.

Mourinho, jódete!!

Pocas alegrías como esta se lleva uno en la vida: El Madrid pierde por 1-0 ante el Levante y el Barça le gana... 8-0 !! al Osasuna. Y continuamos con el culebrón del equipo triunfador y el entrenador cabreado del equipo perdedor. Visca el Barça!!... Y lo contenta que estará Doña Anita!


Caídos del Cielo

Un helicóptero cae en una calle del Puerto de Santa María. Hay tres heridos. Grababan imágenes turísticas para Australia.
Un satélite de la NASA va a caer en la Tierra el viernes que viene, en la Tierra y posiblemente en el mar. es un satélite de observación atmosférica, jubilado ya, y pesa seis toneladas. Los fragmentos se extenderán en una franja de unos 800 kilómetros.
Los de las estadísticas dicen que la posibilidad de que uno de los trocitos caiga sobre una persona es de una entre 3.200. A mi siempre me han divertido las estadísticas. Seguro que las posibilidades de que un helicóptero con austriacos cayese sobre una calle del Puerto de Santa María eran remotísimas, tan remotísimas como que un fragmento del satélite este vaya a impactar en la cabeza de Rajoy durante un mitin de precampaña.

Hoy es Julio y además 19 y no tengo clase.

"La envidia es un ciego que quiere arrancarte los ojos" (Carlos Ruiz Zafón en su novela "Marina")


Chiste viejo:

- Le vendo un coche.
- Y para qué quiero un coche vendado?


Algunos días me pregunto si estoy derrochando más imaginación en las chorradas que escribo para facebook que en las que escribo para el blog. Sólo hay algo que no admite dudas: Esto no sirve para nada y además se pierde el tiempo. Bueno, pero se conservan amigos internáuticos, no?...


Nuevos dichos:

Eres más largo que un post de Angel Corbalán.

Eres más corto que una peregrinación de Jesús Valdivieso.

Aquí pasan cosas más raras que en el bar de Anita.

Tienes más enemigos que la Leona Catalana.

Cuentos de terror

En la viñeta de El Roto (El País) del lunes pasado se ve a una niña de aspecto desvalido que dice: "Mis papás me leen cuentos de terror para preperarme para la vida adulta" Otro ejemplo de la capacidad de este gran humorista gráfico para captar la realidad y devolvérnosla en forma de chiste a veces amargo. Pero en este caso, más que una interpretación peculiar de la realidad, es la realidad misma del tratamiento que se les ha dado a los niños a lo largo de la historia. A la "gente menuda" siempre se les ha asustado con brujas, monstruos y horrores de todo tipo. La literatura infantil, los llamados hoy en día "cuentos clásicos", dan sobradas muestras de ello. Eso sí, bien se cuidaron los "cuentistas" de no equivocarse en la elección de los monstruos. La personificación del terror eran las brujas y otros seres malignos, pero nunca la Santa Inquisición ni los sádicos gobernantes, corregidores, papas, obispos.... Y en Flandes aún se les asusta a los niños con el Duque de Alba, algo impensable en la España cristianizadora. Y ahora imaginen ustedes quienes son los monstruos abominables en los cuentos de terror de las buenas y piadosas gentes españolas que reciben al Papa con inmenso fervor y alegría.

Tata Teta Tita

Incluyen unasa palabras en inglés en el anuncio para España del nuevo modelo de Toyota. Poner palabras en inglés suele ser muy comercial, son las "divinas palabras" de nuestros días. En este caso se trata de un juego de palabras muy simplón: Today Tomorrow Toyota, que como ustedes saben (y si no lo saben se lo digo yo, que para eso estoy estudiando inglés y hasta ahí sí llego) significa Hoy Mañana Toyota, así, sin comas y las tres con mayúsculas, en plan transgresión sublime al modo de los publicistas expertos en dar puntapiés al diccionario para llamar la atención.
Conclusión, se prescinde de pasado porque "yesterday" (ayer) no empieza con T, no les servía para el jueguecito semántico, y eso que hubiese quedado mejor "Ayer Hoy Mañana" Entonces, una de tres: la marca esta no tiene historia, los coches que han fabricado hasta ayer eran una puta mierda o sólo les importan el presente y el futuro para seguir vendiendo sus llamativos modelos.

Sobrevivir

Leí hace unos días que Rafa Nadal había estado en lo alto de una de las torres gemelas de Nueva York cuatro meses antes de la tragedia. Otra historia, esta con final aciago: Uno de los pasajeros del avión que se estrelló contra el Pentagono era superviviente de la segunda guerra mundial. Otro que se salvó en la distancia: Un compañero mio del teatro alucinaba al ver en la tele como había quedado reducido a escombros un hotel de México por causa de un terremoto. Estábamos en un año de los 80, no recuerdo en cual, y en ese mismo hotel se había alojado mi compañero unos años antes.
La vida es como el juego ese de "tocado o hundido", te toca o no te toca, te hundes en la miseria o te devoran las llamas de un incendio; eres víctima de cualquier catástrofe o llegas a la ancianidad siendo un consumidor de pastillas y visitante asiduo de médicos y curanderos, y les recuerdas a tus nietecitos que estuviste a punto de morir en tal o cual batallita o que no te atropelló un camión de puro milagro. Siempre que hay una catástrofe aérea, ferroviaria, etc. surgen un montón de "historias personales" en la prensa, de personas que estuvieron a punto de embarcarse pero no lo hicieron, o que decidieron coger otro tren, o que tuvieron una corazonada, un sueño, un barrunto...
Me imagino a Federico García Lorca convertido en un entrañable anciano tras una prolífica carrera literaria, comentándole a algún periodista: "Pues sí, acepté la invitación de Margarita Xirgu de viajar con ella en su tourné teatral por Sudamérica porque era lo mejor que se podía hacer en esos momentos. La situación se estaba poniendo muy difícil en España. Menos mal que me quitaron de la cabeza la idea de irme esos días a Granada. Más de una vez me he preguntado, teniendo en cuenta la dura represión fascista que hubo en Granada, si no me hubiesen matado a mi también"

Señoras vestidas, señoras desnudas

"Mejor desnuda que con pieles", este es el eslogan de la campaña que ha iniciado PETA contra el uso de pieles de animales para cubrir las pieles humanas femeninas. Y acompañando al eslogan aparece la foto del desnudo integral de una tal Elisabetta Canalis, ex novia de un tal George Clooney, actor especialmente admirado por las señoras con buen gusto.
Me parece desacertado este slogan, la idea podría haberse trabajado más hasta lograr un eslogan impactante. Por ejemplo: "Antes desnuda que con pieles", suena más directo y como más heróico. O bien: "Humanamente desnuda y no con pieles.
Pero lo de "Mejor desnuda..." minimiza o relativiza el mensaje, e invita a la retranca: "Por qué mejor desnuda?..., o a la comparación: "Pues mi señora luce mejor con abrigo de pieles, que ya no está para enseñar el body"
Y así es, todas las señoras no tienen una anatomía como la Elisabetta Canalis. Los cerebros de la campaña no le habrían ofrecido este posado a Doña Rita Barberá, y estoy seguro que a Doña Rita le hubiese encantado recibir de la Trama Gürtel un vistoso y calentito abrigo de visón.

Subditos de Su Graciosa Majestad

Hoy

Un periodista del diario canadiense The Globe and Mail descubre documentos comprometedores para China, Reino Unido y EEUU. Las tres potencias ayudaban a Gadafi, bien vendiéndole armas, bien ayudándole a torturar a enemigos del regimen.

Ayer

El periodista Angel Viñas publica un libro impactante tras investigaciones exhaustivas en archivos recientemente desclasificados. No sólo se confirma que la trama golpista de Franco se puso en marcha gracias a la muerte (muy probable asesinato) del general Balmes, que se oponía a la sublevación, sino que además estaba implicada la Inteligencia Británica. Nada que ver con las versiones de los "historiadores desmemoriados" de la derecha nostálgica del franquismo.

Y lo que me ha llamado la atención de estas dos noticias es que, tanto en el hoy como en el ayer, está omnipresente la Gran Bretaña, lo mismo para servir a Franco que a su declarado fan number one: Gadafi.

Ayuda Divina

- Buenas tardes, puedo ayudarle en algo?
- Por favor, no me moleste, no compro nada.
- No, si yo no vendo, sólo pretendo ayudarle.
- Vamos a ver, estoy tenso porque he pedido un taxi y no acaba de llegar, y voy a perder una entrevista de trabajo. Haga el favor de dejarme en paz.
- Mire, voy a presentarme, soy Dios y estoy aquí para ayudarle, ya que tengo por costumbre ayudar a los que madrugan. Seguro que ha oído alguna vez eso de que "al que madruga, Dios le ayuda", no?
- Que me deje, coño!
- Verá que fácil es para mi, hale hop!...

Y en esto, para asombro del incrédulo ciudadano (seguro que un ateo redomado como Jesús Valdivieso) apareció un taxi y se detuvo allí mismo.

- Eh... qué casualidad!... Pues muchas gracias, Don Dios, je, je, je!

Entró en el taxi, feliz y contento el hombre, y sin demora llegó a su entrevista laboral. Pero lo sucedido no le hizo cambiar su modo de pensar, y es que los hay que no creen en Dios ni por esas.

Vivan los novios!

La abuela de España se nos casa. Doña Cayetana ha decidido sentar la cabeza, abandonar su vida de jolgorio y desenfreno y dedicarse a las labores propias del hogar y a atender servicialmente a su marido cuando este regresa a casa agotado tras una dura jornada en la mina.

La boda será por la Iglesia, naturalmente, sólo cabe esa opción dada la religiosidad de los contrayentes. Tras el banquete nupcial actuará la tuna, habrá baile flamenco y se soltará una vaquilla para los amantes de las emociones fuertes.

La pareja saldrá de luna de miel esa misma tarde y tienen previsto visitar El Vaticano, Mónaco, Las Vegas y Afganistán. En este último lugar serán agasajados por los valientes legionarios españoles y se celebrará un concurso de baile por sevillanas con burka, que tiene mucho mérito.

Muchas felicidades, parejita!

La Tigresa

Tigresa: "Hembra del tigre. Mujer agresiva y cruel" Es lo que dice el diccionario. Recuerdo que hay una etarra a la que llaman "La Tigresa" Creo que esta buena mujer sigue en la cárcel (Interpreten lo de buena mujer como un sarcasmo, no siempre es necesario poner comillas cuando los lectores son inteligentes) También recuerdo que es guapísima, como las malas malísimas de las películas, esas que intentan cargarse a James Bond, pero luego él se las folla después de tomarse un martini. Bueno, follan mutuamente, que es muy machista eso de que el que folla es el hombre.
La Tigresa - El alias se lo habrá puesto ella misma o la policía? - no se conformó con ser funcionaria, secretaria o modelo, y en esto último habría destacado. El entorno influye en lo que van a ser las personas, y la secta de la boina y el pasamontañas la captó para la causa. Secta muy destructiva, por supuesto. Bueno, hay muchas chicas que han nacido en zona de influencia batasuna y no les ha dado por hacerse terroristas. A lo mejor es que La Tigresa es por naturaleza una mujer agresiva y cruel, aparte de estar muy buena por naturaleza.
Me ha dado por escribir esto porque hace poco he leído que el Ministerio del Interior ha informado de que sólo quedan 50 etarras sueltos. Muy sueltos no deben sentirse porque ya la habrían liado. Y, además, deben estar amargadísimos porque la más buenorra del grupo vive en la cárcel. Esto lo digo sin saber si practican el amor libre o son monógamos, sólo me consta lo del terror libre. Puede que, incluso, algunos sean castos, como los clérigos papistas no pederastas.
La Tigresa tenía que haber sido actriz. Ahora no estaría enjaulada y a lo mejor hubiese tenido la maravillosa oportunidad de intentar asesinar a James Bond.

Concreto y abstracto ( II )

"Eso sólo pasa en en los pueblos; yo vivo en Kabul, la capital, y ahí no nos ponemos burka" Me lo comentaba hace poco una chica afgana que conocí en la academia de inglés. También conozco a un iraní que no lleva barba ni turbante. Y ahora que lo pienso, yo tampoco soy taurino. En cualquier parte se pueden encontrar personas con sentido común.

Ricky Perry, que niega la evolución y el cambio climático, que odia a los homosexuales y afirma rotundamente que "la fe debe ser política y el gobierno de Dios"... puede ser designado por el Partido Republicano como canedidato a la presidencia de los Estados Unidos. Qué está pasando en el mundo?... Hitler también alcanzó democraticamente el poder.

Concreto y abstracto ( I )

El Papa no ha nacido para desfilar por una alfombra roja, no destacarían sus lindos zapatitos.

Le pusieron a su hijo de nombre Inodoro porque les pareció que sonaba muy bien. Sólo el abuelo Nicéforo se atrevió a decir que era un nombre muy feo.

Mis profecías

Me atrevo a hacer una profecía: el próximo presidente del gobierno español tendrá barba. Voy a ir más lejos en mi predicción: va a ser un hombre de barba canosa. Y todavía me arriesgo a más: Es un hombre más joven que la Duquesa de Alba y mayor que Leo Messi.
Ya lo ven ustedes, con este arte adivinatorio que tengo me río yo de los mayas, Nostradamus, Octavio Acebes, la pitonisa Lola y las encuestas del CIS.
El actual presidente no luce barba ni bigote; el anterior tenía bigote - sigue teniéndolo - y muy mala hostia, pero no tenía barba; el que precedió al gruñón de las Azores se afeitaba diariamente; y los dos anteriores también eran hombres de barba afeitada. Por todo lo cual, mi profecía es muy interesante. Si se cumple haré otra sobre el próximo papa. De momento me atrevo a anticipar algunos detalles: va a ser un hombre mayor, religioso y sin barba.
Ahora estoy haciendo la carta astral de la Duquesa de Alba y su novio; osea, trato de ver como les va a ir el matrimonio, porque no sé si sabrán ustedes que se casan. De momento veo que van a tener tres niños y una niña, como los Urdangarín. Después del cuarto parto, ella se quedará viuda y mantendrá una relación corta pero muy apasionada con un torero. Pero no puedo decir cómo se llama el torero porque todavía no ha nacido.
Y esto es todo de momento. Para ser mis primeras predicciones, creo que no está nada mal, verdad?

Trampa del Vaticano y actuación de entes malignos.

He tenido acceso a unos documentos secretos de una prestigiosa agencia de espionaje (no diré cual es porque peligraría mi vida y no quiero morir tan joven) según los cuales Su Santidad Benedicto XVI no salió del Vaticano el pasado mes de Agosto. Y ustedes se preguntarán: quién fue el impostor que estuvo en Madrid? Buena pregunta. En Madrid estuvo un doble del Papa. La Curia Romana, muy preocupada por la delicada salud del Sumo Pontífice, creyó conveniente no exponer al Sucesor de San Pedro a la dureza de un viaje tan agotador, por lo cual determinaron que alguien sustituyese al Cabeza Visible de la Iglesia en su periplo madrileño. Tampoco puedo facilitar la identidad del doble del Papa porque Rouco Varela me enviaría inmediatamente dos sicarios para que me mandasen al Infierno sin que me diese tiempo a confesar mis innumerables pecados y recibir la Sagrada Extrema Unción. Comprenderán ustedes que cuando los pecados son innumerables se necesita un tiempo para confesarlos.
También me han revelado estos documentos que las jovencitas que acudían a confesarse en mini short o se quedaban en sujetador delante de la muchedumbre peregrina, eran seres malignos encargados de provocar pensamientos impuros entre las buenas gentes de la Iglesia. Y aún hay mucho más: algunas de estas criaturas demoniacas fornicaron con los legionarios, tanto los de Cristo como los de Millán Astray.
Confieso que, tras la lectura de tales documentos, me encuentro en un terrible estado de ansiedad y confusión que llega a provocarme horribles pesadillas: se me aparece la Duquesa de Alba bailando sevillanas en mini short con Calimero, mientras se escucha una voz procedente del subsuelo: "Basta ya de escándalos, que no me dejais dormir!" Es el coronel Gadafi desde su refugio atómico. (Y ahora que lo pienso: Se tratará de una pesadilla doblada al castellano, porque el coronel Gadafi habla otro idioma, no?)

11 S interminable

S de Septiembre, de sangre, de sufrimiento, de sinrazón...
Ya ha pasado un década y seguimos hablando de ello, y seguiremos hablando hasta que el mundo se acabe. Alucino con todo lo que he leído en el último "El País Semanal": que si la CIA no informó al FBI de la presencia de los terroristas en suelo americano; que la gente caminaba por la zona como zombis; que la zona estaba impregnada de ceniza mojada y partículas infinitesimales de carne putrefacta; que la policía encarceló a cientos de musulmanes inocentes; que se desató la xenofobia en todo el territorio USA y sobre todo en Nueva York; que se desencadenaron dos guerras, una en Afganistán y otra en Irak y que el número de víctimas hasta ahora puede superar el millón; que el desembolso que ha hecho Estados Unidos ha sido de cuatro billones de dolares, lo mismo que se gastó en la Segunda Guerra Mundial; que a Al Qaeda le ha salido más barato: 500.000 dolares...
Al cadáver de Bin Laden se lo han comido los peces. Este podría ser el final de la historia si se tratase de una novela o de una película, pero mucho me temo que no es así. La guerra continúa. Las espadas del odio están muy altas.

Escribir, escribir, escribir...

Escribir para mi es una necesidad, pero no me lo pagan. Soy un jodido necesitado, doblemente necesitado. Necesito dinero pero este no me viene por satisfacer mi necesidad de escribir. No me viene de ninguna manera. Peor aún, me he autoeditado hasta seis libros; es decir, me he gastado el dinero en libros... que yo he escrito, hay algo más imbécil? Y como buen imbécil me consuelo con las monsergas de siempre: que si Cervantes estuvo jodido toda su vida, que si Quevedo murió en la indigencia, que si a Jhon Kennedy Toole no le publicaron hasta mucho después de muerto... y eso que todos estos tíos escriben de putísima madre, mucho mejor que yo.
Hala, pues desahogándome un poquito, ya me ha salido otra nota para el blog.

Fulano, Mengano y Zutano

fulano: apelativo que se da a alguien cuyo nombre se desconoce.

mengano: una persona cualquiera.

zutano: persona no identificada.

Son tres definiciones de mi "diccionario de bolsillo" Cumbre. (No sé porque lo llaman "de bolsillo", es más bien de mochila o de bolso. En el bolsillo del vaquero entra muy mal)
Diríase que las tres definiciones son parecidas, pero no, el femenino de "fulano" es "fulana", prostituta, sin embargo no se dice "mengana" o "zutana" para referirse a una de estas señoras o señoritas.
"Fulano" ha pasado a ser un insulto, "menudo fulano!", lo que hace pensar que los señores académicos de la lengua van con retraso, aunque no tiene el mismo significado que "fulana", un fulano puede ser un chorizo o sencillamente alguien que no nos cae bien, pero no exactamente un "chapero" o prostituto.
Entre "mengano" y "zutano" parece que hay mucha distancia, "mengano" es una persona cualquiera, podría ser nuestro vecino de arriba, ese vecino raro del que no sabemos ni el nombre, pero "zutano" es una "persona no identificada", alguien del que no sabemos absolutamente nada. Zutano no tiene cara ni nombre, sólo tiene sexo, eso sí se sabe, pertenece al género masculino, si exceptuamos a "zutana", que, por supuesto, no es "mengana" y mucho menos "fulana"

2.222

Un número muy bonito, gracioso, llamativo al menos, pero cuando llegue este año no podré escribir ningún post inspirado en "el año de los cuatro patitos" porque ya no estaré aquí. No estaremos ninguno. Todos calvos. Ni siquiera sobrevivirán los "inmortales" Fraga, Carrillo y Fidel Castro. Faltan 210 tacos de calendario para el desfile de patitos, y la gente que viva cuando entonces - contando que aún haya vida humana sobre la Tierra - no sabrán quienes fuimos sus tatarabuelos ni lo que hacíamos, del mismo modo que también nosotros ignoramos a los nuestros. Sólo las familias reales tienen "memoria familiar" Y hasta es posible que en el 2.222 se haya dejado de hablar de Belén Esteban.

Suicidarse o no suicidarse

"El suicidio no es casi nunca un acto para el cual el hombre deba estimularse; es una tentación contra la que se debe luchar. Poseo una extensa gama de dolencias mentales, pero la negra depresión suicida no es ninguna de ellas" ( Geoffrey Household en boca del protagonista de su novela "Animal acorralado", la mejor novela sobre un hombre perseguido que he leído hasta el momento)

Soy un asesino

Sí, existe el crimen perfecto. La gente ingenua cree que no, se piensan que los malos siempre acaban en la trena, como en las películas. Nada de eso, las películas son muy falsas, hay miles de crímenes sin resolver y miles de criminales que siguen tan campantes por ahí, felices y contentos porque la poli no les echa el guante, y sin ningún remordimiento de conciencia dada su cualidad de sicópatas natos.
Les voy a confesar un secreto muy importante: Yo soy un asesino especializado en crímenes perfectos en serie. La policía no me va a pillar jamás porque sé montármelo muy bien. Llevo una media de un asesinato por año desde hace veinticinco años. No me importa que ustedes no se lo crean, en ello reside mi grandeza e impunidad.

Fuego!!

El bosque ardía por los cuatro costados y estaban atrapadas la buena de Doña Aciscla y su nietecito de tres años y cinco meses, José Brunildo, que habían subido a por setas. Los bomberos no llegaban porque tenían el camión nuevo en el taller, y los voluntarios no estaban por la labor, se habían declarado em huelga de brazos caídos porque ya era demasiado para ellos un incendio por semana.
Y en esto apareció Superman y rescató a Doña Aciscla y a José Brunildo, y con su superaliento apagó el incendio. Las gentes del pueblo quedáronse pasmadas.
El Inquisidor General, Don Lanjarón de Potorrijos, mandó a Doña Aciscla a la hoguera por bruja. Superman está en busca y captura. El camión de los bomberos sigue sin arreglar porque falta una pieza que tienen que mandar de Alemania.

Sun and lluvia

Manchester tiene fama de ser la ciudad en donde más llueve de toda Inglaterra. Murcia tiene fama de ser la comunidad autónoma en donde menos llueve de toda España. El sol en Manchester suele ser un suspiro y a veces ni eso; osea, que hay días que no se deja ver ni un poquito.
Las compañías aéreas de low cost hacen múltiples viajes entre Manchester y Murcia para que los pálidos manchesterianos sientan las caricias generosas de sol murciano.
Los españoles, murcianos o no, viajamos a Inglaterra para aprender inglés y mojarnos. La lluvia es refrescante e insoportable. El sol es una gozada o un coñazo, sobre todo cuano la temperatura alcanza los 40 grados o los rebasa. Aprender inglés tiene una gran importancia para muchísima gente. El inglés nos aleja un poco más de la ignorancia abriéndonos las puertas del mundo, tanto de los paises lluviosos como de los soleados. Eso sí, hay que currárselo, que son muchas las personas empeñadas en que las entendamos.

De Septiembre a Noviembre

Septiembre o Setiembre: "Mes que sigue a Agosto" Es la definición que da la Real Academia de la Lengua, y en estas cosas no suele equivocarse, aunque para los políticos ya es Noviembre, sus miras están puestas en el 20-N. Algunos se las prometen felices celebrando el mismo día la muerte del "glorioso caudillo" y el ascenso al poder del mediocre Rajoy. A lo mejor traen al Papa y celebra una misa de "acción de gracias" en el Valle de los Caídos por Dios y por la Patria Inmortal y tal y tal. Y volveremos a ver desfilando a La Legión marchosa, sacando pecho y mostrando sus barbas viriles e imperiales, y a Doña María Dolores de Cospedal con peineta y mantilla racial, y a las guapas nórdicas en sujetador y minishort confesándose en la calle con los curitas papistas.
Pues prefiero Septiembre, qué quieren que les diga, me va más el "opio del pueblo" llamado fútbol.

Tripolitano, tripolitana... Suena bonita la palabra, me gusta, suena algo a "trementina" y algo a "napolitana"

Su idea era suicidarse y después matar a su familia. Una vez muerto se lo pensó mejor y tanto su mujer como sus hijos vivieron felices el resto de sus vidas.

El sueño de su vida era suicidarse por todo lo alto, quería protagonizar un suicidio espectacular que fuese la admiración de sus amistades y resto de la vecindad, pero en su pueblo no había casas de más de tres pisos y en la ciudad no le conocía nadie. Ha cumplido los ochenta años y en la residencia lo tienen amarrado para que no se suba al armario y cometa una locura.