domingo, 7 de febrero de 2010

El niño y su mamá

Iba a escribir sobre el "Tea Party", eso de los ultramontanos yanquis que quieren derrocar a Obama, (o cargárselo si se les pone a huevo, vaya usted a saber) cuya lideresa es la muy entusiasta Sarah Palin, un animal político que combina los valores raciales de José María Aznar, Rita Barberá y el obispo Munilla. (Munilla ya se ha callado, pero Aznar sigue en su pose de salvapatrias. No se calla ni debajo del agua el pendejillo mostachudo) Lo del "Tea Party" es algo así como Manos Limpias y la Conferencia Episcopal, pero armados hasta los dientes. Y para Sarah Palin el hijoputa es Obama. Para el "Tea Party", Obama es un negro hijoputa. Para el "Tea Party" todos los negros son hijoputas.
Pero no, hay otra noticia que me divierte más, se trata de que el hijo quinceañero de Netanyahu, (primer ministro israelí para los no iniciados) un chico de mofletes colorados, mirada muy viva y un cerebrito de disco duro de ordenador, ha ganado un concurso televisivo sobre el Antiguo Testamento. El chavalín ha acertado 98 de las 100 preguntas que le han formulado.
Pregúntome yo, que soy más bestia y anticlerical que Calimero: Aparte de para ganar un concurso chorra, ¿de qué le sirve al adolescente empollón tener en la cabeza todos estos datos?; ¿para ir al Cielo como Rouco Varela y los "mártires de la Cruzada" de Franco?... ¿No sería mejor que se hubiese empollado todas las posturas del Kamasutra, pongamos por caso?. Podría sacarle más rendimiento en la práctica a estos estudios.
Pero la cosa no termina aquí, que yo cuando elijo un tema es que tiene enjundia. La mamá de la criatura, de nombre Sara, (sin h final para distinguirla de la Palin) también con mofletes colorados y unos sedosos cabellos rubios, ha sido acusada por sus criadas de maltratarlas, y de que les debe parte de sus salarios. La señora, que es de armas tomar, (algo así como Anita pero con criadas) ha amenazado de muerte a las sufridas domésticas.
Pues nada, que el dinero que gane el televisivo Benjamín va a ser para pagar a los abogados de Doña Sara. Pero a esta gente les sobra la pasta, se la repanchinfla tirar el dinero en abogados, que no todo el mundo vive con un pequeño sueldo como yo. Bueno, haylos que viven peor. Los palestinos, por ejemplo.

12 comentarios:

calimeroesmalo dijo...

¡ Este niño ahora tratará de rentabilizar su fama como ya hiciesen antes niños tan famoso como Mackauley Culkin , Joselito o Karmele Marchante.
De momento su madre va a llevarle al PASAPALABRA ( versión YIHAD) un concurso muy famoso y religioso que solo se hace a políticos o autoridades en el tribunal de la HAYA y que si no te gusta lo que te dicen pasas.
Obviamente se venderán camisetas y peluches con la cara del gafapastas este y competirá con Munilla en ¿ QUIEN QUIERE SER MINORITARIO?
para poder fardar.
Por supuesto sabiendo de religión ligas mucho en las discotecas y este chaval se hinchará a follar con cientos de mujeres ( sin condon k es pecado) y pondrá a sus hijos nombres del antiguo testamento como:
José, Camello y Punto Rojo en frente.
Un crack de tio¡¡¡
Saludos a to2¡¡¡¡¡

ANITA dijo...

Mejor le hubiera ido con las posturas del Kamasutra y ver en vivo y en directo como es posible hacer algunos cruces y que algo entre entre tan tremendas posturas. Eso si sería interesante. Porque aprenderse el antiguo testamento no tiene merito, eso es una historia que si te la lees varias veces y no te da la risa se te queda por lo fantastico.
Menudo merito si aplaudiremos al chavalín y su madre tendrá para pagar el sueldo a las criadas.
Por Dios y por el antiguo testamento yo no mando matar a nadie jajajajjajaja,bueno a mi marido que lleva todo el finde diciendo que friega el , y aún no toco un cacharro a ese lo mato yo sola jajajj
Besos biblicos de la parte de sodoma

Obdulio de Oklahoma dijo...

¡Sea buena con su maridito, Doña Anita!
Pues el crio es todo un memorión, aunque a usted le parezca fácil. También es verdad que a esas edades el cerebro está más despejado para recibir información. Aquí en Spain hubo años ha un programa de estos, se llamaba "Un millón para el mejor" y por él pasaron lumbreras que se hicieron muy famosos.
Pues los maridos no van a tener mucho tiempo para fregar porque ahora va a haber fútbol todos los días de la semana. ¡Prepárese!
¡Besos de lengua fregona!

¡Pues no sabía yo que Karmele Marchante había sido una niña famosa!... Si recuerdo que está en esto desde hace milenios, compartí staff con ella en una revista satírica en los años 80, pero no nos conocimos porque ella estaba en Barcelona y yo en Madrid.
Pues sí, el jovencito empollón ya se ha convertido en todo un personaje mediático en Israel.
Pues no me extrañaría que siendo un experto en religión ligues mucho en discotecas. ¡Cosas más raras se han visto, tío Calixto, y en esa tierra americanizada debe haber muchas jovencitas modelo Sarah Palin!
¡Abrazos!

Obdulio de Oklahoma dijo...

Me ha dado por releer lo escrito y compruebo un tanto mosqueado que he abusado del "pues"
Pues ustedes disculpen esta dejadez gramatical. Lo siento, pues.

calimeroesmalo dijo...

¡Pues no me había enterado!¿Algun problema Pues?

ANITA dijo...

Pues yo tampoco.

Por cierto mi marido mi querido Obdulio está haciendo oposiciones desde hace meses para una plaza a casa de tu puta madre. No lo mato no, se va a estrellar el solito jejejeje.
Siento contar mis penas pero es que a veces necesita una soltar el lastre que la reconcome y me pesa la lengua caballero.
Besosssssss de Gomorra

Obdulio de Oklahoma dijo...

Lo siento. Hagan ambos dos lo posible por arreglarlo si es posible (redundancia a propósito) Confío en que se trate de una crisis matrimonial pasajera, como tantas. Por cierto, me he asustado un poco con el "tu", que supongo se trate de un "su".
¡Besos solidarios!

No problem, Mister Cali, cosa de que a veces me sale la vena perfeccionista.
¡Abrazos!

ANITA dijo...

Joder joder jajjaaj lo que puede hacer una simple palabra. Mil perdones, si quise decir "su" .
A casa de su puta madre.
Me ha dado un ataque de risa cuando lo he visto, mi sentirlo mucho, menos mal que se ha dado cuenta.
Madre mía cualquiera que lo vea que habrá pensado.
Besos corregidos

Alfonso dijo...

Don Obdulio, desde que el achocolatado Obama salió elegido presidente no he dejado de acordarme de JFK. Su asesinato en Dallas lo recuerdo como si fuera ayer y desde entonces empecé a darme cuenta de que un presidente, por muy de los EE.UU, que fuese no deja de estar en manos de los verdaderos poderes fácticos establecidos. Quiero y deseo que la misma historia no vuelva a repetirse, a pesar de los malos augurios que me rondan por la chola.

El niño de marras. ¿Que se sabe la Biblia de carretilla? Conclusión: Apoyardao seguro. Un adolescente de 15 años con el Antiguo Testamento en la cabeza no debe de estar mucho en sus cabales. Me recuerda a un chaval, de la misma edad, que acompañaba a sus padres, Testigos de Jehova, en sus prédicas dominicales de puerta en puerta. Estaba el pobre hecho polvo. Tuve ocasión de hablar con él a solas y me dieron ganas de liarme a hostias con sus progenitores. Si quieres matar a un hijo en vida hazlo fanático de una religión cualquiera. Habrás conseguido que cuando se muera vaya al cielo, pero el infierno lo tendrá asegurado mientras viva. Pobre chaval, no sé que habrá sido de él, hace años que no lo veo.

Por lo demás, lo de siempre, mucha Biblia y muchas zarandajas, pero la prepotencia de señorona mal pagadora que no falte. O habrá que decir en boca de nuestro admirado José Luís López Vázquez: ¡Hay que ver como está el servicio...!

Abrazos.

Obdulio de Oklahoma dijo...

No sea exagerada, Doña Anita, "cualquiera que lo vea qué habrá pensado", pues que se trata de un error, qué va a pensar, pero creo que su sufriente y doliente cónyuge está saliendo muy mal parado en en estos comentarios. Hagan ustedes las paces aprovechando que San Valentín está a la vuelta de la esquina, aunque pase usted del santoral. Organicen algo extraordinario para el reencuentro amoroso, por ejemplo: los dos en tanga a la luz de las velas y cinco euros de churros mojados en champán
¡Besos de Cupido!

¡Güenos días, amigo Alfonso!
Se da por supuesto que la seguridad ha aumentado hasta límites insospechados desde lo de JFK. Una vez les preguntarón a los indios que cómo permitían que Gandhi viajase en los trenes en vagones de tercera, apretujado por el resto de los viajeros. Y la respuesta fue: "¡Uf, pues no vea la millonada que nos cuesta eso en seguridad!" La realidad es que el tren iba "petado" de policías secretas.
Bueno, lo del niño no me extraña, es algo parecido a cuando aquí había que aprender la lista de los reyes godos y otras monsergas y los empollones se lo aprendían todo. No hay que olvidar que aquello es Isreal.
¡Abrazos!

ANITA dijo...

Los cinco churros en champán me han vajado la libido caballero jajjajaj.
Besos

Obdulio de Oklahoma dijo...

¡Sorry!
¡Kiss!