Y Dios, tomando una costilla de Adán, sopló y creo vida. De la costilla surgió Evo.
"Compañera te doy", dijo Dios, "aunque mucho me temo que me ha salido compañero, pues tiene pito" Y dijo más: "Disfrutar de todo lo que encontreis en el Paraíso, pero no comais la fruta del árbol prohibido porque entonces sereis malditos"
Y así lo hicieron, respetaron el árbol prohibido, y eso que la serpiente (osea, el diablo camuflado) estuvo de lo más tentadora.
Y apareció Dios un día un díjoles: "Os expulso del Paraíso, parejita; pariréis con dolor, os ganaréis el pan con el sudor de...
- ¡Un momento, Dios", protestó enérgicamente Adán, "¿por qué nos expulsas si hemos obedecido en lo referente a la fruta prohibida?"
- Pues no lo sé, chicos, pero yo tenía escrito todo el guión de la Historia y a vosotros os tocaba cometer el pecado original. Algo no ha funcionado, ya lo sé, pero os expulso del Paraíso y punto pelota. Y no me valen protestas. ¡Hala, creced y multiplicaros!
- "¡Joder!", exclamó ahora Evo, "¿cómo pretendes que nos multipliquemos si somos gais?"
- "¡Cuidado que me dais problemas, chicos!... ¡Pues creced y adoptar niños!, ¡qué se yo, coño, buscaros la vida!
Y así lo hicieron. Salieron del Paraíso y exploraron tierras en donde abundaban los extraterrestres. Ellos los llamaron ángeles. Se aparearon con los ángeles - con los de sexo femenino obviamente - y tuvieron mucha descendencia.
Y la vida les resultó muy dura, pues tenían que labrar la tierra, cazar, pescar, parir con dolor, sufrir catarros, hemorroides...
- "Pues si lo llego a saber, pruebo la fruta prohibida", se lamentaba Adán, "total, íbamos a correr la misma suerte"
- "A mi me da que la fruta prohibida era pollo", reflexionó cierto día Evo con amargura, "y el pollo tiene hormonas femeninas, aunque a nosotros eso..."
- "¡Calla, hombre, calla, pollos en los árboles... ¡ja, ja, ja!", reía Adán, "¡cuidado que eres estúpido, cariño!
- "Hombre, pues tratándose de Dios todo es posible", argumentaba Evo.
Y todos los años ponían flores en la tumba de Abel, el hijo asesinado por Caín. Entre hermanos suceden estas cosas lastimosas. Y tal es así que hoy en día el mundo va mal porque todos somos hermanos.
La cosa es que a Evo le dio en su vejez por el arte rupestre. Pintaba ciervos y bisontes en las paredes de la gruta en donde se habían guarecido del frío después de descubrir el fuego. Sus numerosos descendientes - pues se reprodujeron como conejos en atención al mandato divino - admiraban el arte de Evo y hacían cola para ver las pinturas.
- "A esto le llamo mural", decía orgulloso Evo señalando la pared de la cueva que reunía una variada colección de pinturas de animales, todos fielmente representados.
- "¿Qué, os gusta este mural, pequeñuelos?", les preguntaba a sus nietecillos candorosos.
- "¡Sí, yayo!", le respondían.
Y sus admiradores le apodaron "Evo Murales" Y así fue en el principio de los tiempos, amigos blogueros. Espero haberos instruído.
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12 comentarios:
Algo de cierto debe haber, porque me parece haberlo oido así o parecido.
:) Grazias por arrancanos una sonrisa con la questa callendo.
Federica
jajajajaja ¡¡ que buena historia¡¡
A todo esto... Buenas noches, Obdulio
Hasta ahora la critica mas simpatica que he leido sobre la actitud de Evo...... ¡¡ un diez gigante¡¡
Besos Obdulio
Existen muchas versiones, claro está, incluso el difunto Manolo Summers hizo una muy divertida con el título de "La Biblia en pasta"
¡Abrazos, Don Jesús!
Etán callendo chochos de punta, ¿ze dize azí, Doña Federica Zp dimiesón Fernandezz?, azí con mucha zetaz de Letizzia.
Odulio de Optalidonia.
Pues usted me da las buenas noches y yo le doy las buenas mediodías, Doña Piconera, En el reloj de este ordenata del ciber son ahora las 12'36
¡Gracias!
¡Besos!
¡ Esta es la historía que me gusta ! ¡ Si ya decía yo que lo sabía!
Lo de EVO clama a Dios¡¡¡ ( más bíblico imposible).
Los pájaros comestibles no hacen más que dar problemas y si no fijese en la edad del Pavo, ser más coqueta que una gallina ( ojo, esto no sé si existe y si nó lo patento, que se joda Mamoncín, las ideas se copian), hablar como a una cotorra o ser un cobarde escondiendo la cabeza como un avestruz o el preferido de los polis, cantar como un gorrión ( que me digan amí si cantan los joputas).
¡ y lo weno es que nos podemos acomer a todos!
Si los pollos no hacen calvos y Gays ¿ que no harán los demás?
¿ Y cual es el animal que te vuelve gilipollas? ( que EVO no deja de consumir ojo).
¡ Un abrazo!
Don Evo quizá tenga la cabeza llena de pájaros y se le atragantado el pollo, pero sus jerseis de colores son un poco gais.
¡Abrazos, Don Calimero!
jajja. Señor mío, deberían hacerle doctor honoris causa de todas las universidades del mundo. Acaba usted de descubrir el principio de los tiempos, y estos gilipollas haciendo pruebas con ese pedazo de tubo y generando no se que de un bigbang. Monumento debían hacerle, coño¡¡¡ besos¡¡¡
Yo no quiero monumentos, que los cagan las palomas. Yo no he descubierto nada, escribo por inspiración divina.
¡Besos!
Divertida versión del génesis bíblico, Don Obdulio.
Cuando hacia mis estudios primarios en el Colegio Nacional José Antonio Primo de Rivera, que siempre me pareció un nombre excesivamente largo para un colegio, en la clase, además del consabido crucifijo, cuyos brazos extendidos señalaban sendos cuadros a los lados, siendo el derecho el de José Antonio Primero de Rivera (joer con el nombrecito) y al lado izquierdo el del insigne Caudillo por la Gracia de Dios Francisco Franco Bahamonde, como diciendo "este es un cabrón, pero el de la izquierda lo supera en cornamenta", había además una representación de la expulsión de Adán y Eva del Paraiso terrenal. Me llamaba la atención que nuestros primeros padres tapasen las partes pudendas con una hoja de parra que permanentemente sostenían con una mano. Se me antojaba que qué postura más difícil debían de mantener para que no se le viera el pizarrín a él y el potorro a ella. Detrás estaba el querubín que los expulsaba sosteniendo en alto una espada flamígera. Supongo que tendría la piel como el amianto porque de tanto arder la empuñadura acabaría quemando.
Pero, sobre todo, lo que más me llamaba la atención era que Dios, siendo Dios y por lo tanto omnisciente, omnipotente y omnitodo, tuviera que preguntar las cosas como si realmente no se enterara de antemano. De verdad que no me entraba en la cabeza a pesar de los esfuerzos del cura en explicarlo.
Me gusta más su versión, Don Obdulio. Es menos fantasiosa que la original.
Recuerdo una imagen de Adán y Eva, ignoro si es la misma a la que alude usted, que aparecía en el libro "Formación del Espíritu Nacional" (¿O era en Religión?, ya me pierdo) y lo que más me llamaba la atención era la hojita de parra en el lugar estratégico. Se ve que necesitaban mostrar que Adán y Eva iban desnudos... pero sin mostrarlo de una forma explícita. Faltaban muchos años para el "desnudo por exigencias del guión", ¡ja!
¡Abrazos, Do0n Alfonso!
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