Contratar a Aznar para que le de una conferencia a él solo y dormirse mientras el enano da la charla.
Pagar una millonada para viajar como turista espacial de primera clase e instalar la rampa de lanzamiento en el jardin de una de sus imponentes mansiones, dotando a todas las pateras que atraviesan el Estrecho de televisores de plasma para que puedan presenciar el evento.
Poner de acuerdo a Rajoy y a Zapatero para que se hagan unas pajillas, incluso con lengua, y luego chupársela a él.
Atracar su colosal yate en el puerto de Valencia y dejar que se acerquen todos los políticos del PP para repartirles regalos caros y de paso follarse a sus señoras.
Alquilar el Vaticano durante una semana para dar conciertos de Lady Gaga, Beyonce, Cañita Brava y Norma Duval desnuda del todo, y que cada concierto termine con una orgía de monjas ninfómanas y ayatolás muy adictos al sexo.
Contratar a Leo Messi y Cristiano Ronaldo para que se jueguen a María Lapiedra en una partida al futbolín.
Producir una nueva versión de Pretty Woman con Rita Barberá y Bin Laden como protagonistas, dirigida por Mariano Ozores bajo los efectos de algún narcótico. Se rodaría en un lugar secreto por motivos de seguridad.
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12 comentarios:
Al firmante diariodario:
He intentado dos veces dejarle un comentario en el blog "Federicafernandezz's Blog" en donde usted me dedica una larga parrafada, pero no he tenido suerte, parece que se ha anulado la recepción de comentarios. Se lo pongo aquí:
Podría hablar largo y tendido del hijoputismo destructor de la Iglesia y sus jerarcas y de las verdaderas raíces de la crisis, acciones políticas y económicas derivadas de la misma, etc., etc., pero dejémoslo aquí porque usted lo tiene muy claro y esto sería un círculo vicioso.
¡Cordiales saludos... sin acritud y con buen talante!
Se me olvidaba, señor diariodario:
Para comentarle lo anterior no he necesitado cuestionar su inteligencia ni recurrir a la simpleza de los insultos personales.
Afectuosamente...
Juas, juas, juas, humor a lo bestia, aquí hay filón para otro libro.
Jajajajajajajjajajaja
¡ Propongo hacer una cuenta común y mandarle algunos fondos a OBDULIO para que haga realidad esos sueños , que más que deseos de un adinerado parecen unas promesas políticas!
jajajajajajaja
( Yo no puedo poner chines pues la Crisis me afecta y soy un poco egoista con mi dinero pero seguro que alguno de los comentaristas habituales no tiene pegas en poner mi parte jajajaja).
Las ideas que tiene son geniales, la verdad y no puedo añadir nada más para darle más ideas pues ha superado mis fantasías crueles habituales.
¡ Un afectivo abrazo Obdulio!
Buenas noches Obdulio
Pedazo de fantasia cargada de ironia, jajajaja solo falta el Papa disfrazado del conejo de Alicia repartiendo condones con sabor a caviar de beluga.
Besos Obdulio
Es un honor para mi, señor Calimero, que me dedique usted tales lisonjas, viniendo como vienen del rey del humor cruel y emperador del humor anticlerical sin fronteras.
¡Abrazos!
Agradecido, Don Jesús, pero este tipo de libros no venden, al menos los mios.
¡Abrazos!
¡Hoala, Piconera!
¿Más disfrazado todavía el Papa?... El alto clero y los toreros son personas muy serias y "lógicas" que gustan de disfrazarse mientras suenan músicas antiguas y son vitoreados por turbas de votantes de derechas. ¡Oh, que bellas estampas clásicas!
¡Besos!
Desde luego todos tenemos un don en esta vida, hasta el enano cabrón, y el suyo es joder mucho la marrana y dormir hasta aquellos que sufren de insomnio severo.
Joder, pues ya puestos, que en la patera lleven nevera con hielo picado y se puedan tomar unos martinis mientras el bote se hunde. Ante todo morir con glamour¡¡
Joder, lo de Rajoy y Zapatero me va a quitar el sueño esta noche, que perverso es usted¡¡
Nooooorrrr, que las mujeres del PP son todas muuuu feasssssss¡¡¡¡
Fatal, fatal. Monta usted una orgía en el Vaticano y se olvida de la Porquera, muy mal.
Por favor, y que mis chanchos salgan en esa peli. Besos buen hombre¡¡¡
Ya que lo menciona, Don Obdulio, conocí al insigne friki gallego Cañita Brava en el comedor de Antena 3 Televisión.
Fuí invitado a un debate, antes de empezar a grabar llegó la hora de comer y la azafata me sentó en la mesa donde, en compañía de una señora argentina que era escritora y un parapsicólogo valenciano, enfrente estaba Cañita Brava.
Como soy coñón por naturaleza y con la intención de hacerlo hablar le preguntaba que cómo y quien descubrió sus apasionantes dotes de artista polifacético, y el buen hombre se explayaba a gusto, contento de que alguien se interesara por sus prodigiosos espectáculos.
Pero quiso uno de esos demonios que también maneja Mari-Conan de Endesa del Mejunje Bendito, que se me castigara por el inocente cachondeito que me traía con el insigne gallego. Y fue que Cañita, cogiendo una pata del pollo que le pusieron que chorreaba más aceite que una almazara, al morderlo atolondradamente para tomar un bocado hizo palanca hacia adelante de manera que cuando cedió el mordisco, de golpe, salió el aceite disparado hacia mi blanca e impoluta camisa. No me cagué en su puta madre porque el pobre inocente no sabe ni lo que hace, además de que se puso a pedir a gritos a las azafatas un sifón para "diluir" unas manchas que no tenían disimulo posible. Me tuvieron que dar una camisa del guardarropía de la cadena. Luego, me comentó un cámara que había estado contemplando la escena, que lamentó no llevar la cámara encima porque la que se lió fue digno de ser grabado.
Anécdotas para el recuerdo.
Abrazos.
Vale, pues en la orgía vaticana incluimos a la gran porquera. ¡Queda dicho!... (¿Se va a follar usted a un obispo o a un curita cualquiera?)
¡Besos!
¡Genial, Don Alfonso!... Una anécdota para no olvidar en toda la vida y en más vidas que tuviese. ¡¿Qué podía salir de un cóctel tan explosivo: una argentina, un parapsicólogo y Cañita Brava?...! ¿No sería el cabrón del parapsicólogo con sus poderes mentales el que provocó el efecto-pollo?
Gracias, Don Alfonso, todavía tengo lágrimas de la risa. Y el hecho de que el cámara no fuese armado, evitó que usted se hiciese célebre en los zapins como el partenaire de Cañita Brava.
¡Abrazos!
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