Cuando vamos al extranjero atraídos por un evento - principalmente de la cosa futbolera - siempre hay algún tipo bobo o muchos tipos bobos vestidos de toreros, o simplemente tocados con monteras y agitando capas. Son los gilibainas que contribuyen a alimentar el tópico de de que en este país unos son toreros y los demás aficionados, y que seguimos vistiendo como en los tiempos de Goya.
El máximo exponente de la estupidez nacional (del hijoputismo nacional es Aznar) es la Infanta Doña Elena de Borbón, y de ahí el título de este post.
Gastarse dinero en un viaje a Sudáfrica - unos 3.000 eurillos según he leído por ahí - para entrar en un campo de fútbol vestido de torero, se me antoja como mínimo del género tonto.
Los taurinos representan a la España de ellos mismos, su "patria exclusiva", una España idealizada sobre una tradición abyecta. Son una ridícula minoria en comparación con el número de personas que aborrecemos la cacareada "fiesta" y a los que no provoca vergüenza ajena.
Y respecto a Doña Elena, ya se sabe que es más tonta que Pichote (No he conocido a Pichote pero estoy convencido de que es menos tonto que Doña Elena) y a pesar de esa tontura no han faltado los lameculos que la han elogiado "por su elegancia" ¿La veremos en el España-Paraguay vistiendo otra vez de luces o nos sorprenderá con un look de picadora?
Alternativas al burka
"Cambiaré el burka por gorra y gafas de sol", dice Fátima Bumlaqi, musulmana de 26 años (¡qué pena, tan joven!) residente en Tarragona. Lo dice por la nueva ley que prohibe vestir en lugares públicos la prenda dictada por los santones barbudos.
Yo me atrevo a ofrecer otras alternativas: Casco de motorista y una media cubriendo la cara al estilo de los atracadores; montera de torero y antifaz de El Llanero Solitario; capirote de nazareno y careta de Federico Trillo; disfraz de Batman o de Robin...
Su marido, Mustafá Briqa, de 46 años, asevera circunspecto que "la mujer debe ir tapada, así está más cerca de Dios" Esto es, Dios nos hizo tapados y no quiere que andemos quitándonos ropa por ahí. Ya suponía yo que el obispo Munilla se ducha con la sotana puesta.
miércoles, 30 de junio de 2010
martes, 29 de junio de 2010
Feria de España
Una tienda que se llama "Baratijas", está en la estación de autobuses de Murcia, es el típico lugar en donde se pueden adquirir todo tipo de pijaditas para regalos. Observo unos cartelillos que anuncian remedios infalibles para alcanzar el Cielo:
"HAY ROSARIOS IMPORTADOS DE FÁTIMA"... "TENEMOS ÁNGELES DEL MAL DE OJO"... "TENEMOS MEDALLITAS IMPORTADAS DE ROMA"
Para que luego digan que vivimos en un mundo laico y ateo. Aquí el que no se espiritualiza con la fe católica es porque no quiere.
En otra tienda, esta es de prensa y chucherías (además de las banderas de España que han florecido por doquier) reparo en los platitos grabados para regalar a seres queridos. Todos son cutrísimos pero me llama la atención especialmente este:
A mi padre
Por su sacrificio y tutela,
firmeza y autoridad,
quisiera mañana ser
reflego de tu bondad.
Felicidades.
¿Qué tipo de deficientes mentales escriben estas cosas y quienes se las producen industrialmente?... Parece un reclamo de la España decimonónica, ("firmeza y autoridad") "¡Toma, palo y tentetieso, mal hijo, que la letra con sangre entra!" "Reflejo de tu bondad"... "No seré tan bondadoso como tú, mi respetado e idolatrado padre, pero si vale con un reflejillo..."
Eso sí, "autoridad" rima con "bondad", el efecto literario para compradores poco exigentes está conseguido.
Un buen día
Amanece para ti un día maravilloso. No has conseguido conciliar el sueño desde las cuatro de la madrugada. Hoy tienes médico, acudes a la cita y te vuelve a recitar las medicinas de siempre y otra nueva. Ayer estuviste en el especialista y no te sirvió para nada. Desconfías de esas medicinas pero te dejas la pasta en la farmacia. Tu mierda de sueldo ya se resiente al segundo día de sacar las pelas del cajero. Acusas la falta de sueño y se te olvidan las cosas. Te encuentras molesto, jodido... Y de pronto te sucede lo más maravilloso que podía sucerte en un día como hoy: Un niño encantador ameniza tu viaje autobusero con su llorera estereofónica. ¡¿Existe felicidad mayor?!...
¡¡Bien por La Roja!!
¡Ya estamos en cuartos de final, Anita!, y lo importante es que Piqué salió integro. Soberbio partido de la Selección Española que me entusiasmó y emocionó. Tan soberbio que no se me cerraron los ojos a pesar de no haber dormido lo suficiente la noche anterior.
Y el sábado contra Paraguay. "¿Para qué?, ¡Paraguay!", que dirían Tip y Coll.
"HAY ROSARIOS IMPORTADOS DE FÁTIMA"... "TENEMOS ÁNGELES DEL MAL DE OJO"... "TENEMOS MEDALLITAS IMPORTADAS DE ROMA"
Para que luego digan que vivimos en un mundo laico y ateo. Aquí el que no se espiritualiza con la fe católica es porque no quiere.
En otra tienda, esta es de prensa y chucherías (además de las banderas de España que han florecido por doquier) reparo en los platitos grabados para regalar a seres queridos. Todos son cutrísimos pero me llama la atención especialmente este:
A mi padre
Por su sacrificio y tutela,
firmeza y autoridad,
quisiera mañana ser
reflego de tu bondad.
Felicidades.
¿Qué tipo de deficientes mentales escriben estas cosas y quienes se las producen industrialmente?... Parece un reclamo de la España decimonónica, ("firmeza y autoridad") "¡Toma, palo y tentetieso, mal hijo, que la letra con sangre entra!" "Reflejo de tu bondad"... "No seré tan bondadoso como tú, mi respetado e idolatrado padre, pero si vale con un reflejillo..."
Eso sí, "autoridad" rima con "bondad", el efecto literario para compradores poco exigentes está conseguido.
Un buen día
Amanece para ti un día maravilloso. No has conseguido conciliar el sueño desde las cuatro de la madrugada. Hoy tienes médico, acudes a la cita y te vuelve a recitar las medicinas de siempre y otra nueva. Ayer estuviste en el especialista y no te sirvió para nada. Desconfías de esas medicinas pero te dejas la pasta en la farmacia. Tu mierda de sueldo ya se resiente al segundo día de sacar las pelas del cajero. Acusas la falta de sueño y se te olvidan las cosas. Te encuentras molesto, jodido... Y de pronto te sucede lo más maravilloso que podía sucerte en un día como hoy: Un niño encantador ameniza tu viaje autobusero con su llorera estereofónica. ¡¿Existe felicidad mayor?!...
¡¡Bien por La Roja!!
¡Ya estamos en cuartos de final, Anita!, y lo importante es que Piqué salió integro. Soberbio partido de la Selección Española que me entusiasmó y emocionó. Tan soberbio que no se me cerraron los ojos a pesar de no haber dormido lo suficiente la noche anterior.
Y el sábado contra Paraguay. "¿Para qué?, ¡Paraguay!", que dirían Tip y Coll.
lunes, 28 de junio de 2010
Fútbol en su salsa
Argentina va bien, Brasil va muy bien. Veremos qué tal funciona España esta noche. Cada país tiene un espectáculo paralelo, es la salsilla del fútbol. Sudáfrica - ya eliminada - tiene el coñazo de las vuvucelas y la repetición en pantalla gigante de las jugadas dudosas para desesperación de la hinchada y de la FIFA. Argentina tiene a Maradona, ¡uf, sin más comentarios!... El entrenador de Chile - ayer eliminada - parece que también está como una chota, gesticula y abre los ojos como un mono cabreado. En España ha destacado durante años Manolo el del bombo, pero ahora le resta protagonismo Luis Aragonés. Al ex seleccionador, que curra como opinador en la tele arabe Al Yazira, le ha dado por criticar a España a conciencia, todo lo que hace Del Bosque le parece mal, como si fuese Aznar malmetiendo contra los socialistas. Francia tiene a Anelka y a Domenech, dos lindas criaturitas el futbolista y su entrenador, y por eso están ya eliminados. La desgracia de Inglaterra ha sido Capello y esperemos que la de Portugal sea Cristiano Ronaldo. Yo espero para esta noche el peor partido de Cristiano, ¡a ver si hay suerte!... Los brasileños tienen esas mulatas sabrosonas que saben mover sus cuerpos de una manera primorosa y excitante, pero no se las han llevado a Sudáfrica porque allí hace mucho frío para enseñar las tetitas y el culete.
Me gusta ver el mundial en la tele y escucharlo por la radio. Sin pintarme la cara ni disfrazarme de esperpento, sin soplar una puta corneta ni aporrear un jodido tambor, sin gastarme 3.000 euros en un viaje al quinto coño del planeta... ¡que a gustito se saborea el fútbol!
Pues eso, me apasiona el fútbol en su salsa pero desde lejos, que es como tenerlo más cerca.
Me gusta ver el mundial en la tele y escucharlo por la radio. Sin pintarme la cara ni disfrazarme de esperpento, sin soplar una puta corneta ni aporrear un jodido tambor, sin gastarme 3.000 euros en un viaje al quinto coño del planeta... ¡que a gustito se saborea el fútbol!
Pues eso, me apasiona el fútbol en su salsa pero desde lejos, que es como tenerlo más cerca.
Día del Orgullo Gay
¡¡Viva el Orgullo Gay!!
Mi enhorabuena a todos los homosexuales, bisexuales y transexuales, especialmente a aquellos que viven permanentemente oprimidos por maricones hijos de puta con túnica, barba y turbante, y a los que sufren el desprecio de maricones hijos de puta con púrpuras, sotanas y crucifijos ostentosos, entre los que hay montones de pederastas (maltratadores de niños por si alguien no lo sabe)
¡Viva el Orgullo Gay!... ¡Abajo la religión!
Un artista menos
Muere otro cantante de "narcocorridos" , y la cosa es que ya no cantaba ese tipo de temas, ultimamente en su repertorio sólo había canciones de amor, pero los narcos no perdonan, los narcos matan, son como la ETA, como cualquier organización criminal.
Segio Vega, "Shaka", (nombre en honor a un guerrero zulú que no temía a nadie y siempre iba de frente) acudía a un concierto conduciendo su cadillac rojo.
Treinta disparos de los sicarios terminaron con la vida de este artista cuyo único "delito" era contar historias de narcos, lo mismo que Roberto Sabiano nos contó una historia de mafiosos. ¡Saviano vive, algo es algo!
Tenía preparada otra nota sobre el famoso "no gol" que el arbitro dio por válido en el partido Argentina-México pero hoy voy muy pillado de tiempo y además los medios han comentado ampliamente este episodio.
Mañana me pondré al día respondiendo comentarios.
Gracias.
Mi enhorabuena a todos los homosexuales, bisexuales y transexuales, especialmente a aquellos que viven permanentemente oprimidos por maricones hijos de puta con túnica, barba y turbante, y a los que sufren el desprecio de maricones hijos de puta con púrpuras, sotanas y crucifijos ostentosos, entre los que hay montones de pederastas (maltratadores de niños por si alguien no lo sabe)
¡Viva el Orgullo Gay!... ¡Abajo la religión!
Un artista menos
Muere otro cantante de "narcocorridos" , y la cosa es que ya no cantaba ese tipo de temas, ultimamente en su repertorio sólo había canciones de amor, pero los narcos no perdonan, los narcos matan, son como la ETA, como cualquier organización criminal.
Segio Vega, "Shaka", (nombre en honor a un guerrero zulú que no temía a nadie y siempre iba de frente) acudía a un concierto conduciendo su cadillac rojo.
Treinta disparos de los sicarios terminaron con la vida de este artista cuyo único "delito" era contar historias de narcos, lo mismo que Roberto Sabiano nos contó una historia de mafiosos. ¡Saviano vive, algo es algo!
Tenía preparada otra nota sobre el famoso "no gol" que el arbitro dio por válido en el partido Argentina-México pero hoy voy muy pillado de tiempo y además los medios han comentado ampliamente este episodio.
Mañana me pondré al día respondiendo comentarios.
Gracias.
domingo, 27 de junio de 2010
Voces de la calle
Es la "desesperación" de una chica que necesita trabajar. He visto el papelito pegado en varias farolas:
"Chica de 15 años busca niños/as desesperadamente para cuidar. Preguntar por Carolina" (El remarcado es mio)
Una pintada xenófoba de larguísima duración, desde el 2.009 nada menos. Es grande y está frente a un colegio:
"1.492-2.009 = 517 años dominando a los sudacas"
Otra pintada de tinte xenófobo con sabor a patriotismo rancio:
¡Arriba España!
¡Fuera sudacas!
Han intentado borrarla pero sigue legible, está en la fachada del "Centro de estancias diurnas", un lugar en donde se atiende a los ancianos durante el día.
Abomino de estas muestras de xenofobia y no les doy más importancia que la justa, pues a todas luces sus autores son jovenzuelos tarados, pero no creo que sería justo si omito que los emigrantes deben poner algo de su parte para evitar que estos jovenzuelos babosos se crezcan, y me remito como ejemplo a dos imágenes urbanas que presencié ayer. 1ª: Dos señores sudamericanos orinando - y no estaban ebrios - en una calle concurrida en donde les podía ver todo el mundo. Y 2ª: Un señor sudamericano "tirado" en una acera concurrida, este sí durmiendo la cogorza.
Pienso que todas las asociaciones que defienden a los emigrantes, de las que no dudo que hagan una buena labor, deberían incluir en sus programas clases de civismo, cortesía, higiene, etc., a las que también podrían apuntarse muchísimos españoles.
Ayer tuve que irme de un ciber a los cinco minutos de llegar porque un moro se sorbía los mocos de una forma escandalosa e insistente.
"Chica de 15 años busca niños/as desesperadamente para cuidar. Preguntar por Carolina" (El remarcado es mio)
Una pintada xenófoba de larguísima duración, desde el 2.009 nada menos. Es grande y está frente a un colegio:
"1.492-2.009 = 517 años dominando a los sudacas"
Otra pintada de tinte xenófobo con sabor a patriotismo rancio:
¡Arriba España!
¡Fuera sudacas!
Han intentado borrarla pero sigue legible, está en la fachada del "Centro de estancias diurnas", un lugar en donde se atiende a los ancianos durante el día.
Abomino de estas muestras de xenofobia y no les doy más importancia que la justa, pues a todas luces sus autores son jovenzuelos tarados, pero no creo que sería justo si omito que los emigrantes deben poner algo de su parte para evitar que estos jovenzuelos babosos se crezcan, y me remito como ejemplo a dos imágenes urbanas que presencié ayer. 1ª: Dos señores sudamericanos orinando - y no estaban ebrios - en una calle concurrida en donde les podía ver todo el mundo. Y 2ª: Un señor sudamericano "tirado" en una acera concurrida, este sí durmiendo la cogorza.
Pienso que todas las asociaciones que defienden a los emigrantes, de las que no dudo que hagan una buena labor, deberían incluir en sus programas clases de civismo, cortesía, higiene, etc., a las que también podrían apuntarse muchísimos españoles.
Ayer tuve que irme de un ciber a los cinco minutos de llegar porque un moro se sorbía los mocos de una forma escandalosa e insistente.
sábado, 26 de junio de 2010
Fiebre de viernes noche
¡La pasión por La Roja se desata!... ¡España ama a su selección más que nunca pero menos que mañana!... Los chicos heróicos de Del Bosque se clasifican como primeros de grupo para octavos de final. Zapatero y Rajoy se funden en un intenso abrazo y luego brincan jubilosos clamando el mantra deportivo ¡oé, oé, oé!; Los presos etarras visten camisetas de La Roja y agitan banderas rojigualdas con efervescente frenesí; Doña Rita Barberá se quita las bragas y las lanza al terreno de juego, loca de amor por los futbolistas más patriotas, guapos y chiriplitifláuticos del mundo mundial mundialista; "¡Santiago y cierra España!", grita el obispo Munilla presa de la excitación más gozosa y espiritual; "¡Que hemos pasado a octavos, ¿entiendeees?!", se desgañita Belén Esteban. Suenan campanas de iglesias y catedrales, campanas de Belén, campanas de la Campanario, Campanilla, Peter Pan, el Capitán Garfio y los piratas somalís. Estallan cohetes y todo tipo de petardos, juegos artificiales, mascletás... Hay castellers, encierros, fallas, hogueras de San Juan, tambores de Calanda, tomatina de Buñol, carnavales gaditanos... y hasta sacan en procesiones a todos los santos y vírgenes de Sevilla y olé. Se le aparece la Virgen a Pitita Ridruejo y le hace una revelar muy importante, ¿quizá la victoria de España en el Mundial?, ¿el traspaso de Messi al Atlético de Madrid?, ¿la muerte de Maradona por mordedura de arbitro rabioso?...
"¡Hostias!, ¡joder!, ¡coño!, ¡cojones!", chilla enfebrecida Doña Esperanza Aguirre. La Patrulla Aguila pinta la bandera de Spain en el cielo de Sudáfrica. Benedictus XVI se dirige a todos los españoles luciendo una camiseta de La Roja con publicidad anti-preservativos; Manolo el del bombo levita con su bombo como Mary Poppins con su paraguas; Llegan veintisiete pateras con negritos luciendo camisetas rojas e implorando entradas para la final España-Ghana en la que España gana; Sara Carbonero nos enseña una teta pintada con los colores nacionales; Jesulín de Ubrique se apunta a un curso intensivo para aprender a tocar la vuvucela; Miles de chilenos piden la nacionalidad española; El Solitario se fuga de la cárcel para ver el España-Portugal y de paso atracar un par de bancos de la zona...
Pero no todo es felicidad. Un siniestro personaje por todos conocido conspira desde las sombras: El Excelentísimo Aznar nos augura un descalabro en el próximo partido de La Roja. El enano nefasto se frota las manos y se lame el bigote pensando en la gran derrota de España. ¡Je, je, je...!, rie mefistofélicamente el bicho más venenoso de España.
"¡Hostias!, ¡joder!, ¡coño!, ¡cojones!", chilla enfebrecida Doña Esperanza Aguirre. La Patrulla Aguila pinta la bandera de Spain en el cielo de Sudáfrica. Benedictus XVI se dirige a todos los españoles luciendo una camiseta de La Roja con publicidad anti-preservativos; Manolo el del bombo levita con su bombo como Mary Poppins con su paraguas; Llegan veintisiete pateras con negritos luciendo camisetas rojas e implorando entradas para la final España-Ghana en la que España gana; Sara Carbonero nos enseña una teta pintada con los colores nacionales; Jesulín de Ubrique se apunta a un curso intensivo para aprender a tocar la vuvucela; Miles de chilenos piden la nacionalidad española; El Solitario se fuga de la cárcel para ver el España-Portugal y de paso atracar un par de bancos de la zona...
Pero no todo es felicidad. Un siniestro personaje por todos conocido conspira desde las sombras: El Excelentísimo Aznar nos augura un descalabro en el próximo partido de La Roja. El enano nefasto se frota las manos y se lame el bigote pensando en la gran derrota de España. ¡Je, je, je...!, rie mefistofélicamente el bicho más venenoso de España.
jueves, 24 de junio de 2010
Ninguno se moja
Es la misma entrevista, son las mismas preguntas para todos los futbolistas de la Selección Española. La vengo siguiendo en El País desde que empezó a publicarse, y hay una pregunta a la que presto especial atención porque el tema es de candente actualidad: "¿Prohibiría las corridas de toros?" No ha habido uno hasta ahora que haya dicho lo que piensa. Responden con evasivas: "No hablo de este tema"; "El que quiera ir a los toros que vaya, el que no quiera que no vaya"... Me da la impresión de que están bien aconsejados "para no irritar a alguien", para no ganarse enemigos entre la clientela futbolera. Sucede algo parecido con las folklóricas de toda la vida y otros artistas melindrosos, que cuando se les pregunta por sus ideas responden con chorradas del tipo "yo soy apolítico" o "yo me debo a todos los públicos" Me los imagino respondiendo de la misma manera a una pregunta sobre el burka: "la que quiera que se lo ponga, la que no que no se lo ponga"; "yo no me pronuncio sobre este tema"; "yo me debo a todos los fieles de todas las religiones"
De las folklóricas y los artistas cutres sabemos que la mayoría son fachas o "panzistas", como ustedes prefieran, nostálgicos de Franco y votantes de la derecha vaya como vaya el país. La respuesta "soy apolítico" siempre ha enmascarado esa ideología. Años ha conocí a un actor viejo que se declaraba "panzista" El muy hijo de puta por lo menos era sincero, no se escudaba en el eufemismo "apolítico"
Pero ¿y los futbolistas de élite?; ¿Por qué son tan cobardicas que no se atreven a afirmar su taurinismo o antitaurinismo? Me apena un poco que despúes de 35 años de libertades la gente esconda sus ideas como si estuviese detrás de ellos el "gris" típico dispuesto a darles un cachiporrazo o el juez del TOP típico preparado para mandarles a la cárcel o al pelotón de fusilamiento.
A veces pienso que la Democracia sólo nos la merecemos los que en aquel tiempo la deseábamos tanto.
Mi pronóstico para esta night:
España 5 - Chile 0
Ya sé que es una apuesta arriesgada porque Chile está muy bien, pero si las apuestas no son arriesgadas no tienen gracia. Además, no me apuesto nada.
¡¡Malditas prisas!!
Hace pocos días escribí un post titulado "¡Vamos a toda hostia!" Comentaba que estamos dominados por las prisas. Ayer escuché en la radio a varios periodistas que opinaban sobre la tragedia de Castelldefels. Coincidían en que la imprudencia de los chicos fue motivada por ese ansia de "llegar ya" que siempre tenemos, y más cuando se está en plena juventud. ¡Las malditas prisas!... Tenían prisa por llegar unos metros más allá y tenían toda la noche por delante, tenían toda la vida por delante...
Reconozco que yo he cruzado las vias del tren más de una vez de forma temeraria. Somos muchísimos los que lo hacemos pero les ha tocado la china a esos pobrecillos. Ahora se volverá a hablar de soterrar las vias del tren a su paso por nucleos urbanos. Hasta el próximo accidente... o tragedia.
De las folklóricas y los artistas cutres sabemos que la mayoría son fachas o "panzistas", como ustedes prefieran, nostálgicos de Franco y votantes de la derecha vaya como vaya el país. La respuesta "soy apolítico" siempre ha enmascarado esa ideología. Años ha conocí a un actor viejo que se declaraba "panzista" El muy hijo de puta por lo menos era sincero, no se escudaba en el eufemismo "apolítico"
Pero ¿y los futbolistas de élite?; ¿Por qué son tan cobardicas que no se atreven a afirmar su taurinismo o antitaurinismo? Me apena un poco que despúes de 35 años de libertades la gente esconda sus ideas como si estuviese detrás de ellos el "gris" típico dispuesto a darles un cachiporrazo o el juez del TOP típico preparado para mandarles a la cárcel o al pelotón de fusilamiento.
A veces pienso que la Democracia sólo nos la merecemos los que en aquel tiempo la deseábamos tanto.
Mi pronóstico para esta night:
España 5 - Chile 0
Ya sé que es una apuesta arriesgada porque Chile está muy bien, pero si las apuestas no son arriesgadas no tienen gracia. Además, no me apuesto nada.
¡¡Malditas prisas!!
Hace pocos días escribí un post titulado "¡Vamos a toda hostia!" Comentaba que estamos dominados por las prisas. Ayer escuché en la radio a varios periodistas que opinaban sobre la tragedia de Castelldefels. Coincidían en que la imprudencia de los chicos fue motivada por ese ansia de "llegar ya" que siempre tenemos, y más cuando se está en plena juventud. ¡Las malditas prisas!... Tenían prisa por llegar unos metros más allá y tenían toda la noche por delante, tenían toda la vida por delante...
Reconozco que yo he cruzado las vias del tren más de una vez de forma temeraria. Somos muchísimos los que lo hacemos pero les ha tocado la china a esos pobrecillos. Ahora se volverá a hablar de soterrar las vias del tren a su paso por nucleos urbanos. Hasta el próximo accidente... o tragedia.
miércoles, 23 de junio de 2010
Fútbol masculino, fútbol femenino.
Quiero que gane Ghana porque los negritos están poniendo mucho empeño y me caen mejor que los alemanes, pero no hay tu tía. Buscan el empate con ardor, intentan colar la pelota en la puerta enemiga... y, sin embargo, parece que los dioses se han vuelto locos, la victoria va a ser para los antipáticos arios. Supongo que Anita no estará pendiente de este partido porque no juega Piqué.
Algunos futbolistas se cambian las camisetas al final del encuentro. Esto ya es una tradición en las canchas de todo el mundo. ¿Harán lo mismo en el fútbol femenino?... Quizá lo veamos cuando un fabricante de sujetadores ponga un mogollón de dinero para anunciarse. O también podrían promocionarse clínicas de cirujía plástica anunciando "pechos perfectos"("¡Regala a tu novia por San Valentín unos pechos magníficos como los de la gran futbolista Petronia Ramírez!")
En ambos casos el fútbol femenino lograría una gran aceptación popular. Los estadios se llenarían para ver chicas atractivas además de excelentes futbolistas.
Alguien estará pensando que todo esto no es más que un rollo machista impregnado de humor simplón. A lo mejor, pero ahí tenemos el voley playa femenino, todo un espectáculo fascinante con chicas super sexys en tanga, y ya no digamos de la hermosas tenistas que cada vez se muestran más "desvestidas"
Me encantaría que al terminar el próximo mundial de fútbol comenzase un mundial de fútbol femenino, incluyendo la publicidad de sujetadores y sexos perfectos, y con el aliciente añadido de ver posar desnudas en las páginas centrales de Interviu a las chicas más guapas de cada equipo. Estoy dispuesto a ver todos los partidos. Cualquiera de ellos tendrá más interés que la victoria de Argentina en este mundial con el broche de oro de Maradona en plan striper. Si al menos se desnudase Piqué... ¿verdad, Anita?
La Tragedia
Doce personas han sido arrolladas por un tren en Castelldefels. Otras trece se encuentran en estado crítico. Me desayuno con esta escalofriante noticia. Otra vez la España sombría de los accidentes "que podrían haberse evitado" Doce vidas segadas de un tajo. Otra más de las tragedias tantas veces repetidas en las vías del tren.
Algunos futbolistas se cambian las camisetas al final del encuentro. Esto ya es una tradición en las canchas de todo el mundo. ¿Harán lo mismo en el fútbol femenino?... Quizá lo veamos cuando un fabricante de sujetadores ponga un mogollón de dinero para anunciarse. O también podrían promocionarse clínicas de cirujía plástica anunciando "pechos perfectos"("¡Regala a tu novia por San Valentín unos pechos magníficos como los de la gran futbolista Petronia Ramírez!")
En ambos casos el fútbol femenino lograría una gran aceptación popular. Los estadios se llenarían para ver chicas atractivas además de excelentes futbolistas.
Alguien estará pensando que todo esto no es más que un rollo machista impregnado de humor simplón. A lo mejor, pero ahí tenemos el voley playa femenino, todo un espectáculo fascinante con chicas super sexys en tanga, y ya no digamos de la hermosas tenistas que cada vez se muestran más "desvestidas"
Me encantaría que al terminar el próximo mundial de fútbol comenzase un mundial de fútbol femenino, incluyendo la publicidad de sujetadores y sexos perfectos, y con el aliciente añadido de ver posar desnudas en las páginas centrales de Interviu a las chicas más guapas de cada equipo. Estoy dispuesto a ver todos los partidos. Cualquiera de ellos tendrá más interés que la victoria de Argentina en este mundial con el broche de oro de Maradona en plan striper. Si al menos se desnudase Piqué... ¿verdad, Anita?
La Tragedia
Doce personas han sido arrolladas por un tren en Castelldefels. Otras trece se encuentran en estado crítico. Me desayuno con esta escalofriante noticia. Otra vez la España sombría de los accidentes "que podrían haberse evitado" Doce vidas segadas de un tajo. Otra más de las tragedias tantas veces repetidas en las vías del tren.
martes, 22 de junio de 2010
Falleras, ricos y cabezudos
Ha aumentado el número de ricos en España. 16.000 personas más se han forrado en los últimos años. No todo el mundo está descontento con la crisis, je, je, se ve que a algunos (¡algunos muchos!) hasta les ha favorecido. Y también está contentísima la fallera mayor de Valencia: Doña Rita Barberá se ha gastado 32.000 euros (¡venga euros!) en un crucero marinero para la guapetona oficial. Cuéstame creerlo, a lo mejor estoy equivocado porque he pillado la noticia al vuelo en la radio. Se me hace mucho dinero. ¿Pondrán el barco sólo para ella? La comparsa de gigantes y cabezudos de Pamplona cumple 150 años, pero no les van a regalar un crucero de placer, ni siquiera un viaje de ida y vuelta en el Puente Colgante de Vizcaya. No es lo mismo ser fallera sexy que cabezudo. Yo creo que la cabezuda Rita Barberá siente debilidad por las falleras. A mi esta mujer siempre me ha parecido muy hombruna. Ya, ya sé que estoy haciendo un juicio de valor que me delata como un ser infame. Es la cochina envidia porque soy un puto acomplejado y no dispongo del dinero suficiente para tirarme a una fallera mayor ni para entrar en el club de élite de los 16.000 nuevos ricos. Ni siquiera soy un futbolista de postín con derecho a granjearme el cariño de Sara Carbonero. ¡Jo, qué mujer!... ¡Seguiría estando buena y guapísima hasta emperifollada de fallera!
¡Viva Argentina!... a pesar de Maradona. ¿Por qué será que Maradona siempre me recuerda a un cabezudo?
¡Viva Argentina!... a pesar de Maradona. ¿Por qué será que Maradona siempre me recuerda a un cabezudo?
lunes, 21 de junio de 2010
Infanta Doña Elena de Borbón
Mi particularísima opinión es que la Infanta Doña Elena es una cosa muy tonta. Es una "vergüenza nacional", así como lo es en England el Príncipe Harry. Ambos comparten estupidez y patriotismo, que en la mayoría de las ocasiones vienen a ser la misma cosa. Hace poco se declaró "defensora de la fiesta nacional" y ahora se presenta en una boda real en Suecia con con una chaquetilla de torero.
La chica está obsesionada con los toros. No es que la gusten los toros, es que tiene una fijación muy seria, (El Marichalar hasta ha llevado a los niños a los toros) una obsesión que la motiva a hacer la gilipollas con demasiada frecuencia, últimamente en la boda de la princesa sueca. Podría haber rematado el show haciéndose acompañar de Alfredo Landa en calzoncillos largos para que persiguiese a las suecas por los pasillos del palacio. ¡Hala, una de España racial con sabor monárquico y estilo peliculero!
Los "taurinismos" de Doña Elena se me antojan de un borderío y falta de tacto absolutos. Vamos a ver, ¿no representa a todos los españoles la monarquía? Bueno, pues hay un elevadísimo número de españoles, cada vez más y siempre en mayor número que la masa social taurina, que están en contra de la mal llamada "fiesta" de los toros o "fiesta nacional" Doña Elena, como ciudadana, puede hacer lo que le salga del coño porque la "fiesta nacional" es legal, desgraciadamente lo es. Pero como representante de la monarquía no puede hacer lo que le salga de su real vagina. Doña Elena forma parte de un institución que está "simbólicamente" a la cabeza del país y financiada por los impuestos de los ciudadanos, de unos ciudadanos en su mayoría más inteligentes que Doña Elena y más sensibilizados con la defensa del medio ambiente y el respeto a la naturaleza y a sus animales. Una ciudadanía que ha decidido despojarse de viejos atavismos, de todas esas crueles y vergonzantes tradiciones heredadas de nuestros brutos antepasados, todas las que suponen maltrato físico a animales.
Me parecería más lógico, si a Doña Elena le hubiese dado por ser una mujer de su tiempo entregada a causas nobles, que se desnudase frente a la plaza de toros de Las Ventas o La Maestranza de Sevilla con sangre simulada en su cuerpo y poniendo cara de agonía, como los antitaurinos cuando protestan contra la "salvajada nacional"
Y a lo mejor descubríamos que Doña Elena tiene más encanto del cuello para abajo que del cuello para arriba.
La chica está obsesionada con los toros. No es que la gusten los toros, es que tiene una fijación muy seria, (El Marichalar hasta ha llevado a los niños a los toros) una obsesión que la motiva a hacer la gilipollas con demasiada frecuencia, últimamente en la boda de la princesa sueca. Podría haber rematado el show haciéndose acompañar de Alfredo Landa en calzoncillos largos para que persiguiese a las suecas por los pasillos del palacio. ¡Hala, una de España racial con sabor monárquico y estilo peliculero!
Los "taurinismos" de Doña Elena se me antojan de un borderío y falta de tacto absolutos. Vamos a ver, ¿no representa a todos los españoles la monarquía? Bueno, pues hay un elevadísimo número de españoles, cada vez más y siempre en mayor número que la masa social taurina, que están en contra de la mal llamada "fiesta" de los toros o "fiesta nacional" Doña Elena, como ciudadana, puede hacer lo que le salga del coño porque la "fiesta nacional" es legal, desgraciadamente lo es. Pero como representante de la monarquía no puede hacer lo que le salga de su real vagina. Doña Elena forma parte de un institución que está "simbólicamente" a la cabeza del país y financiada por los impuestos de los ciudadanos, de unos ciudadanos en su mayoría más inteligentes que Doña Elena y más sensibilizados con la defensa del medio ambiente y el respeto a la naturaleza y a sus animales. Una ciudadanía que ha decidido despojarse de viejos atavismos, de todas esas crueles y vergonzantes tradiciones heredadas de nuestros brutos antepasados, todas las que suponen maltrato físico a animales.
Me parecería más lógico, si a Doña Elena le hubiese dado por ser una mujer de su tiempo entregada a causas nobles, que se desnudase frente a la plaza de toros de Las Ventas o La Maestranza de Sevilla con sangre simulada en su cuerpo y poniendo cara de agonía, como los antitaurinos cuando protestan contra la "salvajada nacional"
Y a lo mejor descubríamos que Doña Elena tiene más encanto del cuello para abajo que del cuello para arriba.
domingo, 20 de junio de 2010
¡Vamos a toda hostia!
Nos ha tocado vivir en un tiempo de prisas, de logros, de metas, de triunfos... Parece que seguimos una máxima: "correr para ganar" Se trata de ganar tiempo, de no perder el autobús o el tiempo, de llegar a la hora señalada y de competir con el vecino en lo que sea.
Si echamos la vista atrás comprobaremos que el mundo era más relajado. Nuestros ancestros no iban contra reloj; las fiestas duraban semanas; las horas pasaban más lentas y les daba tiempo de leer un libro de un tirón o de comerse una manzana entera sin sufrir el acoso del reloj. Eran tiempos en los que no había que salir pitando a ningún lado porque se vivía, se dormía y se trabajaba en el mismo sitio.
Y ustedes me dirán: "Ya, pero en cuanto llegaba la peste caían todos como moscas; no sabían nada de vacunas ni de higiene; la esperanza de vida no pasaba de los treinta y tantos a cuarenta años; la mortalidad infantil era enorme; la suciedad reinaba por doquier; la Iglesia y las supersticiones aterraban a la sociedad; la mujer era mil veces peor tratada que ahora; No existían el cine, el fútbol y el teléfono; Había que lavar la ropa a mano en los ríos; No disponían de papel higiénico ni de clinex; Las crecidas de los ríos convertían a centenares de personas y animales en cadáveres; los caminos por bosques y montañas estaban plagados de lobos asesinos y de hombres asesinos; En los rigurosos inviernos mucha gente moría de hambre...
Perdón, pero no puedo continuar. Acabo de recordar que tengo una cita muy importante y salgo echando hostias. ¡Agur!
Mí pronóstico para esta noche:
España 0 Honduras 18
Me gustaría equivocarme y que España gane al menos por 7-0 aunque los meta en tiempo añadido. ¡Viva España!... hermosa tierra en donde puso su trono el amor.
Si echamos la vista atrás comprobaremos que el mundo era más relajado. Nuestros ancestros no iban contra reloj; las fiestas duraban semanas; las horas pasaban más lentas y les daba tiempo de leer un libro de un tirón o de comerse una manzana entera sin sufrir el acoso del reloj. Eran tiempos en los que no había que salir pitando a ningún lado porque se vivía, se dormía y se trabajaba en el mismo sitio.
Y ustedes me dirán: "Ya, pero en cuanto llegaba la peste caían todos como moscas; no sabían nada de vacunas ni de higiene; la esperanza de vida no pasaba de los treinta y tantos a cuarenta años; la mortalidad infantil era enorme; la suciedad reinaba por doquier; la Iglesia y las supersticiones aterraban a la sociedad; la mujer era mil veces peor tratada que ahora; No existían el cine, el fútbol y el teléfono; Había que lavar la ropa a mano en los ríos; No disponían de papel higiénico ni de clinex; Las crecidas de los ríos convertían a centenares de personas y animales en cadáveres; los caminos por bosques y montañas estaban plagados de lobos asesinos y de hombres asesinos; En los rigurosos inviernos mucha gente moría de hambre...
Perdón, pero no puedo continuar. Acabo de recordar que tengo una cita muy importante y salgo echando hostias. ¡Agur!
Mí pronóstico para esta noche:
España 0 Honduras 18
Me gustaría equivocarme y que España gane al menos por 7-0 aunque los meta en tiempo añadido. ¡Viva España!... hermosa tierra en donde puso su trono el amor.
¡No es un pájaro!, ¡no es un avión!... ¡Es la Virgen!
Durante el siglo XX la Iglesia ha aceptado once apariciones marianas. Muy poquitas si tenemos en cuenta que las ha habido a porrillo. Y, claro, puede que en algunas tengan razón porque se trata de burdos montajes o sugestiones de fanáticos, pero en otras a lo mejor se han equivocado, osea, que han sido apariciones de verdad y la pobre Virgen ha quedado en vergüenza.
Es muy surrealista esto de las apariciones. ¿Por qué le da a la Virgen por aparecerse sólo a niños o a viejas ignorantes para darles mensajes apocalípticos con voz cavernosa y poniendo a parir a los comunistas. Si al menos actualizase el mensaje... Podría atacar a los homosexuales, a los que usan preservativo y a los votantes de Zapatero. No me extraña que la Iglesia esté dejando de creer en las apariciones, no mola que la Virgen no se meta con Zapatero. La Iglesia no cree en las apariciones y la basca cada vez pasa más de la Iglesia. Algo está cambiando. Yo creo que está ganando la partida el Anticristo, que es Zapatero, casi seguro.
Una de las apariciones que han dado por válidas es la de una monja budista conversa. (Japón, 1.988) Nos ha jodido, de esta manera se aprovechan para hacer una propaganda cojonuda de la movida católica, ¡nada menos que una conversa!... Pero estoy seguro de que no aprobarían una aparición de la Virgen en el quiosco de Anita durante la retransmisión de una partido de la Selección Española en el Mundial. No les parecería serio porque las apariciones tienen su estética propia: Un lugar bucólico en el monte, un terrenito apropiado para construir enseguida una básilica, tiendas, etc.
Además, Anita es una tibia espiritual de cojones, el primero en votar en contra iba a ser el obispo Munilla. Y, sin embargo, ¿por qué no iba a aparecerse la Virgen en el quiosco de Anita?... Además, a Anita le vendría muy bien la publicidad porque tendría allí todos los días comiendo pollo asado a Pitita Ridruejo. El obispo de Avila bendeciría las cervezas y la gente acudiría en tropel a degustar agua de cebada bendita.
Y una coplilla popular recorrería de corazón en corazón toda la Cristiandad:
¡Virgencita, Virgencita!
¡qué grande es mi devoción!
bebo cerveza bendita
en el quiosco de Anita
y pillo un buen colocón.
¡Virgencita, Virgencita!
¡yo te quiero mogollón!
(Y la Virgen haría el milagro de alejar de la vida de la sufrida Anita al niño de la corneta y a su puta madre y a los testigos de Jehová de la hora de la siesta. Ver último post de Anita)
Es muy surrealista esto de las apariciones. ¿Por qué le da a la Virgen por aparecerse sólo a niños o a viejas ignorantes para darles mensajes apocalípticos con voz cavernosa y poniendo a parir a los comunistas. Si al menos actualizase el mensaje... Podría atacar a los homosexuales, a los que usan preservativo y a los votantes de Zapatero. No me extraña que la Iglesia esté dejando de creer en las apariciones, no mola que la Virgen no se meta con Zapatero. La Iglesia no cree en las apariciones y la basca cada vez pasa más de la Iglesia. Algo está cambiando. Yo creo que está ganando la partida el Anticristo, que es Zapatero, casi seguro.
Una de las apariciones que han dado por válidas es la de una monja budista conversa. (Japón, 1.988) Nos ha jodido, de esta manera se aprovechan para hacer una propaganda cojonuda de la movida católica, ¡nada menos que una conversa!... Pero estoy seguro de que no aprobarían una aparición de la Virgen en el quiosco de Anita durante la retransmisión de una partido de la Selección Española en el Mundial. No les parecería serio porque las apariciones tienen su estética propia: Un lugar bucólico en el monte, un terrenito apropiado para construir enseguida una básilica, tiendas, etc.
Además, Anita es una tibia espiritual de cojones, el primero en votar en contra iba a ser el obispo Munilla. Y, sin embargo, ¿por qué no iba a aparecerse la Virgen en el quiosco de Anita?... Además, a Anita le vendría muy bien la publicidad porque tendría allí todos los días comiendo pollo asado a Pitita Ridruejo. El obispo de Avila bendeciría las cervezas y la gente acudiría en tropel a degustar agua de cebada bendita.
Y una coplilla popular recorrería de corazón en corazón toda la Cristiandad:
¡Virgencita, Virgencita!
¡qué grande es mi devoción!
bebo cerveza bendita
en el quiosco de Anita
y pillo un buen colocón.
¡Virgencita, Virgencita!
¡yo te quiero mogollón!
(Y la Virgen haría el milagro de alejar de la vida de la sufrida Anita al niño de la corneta y a su puta madre y a los testigos de Jehová de la hora de la siesta. Ver último post de Anita)
sábado, 19 de junio de 2010
El rifle y la biblia
Cinco ejecutores legales
Cinco asesinos a sangre fría, cinco; todo debidamente planificado; los cinco apuntan con rifles de calibre 30 al corazón de un hombre. Un guiño macabro: uno de los cinco dispara con fogueo. El hombre cae abatido por los disparos. No es ficción, no es una secuencia truculenta de una de esas películas a las que estamos acostumbrados. Es real y ha sucedido en EE.UU... una vez más (En el estado de Utah)
Un tarado
Este hombre - un asesino como sus cincos asesinos, más los políticos asesinos que legislan la pena de muerte y los jueces asesinos que la hacen cumplir - tenía un nombre y una edad: Ronnie Lee Gardner, de 49 años, y un historial deprimente: A sus 10 años ya era adicto al LSD y a la heroína y pasó por psiquiátricos. Fue víctima de abusos sexuales durante su adolescencia. A los 23 años ya era un asesino. Asesinó a un camarero y por tal asesinato merecía ser asesinado a sangre fría.
Un sistema nefasto
Erre que erre. No les basta con la demostración de que estas ejecuciones no disuaden a nadie de matar, no sirven como medida ejemplarizante para nadie. Esto es matar por un espíritu de venganza, de vergonzosa revancha. "Tú has matado, o.k., pues ahora te matamos a ti, hijo de puta. Nos nos interesa mejorar la sociedad, hacemos como con los indios en el Far West, los aniquilamos a tiros. Nosotros tenemos de nuestra parte el rifle y la biblia. Es la Ley del Talión: "ojo por ojo y diente por diente" ¡Dios nos guia!... ¡Dios salve a América!
Otros lectores de la Biblia
¡Dios salve a Israel!... Cien mil judios ultraortodoxos - esos del sombrerito negro y la trencita - se manifiestan contra las autoridades civiles. Motivo: el Tribunal Supremo ha obligado a unos padres judios de origen europeo a escolarizar a sus hijas con alumnas, también judias, de origen arabe o sefardí.
El Estado de Israel lo tiene claro, puede cargarse palestinos pero no puede pararles los pies a estos fanáticos de la "Tora" (Antiguo Testamento) El pueblo israelí de a pie vive acojonado, pues el fundamentalismo está presente en el propio Gobierno. El partido Shas (Asociación de Sefardís Observadores de la Tora) representa a un 20% de la población, y siguen multiplicándose como manda la Biblia, un libro que para ellos es más que una historia de barbaridades dictada por un dios con muy mala hostia.
¡Que Dios proteja a los sin Dios de todos estos hijos de Dios!... Amén.
Cinco asesinos a sangre fría, cinco; todo debidamente planificado; los cinco apuntan con rifles de calibre 30 al corazón de un hombre. Un guiño macabro: uno de los cinco dispara con fogueo. El hombre cae abatido por los disparos. No es ficción, no es una secuencia truculenta de una de esas películas a las que estamos acostumbrados. Es real y ha sucedido en EE.UU... una vez más (En el estado de Utah)
Un tarado
Este hombre - un asesino como sus cincos asesinos, más los políticos asesinos que legislan la pena de muerte y los jueces asesinos que la hacen cumplir - tenía un nombre y una edad: Ronnie Lee Gardner, de 49 años, y un historial deprimente: A sus 10 años ya era adicto al LSD y a la heroína y pasó por psiquiátricos. Fue víctima de abusos sexuales durante su adolescencia. A los 23 años ya era un asesino. Asesinó a un camarero y por tal asesinato merecía ser asesinado a sangre fría.
Un sistema nefasto
Erre que erre. No les basta con la demostración de que estas ejecuciones no disuaden a nadie de matar, no sirven como medida ejemplarizante para nadie. Esto es matar por un espíritu de venganza, de vergonzosa revancha. "Tú has matado, o.k., pues ahora te matamos a ti, hijo de puta. Nos nos interesa mejorar la sociedad, hacemos como con los indios en el Far West, los aniquilamos a tiros. Nosotros tenemos de nuestra parte el rifle y la biblia. Es la Ley del Talión: "ojo por ojo y diente por diente" ¡Dios nos guia!... ¡Dios salve a América!
Otros lectores de la Biblia
¡Dios salve a Israel!... Cien mil judios ultraortodoxos - esos del sombrerito negro y la trencita - se manifiestan contra las autoridades civiles. Motivo: el Tribunal Supremo ha obligado a unos padres judios de origen europeo a escolarizar a sus hijas con alumnas, también judias, de origen arabe o sefardí.
El Estado de Israel lo tiene claro, puede cargarse palestinos pero no puede pararles los pies a estos fanáticos de la "Tora" (Antiguo Testamento) El pueblo israelí de a pie vive acojonado, pues el fundamentalismo está presente en el propio Gobierno. El partido Shas (Asociación de Sefardís Observadores de la Tora) representa a un 20% de la población, y siguen multiplicándose como manda la Biblia, un libro que para ellos es más que una historia de barbaridades dictada por un dios con muy mala hostia.
¡Que Dios proteja a los sin Dios de todos estos hijos de Dios!... Amén.
jueves, 17 de junio de 2010
¡Gora San Fermín!
Ya estamos en Navidad y su espíritu festivo de Semana Santa impregna los corazones de las buenas gentes de Pascuas a Ramos. Son los días más indicados para hacerle un regalo a nuestra querida madre porque el Día de la Madre hay que tenerlo en cuenta siempre, una vez al año por lo menos, que es la mujer que nos dio el ser, madrecita María del Carmen, yo te canto esta hermosa canción, y a lo mejor me la seleccionen para el festival de Eurovisión, todo es ponerse a ello. Hoy es el Día de los Enamorados y disponemos de una gran surtido de regalos para los padres en El Corte Inglés, o si usted lo prefiere en el hiper chino. Dígaselo con flores o con joyas al peso. Un día es un día, y por si usted no lo sabe le informamos de que hay tres días en el año que relumbran más que el Sol, Viernes Santo, Corpus Christi y el Día de la Bestia. Tu propio padre puede ser un bestia, pero hay que acordarse de él por San Jose o por el Día de los Difuntos. Se original y regálale una corbata a rayas o una pitillera con las inscripción: "El tabaco te está destruyendo la pulmones, mamón, y además te puede provocar un cáncer de garganta o unas purgaciones como si hubieses follado con Carmen de Mairena sin preservativo" E igualmente podemos disfrutar de la Diada de Catalunya o de la Tomatina de Buñol, que se celebran todos los años en la Academia Militar de Toledo, o del Aberri Eguna en el Valle de los Caidos. Este año la Conferencia Episcopal presentará una carroza en el Desfile del Orgullo Gay. Rouco Varela ha prometido exhibirse en tanga color leopardo, marcando paquete como un striper muy machote. Munilla se lo reprochado, le ha dicho: ¡Hijo de puta, eres un tibio espiritual, te voy a capar!, ¡tus muertos!"... No hay que faltar a Las Fallas, la presente edición va a tener lugar en Valencia. Acudirá el Rey pilotando él mismo un helicóptero, el propio helicóptero de Torrente. ¿Se harán unas pajillas?... Van a quemar a Francisco Camps, Rita Barberá, El Bigotes... pero de mentirijillas. ¡Viva San Fermín!... ¡Viva La Roja manque pierda!... ¡Arriba Spain!... La euforia es señal de que estamos todos plenos de dicha porque es el Día de la Hispanidad. México, que adora a la Madre Patria, ha dado una paliza a Francia en el Mundial. ¡Os jodeis, gabachos!... Pau Gasol triunfa, Rafa Nadal triunfa, ¡Belén Esteban triunfa y gana más pastuqui que el presidente del gobierno pero menos que Cristiano Ronaldo!... ¿Qué hay de la relación promiscua entre Carmen de Mairena y el Obispo Munilla?... Se esperan importantes revelaciones. ¡Exclusiva!: María Dolores de Cospedal es sorprendida paseando en burka por la rambla de Canaletas. Hoy es 1 de Mayo, Día de los Trabajadores, ¿hay algo más emcionante?... ¡Que viene el Papa!, ¡que viene el Papa!... Manifestemonos todos en pelotas y tocando la vuvucela frente a la comitiva papal. Sevilla tiene un color especial. No te lo pierdas por nada del mundo, mañana empieza la Feria de Abril en Sevilla. ¡Gora San Fermín!, ¡vámonos al Rocío!
Cárceles con sexo
Resulta que algún señor funcionario de la cárcel, antaño "carcelero", se lo ha estado pasando muy bien con alguna señora o señorita reclusa. Estas cosas hay que evitarlas. ¿No existen talleres de todo tipo en las cárceles? Vale, pues que pongan también talleres de sexualidad. Que quiten todos los símbolos religiosos, si aún quedan, y que pongan símbolos fálicos, fotos y estatuas de mujeres desnudas, maquinas expendedoras de condones, etc. Que contraten sexólogos, sexólogas, stripers y a Carmen de Mairena.
Los "establecimientos penitenciarios" o "centros de internamiento" (eufemismos de cárcel) estarían así más humanizados. Siempre será mejor que la vida en las cárceles transcurra sin tabús sexuales y no con capellanes católicos amenazando a los presos con el Infierno y aconsejándoles que se casen por la Iglesia. Estos cuervos ensotanados siempre han estado en las cárceles. Vale, pues ahora están de sobra. Deben sustituirse las capillas por sexshops y habitaciones chulis con buenas camas. Pero eso sí, a los canallas de verdad hay que castigarles sin sexo. Yo empezaba con ese hijo de la gran puta mafioso al que han detenido estos días, el que amenazó de muerte al escritor Roberto Saviano. Y no sólo le castigaba sin sexo, sino que haría que le visitase a diario el obispo Munilla para recordarle que es un tibio espiritual. ¡Que se joda!
Los "establecimientos penitenciarios" o "centros de internamiento" (eufemismos de cárcel) estarían así más humanizados. Siempre será mejor que la vida en las cárceles transcurra sin tabús sexuales y no con capellanes católicos amenazando a los presos con el Infierno y aconsejándoles que se casen por la Iglesia. Estos cuervos ensotanados siempre han estado en las cárceles. Vale, pues ahora están de sobra. Deben sustituirse las capillas por sexshops y habitaciones chulis con buenas camas. Pero eso sí, a los canallas de verdad hay que castigarles sin sexo. Yo empezaba con ese hijo de la gran puta mafioso al que han detenido estos días, el que amenazó de muerte al escritor Roberto Saviano. Y no sólo le castigaba sin sexo, sino que haría que le visitase a diario el obispo Munilla para recordarle que es un tibio espiritual. ¡Que se joda!
martes, 15 de junio de 2010
Fármacos contra la homosexualidad y burkas por amor a Alá
¿Se acuerdan ustedes de los pícaros de las pelis del Far West que les vendían "crecepelos" a los sufridos colonos? Pues ahora se ha descubierto que un psiquiatra de Barcelona se estaba forrando a costa de los tontos, haciendo terapias y vendiendo "fármacos contra la homosexualidad" a los típicos gilipollas adscritos a alguna religión.
El hijoputísimo psiquiatra se llama Joaquín Muñoz. Este canalla sabe de sobra que no puede hablarse de curación si no hay enfermedad, pero se aprovecha de la "buena fe" (aquí por partida doble) de los ganorabakos para engordar sus cuentas corrientes.
La clínica del hijoputísimo, "Policlínica Tibidabo" ha sido expedientada por la Generalitat, y la consejera de salud, Doña Marina Geli, está investigando otros casos. Es decir, hay más espabilados disfrutando de este chollo.
"Dejar de ser homosexuales y no dejar de ponerse el hiqab y el burka", esta es la cacareada "libertad religiosa", la sumisión a viejos preceptos machistas y esclavistas y la negación de nuestra propia naturaleza, ¡de nuestra propia sexualidad!...
Me parece genial que se estén prohibiendo los atuendos alienantes de mujeres en Cataluña y que metan en la cárcel a los vendedores de "remedios contra la homosexualidad", y me parece más genial que Ricki Martin admita su homosexualidad y pida que no le relacionen con la política de Hugo Chávez. Me avergüenzan los políticos que hablan de "libertad religiosa" al referirse al burka.
Pero ¿por qué sólo en Cataluña?; ¿En el resto de España vamos a seguir soportando estas canalladas?... Ya sólo falta que suba al poder el PP y se jodan las pocas libertades conseguidas.
España 14, Suiza 0
Es mi pronóstico para el partido de esta tarde. Son ahora las 8'50 de la mañana. Cuando usted me lea, estimado colega bloguero, ya habrá terminado el partido, pues he constatado que la gente se pasa por aquí a últimas horas de la tarde o por la noche. Es una apuesta triunfalista basada fundamentalmente en la calidad del juego que practica nuestra selección futbolera.
Usted ya me está leyendo. ¿He acertado?, ¡he andado cerca?... Quizá no han pasado de diez. ¿He fallado?; ¿nos ha fallado la selección?; ¿se ha desatado la euforia general en el país o estamos inmersos en un estado de decepción muy gordo?... ¿Las vuvucelas han sonado a estridencia funeraria para nosotros?; ¿Rajoy le ha echado la culpa del fracaso a Zapatero?; ¿Un comado chiita ha secuestrado a Andrés Iniesta?; ¿Vicente del Bosque se enamorado de una de esas policías negras que mueven el culo aparatosamente cuando suenan vuvucelas y tambores y se ha fugado con ella a otro país dejando abandonados a sus muchachos?...
Usted puede que ya esté enterado de muchas cosas, pero yo escribo a una hora temprana y esto sólo son elucubraciones.
El hijoputísimo psiquiatra se llama Joaquín Muñoz. Este canalla sabe de sobra que no puede hablarse de curación si no hay enfermedad, pero se aprovecha de la "buena fe" (aquí por partida doble) de los ganorabakos para engordar sus cuentas corrientes.
La clínica del hijoputísimo, "Policlínica Tibidabo" ha sido expedientada por la Generalitat, y la consejera de salud, Doña Marina Geli, está investigando otros casos. Es decir, hay más espabilados disfrutando de este chollo.
"Dejar de ser homosexuales y no dejar de ponerse el hiqab y el burka", esta es la cacareada "libertad religiosa", la sumisión a viejos preceptos machistas y esclavistas y la negación de nuestra propia naturaleza, ¡de nuestra propia sexualidad!...
Me parece genial que se estén prohibiendo los atuendos alienantes de mujeres en Cataluña y que metan en la cárcel a los vendedores de "remedios contra la homosexualidad", y me parece más genial que Ricki Martin admita su homosexualidad y pida que no le relacionen con la política de Hugo Chávez. Me avergüenzan los políticos que hablan de "libertad religiosa" al referirse al burka.
Pero ¿por qué sólo en Cataluña?; ¿En el resto de España vamos a seguir soportando estas canalladas?... Ya sólo falta que suba al poder el PP y se jodan las pocas libertades conseguidas.
España 14, Suiza 0
Es mi pronóstico para el partido de esta tarde. Son ahora las 8'50 de la mañana. Cuando usted me lea, estimado colega bloguero, ya habrá terminado el partido, pues he constatado que la gente se pasa por aquí a últimas horas de la tarde o por la noche. Es una apuesta triunfalista basada fundamentalmente en la calidad del juego que practica nuestra selección futbolera.
Usted ya me está leyendo. ¿He acertado?, ¡he andado cerca?... Quizá no han pasado de diez. ¿He fallado?; ¿nos ha fallado la selección?; ¿se ha desatado la euforia general en el país o estamos inmersos en un estado de decepción muy gordo?... ¿Las vuvucelas han sonado a estridencia funeraria para nosotros?; ¿Rajoy le ha echado la culpa del fracaso a Zapatero?; ¿Un comado chiita ha secuestrado a Andrés Iniesta?; ¿Vicente del Bosque se enamorado de una de esas policías negras que mueven el culo aparatosamente cuando suenan vuvucelas y tambores y se ha fugado con ella a otro país dejando abandonados a sus muchachos?...
Usted puede que ya esté enterado de muchas cosas, pero yo escribo a una hora temprana y esto sólo son elucubraciones.
lunes, 14 de junio de 2010
Magdalena
Aún no me ha llegado la invitación para la boda de Victoria de Suecia, y quedan muy pocos días, es el 19. Esta incontigencia me tiene muy nervioso porque no sé si debo comprar el regalo ya o esperar un poco por si las moscas. (¡Victoria, llama!, o déjame una perdida y ya te llamo yo)
Ya, ya sé que las monarquías tienen muy mala prensa en estas blogosferas, pero a mí me gusta Magdalena, la hermana guapa de Victoria, y mi intención es encontrarme con ella en la boda para cortejarla apasionadamente. Ahora ha roto con su novio y esto me da más confianza y una gran seguridad en mí mismo.
Yo por Magdalena pierdo el sentido, pero quiero estar con la cabeza despejada para no cometer errores. Por amor se pueden hacer locuras y de hecho se hacen. Hay quien promete hacer el Camino de Santiago a patita si su equipo de fútbol asciende de categoría. Yo prometo cruzar el Estanque del Retiro a remo si Magdalena me corresponde amorosamente. Y quien dice el estanque del Retiro dice el Estrecho de Gibraltar, me es lo mismo, como esa británica tan valiente, Roz Savage, de 42 añitos, que ha cruzado el Pacífico dándole a los remos. Toda una heroína ejemplarizante para la juventud amodorrada de hoy. Doña Roz salió de San Francisco (USA) y llegó a Papúa Nueva Guinea dos años después. Ahora dice que uno de sus mayores deseos es poder disfrutar de la comodidad de una cama. Yo también pero con Magdalena de Suecia. Una cama me puede sugerir mil contorsiones de Kamasutra si está junto a mí mi amada Magdalena.
¡Magdalena, tú nombre es tan duce...!
¡Victoria, llama!
Ya, ya sé que las monarquías tienen muy mala prensa en estas blogosferas, pero a mí me gusta Magdalena, la hermana guapa de Victoria, y mi intención es encontrarme con ella en la boda para cortejarla apasionadamente. Ahora ha roto con su novio y esto me da más confianza y una gran seguridad en mí mismo.
Yo por Magdalena pierdo el sentido, pero quiero estar con la cabeza despejada para no cometer errores. Por amor se pueden hacer locuras y de hecho se hacen. Hay quien promete hacer el Camino de Santiago a patita si su equipo de fútbol asciende de categoría. Yo prometo cruzar el Estanque del Retiro a remo si Magdalena me corresponde amorosamente. Y quien dice el estanque del Retiro dice el Estrecho de Gibraltar, me es lo mismo, como esa británica tan valiente, Roz Savage, de 42 añitos, que ha cruzado el Pacífico dándole a los remos. Toda una heroína ejemplarizante para la juventud amodorrada de hoy. Doña Roz salió de San Francisco (USA) y llegó a Papúa Nueva Guinea dos años después. Ahora dice que uno de sus mayores deseos es poder disfrutar de la comodidad de una cama. Yo también pero con Magdalena de Suecia. Una cama me puede sugerir mil contorsiones de Kamasutra si está junto a mí mi amada Magdalena.
¡Magdalena, tú nombre es tan duce...!
¡Victoria, llama!
domingo, 13 de junio de 2010
Como los muertos
En muchas ocasiones las "revistas ilustradas" (me gusta este nombrecito que viene de antiguo, suena mejor que "revistas del corazón") nos muestran los suntuosos palacios y castillos de los famosos; de los de primera división, se entiende, porque hay famosos "de andar por casa", famosillos que no tienen grandes posesiones. Generalmente son vistas tomadas desde avioneta y en días luminosos. Y en un breve pie de página nos detallan el número de hectáreas de la finca, número de habitaciones, de cuartos de baño, si hay bolera, pista de tenis, helipuerto, grifería de oro, marmol de Carrara, servicio doméstico filipino... También se especifica el número de coches que componen la colección del archifamoso y sus respectivas marcas, y las fiestas que se organizan en sus jardines y salones para los amiguetes multimillonarios y sus recicladas esposas o frescachonas amantes.
Esta semana "El País Semanal" nos muestra la otra cara de la moneda. No, no se trata del chamizo debajo de un puente en el que vivía Carpanta ni las pensiones pulgosas en donde me ha tocado vivir a mí. Es algo mucho más tétrico: Los "nichos" en los que viven los japoneses más pobres. Algo que comenzó como una idea para que los noctámbulos y los borrachos desorientados no durmiesen a la intemperie, se ha convertido por cosa de la pobreza reinante en un modo de vivir. Los nichos son ahora "viviendas unifamiliares"
Cada nicho es igualito al nicho en donde se mete a un difunto. (Se ve en la foto) Cada uno de estos deprimentes receptáculos cuenta con un colchón, una luz, un televisor con auriculares, una manta ligera y una almohada. No hay sitio para más y es obligada la posición horizontal, como los muertos. Es sólo para personas que viven con lo puesto, y si se paga al mes sale más económico. Claro que, habrá muchas personas que sólo puedan pagar al día porque viven al día, como me sucedía a mí cuando vivía en pensiones pulgosas y me ganaba la vida con el artisteo callejero.
Pero la mente es libre y se puede soñar, la "tele incorporada" les ofrece miles de imágenes de otras formas de vida más apetecibles, y entre ellas no faltan las de los palacios suntuosos en donde pueden estirar las piernas los grandes magnates, actores privilegiados y especuladores universales.
Una duda me queda: ¿El casero permitirá introducir un orinal en el nicho o habrá que utilizar pañales absorbentes?; ¿y si te dan ganas de hacer de vientre?... ¡Pues menudo incordio tener que salir de la tumba en plena noche helada para mear y cagar!
Esta semana "El País Semanal" nos muestra la otra cara de la moneda. No, no se trata del chamizo debajo de un puente en el que vivía Carpanta ni las pensiones pulgosas en donde me ha tocado vivir a mí. Es algo mucho más tétrico: Los "nichos" en los que viven los japoneses más pobres. Algo que comenzó como una idea para que los noctámbulos y los borrachos desorientados no durmiesen a la intemperie, se ha convertido por cosa de la pobreza reinante en un modo de vivir. Los nichos son ahora "viviendas unifamiliares"
Cada nicho es igualito al nicho en donde se mete a un difunto. (Se ve en la foto) Cada uno de estos deprimentes receptáculos cuenta con un colchón, una luz, un televisor con auriculares, una manta ligera y una almohada. No hay sitio para más y es obligada la posición horizontal, como los muertos. Es sólo para personas que viven con lo puesto, y si se paga al mes sale más económico. Claro que, habrá muchas personas que sólo puedan pagar al día porque viven al día, como me sucedía a mí cuando vivía en pensiones pulgosas y me ganaba la vida con el artisteo callejero.
Pero la mente es libre y se puede soñar, la "tele incorporada" les ofrece miles de imágenes de otras formas de vida más apetecibles, y entre ellas no faltan las de los palacios suntuosos en donde pueden estirar las piernas los grandes magnates, actores privilegiados y especuladores universales.
Una duda me queda: ¿El casero permitirá introducir un orinal en el nicho o habrá que utilizar pañales absorbentes?; ¿y si te dan ganas de hacer de vientre?... ¡Pues menudo incordio tener que salir de la tumba en plena noche helada para mear y cagar!
¡Banderita, tú eres roja!; ¡Banderita, tú eres gualda!
Estos días se ve a mucha gente con banderitas rojigualdas. He observado coches, camiones y motos que "lucen con orgullo la enseña nacional" Algo tiene que ver la selección futbolera que nos representa en Sudáfrica, aunque a los no futboleros se la resbale esta representación.
Y en algo han cambiado los tiempos, la banderita que hoy exhiben los hinchas es la constitucional, la legal, la fetén, la genuina de España en democracia. Antes la bandera constitucional sólo estaba en los mástiles de los balcones de ayuntamientos, en los salones de plenos y en pocos sitios más. Por la calle se veían banderitas fachas a tutiplén, ¡qué tortura de transición!..., y muchas en pegatinas de relojes. Era la bandera del aguilucho, esa que representó a Franco y a su sucio régimen durante cuarenta años en los que los hijos de puta vivieron mejor. Recuerdo una parida que escribí en la revista satírica en la que colaboré durante un tiempo: "En la fiesta de Blas, todo el mundo salía con unas cuantas banderas de más" Me refería a Blas Piñar, el icono por antonomasia de la ultraderecha, una momia franquista como Fraga pero sin veleidades democráticas.
Eran tiempos en los que Marujita Diaz - una Marujita no tan joven como la de hoy - cantaba en los teatros y en los platós de TVE eso de "Banderita, tú eres roja; banderita, tú eres gualda" Y dicha cancioncilla se cantaba pensando en "aquella" bandera, no en esta. Hoy en día la bandera facha la lucen los falangistas, los de Manos Limpias y los de la cabeza rapada y los cerebros disminuidos, y también un gran sector del PP "en la intimidad".
A mí siempre me han dado repelús los uniformes, las sotanas y las banderas. Si tanto les gusta a los futboleros, podrían crear una bandera de la Selección de Fútbol. Sería más justo, representaría a quien debe representar exactamente, a los forofos del fútbol, o mejor dicho: a la Selección de Fútbol. Yo no creo que represente a España una selección que está formada en su mayoría por jugadores del Barça a los que dirige un ex jugador y ex entrenador del Real Madrid. Es como si se quisiese representar con la ikurriña a un equipo de petanca de Albacete.
De todas formas, las banderas son un contrasentido, y pintarse la cara con sus colores convierte a los que lo hacen en mamarrachos carnavaleros, aunque sólo sea porque a nadie le van a pagar el dinero que les pagan a esos futbolistas. Es como arrastrarse pasando hambre por debajo del pendón glorioso del señor conde. ¡Por supuesto, el señor conde nos defendía de los señores feudales enemigos!... jamás lo pondré en duda. ¡Loa y honor al señor conde!
La bandera representa "los valores de siempre", la defensa "a sangre y fuego" de la patria inmortal, y cada patria inmortal - sumando millones de muertos que sí son mortales y muchos siguen en la cunetas - tiene su bandera, su ejercito, sus púrpuras y sotanas y su "orgullo patrio", todas esas cosas que tenían que haber desaparecido hace tiempo si nos hubiésemos humanizado por fin.
De todas formas, pues digo yo... ¡Viva Ezpanya!, ¡vamos a machacarles, ea!, ¡oé, oé, oé!, ¡arbitro, hijo de puta!...
¡¡NO HAY DERECHO!!
Ayer mereció ganar Inglaterra. En la segunda parte dominó el partido y tuvo más ocasiones de gol. ¿Y qué coño pinta Estados Unidos jugando al fútbol?, pregunto enojado yo. ¿Lo suyo no son otros deportes más genuinamente americanos? Y Argentina se las hizo pasar putas a Nigeria. El cabrón del portero de Nigeria le jodió las buenas intenciones a Messi. Quiero que a Argentina la eliminen enseguida, lo siento por Messi, pero no me gustan esos fanfarrones ni el gran chulotonto Maradona.
¡Ojalá que haya una final Inglaterra-España y que gane... el más suertudo!
Y en algo han cambiado los tiempos, la banderita que hoy exhiben los hinchas es la constitucional, la legal, la fetén, la genuina de España en democracia. Antes la bandera constitucional sólo estaba en los mástiles de los balcones de ayuntamientos, en los salones de plenos y en pocos sitios más. Por la calle se veían banderitas fachas a tutiplén, ¡qué tortura de transición!..., y muchas en pegatinas de relojes. Era la bandera del aguilucho, esa que representó a Franco y a su sucio régimen durante cuarenta años en los que los hijos de puta vivieron mejor. Recuerdo una parida que escribí en la revista satírica en la que colaboré durante un tiempo: "En la fiesta de Blas, todo el mundo salía con unas cuantas banderas de más" Me refería a Blas Piñar, el icono por antonomasia de la ultraderecha, una momia franquista como Fraga pero sin veleidades democráticas.
Eran tiempos en los que Marujita Diaz - una Marujita no tan joven como la de hoy - cantaba en los teatros y en los platós de TVE eso de "Banderita, tú eres roja; banderita, tú eres gualda" Y dicha cancioncilla se cantaba pensando en "aquella" bandera, no en esta. Hoy en día la bandera facha la lucen los falangistas, los de Manos Limpias y los de la cabeza rapada y los cerebros disminuidos, y también un gran sector del PP "en la intimidad".
A mí siempre me han dado repelús los uniformes, las sotanas y las banderas. Si tanto les gusta a los futboleros, podrían crear una bandera de la Selección de Fútbol. Sería más justo, representaría a quien debe representar exactamente, a los forofos del fútbol, o mejor dicho: a la Selección de Fútbol. Yo no creo que represente a España una selección que está formada en su mayoría por jugadores del Barça a los que dirige un ex jugador y ex entrenador del Real Madrid. Es como si se quisiese representar con la ikurriña a un equipo de petanca de Albacete.
De todas formas, las banderas son un contrasentido, y pintarse la cara con sus colores convierte a los que lo hacen en mamarrachos carnavaleros, aunque sólo sea porque a nadie le van a pagar el dinero que les pagan a esos futbolistas. Es como arrastrarse pasando hambre por debajo del pendón glorioso del señor conde. ¡Por supuesto, el señor conde nos defendía de los señores feudales enemigos!... jamás lo pondré en duda. ¡Loa y honor al señor conde!
La bandera representa "los valores de siempre", la defensa "a sangre y fuego" de la patria inmortal, y cada patria inmortal - sumando millones de muertos que sí son mortales y muchos siguen en la cunetas - tiene su bandera, su ejercito, sus púrpuras y sotanas y su "orgullo patrio", todas esas cosas que tenían que haber desaparecido hace tiempo si nos hubiésemos humanizado por fin.
De todas formas, pues digo yo... ¡Viva Ezpanya!, ¡vamos a machacarles, ea!, ¡oé, oé, oé!, ¡arbitro, hijo de puta!...
¡¡NO HAY DERECHO!!
Ayer mereció ganar Inglaterra. En la segunda parte dominó el partido y tuvo más ocasiones de gol. ¿Y qué coño pinta Estados Unidos jugando al fútbol?, pregunto enojado yo. ¿Lo suyo no son otros deportes más genuinamente americanos? Y Argentina se las hizo pasar putas a Nigeria. El cabrón del portero de Nigeria le jodió las buenas intenciones a Messi. Quiero que a Argentina la eliminen enseguida, lo siento por Messi, pero no me gustan esos fanfarrones ni el gran chulotonto Maradona.
¡Ojalá que haya una final Inglaterra-España y que gane... el más suertudo!
sábado, 12 de junio de 2010
Repes
Hoy cumple 86 añitos George H.W. Bush, ex presidente de EE.UU. Es conocido internacionalmente como "Bush padre", lo cual quiere decir que este hombre es el mismísimo autor de los días de "Bush hijo"
Aunque parezca increible, la nación americana ha tenido dos presidentes Bush, ¡nada menos que dos!... Queda el consuelo de que no ha habido dos presidentes Reagan ni dos presidentes Nixon.
El pueblo estadounidense es más comedido que el pueblo español. Aquí tenemos un presidente Camps recalcitrante y un ex presidente Aznar sempiterno.
Ciencias Ocultas
Las "gasifonías" son sicofonías de pedos. También se conocen por los nombres de "aerofagifonías" o "flatufonías" Se han grabado muchas en los lugares en donde vivieron personas muy flatulentas o pedorras, y haylas que asustan por su estruendosidad.
Expertos en sicofonías han llegado a grabar verdaderas maravillas en el castillo donde moró Don Eufluvio Mingalívida, Conde de Tolosa y Marqués de las Marismas del Nervión. El señor conde, así como su muy fervorosa esposa Doña Rubudurria de los Dolores Intestinales, y la numerosa descendencia de ambos ellos, eran grandes aficionados a las alubias de Tolosa, exquisitez para cuchara de la buena mesa vascongada. Y organizábanse grandes fiestorros por el día del Santo Patrono, San Pedocleciano Obispo, a los que acudían los mejores expulsadores de pedos de los reinos de Castilla y León. Pues está demostrado que muchos de estos pedos enriquecen hoy en día la colección de gasifonías del ilustre gasifonólogo Alubio de Dios es Cristo.
Aunque parezca increible, la nación americana ha tenido dos presidentes Bush, ¡nada menos que dos!... Queda el consuelo de que no ha habido dos presidentes Reagan ni dos presidentes Nixon.
El pueblo estadounidense es más comedido que el pueblo español. Aquí tenemos un presidente Camps recalcitrante y un ex presidente Aznar sempiterno.
Ciencias Ocultas
Las "gasifonías" son sicofonías de pedos. También se conocen por los nombres de "aerofagifonías" o "flatufonías" Se han grabado muchas en los lugares en donde vivieron personas muy flatulentas o pedorras, y haylas que asustan por su estruendosidad.
Expertos en sicofonías han llegado a grabar verdaderas maravillas en el castillo donde moró Don Eufluvio Mingalívida, Conde de Tolosa y Marqués de las Marismas del Nervión. El señor conde, así como su muy fervorosa esposa Doña Rubudurria de los Dolores Intestinales, y la numerosa descendencia de ambos ellos, eran grandes aficionados a las alubias de Tolosa, exquisitez para cuchara de la buena mesa vascongada. Y organizábanse grandes fiestorros por el día del Santo Patrono, San Pedocleciano Obispo, a los que acudían los mejores expulsadores de pedos de los reinos de Castilla y León. Pues está demostrado que muchos de estos pedos enriquecen hoy en día la colección de gasifonías del ilustre gasifonólogo Alubio de Dios es Cristo.
jueves, 10 de junio de 2010
¡A por ellos, oé!... ¡A por ellos, oé!...
"Zapatero se reune con el Papa"
(Lo hicieron sin preservativo)
"Al Gore se separa de su mujer tras cuarenta años de matrimonio"
Hoy en día las parejas no tienen paciencia. ¡Hombre, diez añitos más y ya celebraban las bodas de oro!... Mi amiguete Munilla y yo coincidimos en que se trata de un caso más de tibieza espiritual. Ya nadie respeta aquello tan bonito de "hasta que la muerte os separe" ¡Ateos de mierda!...
"Propongo al Gobierno dos medidas anti-crisis urgentes: suprimir el cambio climático y multar con elevadas sanciones a los conductores sobrios" (Excmo. Señor Don José María Aznar)
"Cuando yo gobierne suprimiré todos los ministerios y me instalaré en el Palacio del Pardo, y a mi amiguito Camps le nombraré Virrey de Valencia. ¡Arriba España!" (Don Mariano Rajoy)
"El Rey está en plena forma"
¿Por qué nos quieren vender humo?... El Rey está más pocho que un higo pocho, como corresponde a su edad y a la vida que ha llevado de rey borrachín. A partir de ahora, cada dos por tres, pasará por el hospital para que le hagan algún apaño.
Aquí lo que interesa de verdad es la recuperación de Iniesta, uno de los grandes hombres que pueden conseguir el triunfo de España en el Mundial de Fútbol.
¡¡Vivan los reyes del gol!!
¡¡Viva La Roja!!
¡¡Viva Belén Esteban en el Caribe!!
(Lo hicieron sin preservativo)
"Al Gore se separa de su mujer tras cuarenta años de matrimonio"
Hoy en día las parejas no tienen paciencia. ¡Hombre, diez añitos más y ya celebraban las bodas de oro!... Mi amiguete Munilla y yo coincidimos en que se trata de un caso más de tibieza espiritual. Ya nadie respeta aquello tan bonito de "hasta que la muerte os separe" ¡Ateos de mierda!...
"Propongo al Gobierno dos medidas anti-crisis urgentes: suprimir el cambio climático y multar con elevadas sanciones a los conductores sobrios" (Excmo. Señor Don José María Aznar)
"Cuando yo gobierne suprimiré todos los ministerios y me instalaré en el Palacio del Pardo, y a mi amiguito Camps le nombraré Virrey de Valencia. ¡Arriba España!" (Don Mariano Rajoy)
"El Rey está en plena forma"
¿Por qué nos quieren vender humo?... El Rey está más pocho que un higo pocho, como corresponde a su edad y a la vida que ha llevado de rey borrachín. A partir de ahora, cada dos por tres, pasará por el hospital para que le hagan algún apaño.
Aquí lo que interesa de verdad es la recuperación de Iniesta, uno de los grandes hombres que pueden conseguir el triunfo de España en el Mundial de Fútbol.
¡¡Vivan los reyes del gol!!
¡¡Viva La Roja!!
¡¡Viva Belén Esteban en el Caribe!!
miércoles, 9 de junio de 2010
Comentando titulares de la revista "Pronto"
Enrique Iglesias: "Prefiero ser padre antes que marido"
¡Vaya, todo lo contrario de lo que manda la Conferencia Episcopal y Su Santidad el Papa!... Hay que ser marido primero, unirse en el sagrado vínculo del matrimonio, y luego ya vendrá lo de la procreación si Dios quiere. ¡Obispo Munilla, excomulgue usted a este ateo infame!
"Berlusconi recorta sueldos mientras su hijo se compra un yate de lujo"
Bueno, ¿y a quién llama la atención esta noticia?, no es más que un típico caso de conflicto generacional. El niño hace lo contrario de lo que hace su papá, siempre ha sido así. Y no estaría de más que fuese gay el muchachito, ya que el honorable es putero. A mí me encantaría ser presidente del gobierno para quitarle todas las ayudas a la Iglesia. Mi hijo a lo mejor se metía a cura y me excomulgaba, o llegaba a papa e iniciaba una cruzada contra los preservativos y contra mi. Pues entonces le mandaría a tomar por culo... con preservativo. Mi gran duda es si viviré lo suficiente para ver a mi hijo de papa, pues recuerdo ahora que los eligen ya mayorcitos.
"Los hijos de Michael Jackson heredarán al cumplir 40 años"
Eso está muy bien, así se les hará menos amarga la "crisis de los cuarenta" Y que no se quejen porque los hijos de Ángel Cristo no van a recibir un miserable euro de su padre. Es que hay padres que lo llevan tan crudo que... ¡Coño, yo mismo sin ir más lejos! Bueno, por lo menos les doy alguna alegría, me leen.
Susana Estrada: "Ya quisieran muchas jóvenes tener mi cuerpo"
¡Diga usted que sí, Doña Susana!... La veo a usted motivada y feliz a sus 61 añitos, y además está a punto de hacer una peli, ¡enhorabuena! Estoy alegre, voy a hablar bien de usted... ¡después de treinta años! Aquí no me leerá usted porque aquí no me lee ni dios, pero hubo un tiempo en que usted y yo nos poníamos a parir por encargo de nuestros respectivos redactores jefes y teníamos muchísimos lectores. Usted colaboraba en una revista y yo en otra. ¡No se había inventado la tele basura y éramos la prensa basura de la época, ja, ja!... Usted era la reina del destape en la Transición y yo un mindungui que tiraba a degüello contra los famosos, ¡y usted era famosísima, como la Cantudo, como Lola Flores, como Amparo Muñoz!... Desde distintas posiciones, ambos fuimos criaturas artísticas de la Transición. Usted llegó a salir en los papeles enseñándole una teta a Don Enrique Tierno Galván, y también posó desnuda en la puerta del Museo del Prado. Yo me desnudé en una función de teatro recorriendo pueblos y capitales de Spain. Y aquí seguimos ambos dos, felices y contentos. La putada es que yo no puedo decir lo mismo que usted, eso de que "los jóvenes quisieran tener mi cuerpo", al contrario, soy yo el que quisiera tener un cuerpo joven.
"La Infanta Elena defensora de la Fiesta Nacional"
La criatura ha salido al padre y a la abuela, y además es fea. ¡Qué pesadez con perpetuar las tradiciones sangrientas!... Doña Elena es heredera de las esencias borbónicas seculares. ¡Dios salve a la Infanta Elena! (Y no voy a hablar de sus relaciones con Calimero para que no me pongan una querella)
¡Vaya, todo lo contrario de lo que manda la Conferencia Episcopal y Su Santidad el Papa!... Hay que ser marido primero, unirse en el sagrado vínculo del matrimonio, y luego ya vendrá lo de la procreación si Dios quiere. ¡Obispo Munilla, excomulgue usted a este ateo infame!
"Berlusconi recorta sueldos mientras su hijo se compra un yate de lujo"
Bueno, ¿y a quién llama la atención esta noticia?, no es más que un típico caso de conflicto generacional. El niño hace lo contrario de lo que hace su papá, siempre ha sido así. Y no estaría de más que fuese gay el muchachito, ya que el honorable es putero. A mí me encantaría ser presidente del gobierno para quitarle todas las ayudas a la Iglesia. Mi hijo a lo mejor se metía a cura y me excomulgaba, o llegaba a papa e iniciaba una cruzada contra los preservativos y contra mi. Pues entonces le mandaría a tomar por culo... con preservativo. Mi gran duda es si viviré lo suficiente para ver a mi hijo de papa, pues recuerdo ahora que los eligen ya mayorcitos.
"Los hijos de Michael Jackson heredarán al cumplir 40 años"
Eso está muy bien, así se les hará menos amarga la "crisis de los cuarenta" Y que no se quejen porque los hijos de Ángel Cristo no van a recibir un miserable euro de su padre. Es que hay padres que lo llevan tan crudo que... ¡Coño, yo mismo sin ir más lejos! Bueno, por lo menos les doy alguna alegría, me leen.
Susana Estrada: "Ya quisieran muchas jóvenes tener mi cuerpo"
¡Diga usted que sí, Doña Susana!... La veo a usted motivada y feliz a sus 61 añitos, y además está a punto de hacer una peli, ¡enhorabuena! Estoy alegre, voy a hablar bien de usted... ¡después de treinta años! Aquí no me leerá usted porque aquí no me lee ni dios, pero hubo un tiempo en que usted y yo nos poníamos a parir por encargo de nuestros respectivos redactores jefes y teníamos muchísimos lectores. Usted colaboraba en una revista y yo en otra. ¡No se había inventado la tele basura y éramos la prensa basura de la época, ja, ja!... Usted era la reina del destape en la Transición y yo un mindungui que tiraba a degüello contra los famosos, ¡y usted era famosísima, como la Cantudo, como Lola Flores, como Amparo Muñoz!... Desde distintas posiciones, ambos fuimos criaturas artísticas de la Transición. Usted llegó a salir en los papeles enseñándole una teta a Don Enrique Tierno Galván, y también posó desnuda en la puerta del Museo del Prado. Yo me desnudé en una función de teatro recorriendo pueblos y capitales de Spain. Y aquí seguimos ambos dos, felices y contentos. La putada es que yo no puedo decir lo mismo que usted, eso de que "los jóvenes quisieran tener mi cuerpo", al contrario, soy yo el que quisiera tener un cuerpo joven.
"La Infanta Elena defensora de la Fiesta Nacional"
La criatura ha salido al padre y a la abuela, y además es fea. ¡Qué pesadez con perpetuar las tradiciones sangrientas!... Doña Elena es heredera de las esencias borbónicas seculares. ¡Dios salve a la Infanta Elena! (Y no voy a hablar de sus relaciones con Calimero para que no me pongan una querella)
¡Oh, ellos!
Ayer oí una grabación en la radio en la que se le escuchaba al Molto Honorable Francisco Camps hablar de "austeridad" Demasié. Lo voy teniendo claro, no es real del todo, es un personaje de ficción. El mundo del comic se perderá algo muy grande si este hombre y su partenaire, Doña Rita Barberá, no terminan siendo protagonistas de una tira cómica o de una serie de dibujos animados. Y sobrarían personajes secundarios: El juez De la Rua, Federico Trillo, Ricardo Costa, Excelentísima Señora De Cospedal, Don Mariano Rajoy... Y también los obispos valencianos y los más que imprescindibles Correas y El Bigote, dignísimos negociantes. No habrían de faltar tampoco cameos de relevantes personalidades: Excelentísimo Aznar, Esperanza Aguirre, Belén Esteban, Carmen de Mairena o el soplapollas que salta de espontáneo en los eventos de los famosos (Este también tiene representante, como Aznar y Pozí) Un poquito de cada uno de los personajes más notables de la España profunda y olé.
En la transición aquella (la que permitió la impunidad a un montón de canallas) irrumpió con fuerza en el mundillo tebeístico un personaje que aún se mantiene en el candelero: Martínez el Facha - ¡lo que me he reído con él! - una logradísima caricatura de ultraderechista galopante y genuino.
Pues ya va siendo el momento de lanzar - ¡pónganse las pilas dibujantes y guionistas! - a la pareja más representativa de las super-chapuzas de la derechona: ¡Camps and Barberá!... ¡A reír se ha dicho!
¡¡Viva la Roja!!
Cerca de un milloncete de euros ganó ayer la Federación Española de Fútbol por el gran montaje que hizo en Murciapolis. Pagó Hiberdrola. Hasta llevaron a los futbolistas a Carava de la Cruz para promocionar la cosa folklórico-religiosa. El abad del monasterio se reveló como un apasionado madridista. Hubo entradas en la reventa a 200 euros. (Todo el mundo no está económicamente débil) Hubo gente joven "haciendo guardia" en la puerta del hotel Nelva durante todo el día, soportando temperaturas de 35 y 37 grados para poder ver de cerca a alguno de sus ídolos.
Me gustó muchísimo el partido, no me gusta para nada el montaje que rodea a estos acontecimientos.
Hoy es el "Día de la Comunidad de Murcia" ¡Todos a la playa, que ya no hay fútbol!... o a misa. Y el Real Murcia está en un tris de bajar a segunda B por una pésima gestión, la de los señores del gran "pelotazo" de la Nueva Condomina. ¡Viva España! ¡Viva Murcia pepera!
En la transición aquella (la que permitió la impunidad a un montón de canallas) irrumpió con fuerza en el mundillo tebeístico un personaje que aún se mantiene en el candelero: Martínez el Facha - ¡lo que me he reído con él! - una logradísima caricatura de ultraderechista galopante y genuino.
Pues ya va siendo el momento de lanzar - ¡pónganse las pilas dibujantes y guionistas! - a la pareja más representativa de las super-chapuzas de la derechona: ¡Camps and Barberá!... ¡A reír se ha dicho!
¡¡Viva la Roja!!
Cerca de un milloncete de euros ganó ayer la Federación Española de Fútbol por el gran montaje que hizo en Murciapolis. Pagó Hiberdrola. Hasta llevaron a los futbolistas a Carava de la Cruz para promocionar la cosa folklórico-religiosa. El abad del monasterio se reveló como un apasionado madridista. Hubo entradas en la reventa a 200 euros. (Todo el mundo no está económicamente débil) Hubo gente joven "haciendo guardia" en la puerta del hotel Nelva durante todo el día, soportando temperaturas de 35 y 37 grados para poder ver de cerca a alguno de sus ídolos.
Me gustó muchísimo el partido, no me gusta para nada el montaje que rodea a estos acontecimientos.
Hoy es el "Día de la Comunidad de Murcia" ¡Todos a la playa, que ya no hay fútbol!... o a misa. Y el Real Murcia está en un tris de bajar a segunda B por una pésima gestión, la de los señores del gran "pelotazo" de la Nueva Condomina. ¡Viva España! ¡Viva Murcia pepera!
lunes, 7 de junio de 2010
El post del martes 8 (Hecho entre el domingo 6 y el lunes 7)
Matizando
Cuando dicen que "todos somos iguales ante la Ley" se refieren a la "Ley de Murphy"
¡Oh, el Amor!
"Dice mi mamá que la vida es como una caja de bombones y a mi me ha tocado Penélope Cruz" (Javier Bardem)
¡Campeones!
Miguel Indurain: 5 tours de Francia; Rafa Nadal: 5 Roland Garros; Edurne Pasaban: 14 "ochomiles"; José María Aznar: 2.000 abdominales. ¡Bravo, excelentísimo, eres insuperable!
¿Qué celebramos?
Seguro que hoy es el día mundial de algo y la mayoría de la gente no lo sabe.
¡Haz deporte!
La montaña se anima con el buen tiempo. Más bichos y más bichejos humanos. Los viejos subimos andando y los jóvenes en motos y quads, pero los que se lo curran de verdad son los "escaladores" en bici, ¡esos sí que le echan cojones!... Por muy bien que se lo monte uno, siempre habrá alguien a quien admirar.
Judios con impetu nazi
La Gestapo israelí actúa con la misma impunidad que la Gestapo hitleriana, pero hay una diferencia: contra Hitler hubo una respuesta contundente y contra Israel hay "tibieza" estadounidense y del resto de paises. ¿Y la ONU qué?
Silencioso
Adj. Que guarda silencio; que no hace ruido; que se ha hecho la picha un lio y no sabe como desliarla. A veces el silencio es el ruido del amor propio y escondite del mosqueado. Conclusión: Hay silencios con más decibelios que una discoteca en horas de máximo ambiente.
Cuando dicen que "todos somos iguales ante la Ley" se refieren a la "Ley de Murphy"
¡Oh, el Amor!
"Dice mi mamá que la vida es como una caja de bombones y a mi me ha tocado Penélope Cruz" (Javier Bardem)
¡Campeones!
Miguel Indurain: 5 tours de Francia; Rafa Nadal: 5 Roland Garros; Edurne Pasaban: 14 "ochomiles"; José María Aznar: 2.000 abdominales. ¡Bravo, excelentísimo, eres insuperable!
¿Qué celebramos?
Seguro que hoy es el día mundial de algo y la mayoría de la gente no lo sabe.
¡Haz deporte!
La montaña se anima con el buen tiempo. Más bichos y más bichejos humanos. Los viejos subimos andando y los jóvenes en motos y quads, pero los que se lo curran de verdad son los "escaladores" en bici, ¡esos sí que le echan cojones!... Por muy bien que se lo monte uno, siempre habrá alguien a quien admirar.
Judios con impetu nazi
La Gestapo israelí actúa con la misma impunidad que la Gestapo hitleriana, pero hay una diferencia: contra Hitler hubo una respuesta contundente y contra Israel hay "tibieza" estadounidense y del resto de paises. ¿Y la ONU qué?
Silencioso
Adj. Que guarda silencio; que no hace ruido; que se ha hecho la picha un lio y no sabe como desliarla. A veces el silencio es el ruido del amor propio y escondite del mosqueado. Conclusión: Hay silencios con más decibelios que una discoteca en horas de máximo ambiente.
domingo, 6 de junio de 2010
La ilusión del Camino con la sabiduría de un hombre mayor
Don Sebas sólo quería ser Sebas, un viejo joven y sabio que supo aprehender de la Vida o del Camino de la Vida las mejores enseñanzas. No se sentía viejo a sus 77 años y le gustaba más "enrollarse" con los jóvenes que charlar con los adormilados abueletes de "su quinta"
Veterano de muchas andanzas y más de andares peregrinos, andarín contumaz donde los haya, narrador jubiloso de sus caminos a Santiago, no se dejaba llamar Don Sebas ni se sometía a la voluntad de sus hijos y nueras que pretendían que de una santa vez dejase esa chochería de hacer el Camino de Santiago.
Y caminaba felicísimo por la Vía de la Plata en un domingo primaveral muy luminoso de 2.010. Se detuvo unos minutos a descansar mientras observaba a los hermosos toros bravos que conjugaban sus bellas estampas con el paisaje platense en un campo lindante con el camino.
Recordó por enésima vez uno de sus temas recurrentes cuando hablaba con otros peregrinos: "Gracias al Camino perdí mis dos adicciones, los toros y el tabaco" Así era, no fumar le vino de perlas para su salud. No celebrar la agonía y muerte de un toro le hizo mejor persona. Sebas el peregrino tuvo en tiempos veleidades toreras e incluso llegó a torear en una becerrada de aficionados. Pero ahora veía todo aquello como una "monstruosa experiencia" de juventud, tan cruel como innecesaria. Sebas el peregrino había envejecido con dignidad. Su ilusión por el Camino siempre fue pareja a su aprendizaje en la Vida, y ahora sentía un remanso en su espíritu y la ilusión imperecedera de seguir caminando mientras el cuerpo aguantase.
Percibió que un toro de aquellos, un bonito ejemplar cárdeno, le miraba, y le vino a la memoria la famosa anécdota del torero Antonio Bienvenida. El "matador" contó en cierta ocasión que le había parecido ver llorar a un toro cuando iba a estoquearlo.
Sin dejar de mirar al animal, la bondad de Sebas hizo que asomasen por sus ojos dos lágrimas. De pronto se sentía conmovido en lo más profundo de su ser. El torero no lloró en su día pero el caminante acababa de sufrir aquella estocada como suya. Sus lágrimas eran un acto de desagravio a tanta ignorancia y terquedad humanas. Él le devolvía al toro aquellas lágrimas de una "tarde de fiesta española"
Y el Camino de Santiago del siempre joven Sebas, camino de amor y esperanzas, siguió alargándose para bien.
Veterano de muchas andanzas y más de andares peregrinos, andarín contumaz donde los haya, narrador jubiloso de sus caminos a Santiago, no se dejaba llamar Don Sebas ni se sometía a la voluntad de sus hijos y nueras que pretendían que de una santa vez dejase esa chochería de hacer el Camino de Santiago.
Y caminaba felicísimo por la Vía de la Plata en un domingo primaveral muy luminoso de 2.010. Se detuvo unos minutos a descansar mientras observaba a los hermosos toros bravos que conjugaban sus bellas estampas con el paisaje platense en un campo lindante con el camino.
Recordó por enésima vez uno de sus temas recurrentes cuando hablaba con otros peregrinos: "Gracias al Camino perdí mis dos adicciones, los toros y el tabaco" Así era, no fumar le vino de perlas para su salud. No celebrar la agonía y muerte de un toro le hizo mejor persona. Sebas el peregrino tuvo en tiempos veleidades toreras e incluso llegó a torear en una becerrada de aficionados. Pero ahora veía todo aquello como una "monstruosa experiencia" de juventud, tan cruel como innecesaria. Sebas el peregrino había envejecido con dignidad. Su ilusión por el Camino siempre fue pareja a su aprendizaje en la Vida, y ahora sentía un remanso en su espíritu y la ilusión imperecedera de seguir caminando mientras el cuerpo aguantase.
Percibió que un toro de aquellos, un bonito ejemplar cárdeno, le miraba, y le vino a la memoria la famosa anécdota del torero Antonio Bienvenida. El "matador" contó en cierta ocasión que le había parecido ver llorar a un toro cuando iba a estoquearlo.
Sin dejar de mirar al animal, la bondad de Sebas hizo que asomasen por sus ojos dos lágrimas. De pronto se sentía conmovido en lo más profundo de su ser. El torero no lloró en su día pero el caminante acababa de sufrir aquella estocada como suya. Sus lágrimas eran un acto de desagravio a tanta ignorancia y terquedad humanas. Él le devolvía al toro aquellas lágrimas de una "tarde de fiesta española"
Y el Camino de Santiago del siempre joven Sebas, camino de amor y esperanzas, siguió alargándose para bien.
Prehistoria del automóvil (Y una añoranza familiar)
Me fascina el artículo que con el título "Vamos a ver a la abuela" aparece publicado en el cuadernillo "Motor" de El País de ayer.
El año que cito a continuación está muy vivo en mi memoria sin que lo haya vivido: 1.888. Es el año en el que cierta persona relacionada con mi existencia vino al mundo en un lugar de Galicia: mi abuela materna. Así es, mi abuela lloró por primera vez en 1.888, un año en el que en otro lugar del mundo comenzó una nueva era: ¡la era del automóvil!
Pasarían unos cuantos años hasta que mi abuela Angelita viajase en coche, pero alguien iba a hacer ese mismo año un viaje "iniciático" a casa de "la abuela", de la persona que en ese año ya era abuela, porque abuelas ha habido siempre, ayer, hoy y mañana.
"La abuela" de esta familia era la madre de la viajera, de la primera mujer conductora de la historia. La volantista se llamaba Bertha Benz y su marido era Karl Benz.
Retrocedo un par de años antes del relato del viaje de Bertha a casa de la abuela: EL 3 de Julio de 1.886 un extraño artilugio recorría las calles de Mannheim. ¡No tiraba de él ningún caballo, hacía un ruido imponente y se desplazaba a 16 km/h! El hecho fue destacado en el periódico "Neve Badische Landes-Zeitung" El rotativo local lo describía como "un velocípedo de tres ruedas impulsado por un motor de gasolina" Decía que contaba con "un asiento para dos personas, y ante él, la manivela de dirección y freno"; "Todo el automóvil no es mayor que un triciclo corriente y produce una impresión muy grata y elegante"
Dos años más tarde - volvemos a 1.888 - el señor Benz fabricaba su tercer automóvil y su señora "se arriesgaba" a un viaje de 100 kilómetros "hasta casa de la abuela" Le dejó una nota a su marido en la que decía: "Nos vamos a casa de la abuela" Y se llevó con ella a sus hijos de 12 y 14 años, Eugen y Richard.
Viendo la foto del precario triciclo en el que aparecen sentados (traje, barba y bombín) los señores Karl Benz y Josef Brecht (primer comercial de la firma) tengo que reconocer que Doña Bertha Benz era una mujer valiente... además de guapa. (Otra foto que aparece en el artículo le hace este honor)
El viajecito
Empleó un día entero para recorrer los 100 kilómetros del trayecto. Se me ocurre pensar si aquellos niños pronunciaron por primera vez la famosa pregunta de todos los niños viajeros del mundo: "¡Mamá, ¿cuánto falta?!"
¡Y no existía el asfalto, amigos lectores!... El triciclo se desplazaba por caminos terrosos como lo eran todos los de aquel tiempo y de otros tiempos preteritos, caminos y caminejos utilizados por caballerías y caminantes.
Paró varias veces a rellenar agua y comprar gasolina en una botica. La gasolina era utilizada en aquella época como disolvente y se vendía en boticas. (Otro gran invento nació en una botica: ¡la Coca Cola!)
Se detuvo a reparar la cadena en casa de un herrero y también hubo de utilizar los servicios de un zapatero para que repusiera el cuero de las zapatas de freno.
Muchas incidencias en el primer viaje automovilístico de la historia... ¡y ninguna multa de tráfico, je, je!
Me ha fascinado esta historia y he dedicado un rato a moldearla a mi manera, destacando los aspectos más humorísticos y recordando que en ese mismo año nació mi querida abuela, una mujer que, como millones y millones de personas de nuestro tiempo, también viajó en automóvil.
El año que cito a continuación está muy vivo en mi memoria sin que lo haya vivido: 1.888. Es el año en el que cierta persona relacionada con mi existencia vino al mundo en un lugar de Galicia: mi abuela materna. Así es, mi abuela lloró por primera vez en 1.888, un año en el que en otro lugar del mundo comenzó una nueva era: ¡la era del automóvil!
Pasarían unos cuantos años hasta que mi abuela Angelita viajase en coche, pero alguien iba a hacer ese mismo año un viaje "iniciático" a casa de "la abuela", de la persona que en ese año ya era abuela, porque abuelas ha habido siempre, ayer, hoy y mañana.
"La abuela" de esta familia era la madre de la viajera, de la primera mujer conductora de la historia. La volantista se llamaba Bertha Benz y su marido era Karl Benz.
Retrocedo un par de años antes del relato del viaje de Bertha a casa de la abuela: EL 3 de Julio de 1.886 un extraño artilugio recorría las calles de Mannheim. ¡No tiraba de él ningún caballo, hacía un ruido imponente y se desplazaba a 16 km/h! El hecho fue destacado en el periódico "Neve Badische Landes-Zeitung" El rotativo local lo describía como "un velocípedo de tres ruedas impulsado por un motor de gasolina" Decía que contaba con "un asiento para dos personas, y ante él, la manivela de dirección y freno"; "Todo el automóvil no es mayor que un triciclo corriente y produce una impresión muy grata y elegante"
Dos años más tarde - volvemos a 1.888 - el señor Benz fabricaba su tercer automóvil y su señora "se arriesgaba" a un viaje de 100 kilómetros "hasta casa de la abuela" Le dejó una nota a su marido en la que decía: "Nos vamos a casa de la abuela" Y se llevó con ella a sus hijos de 12 y 14 años, Eugen y Richard.
Viendo la foto del precario triciclo en el que aparecen sentados (traje, barba y bombín) los señores Karl Benz y Josef Brecht (primer comercial de la firma) tengo que reconocer que Doña Bertha Benz era una mujer valiente... además de guapa. (Otra foto que aparece en el artículo le hace este honor)
El viajecito
Empleó un día entero para recorrer los 100 kilómetros del trayecto. Se me ocurre pensar si aquellos niños pronunciaron por primera vez la famosa pregunta de todos los niños viajeros del mundo: "¡Mamá, ¿cuánto falta?!"
¡Y no existía el asfalto, amigos lectores!... El triciclo se desplazaba por caminos terrosos como lo eran todos los de aquel tiempo y de otros tiempos preteritos, caminos y caminejos utilizados por caballerías y caminantes.
Paró varias veces a rellenar agua y comprar gasolina en una botica. La gasolina era utilizada en aquella época como disolvente y se vendía en boticas. (Otro gran invento nació en una botica: ¡la Coca Cola!)
Se detuvo a reparar la cadena en casa de un herrero y también hubo de utilizar los servicios de un zapatero para que repusiera el cuero de las zapatas de freno.
Muchas incidencias en el primer viaje automovilístico de la historia... ¡y ninguna multa de tráfico, je, je!
Me ha fascinado esta historia y he dedicado un rato a moldearla a mi manera, destacando los aspectos más humorísticos y recordando que en ese mismo año nació mi querida abuela, una mujer que, como millones y millones de personas de nuestro tiempo, también viajó en automóvil.
sábado, 5 de junio de 2010
Animales poderosos, hombres orgullosos
Seguro que usted conoce en su pueblo o en su barrio a alguien que le llaman "el león", "el tigre", "el cocodrilo"... Desde tiempos remotos el hombre ha querido compararse a los animales en función a su fuerza, astucia o resistencia, adoptando en mútiples ocasiones nombres de razas de animales. Ya lo hacían los legendarios indios de las praderas norteamericanas: "Toro Sentado", "Caballo Loco", "Diez Osos"...
Exceptuando casos "de risa" - "Piojo López", "Mono Burgos" (futbolistas) - lo más común es que los hombres elijan nombres de animales poderosos, fieros, amedrentadores... porque en el fondo quisieran ser como ellos para humillar a sus congéneres, de ahí que los preferidos sean tigres, leones, pumas, panteras... Ya lo decía aquella canción de Torrebruno: "Tigres, leones, todos quieren ser los campeones" Y los tiranos muestran una gran simpatía por las águilas, incluso bicéfalas, y ponen sus dibujos en banderas y pendones.
Ricardo Corazón de León, un apodo muy propio para un rey, lo mismo se ablandaba ante sus fieles siervos que se endurecía ante el moro infiel. Su corazón era cristiano y multiuso, como los de todos los reyes cruzados, pero él más porque tenía un corazón de león, y el león es el rey de la selva y el rugiente símbolo de la Metro Goldwyn Mayer.
Todos los que se ponen nombres de animales poderosos albergan en su mundo interior el deseo de ser tan implacables como los monarcas absolutistas o los héroes populares tipo Robin Hood. Son personas de talante conservador y justiciero, gente que quiere que las cosas sigan "como siempre" y que no dudarían en defenderlo con garras y colmillos, ¡es el orgullo de la raza!...
Por aquí tuvimos al "León de Fuéngirola" (Girón de Velasco) un elemento muy reaccionario que rugió por Francisco Franco cuando el invicto ya estaba muerto, claro exponente de irreductible salvador de la patria. La putada es que Franco no resucitó y las urnas sustituyeron a los gloriosos vencedores.
Esta grandeza de espíritu también es cosa de mujeres, no olvidemos a la "Leona de Castilla", nombre peliculero de María de Pacheco", lideresa de los comuneros castellanos, o a "La Tigresa", una etarra tan sexy como sanguinaria, aunque en este caso no se sabe si el apodo es cosa de la policía o se lo puso ella misma.
Identificar al animal poderoso con la tierra donde uno ha nacido o triunfado, está directamente relacionado con el "orgullo patriótico" o el "espíritu de la raza": Rommel era "El Zorro del Desierto"; a Tom Jones le llaman "El Tigre de Gales"; A José Legra le decían "El Puma de Baracoa"... "La Hiena de Belsen" fue el comandante SS de un campo de exterminio nazi; El célebre fubolista Eusebio es recordado como "La Pantera de Mozambique"; Y "El Tigre de Ambiciones" es el padre de Jesulín de Ubrique. "Ambiciones" es la finca familiar y el buen señor ejerce de conquistador de damas maduritas. Sin olvidar a "La Leona de Castilla" y "El León de Fuéngirola".
Pero los hay que han querido quitar fiereza a las bestias extrayendo su esencia humorística y por ende más humana, pues la inteligencia y el sentido del humor también son consustanciales con el ser humano, además de la soberbia y el patriotismo. Y ejemplos tenemos con Rodolfo, el león mariquita de Mari Carmen y sus muñecos, el león miedoso del Mago de Oz, el Tigre de Chamberí, - excelente peli con los inolvidables José Luis Ozores y Tony Leblanc - la Pantera Rosa...
Leones, leonas, tigres y tigresas no son tan fieros como los pintan. Eso nos dicen los humanos más creativos con sus monigotes en viñetas y el resto de atractivos personajillos de literatura y celuloide. Menos soberbios son más humanos, más parecidos a la gente sencilla con sus defectos y raras virtudes, menos megalomaniacos y endiosados.
Exceptuando casos "de risa" - "Piojo López", "Mono Burgos" (futbolistas) - lo más común es que los hombres elijan nombres de animales poderosos, fieros, amedrentadores... porque en el fondo quisieran ser como ellos para humillar a sus congéneres, de ahí que los preferidos sean tigres, leones, pumas, panteras... Ya lo decía aquella canción de Torrebruno: "Tigres, leones, todos quieren ser los campeones" Y los tiranos muestran una gran simpatía por las águilas, incluso bicéfalas, y ponen sus dibujos en banderas y pendones.
Ricardo Corazón de León, un apodo muy propio para un rey, lo mismo se ablandaba ante sus fieles siervos que se endurecía ante el moro infiel. Su corazón era cristiano y multiuso, como los de todos los reyes cruzados, pero él más porque tenía un corazón de león, y el león es el rey de la selva y el rugiente símbolo de la Metro Goldwyn Mayer.
Todos los que se ponen nombres de animales poderosos albergan en su mundo interior el deseo de ser tan implacables como los monarcas absolutistas o los héroes populares tipo Robin Hood. Son personas de talante conservador y justiciero, gente que quiere que las cosas sigan "como siempre" y que no dudarían en defenderlo con garras y colmillos, ¡es el orgullo de la raza!...
Por aquí tuvimos al "León de Fuéngirola" (Girón de Velasco) un elemento muy reaccionario que rugió por Francisco Franco cuando el invicto ya estaba muerto, claro exponente de irreductible salvador de la patria. La putada es que Franco no resucitó y las urnas sustituyeron a los gloriosos vencedores.
Esta grandeza de espíritu también es cosa de mujeres, no olvidemos a la "Leona de Castilla", nombre peliculero de María de Pacheco", lideresa de los comuneros castellanos, o a "La Tigresa", una etarra tan sexy como sanguinaria, aunque en este caso no se sabe si el apodo es cosa de la policía o se lo puso ella misma.
Identificar al animal poderoso con la tierra donde uno ha nacido o triunfado, está directamente relacionado con el "orgullo patriótico" o el "espíritu de la raza": Rommel era "El Zorro del Desierto"; a Tom Jones le llaman "El Tigre de Gales"; A José Legra le decían "El Puma de Baracoa"... "La Hiena de Belsen" fue el comandante SS de un campo de exterminio nazi; El célebre fubolista Eusebio es recordado como "La Pantera de Mozambique"; Y "El Tigre de Ambiciones" es el padre de Jesulín de Ubrique. "Ambiciones" es la finca familiar y el buen señor ejerce de conquistador de damas maduritas. Sin olvidar a "La Leona de Castilla" y "El León de Fuéngirola".
Pero los hay que han querido quitar fiereza a las bestias extrayendo su esencia humorística y por ende más humana, pues la inteligencia y el sentido del humor también son consustanciales con el ser humano, además de la soberbia y el patriotismo. Y ejemplos tenemos con Rodolfo, el león mariquita de Mari Carmen y sus muñecos, el león miedoso del Mago de Oz, el Tigre de Chamberí, - excelente peli con los inolvidables José Luis Ozores y Tony Leblanc - la Pantera Rosa...
Leones, leonas, tigres y tigresas no son tan fieros como los pintan. Eso nos dicen los humanos más creativos con sus monigotes en viñetas y el resto de atractivos personajillos de literatura y celuloide. Menos soberbios son más humanos, más parecidos a la gente sencilla con sus defectos y raras virtudes, menos megalomaniacos y endiosados.
jueves, 3 de junio de 2010
Gente simpática
La "viva imagen" del Solitario
¡Jo, al Solitario le ha salido un imitador muy bueno!... La pena es que ya le han trincado y no podrá continuar la carrera delictiva. El desafortunado individuo, al que apodan "El Solitario de Patiño" por ser de esa localidad murciana, aparece en las imágenes de la cámara de seguridad del banco (en donde se apoderó de 20.000 euretes) con una ostentosa peluca, barba postiza y gafas, talmente una reproducción del Solitario original. Pero segundas partes nunca fueron buenas y le han pillado enseguidita. Ni siquiera le ha dado tiempo a decir que es un anarquista expropiador del dinero de la banca, que a lo mejor lo es.
"Ana Aznar espera su cuarto hijo"
Hasta en esto han salido a la realeza los Aznar. Se caso en El Escorial por mor de la megalomanía del abuelo y ahora llevan camino de emular a los Urdangarín. Antiguamente tenían muchos hijos los pobres, en este tiempo paren como conejas las aristócratas y las ricas de centroderecha. Ves la cara de Ana Aznar y te recuerda un montón al abuelete. Con un bigotito sería clavada al señor de los abdominales y las armas de destrucción masiva. Si los nietos sacan también la cara del abuelo... ¡joder, cuántos caretos desagradables!
¡Jo, al Solitario le ha salido un imitador muy bueno!... La pena es que ya le han trincado y no podrá continuar la carrera delictiva. El desafortunado individuo, al que apodan "El Solitario de Patiño" por ser de esa localidad murciana, aparece en las imágenes de la cámara de seguridad del banco (en donde se apoderó de 20.000 euretes) con una ostentosa peluca, barba postiza y gafas, talmente una reproducción del Solitario original. Pero segundas partes nunca fueron buenas y le han pillado enseguidita. Ni siquiera le ha dado tiempo a decir que es un anarquista expropiador del dinero de la banca, que a lo mejor lo es.
"Ana Aznar espera su cuarto hijo"
Hasta en esto han salido a la realeza los Aznar. Se caso en El Escorial por mor de la megalomanía del abuelo y ahora llevan camino de emular a los Urdangarín. Antiguamente tenían muchos hijos los pobres, en este tiempo paren como conejas las aristócratas y las ricas de centroderecha. Ves la cara de Ana Aznar y te recuerda un montón al abuelete. Con un bigotito sería clavada al señor de los abdominales y las armas de destrucción masiva. Si los nietos sacan también la cara del abuelo... ¡joder, cuántos caretos desagradables!
miércoles, 2 de junio de 2010
Más piratas que los somalís
Qué casualidad, toda la prensa de derechas coincide en que los palestinos y sus amigos son los malos. Mencionan a los pasajeros de la flotilla entrecomillando la palabra "pacifistas"
Todo el mundo coincide en el uso ilegal y excesivo de la fuerza, en los abusos constantes de Isreal durante muchos años, en su violación constante del del derecho internacional, en la usurpación de territorios... Todo el mundo menos la caverna mediática que representa a la derechona católica, apostólica y romana. Por cierto: ¿los "Provida" no tienen nada que decir por los muertos que han ocasionado los piratas israelís?
BOCAZAS
"Ya no se me caen aviones, ahora lucho contra el aborto" (Excmo. Señor Don Federico Trillo)
"Todos somos iguales ante la Ley, pero a Camps le permiten cachondearse de ella" (El Solitario)
"En este mundo ateo y materialista, infestado de curas pederastas y obispos vividores... siempre me quedarán los testigos de Jehová" (Dios)
"Y si digo que la tercera revelación de Fátima es que Zapatero es el Anticristo, ¿dejarán de hablar de los curas pederastas?" (Benedictus XVI)
"La flotilla que pretendía llegar a Gaza transportaba armas de destrucción masiva, ¡si lo sabré yo!" (Excmo. Señor Don José María Aznar)
"Yo también soy un hombre de suerte, como Aznar, a él le pagan muy bien las conferencias y a mí me toca la lotería muy a menudo" (Carlos Fabra)
Todo el mundo coincide en el uso ilegal y excesivo de la fuerza, en los abusos constantes de Isreal durante muchos años, en su violación constante del del derecho internacional, en la usurpación de territorios... Todo el mundo menos la caverna mediática que representa a la derechona católica, apostólica y romana. Por cierto: ¿los "Provida" no tienen nada que decir por los muertos que han ocasionado los piratas israelís?
BOCAZAS
"Ya no se me caen aviones, ahora lucho contra el aborto" (Excmo. Señor Don Federico Trillo)
"Todos somos iguales ante la Ley, pero a Camps le permiten cachondearse de ella" (El Solitario)
"En este mundo ateo y materialista, infestado de curas pederastas y obispos vividores... siempre me quedarán los testigos de Jehová" (Dios)
"Y si digo que la tercera revelación de Fátima es que Zapatero es el Anticristo, ¿dejarán de hablar de los curas pederastas?" (Benedictus XVI)
"La flotilla que pretendía llegar a Gaza transportaba armas de destrucción masiva, ¡si lo sabré yo!" (Excmo. Señor Don José María Aznar)
"Yo también soy un hombre de suerte, como Aznar, a él le pagan muy bien las conferencias y a mí me toca la lotería muy a menudo" (Carlos Fabra)
martes, 1 de junio de 2010
¡Viva la Ezpaña furbolera!
Ahora se va a hablar mucho del Mundial de Fútbol. El fútbol, deporte rey ( o emperador vitalicio) es más importante que los crímenes de Israel, la pederastia de la Iglesia Católica, la célula artificial, el latrocinio de los gürtelianos, los errores u horrores grandiosos de Zapatero y las movidas espectaculares de Belén Esteban. Parece ser que Zapatero no influye en la Selección Española de Fútbol. Tranquilos los antizapateristas viscerales. Así que hasta es posible que "la roja" haga un buen papel. (¡Qué curioso, antes "la roja" era Pasionaria, ahora lo es la selección futbolera) PP y PSOE están de acuerdo por una vez, ambas formaciones políticas irreconciliables desean que España gane el Mundial, aunque el señor Aznar se alegraría si perdiese. El señor Aznar se alegra de todo lo malo que les pasa a los demás, sean Rajoy, Zapatero o el cantante de eso pequeñito. El enanito nefasto disfruta poniendo a parir a todo Dios y buscando armas de destrucción masiva hasta debajo de la cama de Belén Esteban. Vicente del Bosque es un señor muy serio y trabajador, no como el fanfarrón de Clemente. El baracaldés es el Aznar del fútbol. Aznar no se meterá con los piratas israelís, o a lo mejor sí porque ahora es un negro muy rojo el presidente de USA. Mañana se falla el Premio Príncipe de Asturias de Investigación. Ya no se lo van a dar al juez Garzón por investigar los crímenes del franquismo. A mi me gustaría que se lo diesen a Belén Esteban por investigar a la familia de Jesulín. Lo que más me preocupa de todo esto es que la actualidad está divertidísima pero a partir de ya se va a hablar mucho más del Mundial. Siempre nos queda la posibilidad de cambiar de canal y disfrutar con Belén Esteban, Aznar, el obispo Munilla, Carmen de Mairena o Camps and Barberá. También contribuye a nuestra superación espiritual Doña Esperanza Aguirre y sus groserías ante micrófonos traidores. ¡Viva España, cagüen el Papa!
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