Aunque parezca increible, hubo un tiempo en el que no existían el fútbol ni la televisión. Y lo más increible es que ese tiempo está muy cercano en el tiempo. Tampoco existían la cocacola, el teléfono, el cine, el ferrocarril, la fregona, el papel higiénico, el sujetador, la luz eléctrica, Sara Montiel, el GPS, la viagra...
Era muy dura la vida en un mundo de ancianitos sin viagra y niños sin bollería industrial y videojuegos. Los niños y los ancianos tienen que ser muy felices mientras duran su niñez y su ancianidad.
Los niños chinitos pasaban mucho hambre en otro tiempo. Ahora están cebados como cochinitos: "La obesidad infantil crece de manera alarmante en China" Niños chinos en formato estadounidense. Dicen que desde 1.985 hasta 2.000 la cifra de niños chinos con sobrepeso se ha multiplicado por cuatro. Lo atribuyen a la proliferación de establecimientos de comida rápida, un tipo de establecimientos que tampoco existían antes.
Un anciano chino de 78 años se ha llevado la terrible sorpresa de que los 2.000 yuanes (moneda china) que guardaba bajo su cama, se los habían comido los insectos. Y es que estos bichillos devoradores también son aficionados a la comida rápida. Cómo se iba a imaginar el abuelillo chino que el dinero da la felicidad a los insectos de una manera tan directa.
Hubo un tiempo que no te enterabas de estas cosas porque no existían las agencias de prensa, la televisión, el fax, internet, facebook...
¿Cuando leeremos la noticia de que todos los niños del tercer mundo sufren sobrepeso?... La comida basura es la gran alternativa al hambre en los paises pobres, pero la gran putada es que no hay para todos. Hay armas, las armas siempre han existido, pero ahora matan mejor. También matan de hambre a los niños.
miércoles, 30 de septiembre de 2009
martes, 29 de septiembre de 2009
Caca de la vaca de la abundancia
Los aztecas consideraban el oro "el excremento de los dioses" Me recuerda lo de la oligarquía vasca y el champán, "agua del Nervión" lo llamaban. Los dioses de los aztecas eran al parecer muy cagones, pero cagaban oro de verdad, no "oro del que cagó el moro"
Los ricachones se vuelven fatuos y prepotentes al referirse a sus riquezas; presumen malfingiendo no presumir: "Pues yo salgo de paseo los domingos en la burra", dice uno en alusión a su harley davidson; "Nosotros nos vamos los fines de semana a la choza que tenemos en Mallorca", se explicotea otro "sin darle ninguna importancia" a su pedazo chalet de 14 habitaciones, piscina, cancha de tenis, observatorio astronómico y otras menudencias de chichinabo.
Usted y yo, amigo bloguero, somos unos pobres parias de la tierra, en pie famélica legión, porque los dioses no se han dignado ni a tirarnos un pedo pequeñito, no nos han envanecido con la feliz oportunidad de oler el oro aunque sea mínimamente. Nosotros sólo tenemos acceso a la mierda auténtica, la gran cagada de la precariedad, y como mucho se nos permite alguna lluvia dorada de vez en cuando, ya sea de chica de oro o de nuestra legítima si está por labor.
Los ricachones se vuelven fatuos y prepotentes al referirse a sus riquezas; presumen malfingiendo no presumir: "Pues yo salgo de paseo los domingos en la burra", dice uno en alusión a su harley davidson; "Nosotros nos vamos los fines de semana a la choza que tenemos en Mallorca", se explicotea otro "sin darle ninguna importancia" a su pedazo chalet de 14 habitaciones, piscina, cancha de tenis, observatorio astronómico y otras menudencias de chichinabo.
Usted y yo, amigo bloguero, somos unos pobres parias de la tierra, en pie famélica legión, porque los dioses no se han dignado ni a tirarnos un pedo pequeñito, no nos han envanecido con la feliz oportunidad de oler el oro aunque sea mínimamente. Nosotros sólo tenemos acceso a la mierda auténtica, la gran cagada de la precariedad, y como mucho se nos permite alguna lluvia dorada de vez en cuando, ya sea de chica de oro o de nuestra legítima si está por labor.
lunes, 28 de septiembre de 2009
¡Jo, qué cosas más estremecedoras, ¿no?!
"Victoria Beckam al borde de la anorexia", nos dicen los voceros del cuore, y para convencernos ilustran el reportaje con unas fotos en colorines en las que se la ve delgaducha y demacrada cual Rocinanta desnutrida. ¡Oh, cielos celestiales, -exclamo en mi fuero interno profundo- con el prestigio internacional que tiene la señora esta, bien hermosota podría estar ella si se lo propusiese!
Doña Letizia también se está quedando en reales huesitos. Ah, pero me enterado que estas buenas mujeres tienen una intención secreta para adelgazar. Voy a desvelársela a ustedes: Resulta que se están preparando concienzúdamente para el casting de la película (con personajes reales) Popeye el Marino. Va a ser una nueva versión y promete intriga y espectacularidad a raudales. Ambas optan por el personajer de Olivia, la escuchimizada novia del lobo de mar en tierra firme, el hombre que tras una ingesta de espinacas es capaz de darle dos hostias a Superman.
Pues muy jodido lo tiene Cristiano Ronaldo. Me he enterado de que le están haciendo un trabajillo de vudú o algo así para que se ponga enfermo. Esto del fútbol se está volviendo más siniestro que lo de la trama Gurtel o el follón gordo de Honduras. A mí se me antoja que si el presidente electo de Honduras, el señor Zelaya, prescindiese del sombrero, iría todo mejor. Da la impresión de lucir uno de esos sombretes que se compra la gente en la fería cuando ya van con un par de copas en el cuerpo y les da igual so que arre. Yo creo que no se lo quita ni para dormir. ¡Con ese sombrero parece él el golpista, coño!, ¡quítatelo, tío!... La gente se lo tomaría más en serio si hiciese una dieta rígida como Victoria Beckam. A los que se ponen en huelga de hambre se les respeta mucho, menos al hijo de puta de De Juana Chaos.
Verás que acojonante si Cristiano Ronaldo pilla la gripe, aunque sea la gripe típica de siempre. ¿Y si le da por ponerse un sombrero como a Zelaya y pasearse por Barcelona en horas puntas?... ¿Y si Doña Letizia y Doña Victoria se presentan vestidas de góticas en la Casa Blanca? (La de Obama, no la de Florentino) ¡Dios, dos góticas en los huesos!, ¡escalofriante del todo!... A mí se me pondrían los pelos de punta en blanco.
Doña Letizia también se está quedando en reales huesitos. Ah, pero me enterado que estas buenas mujeres tienen una intención secreta para adelgazar. Voy a desvelársela a ustedes: Resulta que se están preparando concienzúdamente para el casting de la película (con personajes reales) Popeye el Marino. Va a ser una nueva versión y promete intriga y espectacularidad a raudales. Ambas optan por el personajer de Olivia, la escuchimizada novia del lobo de mar en tierra firme, el hombre que tras una ingesta de espinacas es capaz de darle dos hostias a Superman.
Pues muy jodido lo tiene Cristiano Ronaldo. Me he enterado de que le están haciendo un trabajillo de vudú o algo así para que se ponga enfermo. Esto del fútbol se está volviendo más siniestro que lo de la trama Gurtel o el follón gordo de Honduras. A mí se me antoja que si el presidente electo de Honduras, el señor Zelaya, prescindiese del sombrero, iría todo mejor. Da la impresión de lucir uno de esos sombretes que se compra la gente en la fería cuando ya van con un par de copas en el cuerpo y les da igual so que arre. Yo creo que no se lo quita ni para dormir. ¡Con ese sombrero parece él el golpista, coño!, ¡quítatelo, tío!... La gente se lo tomaría más en serio si hiciese una dieta rígida como Victoria Beckam. A los que se ponen en huelga de hambre se les respeta mucho, menos al hijo de puta de De Juana Chaos.
Verás que acojonante si Cristiano Ronaldo pilla la gripe, aunque sea la gripe típica de siempre. ¿Y si le da por ponerse un sombrero como a Zelaya y pasearse por Barcelona en horas puntas?... ¿Y si Doña Letizia y Doña Victoria se presentan vestidas de góticas en la Casa Blanca? (La de Obama, no la de Florentino) ¡Dios, dos góticas en los huesos!, ¡escalofriante del todo!... A mí se me pondrían los pelos de punta en blanco.
domingo, 27 de septiembre de 2009
¡Que viene el fin del mundo, Facundo!
Se pronostica otro fin del mundo, va a ser en el 2.012, osea, que está a la vuelta de la esquina. Desde que vivo en este mundo, y ya son unos cuantos años, se han vaticinado un montón de fines del mundo. Los que más veces han apostado son los testigos de Jehová, y por ende los que más veces han hecho el ridículo. Tantas veces que ya se han aburrido de apostar, aunque, eso sí, siguen siendo redomadamente sectarios para otras cosas. Otra gorda fue cuando el famoso Paco Rabanne predijo que la estación MIR iba a caer sobre París en 1.999, ¿se acuerdan?
Ahora, lo de 2.012 lo dicen porque el calendario maya se acaba en ese año. Siempre hay alguna razón para especular. A lo mejor es que los mayas, gente muy pensadora, se pensaron que algún año tendría que terminar su calendario, y eligieron 2.012 al azar porque les antojo lo suficientemente lejano a su tiempo. De igual manera que a Orwell le pareció muy futurista 1.984, tan futurista como lo fue "2.001, una odisea del espacio". Pero seguimos sin regresar a la Luna y aún nos queda un cacho de tiempo para el viajecito a Marte.
Hasta aquí todo muy bonito para un post satírico, ¿les ha gustado?, pero terminaré en plan hijo de puta, acojonando un poquito. Copio a continuación una pregunta y su respuesta de la entrevista al escritor Martin Amis que pública hoy Público:
- Entonces, ¿para qué seguir en Afganistán si la batalla está perdida?
- Porque habría una crisis enorme en la región. Pakistán sería aún más inestable. Además, ya sabe todo el mundo dice que el terrorismo y las armas de destrucción masiva acabarán acercándose en menos de cuatro años.
Uf, menos de cuatro años es igual a... ¡2.012! Acojonante, saldremos de la crisis para meternos en un fin del mundo, ¡qué injusticia!
Ahora aguardo impaciente los sabios comentarios de mis superblogueros favoritos. Ustedes tienen la palabra.
Ahora, lo de 2.012 lo dicen porque el calendario maya se acaba en ese año. Siempre hay alguna razón para especular. A lo mejor es que los mayas, gente muy pensadora, se pensaron que algún año tendría que terminar su calendario, y eligieron 2.012 al azar porque les antojo lo suficientemente lejano a su tiempo. De igual manera que a Orwell le pareció muy futurista 1.984, tan futurista como lo fue "2.001, una odisea del espacio". Pero seguimos sin regresar a la Luna y aún nos queda un cacho de tiempo para el viajecito a Marte.
Hasta aquí todo muy bonito para un post satírico, ¿les ha gustado?, pero terminaré en plan hijo de puta, acojonando un poquito. Copio a continuación una pregunta y su respuesta de la entrevista al escritor Martin Amis que pública hoy Público:
- Entonces, ¿para qué seguir en Afganistán si la batalla está perdida?
- Porque habría una crisis enorme en la región. Pakistán sería aún más inestable. Además, ya sabe todo el mundo dice que el terrorismo y las armas de destrucción masiva acabarán acercándose en menos de cuatro años.
Uf, menos de cuatro años es igual a... ¡2.012! Acojonante, saldremos de la crisis para meternos en un fin del mundo, ¡qué injusticia!
Ahora aguardo impaciente los sabios comentarios de mis superblogueros favoritos. Ustedes tienen la palabra.
Anchiornis Huxley
Es el abuelete de los pájaros. ¡Jo, quién les iba a decir a los dinosaurios que un montonazo de millones de años después de su extinción se iba a preocupar por ellos un bichito pequeño y tóntamente inteligente llamado homo sapiens!
El anchiornis huxley vivió hace 150 millones de años, se le ha encontrado en China y tiene el cuerpo cubierto de plumas. Los paleontólogos chinos ya no lo dudan: "Es la prueba definitiva de que las aves proceden de los dinosaurios" Esta es la razón por la cual dos científicos occidentales pretenden experimentar con pollos para crear "pollosaurios" (Véase mi post: "Pollosaurio o Dinopollo")
Xu Xing, uno de los tres paleontólogos que hallaron el anchiornis huxley, también descubrió otros animalitos: el "limosaurus inextricabilis", una especie de la que pudo recabar información sobre el origen de las alas de las aves; el "yinlong", pariente emplumado del tiranosaurios; o el "gigantoraptor", una especie de gallina colosal que vivió hace 85 millones de años, tan "sólo" veinte millones de años antes de que el asteroide chocase contra la Tierra causando la gran hecatombe.
Xu Xing también es director de cine. La ciencia cada vez está más cerca de la ciencia ficción.
El anchiornis huxley vivió hace 150 millones de años, se le ha encontrado en China y tiene el cuerpo cubierto de plumas. Los paleontólogos chinos ya no lo dudan: "Es la prueba definitiva de que las aves proceden de los dinosaurios" Esta es la razón por la cual dos científicos occidentales pretenden experimentar con pollos para crear "pollosaurios" (Véase mi post: "Pollosaurio o Dinopollo")
Xu Xing, uno de los tres paleontólogos que hallaron el anchiornis huxley, también descubrió otros animalitos: el "limosaurus inextricabilis", una especie de la que pudo recabar información sobre el origen de las alas de las aves; el "yinlong", pariente emplumado del tiranosaurios; o el "gigantoraptor", una especie de gallina colosal que vivió hace 85 millones de años, tan "sólo" veinte millones de años antes de que el asteroide chocase contra la Tierra causando la gran hecatombe.
Xu Xing también es director de cine. La ciencia cada vez está más cerca de la ciencia ficción.
sábado, 26 de septiembre de 2009
Hambre
Estefanía de Mónaco tiene 44 años y dos pechos nuevos. La más circense de los Grimaldi se ha operado para lucir fermosura de domingas en biquini chiquitito. La primicia ocupa casi media página en una revista del corazón. Unas cincuenta páginas más adelante aparece una estadística escalofriante en un simple recuadrito de nada: "Mil millones de personas pasan hambre en el mundo" Pero leyendo el texto canijo te percatas de que son algunas más: 1.020 millones. ¿Cuántas de estas personas viven en Mónaco o en El Vaticano?... Ya, ya lo sé, soy un demagogo. Pero el Papa se empeña en combatir el preservativo para que la cifra aumente como los pechos de Estefanía.
Los cuatro millones de parados en Spain son unos privilegiados si los comparamos con los 1.020 millones de hambrientos en todo el globo terráqueo. Hace poco ha llegado a nuestra costa de las sorpresas una patera tripulada por niños de diez años. Parece de película pero es verdad de la cruda. "No queremos un futuro como hambrientos, tan sólo como parados o topmanteros", parecen decirnos los angelitos negros con sus caritas negras de hambre.
El Vaticano y Mónaco se libran del problemón de la emigración porque no son puertos de mar frente a las costas africanas, y además son estados pequeñitos en donde sólo caben millonarios y religiosos, todos ellos gentes de fe, bichejos de alta sociedad y alto clero. Y la linda Estefanía, toda una princesita circense y revolucionaria, a lo mejor nos sorprende un día pintándose la piel de negro en solidaridad con los negritos hambrientos. El Papa, que es más tradicional, se conforma con rezar en latín muy piadosamente y promocionar el rosario y el anticondonismo, sin duda dos grandes remedios contra el hambre y el sida.
Deberíamos abstenernos de pensamientos impuros al ver a Estefanía con tetas nuevas. Tampoco es bueno el apetito sexual.
Los cuatro millones de parados en Spain son unos privilegiados si los comparamos con los 1.020 millones de hambrientos en todo el globo terráqueo. Hace poco ha llegado a nuestra costa de las sorpresas una patera tripulada por niños de diez años. Parece de película pero es verdad de la cruda. "No queremos un futuro como hambrientos, tan sólo como parados o topmanteros", parecen decirnos los angelitos negros con sus caritas negras de hambre.
El Vaticano y Mónaco se libran del problemón de la emigración porque no son puertos de mar frente a las costas africanas, y además son estados pequeñitos en donde sólo caben millonarios y religiosos, todos ellos gentes de fe, bichejos de alta sociedad y alto clero. Y la linda Estefanía, toda una princesita circense y revolucionaria, a lo mejor nos sorprende un día pintándose la piel de negro en solidaridad con los negritos hambrientos. El Papa, que es más tradicional, se conforma con rezar en latín muy piadosamente y promocionar el rosario y el anticondonismo, sin duda dos grandes remedios contra el hambre y el sida.
Deberíamos abstenernos de pensamientos impuros al ver a Estefanía con tetas nuevas. Tampoco es bueno el apetito sexual.
jueves, 24 de septiembre de 2009
Así lo ve el muerto
"No somos nadie" es posiblemente la frase más usada en velatorios, funerales y entierros. Quienes la pronuncian ponen cara de corderos degollados, fingen un místico suspiro como quien finge un orgasmo y elevan la mirada al techo, sobre el cual se supone que está el cielo celestial, y le dan un tiento a la copilla de anís o salen a fumar un cigarro.
Todo el mundo dice gilipolleces adornadas con expresiones de sufridores mortales; se dan apretones de manos, abrazos con frotaduras de espaldas, sonrisas que intentan ser lánguidas y dan la impresión de estar aguantándose la risa... La mayoría están muertos de asco pero intentan disimularlo.
Todos están haciendo su papelón menos el muerto. El bueno del muerto permanece muy quieto, disciplinado como nunca en vida, sin meterse con nadie. El muerto representa su papel de muerto sin pestañear, mejor que una estatua viviviente de artista callejero. Claro que al muerto no le echan monedas para que salude reverenciosamente.
Es posible que no le haya dado a tiempo a enterarse de que está muerto, y ahora se hace preguntas angustiosas: "¡¿Pero qué cojones hago yo metido en una caja de muertos?!... ¡Qué puta broma macabra es esta?!..."
Poco a poco la realidad de la muerte, que lo es todo descontando la brevedad de la vida, le hace tomar conciencia de que está más muerto que el Atlético de Madrid, y entonces llega el momento de las sorpresas aturdidoras: "¡¿Qué cojones hace la hija de puta de mi cuñada Mari Loli fingiendo que le duele mi muerte?!... ¡¿Cómo que no somos nadie?!... ¡Vosotros no sereis nadie, pringados!"
"¡Ja, ja, ja, ja, ja...!, ¡mira que susto se han llevado todos porque me ha sonado el móvil!... ¡Estais muertos de miedo, soplapollas!
Última hora:
Al descubierto toda la trama de la financiación ilegal del Partido Popular en Valencia. Los ladrones de la derechona, hijos putativos de los golpistas del 36, iniciarán otra gran campaña de desprestigio del gobierno a base de teorías conspiranoicas a tutiplén y acusaciones sin pruebas, todo para tapar sus indecencias. Miles de blogueros y foreros justicieros arreciarán también en sus críticas contra el gobierno. No por eso dejarán de contarnos que el hombre no llegó a la Luna, que hay un fantasma en la autopista, que el mundo es una creación de diseño o que el cambio climático es mentira. Engañabobos a discreción para que la basca no se fije en sus latrocinios.
Todo el mundo dice gilipolleces adornadas con expresiones de sufridores mortales; se dan apretones de manos, abrazos con frotaduras de espaldas, sonrisas que intentan ser lánguidas y dan la impresión de estar aguantándose la risa... La mayoría están muertos de asco pero intentan disimularlo.
Todos están haciendo su papelón menos el muerto. El bueno del muerto permanece muy quieto, disciplinado como nunca en vida, sin meterse con nadie. El muerto representa su papel de muerto sin pestañear, mejor que una estatua viviviente de artista callejero. Claro que al muerto no le echan monedas para que salude reverenciosamente.
Es posible que no le haya dado a tiempo a enterarse de que está muerto, y ahora se hace preguntas angustiosas: "¡¿Pero qué cojones hago yo metido en una caja de muertos?!... ¡Qué puta broma macabra es esta?!..."
Poco a poco la realidad de la muerte, que lo es todo descontando la brevedad de la vida, le hace tomar conciencia de que está más muerto que el Atlético de Madrid, y entonces llega el momento de las sorpresas aturdidoras: "¡¿Qué cojones hace la hija de puta de mi cuñada Mari Loli fingiendo que le duele mi muerte?!... ¡¿Cómo que no somos nadie?!... ¡Vosotros no sereis nadie, pringados!"
"¡Ja, ja, ja, ja, ja...!, ¡mira que susto se han llevado todos porque me ha sonado el móvil!... ¡Estais muertos de miedo, soplapollas!
Última hora:
Al descubierto toda la trama de la financiación ilegal del Partido Popular en Valencia. Los ladrones de la derechona, hijos putativos de los golpistas del 36, iniciarán otra gran campaña de desprestigio del gobierno a base de teorías conspiranoicas a tutiplén y acusaciones sin pruebas, todo para tapar sus indecencias. Miles de blogueros y foreros justicieros arreciarán también en sus críticas contra el gobierno. No por eso dejarán de contarnos que el hombre no llegó a la Luna, que hay un fantasma en la autopista, que el mundo es una creación de diseño o que el cambio climático es mentira. Engañabobos a discreción para que la basca no se fije en sus latrocinios.
miércoles, 23 de septiembre de 2009
Cómicas
Hasta el siglo XVII el mundo fue muy aburrido en sus escenarios teatrales. Faltaba la gracia, la feminidad, la mujer. Así es, hasta el siglo XVII no aparecieron las actrices sobre la faz de la Tierra. Todo lo hacían los hombres. Los papeles femeninos los interpretaban caballeros travestidos. Me imagino que pondrían esas voces ridículas a lo Jack Lemmon y Tony Curtis en Sugar-Sugar ("Con faldas y a lo loco) y el vestuario sería lo más casto posible dado el ojo vigilante del gran hermano inquisidor.
Y las mujeres trajeron un aire nuevo al teatro. Las comedias empezaron a parecer más realistas. Una de las conclusiones principales de mis años de comediante es que la mujer es mucho mejor actriz que el hombre actor. Por un actor bueno tenemos docenas de actrices estupendas. La mujer es mejor fingidora, más natural, más auténtica.
Y la mujer pasó de no tener alma por ser mujer a estar endemoniada por tener demasiadas almas, pues eso creía la Iglesia de entonces, decían que los cómicos podían interpretar tantos personajes porque el demonio las prestaba tantas almas endemoniadas. Y por eso no se las enterraba en "sagrado" (como Franco y sus obispos a los "rojos", que los sepultaban en cementerios "civiles" o los tiraban de mala manera a fosas comunes) ni se les permitía actuar a menos de una legua del pueblo para que no contagiasen su maldad a las buenas gentes.
Los titiriteros, como los carnavales, nunca han sido del agrado de las castas dominantes porque su arte y desenfado sirve para mostrar las vergüenzas de la sociedad y ridiculizar a los poderosos. Y las cómicas siempre han tenido mala fama de putas, cosa que se suavizó un poco cuando una actriz de renombre, Doña María Guerrero, se casó con un aristocrata de abolengo, marqués y conde, el murciano Fernando Diaz de Mendoza.
¡Titiriteras, cómicas, comediantas, actrices, os quiero!, ¡vosotras valeis mucho, chicas!
Y las mujeres trajeron un aire nuevo al teatro. Las comedias empezaron a parecer más realistas. Una de las conclusiones principales de mis años de comediante es que la mujer es mucho mejor actriz que el hombre actor. Por un actor bueno tenemos docenas de actrices estupendas. La mujer es mejor fingidora, más natural, más auténtica.
Y la mujer pasó de no tener alma por ser mujer a estar endemoniada por tener demasiadas almas, pues eso creía la Iglesia de entonces, decían que los cómicos podían interpretar tantos personajes porque el demonio las prestaba tantas almas endemoniadas. Y por eso no se las enterraba en "sagrado" (como Franco y sus obispos a los "rojos", que los sepultaban en cementerios "civiles" o los tiraban de mala manera a fosas comunes) ni se les permitía actuar a menos de una legua del pueblo para que no contagiasen su maldad a las buenas gentes.
Los titiriteros, como los carnavales, nunca han sido del agrado de las castas dominantes porque su arte y desenfado sirve para mostrar las vergüenzas de la sociedad y ridiculizar a los poderosos. Y las cómicas siempre han tenido mala fama de putas, cosa que se suavizó un poco cuando una actriz de renombre, Doña María Guerrero, se casó con un aristocrata de abolengo, marqués y conde, el murciano Fernando Diaz de Mendoza.
¡Titiriteras, cómicas, comediantas, actrices, os quiero!, ¡vosotras valeis mucho, chicas!
martes, 22 de septiembre de 2009
Delincuencia, más delincuencia, ¡oleadas de delincuencia!
Detienen a un cura pederasta que además se dedicaba a dar tirones de bolsos a las ancianas indefensas y falsificaba primorosamente billetes de 500 euros. Gran consternación en el Clero. El Papa ha dicho que le va a dar un simbólico tirón de orejas por pillín y descarriado.
El padre Jesús del Cielo Moraleja, que así se llama el interfecto, ha prometido confesar sus pecadillos con propósito de la enmienda y cumplir la penitencia. El señor obispo de la diócesis, Don Cástulo Rodaballo, ha manifestado que los niños y las ancianas provocaban al infeliz Don Jesús, que lo de la falsificación de billetes era para ayudar a los feligreses más necesitados, y que ya está bien de tanto descaro por parte de las ancianas laicas que van enseñando los leotardos de colores para tentar a los santos varones de Dios Nuestro Señor.
Publicidad
No deje de visitar el Gran Museo de los Órganos Genitales. Entre otras partes pudendas de incalculable valor histórico y artístico, podrá usted ver el conejo de la Loles, el coño de la Bernarda, el potorrón de Charito, los cojones del caballo de Espartero, El pingajillo de Franco, el huevo único de Hitler, la verga asombrosa de Porfirio Rubirosa, las tetas de la estanquera de Amacord y un pelo púbico de Marujita Diaz adolescente.
Aviso importante: A las 100 primeras personas que visiten el museo a partir de la publicación de este anuncio, les regalamos una reproducción exacta del clítorix de Santa Ovaria de Alejandria, patrona de los futbolistas cojos de tercera división.
El padre Jesús del Cielo Moraleja, que así se llama el interfecto, ha prometido confesar sus pecadillos con propósito de la enmienda y cumplir la penitencia. El señor obispo de la diócesis, Don Cástulo Rodaballo, ha manifestado que los niños y las ancianas provocaban al infeliz Don Jesús, que lo de la falsificación de billetes era para ayudar a los feligreses más necesitados, y que ya está bien de tanto descaro por parte de las ancianas laicas que van enseñando los leotardos de colores para tentar a los santos varones de Dios Nuestro Señor.
Publicidad
No deje de visitar el Gran Museo de los Órganos Genitales. Entre otras partes pudendas de incalculable valor histórico y artístico, podrá usted ver el conejo de la Loles, el coño de la Bernarda, el potorrón de Charito, los cojones del caballo de Espartero, El pingajillo de Franco, el huevo único de Hitler, la verga asombrosa de Porfirio Rubirosa, las tetas de la estanquera de Amacord y un pelo púbico de Marujita Diaz adolescente.
Aviso importante: A las 100 primeras personas que visiten el museo a partir de la publicación de este anuncio, les regalamos una reproducción exacta del clítorix de Santa Ovaria de Alejandria, patrona de los futbolistas cojos de tercera división.
domingo, 20 de septiembre de 2009
Pollosaurio o Dinopollo
Están en ello o creen estar en ello. Son los señores Jack Horner, paleontólogo, y Hans Larsson, catedrático de macroevolución. A lo mejor nuestros nietos estudian estos nombres en el colegio como los de los creadores del pollosaurio o el dinopollo. No estoy de coña, va en serio.
Parece ser que los dinosaurios y los pollos tienen un diseño anatómico muy parecido (y las demás aves) Ahora se trata de entender porque los lindos pollitos dejaron de producir dientes, brazos o colas, y con la ayuda de la bioquímica intentar que se desarrollen más en plan dinosaurio que en plan pollo. ¡La leche en verso!... Ya estoy viendo a los fundamentalistas de todos los credos, incluído el de la iglesia del papamóvil, clamando contra estas aberraciones de los ateos.
De momento el proyecto avanza despacito porque necesitan dos milloncejos de euros para caminar más en serio. ¡Siempre el cochino dinero! ¿Por qué no se lo piden al rey de Suazilandia? (ver post anterior) Pero que si consiguen la financiación auguran que tendremos dinopollo o pollosaurio para dentro de cinco o diez años. ¡Jo, que emoción!
A ver si no me muero pronto para disfrutar de todas estas sorpresas que nos piensa dar la Ciencia. ¿Les cuento otra?: Están secuenciando el genoma del neandertal porque quieren crear un neandertal o un híbrido del neandertal y el chimpancé. ¡La rehostia!
Pero el profesor Alfonso Martínez Arias de Cambridge dice que nanay de la China, que no son más que "objetivos absurdos": "Ellos quieren reprogramar un pollo cuando aún no sabemos cómo se programa"
Siempre tiene que haber algún agonías jodiendo las ilusiones de la gente. ¡Qué pasa, tampoco va a poder ganar la Liga mi Atlético de Madrid?!
Parece ser que los dinosaurios y los pollos tienen un diseño anatómico muy parecido (y las demás aves) Ahora se trata de entender porque los lindos pollitos dejaron de producir dientes, brazos o colas, y con la ayuda de la bioquímica intentar que se desarrollen más en plan dinosaurio que en plan pollo. ¡La leche en verso!... Ya estoy viendo a los fundamentalistas de todos los credos, incluído el de la iglesia del papamóvil, clamando contra estas aberraciones de los ateos.
De momento el proyecto avanza despacito porque necesitan dos milloncejos de euros para caminar más en serio. ¡Siempre el cochino dinero! ¿Por qué no se lo piden al rey de Suazilandia? (ver post anterior) Pero que si consiguen la financiación auguran que tendremos dinopollo o pollosaurio para dentro de cinco o diez años. ¡Jo, que emoción!
A ver si no me muero pronto para disfrutar de todas estas sorpresas que nos piensa dar la Ciencia. ¿Les cuento otra?: Están secuenciando el genoma del neandertal porque quieren crear un neandertal o un híbrido del neandertal y el chimpancé. ¡La rehostia!
Pero el profesor Alfonso Martínez Arias de Cambridge dice que nanay de la China, que no son más que "objetivos absurdos": "Ellos quieren reprogramar un pollo cuando aún no sabemos cómo se programa"
Siempre tiene que haber algún agonías jodiendo las ilusiones de la gente. ¡Qué pasa, tampoco va a poder ganar la Liga mi Atlético de Madrid?!
Economía real
Msuati II suena a modelo de coche japonés o a nuevo ingenio informático. Pero no, se trata sencillamente del rey de Suazilandia. Seguro que la mayoría de la minoría que me está leyendo no ha oído nunca hablar de Msuati II ni de Suazilandia. Pues yo tampoco hasta ahora.
Vamos a aprender un poquito para hacer buena la máxima de que cada día se aprende algo nuevo: Suazilandia es un país minúsculo de África que tiene la tasa de infección de sida más alta del mundo. El 70% de la población "aguanta" con menos de un euro al día y es delito criticar al rey. El señor Msuati II luce taparrabos y pieles de leopardo, pero vive rodeado de lujos y riquezas, y cuenta con trece esposas para él solito. Cinco de las trece esposas del reyezuelo se van de compras cada dos por tres al Reino Unido, Francia, Dubai y Taiwan, en donde tienen a bien gastarse unos cuantos milloncetes, como supondrán a cargo del erario público de su país, de su minúsculo y atormentado país por la gracia de la hambruna y el sida.
La desdichada Suazilandia recibe ayudas, mayoritariamente de Gran Bretaña y los Estados Unidos, que suman unos 280 millones de euros anuales, el dinerillo que se gastan las esposas del rumboso tiranuelo cuando van de compras al extranjero, y el pastón da para chucherías muy caras.
¡Hala, para que luego digan de los Borbones!...
Voto por la república en Suazilandia, Don Jesús.
Vamos a aprender un poquito para hacer buena la máxima de que cada día se aprende algo nuevo: Suazilandia es un país minúsculo de África que tiene la tasa de infección de sida más alta del mundo. El 70% de la población "aguanta" con menos de un euro al día y es delito criticar al rey. El señor Msuati II luce taparrabos y pieles de leopardo, pero vive rodeado de lujos y riquezas, y cuenta con trece esposas para él solito. Cinco de las trece esposas del reyezuelo se van de compras cada dos por tres al Reino Unido, Francia, Dubai y Taiwan, en donde tienen a bien gastarse unos cuantos milloncetes, como supondrán a cargo del erario público de su país, de su minúsculo y atormentado país por la gracia de la hambruna y el sida.
La desdichada Suazilandia recibe ayudas, mayoritariamente de Gran Bretaña y los Estados Unidos, que suman unos 280 millones de euros anuales, el dinerillo que se gastan las esposas del rumboso tiranuelo cuando van de compras al extranjero, y el pastón da para chucherías muy caras.
¡Hala, para que luego digan de los Borbones!...
Voto por la república en Suazilandia, Don Jesús.
sábado, 19 de septiembre de 2009
Bicicletero
Voy al trabajo y vuelvo de él en bicicleta, (Marisol II se llama) cinco kilómetros de ida e idem de vuelta. El resto de la jornada laboral me la paso con el culo pegado al asiento de mi furgona, "minibus" la llaman unas amigas inglesas que nos visitaron hace poco, una Iveco Pegaso grandota con nueve plazas y un considerable espacio para carga.
Estos días han vuelto a poner en la radio ese anuncio en el que se presenta al ciclista como un ser débil al que hay que proteger. Aconsejan a los automovilistas que al adelantarnos mantengan una distancia mínima de metro y medio.
Es un anuncio que por un lado me inspira confianza y por otro me da terror. Confianza porque quizá sirva para que "algún" conductor bárbaro se sensibilice; terror porque esta campaña ha surgido de un montón de cadáveres de ciclistas, lo cual significa que sigue y seguirá habiendo energúmenos al volante, y me tocará alguno de estos a mí, o no me tocará. Es el azar.
Circulo por una deficiente carretera de tercer orden, de esas con unos bordillos que en algunos tramos están desastrosos: baches, piedritas, cristalitos, plásticos, latas, hojarasca, gatos muertos... Determinados "ases del volante" circulan a velocidad de autovía, y cuando se cruzan dos coches y en uno de ellos viaja uno de estos ases, no tiene reparo en rebasarme a una distancia cortísima. La cosa es volar, no rodar; precipitarse, no moderarse. He querido hacer este post porque ayer fueron varios los que pasaron "rozándome", tuve un viajecito de lo más emocionante.
Cuando voy en mi furgona, espero lo que haga falta antes de adelantar a un ciclista, no me importa el tiempo que tarde. Entonces pienso que ojalá todos los conductores fuesen como yo cuando soy yo el que va en bicicleta. Pura pedantería sin duda.
Estos días han vuelto a poner en la radio ese anuncio en el que se presenta al ciclista como un ser débil al que hay que proteger. Aconsejan a los automovilistas que al adelantarnos mantengan una distancia mínima de metro y medio.
Es un anuncio que por un lado me inspira confianza y por otro me da terror. Confianza porque quizá sirva para que "algún" conductor bárbaro se sensibilice; terror porque esta campaña ha surgido de un montón de cadáveres de ciclistas, lo cual significa que sigue y seguirá habiendo energúmenos al volante, y me tocará alguno de estos a mí, o no me tocará. Es el azar.
Circulo por una deficiente carretera de tercer orden, de esas con unos bordillos que en algunos tramos están desastrosos: baches, piedritas, cristalitos, plásticos, latas, hojarasca, gatos muertos... Determinados "ases del volante" circulan a velocidad de autovía, y cuando se cruzan dos coches y en uno de ellos viaja uno de estos ases, no tiene reparo en rebasarme a una distancia cortísima. La cosa es volar, no rodar; precipitarse, no moderarse. He querido hacer este post porque ayer fueron varios los que pasaron "rozándome", tuve un viajecito de lo más emocionante.
Cuando voy en mi furgona, espero lo que haga falta antes de adelantar a un ciclista, no me importa el tiempo que tarde. Entonces pienso que ojalá todos los conductores fuesen como yo cuando soy yo el que va en bicicleta. Pura pedantería sin duda.
jueves, 17 de septiembre de 2009
Chinos fumadores
En China te meten en la cárcel si fumas en un lugar prohibido. Te pueden caer hasta cinco años. Las calles de China están llenas de chinos rabiosos porque sufren el mono tabaquil. Y es que cada día que pasa hay más lugares prohibidos, tantos como rotondas en España. Por eso no es de extrañar que muchos chinos líen el petate y emigren. Y se da la circunstancia de que los chinos son los únicos emigrantes que vienen a España para poder fumar, no como los negros o los ecuatorianos que vienen para poder comer.
Posiblemente se declaren también lugares prohibidos para fumar las bicicletas. Eso sí que sería una putada muy gorda, porque los chinos usan la bicicleta más que los adolescentes españoles el ciclomotor o los testigos de Jehová la Biblia.
Un chino en bicicleta con un cigarro en la boca es una imagen tan típica como la de un japonés con cámara de fotos o un asturiano con su bandera azul jaleando a Fernando Alonso.
Como los chinos sigan desobedeciendo a sus autoridades, terminarán haciendo cárceles exclusivas para fumadores. Pero fíjense ustedes que tormento chino si declaran las cárceles lugares prohibidos para fumar, ¡todo un putadón!... Sólo quedan dos soluciones: dejar de fumar, que es muy sano, o emigrar a España y abrir una tienda de chucherías o un restaurante. Son negocios que funcionan. Y con el cartelito imprescindible: "Se permite fumar"
Posiblemente se declaren también lugares prohibidos para fumar las bicicletas. Eso sí que sería una putada muy gorda, porque los chinos usan la bicicleta más que los adolescentes españoles el ciclomotor o los testigos de Jehová la Biblia.
Un chino en bicicleta con un cigarro en la boca es una imagen tan típica como la de un japonés con cámara de fotos o un asturiano con su bandera azul jaleando a Fernando Alonso.
Como los chinos sigan desobedeciendo a sus autoridades, terminarán haciendo cárceles exclusivas para fumadores. Pero fíjense ustedes que tormento chino si declaran las cárceles lugares prohibidos para fumar, ¡todo un putadón!... Sólo quedan dos soluciones: dejar de fumar, que es muy sano, o emigrar a España y abrir una tienda de chucherías o un restaurante. Son negocios que funcionan. Y con el cartelito imprescindible: "Se permite fumar"
miércoles, 16 de septiembre de 2009
Asunto de faldas
La falda es más vieja que el pantalón. Cuando se inventó el pantalón la Humanidad llevaba la tira de miles de años vistiendo faldas, tanto los tíos como las tías.
Dicen que las primeras faldas aparecieron hace unos 600.000 años. Dicen también que eran de piel de animal y que se llevaban justo por debajo de los senos, como los pantalones de Julián Muñoz.
La falda fue un invento para protegerse del frío, lo mismo que la bufanda, la calefacción o los carajillos. Y cuando no hacía frío practicaban nudismo. Los hombres primitivos se mostraban desnudos sin ningún pudor porque aún no existían los paparazzi ni la vergüenza, y además no se habían inventado la fotografía ni la lujuria. No existía la religión, por lo tanto nada era pecado.
Y aquellos ancestros nuestros domesticaron a los animales, de forma que algunos perros se convirtieron en perritos falderos. Pero aún tendrían que pasar muchos años para que se inventase la minifalda. Entonces surgieron los perritos minifalderos, que eran un poco más altos que los anteriores.
Y ahora yo me pregunto: Si las mujeres decidieron ponerse pantalones como los hombres, ¿por qué los hombres no nos ponemos faldas?; ¿no lo hemos hecho durante 600.000 años sin darle importancia?
Hoy en día sólo visten falda los escoceses típicos, pero les falta creatividad, todas son a cuadros.
Me acabo de colocar una toalla a modo de falda y no me queda mal del todo. Con mi estupenda barriga parezco una señora embarazada.
Dicen que las primeras faldas aparecieron hace unos 600.000 años. Dicen también que eran de piel de animal y que se llevaban justo por debajo de los senos, como los pantalones de Julián Muñoz.
La falda fue un invento para protegerse del frío, lo mismo que la bufanda, la calefacción o los carajillos. Y cuando no hacía frío practicaban nudismo. Los hombres primitivos se mostraban desnudos sin ningún pudor porque aún no existían los paparazzi ni la vergüenza, y además no se habían inventado la fotografía ni la lujuria. No existía la religión, por lo tanto nada era pecado.
Y aquellos ancestros nuestros domesticaron a los animales, de forma que algunos perros se convirtieron en perritos falderos. Pero aún tendrían que pasar muchos años para que se inventase la minifalda. Entonces surgieron los perritos minifalderos, que eran un poco más altos que los anteriores.
Y ahora yo me pregunto: Si las mujeres decidieron ponerse pantalones como los hombres, ¿por qué los hombres no nos ponemos faldas?; ¿no lo hemos hecho durante 600.000 años sin darle importancia?
Hoy en día sólo visten falda los escoceses típicos, pero les falta creatividad, todas son a cuadros.
Me acabo de colocar una toalla a modo de falda y no me queda mal del todo. Con mi estupenda barriga parezco una señora embarazada.
martes, 15 de septiembre de 2009
Cuore, cuore, cuore, cuore...
Estoy francamente preocupado, doña Letizia se está quedando en los huesos; Carolina y Ernesto no duermen juntos desde hace meses; Belén Esteban y Fran han roto; A Michael Jackson ya le han enterrado; Jennifer Anniston se aumenta el pecho mediante inyecciones de gel; La Duquesa de Alba pillada desnuda en una playa...
Son noticias del corazón muy aburridas. Habría que darle más salsilla a este tipo de prensa. Por ejemplo:
Estoy francamente preocupado, Michael Jackson se está quedando en los huesos; La Duquesa de Alba y Ernesto de Hannover duermen juntos; Doña Letizia pillada desnuda en la catedral de La Almudena; Carolina se aumenta el pecho mediante inyecciones de CocaCola Zero; Jennifer Anniston y Rouco Varela sorprendidos mientras merendaban callos a la madrileña en casa de Belén Esteban; A Franco ya le han enterrado.
Son noticias del corazón muy aburridas. Habría que darle más salsilla a este tipo de prensa. Por ejemplo:
Estoy francamente preocupado, Michael Jackson se está quedando en los huesos; La Duquesa de Alba y Ernesto de Hannover duermen juntos; Doña Letizia pillada desnuda en la catedral de La Almudena; Carolina se aumenta el pecho mediante inyecciones de CocaCola Zero; Jennifer Anniston y Rouco Varela sorprendidos mientras merendaban callos a la madrileña en casa de Belén Esteban; A Franco ya le han enterrado.
Viaje desesperante en el tiempo
1.959, un miércoles de Agosto.
Una fuerte explosión sacudió la casa de Inocencio Rosines. El estrépito se oyó en toda Villa Cañada.
El profesor Rosines estaba considerado un loco por la respetable comunidad científica. Sus ideas estrambóticas le habían ido apartando poco a poco de la gente "normal". Vivía ahora retirado en una pequeña localidad manchega, Villa Cañada, dedicado en silencio a sus experimentos. Los lugareños desconfiaban del científico excéntrico y suponían que tras las paredes de su casa a lo peor estaba sucediendo algo horroroso.
Don Inocencio vivía en un caserón alejado del pueblo pero la explosión hizó temblar las paredes del mismísimo ayuntamiento.
El angustiado profesor descendió de su máquina del tiempo y se tumbó sobre la cama. Lo que acababa de presenciar en el futuro le tenía profundamente anonadado. Nunca imaginó que iba a asistir a escenas tan sorprendentes e inmorales en el mundo de sus descendientes. Jamás haría otro viaje al futuro. Pero retrocedamos dos días:
1.959, un lunes de Agosto.
Ya está decidido, hoy es el gran día. El profesor Rosines ha tomado la decisión de saltar cincuenta años al futuro. Lo considera un tiempo lo suficientemente lejano para observar los cambios operados en Villa Cañada. A partir de ahora desfilarán ante sus ojos las instantáneas más atroces de un mundo sumergido en el caos. Vamos a leer su pensamiento:
2.009, verano.
Tardé en convencerme de que el lugar era Villa Cañada. Varios edificios de más de treinta pisos, cual enormes cajas de cristal, se elevaban prepotentes al cielo empeñeciendo la iglesia y el palacete del indiano Jeremías. En lo que fueron las fincas de Josefa la coja y el cura, una gran zona industrial se extendía hasta el arroyo de los frailes capados, en las afueras del pueblo.
Veo muchas edificaciones nuevas y calles llenas de vehículos futuristas, algunos haciendo sonar algún tipo de música tribal machacante, torturadora... ¡bom!, ¡bom!, bom!... Uno hace sonar el claxon insistentemente porque el que le precede se ha parado a hablar con algún conocido.Veo indios por las calles, ¡indios!, hombres y mujeres bajitos como los nativos sudamericanos que aparecen en las ilustraciones de las enciclopedias.
En las calles se mezclan tipos humanos diversos con los atuendos más estrafalarios. ¡Las mujeres van casi desnudas!, sus pechos bamboleantes dan la impresión de que van a salir disparados de un momento a otro. Otras enseñan el ombligo o las piernas llenas de tatuajes. También lucen tatuajes en brazos y espaldas. Casi todo el mundo lleva tatuajes, como los piratas.
¡Hombres con pendientes y con coletas!... ¡Oh, cuántas mariconadas!... Gente que va hablando sola por la calle, pegándose a la oreja un cacharrillo de plástico o metal. De pronto descubro una calle llena de negros, ¡negros auténticos, africanos, igualitos que los que se ven el bote del ColaCao!... Todos permanecen de pie ante sabanas extendidas en el suelo, repletas de algo así como láminas de colorines, algunas con fotos, otras con dibujos. Observo entonces con estupor que todos los negros recogen precipitadamente las sábanas del suelo y echan a correr como alma que lleva el diablo. En el otro extremo de la calle han surgido una especie de policías municipales en pantalón corto, es una escena rocambolesca. También hay indios que corren, e indias, cargando pesados fardos y rodeados de un enjambre de criaturas. Los policías municipales les persiguen pero no logran atrapar a ninguno. Tambien estos extraños policías están tatuados.
Pasa a mi lado un anciano... ¡en pantalón corto!; ¡Dios mio, todo un venerable anciano en pantalón corto!, ¡el futuro es cosa de locos!
A medida que transcurren los minutos mi sorpresa va en un aumento, ¡qué digo, un arsenal de sorpresas!... Veo jóvenes, y no tan jóvenes, con las cabezas teñídas de azul, de anaranjado, de verde... Los hay que lucen unas crestas enormes y llevan cadenas colgando, ¡qué horror!... Me quedo mirando a una señorita estrafalaria y me saca la lengua, y en esa lengua burlona me parece ver una chincheta o algo así. También lleva pinchos en la nariz, en los párpados... ¡Uf, que pesadilla!
Casi todo el mundo viste camisetas con dibujos, fotos o palabras raras. ¡Qué modas más estúpidas!... En una leo: "Cristiano Ronaldo". ¿Estará de moda en esta época lucir en la camiseta el nombre de algún cristiano ejemplar, quizá un misionero, un santo...? En otra pone "Kaka", ¡qué ordinariez!... Otra que me llama la atención dice: "Hacer mucho el sexo nubla la vista" Francamente me parece una bobada, no creo que ningún científico serio apoye esta extraña teoría, y se me hace incomprensible que haya que decirlo en una camiseta.
Uno de los locos que llevan el cacharrillo en la oreja está enfadadísimo, grita y gesticula como un endemoniado. Está a punto de ser atropellado por una motocicleta que hace un ruido infernal. El motorista y el loco se insultan ferozmente y hasta pronuncian blasfemias. ¡Perdónalos, Señor, porque no saben en que época les ha tocado vivir!... ¡Oh, menos mal que no he tenido hijos!
Desemboco en la Plaza Mayor y siento un ramalazo de tristeza al ver que han desaparecido el bar de Manolo, la zapatería de El Tuerto y Ultramarinos Valdivieso. En su lugar hay unas tiendas con anuncios que parece que han sido escritos en chino. Sí, son chinos, ahora distingo a varios chinos a traves del cristal de uno de los establecimientos. ¡Uy, qué monada, hay un chinito que me recuerda a las huchas del Domund!... También veo muchos moros, pero no van en camello. ¿Algún terremoto habrá destruído esos paises y por eso se han venido todos a España?...
Pero lo más alucinante está ocurriendo en el centro de la plaza, ¡los bomberos acaban de derribar la estatua de Franco!... y la policía municipal vigila a un grupo de individuos, viejos y adolescentes, que exhiben banderas de España y cantan el Cara al Sol. Van disfrazados de falangistas. El resto de la gente aplaude a los bomberos. Uno de los histriones grita: "¡Viva Franco!"... ¡Dios Santo, ¿ha logrado vivir tantos años ese hombre?!... ¡Jo, debe tener ya más de cien!... Será que tiran la estatua para poner otra en la que se refleje mejor su imagen actual. Ahora chilla un gordito: "¡Fuera zapatero!" No sé a qué se referirá porque la zapatería de El Tuerto ya no está. Esto es para volverse loco.
Tomo la calle Queipo de Llano (que ahora se llama "Constitución") y observo con desagrado que están todas las paredes pintarrajeadas con frases groseras. ¿Por qué permitirán pintar en las paredes?; ¿los guardias civiles ya no dan palizas a los gamberros?
Me aborda un individuo desaseado y de aspecto patibulario que me recuerda al Ben Gum de la Isla del Tesoro: "Enróllate, tío, dame un euro para un bocata, que estoy sin comer" El individuo huele mal y su aspecto es deplorable. Ignoro la jerga que emplea para comunicarse: "bocata", "euro", "tío"... ¿de qué me está hablando?, ¿por qué me confunde con un tío suyo y qué significa eso de que tengo que "enrollarme"? Decidido darle una moneda de dos reales para quitármelo de encima. "¿Qué mierda me das tío?", exclama el insolente; "¡Cincuenta céntimos, desvergonzado, ¿no pretenderá que le de una peseta?!"; "Esto no son cincuenta céntimos, pringado"; "Sí son cincuenta céntimos, pasmarote, ¿no ves el agujerito del centro?" Cuando ya pienso que me va a resultar difícil desembarazarme del piojoso, aparece un guardia municipal en pantalón corto y concluye la función, el de las greñas se va.
No aguanto más, no entiendo nada de esta época. Me voy raudo al prado en donde he dejado la máquina del tiempo para regresar a la paz y tranquilidad de los años que me han tocado vivir. ¿Por qué hay gente que aplaude cuando derriban una estatua de Franco?; ¿Por qué los niños y los ancianos se disfrazan de falangistas?...
Otra vez en 1.959.
Don Inocencio repasa la película de su experiencia agotadora. No le entra por la cabeza que el mundo llegue a ser tan confuso dentro de cincuenta años.
Oye voces en el exterior de su casa. Aporrean con insistencia a la puerta. Acude a abrir y se encuentra con la guardia civil: "Tiene que acompañarnos, Don Inocencio, los vecinos le han denunciado porque no están dispuestos a seguir aguantando las explosiones"
El incomprendido científico Inocencio Rosines pasó los últimos años de su vida en un manicomio (aún no se llamaban siquiátricos) El resto de los locos le creían más loco que ellos por aquella demencial historia que repetía a menudo, el relato de un viaje que hizo "en el tiempo" para ver como los bomberos derribaban una estatua de Franco en una Villa Cañada plagada de mujeres medio desnudas y tatuadas, chinos, indios y moros.
Dedicado a los blogueros que vivieron en 1.959.
Una fuerte explosión sacudió la casa de Inocencio Rosines. El estrépito se oyó en toda Villa Cañada.
El profesor Rosines estaba considerado un loco por la respetable comunidad científica. Sus ideas estrambóticas le habían ido apartando poco a poco de la gente "normal". Vivía ahora retirado en una pequeña localidad manchega, Villa Cañada, dedicado en silencio a sus experimentos. Los lugareños desconfiaban del científico excéntrico y suponían que tras las paredes de su casa a lo peor estaba sucediendo algo horroroso.
Don Inocencio vivía en un caserón alejado del pueblo pero la explosión hizó temblar las paredes del mismísimo ayuntamiento.
El angustiado profesor descendió de su máquina del tiempo y se tumbó sobre la cama. Lo que acababa de presenciar en el futuro le tenía profundamente anonadado. Nunca imaginó que iba a asistir a escenas tan sorprendentes e inmorales en el mundo de sus descendientes. Jamás haría otro viaje al futuro. Pero retrocedamos dos días:
1.959, un lunes de Agosto.
Ya está decidido, hoy es el gran día. El profesor Rosines ha tomado la decisión de saltar cincuenta años al futuro. Lo considera un tiempo lo suficientemente lejano para observar los cambios operados en Villa Cañada. A partir de ahora desfilarán ante sus ojos las instantáneas más atroces de un mundo sumergido en el caos. Vamos a leer su pensamiento:
2.009, verano.
Tardé en convencerme de que el lugar era Villa Cañada. Varios edificios de más de treinta pisos, cual enormes cajas de cristal, se elevaban prepotentes al cielo empeñeciendo la iglesia y el palacete del indiano Jeremías. En lo que fueron las fincas de Josefa la coja y el cura, una gran zona industrial se extendía hasta el arroyo de los frailes capados, en las afueras del pueblo.
Veo muchas edificaciones nuevas y calles llenas de vehículos futuristas, algunos haciendo sonar algún tipo de música tribal machacante, torturadora... ¡bom!, ¡bom!, bom!... Uno hace sonar el claxon insistentemente porque el que le precede se ha parado a hablar con algún conocido.Veo indios por las calles, ¡indios!, hombres y mujeres bajitos como los nativos sudamericanos que aparecen en las ilustraciones de las enciclopedias.
En las calles se mezclan tipos humanos diversos con los atuendos más estrafalarios. ¡Las mujeres van casi desnudas!, sus pechos bamboleantes dan la impresión de que van a salir disparados de un momento a otro. Otras enseñan el ombligo o las piernas llenas de tatuajes. También lucen tatuajes en brazos y espaldas. Casi todo el mundo lleva tatuajes, como los piratas.
¡Hombres con pendientes y con coletas!... ¡Oh, cuántas mariconadas!... Gente que va hablando sola por la calle, pegándose a la oreja un cacharrillo de plástico o metal. De pronto descubro una calle llena de negros, ¡negros auténticos, africanos, igualitos que los que se ven el bote del ColaCao!... Todos permanecen de pie ante sabanas extendidas en el suelo, repletas de algo así como láminas de colorines, algunas con fotos, otras con dibujos. Observo entonces con estupor que todos los negros recogen precipitadamente las sábanas del suelo y echan a correr como alma que lleva el diablo. En el otro extremo de la calle han surgido una especie de policías municipales en pantalón corto, es una escena rocambolesca. También hay indios que corren, e indias, cargando pesados fardos y rodeados de un enjambre de criaturas. Los policías municipales les persiguen pero no logran atrapar a ninguno. Tambien estos extraños policías están tatuados.
Pasa a mi lado un anciano... ¡en pantalón corto!; ¡Dios mio, todo un venerable anciano en pantalón corto!, ¡el futuro es cosa de locos!
A medida que transcurren los minutos mi sorpresa va en un aumento, ¡qué digo, un arsenal de sorpresas!... Veo jóvenes, y no tan jóvenes, con las cabezas teñídas de azul, de anaranjado, de verde... Los hay que lucen unas crestas enormes y llevan cadenas colgando, ¡qué horror!... Me quedo mirando a una señorita estrafalaria y me saca la lengua, y en esa lengua burlona me parece ver una chincheta o algo así. También lleva pinchos en la nariz, en los párpados... ¡Uf, que pesadilla!
Casi todo el mundo viste camisetas con dibujos, fotos o palabras raras. ¡Qué modas más estúpidas!... En una leo: "Cristiano Ronaldo". ¿Estará de moda en esta época lucir en la camiseta el nombre de algún cristiano ejemplar, quizá un misionero, un santo...? En otra pone "Kaka", ¡qué ordinariez!... Otra que me llama la atención dice: "Hacer mucho el sexo nubla la vista" Francamente me parece una bobada, no creo que ningún científico serio apoye esta extraña teoría, y se me hace incomprensible que haya que decirlo en una camiseta.
Uno de los locos que llevan el cacharrillo en la oreja está enfadadísimo, grita y gesticula como un endemoniado. Está a punto de ser atropellado por una motocicleta que hace un ruido infernal. El motorista y el loco se insultan ferozmente y hasta pronuncian blasfemias. ¡Perdónalos, Señor, porque no saben en que época les ha tocado vivir!... ¡Oh, menos mal que no he tenido hijos!
Desemboco en la Plaza Mayor y siento un ramalazo de tristeza al ver que han desaparecido el bar de Manolo, la zapatería de El Tuerto y Ultramarinos Valdivieso. En su lugar hay unas tiendas con anuncios que parece que han sido escritos en chino. Sí, son chinos, ahora distingo a varios chinos a traves del cristal de uno de los establecimientos. ¡Uy, qué monada, hay un chinito que me recuerda a las huchas del Domund!... También veo muchos moros, pero no van en camello. ¿Algún terremoto habrá destruído esos paises y por eso se han venido todos a España?...
Pero lo más alucinante está ocurriendo en el centro de la plaza, ¡los bomberos acaban de derribar la estatua de Franco!... y la policía municipal vigila a un grupo de individuos, viejos y adolescentes, que exhiben banderas de España y cantan el Cara al Sol. Van disfrazados de falangistas. El resto de la gente aplaude a los bomberos. Uno de los histriones grita: "¡Viva Franco!"... ¡Dios Santo, ¿ha logrado vivir tantos años ese hombre?!... ¡Jo, debe tener ya más de cien!... Será que tiran la estatua para poner otra en la que se refleje mejor su imagen actual. Ahora chilla un gordito: "¡Fuera zapatero!" No sé a qué se referirá porque la zapatería de El Tuerto ya no está. Esto es para volverse loco.
Tomo la calle Queipo de Llano (que ahora se llama "Constitución") y observo con desagrado que están todas las paredes pintarrajeadas con frases groseras. ¿Por qué permitirán pintar en las paredes?; ¿los guardias civiles ya no dan palizas a los gamberros?
Me aborda un individuo desaseado y de aspecto patibulario que me recuerda al Ben Gum de la Isla del Tesoro: "Enróllate, tío, dame un euro para un bocata, que estoy sin comer" El individuo huele mal y su aspecto es deplorable. Ignoro la jerga que emplea para comunicarse: "bocata", "euro", "tío"... ¿de qué me está hablando?, ¿por qué me confunde con un tío suyo y qué significa eso de que tengo que "enrollarme"? Decidido darle una moneda de dos reales para quitármelo de encima. "¿Qué mierda me das tío?", exclama el insolente; "¡Cincuenta céntimos, desvergonzado, ¿no pretenderá que le de una peseta?!"; "Esto no son cincuenta céntimos, pringado"; "Sí son cincuenta céntimos, pasmarote, ¿no ves el agujerito del centro?" Cuando ya pienso que me va a resultar difícil desembarazarme del piojoso, aparece un guardia municipal en pantalón corto y concluye la función, el de las greñas se va.
No aguanto más, no entiendo nada de esta época. Me voy raudo al prado en donde he dejado la máquina del tiempo para regresar a la paz y tranquilidad de los años que me han tocado vivir. ¿Por qué hay gente que aplaude cuando derriban una estatua de Franco?; ¿Por qué los niños y los ancianos se disfrazan de falangistas?...
Otra vez en 1.959.
Don Inocencio repasa la película de su experiencia agotadora. No le entra por la cabeza que el mundo llegue a ser tan confuso dentro de cincuenta años.
Oye voces en el exterior de su casa. Aporrean con insistencia a la puerta. Acude a abrir y se encuentra con la guardia civil: "Tiene que acompañarnos, Don Inocencio, los vecinos le han denunciado porque no están dispuestos a seguir aguantando las explosiones"
El incomprendido científico Inocencio Rosines pasó los últimos años de su vida en un manicomio (aún no se llamaban siquiátricos) El resto de los locos le creían más loco que ellos por aquella demencial historia que repetía a menudo, el relato de un viaje que hizo "en el tiempo" para ver como los bomberos derribaban una estatua de Franco en una Villa Cañada plagada de mujeres medio desnudas y tatuadas, chinos, indios y moros.
Dedicado a los blogueros que vivieron en 1.959.
domingo, 13 de septiembre de 2009
Mañana no trabajo
Ya estoy muerto. ¡Caramba, qué raro me parece todo!, ¡qué sensación más extraña!
Veo ahí mi cuerpo y veo las caras de lelos que ponen mis compañeros de trabajo. A algunos se les ha quedado una expresión realmente estúpida. ¿Y por qué cojones estoy muerto?... ¡Ah, sí, ya caigo!, he sentido un latigazo en el corazón, ¡zas!, un infarto, no puede ser otra cosa. Joder, jamás me había dado un infarto y para ser el primero me he lucido.
Pues esto es como en las películas, floto en el aire. Veo a la basca congregada en torno a mi fiambre y hablando muy alterados, no dejan de mirarme. Los tios se hacen los fuertes, ponen caras de "no somos nadie" y "quién lo iba a decir, con lo fuerte y sano que estaba para su edad" Bueno, eso de fuerte y sano...
La chicas se han impresionado al principio y ahora están compungidas. Margarita ha roto a llorar. Ni caso, esta llora por cualquier cosa. También lloró cuando se murió el gato de la portera de su inmueble, y lloró por Michael Jackson, como si fuesen amigos.
Gregorio es el enterado, él es quien ha dictaminado mi muerte, no podía ser otro. Me ha mirado el pulso y ha sentenciado gravemente: "esta muerto" Eulalio se ha santiguado porque este es de los de iglesia. "¿No se puede hacer nada?", ha dicho casi implorante Margarita antes de echarse a llorar. "Sí, enterrarlo", ha pensado el hijo de puta de Higinio, porque resulta que ahora puedo leer los pensamientos, e Higinio es un borde que se cree muy gracioso.
Pues que putada más gorda, ahora que no vivo es cuando puedo leer los pensamientos. Lo que me hubiese gustado tener este don en vida para presumir en sociedad e ir a los programas de televisión. Ahora no me vale para nada, imagino que todos los muertos leen los pensamientos.
Mira el asqueroso de Fernando lo que está pensando: "Ya se podría haber muerto otro día porque ahora nos va a joder el puente"
¡Hala, ahora se desmaya Pili!, todos acuden solicitos a ella. Me está robando protagonismo la muy melindres. Si es que esta tía no come por la puta manía de adelgazar, y ese es el motivo del desmayo. Ya se recupera. Mírales, ¡vaya cuadro!, todos se han puesto a abanicarla con carpetas y folletos. ¡Tíos, que estoy aquí muerto, joder!... Bah, ni me oyen ni me ven. Tengo que enterarme de cómo se les puede asustar por la noche. Preguntaré a los muertos expertos.
"Habrá que llamar a la familia", dice ahora Gregorio. ¡Jo, qué deducción más inteligente! Pues como llamen a mi ex mujer, esta es capaz de clavarme una estaca en el corazón para asegurarse de que estoy muerto. ¡Bien, bien, que llamen a mis hijos, que se les joda el puente!, y que rabien y pataleen porque no les dejo un puto euro, que me he muerto en la más absoluta miseria, y además dejo deudas. Ahora esto me hace gracia. ¡Ja, ja, ja!... Pues no me oigo las risas. Anda, ese que viene por ahí debe ser el juez. Qué rápido. Voy a ver como levanta mi cadáver.
Y mañana no tengo que venir al trabajo, ¡de puta madre!
Veo ahí mi cuerpo y veo las caras de lelos que ponen mis compañeros de trabajo. A algunos se les ha quedado una expresión realmente estúpida. ¿Y por qué cojones estoy muerto?... ¡Ah, sí, ya caigo!, he sentido un latigazo en el corazón, ¡zas!, un infarto, no puede ser otra cosa. Joder, jamás me había dado un infarto y para ser el primero me he lucido.
Pues esto es como en las películas, floto en el aire. Veo a la basca congregada en torno a mi fiambre y hablando muy alterados, no dejan de mirarme. Los tios se hacen los fuertes, ponen caras de "no somos nadie" y "quién lo iba a decir, con lo fuerte y sano que estaba para su edad" Bueno, eso de fuerte y sano...
La chicas se han impresionado al principio y ahora están compungidas. Margarita ha roto a llorar. Ni caso, esta llora por cualquier cosa. También lloró cuando se murió el gato de la portera de su inmueble, y lloró por Michael Jackson, como si fuesen amigos.
Gregorio es el enterado, él es quien ha dictaminado mi muerte, no podía ser otro. Me ha mirado el pulso y ha sentenciado gravemente: "esta muerto" Eulalio se ha santiguado porque este es de los de iglesia. "¿No se puede hacer nada?", ha dicho casi implorante Margarita antes de echarse a llorar. "Sí, enterrarlo", ha pensado el hijo de puta de Higinio, porque resulta que ahora puedo leer los pensamientos, e Higinio es un borde que se cree muy gracioso.
Pues que putada más gorda, ahora que no vivo es cuando puedo leer los pensamientos. Lo que me hubiese gustado tener este don en vida para presumir en sociedad e ir a los programas de televisión. Ahora no me vale para nada, imagino que todos los muertos leen los pensamientos.
Mira el asqueroso de Fernando lo que está pensando: "Ya se podría haber muerto otro día porque ahora nos va a joder el puente"
¡Hala, ahora se desmaya Pili!, todos acuden solicitos a ella. Me está robando protagonismo la muy melindres. Si es que esta tía no come por la puta manía de adelgazar, y ese es el motivo del desmayo. Ya se recupera. Mírales, ¡vaya cuadro!, todos se han puesto a abanicarla con carpetas y folletos. ¡Tíos, que estoy aquí muerto, joder!... Bah, ni me oyen ni me ven. Tengo que enterarme de cómo se les puede asustar por la noche. Preguntaré a los muertos expertos.
"Habrá que llamar a la familia", dice ahora Gregorio. ¡Jo, qué deducción más inteligente! Pues como llamen a mi ex mujer, esta es capaz de clavarme una estaca en el corazón para asegurarse de que estoy muerto. ¡Bien, bien, que llamen a mis hijos, que se les joda el puente!, y que rabien y pataleen porque no les dejo un puto euro, que me he muerto en la más absoluta miseria, y además dejo deudas. Ahora esto me hace gracia. ¡Ja, ja, ja!... Pues no me oigo las risas. Anda, ese que viene por ahí debe ser el juez. Qué rápido. Voy a ver como levanta mi cadáver.
Y mañana no tengo que venir al trabajo, ¡de puta madre!
La actualidad con la M
Millán Astray tiene un monumento en La Coruña y los fachas se niegan a quitarlo. Fue un sujeto sanguinario, igual que Franco, lo mismito que Charles Manson, un loco que presumía de estar mutiladísimo y que rebuznó en una conferencia de Unamuno los siguientes rebuznos: "¡Muera la inteligencia!, ¡Viva la Muerte!" Es la manera que tienen los "centroderechistas" de cumplir con la Ley de Memoria Histórica. Miles de anónimos en Internet estarán de acuerdo en que se mantenga en su sitio la estatua de este hijo de puta mutiladísimo.
Makelle. El célebre actor Ian Mckelle ha ganado el premio Donostia por su prestigiosa carrera. Hace tiempo reconoció su homosexualidad y es infatigable en la lucha que mantiene por la defensa de los derechos de los homosexuales. Nada que ver con papas, obispos, "viriles" generales, políticos de "centroderecha" y otras gentes honestas y piadosas. Las debilidades son cosas de titiriteros.
Mileuristas. Seis de cada diez trabajadores españoles "somos" mileuristas. Verán que pronto los perspicaces anónimos de Internet utilizan la nueva palabrita para insultar: "¡Intelectual!, ¡abuelete!, ¡mileurista!..." Y es que todos no somos borricos gloriosos como Millán Astray o banqueros opulentos como Botín. Y los papás de los anónimos seguro que ganan más de mil euros al mes, aparte los regalos de sus amiguitos del alma. Y algunas de sus madres quizá trabajen en una zona de Barcelona que... ¡Mecachis, no me acuerdo ahora en que parte de Barcelona trabajan!
Matar. Durante los últimos meses ha descendido el número de delitos en España. Posiblemente a algunos delincuentes les ha dado por irse a Francia a la vendimia; otros puede que hayan ingresado en un seminario para salvar sus almas; pero la mayoría estarán disfrutando de unas merecidas vacaciones en la cárcel. Volverán, eso sí, porque la delincuencia es muy atractiva. Y lo que no ha parado es la violencia de género; matar mujeres sigue siendo la "solución final" en muchos matrimonios, y no es que sea una solución elegida por la mujer, eso es lo peor. Triste es que no se escuchen condenas fuertes de la Iglesia, quizá porque se cumple el rito sagrado y eso les basta: ¡Hasta que la muerte os separe"
Muerte. Tampoco condenan la explotación de la mujer. Sus piadosos periódicos aparecen colmados de anuncios de puterío. ¡Ingresan un mogollón de dinero por anunciar los negocios de los esclavistas!... Eso sí, también hay páginas llenas de esquelas honrando la memoria de los "fieles difuntos"
Makelle. El célebre actor Ian Mckelle ha ganado el premio Donostia por su prestigiosa carrera. Hace tiempo reconoció su homosexualidad y es infatigable en la lucha que mantiene por la defensa de los derechos de los homosexuales. Nada que ver con papas, obispos, "viriles" generales, políticos de "centroderecha" y otras gentes honestas y piadosas. Las debilidades son cosas de titiriteros.
Mileuristas. Seis de cada diez trabajadores españoles "somos" mileuristas. Verán que pronto los perspicaces anónimos de Internet utilizan la nueva palabrita para insultar: "¡Intelectual!, ¡abuelete!, ¡mileurista!..." Y es que todos no somos borricos gloriosos como Millán Astray o banqueros opulentos como Botín. Y los papás de los anónimos seguro que ganan más de mil euros al mes, aparte los regalos de sus amiguitos del alma. Y algunas de sus madres quizá trabajen en una zona de Barcelona que... ¡Mecachis, no me acuerdo ahora en que parte de Barcelona trabajan!
Matar. Durante los últimos meses ha descendido el número de delitos en España. Posiblemente a algunos delincuentes les ha dado por irse a Francia a la vendimia; otros puede que hayan ingresado en un seminario para salvar sus almas; pero la mayoría estarán disfrutando de unas merecidas vacaciones en la cárcel. Volverán, eso sí, porque la delincuencia es muy atractiva. Y lo que no ha parado es la violencia de género; matar mujeres sigue siendo la "solución final" en muchos matrimonios, y no es que sea una solución elegida por la mujer, eso es lo peor. Triste es que no se escuchen condenas fuertes de la Iglesia, quizá porque se cumple el rito sagrado y eso les basta: ¡Hasta que la muerte os separe"
Muerte. Tampoco condenan la explotación de la mujer. Sus piadosos periódicos aparecen colmados de anuncios de puterío. ¡Ingresan un mogollón de dinero por anunciar los negocios de los esclavistas!... Eso sí, también hay páginas llenas de esquelas honrando la memoria de los "fieles difuntos"
sábado, 12 de septiembre de 2009
Monstruitos
Dicen que es porque la sociedad no crea expectativas entre los jóvenes, porque los idiotiza a base de televisión, alcoholes, discotecas, drogas y todo lo innecesario para que se hagan cada vez más memos y "competitivos" ¡Hala, un atajo de idiotas compitiendo por los grandes premios a la mediocridad!
La cuestión es que estamos rodeados de monstruitos muy molestos, gente sin otra escala de valores que el consumismo y la idealización de su eterna juventud, el todo vale para conseguir lo que quiero y el desprecio absoluto a cualquier cosa que ignoran, y lo ignoran casi todo.
No hablo, por supuesto, de la juventud en general, sino de un sector de ella (¡desgraciadamente grande!) cada vez más inculto y agresivo; chicos "valientes" para molestar y muy cobardes para plantar cara a la sociedad y exigir las soluciones que requieren sus problemas; chicos, y no tan chicos, que se enmascaran en motos muy ruidosas o en coches megafónicos (generalmente comprados por papá) para romper la paz por donde quiera que pasen; jóvenes, y no tan jóvenes, que desprecian a ancianos o niños en los pasos de cebra porque su coche les da seguridad, "valentía"para tragar millas sin necesidad de cumplir las normas ni respetar a los más débiles.
Tirar latas de refresco o cualquier porquería por la ventana del coche es lo más normal para estos "antisistema", o colillas encendidas, o berrear con el claxon y la luz larga para abrirse camino por calles, carreteras, autovías y autopistas como Don Suero de Quiñones lanza en ristre.
No entienden de derechos y deberes, de leyes y tribunas públicas, simplemente "cogen" lo que necesitan; beben, alborotan, follan, orinan y cagan; tienen las calles y plazas a su disposición. No importa que en el entorno haya una vecindad que necesita el descanso. Si se trata de reivindicar algo, tienen carta blanca para asaltar comisarías, quemar autobuses, volcar contenedores o romper escaparates, y cuando no apalizar mendigos o emigrantes. Y son ellos los que recogen el testigo de sus mayores más paletos para perpetuar las "gloriosas tradiciones", acosar y herir a vaquillas y toros inocentes, dando lugar a las muertes más estúpidas de seres humanos, a veces sufriendo graves cogidas por el recto y quedando yertos en la calle en medio de un "ambiente festivo" de lo más civilizado.
Y no digamos ya en Internet. Aquí, en esta red de todos, en este invento que marca un gran avance en el progreso tecnológico, los energúmenos se convierten en "anónimos" con patente de corso para exhibir videos de palizas y torturas y vociferar sus necedades a los cuatro vientos.
Hablan en tono excesivo, grosero, descalificando todo lo que no entienden, y no entienden de nada. Nos muestran su carencia para la dialéctica y emplean mucho palabras y frases enteras con todas las letras mayúsculas, el ruído de las motos, de los altavoces, el griterío de su imbecilidad. Tergiversan a propósito para poder insultar mejor y llegan a ser patéticos y ridículos en extremo.
Pongo un ejemplo de lo que me ha sucedido en otro blog: Me han tachado de pedante, "intelectual", "abuelete" (para ellos son insultos) pretencioso y no sé cuántas cosas más, simplemente porque dije en un comentario que no veo la televisión desde hace muchos años, que decidí un día excluirla de mi vida para siempre. Les es imposible entenderlo. No hay tonalidades para ellos, todo es blanco o negro, bueno o malo, como las series televisivas que les "enganchan" y de las que aprehenden sólo los aspectos más agresivos.
No han sido enculturados, sino atrofiados. No pueden asimilar que alguien haya sustituído el aparato doméstico tradicional - "imprescindible" para ellos - por los libros (más tradicionales aún) optando por un tipo de vida tranquilo sin depender de la "caja tonta" No lo comprenden y por eso me desprecian, y por eso me la han liado gorda y siguen insultándome, porque les es muy fácil hacerlo amparados en el anonimato. Tiran la piedra y esconden la mano, como los "borrokas" No tienen que dar cuenta a nadie, ni siquiera cuentan con una identidad, no responden a un nick, se tapan la cara como en sus bravuconadas callejeras, es su signo de valentía.
Decididamente, son los monstruitos de nuestra época. Amigos lectores, mucho ojo, ya no sólo atacan a los ultras del equipo rival, mendigos, inmigrantes o "rojos" ¡Los que no vemos televisión también estamos en peligro! (Y menos mal que no les dije que tampoco fumo. ¡Me matan!)
La cuestión es que estamos rodeados de monstruitos muy molestos, gente sin otra escala de valores que el consumismo y la idealización de su eterna juventud, el todo vale para conseguir lo que quiero y el desprecio absoluto a cualquier cosa que ignoran, y lo ignoran casi todo.
No hablo, por supuesto, de la juventud en general, sino de un sector de ella (¡desgraciadamente grande!) cada vez más inculto y agresivo; chicos "valientes" para molestar y muy cobardes para plantar cara a la sociedad y exigir las soluciones que requieren sus problemas; chicos, y no tan chicos, que se enmascaran en motos muy ruidosas o en coches megafónicos (generalmente comprados por papá) para romper la paz por donde quiera que pasen; jóvenes, y no tan jóvenes, que desprecian a ancianos o niños en los pasos de cebra porque su coche les da seguridad, "valentía"para tragar millas sin necesidad de cumplir las normas ni respetar a los más débiles.
Tirar latas de refresco o cualquier porquería por la ventana del coche es lo más normal para estos "antisistema", o colillas encendidas, o berrear con el claxon y la luz larga para abrirse camino por calles, carreteras, autovías y autopistas como Don Suero de Quiñones lanza en ristre.
No entienden de derechos y deberes, de leyes y tribunas públicas, simplemente "cogen" lo que necesitan; beben, alborotan, follan, orinan y cagan; tienen las calles y plazas a su disposición. No importa que en el entorno haya una vecindad que necesita el descanso. Si se trata de reivindicar algo, tienen carta blanca para asaltar comisarías, quemar autobuses, volcar contenedores o romper escaparates, y cuando no apalizar mendigos o emigrantes. Y son ellos los que recogen el testigo de sus mayores más paletos para perpetuar las "gloriosas tradiciones", acosar y herir a vaquillas y toros inocentes, dando lugar a las muertes más estúpidas de seres humanos, a veces sufriendo graves cogidas por el recto y quedando yertos en la calle en medio de un "ambiente festivo" de lo más civilizado.
Y no digamos ya en Internet. Aquí, en esta red de todos, en este invento que marca un gran avance en el progreso tecnológico, los energúmenos se convierten en "anónimos" con patente de corso para exhibir videos de palizas y torturas y vociferar sus necedades a los cuatro vientos.
Hablan en tono excesivo, grosero, descalificando todo lo que no entienden, y no entienden de nada. Nos muestran su carencia para la dialéctica y emplean mucho palabras y frases enteras con todas las letras mayúsculas, el ruído de las motos, de los altavoces, el griterío de su imbecilidad. Tergiversan a propósito para poder insultar mejor y llegan a ser patéticos y ridículos en extremo.
Pongo un ejemplo de lo que me ha sucedido en otro blog: Me han tachado de pedante, "intelectual", "abuelete" (para ellos son insultos) pretencioso y no sé cuántas cosas más, simplemente porque dije en un comentario que no veo la televisión desde hace muchos años, que decidí un día excluirla de mi vida para siempre. Les es imposible entenderlo. No hay tonalidades para ellos, todo es blanco o negro, bueno o malo, como las series televisivas que les "enganchan" y de las que aprehenden sólo los aspectos más agresivos.
No han sido enculturados, sino atrofiados. No pueden asimilar que alguien haya sustituído el aparato doméstico tradicional - "imprescindible" para ellos - por los libros (más tradicionales aún) optando por un tipo de vida tranquilo sin depender de la "caja tonta" No lo comprenden y por eso me desprecian, y por eso me la han liado gorda y siguen insultándome, porque les es muy fácil hacerlo amparados en el anonimato. Tiran la piedra y esconden la mano, como los "borrokas" No tienen que dar cuenta a nadie, ni siquiera cuentan con una identidad, no responden a un nick, se tapan la cara como en sus bravuconadas callejeras, es su signo de valentía.
Decididamente, son los monstruitos de nuestra época. Amigos lectores, mucho ojo, ya no sólo atacan a los ultras del equipo rival, mendigos, inmigrantes o "rojos" ¡Los que no vemos televisión también estamos en peligro! (Y menos mal que no les dije que tampoco fumo. ¡Me matan!)
jueves, 10 de septiembre de 2009
Híbridos
Berlusconi es un regalo de Dios para Italia. Dios es un joderete, (expresión de mi pueblo que equivale a cachondo) pone en el poder a gente la que debería poner en los circos. Berlusconi es un híbrido entre Benito Mussolini y Jesús Gil y Gil. Chochea, su senilidad le hace ser torpemente procaz. Gil y Gil fue el regalo que Dios le hizo a Marbella y al Atlético de Madrid. A Gil no se le conocen aventuras extramatrimoniales, prefería comer vorazmente. Gil era un híbrido de Sancho Panza y el Oso Yogui, dos seres fantásticos aficionados a la buena mesa. Berlusconi se merece un detalle, que le pongan una bomba en el culo y salte por los aires en miles de pedazitos machistas. Benedictus XVI es otro regalo de Dios. Don Benedictus viajará a Valencia el año que viene a gastos pagados, e incluso le harán regalos los amiguitos del alma. No se los harán los apóstatas miserables porque estos no tienen alma. El señor papa es un híbrido de Freddy Kruger y el monstruo de la galleta. Tampoco a Don Benedictus se le conocen relaciones sexuales. Hoy es el aniversario no sé cuantos del 11-S, un regalo de Alá a sus fieles más fieles. Posiblemente lo celebren con una matanza de soldados de la OTAN en Afganistán, un país en donde puso su trono el amor a los derechos humanos en forma de contingente bélico internacional para matar talibanes hijoputas. Don Benedictus condenará una vez más el preservativo. El maléfico condón es un regalo del Demonio a los lujuriosos que se condenarán el fuego eterno. El Demonio es un híbrido de Dios y José María Aznar, pero Don Benedictus lo ignora. ¿Es Don Benedictus el Anticristo en papamóvil o la hostia en bicicleta?... Hugo Chávez es un híbrido de un negrito zumbón que canta alegre el bayón e Idi Amín Dadá. Tampoco tiene alma ni falta que le hace.
miércoles, 9 de septiembre de 2009
Les invito a un blog que merece la pena
La merece porque Javi Rumi es un talentazo. Si visitan su blog no van a arrepentirse.
A Javi Rumi le sigo desde hace cosa de dos o tres años. Es un chico especialmente capacitado para crear humor, alguien que durante un tiempo me sorprendió gratamente con su inventiva en un blog del Qué!
Ahora ha vuelto con un blog original , un "blog sonoro" Escucharán gags cómicos en la propia voz del humorista bloguero. No se pierdan el último: "La oveja"
(Un aviso: Si intentan clicar en "comentarios" -caso de que quieran dejarle uno- han de hacerlo un pelín más arriba de la pestaña, es una pequeña anomalía técnica)
Aquí está Rumí:
http://elblogdejavirumi.blogspot.com
A Javi Rumi le sigo desde hace cosa de dos o tres años. Es un chico especialmente capacitado para crear humor, alguien que durante un tiempo me sorprendió gratamente con su inventiva en un blog del Qué!
Ahora ha vuelto con un blog original , un "blog sonoro" Escucharán gags cómicos en la propia voz del humorista bloguero. No se pierdan el último: "La oveja"
(Un aviso: Si intentan clicar en "comentarios" -caso de que quieran dejarle uno- han de hacerlo un pelín más arriba de la pestaña, es una pequeña anomalía técnica)
Aquí está Rumí:
http://elblogdejavirumi.blogspot.com
martes, 8 de septiembre de 2009
VIPS
Dicen que la Duquesa de Alba está muy bien, que se encuentra en plena forma a sus 83 añitos. Me alegro. Lo dicen las revistas del corazón y para confirmarlo nos muestran a Doña Cayetana en biquini paseando por la orilla de la playa.
Silvester Stallone va a ser Rambo otra vez a sus 63 años. Seguro que consigue vencer a todos los malos.
Ortega Cano va a participar en varias corridas de toros "sin sangre" en Las Vegas. Posiblemente manchen a los toros con ketchup para lograr un efecto dramático, como en las películas.
La vida ya no sigue igual, la gente está cambiando mucho. La vida es distinta, muy distinta a otras épocas. Los espectáculos internacionales se renuevan. Frank Sinatra ya no canta en Las Vegas, ahora torea Ortega Cano. Y en la plaza de toros de la capital del juego sucede la tragedia:
El maestro Ortega Cano brinda un toro a la hermosa Cayetana, la cual le observa con arrobo desde una localidad de barrera, sonrosadas las mejillas y chispeantes sus ojillos amorosos. Este detalle del diestro galante provoca de inmediato los celos del novio de la maja, John Rambo, un ex-combatiente de Vietnam que no siente las piernas.
Al día siguiente aparece muerto Ortega Cano en la cama de Arnold Schwarzenneger. El mundo llora tan sensible pérdida. (Frase hecha para no estrujarme los sesos todo el rato) Pero el gobernador de California tiene una coartada: "Puedo demostrar que pasé toda la noche con Cayetana y Carla Bruni en el rancho de George Bush"
El juez Garzón, desoyendo las advertencias de "Manos Blancas", pide las extradiciones de Schwarzenneger y George Bush, y la duquesa trepa hasta lo más alto del Empire State Building para protestar por la subida de impuestos de Zapatero. Carmen Cervera se sube a la cruz del Valle de los Caídos por Dios y por la Patria Inmortal para un posado en top-less.
¡¿Logrará Rambo salvar a Cayetana de la gripe A?!... ¡¿El gobierno de la Generalitat se reunirá para ir de putas?!... ¡¿Hay más putas en el barrio chino barcelonés que anónimos en el blog de Gramático Pardo?!
Silvester Stallone va a ser Rambo otra vez a sus 63 años. Seguro que consigue vencer a todos los malos.
Ortega Cano va a participar en varias corridas de toros "sin sangre" en Las Vegas. Posiblemente manchen a los toros con ketchup para lograr un efecto dramático, como en las películas.
La vida ya no sigue igual, la gente está cambiando mucho. La vida es distinta, muy distinta a otras épocas. Los espectáculos internacionales se renuevan. Frank Sinatra ya no canta en Las Vegas, ahora torea Ortega Cano. Y en la plaza de toros de la capital del juego sucede la tragedia:
El maestro Ortega Cano brinda un toro a la hermosa Cayetana, la cual le observa con arrobo desde una localidad de barrera, sonrosadas las mejillas y chispeantes sus ojillos amorosos. Este detalle del diestro galante provoca de inmediato los celos del novio de la maja, John Rambo, un ex-combatiente de Vietnam que no siente las piernas.
Al día siguiente aparece muerto Ortega Cano en la cama de Arnold Schwarzenneger. El mundo llora tan sensible pérdida. (Frase hecha para no estrujarme los sesos todo el rato) Pero el gobernador de California tiene una coartada: "Puedo demostrar que pasé toda la noche con Cayetana y Carla Bruni en el rancho de George Bush"
El juez Garzón, desoyendo las advertencias de "Manos Blancas", pide las extradiciones de Schwarzenneger y George Bush, y la duquesa trepa hasta lo más alto del Empire State Building para protestar por la subida de impuestos de Zapatero. Carmen Cervera se sube a la cruz del Valle de los Caídos por Dios y por la Patria Inmortal para un posado en top-less.
¡¿Logrará Rambo salvar a Cayetana de la gripe A?!... ¡¿El gobierno de la Generalitat se reunirá para ir de putas?!... ¡¿Hay más putas en el barrio chino barcelonés que anónimos en el blog de Gramático Pardo?!
domingo, 6 de septiembre de 2009
Homofobia
Esperar al autobús en esta tierra, sobre todo si es domingo, da para leer un periódico entero. A veces la lectura se reduce a un intento desesperado por efecto del viento. Un periódico puede convertirse en un objeto indomable si a Eolo le da por soplar con ganas.
Hace un rato he visto un mendigo joven en el suelo, reposando sobre su sucia mochila y mirando agresivamente a los ciudadanos que pasaban y que pasaban de él. Lo que a mi me ha llamado la atención es que vestía una camiseta negra con letras blancas enormes: FBI.
A medida que transcurra el tiempo y los clubs de fútbol renueven sus "camisetas oficiales", Cáritas repartirá entre los indigentes camisetas (ya no "oficiales") de Cristiano Ronaldo, Kaká, Messi y resto de las estrellas balompédicas.
La mendicidad es un reflejo de la sociedad en todos los sentidos, aunque el vino de mesa se convierta en vino de suelo y las camisetas de los héroes multimillonarios ya no estén catalogadas como "oficiales"
Pero volviendo a la parada del autobús: Estoy leyendo un reportaje escalofriante en "Público" sobre la violencia homófoba en todo el mundo, cuando de pronto veo pasar una pareja de chicas cogidas de la mano. Desde crío sé que eso es lo más natural de la naturaleza, de nuestra naturaleza. No elegimos la afinidad sexual, nacemos con ella ya "elegida" Me he criado entre cómicos, entre gente libre amante del amor, de la paz, de la cultura y de la libertad bien entendida, y se me ponen los pelos de punta cada vez que leo reportajes como este, y más sabiendo que muchos de los homófobos violentos son chavales, chicos jóvenes enculturados en el odio. ¿Por qué?...
¿Qué daño hacen a los heterosexuales los que no lo son?...; ¿Por qué ese empecinamiento secular de la Iglesia en alentar el odio y los prejuicios de todo tipo tipo entre la masa ignorante?...; ¿Por qué los gobiernos no persiguen la homofobia con más contundencia, empezando por suprimir leyes arcaicas que en su día dictaron los santones y eliminando cualquier tipo de subvención que vaya a manos de colectivos homófobos?
Muchos de estos santones siguen erre que erre, hablando de "su modelo ideal de familia" y amenazando con rabia y dureza a todos los que no compartimos tan putrefactas ideas.
Ustedes, señores blogueros, aportarán algo más con sus comentarios porque considero que este texto ya es excesivo para un post.
¡Buena semana, amigos!
Hace un rato he visto un mendigo joven en el suelo, reposando sobre su sucia mochila y mirando agresivamente a los ciudadanos que pasaban y que pasaban de él. Lo que a mi me ha llamado la atención es que vestía una camiseta negra con letras blancas enormes: FBI.
A medida que transcurra el tiempo y los clubs de fútbol renueven sus "camisetas oficiales", Cáritas repartirá entre los indigentes camisetas (ya no "oficiales") de Cristiano Ronaldo, Kaká, Messi y resto de las estrellas balompédicas.
La mendicidad es un reflejo de la sociedad en todos los sentidos, aunque el vino de mesa se convierta en vino de suelo y las camisetas de los héroes multimillonarios ya no estén catalogadas como "oficiales"
Pero volviendo a la parada del autobús: Estoy leyendo un reportaje escalofriante en "Público" sobre la violencia homófoba en todo el mundo, cuando de pronto veo pasar una pareja de chicas cogidas de la mano. Desde crío sé que eso es lo más natural de la naturaleza, de nuestra naturaleza. No elegimos la afinidad sexual, nacemos con ella ya "elegida" Me he criado entre cómicos, entre gente libre amante del amor, de la paz, de la cultura y de la libertad bien entendida, y se me ponen los pelos de punta cada vez que leo reportajes como este, y más sabiendo que muchos de los homófobos violentos son chavales, chicos jóvenes enculturados en el odio. ¿Por qué?...
¿Qué daño hacen a los heterosexuales los que no lo son?...; ¿Por qué ese empecinamiento secular de la Iglesia en alentar el odio y los prejuicios de todo tipo tipo entre la masa ignorante?...; ¿Por qué los gobiernos no persiguen la homofobia con más contundencia, empezando por suprimir leyes arcaicas que en su día dictaron los santones y eliminando cualquier tipo de subvención que vaya a manos de colectivos homófobos?
Muchos de estos santones siguen erre que erre, hablando de "su modelo ideal de familia" y amenazando con rabia y dureza a todos los que no compartimos tan putrefactas ideas.
Ustedes, señores blogueros, aportarán algo más con sus comentarios porque considero que este texto ya es excesivo para un post.
¡Buena semana, amigos!
España 5 - Bélgica 0
Son goles, no muertos. Tampoco se han dado casos de muertos por apuñalamiento en los fondos norte y sur, ni se han registrado heridos en los aledaños del estadio. Nadie ha lanzado bengalas mortíferas. Ningún energúmeno ha tirado un objeto contundente con la idea de abrirle la cabeza al arbitro o a algún futbolista. La policía no ha tenido que intervenir para frenar a jovenzuelos violentos.
No ha hecho falta masacrar cabras, vaquillas o toros para dar alegría al respetable.
Ha sido un partido incruento y además ha ganado España. Ni siquiera se ha hecho necesario que el personal participe en una guerra a tomatazos o de vino.
El cutrerío, la agresividad, las tradiciones mongoloides, el pandillismo, las torturas de animales... han dejado sitio al juego limpio de un deporte muy atractivo.
Dicen que el fúbol es alienante. Pues miren ustedes, lo prefiero al resto de episodios nacionales festivos, siempre que no pase nada extrafutbolístico, por supuesto. Ayer gocé con el fútbol y eso que sólo lo sigo por la radio. ¡El próximo miércoles promete la cosa!
No ha hecho falta masacrar cabras, vaquillas o toros para dar alegría al respetable.
Ha sido un partido incruento y además ha ganado España. Ni siquiera se ha hecho necesario que el personal participe en una guerra a tomatazos o de vino.
El cutrerío, la agresividad, las tradiciones mongoloides, el pandillismo, las torturas de animales... han dejado sitio al juego limpio de un deporte muy atractivo.
Dicen que el fúbol es alienante. Pues miren ustedes, lo prefiero al resto de episodios nacionales festivos, siempre que no pase nada extrafutbolístico, por supuesto. Ayer gocé con el fútbol y eso que sólo lo sigo por la radio. ¡El próximo miércoles promete la cosa!
sábado, 5 de septiembre de 2009
Es el humor, es la guerra.
Me voy a Afganistán, es una cuestión de patriotismo. Mi vecino el cazador ha tenido la gentileza de prestarme su escopeta. Eso sí, me ha recomendado encarecidamente que no la pierda, que la tiene mucha estima porque es un recuerdo de familia, con ella mató a su mujer. Salió bien librado ante la Ley porque funcionó la coartada de que la había confundido con un atracado rumano, también muy gordo, y era de noche. Tuvo la suerte de dar con un juez de larga tradición machista.
Igualmente llevo una cantimplora para el agua porque me han dicho que en Afganistán hace más calor que en Murcia, y una pomada para las escoceduras. Hombre precavido vale por dos. (Cito esta cita por si no la han oído nunca)
A mi novia Charito he prometido traerle las cabelleras de todos los talibanes que mate. También cortaré alguna barba, creo que algo me darán por ellas, que hay gente muy fetichista.
Doña Eulalia, la mujer del cerrajero, me ha pedido un burka porque dice que está pasadita de kilos y el burka los disimula un poquito. También disimulará las verrugas que tiene en la cara.
Para entretenerme durante el viaje llevaré cedés con monólogos de Gila. Me gusta especialmente ese que empieza diciendo: "¿Es la guerra?, que me pongan con el enemigo"
Para ti, Miguel Gila.
Descansa en Paz duradera.
Igualmente llevo una cantimplora para el agua porque me han dicho que en Afganistán hace más calor que en Murcia, y una pomada para las escoceduras. Hombre precavido vale por dos. (Cito esta cita por si no la han oído nunca)
A mi novia Charito he prometido traerle las cabelleras de todos los talibanes que mate. También cortaré alguna barba, creo que algo me darán por ellas, que hay gente muy fetichista.
Doña Eulalia, la mujer del cerrajero, me ha pedido un burka porque dice que está pasadita de kilos y el burka los disimula un poquito. También disimulará las verrugas que tiene en la cara.
Para entretenerme durante el viaje llevaré cedés con monólogos de Gila. Me gusta especialmente ese que empieza diciendo: "¿Es la guerra?, que me pongan con el enemigo"
Para ti, Miguel Gila.
Descansa en Paz duradera.
jueves, 3 de septiembre de 2009
Afganistá Talibán 0 - España 13
El último encuentro disputado entre las selecciones de España y Afganistán Talibán se ha saldado con el resultado favorable a los visitantes de seis fiambres a cero. Nuestra selección, integrada por los más valerosos soldados y dirigida con mano experta por la ministra Chacón, ha escrito otra página gloriosa en la historia de las competiciones internacionales.
No cabe duda de que contabilizar 13 muertos en las filas de los barbudos integristas, quedando imbatida la puerta española, es uno de los mejores resultados que se pueden obtener, y más teniendo en cuenta que los talibanes juegan en casa y disponen de un mejor conocimiento del terreno y la posibilidad de practicar un juego sucio que a veces sorprende a los rivales.
¡Apoyemos a nuestra gloriosa selección!
¡Todos a muerte con España!
¡¡Muertos, muertos, muertos..., la afición quiere sangre!!
No cabe duda de que contabilizar 13 muertos en las filas de los barbudos integristas, quedando imbatida la puerta española, es uno de los mejores resultados que se pueden obtener, y más teniendo en cuenta que los talibanes juegan en casa y disponen de un mejor conocimiento del terreno y la posibilidad de practicar un juego sucio que a veces sorprende a los rivales.
¡Apoyemos a nuestra gloriosa selección!
¡Todos a muerte con España!
¡¡Muertos, muertos, muertos..., la afición quiere sangre!!
miércoles, 2 de septiembre de 2009
Criaturas
No saben quién fue Gandhi ni quién es Charles Manson. No tienen ni puta idea de la vida. No están informados ni educados. Son incultos integrales, burros, zoquetes, parias, zopencos, merluzos... Pero matan. Ya matan. No les ha dado tiempo a conocer la historia o la geografía de su país. No entienden los conceptos tolerancia o responsabilidad. Ya matan.
Son jóvenes, cada vez más jóvenes, adolescentes, incluso niños. Su escala de valores se reduce a tener colegas o a agredir a enemigos. La sociedad entera es su enemiga. Y pasan de la agresión al asesinato con una facilidad pasmosa.
Los tenemos a diario en titulares de prensa. Son el producto más horripilante de esta confusa sociedad, más absurdos que los terroristas o los integristas con sotana. Nos los cruzamos por la calle minutos antes de que asesinen.
Son jóvenes, cada vez más jóvenes, adolescentes, incluso niños. Su escala de valores se reduce a tener colegas o a agredir a enemigos. La sociedad entera es su enemiga. Y pasan de la agresión al asesinato con una facilidad pasmosa.
Los tenemos a diario en titulares de prensa. Son el producto más horripilante de esta confusa sociedad, más absurdos que los terroristas o los integristas con sotana. Nos los cruzamos por la calle minutos antes de que asesinen.
martes, 1 de septiembre de 2009
Mato moscas
En verano mato moscas. Pongo mucho interés y caen como moscas. (No hace falta que sonrían si no les apetece) Pero siempre acuden más. Las moscas, como las bicicletas, como las conspiranoias políticas, son para el verano.
Utilizo"Insecticida Hogar-insectos voladores-aroma lavanda-Bosque Verde" Es el más barato que he encontrado en el Mercadona.
Un viejo axioma feminista dice que los hombres no estamos capacitados para hacer dos cosas a la vez. Yo sí, yo estoy leyendo un libro en la cama y con la otra mano utilizo el Insectizida Hogar con encomiable destreza.
Las moscas invasoras de mi intimidad no merecen vivir. Yo tampoco merezco vivir según el pensamiento de los nazis u otros señoritos malpensados. La cuestión es quién maneja el arma homicida. Entre animales nunca nos hemos llevado bien. Somos bichos malos nacidos para matar y morir... de cualquier manera.
¿Verdad que es asqueroso este post?... En cuanto se vayan el verano y sus moscas, ¿saben que voy a hacer?, con una mano sujetaré el libro y con la otra me masturbaré. Me ahorro el euro y pico del Insectizida Hogar.
Utilizo"Insecticida Hogar-insectos voladores-aroma lavanda-Bosque Verde" Es el más barato que he encontrado en el Mercadona.
Un viejo axioma feminista dice que los hombres no estamos capacitados para hacer dos cosas a la vez. Yo sí, yo estoy leyendo un libro en la cama y con la otra mano utilizo el Insectizida Hogar con encomiable destreza.
Las moscas invasoras de mi intimidad no merecen vivir. Yo tampoco merezco vivir según el pensamiento de los nazis u otros señoritos malpensados. La cuestión es quién maneja el arma homicida. Entre animales nunca nos hemos llevado bien. Somos bichos malos nacidos para matar y morir... de cualquier manera.
¿Verdad que es asqueroso este post?... En cuanto se vayan el verano y sus moscas, ¿saben que voy a hacer?, con una mano sujetaré el libro y con la otra me masturbaré. Me ahorro el euro y pico del Insectizida Hogar.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
