Me despido hasta el 5 de Enero. ¡Gracias a todos por todo!, ¡nos vemos!...
Y dejo unas parrafadas, más o menos inspiradas, para entretenimiento del que lo desee.
Mundo caótico
Pasos sobreelevados, baches, rotondas, semáforos, conductores energúmenos, taxistas locos, perros que se nos cruzan, señoras con cochecito de bebé que se nos cruzan, ciclomotoristas raudos y petarderos... ¡Qué bello es conducir por la city!
Este mundo se divide entre los que leen y los que leen el horóscopo.
La vida es un amargo recuerdo para cuando ya no recordemos nada.
En la "misa por la familia" (por el modelo de familia de los católicos nostálgicos o ultracatólicos) no estarán los amantes, efebos e hijos secretos de curas y obispos.
Se establecen más medidas de seguridad en los aeropuertos para que, cuando estalle el próximo avión, la culpa sólo sea de los malos.
En estos días todos los engañabobos (ellos se autodenominan "futurólogos) publican sus predicciones para el año que va a comenzar. Miles de bobos "se informan" de lo que va a ocurrir en el mundo y con Belén Esteban.
¿De qué se quejan los sudamericanos que no han podido embarcar en los aviones de Air Comet?... Todo lo que dicen es que querían reunirse con sus familias. ¡Joder, hoy tienen la gran oportunidad de sus vidas!, ¡que asistan todos a la "misa por la familia" de Rouco Varela. ¡¿Cabe mayor gozo?!; ¡¿Cabe mayor dosis de espiritualidad?!
¡Oh, qué grande es América!... Un nigeriano quería cargarse un avión y le ha salido un atentado de "Aterriza como puedas" o de Pajares y Esteso en "Los terroristas" (no existe esta peli, me la acabo de inventar) Ahora le van a putear más que a los presos de Guantánamo, lo cual también tiene su gracia.
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Haga caso a su conciencia y use preservativos. ¡Fallan menos que los servicios de seguridad del Papa!
Rita Barberá, Francisco Camps, El Bigotes, El Albondiguilla, El Solitario, el juez Calamita, Diaz Ferrán, Micheleti, Hassan II, Pinochet, Rouco Varela... ¡Mañana es vuestro gran día!... Los verdaderos culpables son el gobierno, el poder judicial y la prensa. ¡Oh, pobrecillos inocentes, cuánta pena me dais!
domingo, 27 de diciembre de 2009
sábado, 26 de diciembre de 2009
Pepe Noel (Un cuento navideño)
Pepe Sotomenor era un prejubilado solitario que subsistía con una paga mezquina. Vivía con lo justito y dejaba pasar los días rellenando crucigramas, jugando a los dardos en un pub, viendo televisión y arrojando mendrugos de pan a los patos del río.
Pepe había trabajado los últimos años de segurata y guardaba un secreto en el colchon de su casa: un arma corta y su correspondiente munición. Procedía de un delincuente que había disparado en un atraco, abandonándola en su huída. Pepe la recogió sin dar parte a sus superiores. El robo de la "pipa" era la única golfería que se había permitido en su etapa de segurata, y a la vez su secreto mejor guardado.
Sufría escuchando a los niños y a su vecina de abajo. Esta era una mujer morena y menudita, prematuramente envejecida desde que la abandonó el alcohólico de su marido. Tenía a su cargo cuatro niños pequeños, hijos suyos y del borracho. Los sacaba adelante como podía, pero últimamente las cosas se estaban torciendo. No le salían suficientes trabajillos como limpiadora y tenía mucha dignidad para trabajar de puta. Sobre ella rondaba una terrible amenaza, en cualquier momento podían quitarle la custodia de los niños. Y en Cáritas las cosas estaban muy difíciles, la crisis había aumentado el número de necesitados hasta cifras alarmantes.
Pepe Sotomenor se exasperaba cada vez que oía a los niños exclamar: "¡Mamá, tengo hambre!, ¡mamá, tengo hambre!..."
Miró en la cartera y frunció el ceño, sólo le quedaban treinta y siete euros para terminar el mes, y aún no había llegado la Noche Buena. Decidió tirar para adelante con un par de cojones. Por una vez en su anodina vida, iba a intentar algo que mereciese la pena.
Se compró un disfraz de Papa Noel barato, 14 euros en una tienda de artículos festivos, barba y gorro incluídos.
No llamó la atención de los viandantes porque la calle estaba infestada de pobres parias disfrazados de Papa Noel, hombres reclamo de grandes y pequeñas tiendas. Aquella sucursal bancaria era su objetivo crucial. Caminó resuelto hacia ella. ¡Había que cargar el saco a toda costa!
"Deme todo el dinero que tenga por ahí" La primera reacción del bancario fue sonreír. Contemplando el disfraz de donde surgía la voz, pensó que se trataba de la broma de algún amigo. Pero aquellos ojos furibundos que destacaban sobre la nívea barba; aquel cañón apuntándole directamente a la frente... le helaron la sonrisa.
Y la cosa salió bien. La policía detuvo a unos cuantos papanoeles pero no dio con el "verdadero".
Se desentendió del disfraz en los lavabos de unos grandes almacenes. Arrojó la "pipa" al río cuando vio que no era observado. Por poco le da a un pato en la cabeza.
Compró pollos asados, chocolate, leche, turrón, mazapanes, chucherías... Subió de dos en dos las escaleras a pesar del peso de las bolsas. Las colocó junto a la puerta de su vecina. Dentro de una de ellas había un sobre con 1.000 euros. Dejó también una nota en la que ponía: "Disfrútelo, es un regalo de Pepe Noel" Tocó el timbre y subió de tres zancadas a su piso.
Arrimando la oreja a la puerta de su casa escuchó las reacciones de los niños y la madre. "¡Yupi!, ¡comida, mamá!, ¡comida!..." Las exclamaciones de entusiasmo subían a su piso y al cielo celestial. Uno de los niños observó: "Se ha equivocado, mamá, es Papa Noel, no Pepe Noel"; "No, no se ha equivocado", dijo la madre elevando la mirada al piso del vecino enigmático y no sabiendo si reír o llorar. Más de una vez había dicho: "Este vecino tan raro, algún día nos da una sorpresa"
Con el dinero sobrante, osea, con casi todo, se autohomenajeó con un viaje por Europa, que él era justiciero pero no tonto. Una idea empezó a rondarle la cabeza: Compraría otra pipa en el mercado negro y lo intentaría de nazareno en la Semana Santa de Sevilla, pero... ¿el capirote pasaría por la puerta del banco o habría que agacharse mucho?... A lo mejor con un sombrero y un antifaz del Zorro y una túnica de nazareno... No, no resultaría creible. "Es igual, algo se me ocurrirá. Lo que sobran son pobres!
Acababa de nacer "el atracador de los mil disfraces" Pero para aquella mujercita menuda siempre sería "Pepe Noel"
Pepe había trabajado los últimos años de segurata y guardaba un secreto en el colchon de su casa: un arma corta y su correspondiente munición. Procedía de un delincuente que había disparado en un atraco, abandonándola en su huída. Pepe la recogió sin dar parte a sus superiores. El robo de la "pipa" era la única golfería que se había permitido en su etapa de segurata, y a la vez su secreto mejor guardado.
Sufría escuchando a los niños y a su vecina de abajo. Esta era una mujer morena y menudita, prematuramente envejecida desde que la abandonó el alcohólico de su marido. Tenía a su cargo cuatro niños pequeños, hijos suyos y del borracho. Los sacaba adelante como podía, pero últimamente las cosas se estaban torciendo. No le salían suficientes trabajillos como limpiadora y tenía mucha dignidad para trabajar de puta. Sobre ella rondaba una terrible amenaza, en cualquier momento podían quitarle la custodia de los niños. Y en Cáritas las cosas estaban muy difíciles, la crisis había aumentado el número de necesitados hasta cifras alarmantes.
Pepe Sotomenor se exasperaba cada vez que oía a los niños exclamar: "¡Mamá, tengo hambre!, ¡mamá, tengo hambre!..."
Miró en la cartera y frunció el ceño, sólo le quedaban treinta y siete euros para terminar el mes, y aún no había llegado la Noche Buena. Decidió tirar para adelante con un par de cojones. Por una vez en su anodina vida, iba a intentar algo que mereciese la pena.
Se compró un disfraz de Papa Noel barato, 14 euros en una tienda de artículos festivos, barba y gorro incluídos.
No llamó la atención de los viandantes porque la calle estaba infestada de pobres parias disfrazados de Papa Noel, hombres reclamo de grandes y pequeñas tiendas. Aquella sucursal bancaria era su objetivo crucial. Caminó resuelto hacia ella. ¡Había que cargar el saco a toda costa!
"Deme todo el dinero que tenga por ahí" La primera reacción del bancario fue sonreír. Contemplando el disfraz de donde surgía la voz, pensó que se trataba de la broma de algún amigo. Pero aquellos ojos furibundos que destacaban sobre la nívea barba; aquel cañón apuntándole directamente a la frente... le helaron la sonrisa.
Y la cosa salió bien. La policía detuvo a unos cuantos papanoeles pero no dio con el "verdadero".
Se desentendió del disfraz en los lavabos de unos grandes almacenes. Arrojó la "pipa" al río cuando vio que no era observado. Por poco le da a un pato en la cabeza.
Compró pollos asados, chocolate, leche, turrón, mazapanes, chucherías... Subió de dos en dos las escaleras a pesar del peso de las bolsas. Las colocó junto a la puerta de su vecina. Dentro de una de ellas había un sobre con 1.000 euros. Dejó también una nota en la que ponía: "Disfrútelo, es un regalo de Pepe Noel" Tocó el timbre y subió de tres zancadas a su piso.
Arrimando la oreja a la puerta de su casa escuchó las reacciones de los niños y la madre. "¡Yupi!, ¡comida, mamá!, ¡comida!..." Las exclamaciones de entusiasmo subían a su piso y al cielo celestial. Uno de los niños observó: "Se ha equivocado, mamá, es Papa Noel, no Pepe Noel"; "No, no se ha equivocado", dijo la madre elevando la mirada al piso del vecino enigmático y no sabiendo si reír o llorar. Más de una vez había dicho: "Este vecino tan raro, algún día nos da una sorpresa"
Con el dinero sobrante, osea, con casi todo, se autohomenajeó con un viaje por Europa, que él era justiciero pero no tonto. Una idea empezó a rondarle la cabeza: Compraría otra pipa en el mercado negro y lo intentaría de nazareno en la Semana Santa de Sevilla, pero... ¿el capirote pasaría por la puerta del banco o habría que agacharse mucho?... A lo mejor con un sombrero y un antifaz del Zorro y una túnica de nazareno... No, no resultaría creible. "Es igual, algo se me ocurrirá. Lo que sobran son pobres!
Acababa de nacer "el atracador de los mil disfraces" Pero para aquella mujercita menuda siempre sería "Pepe Noel"
viernes, 25 de diciembre de 2009
Noche buena y feliz
Mi primer día de holidays. Y esta noche es Noche Buena, ¡qué emoción!... Inauguro el jamón de la cesta navideña de la empresa y lo riego con dos botellas de cava, también de la cesta de la empresa. Yo sólo he hecho el gasto de una sidra de un euro y pico. Hala, sin copa, ¡a morro!, no brindo porque no tengo con quién brindar.
Me anticipo a la resaca comiéndome tres naranjas frescas de la nevera y bebiendo medio litro de cocacola light. Durante todo el festín he escuchado el mensaje del Rey; he recibido un sms de mi hija y yo le he enviado otro; he escuchado villancicos en la SER en voces excepcionales: Bing Crosby, Frank Sinatra, Barbra Streisand, etc.
Me entretengo escuchando el "Hablar por hablar", un programa que no oía hace siglos, porque no consigo dormirme. Habla una mujer a favor de la libertad del Sahara. Unos piden en el chat "que el 2.010 les ayude" La locutora dice que hay que brindar "por los seres queridos que se han ido" Unas niñas pequeñas de Pamplona cantan un villancico "por las personas que están en el hospital y se sienten solas" Un hombre habla desde Chile (cuatro horas antes) y dice que la comida típica de Noche Buena allí es el asado.
Ya me estoy durmiendo. No puedo negar que he pasado una Noche Buena en muy buena compañía, mejor que mal acompañado.
Última hora en el mundo: Se ha sabido de fuentes fidelignas que en el portal de Belén han entrado los ratones y al pobre de San José le han roído los calzones. Se extremarán las medidas de seguridad para que no vuelva a ocurrir una desgracia parecida.
Ya es hoy. Conecto la radio sin levantarme de la cama. Me sorprende una noticia espectacular:"Una mujer intenta lanzarse sobre el Papa durante la misa del gallo" ¡Jo, esto supera los mejores relatos de Calimero!, la realidad deja en mantillas la fantasía desbordante del Gran Cali. Se me ocurre una réplica de este seísmo noticioso: "Un negro en pelotas intenta sodomizar a Rouco Varela durante la misa del conejo con arroz. Fue reducido por María Dolores de Cospedal con una llave de Kung Fu. El líder de la opsición, Don Mariano Rajoy, pide responsabilidades al gobierno por no tener controlados a los negros en campos de concentración"
Me anticipo a la resaca comiéndome tres naranjas frescas de la nevera y bebiendo medio litro de cocacola light. Durante todo el festín he escuchado el mensaje del Rey; he recibido un sms de mi hija y yo le he enviado otro; he escuchado villancicos en la SER en voces excepcionales: Bing Crosby, Frank Sinatra, Barbra Streisand, etc.
Me entretengo escuchando el "Hablar por hablar", un programa que no oía hace siglos, porque no consigo dormirme. Habla una mujer a favor de la libertad del Sahara. Unos piden en el chat "que el 2.010 les ayude" La locutora dice que hay que brindar "por los seres queridos que se han ido" Unas niñas pequeñas de Pamplona cantan un villancico "por las personas que están en el hospital y se sienten solas" Un hombre habla desde Chile (cuatro horas antes) y dice que la comida típica de Noche Buena allí es el asado.
Ya me estoy durmiendo. No puedo negar que he pasado una Noche Buena en muy buena compañía, mejor que mal acompañado.
Última hora en el mundo: Se ha sabido de fuentes fidelignas que en el portal de Belén han entrado los ratones y al pobre de San José le han roído los calzones. Se extremarán las medidas de seguridad para que no vuelva a ocurrir una desgracia parecida.
Ya es hoy. Conecto la radio sin levantarme de la cama. Me sorprende una noticia espectacular:"Una mujer intenta lanzarse sobre el Papa durante la misa del gallo" ¡Jo, esto supera los mejores relatos de Calimero!, la realidad deja en mantillas la fantasía desbordante del Gran Cali. Se me ocurre una réplica de este seísmo noticioso: "Un negro en pelotas intenta sodomizar a Rouco Varela durante la misa del conejo con arroz. Fue reducido por María Dolores de Cospedal con una llave de Kung Fu. El líder de la opsición, Don Mariano Rajoy, pide responsabilidades al gobierno por no tener controlados a los negros en campos de concentración"
jueves, 24 de diciembre de 2009
Solidarios de pacotilla
Uno de los dos hijos del príncipe Charles de Inglaterra - creo que el mayor, no tengo aquí el periódico en donde lo leí - pasó una noche durmiendo al raso con los sin techo. A mí me parece una pasada, un borderío, aunque la Casa Real Inglesa lo presente como un acto de solidaridad con los más desfavorecidos.
Siempre se han hecho cosas de estas por Navidades. Llevarles café, bollos, dinero, tabaco, ropa, me parece genial, pero "ponerse en la piel de ellos" suena a frivolidad, creo que es una mamarrachada. Ese real mozo no ha dormido en la puta calle acojonado por la posible presencia de ratas, navajeros, nazis, locos y otros peligros nocturnos. Por allí pulularon, a buen seguro, un montón de guardaespaldas, y si me apuran hasta un pelotón del Ejercito. ¿Y luego qué?... El real mozo vuelve a su Casa Real y los parias duermen allí la noche siguiente y la otra y la otra y la otra... Creo que es una tomadura de pelo.
Es más humanitario a la inversa: "Siente un pobre a su mesa", (Título que iba a llevar la película de Berlanga, pero la censura de Franco lo dejó en "Plácido") un verdadero marginal, mugriento y hambriento, compartiendo la cena de Noche Buena con los flamantes monarcas de la Gran Bretaña y resto de Familia Real. O un montón de marginales, para que la líen gorda, como en Viridiana de Buñuel.
Lo del principito inglés es algo parecido a lo del principito español haciendo unos pocos kilómetros del Camino de Santiago, los últimos precisamente. ¡Otra chorrada! Ahora que viene el Año Santo veremos a un montón de políticos de diferentes cataduras haciendo el gilipollas desde el Monte Do Gozo hasta la Plaza del Obaradoiro, todos con su bordón en ristre, la vieira colgando y una resplandeciente sonrisa electoral. Hasta es posible que acuda Fraga Iribarne con un taca-taca.
A ver si tienen cojones los principitos y los políticos de pasar una noche en un poblado de venta de drogas... pero sin escoltas. O en los bares que frecuentas los ultrasur.
Siempre se han hecho cosas de estas por Navidades. Llevarles café, bollos, dinero, tabaco, ropa, me parece genial, pero "ponerse en la piel de ellos" suena a frivolidad, creo que es una mamarrachada. Ese real mozo no ha dormido en la puta calle acojonado por la posible presencia de ratas, navajeros, nazis, locos y otros peligros nocturnos. Por allí pulularon, a buen seguro, un montón de guardaespaldas, y si me apuran hasta un pelotón del Ejercito. ¿Y luego qué?... El real mozo vuelve a su Casa Real y los parias duermen allí la noche siguiente y la otra y la otra y la otra... Creo que es una tomadura de pelo.
Es más humanitario a la inversa: "Siente un pobre a su mesa", (Título que iba a llevar la película de Berlanga, pero la censura de Franco lo dejó en "Plácido") un verdadero marginal, mugriento y hambriento, compartiendo la cena de Noche Buena con los flamantes monarcas de la Gran Bretaña y resto de Familia Real. O un montón de marginales, para que la líen gorda, como en Viridiana de Buñuel.
Lo del principito inglés es algo parecido a lo del principito español haciendo unos pocos kilómetros del Camino de Santiago, los últimos precisamente. ¡Otra chorrada! Ahora que viene el Año Santo veremos a un montón de políticos de diferentes cataduras haciendo el gilipollas desde el Monte Do Gozo hasta la Plaza del Obaradoiro, todos con su bordón en ristre, la vieira colgando y una resplandeciente sonrisa electoral. Hasta es posible que acuda Fraga Iribarne con un taca-taca.
A ver si tienen cojones los principitos y los políticos de pasar una noche en un poblado de venta de drogas... pero sin escoltas. O en los bares que frecuentas los ultrasur.
martes, 22 de diciembre de 2009
¡Queremos mártires!
"El gobierno cubano no va a tolerar protestas en las calles"
Don Raul Castro y su corte de terratenientes revolucionarios no quieren que el pueblo se desmadre ni un pelín, y es que el imperialismo yanqui continúa erre que erre con su propaganda anticastrista, inoculando el veneno capitalista a los sufridos cubanitos, aprovechándose de los nuevos modelos de comunicación, Internet principalmente, para cizañar.
¡Esta es la ocasión que ustedes esperaban, señores de la Conferencia Episcopal!... Móntense ustedes y sus fachas peperos en una flotilla de aviones y vayan a manifestarse a Cuba. ¡Conviértanse en unos mártires con un par de cojones!, que en La Castellana de Madrid ya están muy vistos y sólo hacen risas. Además, allí tienen todos los ingredientes para una manifestación divina: son comunistas, pecan mucho contra el sexto mandamiento, usan preservativos y abortan.
Ustedes serán misioneros en Cuba, continuarán la labor evangelizadora de Juan Pablo II, derramarán su sangre por la Fe... ¡Jo, qué bonito!, ¡pero qué bonito, hostias!..., ¡¿o no será bonito ver derramar su sangre por la Fe a Monseñor Rouco Varela?!...
La cadena de televisión que lo retransmita batirá todos los records de audiencia. ¡Joder, me estoy emocionando!; ¡Arriba Esapaña!; ¡Viva la Virgen del Pilar!
Don Raul Castro y su corte de terratenientes revolucionarios no quieren que el pueblo se desmadre ni un pelín, y es que el imperialismo yanqui continúa erre que erre con su propaganda anticastrista, inoculando el veneno capitalista a los sufridos cubanitos, aprovechándose de los nuevos modelos de comunicación, Internet principalmente, para cizañar.
¡Esta es la ocasión que ustedes esperaban, señores de la Conferencia Episcopal!... Móntense ustedes y sus fachas peperos en una flotilla de aviones y vayan a manifestarse a Cuba. ¡Conviértanse en unos mártires con un par de cojones!, que en La Castellana de Madrid ya están muy vistos y sólo hacen risas. Además, allí tienen todos los ingredientes para una manifestación divina: son comunistas, pecan mucho contra el sexto mandamiento, usan preservativos y abortan.
Ustedes serán misioneros en Cuba, continuarán la labor evangelizadora de Juan Pablo II, derramarán su sangre por la Fe... ¡Jo, qué bonito!, ¡pero qué bonito, hostias!..., ¡¿o no será bonito ver derramar su sangre por la Fe a Monseñor Rouco Varela?!...
La cadena de televisión que lo retransmita batirá todos los records de audiencia. ¡Joder, me estoy emocionando!; ¡Arriba Esapaña!; ¡Viva la Virgen del Pilar!
lunes, 21 de diciembre de 2009
Frío y calor
Ayer empezó el invierno, el "frío invierno", el "riguroso invierno", el "inclemente invierno", el "General Invierno", el que derrotó a nazis y gabachos en Rusia. Ayer empezó oficialmente el Invierno, pero extraoficialmente ya llevamos varios días padeciéndolo, y el que no se haya enterado que pruebe a salir de casa en ropa de verano. También llevamos varios días soportando historias e historietas de jugadores de lotería y niños de San Ildefonso.
No me extrañaría que alguien intentase batir un record de esos absurdos (pensándolo bien, todos los records son absurdos) a cuenta del frío y la resistencia humana, por ejemplo: "18.000 personas se quedan en pelotas en la Puerta del Sol de Madrid en una noche gélida insufrible. Los más audaces aguantaron media hora. Hubo muchos políticos de izquierdas, ecologistas y titiriteros. No se vio a ningún representante de la derecha ni de la Conferencia Episcopal. Estos últimos están concentrados para la próxima Jornada de la Familia (familia vestida, por supuesto)"
Hay gente para todo. Recuerdo una anécdota de mi juventud teatrera. Éramos tres, el matrimonio que me había contratado y yo. Hacíamos lo que entonces estaba de moda, "café teatro". Bajábamos a las chabolas y subíamos a los palacios, es decir: actúabamos en locales lastimosos de pueblecitos o en salas de fiesta cojonudas. En un pueblo, de Segovia o Avila, no lo recuerdo ahora, nos negamos a actuar porque en el local hacía un frío horrible. Pues vereis, aquellos buenos lugareños se fueron a sus casas y regresaron con sendas estufas de butano, tres o cuatro, y las pusieron sobre el escenario para que actuásemos. Hicimos la función arrimaditos a las estufas, cada uno acercándo su culo a la estufa que le venía más cerca.
Puede decirse que aquella noche recibimos el calor del público por partida doble. Los tiempos han cambiado, antiguamente a los cómicos se les trataba pésimamente, incluso se les prohibía actuar en el mismo pueblo, obligándolos a hacerlo a una legua del mismo. Ahora la gente nos quiere un poco más, exceptuando a la derecha, claro está.
Del frío al calor con el arte de Talía. Al final resultó lo que podríamos llamar una "noche entrañable" Ojalá que esta mañana las gélidas economías de unos cuantos pobres se calienten con los premios de la Lotería. ¡Que les toque a los que lo necesitan de verdad!
No me extrañaría que alguien intentase batir un record de esos absurdos (pensándolo bien, todos los records son absurdos) a cuenta del frío y la resistencia humana, por ejemplo: "18.000 personas se quedan en pelotas en la Puerta del Sol de Madrid en una noche gélida insufrible. Los más audaces aguantaron media hora. Hubo muchos políticos de izquierdas, ecologistas y titiriteros. No se vio a ningún representante de la derecha ni de la Conferencia Episcopal. Estos últimos están concentrados para la próxima Jornada de la Familia (familia vestida, por supuesto)"
Hay gente para todo. Recuerdo una anécdota de mi juventud teatrera. Éramos tres, el matrimonio que me había contratado y yo. Hacíamos lo que entonces estaba de moda, "café teatro". Bajábamos a las chabolas y subíamos a los palacios, es decir: actúabamos en locales lastimosos de pueblecitos o en salas de fiesta cojonudas. En un pueblo, de Segovia o Avila, no lo recuerdo ahora, nos negamos a actuar porque en el local hacía un frío horrible. Pues vereis, aquellos buenos lugareños se fueron a sus casas y regresaron con sendas estufas de butano, tres o cuatro, y las pusieron sobre el escenario para que actuásemos. Hicimos la función arrimaditos a las estufas, cada uno acercándo su culo a la estufa que le venía más cerca.
Puede decirse que aquella noche recibimos el calor del público por partida doble. Los tiempos han cambiado, antiguamente a los cómicos se les trataba pésimamente, incluso se les prohibía actuar en el mismo pueblo, obligándolos a hacerlo a una legua del mismo. Ahora la gente nos quiere un poco más, exceptuando a la derecha, claro está.
Del frío al calor con el arte de Talía. Al final resultó lo que podríamos llamar una "noche entrañable" Ojalá que esta mañana las gélidas economías de unos cuantos pobres se calienten con los premios de la Lotería. ¡Que les toque a los que lo necesitan de verdad!
domingo, 20 de diciembre de 2009
¡¡Jo... jo... jo... jodío frío!!
Ha sido el año más caluroso en no sé cuanto tiempo (en Murcia estuvimos cerca de los 50 grados varios días) y ahora amenaza con ser el más frío. El puto frío siberiano está haciendo que nos abriguemos de lo lindo. Hay que abrigarse porque ya no tenemos pelo en todo el cuerpo. ¿Por qué perdimos el vello que nos cubría el cuerpo?... Parece ser que nuestros ancestros fueron perdiendo el vello por efecto del humo de las fogatas en las cuevas y el roce de las pieles de animales con las que empezaron a cubrirse al sentir que sus cuerpos eran vulnerables al frío.
¡Joder, qué frío hace en este Diciembre dichoso!... Ayer me crucé en la Gran Vía de Murciapolis con una pandilla de mendigos que iban exageradamente encorvados por el frío, las manos en los bolsillos y casi titiritando, y eso que las temperaturas aún no son extremas y esto no es Madrid, pero el puto alcohol peleón que se mete esta gente entre pecho y espalda, no es compatible con el puto frío.
La calle llega a ser muy cruel con los que viven en ella. El frío es una putada también para los que van a un partido de fútbol que empieza a las 10 de la noche. Ayer los comentaristas deportivos hacían referencia al frío reinante en los estadios. Y un jarro de agua fría, este simbólico, le cayó encima al Zaragoza, que perdió 6-0 con el Real Madrid. Yo hubiese preferido para los maños el calor de la victoria, pero los equipos millonetis tienen todas las de ganar, Alcorcones aparte.
Napoleón y Hitler se quedaron con las ganas de conquistar Rusia porque el frío superó sus fuerzas. El "General Invierno" llamaban los militares a su enemigo climatológico.
Anita, no salgas con el canalillo al aire en Noche Vieja. ¡Abrígate bien y a disfrutar de la fiesta!
¡Joder, qué frío hace en este Diciembre dichoso!... Ayer me crucé en la Gran Vía de Murciapolis con una pandilla de mendigos que iban exageradamente encorvados por el frío, las manos en los bolsillos y casi titiritando, y eso que las temperaturas aún no son extremas y esto no es Madrid, pero el puto alcohol peleón que se mete esta gente entre pecho y espalda, no es compatible con el puto frío.
La calle llega a ser muy cruel con los que viven en ella. El frío es una putada también para los que van a un partido de fútbol que empieza a las 10 de la noche. Ayer los comentaristas deportivos hacían referencia al frío reinante en los estadios. Y un jarro de agua fría, este simbólico, le cayó encima al Zaragoza, que perdió 6-0 con el Real Madrid. Yo hubiese preferido para los maños el calor de la victoria, pero los equipos millonetis tienen todas las de ganar, Alcorcones aparte.
Napoleón y Hitler se quedaron con las ganas de conquistar Rusia porque el frío superó sus fuerzas. El "General Invierno" llamaban los militares a su enemigo climatológico.
Anita, no salgas con el canalillo al aire en Noche Vieja. ¡Abrígate bien y a disfrutar de la fiesta!
sábado, 19 de diciembre de 2009
Anuncios
Soy un talibán afeitado y busco una mujer barbuda que sepa hacerme feliz. Me encantaría tener relaciones sexuales intensas con ella. También me excita muchísimo vestir un burka o un uniforme de marine y que me insulten "perra asquerosa" y "yanki de mierda"
¡Niñas, perdirle a los Reyes Magos los muñequitos de moda Aminatu y Hassan II!... Aminatu está flaquita y dice: "¡Sahara libre!, ¡Sahara libre!" Hassan II está gordito y gruñe: "¡Separatista!, ¡separatista!"
Suceso ficcíón
Silvio Berlusconi se somete a una operación de cirujía para arreglarle el rostro y sale del quirófano con la cara antigua de Belén Esteban. El cirujano ha sido puesto a disposición judicial pero no para de reírse.
Futuro
Varios futurólogos coinciden: El próximo Premio Nobel de la Paz será para el que consiga dar con el escondrijo de Bin Laden, llevarse al malísimo a Guantánamo y someterle a toda clase de torturas televisadas en directo, entre ellas una sesión de 24 horas ininterrumpidas de villancicos interpretados por Belén Esteban, José María Aznar y Cañita Brava.
¡Niñas, perdirle a los Reyes Magos los muñequitos de moda Aminatu y Hassan II!... Aminatu está flaquita y dice: "¡Sahara libre!, ¡Sahara libre!" Hassan II está gordito y gruñe: "¡Separatista!, ¡separatista!"
Suceso ficcíón
Silvio Berlusconi se somete a una operación de cirujía para arreglarle el rostro y sale del quirófano con la cara antigua de Belén Esteban. El cirujano ha sido puesto a disposición judicial pero no para de reírse.
Futuro
Varios futurólogos coinciden: El próximo Premio Nobel de la Paz será para el que consiga dar con el escondrijo de Bin Laden, llevarse al malísimo a Guantánamo y someterle a toda clase de torturas televisadas en directo, entre ellas una sesión de 24 horas ininterrumpidas de villancicos interpretados por Belén Esteban, José María Aznar y Cañita Brava.
jueves, 17 de diciembre de 2009
Cartas desde el Más Allá
Al Cavalieri Silvio Berlusconi.
Querido Silvio, ¿sabes lo que te digo?, pues que al loco que te atacó, a ese energúmeno babioso, yo le hubiese hecho comerse la estatuilla, o se la habría metido por el culo. ¡Pues bueno era un servidor.!... Que nadie intentase tocarme los cojiones que... ¿No viste el directo que le largué al facinerioso aquel? Oye, ¿y de dónde has sacado tú unos guardaespaldas tan cutres?. ¡Vaya mierda de escoltas, querido! Si el loco llega a tener una pistola, como aquel que disparó contra el Papa anterior, entonces si que estarías jodido. Tú necesitas de escoltas a los guardias municipales de Marbella, que esos sí que le echan huevos a su trabajo. ¡Cuídate, querido!..., que me parece que tienes los mismos problemas que tenía yo, van a por ti todos los babiosos y facineriosos, todos los sociatas de mierda. ¡Cuídate, campeón!
Tu amigo en el Más Allá...
Jesús Gil y Gil.
A Su Majestad Mohamed VI.
Majestad, me acabo de enterar de que a esa tiparraca la han dejado volar a el Aaiun por "razones humanitarias" Muy mal hecho. A los separatistas no hay que perdonarles ni una. Usted debería tomar como ejemplo mi incuestionable manera de actuar, yo me desentendía de la política y hacía mi santa voluntad.. Su Majestad está imbuido de la Gracia de Alá porque reina por derecho divino. Y esa mujer, esa zorra que ha hecho el pintamonas en el aeropuerto de Lanzarote, sólo se merece cárcel o fusilamiento. Yo ya la habría fusilado sin pensármelo dos veces, como hice con aquellos separatistas repugnantes. A ella y a todos los que la siguen.
Afectuosamente...
Generalísimo Francisco Franco, Caudillo de la Aquella Gloriosa España por la Gracia de Dios.
Querido Silvio, ¿sabes lo que te digo?, pues que al loco que te atacó, a ese energúmeno babioso, yo le hubiese hecho comerse la estatuilla, o se la habría metido por el culo. ¡Pues bueno era un servidor.!... Que nadie intentase tocarme los cojiones que... ¿No viste el directo que le largué al facinerioso aquel? Oye, ¿y de dónde has sacado tú unos guardaespaldas tan cutres?. ¡Vaya mierda de escoltas, querido! Si el loco llega a tener una pistola, como aquel que disparó contra el Papa anterior, entonces si que estarías jodido. Tú necesitas de escoltas a los guardias municipales de Marbella, que esos sí que le echan huevos a su trabajo. ¡Cuídate, querido!..., que me parece que tienes los mismos problemas que tenía yo, van a por ti todos los babiosos y facineriosos, todos los sociatas de mierda. ¡Cuídate, campeón!
Tu amigo en el Más Allá...
Jesús Gil y Gil.
A Su Majestad Mohamed VI.
Majestad, me acabo de enterar de que a esa tiparraca la han dejado volar a el Aaiun por "razones humanitarias" Muy mal hecho. A los separatistas no hay que perdonarles ni una. Usted debería tomar como ejemplo mi incuestionable manera de actuar, yo me desentendía de la política y hacía mi santa voluntad.. Su Majestad está imbuido de la Gracia de Alá porque reina por derecho divino. Y esa mujer, esa zorra que ha hecho el pintamonas en el aeropuerto de Lanzarote, sólo se merece cárcel o fusilamiento. Yo ya la habría fusilado sin pensármelo dos veces, como hice con aquellos separatistas repugnantes. A ella y a todos los que la siguen.
Afectuosamente...
Generalísimo Francisco Franco, Caudillo de la Aquella Gloriosa España por la Gracia de Dios.
miércoles, 16 de diciembre de 2009
¡¡Feliz Navidad!!
Irak, cuatro muertos en una ataque contra la minoria cristiana. El hambre azota a millones de niños en el mundo. Turquía, asesinados a tiros dos manifestantes en la región kurda. Se calcula que hay más de mil millones de personas atrapadas en la pobreza absoluta. Pakistán, más de veinte fallecidos en un atentado con coche bomba. ¡¡FELIZ NAVIDAD!! Cien presos de Guantánamo serán llevados a una cárcel de Illinois. Ocho muertos en otro atentado en Kabul. México, entre el domingo y el lunes los narcos han matado a treinta personas. Centenares de crímenes están sin resolver en Ciudad Juarez. El clero guipuzcoano recibe al obispo Munilla en pie de guerra. Unos 60 millones de personas murieron durante la Segunda Guerra Mundial. Vean el amplio reportaje fotográfico de torturas y violaciones en Irak. ¡¡FELIZ NAVIDAD!! Murcia, el acusado de abusar de su hija reconoce los hechos. Berlusconi golpeado por un exaltado tras un tenso mitin. Aumenta la violencia en el fútbol. La quema de un retrato de Jomeini azuza la división iraní. Violencia en la cumbre climática de Copenhague, casi un millar de detenidos. El cambio climático será muchísimo peor que la crisis. La derecha italiana acusa a la prensa de fomentar el odio. Encarcelado un coronel marroquí por revelar secretos del Sahara. La guerra de Gaza amenaza con pasar factura a la clase política de Israel. ¡¡FELIZ NAVIDAD!! Dos indigentes mueren por inhalación de gas. Torturas y malos tratos de índole racista a manos de agentes del Estado Español. Malos tratos, vejaciones y abusos sexuales en los centro de menores. Aminetu Haidar ingresa en un hospital. Seismo de 6'3 grados en el suroeste español. Centenares de taxistas bloquean el centro de Madrid. Uno de cada 100 adultos de edades comprendidas entre los 15 y 40 años está infectado por el virus del Sida. ... ¡¡Y PRÓSPERO AÑO NUEVO!!
martes, 15 de diciembre de 2009
Humanos
Violencia. Niños violentos, adolescentes violentos, fútbol violento...
¡Pasen y vean!, ¡dos espectáculos en uno!... En el terreno de juego hay gente jugando al fútbol. De cuando en cuando asoma la agresividad. En las gradas y en las calles anexas al estadio se desata la violencia. Machitos desenfrenados contra machitos desenfrenados. Salvajes contra salvajes. Las hordas de Atila contra los africanistas de Franco. Niños que odian porque siguen el ejemplo de adultos odiadores. Simbología fascista. Banderas de dictaduras. Odio en los gestos y en las miradas. Odio en los puños. Odio contra todo. Bengalas y navajas. Alcohol, mucho alcohol... ¡Muchísimo alcohol para sentirse muy hombres.
Pertenecen a la raza humana, igual que usted y yo.
¡Pasen y vean!, ¡dos espectáculos en uno!... En el terreno de juego hay gente jugando al fútbol. De cuando en cuando asoma la agresividad. En las gradas y en las calles anexas al estadio se desata la violencia. Machitos desenfrenados contra machitos desenfrenados. Salvajes contra salvajes. Las hordas de Atila contra los africanistas de Franco. Niños que odian porque siguen el ejemplo de adultos odiadores. Simbología fascista. Banderas de dictaduras. Odio en los gestos y en las miradas. Odio en los puños. Odio contra todo. Bengalas y navajas. Alcohol, mucho alcohol... ¡Muchísimo alcohol para sentirse muy hombres.
Pertenecen a la raza humana, igual que usted y yo.
lunes, 14 de diciembre de 2009
Siete diferencias enormes
Silvio Berlusconi es un machista.
Aminetu Haydar es una mujer valiente
Silvio Berlusconi desprecia a las minorías
Aminetu Haidar forma parte de una minoría oprimida
Silvio Berlusconi ha sido víctima de la agresión de un loco
Aminetu Haidar es víctima de la megalomanía de un tirano
Silvio Berlusconi está destrozado anímicamente por la agresión
Aminetu Haidar lleva con coraje su huelga de hambre
Silvio Berlusconi es votado por un tipo de gente parecida a la que vota a Francisco Camps
Aminetu Haidar es un símbolo y un modelo a seguir por muchísimos demócratas.
Silvio Berlusconi es lo peor que le ha pasado a Italia después de Mussolini
Aminetu Haidar es lo peor que le ha podido pasar al reyezuelo de Marruecos
Lo mejor que podría hacer Silvio Berlusconi es retirarse de la política.
El mundo civilizado quiere que Aminetu Haidar viva para luchar.
Aminetu Haydar es una mujer valiente
Silvio Berlusconi desprecia a las minorías
Aminetu Haidar forma parte de una minoría oprimida
Silvio Berlusconi ha sido víctima de la agresión de un loco
Aminetu Haidar es víctima de la megalomanía de un tirano
Silvio Berlusconi está destrozado anímicamente por la agresión
Aminetu Haidar lleva con coraje su huelga de hambre
Silvio Berlusconi es votado por un tipo de gente parecida a la que vota a Francisco Camps
Aminetu Haidar es un símbolo y un modelo a seguir por muchísimos demócratas.
Silvio Berlusconi es lo peor que le ha pasado a Italia después de Mussolini
Aminetu Haidar es lo peor que le ha podido pasar al reyezuelo de Marruecos
Lo mejor que podría hacer Silvio Berlusconi es retirarse de la política.
El mundo civilizado quiere que Aminetu Haidar viva para luchar.
domingo, 13 de diciembre de 2009
Perro mundo
Los domingos de Diciembre se puede viajar gratis en autobús por la región murciana. Comenzó esta moda el año pasado.
Yo vivo en un pueblecito próximo a Murciapolis, la capital. Estoy a seis kilómetros o 1'45 € de bus urbano de la famosa city. Los domingos suelo coger un autobús que me lleva hasta el centro. En este autobús, dado que es festivo y no se currela, sobra espacio y asientos. Pero ayer... ¡oh, ayer era lo más parecido al metro de Tokio en horas puntas!; mitad de moros y la otra mitad de cristianos, el bus abarrotado, como si regalasen dinero a cada pasajero por el mero hecho de subir.
Y yo me pregunto: ¿Dónde está esta gente el resto del año?; ¿se quedan en sus casas para no pagar las 2'90 de la ida y vuelta o hacen el viaje a la capital en bicicletas y patinetes?
Imagino que es la misma gente que se apiña en torno a los camiones de los agricultores cuando estos reparten frutas y hortalizas gratis en protesta contra los intermediarios que les chupan la sangre. Los mismos que acaban a puñetazos disputándose dos patatas o una bolsa de mandarinas. ¡Porca miseria!
Yo vivo en un pueblecito próximo a Murciapolis, la capital. Estoy a seis kilómetros o 1'45 € de bus urbano de la famosa city. Los domingos suelo coger un autobús que me lleva hasta el centro. En este autobús, dado que es festivo y no se currela, sobra espacio y asientos. Pero ayer... ¡oh, ayer era lo más parecido al metro de Tokio en horas puntas!; mitad de moros y la otra mitad de cristianos, el bus abarrotado, como si regalasen dinero a cada pasajero por el mero hecho de subir.
Y yo me pregunto: ¿Dónde está esta gente el resto del año?; ¿se quedan en sus casas para no pagar las 2'90 de la ida y vuelta o hacen el viaje a la capital en bicicletas y patinetes?
Imagino que es la misma gente que se apiña en torno a los camiones de los agricultores cuando estos reparten frutas y hortalizas gratis en protesta contra los intermediarios que les chupan la sangre. Los mismos que acaban a puñetazos disputándose dos patatas o una bolsa de mandarinas. ¡Porca miseria!
¡¡Oh, cielos, ya están aquí!!
Escalofriante descubrimiento: Belén Esteban es un lagarto como los de V. Un importante investigador de los fenómenos paranormales alucinantes, afirma que la celebérrima Esteban tiene un único objetivo en esta vida: comerse a María José Campanario, pues esta última es un ratón de Reticulín que se transformó en hembra humana bajita para emparejarse con un humano rico y así poder enviar dinero a su familia ratonil. Dicen que los ratones de Reticulín son más pobres que las ratas hipotecadas sin empleo y sin ninguna ayuda social de mierda.
Paul McCartney, un hombre que fue beatle (escarabajo) está en contra de comer carne y ha hablado en el Parlamento Europeo sobre la conveniencia de que nos hagamos todos vegetarianos. Cuenta con el apoyo del científico indio Rajendra Pachauri. Pero ya se sabe la verdad cruda de estos dos personajes falsarios: Ambos son conejos en su planeta de origen (Trufluxgilium, de la constelación Rabbit) y su misión en la Tierra es proteger a los mamíferos carniceros pequeñitos de los depredadadores humanos. ¡Ah, pero no a todos!... Odian a muerte a la roedora Campanario. Y es que entre los reticuilinianos y los trufluxgiliumitas existe un odio ancestral por la disputa de una frontera estratosférica considerada de importancia vital estratégica.
Pero el problema se acentúa extraordinariamente con un descubrimiento asombroso de últimísima hora que pone los pelos de punta al más templado: La Campanario es hija natural de Paul McCartney. Resulta que el ex escarabajo tuvo una relación loca en su juventud con una reticuliniana transmutada en humana. (Los trufluxgiliumitas pierden el sentido por las hermosas humanas, tanto que el principal mandamiento de la ley del dios Kóñor es: "No fornicarás con humana alguna porque puede tratarse de una apestosa roedora reticuliniana") Ambos aparentaban ser seres humanos corrientes, perfectamente humanobiologizados, pues de lo contrario hubiese sido imposible el apareamiento entre un conejo y una ratona.
¡¿Logrará merendarse Belén Estebán a la Campanario?!... ¿Defenderá a la Campa su padre Paul MacCartney, contrariando la santa ley de Kóñor?... ¿Es cierto que un paparazzi de San Cosme del Prat - cuya identidad se mantiene en el anónimato para evitar represalias y que responde a las iniciales J.V. - guarda importantes documentos gráficos en los que se ve a Paul MacCartney comiéndose una chuleta de cerdo con patatas fritas?... ¿El bloguero Calimero es también un lagarto maligno cuyo objetivo prioritario es comerse al ratón reticuliniano que adoptado la identidad humana religiosa de Benedictus XVI?...
¡¡No os perdais el proximo y emocionante derby Real Madrid-Barça!!
Paul McCartney, un hombre que fue beatle (escarabajo) está en contra de comer carne y ha hablado en el Parlamento Europeo sobre la conveniencia de que nos hagamos todos vegetarianos. Cuenta con el apoyo del científico indio Rajendra Pachauri. Pero ya se sabe la verdad cruda de estos dos personajes falsarios: Ambos son conejos en su planeta de origen (Trufluxgilium, de la constelación Rabbit) y su misión en la Tierra es proteger a los mamíferos carniceros pequeñitos de los depredadadores humanos. ¡Ah, pero no a todos!... Odian a muerte a la roedora Campanario. Y es que entre los reticuilinianos y los trufluxgiliumitas existe un odio ancestral por la disputa de una frontera estratosférica considerada de importancia vital estratégica.
Pero el problema se acentúa extraordinariamente con un descubrimiento asombroso de últimísima hora que pone los pelos de punta al más templado: La Campanario es hija natural de Paul McCartney. Resulta que el ex escarabajo tuvo una relación loca en su juventud con una reticuliniana transmutada en humana. (Los trufluxgiliumitas pierden el sentido por las hermosas humanas, tanto que el principal mandamiento de la ley del dios Kóñor es: "No fornicarás con humana alguna porque puede tratarse de una apestosa roedora reticuliniana") Ambos aparentaban ser seres humanos corrientes, perfectamente humanobiologizados, pues de lo contrario hubiese sido imposible el apareamiento entre un conejo y una ratona.
¡¿Logrará merendarse Belén Estebán a la Campanario?!... ¿Defenderá a la Campa su padre Paul MacCartney, contrariando la santa ley de Kóñor?... ¿Es cierto que un paparazzi de San Cosme del Prat - cuya identidad se mantiene en el anónimato para evitar represalias y que responde a las iniciales J.V. - guarda importantes documentos gráficos en los que se ve a Paul MacCartney comiéndose una chuleta de cerdo con patatas fritas?... ¿El bloguero Calimero es también un lagarto maligno cuyo objetivo prioritario es comerse al ratón reticuliniano que adoptado la identidad humana religiosa de Benedictus XVI?...
¡¡No os perdais el proximo y emocionante derby Real Madrid-Barça!!
sábado, 12 de diciembre de 2009
Boom boom krakoo krakoo
El título de este post significa "se va a caer una rama" En el caso de que se acerque un aguila, el grito de alerta es "wakoo kakoo hok hokoo"
Ellos saben comunicarse y están pemanentemente prevenidos ante cualquier incontingencia. Pero no son nativos de aldeas africanas. Son otro tipo de "gente". Son monos. Se trata de una especie de Costa de Marfil que articula seis tipos de gritos para formar frases. El "vocabulario" de los monos Campbell (cercopithecus campbelli campbelli) comprende estas seis palabras: Boom, krak, hok, hokoo, krakoo y wakoo.
Tan sensacional revelación obedece a un estudio del investigador Klaus Zuberbühler (Universidad de St. Andrews, Reino Unido) con el que han colaborado otros investigadores de Francia y Costa de Marfil.
La gran pregunta es: ¿Utilizó el ser humano un lenguaje básico similar en sus orígenes?... Están en ello los investigadores.
Un sombrero y un pañuelo
No hay foto en la que no aparezca ella con pañuelo y él con sombrero. De ambos hemos estado pendientes durante mucho tiempo y seguimos con la intriga. Son protagonistas de un terror auténtico en una realidad kafkiana. Se convertirán en personajes cinematográficos de aquí a nada. Posiblemente los "buitres" del cine ya están elaborando los guiones, muy atentos al desenlace, sobrevolando la embajada de Brasil en Honduras y el aeropuerto de Lanzarote. Es la vida de los muy vivos emparentada con la muerte de los héroes.
Recuerdo ahora una gorra negra con una estrella roja de comandante. "Es preferible vivir de pie que morir de rodillas"
La épica, no sólo la deportiva, vende películas, libros, camisetas, mecheros, toallas, calzoncillos, bragas y todo tipo de chucherías. El negocio es el negocio y la gente corriente prefiere vivir sentada... viendo la tele.
Ellos saben comunicarse y están pemanentemente prevenidos ante cualquier incontingencia. Pero no son nativos de aldeas africanas. Son otro tipo de "gente". Son monos. Se trata de una especie de Costa de Marfil que articula seis tipos de gritos para formar frases. El "vocabulario" de los monos Campbell (cercopithecus campbelli campbelli) comprende estas seis palabras: Boom, krak, hok, hokoo, krakoo y wakoo.
Tan sensacional revelación obedece a un estudio del investigador Klaus Zuberbühler (Universidad de St. Andrews, Reino Unido) con el que han colaborado otros investigadores de Francia y Costa de Marfil.
La gran pregunta es: ¿Utilizó el ser humano un lenguaje básico similar en sus orígenes?... Están en ello los investigadores.
Un sombrero y un pañuelo
No hay foto en la que no aparezca ella con pañuelo y él con sombrero. De ambos hemos estado pendientes durante mucho tiempo y seguimos con la intriga. Son protagonistas de un terror auténtico en una realidad kafkiana. Se convertirán en personajes cinematográficos de aquí a nada. Posiblemente los "buitres" del cine ya están elaborando los guiones, muy atentos al desenlace, sobrevolando la embajada de Brasil en Honduras y el aeropuerto de Lanzarote. Es la vida de los muy vivos emparentada con la muerte de los héroes.
Recuerdo ahora una gorra negra con una estrella roja de comandante. "Es preferible vivir de pie que morir de rodillas"
La épica, no sólo la deportiva, vende películas, libros, camisetas, mecheros, toallas, calzoncillos, bragas y todo tipo de chucherías. El negocio es el negocio y la gente corriente prefiere vivir sentada... viendo la tele.
jueves, 10 de diciembre de 2009
Gente discreta
Ayer acudí a la cita médica con un especialista. Al llegar a la planta que me correspondía me acerqué a la mesita en donde un celador daba información a los concurrentes, alternando su trabajo con la lectura de un libro. Necesitaba saber la ubicación de mi sala. Aguardé que terminase la chica que iba delante de mi, una jovencita musulmana con su correspondiente pañuelo. Yo no oí lo que la chica le preguntó al celador, porque hablaba en voz bajita, a la vez que mostraba un papel. Pero sí escuché clara y nítidamente la respuesta del hombre, y creo que la escucharon más personas: "¡Ah, eso es para un aborto!, ¡la puerta aquella de enfrente, pase sin llamar!"
El que acuñó la expresión "discreción absoluta" no lo hizo pensando en este individuo, desde luego.
Noticia buenísima
Los fachas se apean del burro. Los yacimientos arqueológicos del Parque de San Esteban, en Murcia, van a ser respetados. Cincuenta casas, siete palacios y una mezquita, todo un barrio arabe del siglo XIII se salva en último momento de la codicia de los especuladores que querían construir un aparcamiento subterráneo de no sé cuantas plantas. Las movilizaciones ciudadanas y los informes de los expertos han tenido mucho que ver. Por favor, no se pierdan la siguiente frase: "La magnitud e importancia del yacimiento arqueológico de San Esteban hace imposible la construcción en ese lugar" Lo noticioso es que esta frase no la ha pronunciado un ecologista, un radikal de izquierdas o un titiritero como yo. La ha pronunciado Ramón Luis Valcárcel, presidente de la Comunidad de Murcia, y para más señas del PP. Ahí queda eso.
El que acuñó la expresión "discreción absoluta" no lo hizo pensando en este individuo, desde luego.
Noticia buenísima
Los fachas se apean del burro. Los yacimientos arqueológicos del Parque de San Esteban, en Murcia, van a ser respetados. Cincuenta casas, siete palacios y una mezquita, todo un barrio arabe del siglo XIII se salva en último momento de la codicia de los especuladores que querían construir un aparcamiento subterráneo de no sé cuantas plantas. Las movilizaciones ciudadanas y los informes de los expertos han tenido mucho que ver. Por favor, no se pierdan la siguiente frase: "La magnitud e importancia del yacimiento arqueológico de San Esteban hace imposible la construcción en ese lugar" Lo noticioso es que esta frase no la ha pronunciado un ecologista, un radikal de izquierdas o un titiritero como yo. La ha pronunciado Ramón Luis Valcárcel, presidente de la Comunidad de Murcia, y para más señas del PP. Ahí queda eso.
miércoles, 9 de diciembre de 2009
En vilo
Con el alma en vilo, en suspense, acojonados, esperándonos lo peor..., como ustedes prefieran. En vilo nos tuvo la gentuza etarra, pendientes todos de la suerte de Miguel Ángel Blanco. El desenlace fue fatal. Los fanáticos, laicos o religiosos, no tienen escrúpulos cuando se trata de meter una bala en una nuca.
También los hay que hacen mucho daño sin dejar las huellas en un arma, sin tocar un arma. Dice Fritz Steinacker, abogado defensor de los más repulsivos criminales nazis: "Hasta donde yo recuerdo, no he defendido a ningún acusado que haya matado personalmente a nadie con una pistola"
Así es, los jerrarcas nazis no se mancharon las manos de sangre. Eran muy sofisticados ellos.
En vilo nos tiene Aminetu Haidar, una mujer que se va apagando poco a poco. "Volveré al Aaiun viva o muerta" No está previsto que alguien se manche las manos con la sangre de esta señora. Su destino no está marcado por un tiro en la nuca. Su fatal desenlace, de producirse, será más sofisticado que la "solución final" nazi. Para mi, pasando de las titubeantes declaraciones políticas y diplomáticas de estos días, hay un culpable absoluto: el reyezuelo de Marruecos, Mohamed VI. Él ha provocado la situación y él tiene en sus manos la vida de Aminetu Haidar. Todo lo demás son adornos, retórica, amiguismo diplomático, lameculismo de grandes mandatarios... El hermano mayor moromierda es el auténtico hijo de puta en esta historia.
Si esta mujer tiene la desgracia de morir, mi ilusión es que se les quite el pasaporte y el DNI a los que quemaron fotos del rey Juan Carlos, a los que pitaron al Rey en aquel campo de fúbol y a todos los independentistas vascos y catalanes, y que los facturen en sendos aviones rumbo a Marruecos. Mucho me temo que el simiesco dictadorzuelo marroquí los meta a todos en sus cárceles y ordene torturas a discreción. En una de estas cárceles fue torturada durante años Aminetu Haidar.
También los hay que hacen mucho daño sin dejar las huellas en un arma, sin tocar un arma. Dice Fritz Steinacker, abogado defensor de los más repulsivos criminales nazis: "Hasta donde yo recuerdo, no he defendido a ningún acusado que haya matado personalmente a nadie con una pistola"
Así es, los jerrarcas nazis no se mancharon las manos de sangre. Eran muy sofisticados ellos.
En vilo nos tiene Aminetu Haidar, una mujer que se va apagando poco a poco. "Volveré al Aaiun viva o muerta" No está previsto que alguien se manche las manos con la sangre de esta señora. Su destino no está marcado por un tiro en la nuca. Su fatal desenlace, de producirse, será más sofisticado que la "solución final" nazi. Para mi, pasando de las titubeantes declaraciones políticas y diplomáticas de estos días, hay un culpable absoluto: el reyezuelo de Marruecos, Mohamed VI. Él ha provocado la situación y él tiene en sus manos la vida de Aminetu Haidar. Todo lo demás son adornos, retórica, amiguismo diplomático, lameculismo de grandes mandatarios... El hermano mayor moromierda es el auténtico hijo de puta en esta historia.
Si esta mujer tiene la desgracia de morir, mi ilusión es que se les quite el pasaporte y el DNI a los que quemaron fotos del rey Juan Carlos, a los que pitaron al Rey en aquel campo de fúbol y a todos los independentistas vascos y catalanes, y que los facturen en sendos aviones rumbo a Marruecos. Mucho me temo que el simiesco dictadorzuelo marroquí los meta a todos en sus cárceles y ordene torturas a discreción. En una de estas cárceles fue torturada durante años Aminetu Haidar.
martes, 8 de diciembre de 2009
Rata rica rica
Una noticia de esas pequeñas del periódico me llama la atención. Bueno, es pequeña aquí en España, en Australia es un notición: "Denunciados por comer una rata en un reality"
La cosa es que el chef Gino D'Acampo y el actor Stuart Marning, dos estrellas de la televisión británica, se merendaron una rata durante la grabación de un reality de supervivencia en Australia. Me ha dado la risa mientras lo leía al recordar la cena que le dieron a Anita (¡la noche que le dieron!) en un restaurante siniestro.
La rata se la comieron con arroz estos dos buenos hombres. A partir de ahora miraré bien en la paella, que estoy mediatizado.
Y ahora viene la segunda parte: Han sido denunciados por una sociedad protectora de animales y el juicio se celebrará en Febrero. Podrían ser castigados hasta con tres años de cárcel según las leyes de Australia. Con esto flipa hasta Calimero. La rata, el animal más odiado por los humanos, también tiene derecho a una defensa, como los genocidas nazis.
Fritz Steinacker se hizo famoso defendiendo a los más abyectos criminales nazis. Ahora tiene 87 años y continúa en activo. Aparece un extenso reportaje sobre él en El País Semanal de esta semana.
Hasta los peores diablos tienen derecho a un abogado de las ratas. Perdón, es al revés: Hasta las peores ratas tienen derecho a un abogado del diablo.
La cosa es que el chef Gino D'Acampo y el actor Stuart Marning, dos estrellas de la televisión británica, se merendaron una rata durante la grabación de un reality de supervivencia en Australia. Me ha dado la risa mientras lo leía al recordar la cena que le dieron a Anita (¡la noche que le dieron!) en un restaurante siniestro.
La rata se la comieron con arroz estos dos buenos hombres. A partir de ahora miraré bien en la paella, que estoy mediatizado.
Y ahora viene la segunda parte: Han sido denunciados por una sociedad protectora de animales y el juicio se celebrará en Febrero. Podrían ser castigados hasta con tres años de cárcel según las leyes de Australia. Con esto flipa hasta Calimero. La rata, el animal más odiado por los humanos, también tiene derecho a una defensa, como los genocidas nazis.
Fritz Steinacker se hizo famoso defendiendo a los más abyectos criminales nazis. Ahora tiene 87 años y continúa en activo. Aparece un extenso reportaje sobre él en El País Semanal de esta semana.
Hasta los peores diablos tienen derecho a un abogado de las ratas. Perdón, es al revés: Hasta las peores ratas tienen derecho a un abogado del diablo.
Curiosísimo world
SEXO SEGURO
Me he enterado de que "en El Líbano se permite tener relaciones sexuales con animales siempre que sean hembras"
Pues mire usted que bien, allí no existe la zoofilia. Se supone que si te lo haces con un perro lo consideran homosexualidad, y eso ofende a Alá. Si te lo haces con un gato o con un erizo, además de homosexualidad es masoquismo, y sólo está permitido el masoquismo con gatas y erizas. Con perras tampoco pasa nada. Con elefantas el que pueda. No hacerlo con machos es sexo seguro, evita la cárcel y complace a Alá.
LA CHUSMA
La chusma es esa masa humana que se arremolina junto a un furgón policial cuando este traslada a un preso que merece ser abucheado por la chusma. Si pudiese, la chusma, arrebataría el preso a los policías y lo mataría a golpes o lo degollaría allí mismo. De hecho la chusma tiene su glorioso antecedente en los linchadores tipo Ku Klux Klan.
Muchos criminales, o pobres inocentes tomados por criminales, han sido linchados impunemente por chusmas enfurecidas. En los paises islámicos, hoy en día, lapidan a pobres mujeres y niñas inocentes. En los paises occidentales - sobre todo en España, que tiene más de país africano que de europeo - las turbas de adocenados prejuzgan a los presuntos delincuentes, les insultan y amenazan, e incluso se montan espectáculos televisivos denigrantes en los que prima el lucimiento de la chusma justiciera.
La presunción de inocencia sólo sirve para los ladrones de guante blanco. La chusma, hábilmente manipulada, puede llenar las urnas de votos a favor de políticos prevaricadores, de cochinos especuladores dados a arruinar el país en beneficio de sus cuentas corrientes millonarias. Hasta ahora, que yo sepa, la chusma no se ha arremolinado en torno al ferrari del político imputado en una trama mafiosa, no han volcado el ferrari rojo ni han intentado linchar al político. La chusma es una jauría a la que el amo de comer... las migajas que le sobran.
Me he enterado de que "en El Líbano se permite tener relaciones sexuales con animales siempre que sean hembras"
Pues mire usted que bien, allí no existe la zoofilia. Se supone que si te lo haces con un perro lo consideran homosexualidad, y eso ofende a Alá. Si te lo haces con un gato o con un erizo, además de homosexualidad es masoquismo, y sólo está permitido el masoquismo con gatas y erizas. Con perras tampoco pasa nada. Con elefantas el que pueda. No hacerlo con machos es sexo seguro, evita la cárcel y complace a Alá.
LA CHUSMA
La chusma es esa masa humana que se arremolina junto a un furgón policial cuando este traslada a un preso que merece ser abucheado por la chusma. Si pudiese, la chusma, arrebataría el preso a los policías y lo mataría a golpes o lo degollaría allí mismo. De hecho la chusma tiene su glorioso antecedente en los linchadores tipo Ku Klux Klan.
Muchos criminales, o pobres inocentes tomados por criminales, han sido linchados impunemente por chusmas enfurecidas. En los paises islámicos, hoy en día, lapidan a pobres mujeres y niñas inocentes. En los paises occidentales - sobre todo en España, que tiene más de país africano que de europeo - las turbas de adocenados prejuzgan a los presuntos delincuentes, les insultan y amenazan, e incluso se montan espectáculos televisivos denigrantes en los que prima el lucimiento de la chusma justiciera.
La presunción de inocencia sólo sirve para los ladrones de guante blanco. La chusma, hábilmente manipulada, puede llenar las urnas de votos a favor de políticos prevaricadores, de cochinos especuladores dados a arruinar el país en beneficio de sus cuentas corrientes millonarias. Hasta ahora, que yo sepa, la chusma no se ha arremolinado en torno al ferrari del político imputado en una trama mafiosa, no han volcado el ferrari rojo ni han intentado linchar al político. La chusma es una jauría a la que el amo de comer... las migajas que le sobran.
lunes, 7 de diciembre de 2009
Charlot
Dice Geraldine Chaplin que le encanta ver la imagen de su padre en calzoncillos, camisetas o toallas. A mi también. Pero puntualicemos, no es su padre, no es Charles Chaplin el fetiche, lo es el personaje que creó y universalizó: Charlot. El "personajillo" del vagabundo romántico y truhán supera la fama del actor genial, y eso que el actor y director genial es internacionalmente conocido y considerado como uno de los más grandes de la historia del "cinematógrafo", un invento al que nadie le auguraba larga vida, fíjese usted.
Leí hace muchos años la autobiografía de Charles Chaplin, un tocho de 500 páginas que empieza con la pobreza de sus padres comediantes, allá en un suburbio de la Inglaterra victoriana, y termina en el exilio en Suiza, puteado por esa misma USA puritana que ahora putea a Polanski.
Chaplin dejó un cine genial, pero sobre todo dejó a Charlot, un rebelde desde la miseria total, un sin techo contra el orden establecido. ¡Maravillosa la escena del inmigrante dando una patada en el culo al oficial de inmigración!... Eso dolió en los culos de todos los hijos de puta adictos al sistema yanqui. Esos emigrantes siguen "molestando" aquí y allá.
Charlot en calzoncillos, camisetas, toallas... Es un signo de los tiempos que corren reproducir hasta el infinito las imágenes de nuestros ídolos de carne y hueso. Estas Navidades sé que veré a muchos sin techo pidiendo limosna por esas calles mientras lucen en sus prendas, mecheros o macutos referencias a Cristiano Ronaldo, Kaká, Madonna, Shakira y otros multimillonarios. Les vendría mejor la imagen de Charlot, el sufridor urbano que enamoró a aquella violetera ciega en Luces de la Ciudad; el mismo que buscaba oro en Alaska y el hambre le obligó a comerse los cordones de sus botas como si fueran espaguetis; el que terminaba cada aventura alejándose por un camino mientras la cámara fundía a negro.
Querida Geraldine Chaplin, a mí también me encanta que la imagen de Charlot se mantenga viva a través de los tiempos, aunque sea en calzoncillos, camisetas o toallas. Siempre habrá gente inteligente que disfrute con sus insuperables películas.
(Actualmente llevo una sudadera de Piolín. En cuanto vea una de Charlot me la compro)
Leí hace muchos años la autobiografía de Charles Chaplin, un tocho de 500 páginas que empieza con la pobreza de sus padres comediantes, allá en un suburbio de la Inglaterra victoriana, y termina en el exilio en Suiza, puteado por esa misma USA puritana que ahora putea a Polanski.
Chaplin dejó un cine genial, pero sobre todo dejó a Charlot, un rebelde desde la miseria total, un sin techo contra el orden establecido. ¡Maravillosa la escena del inmigrante dando una patada en el culo al oficial de inmigración!... Eso dolió en los culos de todos los hijos de puta adictos al sistema yanqui. Esos emigrantes siguen "molestando" aquí y allá.
Charlot en calzoncillos, camisetas, toallas... Es un signo de los tiempos que corren reproducir hasta el infinito las imágenes de nuestros ídolos de carne y hueso. Estas Navidades sé que veré a muchos sin techo pidiendo limosna por esas calles mientras lucen en sus prendas, mecheros o macutos referencias a Cristiano Ronaldo, Kaká, Madonna, Shakira y otros multimillonarios. Les vendría mejor la imagen de Charlot, el sufridor urbano que enamoró a aquella violetera ciega en Luces de la Ciudad; el mismo que buscaba oro en Alaska y el hambre le obligó a comerse los cordones de sus botas como si fueran espaguetis; el que terminaba cada aventura alejándose por un camino mientras la cámara fundía a negro.
Querida Geraldine Chaplin, a mí también me encanta que la imagen de Charlot se mantenga viva a través de los tiempos, aunque sea en calzoncillos, camisetas o toallas. Siempre habrá gente inteligente que disfrute con sus insuperables películas.
(Actualmente llevo una sudadera de Piolín. En cuanto vea una de Charlot me la compro)
domingo, 6 de diciembre de 2009
Traduciendo titulares
Rupert Everett: "Reconocer mi homosexualidad me ha costado no pertenecer al club de Hollywood"
Quiere decir que no le ajuntan los del club de mariquitas viejos en el armario.
Mister España 2.009: "Soy un poco golfo"
He aquí un vocablo que en su acepción masculina suena como muy simpático. Verás la que se lía si Miss España nos confiesa que es "un poco golfa" ¡Oh, machismo secular!
Habla el mayordomo del Caudillo: "Franco no tenía amigos"
Nos ha jodido, lo suyo era sumar enemigos y aduladores. Y no fue más hijo de puta porque la "gracia de Dios" no daba para más.
Fernando Savater: "La religión tiene unos efectos como el vino: A unos les sienta muy bien, les tonifica y les hace más simpáticos, y a otros les sienta fatal y les convierte en malas bestias"
Yo a veces me pregunto si sólo existen los del segundo grupo, ¡es que hay que ver lo muy malas bestias que son!
"Un mafioso arrepentido vincula a Berlusconi con la Cosa Nostra"
Pues menuda tontería. Aquí tenemos a Fraga Iribarne que fue ministro con Franco y no pasa nada. Mejor aún, lo han hecho presidente de honor de un partido de "centro derecha" y le sacan de paseo con los obispos cuando hay manifestación ultracatólica. Eso sí, siempre fue un absoluto picha fría. Berlusconi no hubiese dejado escapar a Ava Gardner.
"Nadal tortura a Berdych"
Es el titular de la noticia sobre un partido de tenis y el "torturador" es Rafa Nadal, osea, el ganador. Antes se decía "machacar" o "dar una paliza" La prensa deportiva se
"Anne Igartiburu de compras para relajarse"
Perfecto, pues yo aprovecho para aconsejar a todos los parados y setecientoseuristas que se liberen del estrés consumiendo a todo trapo. ¡Comprar es muy relajante, amigos!
Quiere decir que no le ajuntan los del club de mariquitas viejos en el armario.
Mister España 2.009: "Soy un poco golfo"
He aquí un vocablo que en su acepción masculina suena como muy simpático. Verás la que se lía si Miss España nos confiesa que es "un poco golfa" ¡Oh, machismo secular!
Habla el mayordomo del Caudillo: "Franco no tenía amigos"
Nos ha jodido, lo suyo era sumar enemigos y aduladores. Y no fue más hijo de puta porque la "gracia de Dios" no daba para más.
Fernando Savater: "La religión tiene unos efectos como el vino: A unos les sienta muy bien, les tonifica y les hace más simpáticos, y a otros les sienta fatal y les convierte en malas bestias"
Yo a veces me pregunto si sólo existen los del segundo grupo, ¡es que hay que ver lo muy malas bestias que son!
"Un mafioso arrepentido vincula a Berlusconi con la Cosa Nostra"
Pues menuda tontería. Aquí tenemos a Fraga Iribarne que fue ministro con Franco y no pasa nada. Mejor aún, lo han hecho presidente de honor de un partido de "centro derecha" y le sacan de paseo con los obispos cuando hay manifestación ultracatólica. Eso sí, siempre fue un absoluto picha fría. Berlusconi no hubiese dejado escapar a Ava Gardner.
"Nadal tortura a Berdych"
Es el titular de la noticia sobre un partido de tenis y el "torturador" es Rafa Nadal, osea, el ganador. Antes se decía "machacar" o "dar una paliza" La prensa deportiva se
"Anne Igartiburu de compras para relajarse"
Perfecto, pues yo aprovecho para aconsejar a todos los parados y setecientoseuristas que se liberen del estrés consumiendo a todo trapo. ¡Comprar es muy relajante, amigos!
sábado, 5 de diciembre de 2009
Karmele Marchante inicia su campaña hacia Eurovisión
¡Muy bien, chavalilla, te deseo toda la suerte del mundo!, y aprovecho para proponer otros aspirantes a la fama:
Rita Barberá es mi candidata a burbuja Freixenet; A Don Jaime de Marichalar y la infanta Elena los veo como aspirantes idóneos al título de "familia cristiana ejemplar"; Es una injusticia que no se le haya concedido ya a Kiko Rivera "Paquirrín" la "medalla de oro al mérito en el trabajo"; Monseñor Rouco Varela es el candidato perfecto al "Premio Príncipe de Asturias de la Concordia"; Se barajan los nombres de Ana Rosa Quintana y José María Aznar para el "Premio Nobel de Literatura"; La memoria de Franco ha de ser rehabilitada urgentemente para nombrarle a continuación "Defensor de los derechos humanos a título póstumo"; Al Conde Lecquio, ilustre representante de la nobleza con rancio abolengo, debe concedérsele el lazo de Isabel la Católica. La propia Duquesa de Alba se lo anudaría en el pene durante una ceremonia con amplio protocolo de bombo y boato. (El bombo estaría a cargo de Manolo el del bombo); Bin Laden sería agasajado con el nombramiento de "Hijo de puta predilecto de la Humanidad", aunque hay otro candidato a tan honroso título: Mister George Bush; Ana Botella recibiría la distinción con la que tantos años lleva soñando: "Reina del Orgullo Gay"; Francisco Camps y resto de los implicados en la trama Gürtel se sentirían honradísimos al recibir el "Furgón de Oro blindado de el Dioni a la honradez política"; El señor José Luis Rodríguez Zapatero, presidente del gobierno español, se sentiría henchido de alegría al recibir el "Premio Jesús Valdivieso de los blogueros hipercríticos al político más admirado"; Para Don Juan Carlos de Borbón, Rey de España, sería un motivo de orgullo y satisfacción recibir el "Premio Burger King al personaje coronado más famoso de la nación"; Los "Premios Bloguero Calimero al humor sin fronteras" se repartirían entre: Benedictus XVI por su contribución a los chistes sobre condones; Jesulín de Ubrique por tener una familia tan divertida; Mariano Rajoy por su niña de Rajoy, chuches, donde dije digooo... eh... decia..., etc.; Al club de fútbol Alcorcón por conseguir que media España se ría del Real Madrid; A Fraga Iribarne por ser un emblema de la derecha y el hazmerreír del resto del pais; A Esperanza Aguirre por sus posados humorísticos ante la prensa; A Soraya Saez de Santamaría por su "posado pactado" en El Mundo; A María Dolores de Cospedal porque cada vez que abre la boca se parte el culo de risa media España...
Pero todo esto no será nada en comparación con el clamoroso éxito de Karmele Marchante en Eurovisión. ¡Torera!, ¡torera!, ¡torera!...
Rita Barberá es mi candidata a burbuja Freixenet; A Don Jaime de Marichalar y la infanta Elena los veo como aspirantes idóneos al título de "familia cristiana ejemplar"; Es una injusticia que no se le haya concedido ya a Kiko Rivera "Paquirrín" la "medalla de oro al mérito en el trabajo"; Monseñor Rouco Varela es el candidato perfecto al "Premio Príncipe de Asturias de la Concordia"; Se barajan los nombres de Ana Rosa Quintana y José María Aznar para el "Premio Nobel de Literatura"; La memoria de Franco ha de ser rehabilitada urgentemente para nombrarle a continuación "Defensor de los derechos humanos a título póstumo"; Al Conde Lecquio, ilustre representante de la nobleza con rancio abolengo, debe concedérsele el lazo de Isabel la Católica. La propia Duquesa de Alba se lo anudaría en el pene durante una ceremonia con amplio protocolo de bombo y boato. (El bombo estaría a cargo de Manolo el del bombo); Bin Laden sería agasajado con el nombramiento de "Hijo de puta predilecto de la Humanidad", aunque hay otro candidato a tan honroso título: Mister George Bush; Ana Botella recibiría la distinción con la que tantos años lleva soñando: "Reina del Orgullo Gay"; Francisco Camps y resto de los implicados en la trama Gürtel se sentirían honradísimos al recibir el "Furgón de Oro blindado de el Dioni a la honradez política"; El señor José Luis Rodríguez Zapatero, presidente del gobierno español, se sentiría henchido de alegría al recibir el "Premio Jesús Valdivieso de los blogueros hipercríticos al político más admirado"; Para Don Juan Carlos de Borbón, Rey de España, sería un motivo de orgullo y satisfacción recibir el "Premio Burger King al personaje coronado más famoso de la nación"; Los "Premios Bloguero Calimero al humor sin fronteras" se repartirían entre: Benedictus XVI por su contribución a los chistes sobre condones; Jesulín de Ubrique por tener una familia tan divertida; Mariano Rajoy por su niña de Rajoy, chuches, donde dije digooo... eh... decia..., etc.; Al club de fútbol Alcorcón por conseguir que media España se ría del Real Madrid; A Fraga Iribarne por ser un emblema de la derecha y el hazmerreír del resto del pais; A Esperanza Aguirre por sus posados humorísticos ante la prensa; A Soraya Saez de Santamaría por su "posado pactado" en El Mundo; A María Dolores de Cospedal porque cada vez que abre la boca se parte el culo de risa media España...
Pero todo esto no será nada en comparación con el clamoroso éxito de Karmele Marchante en Eurovisión. ¡Torera!, ¡torera!, ¡torera!...
viernes, 4 de diciembre de 2009
Mundo Friki y Olé
No aparecen los restos de Federico García Lorca. Los historiadores se echan las manos a la cabeza, especialmente Ian Gibson. Es una decepción tan grande como si el mapa del tesoro fuese falso.
No desaparecen los crucifijos de los colegios. Desaparecieron Franco y José Antonio porque la transición democrática fue pactada. Con Rouco, Cañizares y resto de la secta no pacta ni Dios. Peor todavía: Curas y monjas fundamentalistas amenazan con el martirio. Espero que no sea un martirio de tipo islámico, de esos que se cargan todo lo que pillan por delante. Hala, ya me imagino la noticia: "Un comando de monjas carmelitas con caltines, sector escindido de las carmelitas descalzas, han secuestrado un avión muy grande y se dirigen a la Moncloa para estrellarse por la gracia de Dios" ¡El mundo friki se desmelena, queridos blogueros!
Lola de España Cañí de Cospedal se pregunta si el gobierno va a prohibir la Cabalgata de los Reyes Magos. Pues mire usted, señora, hay que prohibir todas las cabalgatas en las que el rey Baltasar sea un concejal blanco con la cara tiznada y las carrozas anuncios rodantes de grandes almacenes, marcas publicitarias y urbanizaciones lujosas con campos de golf.
Aminatou Haidar continúa su huelga de hambre y el caramono que gobierna tiránicamente Marruecos, Mohamed VI, hijo del caramono Hassan II, dice que esta señora debe pedirle perdón.
Cuando los defensores de la fe, irracional fe, señores del crucifijo a ultranza y del palo y tentetieso, se aliaron con los militares más abyectos, los llamados africanistas, España se convirtió en un charco gigante de sangre, fosas comunes infestades de cadáveres y cárceles abarrotadas de hambrientos torturados. Y entre los muertos Federico García Lorca, el más grande poeta y dramaturgo español del siglo XX. Ahora no aparecen los huesos de García Lorca, vaya usted a saber por qué y en dónde están. Ahora los santos varones y las damas piadosas se aferran a sus símbolos amadísimos en nombre de una pretendida libertad religiosa, ellos que siempre han negado las libertades a los demás.
Y en un aeropuerto de la Santa España camina hacia la muerte una mujer a la que un tirano está puteando de lo lindo, porque el tirano quiero un Marruecos Grande y Libre como aquella España de las esencias imperiales.
¿Aparecerán los restos de García Lorca?
¿Morirá Aminatou Haidar?
¿Desaparecerán los iconos religiosos de los lugares públicos, colegios, centros oficiales...?
¿Se permitirán los anuncios sexistas en las cabalgatas de Reyes?
¿Francisco Camps también es un mártir?
¡¡No se pierdan los próximos y emocionantes capítulos de Mundo Friki y Olé!!
No desaparecen los crucifijos de los colegios. Desaparecieron Franco y José Antonio porque la transición democrática fue pactada. Con Rouco, Cañizares y resto de la secta no pacta ni Dios. Peor todavía: Curas y monjas fundamentalistas amenazan con el martirio. Espero que no sea un martirio de tipo islámico, de esos que se cargan todo lo que pillan por delante. Hala, ya me imagino la noticia: "Un comando de monjas carmelitas con caltines, sector escindido de las carmelitas descalzas, han secuestrado un avión muy grande y se dirigen a la Moncloa para estrellarse por la gracia de Dios" ¡El mundo friki se desmelena, queridos blogueros!
Lola de España Cañí de Cospedal se pregunta si el gobierno va a prohibir la Cabalgata de los Reyes Magos. Pues mire usted, señora, hay que prohibir todas las cabalgatas en las que el rey Baltasar sea un concejal blanco con la cara tiznada y las carrozas anuncios rodantes de grandes almacenes, marcas publicitarias y urbanizaciones lujosas con campos de golf.
Aminatou Haidar continúa su huelga de hambre y el caramono que gobierna tiránicamente Marruecos, Mohamed VI, hijo del caramono Hassan II, dice que esta señora debe pedirle perdón.
Cuando los defensores de la fe, irracional fe, señores del crucifijo a ultranza y del palo y tentetieso, se aliaron con los militares más abyectos, los llamados africanistas, España se convirtió en un charco gigante de sangre, fosas comunes infestades de cadáveres y cárceles abarrotadas de hambrientos torturados. Y entre los muertos Federico García Lorca, el más grande poeta y dramaturgo español del siglo XX. Ahora no aparecen los huesos de García Lorca, vaya usted a saber por qué y en dónde están. Ahora los santos varones y las damas piadosas se aferran a sus símbolos amadísimos en nombre de una pretendida libertad religiosa, ellos que siempre han negado las libertades a los demás.
Y en un aeropuerto de la Santa España camina hacia la muerte una mujer a la que un tirano está puteando de lo lindo, porque el tirano quiero un Marruecos Grande y Libre como aquella España de las esencias imperiales.
¿Aparecerán los restos de García Lorca?
¿Morirá Aminatou Haidar?
¿Desaparecerán los iconos religiosos de los lugares públicos, colegios, centros oficiales...?
¿Se permitirán los anuncios sexistas en las cabalgatas de Reyes?
¿Francisco Camps también es un mártir?
¡¡No se pierdan los próximos y emocionantes capítulos de Mundo Friki y Olé!!
jueves, 3 de diciembre de 2009
Reflexiones simplonas
Aterrizo por el centro de salud. Tras un rato de diálogo con la doctora me percato de que la estoy tratando de tú con la mayor naturalidad del mundo y ella se dirige a mi empleando el usted con absoluta normalidad planetaria. Recuerdo que antes era al revés, los doctores me decían de tú y yo les trataba de usted. El tiempo pasa, corre y vuela. Es una reflexión simplona.
Entro en el autobús y me invade una atmósfera apestosa de humo tabaquil. Hasta este momento el autobús ha estado estacionado, sus puertas cerradas, sin más vida viviente que el conductor gordito. Los viajeros no pueden fumar, está prohibidísimo y me parece muy bien, yo no fumo, pero los señores en nómina de la compañía autobusera pueden hacer lo que les salga de las pelotas. Primero refunfuño por lo bajo y luego le suelto a bocajarro: "¡Esto apesta a tabaco, hostias!" El gordito adicto a la nicotina ni se inmuta. Mantiene el tipo estoicamente. A lo peor, en sus adentros, me está llamando hijo de puta y cosas peores. Hubo un tiempo en mi vida en que los profesionales del volante, así como el lechero que conducía su carruaje tirado por un hermoso caballo, o el botero que me llevaba de un margen a otro de la ria, eran personajes admirados por mi, hombres perfectos, seres ejemplares... Ahora son bichos asquerosos, ineducados, zafios... Bueno, la verdad es que lo han sido siempre. Se trata de que yo he crecido. Otra reflexión simplona.
Leo la grata noticia de que a Mercero le han concedido el goya honorífico. ¡Estupendo! Estimado Antonio, te lo mereces por tus excelentes trabajos en cine y televisión. Echo de menos mis visitas a aquella farmacia de guardia que estuvo tantos años abierta. ¡Gracias por dirigirnos tan bien a todos los actores!... ¡Enhorabuena, Antonio Mercero! (con azul de Verano Azul)
Entro en el autobús y me invade una atmósfera apestosa de humo tabaquil. Hasta este momento el autobús ha estado estacionado, sus puertas cerradas, sin más vida viviente que el conductor gordito. Los viajeros no pueden fumar, está prohibidísimo y me parece muy bien, yo no fumo, pero los señores en nómina de la compañía autobusera pueden hacer lo que les salga de las pelotas. Primero refunfuño por lo bajo y luego le suelto a bocajarro: "¡Esto apesta a tabaco, hostias!" El gordito adicto a la nicotina ni se inmuta. Mantiene el tipo estoicamente. A lo peor, en sus adentros, me está llamando hijo de puta y cosas peores. Hubo un tiempo en mi vida en que los profesionales del volante, así como el lechero que conducía su carruaje tirado por un hermoso caballo, o el botero que me llevaba de un margen a otro de la ria, eran personajes admirados por mi, hombres perfectos, seres ejemplares... Ahora son bichos asquerosos, ineducados, zafios... Bueno, la verdad es que lo han sido siempre. Se trata de que yo he crecido. Otra reflexión simplona.
Leo la grata noticia de que a Mercero le han concedido el goya honorífico. ¡Estupendo! Estimado Antonio, te lo mereces por tus excelentes trabajos en cine y televisión. Echo de menos mis visitas a aquella farmacia de guardia que estuvo tantos años abierta. ¡Gracias por dirigirnos tan bien a todos los actores!... ¡Enhorabuena, Antonio Mercero! (con azul de Verano Azul)
miércoles, 2 de diciembre de 2009
A caballito y el chisme limpito
Hoy en día lo más sofisticado en plan de higiene placentera es el yacuzzi. Hubo un tiempo en que lo fue el bidé, el bidet, la invención es francesa de la Francia. Recuerdo esta letrilla de una canción de La Trinca: "El barón especulaba con la posibilidad de tomar baños de asiento sin perder la dignidad" Aluden al Barón de Bidet.
La cosa es que tal invento fabuloso de los fabricantes de muebles franceses, empieza a venderse en París en 1.739. Aún faltaba mucho para La Revolución Francesa, pero el bidé ya era revolucionario por sí mismo, y tuvo un éxito enorme porque todavía no se había inventado el papel higiénico.
El vanguardista mueble bidet se instaló en un principio en los dormitorios. Sus primeros usuarios fueron audaces jinetes que, tras una dolorosa jornada a caballo, se aliviaban con el baño de asiento. Y cuentan que Napoleón Bonaparte tenía uno de color rojo y que se lo legó a su hijo en el testamento.
A mí, en cierta ocasión, me impresionó mucho un bidé, o la estampa que vi sobre él. Era la primera vez en mi vida que iba a putas. Mientras me desnudaba con toda la timidez del mundo y algo más, vi de reojo que la señora prostituta se higienizaba el potorro en un bidé. Para mi era un espectáculo inédito una señora tomando un baño de asiento. Me impresionó tanto que por poco no se me sube. Parece ser que las buenas profesionales se lo asean antes y después de la función.
El bidé, el papel higiénico, las compresas, el jabón, el desodorante... ¡Pero qué guarro debía ser el mundo antes de inventarse estas cosas!
La cosa es que tal invento fabuloso de los fabricantes de muebles franceses, empieza a venderse en París en 1.739. Aún faltaba mucho para La Revolución Francesa, pero el bidé ya era revolucionario por sí mismo, y tuvo un éxito enorme porque todavía no se había inventado el papel higiénico.
El vanguardista mueble bidet se instaló en un principio en los dormitorios. Sus primeros usuarios fueron audaces jinetes que, tras una dolorosa jornada a caballo, se aliviaban con el baño de asiento. Y cuentan que Napoleón Bonaparte tenía uno de color rojo y que se lo legó a su hijo en el testamento.
A mí, en cierta ocasión, me impresionó mucho un bidé, o la estampa que vi sobre él. Era la primera vez en mi vida que iba a putas. Mientras me desnudaba con toda la timidez del mundo y algo más, vi de reojo que la señora prostituta se higienizaba el potorro en un bidé. Para mi era un espectáculo inédito una señora tomando un baño de asiento. Me impresionó tanto que por poco no se me sube. Parece ser que las buenas profesionales se lo asean antes y después de la función.
El bidé, el papel higiénico, las compresas, el jabón, el desodorante... ¡Pero qué guarro debía ser el mundo antes de inventarse estas cosas!
martes, 1 de diciembre de 2009
¡Adios, hombre lobo!
Ha muerto Paul Naschy, Jacinto Molina, "el hombre lobo español".
Voy a dirigirme a ti aunque sólo he interpretado una parte insignificante en la película de tu vida. Fuiste un luchador nato, un idealista y un niño grande. De tres cosas presumías: De escribir los guiones y producir tus propias películas, aparte de protagonizarlas y dirigirlas; De gozar de una excelente forma física gracias a tu pasado como campeón de halterofilia; Y, sobre todo, de ser el actor que más veces había interpretado al hombre lobo. "Yo he interpretado al hombre lobo doce veces y Christopher Lee once, así que le gano por una", me dijiste con todo ese orgullo de niño grande. Y me recordabas al difunto Manolo Summers, otro campeonísimo sin subvenciones y con más moral que el Alcoyano.
Ponías a caer de un burro a casi todos los directores de cine conocidos. Que si este es un hijo de puta, que si el otro tal y cual. Creo que tenías razón. La Industria te hizo grandes putadas, pero eso te dio mucha más fuerza, a pesar de convertirte en un cascarrabias absoluto. "Esos dos actores que ves ahí son una mierda, pero el presupuesto ya no me da para más", me comentaste en el plató antes de lanzarles varias bombas de mano y ametrallarlos junto a sus velinas. Años después descubrí que esa secuencia la habías plagiado de una película antigua.
Pero como hombre lobo fuiste único. Licántropos y demás personajes siniestros, siempre en una atmósfera gótica, (admirabas las viejas películas de la Universal) fueron la constante de tu cine inimitable. En España estuviste ninguneado y en otros paises llegaste a ser un actor de culto, un icono del cine de terror. Yo diría que fuiste un gran fracasado triunfador, y por eso te admiro, porque yo sólo he llegado a ser un fracasado fracasador.
Por algún lado andará esa entrevista con la foto en la que aparezco acercándome a tu cuello, a punto de morderte la yugular. Por algún lado andarán esos escasos metros de celuloide de aquel jeque arabe que me diste.
Y qué casualidad: Anoche, cuando regresaba a casa en mi bicicleta Marisol, pensando en este post, me acompañó durante todo el camino una hermosa luna llena.
¡Gracias, hombre lobo, por asustarnos felizmente a tantos espectadores del mundo de los vivos!
Voy a dirigirme a ti aunque sólo he interpretado una parte insignificante en la película de tu vida. Fuiste un luchador nato, un idealista y un niño grande. De tres cosas presumías: De escribir los guiones y producir tus propias películas, aparte de protagonizarlas y dirigirlas; De gozar de una excelente forma física gracias a tu pasado como campeón de halterofilia; Y, sobre todo, de ser el actor que más veces había interpretado al hombre lobo. "Yo he interpretado al hombre lobo doce veces y Christopher Lee once, así que le gano por una", me dijiste con todo ese orgullo de niño grande. Y me recordabas al difunto Manolo Summers, otro campeonísimo sin subvenciones y con más moral que el Alcoyano.
Ponías a caer de un burro a casi todos los directores de cine conocidos. Que si este es un hijo de puta, que si el otro tal y cual. Creo que tenías razón. La Industria te hizo grandes putadas, pero eso te dio mucha más fuerza, a pesar de convertirte en un cascarrabias absoluto. "Esos dos actores que ves ahí son una mierda, pero el presupuesto ya no me da para más", me comentaste en el plató antes de lanzarles varias bombas de mano y ametrallarlos junto a sus velinas. Años después descubrí que esa secuencia la habías plagiado de una película antigua.
Pero como hombre lobo fuiste único. Licántropos y demás personajes siniestros, siempre en una atmósfera gótica, (admirabas las viejas películas de la Universal) fueron la constante de tu cine inimitable. En España estuviste ninguneado y en otros paises llegaste a ser un actor de culto, un icono del cine de terror. Yo diría que fuiste un gran fracasado triunfador, y por eso te admiro, porque yo sólo he llegado a ser un fracasado fracasador.
Por algún lado andará esa entrevista con la foto en la que aparezco acercándome a tu cuello, a punto de morderte la yugular. Por algún lado andarán esos escasos metros de celuloide de aquel jeque arabe que me diste.
Y qué casualidad: Anoche, cuando regresaba a casa en mi bicicleta Marisol, pensando en este post, me acompañó durante todo el camino una hermosa luna llena.
¡Gracias, hombre lobo, por asustarnos felizmente a tantos espectadores del mundo de los vivos!
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