miércoles, 2 de diciembre de 2009

A caballito y el chisme limpito

Hoy en día lo más sofisticado en plan de higiene placentera es el yacuzzi. Hubo un tiempo en que lo fue el bidé, el bidet, la invención es francesa de la Francia. Recuerdo esta letrilla de una canción de La Trinca: "El barón especulaba con la posibilidad de tomar baños de asiento sin perder la dignidad" Aluden al Barón de Bidet.
La cosa es que tal invento fabuloso de los fabricantes de muebles franceses, empieza a venderse en París en 1.739. Aún faltaba mucho para La Revolución Francesa, pero el bidé ya era revolucionario por sí mismo, y tuvo un éxito enorme porque todavía no se había inventado el papel higiénico.
El vanguardista mueble bidet se instaló en un principio en los dormitorios. Sus primeros usuarios fueron audaces jinetes que, tras una dolorosa jornada a caballo, se aliviaban con el baño de asiento. Y cuentan que Napoleón Bonaparte tenía uno de color rojo y que se lo legó a su hijo en el testamento.
A mí, en cierta ocasión, me impresionó mucho un bidé, o la estampa que vi sobre él. Era la primera vez en mi vida que iba a putas. Mientras me desnudaba con toda la timidez del mundo y algo más, vi de reojo que la señora prostituta se higienizaba el potorro en un bidé. Para mi era un espectáculo inédito una señora tomando un baño de asiento. Me impresionó tanto que por poco no se me sube. Parece ser que las buenas profesionales se lo asean antes y después de la función.
El bidé, el papel higiénico, las compresas, el jabón, el desodorante... ¡Pero qué guarro debía ser el mundo antes de inventarse estas cosas!

7 comentarios:

Obdulio de Oklahoma dijo...

¡Joder, Anita, está bien que no te guste la Navidad, no le gusta a una inmensidad de personas, pero esa fobia al arbolito del vecino...!"
A mi ya no sé si me gusta o no me gusta. Creo que está empezando a gustarme. Verás, pienso que las Navidades gustan o no dependiendo de las circunstancias de cada persona. Mis circunstancias anteriores eran muy negativas y en Navidades fluctuaba entre la melancolía y una especie de estado placentero un tanto raro. Ahora mi chip es distinto, el 23 cojo vacaciones y no vuelvo al currelo hasta después de Reyes, y en esas fechas tengo la ocasión de viajar, que me encanta, y de ver a seres queridos. Otra cosa es que me deje llevar por la parafernalia comercial. Evito que me absorban los grandes almacenes, pero no me jode el arbolito del vecino. ¡Coño, que el vecino sea feliz a su manera!
Habla usted del "Papa Noel con sus renos y el árbol con bolas y luces" Olvida un detalle importante, los renos también tienen bolas. ¡Ja!
¡Besos antinavideños para usted!

calimeroesmalo dijo...

El bidet..¡ Curioso el post la verdad! ¡ La de cosas que abran hecho nuestros antepasados en el!
¡ hay una leyenda que dice que hasta bautizaron a Fraga en uno! ( viase a sabé)
Es tambien es sabido que se han usado bidetes como urinarios ( Si la Mila usaba la ducha y usemos en caso de Fraga como ejemplo..¡ Para esterilizar!)
La cosa es que inventos utiles en este mundo han existido muchos...
¡ Un saludete Obdulio!

NEKA dijo...

De pequeñaja me gustaban como no, unos días sin ver a las monjas que alivio y regalos en Reyes. Y era otra cosa distinta, ahora es una soberana KK. Si, le tengo fobia al arbolito de mi vecino, y no vea si le atacan con villancicos cuatro horas diarias, dan ganas de matarlo.
Besos de felices vacaciones.

NEKA dijo...

Eso del chisme limpito me ha echo mucha gracia, anda los nombres que reciben los distintos ornamentos que unos cuelgan y otros no jajaj.
Pues si caballero el bidé ha sido y seguirá siendo un gran invento para el potorro y la zona testicular.
Y un gran alivio para hemorroides y heridas de parto.
Encima nos da hasta datos históricos, lo que no sabia era que Napoleón tenía uno rojo oye y que gran herencia, contar con el sitio donde tan noble señor remojaba sus bolas.
Por favor la visión de la señora puta refrescandose el potorro cosa buena por cierto dice mucho de ella casi le deja su miembro inerte. Es que hay visiones que uno no se las espera, yo la primera vez que vi a mi marido haciendo un baño de asiento en el bidé me queda muda varias horas, no deja de ser un espectáculo algo difícil de ver no por nada en especial hay cosas que no se pueden contar pero que mis jóvenes ojos se impactaban con cualquier cosa, después de contemplar su huevo saliendo del tanga, verlo sentado en este invento casi hizo pidiera el divorcio jajajja.
Por cierto hace dos años cambié el baño completo y el bidé pasó a mejor vida. Chorros de ducha en la entrepierna eso si es refrescarlo.
Besos variados

Obdulio de Oklahoma dijo...

¡Gong!... Caballero Calimero, ha dado usted el campanazo del humor. Me ha durado un rato la risa con eso de que bautizaron a Fraga en un bidé. No de usted muchas ideas que la Santa Madre Iglesia es capaz de lanzar al mercado los bidés bautismales.
Yo le voy a informar de otra cosa porque quizá usted no sepa que Don José María Aznar practica submarinismo en el bidé.
¡Saludos desde mi yakuzzi en el Caribe!

¡Hola, gran Anita!
No tiene ningún mérito la información sobre el bidé rojo de Napoleón. En cualquier suplemento dominical o revista aparecen datos de estos; otros los tengo en la memoria porque soy un memorión.
Lo del huevo saliendo del tanga perdería su encanto sorpresivo si un día apareciesen bajo el tanga cinco euros de churros. ¡Cosas más raras se han visto!
¡Besos múltiples!

Jesús dijo...

Todos estos inventos franceses no son mas que mariconas, una persona decente no necesita lavarse.

Obdulio de Oklahoma dijo...

Creo que ha intentado usted escribir "mariconás", con acento en la a. Estoy muy puntilloso yo hoy.
Buenas tardes noches desde un lugar del sureste peninsular y tal y tal.